義家族との写真

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

sora

独身の義妹が写真好きで、うちの家族と義父、義母、義妹で出かけると必ず写真を撮ります。

義母は義妹が撮ると1人にするのが悪いと思うのか写真に入りません。
なんとなく交代して私が全員の写真を撮っています。

この前も出かけた時の写真をLINEで貰いました。
うちの家族を撮ったのと子供達だけ撮った写真等でした。
現像に出したので今度渡しますと言われて、LINEで貰ったのに?と思ったら貰ったのはLINEにはなかった、私が義妹のスマホで撮った私以外の集合写真でした。

なぜこれだけ現像したんでしょうか。旦那も戸惑っていました。

深い意味はないのか自分の家族が好きってことなのか。

みなさんはどう捉えますか?

ユーザーID:5662246938

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  • 三脚とセルフタイマー

    写真好きなら家族写真に使うと便利なものだと知っていますね。
    悪意があるのかないのか、これまでの付き合いの中で判断できると思います。
    貰った写真は保存、トピ主宅リビングには好きな写真を飾ってください。

    ユーザーID:3165122286

  • 何も考えてないと思う。

    「あ、これみんな写ってるからこれ現像しよう。」(無意識に「みんな」に嫁は入ってない)と、軽い気持ちで現像したのでしょう。

    私も嫁の立場ですが、気持ちはわかります。だって、私の「家族」にも義両親や義きょうだいは入ってませんから。

    まあ、でもこういう事があると、なんだかな〜と思いますよね。
    私だったら、現像するならその写真の他に、トピ主さんが写ってる写真も入れるかな。
    血の繋がりがないのだから、そう言った気遣いは必要だと思うんですよね。

    義両親、義妹、家族と一緒に出かけるのなんて、多分子供が小さいうちだけですよ。
    ほんと気遣い出来ない人たちだな〜とぬるーく見守る感じで。

    ユーザーID:0208427643

  • 悪意を感じる

    私を抜いた人たちが義母にとっての「家族」で、私は邪魔者?かのような気分になります。

    義妹が写真を撮るときは写真に入らないというのも、暗にあなたが撮ってくれたらいいのに・・・と言いたいようにしか思えません。

    私のことが嫌いなんだろうな・・・と捉えます。

    ユーザーID:4392615568

  • 私なら

    嫌味と捉えますね。
    でもそれに対して行動したりはしません。
    『私のこと邪魔だと思ってるんだ、、、』と常に思いながら接してしまうかも。

    他の言動でも気になるところはありませんか?

    このトピックについて主人と話してみました。
    もし主人がトピ主の夫だったら、親に『何やってんの?(これだけ現像して渡すなんて有り得ないと意味で)』と話すと言ってました。
    ただ、気持ちが分からなくもないらしく、『嫁に息子を取られたような気がしてるのかも?』とも言ってました。

    『息子を取られたような(?)寂しさ』からの行動なのか、『嫁が疎ましくて』した行動なのかが重要ですね。
    私はどちらも嫌ですが、前者ならさほど気にしなくても良いのかもしれません。
    これまでのことを思い返してみてください。

    ユーザーID:1484742221

  • よくわからないけど、単純な話では?

    写真撮影は義妹のスマホでだけ?
    それ以外の貴女側でも撮っているなら、単に「soraさん側に必要な写真データはsoraさん側にある、必要ならsoraさん側で現像できる」「しかし、soraさんが義妹のスマホで撮った写真のデータはsoraさん側に無い」だからそれを現像して送って来てくれたのでは?

    「soraさんが義妹のスマホで自分で撮った写真は、soraさんが撮りたかった、soraさんが欲しい写真」だろうから、それを現像して送ってくれた、soraさんが撮った写真だから当然のことながらsoraさんは写ってない、それだけなのに変に勘ぐって悪意に受け止めているだけということはない?

    貴女が撮影する、貴女抜きの全員写真が存在するなら、義妹が撮影する義妹抜きの全員写真が存在しても構わないでしょう、「義妹が撮る時義母が入らない」なら貴女が「お義母さんも入って下さい」と声を掛ければいい、貴女の夫も「母さんも入れよ」と声を掛ければいい。今度からそうするように夫に話してみれば?

    或いは貴女がスマホで自分抜きの全員写真を撮る際に、貴女の夫が「僕が撮るからsoraも入れ」と撮影係を引き受ければいいのに。
    義母や義妹が「いや、貴方が抜けると困る。soraさんが抜けてシャッター押して」とでも言うなら仕方ないけどそんなことは無いのでは?

