葬儀後のこと

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ほき

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初めて書き込みさせて頂きます。

今年実母亡くなったのですが、義理の家から私の実家にお参りは行かなくてよいのか?と聞かれ、実家は以前より汚く父一人のため家もまだ片付けていないのでどうしたものかと迷っています。

今までの経過を書かせていただくと

・母が亡くなり、葬儀にいった方がいいかと義母から言われたが、家族葬の為断った、以前旦那の祖母がなくなった時も家族葬の為家からは葬儀には出席せず、香典は義母に要らないと言われ出していない。

・以前の状態から母の葬儀には家族葬なので香典と、出席は無理せず出席しなくていいと断った。

・その後、実家に線香でも送った方がいいか、お参りはしたほうがいいのか義母から言われたが、父が常識がないためお返しができるか等迷い、またお参りについても、家が汚い状態が続いていたためお断りした。

(私自身が実家の片付けをすればいいと思いますが、そうすると父がすぐに人に頼ろうとする事、また私の実の兄弟も実家の片付けや、面倒なことは私がやればいいとの考えが少なからずあり、私からは片付けや、父の今後のことも含め、わたしがやればいいという考えを持たれても困るので私から動きたくありません。また、何かあれば兄妹が揃った時に動くと、兄妹間で話をしていますが)

なので父には上記の判断は私がし、お断りしたことを伝えています。
また義理の母には実母が自死をしたこともまだ濁し伝えていません。

どうしたらよいのか教えていただきたいです。
読みづらい文章ではありますが、よろしくお願い致します。

ユーザーID:8535540176

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  • 大変でしたね

    私も昨年 母を家族葬で見送りました。
    近くに住む兄の嫁のお母さんは来てくれましたが、香典は辞退したので受けとっていません。

    お葬式となると、「何かやらなきゃ!」という人は多いですが、気にする事はありません。これまで通り「何もしないで下さい」でいいです。トピ主さんの旦那さんからも伝えてもらいましょう。

    勿論、自死の事も言う必要ありません。

    ユーザーID:1096914891

  • 親しさの度合いで来てもらうかそうでないか決める

    親戚なんだから、家の中が散らかっていたっていいじゃないかと私は思いますが、トピ主さんはそう思わないんですね。
    義実家なら、葬儀に来てもらうのは当たり前で、私の母の時でも八十代半ばの舅と姑は、北関東から神奈川県まで、日帰りでお通夜に遠路はるばるいらっしゃいました。息子である主人が、車で運転して連れてきたのですが、帰りは湘南新宿ラインで日帰りで帰られましたよ。
    事情があって呼べないと思うなら、お気持ちだけで十分ですといって、お香典だけ戴くかなと思います。
    本当は肉親なんだから、来ていただいて御参りしていただいたほうがどれだけ良いかわからないと思います。
    後日談ですが、私の実家は親戚が少ないので、主人の車に舅姑と家族でみんなで乗って、納骨の時も来てくださいました。その時兄が一人暮らしできれいな応接間とは言えなかったけれど、皆で鰻をとって食事したり、心づくしの納骨をさせていただきましたよ。
    あなたの心次第ですが、義実家の人にもう少し心を開くなら、来ていただいたほうが良いように思います。
    生活していれば家が散らかるのは仕方ないことです。そこを踏み越えて、心の付き合いをされたらと思います。

    ユーザーID:6585072126

  • 大切に思われているのですね。

    義理ご両親からトピ主さんが大切に思われているのですね。

    もう終わってしまった事ですが、
    今後の為に書きますね。

    義実家と実家の距離にもよりますが、
    通夜のみ、通夜・葬儀、何にしろ参列していただけば良かったのです。
    大切な息子の妻の為、非常識な事をしたくないと思っておいでです。

    縁起でもないと言われても書きますが、
    お父様が亡くなった時は、義両親に来ていただきましょう。
    「参列していただいただけで十分です」
    と家へのお参りを断れますからね。

    でももう終わってしまったこと。
    これからどうするかですが、

    お父様の事を話すのが一番です。
    実家に来ていただくのは、
    恥ずかしい。
    申し訳ない。
    嫌われてしまうかもと思ってしまう。
    これね、ご主人にも話しましょうね。

    色々苦労しながら生きていらっしゃたのでしょ?
    なんとなく判るのです。
    甘えずに生きて来た人。

    でもね、甘えないといけない時があります。
    嫌われたくないと言えばよろしいの。
    ご主人も守ってくれます。
    大丈夫。

    自死については後々で。

    ご自愛下さい。

    ユーザーID:8623319664

  • それで良いのでは?

    義親さんからすれば、家族葬は理解しているけど、お線香くらいあげたいと思うのは、お母様やトピ主さんを大切に思うからこそで。

    家の方は「父がまだ気持ちの整理もついていなくて」と断って、お線香だけ頂いて、お返しはトピ主さんから菓子折りでも、お茶の詰め合わせでもいいので、お渡ししては?

    トピ主さんは「私がやると、父はやらなくなる」と思うかもしれないけど。トピ主さんのご主人の側だけは、話は別と言うか。
    お父様からのお返しではなく、娘のトピ主さんからでもおかしくは無いし。

    ゴキョウダイとも、それぞれの義理関係は各自対応する、と話し合っておけば良いのでは?
    お父様は、ご自身とお母様の関係者にはちゃんとすれば良い、と割り切るというか、分担したら良いと思います。

    自死されたことも、伝えなくて良いですよ。持病があってとか、元気な人だったけど心不全でとかで良いと思います。
    何かの拍子に真実が伝わったとしても、トピ主さんが言えなかった心境を「あの時は、心の整理がついてなかったんだな。事情も事情だし」と理解できると思います。

    最後になりましたが、お母様の事、お悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:6958271637

  • そりゃあ、「大切に思われてる」んじゃなくて

    義母殿が「ギリを果たさなくっちゃ!」と一人ではしゃぎまわってるだけなんじゃないんですか?

    よほど普段から交際のある義実家・実家の関係でなければ、わざわざ汚いご実家にお出ましいただいてお客様扱いなんて禍根を残しそうです。

    母君の死因のことも投稿者が伝えたくなければそのまま秘匿して、義母殿はご実家から遠のけた方がよい気がします。

    >親戚なんだから、家の中が散らかっていたっていいじゃないか
    >本当は肉親なんだから、来ていただいて御参りしていただいたほうがどれだけ良いか
    なんて調子っ外れの書込みがありますが、「親戚」であっても「肉親(非常に近い血縁者)」ではありませんね。「親戚」も正確には「姻戚」でしょ?

    まあその地方の風習とか普段の交際関係課に依存しますが、「家が汚い状態」と言うことなら、そこは亡母君・夫君の直系(投稿者の祖父母、投稿者とその兄弟・配偶者)までに止めた方がよいでしょう(投稿者の叔父伯母も止めておく)。

    どの家庭にもプライバシーやプライドがあります。義母ごときにそれを披露する必要はありません。

    ユーザーID:9653557030

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