子離れできていない彼の母親について

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miii

男女

はじめまして。
私には付き合って1年半経つ彼(26)がいます。先日彼から年度末の異動の話があり結婚を前提として同棲したいと言う話がありました。

とても誠実で優しい彼なのですが、どうも母親との関係が気になり迷っています。

彼の実家は名古屋にあり、今東京で仕事をしている為一人暮らしをしています。少し前に隣にいる彼が携帯を開く度に母親からのおはようから、テレビが面白いだの、ゲームを買ったなどの彼女のような報告LINEが来ているのを見てしまいました。

私の家が連絡が無いのが元気な便りだと思うような放任主義の家で育った為、少し不思議には感じましたが、各家庭環境は違うしマメに連絡を取る仲の良い親子なんだなと目を瞑る事にしました。

ですが先日、母と息子2人での北海道への旅行の計画を立てていた事やお母さんの事を大事にするんだぞ!などのLINEが来ていたのを見てしまいゾッとしてしまいました。
(彼は大型連休は必ず実家に帰っており疎遠ではありません。父親も健在)

26歳の成人男性が母親と2人きりで旅行に行くのは普通なんでしょうか?最低でも私の周りにはそんな人はいないので彼自身のマザコンも疑ってしまいました。

彼がまだ私の事を母親に話していない為、将来結婚の話が出た際にそのような状況が続くのが怖くて心から彼との結婚を望める状況じゃなくなってきてます。

彼には相談をし私が不安になるような事は逐一聞いてほしいと言われております。ざっくりこの事を彼に話をした事はあるのですが考えすぎと言われてしまいました。現在生活する場所を離れて彼氏しか味方のいない場所に行くのに考えすぎと言われるのも納得がいきませんでした。

彼が母親共依存だったりする方や子離れできていない義母がいらっしゃる方に上手くあしらう方法や助言をいただきたいです。お願い致します。

ユーザーID:2370541573

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このトピのレス

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  • ちょっと・・

    1年半も交際してるのにその事を母親に話してない事が全てを物語っていますね。

    頻繁にやり取りしてるのに彼女は居ない体って不自然ですし・・。

    そしていきなり同棲、結婚ってその母親は卒倒しそうでは?

    寝耳に水で誰が相手でも隠された事にショックを受けそうな・・。

    ユーザーID:1149898272

  • マザコン、共依存て決め付けは微妙。結婚したら弁える母親が多い

    うーん、、、

    なんでもかんでもマザコンて決め付けるのもどうかな?とは思うけど。

    ちなみに私は母親1人家庭ですが、折り合いが悪く、連絡は殆ど取らないし、今現在5年近く会ってません。

    こんな私からしたら、仲良しは良いなと思うし、一緒に旅行とか微笑ましいと思ってしまう。

    寧ろ息子が結婚したら一緒に旅行なんかなかなか行けなくなるから、今のうちに親子水入らずを楽しんでるだけだとも言えるのでは?

    基本的、息子の母親は多かれ少なかれ関係が近いと思います。

    何を持ってマザコンと判断するかは難しいですが、結婚したらちゃんと距離を弁える母親が殆どだと思いますよ。

    マザコンだの共依存だのって判断するのは早計な気もします。

    ユーザーID:8862431904

  • lineは

    >おはようから、テレビが面白いだの、ゲームを買ったなどの彼女のような報告LINEが来ている

    旅行に行くだけならマザコンとは思いません。
    でも、このlineは確かに子離れできてない感じがします。
    結婚しても頻繁に連絡してくるでしょうね。


    >考えすぎと言われてしまいました。

    彼にとってはこの関係が普通でしょうから、何を言っても理解してくれないと思います。
    よく見極めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4020130870