    貴女が普通に言えばいいことも言わずに、勝手に気を回して悪く取ってモヤモヤしているだけということは無いの?

    LINEでもらったものには貴女も普通に写っていたのでしょう?
    LINEのにも貴女は一切写っていなかったのなら悪意だと思うけど。

    単に「貴女が撮った写真だから貴女が欲しい写真だと思ってわざわざ現像して送ってくれた」ことを悪意に受け止めているなら義妹も気の毒。

    ユーザーID:5560161140

  • なんで悪意にとるんでしょうね?

    私(姑立場)も、同じようにしますよ。
    なるべく大勢写っているものを現像して、撮ってくれてありがとう、良い思い出よね、というだけです。

    息子の家族が、自分たち家族の写真をどう扱うか(現像するのか、データで保存か)は、息子夫婦に任せるので、勝手に現像したりしないだけです。
    それに、もし現像するのであれば、こちらの写っているものくらいこちらで現像料金(微々たるものでしょうが)をもちます、という思いではないですか?

    こんなささいな事で、息子を取られたとかまで思うなんて(そういう人もいるかもですが)、なんとも狭量な考えですね。
    私は、義父母と同居で長いですが、なるべく素直な思いを心掛けてきました。
    その方が円満に暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:5422003167

  • わざとですね。

    あなたが思いたいように解釈すればいいと思います。
    真実は義母の胸の内だけですものね。

    私なら「絶対わざとだな、意地悪な人」で決定です。

    私の義母も微妙に分かり難ーい意地悪をちょいちょいするんですよ。
    大体は夫のいないところで。

    本当に嫌いなタイプの女性です、すみません愚痴でしたね。

    ユーザーID:4672953981

  • うちもそうですよ

    結婚して義両親、義妹夫婦と集まる機会が増えましたが、主さんと同じような状況です。
    最初に「写真を撮ろう」と声をかけるのは義父か義妹。
    「次はお父さんも入って〜」とか「○美(義妹)も映らないと…」なんて流れになるので、「じゃ、私が押しますよ」と言って交代。
    交代するのは夫でも義弟でも良いはずなのに、何故かいつも私になる(誰も止めない)。
    あ、そういえば、子供がまだ赤ちゃんで常に私が抱っこしていた頃は、私がカメラマン側にまわることはなかったです。
    孫は常に映ってないとまずい…ですものね。

    まぁ私の場合は、そもそも行った先々で集合写真を撮るのが好きではないこともあって、自分から「私が押しますよ〜」と言ってしまうことが増えました。
    夫と子供たちとの写真だけがあれば十分なので。

    本当は一緒に出かけるのも億劫なのですけどね。
    夫にも子供たちにも不満を聞かせたことはなく、彼らは私も当たり前に楽しんでいるものだと思っているので、わずかな時間だと思って辛抱しています。
    義実家にとって家族ではないですよ、私だけはね。

    ユーザーID:2368212029

  • トピ主です。

    みなさんご回答ありがとうございます。
    私と似た状況の方もいて励まされました。
    ちなみに写真を現像してくれたのは義妹です。
    確かに「私が義妹のスマホで撮った写真」だからくれたのかもしれないですね。目からウロコでした。彼女のインスタも私が撮った集合写真だけが載っていたので偏見もあったかもしれません。


    ご主人に聞いてくれた方ありがとうございます。うちの主人はもう写真のこと忘れてます。。

    義母は義妹が撮る写真には入らないので集合写真というと私が撮る流れになっていますが、モヤモヤするので撮るのも撮られるのも遠慮しようかなと思います。

    ユーザーID:5662246938

  • どっちにしろ問題ですよ

    天然なら配慮が無さすぎ。
    義妹さんが社会で苦労するだけです。
    意図的なら悪意を感じます。
    小姑による嫁イビリですよね。
    ご主人「戸惑ってた」って頼りなさ過ぎ。
    せめてウッカリなのか意図的なのか問いただして頂きたい。
    兄として妹の至らなさを指摘するなり嫁イビリなら夫として毅然とした態度を取って欲しい所です。

