後妻は、部外者

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

白猫

再婚して6年が過ぎました。
主人と主人の息子夫婦の事で悩んでいます。
再婚当初から、主人の息子の結婚相手と家族顔合わせの時も、出席させて貰いませんでした。

主人の息子が家を建てる時も、実家の近くの土地(主人の土地)に家を建てるのは、色々な噂を聞きたくないから嫌だと言われました。

最初は、田舎でバスもなく、車無しでは生活しづらい場所でしたが、家を建てられる主人の土地がここしか無かった事もあり、仕方なしに決めたようでした。

主人に断りづらさもあって、私が近所と色々話している事が耳に入るのが嫌という事で、私を悪者にして家を他の土地を買って建てました。

知り合いにこの事を話すと、近くに住んだら面倒くさい事がいっぱい出てくるから、かえって良かったじゃないと言われました。
私も良く考えたらそうだなと思いました。
しかし、私を悪者にする事はないだろうと思いました。

最近では、主人の息子夫婦に7年目にしてやっと子供が授かりました。
この時も、戌の日に主人と息子夫婦とお嫁さんの母親が、集まるらしいですが、私は来なくて良いと主人に言われました。

主人は、とても良い人で、私の高齢の両親を引き取ってくれたり、私の子供たちにも、とても良くしてくれます。

ただ、私に主人の息子夫婦の言った事を、正直に伝えなくても、内緒にしたり、嘘も方便で違う言い方をしてくれれば、私も傷つかずに済んだ事が沢山あったのかと思って仕方ありません。

これから先、孫が生まれ、色々な行事にもきっと参加させてもらえないかと思うと、毎回、その度に大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせて、行くかと思うと気が重いです。

主人の息子にとっては、赤の他人だから仕方の無いことなのかもしれませんね。

ユーザーID:9566165278

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  • レスします

    あなたは父の配偶者
    ご主人の息子さんにとっては関係ない人でしょ?

    トピ主さんが再婚して、6年
    夫息子さんが結婚7年目ということは
    ほとんど交流のなかった夫息子

    夫息子の結婚の顔合わせの時はよばれなかったことを不満に感じること自体が図々しすぎると思います

    そしてこの7年間だって、交流はほとんどなかったでしょうになぜ戌の日のお祝いにいけるとおもうのですか?
    関係ない事でしょ
    関係ない事に首を突っ込みたがりすぎなのでは?

    あなたの不満はあなたの欲の多さからきているとおもいます

    あなたが関係ない事に首を突っ込みたがる人だから
    夫息子さんは、近所に家を建てたくなかったのでしょう

    ユーザーID:2043442882

  • 子どもにとっては

    離婚しているとは言え、自分の父親が
    母親でない女性を妻にしている事実、
    というのは複雑な気持ちなのではないでしょうか。

    そこのところをご主人は気遣っているのでは?

    子どもにしたら父親の新しい家族についてなど
    聞きたくないでしょうし、私なら親が再婚ってけっこうショックです。
    出来れば会いたくありません。

    邪魔する気などさらさらありませんが、
    付き合いは勘弁というところではないでしょうか。

    ユーザーID:2874819849

  • 息子さんが部外者

    熟年になって再婚し、貴方のご両親を引き取り、お子さんたちとも関わっている。
    息子さんたちにとっては、お父さんを差し上げたような感覚だと思います。
    養子縁組もしていないでしょうから、無理やり「家族ごっこ」しなくてもいいのではないですか?

    貴方もお子さんがいるのですから、最後は、そちらで面倒見てもらいましょう。
    小さい時に再婚して、育てたというのではないのですから、今更、母親顔されるのは嫌でしょう。

    ユーザーID:5645624841

  • 父親の妻です。

    ご近所さんと何を話すのですか?
    「白猫さんが〜〜と言ってたよ」「〜〜なんだって?白猫さんが言ってたよ」
    内緒話でもないから、ご近所さんは悪気なく息子さんの耳に入れるのでしょう。

    トピ主さんは父親の後添え。
    育ての母ではない。ただ父親の妻という御縁。
    ましてや、我が妻にとっても義母ではない。我が子にとっては祖母ですらない。
    そちらで仲良くやってくださいよ〜という程度の関係です。
    集まる場所にトピ主さんが来たら、皆が居心地の悪い思いをします。
    だいいち、何と呼べばいい?

    狭い土地柄にトピ主さんは一族でやってきた人…
    半端ない強さを持つ、物凄いチャレンジャーです。
    そりゃあ、関わりたくないですよ。

    ご主人が「来なくていいよ」と言った時に「はい、解りました」と直ぐに言いますか?
    どうして!!何でよ!!とまで言わなくても
    無言の「……」があったり、「ええ…」の戸惑いを見せたりしてませんか。

    変に誤魔化したり取り繕うよりも、正直に伝えた方が良い場合もあるでしょう。
    男はそういうのが下手ですし。

    トピ主さんはかなりのやり手奥さんに見えます。
    ご主人のウソを簡単に見破るのだろうな…と。

    案外、息子さんは何も言ってないかもしれません。
    ご主人がそう解釈しただけかもしれません。
    そして、自分では優しく伝えたつもりかもしれません。

    ユーザーID:6784287103

  • いやあ…

    自分が結婚してから父が再婚した人なら、義母ではなく「父の再婚相手」という感じでしょうし、正月や親族の集まりでは挨拶や世間話くらいはするにしても、あまり親しくなろうとしないのは致し方ないような気もします。
    死別かそうでないのかも関係するかもしれません。