  • 確かに

    息子って、彼女や妻とは二人で行動しても、お母さんと二人で行動は何か理由がないとしたがない人も多い気がする。

    まあ、自分も年老いたり、母親が80近いなら、それもあるかもね、とかも思うけど。

    彼はまだ26だしね。

    家の夫は、妻と子供優先な人だし、もちろん、頼まれ事はもう歳なので、やってあげてますけど、お母さんと二人で買い物とか旅行はなかったので。


    あと息子としての視点だと、男の子って、中学生ともなると母親と二人では買い物も面倒くさがって着いてこない。
    旅行や外食は、家族で行くけど、お母さんと二人でお出掛けは好まないものなんだな、という認識でしたので。
    それってよくあることだと周りからも聞くし。

    もちろん、何か大切な相談事は、母親に相談してくることはあります。

    彼は、マザコンかは分からないけど、男の子にしては珍しく、母親ベッタリなんでしょうね。

    それを変えるのは、無理そうな気がする。

    ユーザーID:1446387486

  • 対立しそうだから別れたら

    うちの夫は、大学から一人暮らしだったけど、母親とは仲良しで、一緒に海外旅行によく行ってましたよ。

    夫は連れて行く係で、母はお金を出すって感じでしたが。

    でも、私はトピ主さんみたいに警戒したりヤキモチ焼いたりしなかったですね。親兄弟姉妹、仲が良いのは良い事ですから。

    離れて暮らしているのだから、別に毎日ラインしていても、ベッタリだとかマザコンだとか、思いませんけど。私とは寝る前に毎日電話で話していましたし。


    義母と夫を取り合う気も、張り合う気もありません。どちらも大切にしてくれるなら。

    私も結婚して、夫の地元で暮らしていますが、味方が夫しかいないのにとか、大げさに考えたことがありません。独立したら、結婚しなくても、そんな事ありえることです。

    トピ主さんがそんなに不安で不満なら、その男性とは結婚しない方がいいと思う。お互いがお互いのすることに不満が溜まりそうだし、トピ主さんは自分が正しいと譲らないだろうし。

    ユーザーID:3187386714

  • 同棲するなら

    同棲するならその前に彼にお母さんにトピ主さんのことを話してもらいましょう。
    その際のお母さんの反応や、そのお母さんの反応をみた彼の対応を見れば色々わかるんじゃないですか?
    全てはそれからです。

    ユーザーID:9014762663

  • 同棲はやめた方がいい

    トピ主さんは仕事を辞めて彼と一緒に異動先へ行くって事ですよね?
    しかも単なる同棲のために。
    結婚を前提と言ったところで実際に結婚する訳じゃないんだから、仕事を辞めてまで彼について行く価値があるのですか?
    しばらく遠距離恋愛で過ごした方がいいと思います。
    そして結婚が決まってから彼のところに行ったって遅くは無いです。
    どうしても同棲するなら、双方の親には顔を合わせて同棲する事を伝えた方がいいと思います。

    また、私もその彼の母親の距離感はちょっと無理です。
    彼はそれが普通なので、おかしいと指摘しても無理だと思います。
    母親なんだから、で終わると思います。
    結婚しても彼母は変わらないと思います。
    また、大型連休は必ず実家へ帰る人なら、結婚後も義実家へ頻繁に帰省すると思います。
    それもちょっと大変だろうな・・と想像してしまいます。

    ユーザーID:2183642512

  • あなたが見極める

    彼のご両親、夫婦仲がイマイチ?
    あるいは母子家庭?
    本来、パートナーとなるべき夫がその役割を十分発揮してないと、母親は息子を使って心を満たそうとする事があります。
    大好きな息子が自分以外の人を大切にしていると分かれば敵視される可能性大ですよ。

    そうではなく、彼の方が俗にいう《ママっ子男子》の場合、単に仲がいいだけなので母親を脅威に感じる必要はないと思います。

    まずは、母親に会う機会を何度か設けてもらい、あなた自身が見極めるべきです。
    同棲するかどうかはそれから決めること。
    母親がネックになるようなら同棲したって時間の無駄ですからね。

    ユーザーID:3316138934

  • 彼のお家が普通で、主さんの家庭がおかしい。

    >連絡が無いのが元気な便りだと思うような放任主義の家
    それは「子供がどうなろうが関係無い」「親がどうなろうがどうでも良い」という事です。

    子供が健全な生活をしているのか、親が健康でイザコザの無い生活を送れているのか、お互い確認し合うのが親子です。

    便利なツールのLINEを使いやり取りをしてて、なんで子離れ出来ていないとかマザコンになるのでしょう?
    遠く離れて一人暮らしをする子供を思いやって、何処がおかしいのでしょう?
    親子で旅行に行って、何が悪いのでしょう?