    ユーザーID:9997397323

  • 別の見方もあり得るのでは? 1

    思い過ごしの可能性もあるかもしれないのにトピ立てが原因で、もし事実じゃないのにトピ主さんの被害者意識が強まる一方となったら双方にとって大きな不幸だと気掛かり。

    貴女の誤解なら、義家族が物凄く気の毒。

    「貴女が撮ったが貴女がデータを持たぬもの(貴女が義妹のスマホで撮ったもの)」を現像して送ってくれることがそんな嫌味なのだろうか?
    嫌味のつもりだったにしても、貴女が素直に「こっちにデータが無いから現像してくれたのね」と解釈してしまったら嫌味にならないでしょう、現像のお金と送る手間を掛けてあまりに効率の悪いまどろっこしい嫌がらせだと思う、だから嫌味じゃないのでは?
    もし善意なら、お金と手間を掛けてあげた挙句にこんなに曲解されて義妹があまりに気の毒。

    LINEにも貴女抜きの貴女一家の写真ばかり載せているなら性悪義妹だが、実際は貴女一家か子ども達だけの写真を載せてるのでしょう?
    貴女か夫が撮れば「貴女一家全員」の写真が撮れない。だから部外者の義妹が一生懸命撮ってくれている、有難い親切だと思うのにそうは思わないのか。

    義妹が撮る時、義母が入らない理由も違うのでは?義妹が撮れば「トピ主一家全員」がメインになる、トピ主一家の写真に姑の自分が混ざれば嫌なのではと、姑は貴女に遠慮しているのでは?

    義父が入ることについても内心「お父さん、遠慮すればいいのに気が利かない」と思い、でもそれを口にすればカドが立つし孫も祖父を慕っているからいいか、ま私は遠慮しておこうと。
    本心では貴女が「義母さんも入って下さい」と声を掛けてくれることを望んでいるが貴女がそうしないから「やはり嫌なのね」と傷付き寂しい思いをしながら我慢して遠慮しているのでは?

    義母が入るのが嫌じゃないなら「義母さんも入って下さいよ!」と積極的に誘えばいいのに。誘っても「義妹がかわいそう」と入らないの?

    ユーザーID:5560161140

  • 別の見方もあり得るのでは? 2

    貴女が「自分も入った全員写真」が欲しいなら、夫に頼んで撮ってもらえば済む話なのにそれはしたくない?なぜ?
    「義妹抜きの全員写真」は歓迎だが「愛する夫抜きの全員写真」なんて嫌というなら、貴女自身「義妹はどうでもいい、夫と義妹に対する気持ちには大差がある」ということで、仮に夫の家族が貴女より自分の血縁の方に強いシンパシーを感じていてもお互い様では。

    一家と義父母(子どもの祖父母)のお出掛けに、独身の義妹までついて来るのは普通鬱陶しいと思うが、貴女はそこには不満を表明せず、普通なら写り込んで欲しくない姑にも写真に入って欲しいと思うのなら、貴女は寛容な人だしそれほど義家族との関係は悪く無いのでは。

    義妹も内心、自分のお邪魔虫的参加が心苦しく写真係を心掛け、「トピ主さん一家だけで出掛けた場合は絶対に撮れない、トピ主さん夫婦と子ども達が全員揃った写真」や「トピ主夫婦も喜ぶはずの、かわいい子ども達だけの写真」をたくさん取るように頑張ってくれているのでは?

    それをこんな風に悪意に取り、日頃義家族に不満を持つ人がその気持ちを投影した「義妹や義母はやはり性悪」的な見方のレスばかり読むことで不信感がエスカレートすれば、貴女にとっても義妹や義母にとってもあまりにも不幸。

    貴女が撮られるのは嫌でも、子どもは将来、母も写った写真がある方がうれしいと思う、こんなことでヘソを曲げなくても、「義母さんも入ってください、皆で撮りましょう」「じゃあ、私が撮るから今度は義妹が入って」「義妹とも一緒に撮りたいから、貴方(夫)お願い」などのようにすればいいのに。
    写真は子ども達の思い出にもなるものだから。

    ユーザーID:5560161140

  • 自分が写っている写真を送って来た

    それだけだと思います。

    御主人が写真を撮っていれば主様も妹さんも写っているのを送って来たと思いますよ。

    ユーザーID:4419753694

  • レス

    あの…。
    ご主人も妹さんに言わないし、あなたにも理由を言わない。
    察してあげませんか?
    世の中、自分と同じ考えの人ばかりではありませんし、どうしても常識に収まりきれない人というのも存在します。
    突き詰めて考えても仕方ないですよ。

    ユーザーID:3929553866

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