    戌の日に呼ばれないのは…正直当たり前というか…呼ばないでしょう普通、と思います。

    車がないとどこにも行けないような土地だと噂話が話のタネだし、父とその再婚相手の話をされたくないのも理解できますよ。

    トピ主さんのご両親とお子さんにはとても気を遣ってくれる旦那さんなのでしたら、あなたのご家族はそちらなのですから、充分ではないですか。
    それに満足せず、夫の息子家庭にも入りたいと言い出したら、いまの幸せが壊れてしまうかもしれません。夫の息子家庭は、たまに会う程度で良いではないですか。
    旦那さんが仲間に入れないのに余計なことだけは言ってくるようなら、「貴方の息子さんとは良い距離を保っていきたいから、もし息子さんが私に対してあまり良くない事を話していたとしても、そのまま私には伝えないで欲しい」と伝えてみるのもありかなとは思います。

    ユーザーID:1707117060

  • こればかりは

    やむを得ないかな、と。
    最低限の冠婚葬祭のおつきあいできればまあまあじゃないでしょうか。

    トピ主さんにお子さんがいなければ辛いだろうけどお子さんいらっしゃるのですよね。
    前夫のお子さんということですよね。

    お子さんの年齢がわかりませんが、成人したお子さんとのつきあいにも夫は「父親として」参加するのでしょうか。
    いやいや参加するとしても「母親の夫として」だと思いますよ。

    ユーザーID:9322652899

  • それで良しとしておいた方が

    ご主人はとても良い人。
    トピ主の両親を引き取ってくれたりお子さん達にもよくしてくれる。
    トピ主中心の家族パッケージにとってもありがたい人だと思います。
    前妻とのお子さんたちのことでトピ主さんが絡むと面倒事もあるのでしょう。
    今のままそれで良しとしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3399549056

  • う〜ん、自分がどう見られるかで考えてみたら?

    何か良く分からないけど、再婚して6年
    でも、旦那の息子夫婦は7年目でお子様を授かる。

    入籍時期の問題なのかわからないけど、
    旦那息子夫婦の入籍とトピ主さんの入籍も同時期なのかな?

    そもそも旦那さんの息子さんと生活している様子もなさそうだし。

    まあ、そこらへんはさておいて…
    外から見た場合にさ、どっちかといえば真逆の構図に見えるんだけど。

    再婚するときには息子さんは事実上独立していたんだよね。
    そんでトピ主さんの子供も独立済みの話をしているのかな?
    もしそうでなくて一緒に生活をしているとなるとさ、

    トピ主家って、旦那さん以外は
    トピ主さんの親御さんとお子様もいるわけで、
    どっちかといえば旦那さんだけがトピ主家族の中に入った形では?

    つまり最早、旦那息子さんには実家と呼べるものもなく、
    トピ主さんの旦那さんが傍目からすればマスオさん状態じゃない?

    そうなったら、旦那息子さんからすれば関係あるのが
    実父だけってならないかな…

    トピ主さんは何か自分が被害者的に感じている部分が大きいけどさ、
    実際は実父も帰る実家も無くなったのが旦那息子さんから見た絵では?

    ユーザーID:2974480743

  • ご主人の前妻の息子さんは

    トピ主さんがご主人と再婚した時は、既に結婚して別世帯だったんですよね?
    トピ主さんが結婚後、懇意にしていたのならともかく、大して付き合いがなかったのなら、息子さんに取ってはトピ主さんは、父の再婚相手と言うだけの他人でしょう。

    息子さんとお嫁さんの顔合わせにトピ主さんがいないのは当たり前では?
    まだ、ご主人と結婚していないですよね?

    息子さんの生母さんがご存命なら、息子さんの結婚式や今お嫁さんのお腹の中にいる子の儀式などは、生母さんが参加されると思います。

    ご主人は、トピ主さんの連れ子やご両親にも良くしてくれるのでしょう?
    再婚時には成人していて、既に別世帯を持っていた、前妻の子供の母親役なんて求められない方がいいではないですか。

    >これから先、孫が生まれ、色々な行事にもきっと参加させてもらえない
    この孫とは、ご主人の息子さんの奥さんのお腹の中に今いる子供の事でしょうか?
    生母さんがご存命なら、そちらが参加するのが当然だと思いますし、トピ主さんは育てた事もない、それどころか一緒に暮らした事もない再婚相手の子供やその子供に、親や祖母として関わりたいんですか?

    申し訳ないですが、むしろトピ主さんの感覚の方が不思議です。

    孫のイベントなんて、お子さんが二人以上いるのですから、そちらに参加できる日を楽しみにすればいいと思います。

    ご主人も息子さんも、トピ主さんが息子さん夫婦や一家、奥さんの実家などに、息子さんの母親として関わりたいと思っているとは思っていないだけの可能性もあるんじゃないかと思います。

    トピ主さんも息子じゃなくて、再婚相手の子供と割り切って、何かに参加してくれとお声でも掛かれば、参加してもいいくらいの気持ちでいればいいのでは?

    ユーザーID:4803924940

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