    自分の親を大切にしない人の方が、余程神経を疑います。
    自分の親を大切にする=結婚相手を大切にする、です。
    自分の親と会話をしない、親に連絡をしない、全く知らん顔、そんな人間が他人と一緒に暮らしたり、子供を育てれるわけが無いです。

    反対に主さんが心配。
    自分の親と連絡を取っていない、親も主さんに無関心。
    彼が母親とLINEをしているだけで、怖いって?
    そもそも、LINEを覗き見しただけでしょう?
    「僕は君より母親が大事なんだ!!!」と言われた訳でもなく。
    それに、隣にいて、彼が携帯を開いたら、それをイチイチ覗いているの?
    隣にいて、携帯のLINE、読める?

    >現在生活する場所を離れて彼氏しか味方のいない場所に行くのに
    そんなん、彼も一緒じゃん。
    知らない土地、知らない人ばかりの会社。
    だからお互い、支え合うんでしょう?
    それがパートナー、夫婦、親子です。

    主さんが彼氏共依存ですし、彼に寄りかかり過ぎです。
    自主性と自立心を持って下さい。
    主さん、仕事は?

    ユーザーID:5987389582

  • ちょっと違う

    大抵の母親は子離れなんて出来ないです。
    思春期に入って子供自身が親から離れるから子離れるのです。
    母親の問題じゃないと思いますよ。
    彼自身の問題。

    彼を受け入れる事が出来ないなら別れた方がいいと思います。
    そっちのほうがお互い幸せになれる可能性が高いです。

    ユーザーID:1623958719

  • 皆様ありがとうございます!

    たくさんのご意見ありがとうございます!
    厚かましいですが、頂いたレスの中で気になる点をお返事させてください...

    頻繁にやり取りしてるのに彼女は居ない体って不自然ですし・・。
    →彼と母親の連絡事項はどちらかというと母親からの自分通信のような感じです。彼は自分自身の事を発信しておらず、聞かれた事を答えるだけなんです...(仲が良いねと探りを入れたこともあるんですが、この人は寂しいかわいそうな人なんだよと言ってました)

    こんな私からしたら、仲良しは良いなと思うし、一緒に旅行とか微笑ましいと思ってしまう。
    →私も旅行に行くのは親思いでいい事だと思うんですが、普段のやりとりやべったりな行動を見ていると素直に送り出せないでいるのもあります...嫉妬と片付けられるのもあるかもしれないです。

    でも、このlineは確かに子離れできてない感じがします。
    結婚しても頻繁に連絡してくるでしょうね。
    →彼が一人息子なので可愛いのもわかります。
    これは投稿には記載していなかったのですが、彼はフィギュア集めが趣味でして、かなりのコレクター気質です。(それに関しては私も気にはしていません)ですが、東京で見つけられなかったフィギュアを地元の仲良しの友達に頼んでゲットしてもらうのではなく母親に連絡してそれを彼母も良しとして取ってくるような事が多々あるんです...私自身親にそんな事を頼む癖が無いのでびっくりしてしまいました。彼に以前その事について言及した際は俺に頼られるのが嬉しくて仕方ないんだよこの人、などと言っておりその後は呆れて何も言えませんでした。

    ユーザーID:2370541573

  • 途中になってしまいました...

    私とは寝る前に毎日電話で話していましたし。
    →とっても羨ましい限りです!彼と私は週に1度しか電話をしておりません...月に一度しか会えていないので会ってる時だけでも私に割いてくれたらいいのになと思ってはいます。


    同棲するならその前に彼にお母さんにトピ主さんのことを話してもらいましょう。
    →LINEで伝えてもらうのだと軽薄に感じられる可能性もある為直接会う際に私の事を話して欲しいと伝えてみました!


