結婚披露宴のいざこざ

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トピ主のみ1

キタキツネ

男女

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  • うーん、私でも怒るかなぁ

    拒否の理由がトピ主さん側だけしか無いから、、あれだけど

    理由を話した時に彼女は一応でも納得したんですよね?

    国内と国外でどちらもする必要性も感じれないし、、

    彼女の言い分は、、多分両親が悪者になってるだけじゃないかなぁ?
    本当は披露宴したかったのを両親に話したら、両親を出して考え直して欲しいと言ってみたら?ぐらいの会話があったのでは?と思います

    最初に海外で良いって言ってたのにも関わらず、披露宴したいと言い出すのは、義理両親の年齢的にも、、ちょっと合わない様な、、

    その年齢なら、披露宴が前提でしょうしね

    まぁ、今更感は否めないですよね
    結婚は確かに、お嫁さんだけの物では無いから、トピ主の気持ちも配慮されるべきでしょう
    あと、披露宴に女友達は呼ばない方が良いですから

    友達の件を言われたら、貴方が言った様に、彼女にも拒否権が無かったと思いますので、そこは理解してあげないといけないかなぁ、、と思います

    まずは、自分が先に拒否権無しの状況を作ってしまった謝罪をしましょう
    で、今更言い出した件もおあいこにしてしまいましょう

    それから、彼女が披露宴をしたい気持ちを聞いて、考えてみましょうよ
    それでも、披露宴をしたくないなら
    もう、別れも視野に入れるか、延期するか、、しか無いと思います

    ユーザーID:0396199126

  • そんな激怒することか!

    短気なんですか?

    一生に一度のことで、まだ挙式前で変更間に合うんですよね。

    挙式・披露宴って、女性側の意向に合わせるものって思ってます。
    男性で、積極的に披露宴したいっていう人のほうが少数派でしょうに。
    だから、女性が披露宴したくない派なら、する必要ないと思いますし。
    主さんは、披露宴は自分が面倒くさいから嫌なだけでしょ。
    どーしてもしたかったら・・・とか、嫌々了承・・とか、なんだそれ。

    それにしても、そんなに怒ることですかね?

    そうだったんだねー気づかなくてごめんね。
    だけど、もっと早くに言ってくれたらいいのにって話せば
    済むことじゃないの。

    私が、彼女の親だったり、姉妹だったら、あなたとの結婚を
    思いとどまるように説得するかも。

    彼女がもう披露宴したくないって言うのわかるー。
    なんかケチついちゃって嫌な気がするもん。

    ユーザーID:2940268892

  • 幼い

    うん、それがあなたの本性のひとつだってことですよね。
    まだ幼いってことかなあ。
    そこで激昂しちゃうところがなんとも残念です。
    自分が彼女の家族だったらガッカリします。

    気持ちはわかりますよ。何で今更って。
    でも彼女の言い分もわからなくはないじゃないですか。
    心優しい人間なら「そっか、うーん」くらいがせいぜいじゃない?
    で、話し合う。

    激怒した事実はもう消せません。
    自分の気の弱さ(気が小さい人間ほど激昂します)を反省し、大人になり、彼女としっかり話し合っていくだけですよね。
    今後は、キレてその後罪悪感に苛まれるということがないよう今回のことで学んで下さい。

    ユーザーID:9963484010

  • 結婚するような器なし

    意見を、ということなので悪しからず。

    初めから終わりまで自分のことばっかり…、男は「命かけてでもこの女性を幸せにする」という気持ちがなければ、結婚しても破綻しますよ。

    ご友人がチャラいとか、自分の人生表してるんじゃないですか。
    並べ立てた理由がすべてしょうもなくて、そんな理由で一番大切にすべき女性をことごとく傷つけるなんて、情けない男ですね。

    彼女さんには破談にすることをお勧めします。

    ユーザーID:1148127185

  • 彼女側の都合の良い会を開催するのは?

    披露宴でなく御披露目会という感じで、彼女のごく地元で開催。
    主さん側の出席者は家族のみ。
    15人程度で、レストランで行う。
    お色直しもあってよいが服装はシンプルなドレス。
    両家の地元が離れている方は両家側でそれぞれこのような会を開催されたりしていますし、おかしくはないです。
    どうしても納得いかないなら、少し先延ばししても良いのでは?