    結婚を前提と言ったところで実際に結婚する訳じゃないんだから、仕事を辞めてまで彼について行く価値があるのですか?
    →そうですよね。これは彼と私の言い分が一致しているんですが、同棲は結婚の見極めであってお互いの価値観のズレを正す時間と思ってるんです。結婚してから私が失敗したって思って欲しく無いとは言われました。少しずるい言い方な気もしますが、結婚は彼が3年周期の異動になる為次の異動の際に式までおわそうと話をしました。

    ユーザーID:2370541573

  • わたしならやめておく

    わたしなら、その彼はやめておきます。
    価値観や環境の違いって、大きいです。
    その手の嫌な予感って、当たる気がします。

    とりあえず同棲はしないと、今後は遠距離になるのでしょうか?
    良い機会ですから、様子を見るのも良いのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4309653190

  • これって

    トピ主さんに出来ることはなく彼が自分の意志で母親との関係を考えていくしかない。
    もっとも考えていないからこういう関係なんだと思うけど。

    母親が息子依存をするという状況は、息子依存する母親と息子依存を受け入れる息子がいて成立するもの。

    トピ主さんがこのままお付き合いを継続するなら、そのような彼の状況を受け入れていくしかない。
    受け入れられないならお別れを考えるということ。

    彼の隣にいるのは彼の状況を容認していける女性か、彼自身が現状を変えようという発想になるくらいの女性だということ。

    ユーザーID:7064260950

  • トピ主です

    合わせまして大事な事が抜けていましたが私は以前東京で仕事をしていましたが、今は山形で仕事をしており彼とはお付き合いを始めた時点で遠距離になります。

    お休みは彼が土日で私は平日になります。

    会えるのは最短で月一最長で3ヶ月に一度です。

    告白も彼から受けてOKをしました。

    元々私が東京に住んでいた事もあり友達も皆東京に住んでいる為私が遊びに行くときに彼の家に泊まりに行き彼も有給を使って私とデートをしてくれます。

    ユーザーID:2370541573

  • 無理なら別れる

    結婚前だから思い出に家族旅行をしようという事はよくあることです。
    その時お父様が忙しく母子で行くという事もあり得るでしょう。

    私も息子がいます。
    離れて暮らしているので、主様彼と同じ状況ですね。
    多分息子は私が旅行に誘ったら一緒に来てくれると思います。
    それは私と一緒にいたいのではなく、旅行先に興味があるから。
    純粋に旅行を楽しみたいからです。
    それをいちいちマザコンだなんだって気にされるならそんな彼女は問題だって思います。

    子供を思う母の気持ちは世界中同じなのに、なぜ日本はそう嫌われるのでしょうね。

    ユーザーID:9028681026

  • 自分の家が常識だと思わないほうがいい

    他人の家にはその家の家族関係と流儀が有る。
    家族仲は人それぞれ、家庭の常識もそれぞれで、彼の家は
    仲のいい、コミュニケーションのある家庭なのでしょう。

    貴方の視点では、彼が悪ですが、逆に彼が貴方の家のことを、
    家族が離散している冷たい家、放置家庭と思っていたらどうします?
    「そんな家庭に育った女性だと、結婚しても自分大事で
     好き勝手に遊び歩いてろくに子供の面倒を見ないんじゃないか
     不安」って言われたらどうします?
    自分の家を良く知らないのに勝手なこと言うな、考えるなって
    思いませんか?貴方のしていることはこれと同じ。

    仲のいい家庭なら、成人した子供とも旅行ぐらい行くでしょう
    お金が有る家なら尚更、子供に手配させたりするでしょう。
    その家の育った環境がそうなら、別に変なことでは有りません。
    貴方が親と旅行なんか行かなかった、行きたくなかったとしても
    彼の家では普通のことで、問題が無いのです。
    そこを即マザコンだ、共依存だなどとみなすのは考えすぎ。

    長所と短所は裏表です、貴方にとって面倒な家族がいる分、
    彼は自分が育ったように、温かい家庭を作れる男性です。
    家族を大事にし、子供も大事にし、世代間の付き合いも
    大事にする人、おそらく家族づきあいもマメにあるでしょう。

    だから、貴方が不満なら彼とは別れ、同じように放置気味の
    家庭に育った者を探すことです。
    親と不仲だったり、不干渉で連絡すらろくに取らない男性なら、
    結婚してもそこまで家庭を重要視しませんし、子供も干渉もせず
    放置気味で育てられますし、貴方の望む家族全員が個々に独立した、理想の家族が出来ますよ。
    まさか自分の作る家は、家族仲良く連絡をマメになんて言いませんよね?

    どちらがいいかは貴方の選択です
    とりあえず、安易な同棲は止めましょうね。

    ユーザーID:3028794551

  • まずは紹介から

    >彼がまだ私の事を母親に話していない為

    トピ主さんと一年半も付き合い、母親とは毎日毎日頻繁に連絡取ってるのに、彼女が居る話しを全くしない、母親には黙っている所が最大の問題だと思います。
    言うと母親が逆上する、色々口出しをされる、言えない雰囲気が有るのかと疑われる行為。

    男性はほぼマザコンです。トピ主さんも将来子供産んで男の子ならそうなります。母親と仲良し=マザコンという言葉に踊らされないで。トピ主さんの将来息子さんが居たら、息子さんが母親のトピ主さんを大切にしてるだけで彼女からマザコンと呼ばれる事になります。
    大切なのはその中身の根本を見極める事。
    母親を大切にしつつ、お互いを尊重し合ってるのと、母親に依存して言いなりになるので雲泥の差。
    尊重し合ってるのは、お互い自立出来ていて自ら選択して行動が出来ている。

    依存は子供を支配しようと全てに口出し、手も出して来る。子供も自分で考え行動が出来ない、支配される側に依存している。

    彼はどちらでしょうか?
    まずは付き合ってる事を伝えましょう。
    どう反応するか。
    同棲するならお互い結婚前提で両親に挨拶しましょう。そのやり取りで彼と母親の関係性を観察しましょう。
    自分の意見をきちんと伝えられるか。
    考えの甘さなど親から指摘された場合、どのように対処して行くのか。
    冷静に見て判断です。

    結婚前提では無いただの同棲はお勧めしません。トピ主さんが職を捨てて行くにはトピ主さんだけにデメリットが多すぎる。結婚前提でも必ず結婚しなければならない事は無い。生活上不具合有れば解消できる。結婚を前提とする事でお互いに責任が伴うのが大切です。
    同棲だと、男性は特に結婚の意味が無くなりダラダラと同棲を続け、挙げ句の果てに「飽きた、女として見れない、結婚したい好きな女性が出来た」と言われるのが関の山。

    ユーザーID:0804642412

  • 母と息子の2人旅

    私は行ったことも行く予定もありませんが、最近はそういう親子も増えていると聞いたことがあります。

    イマドキの家庭環境の変化を見ると、仲の良い母息子も増えるでしょうね。
    兄弟がいない1人息子とか、シンママも増えていますから、昔の親子よりは距離は近くなるでしょう。
    娘よりも息子の方がその傾向は強いかと。。

    主さんの彼の家庭環境は分かりませんが、母も息子も違和感を感じることなく築いてきた関係なのでしょう。
    変えることは難しいと思います。

    ユーザーID:9444056354

  • 夫の実家も。

    夫の一家は、自分の家族大好き、連絡大好きで、
    私の実家は、主さんのお宅のように、元気で各々活躍してればそれでよし!
    と言った感じなので、
    結婚してから、その温度差を感じることしばしば。

    私は、夫がお母さんやお父さんと仲良いことは、まあいいんじゃない?と思っています。実際子供を持つと、優しい息子はきっと有難いものなんだろうと思うから。

    私が嫌なのは、それを私にも求めることです。私へ連絡をよこしたがります。寂しいからと、TV電話してきたりしてました。「私の大切な家族♪お嫁さんは私の娘♪」的な義実家の温度が耐えきれなく、既読スルーもしばしば。数年私だけ帰京しなかったこともあります。

    それでも上手くいっているのは、
    夫が、私の性格を理解してくれたこと、
    私が一番、でいてくれていること、
    向こうの両親も、そんな私に文句は言わないこと、でした。

    私の友人は、拗らせて三年で離婚しました。私の義両親、同じ香りがするから気をつけてと言われていたので、結果ラッキーだったんだなと思います。(彼女の姑さんは、仕事中でも電話をよこし、出れないと、なんで出ないのすぐ出なさいと、怒られたと言ってました。)
    円満ではないですが、もう12年。
    夫のことは大好きなので、この微妙な位置関係で突っ走りたいと思います。

    ただ、ちゃんとお互い理解してから結婚した方がいいかなと思います。たくさんお話してくださいね。

    でも大抵、そういうマザコンの家庭って、敬遠されますよね。彼氏さんも、主さんと別れても、多分この先苦労すると思いますよ。彼氏さんにもそういう親を持っていることの自覚をもった方がいいのではと思います。

    ユーザーID:8943449033

  • 義理妹の旦那が同じ

    最初は、義理妹から聞くに理想の人と聞いていましたが、、
    結婚してから出るわ出るわ、、
    盆・正月などは、独身の頃と変らず帰省が当たり前、事前相談無し

    義理妹の実家が狭いからと言って距離がある自宅まで無理してでも帰るが
    自分の実家には12月26日から帰省
    などなど、、他にも行事事、、お宮参りやお雛様・新築祝いなどなど
    ある程度の違いはあれど、何故するのか?何故お礼を言わないといけないのか?して欲しいとも言ってない
    あげく、うちの母親はそんな事しない、、など、、義理母から聞かされます

    彼自身が自覚が無いのか、ひとりっ子で母親が寂しくて連絡してるだけなのか?その辺は、会わないと分からないです
    だって彼はそれが当たり前の環境で育ってるから
    だから、マザコンより、まずは彼母です

    まずは、結婚前提の挨拶より
    お付き合いしてます!よろしくー!ぐらいの顔合わせしてみたら?

    嫌がられて居るなら、お付き合いの顔合わせで分かりますよ

    後、子離れにも度合いがあります
    あなたも親になれば理解出来るでしょうが、別世帯になっても我が子は我が子なんです

    行き過ぎてるか否か、そこを見極めましょう

    ユーザーID:9802767817

  • よく考えてね

    彼は何故「結婚」ではなく同棲しようって言うのでしょうか?

    結婚の意思があるならきちんと入籍してから同行すればいいのでは? 



    >同棲は結婚の見極めであってお互いの価値観のズレを正す時間と思ってるんです。

    ん?価値観のズレは交際期間中に解るでしょうしズレを正す事だって結婚してからもでも出来ますよ。
    遠距離で会える回数は少なくてもトピ主さんは彼の部屋に泊まってるんだし凡その事は解ってるのでは?
    結婚後ならお互い譲り合って合わせていくズレも相手に何の責任もない同棲なら無理に合わせる努力の前に別れる事も簡単です。
    私がトピ主さんの親なら入籍するまで行かせません。
    大事な娘を不確かな状況で行かせるなんて無理です。
    彼はトピ主さんの親御さんの気持ちを考えた事あるんでしょうか?

    ユーザーID:0655435450

  • 結婚できなかったら?

    付き合って1年半でも、10回くらいしか会ってないのですよね?最長3カ月も会わない時もあったわけで、多くて月一なんでしょう?

    そんなに遠距離で会えないのに、毎日電話もくれない相手と、たったそれだけの付き合いで、同棲するのですか?しかも、仕事も辞めて。

    夫とは車で1時間弱の距離に住んでいましたので、毎週末会っていましたが、どんなに忙しくて疲れていても、おやすみだけでも電話くれましたよ。でも、婚約しても同棲しませんでした。挙式の半年前には新居を契約しましたが、荷物を運んだだけ。きちんと、結婚してから同居しました。

    育った環境も価値観も全く同じ筈もなく、基本的な考え方や常識が同じと確認できたら、後は何とか話し合いやっていくしかありませんよ?同棲して数ヶ月うまくいくから、結婚してずっとうまくいくなどないですし、結婚できなかったらどうするの?

    焦って同棲して、うまくいかなくて別れたら、同棲経験だけ残り、女性の方が傷は大きいですよ?

    ユーザーID:3187386714

  • 彼と彼母を変えるのは無理

    「彼が母親共依存だったりする方や子離れできていない義母がいらっしゃる方に上手くあしらう方法や助言をいただきたいです。」とのことですが、他人を自分の思うように操るのは難しいです。

    あなたに実害は何もないのにどうして騒いでいるのかわかりません。もし彼と彼母のやり取りが生理的に受け付けないなら、彼との将来は白紙にした方がいいですよ。だって変えられないもの。

    もし彼自身が母親にへきえきしていて、距離をとりたいと考えているなら関係性は変わっていくかもしれませんが、そうでもない様子ですから。

    あしらうって何ですか?
    あなたには彼母から何もしてきていないのに、あしらいようもないでしょう。相手を下に見るという意味がメインの表現なので仮にも結婚を考えている男性の親に対して、このような言葉は慎むべきだと思います。

    ユーザーID:2648779045

  • 母親より彼氏がありえない

    トピ主が仕事をやめたくてたまらないということであれば,別ですが,
    リスクをトピ主に全て背負わせてのお試し同棲提案ですね。
    まともな男性なら,そのような提案はありえません。

    山形で同棲して,新幹線通勤するように提案したら如何ですか?
    三ヶ月で百数十万円の交通費が發生すると思いますが,トピ主の背負うリスクに比べればかわいいものだと思います。

    ユーザーID:9578057546

  • 大変かも

    先ず、遠距離で1年半だと、彼の事をまだ良く知らないのでは?

    なのに同棲の為仕事を辞めるのはリスクがありすぎます。

    そして26歳の息子が母親と旅行?
    私の兄も夫もそんな事した事ないので、ちょっと気持ち悪いなと思ってしまいます。
    彼の母親も何で自分の夫と旅行しないんだろ?

    子離れ出来てない感じがします。
    うちの義両親も子離れ出来てなくて本当に大変でした。
    息子が大人になった事を理解出来てないのです。
    息子に電話してくるならまだ良いけど私にまで電話してきて、食事は何を食べさせてるのか、とか、息子の転職の面接に私も付いて行けとか、公営住宅に応募し住め、とか義父、義母それぞれから電話が来て苦労しました。

    彼の母親は息子を恋人みたいに思ってるんじゃない?
    彼もそれを受け入れていて、結婚後もそれが続くなら、色々揉めると思います。

    ユーザーID:2019444103

  • トピ主さん次第です

    トピ主さんが彼と母親の関係を簡単に許容出来ないように、相手を自分の思い通りに変える事は出来ません。

    赤の他人、しかも義母になるかもしれない方に対し、「あしらう」は彼にも失礼だし傲慢ですよ。

    彼は、お母さんと密な関係でいるのが普通な息子なのでしょう。
    そういった親子関係を26年も続けている人に、今更他人が止めろと言っても無駄だと思います。

    問題は、トピ主さんが母親と仲良しな彼を受け入れられるかどうか、です。

    結婚はお互いの価値観の擦り合わせです。
    法に触れない限り、どちらか一方が絶対に正しいという事はありません。

    同棲前から「彼氏しか味方のいない場所に行くのに納得がいきません」なら、交際を考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3084938205

  • 結婚どころか、まだ会ってもいないのに敵対心

    今の状態で彼の母に敵対心を持つなんて大変ですね。

    26歳の青年が、
    母よりもトピ主との方と旅行に行きたい!と思っていないだけでしょう?

    それに彼母はトピ主のことなんか全く1ミリもご存じない。
    それなのに敵対心を持つとは。。。

    育った家庭方針が違うお宅のことを
    自分の物差しだけで「目をつぶる」だの「ゾッとする」だのって
    こんなことを言うトピ主のほうが、執着心・独占欲が強くてゾッとします。

    将来あるかもしれない「結婚生活」は、育った環境も生活様式も違う二人が洗濯物の出し方などの小さなことからのすり合わせです。
    今の段階で、親子放置型か仲良し親子型かで
    「自分と同じ放置型にしろ!ゾッとする」とわめくのはいかがなものですかね?

    彼両親に紹介もされていない段階で相手の家族を非難するのはやめましょう。

    もちろん、結婚した後も配偶者に相手家族を非難するのはよくありませんからね。

    ちなみに、私にも下宿している娘がいますが、毎日、生存確認・安全確認のために何かしらlineを入れています。
    「既読」がつくだけで親は安心するのですよ。

    親に紹介される前から彼親に嫉妬する女性が息子の彼女だったら嫌ですね。
    会う前から喧嘩売られて面倒くさい。
    こんな女性だと分かったら、紹介された後、あちらの家族とは仲良くお付き合いできませんよ。

    トピ主と同じ放置型の過程で育った男性を探した方が良いのでは?

    彼は世話を焼く彼母と独占欲の強いトピ主は似た者同士なところがあって、トピ主と付き合っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:0669180766

  • 微妙ですね…

    私の夫はまさに質問者様の彼氏さんと同じでした。義母の還暦の時には二人で旅行にも行ってましたよ。(当時夫は33歳)
    世間知らずだった私は、多少の違和感を感じながらも、母親を大事にする優しい人と思っていました。現に私の事も今まで付き合った人の中で一番大事にしてくれてました。なので結婚しましたが、結論から言うと今は離婚を考えています。

    結婚当初から義母の介入が凄く、夫も義母を信頼しきっているので私より義母の意見で決断します。何もかも家庭内のことは筒抜けで、私が義母とうまくいかなくなってからは夫婦関係も破綻しました。

    ご質問者様の彼氏が自立していて、物事の判断は母親の意見を参考にするのではなく、自分で決める、もしくは質問者様に相談するのであれば、まだ大丈夫かなと思いますが、義母との良好な関係の構築は必須になってくると思います。
    そこの覚悟があれば、彼氏さんとのご結婚も可能なのではないかなと感じました。

    ユーザーID:9126201703

  • まさに価値観のズレです

    まずは彼母にトピ主さんの存在を知ってもらい、
    できれば直接会って、それから考えても遅くない。

    世の中、多種多様な考えがあるので、価値観のズレも当然あります。
    それが補えるかどうかのほうが重要です。

    私的には、その彼はナシです。
    私も成人した息子がいますけど、自分通信ラインなんてしません。
    彼は、母親は俺しか相手してくれる人がいない可哀想な人と考えてるようですが、
    私が彼の立場なら、父親健在なのにと夫婦仲を心配します。

    真の意味で「仲が良い」親子ならば、問題ないと思います。
    でも、息子しか相手してくれなくて自分語りする母と、
    それを可哀想扱いで放置してる息子って、親子の信頼関係を感じない。
    はっきり言うと、マザコンのほうがまだマシなのかもしれません。

    母親を大事にする息子ならば、後は頻度の問題なのでしょうが、
    親子間や両親間に偏りがあると、周囲にも影響を与えかねません。

    ただ、彼が母親との連絡が多いのを、テレ隠し風に可哀想と言ってるなら、
    心配度は低くなる可能性もあります。
    しかし、一年半付き合ってる彼女の事を、頻繁に実家に帰省してるのに言わないなんて、
    やっぱり親子間の信頼関係が無いのでは?と疑いたくなります。
    その辺りを、一度冷静に見てから、先を考えたほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:1282294081

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