    ユーザーID:7948118517

  • 落ち着くまで式を延ばす、もしくは…

    トピ主さんのほうの事情を考えると、今決めるのは良くないと思いますよ。

    家族ではないですが、親友と男性が表現する関係性はかなり強いものですよね。

    今は忌中にも似た状態とも言えます。
    判断力も落ちる時ですから、重要な決断はしないほうが。

    もし彼女が待てないなら、残年だけど縁がなかったと考える必要も出てくるかも…

    私は、トピ主さんが悪いとは思いませんよ。
    要求として正当だと思います。
    相手の意見も汲んで折衷案で海外挙式にしようとしたんですし。

    でも、このタイミングでこういう揉め方するというのは、将来に向かうにはしこりが残りすぎますよ。
    どちらが悪いわけじゃないけど、相性が悪いのかも。
    人間的な相性じゃなくて、運命的な部分で。

    ユーザーID:0997487469

  • 披露宴は決定したのですか

    例えば彼女のご両親の希望を言葉通りに捕えるなら、

    >お色直しが見たい
    要は2着以上の衣装姿を見たいということですよね。
    1着分は海外挙式で見られるのですから、もう1衣装見たいなら写真館で写真だけ撮って披露するという提案もできたかと思います。

    >友人に祝われている姿を見たい
    帰国したのち友人を集めてパーティーしたら良いんです。
    動画でも撮ってご両親に見せるか、場違いですが何ならその場に招待するよと声をかけてみたり。

    でも、彼女も披露宴がやりたかったんですね。
    こればっかりはどちらにも自分の希望があるので折り合いをつけるのが難しいんですよね。

    >一生の大出来事を無しにしてしまった
    そこまで気に病むことは無いと思います。
    最終的に披露宴に同意したなら、トピ主が我慢をして彼女の希望を通したという事ですから。

    私も披露宴なんて所詮見世物という思いがあったので、トピ主さんの気持ちは分かります。

    ユーザーID:0935198147

  • 気付いたなら努力しましょ!

    >その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。

    ……こんな風に、彼女の立場に立って反省する気持ちになれたならそれで良かった。
    誠実に謝って、これからの事を考えてあげてください。


    ただ。
    あなたはヤンチャな友だちが多いと。
    あなたもヤンチャだったのですか?
    あなたに、何かあればすぐに怒ったり感情的になったりする素質があるなら、そこは直しましょうね。結婚生活において「すぐに怒る夫」ほど厄介で不幸を招くものはないですから。


    穏やかで幸せな結婚生活とができますよう。
    努力してくださいね。

    ユーザーID:1128943127

  • 時間を置いた方が・・

    挙式・披露宴の考え方に違いがあり、お互いが無理して進めても何のための挙式・披露宴なのかわかりません。

    嫌々ながら披露宴を了承するくらいなら、少し時間をおいて、挙式・披露宴を延期した方がよくないですか?

    お互いが納得できる形にした方がいいです。

    そして、今回、トピ主さんが彼女へ怒ってしまった事で、彼女はかなりショックを受けていると思います。

    こう言っては何ですが、結婚自体を先延ばしにした方がよい気がします。

    または、結婚自体を一旦白紙に戻すかどうか。

    このまま海外挙式をして不本意ながら披露宴をしても、トピ主さんの中で消化できずに大金を捨てた感覚しか残らないと思います。

    ユーザーID:8479210116

  • おめでとうございます

    こんにちは。
    結婚21年目 ♀です。

    彼女は
    あなたの意見に逆らうと 結婚できなくなると思って最初は従ったのかな と。本当は最初から披露宴をやりたかったんじゃないでしょうか?

    確かに その流れで 予約までしてるのに 親に言われた 言うのは ズルいですよね。あなたが怒るの当然だと思うし 間違ってないと思います。

    でも キタキツネさんの 披露宴をやりたくない理由が 私が納得して それはやらないべきだ と思えるものがひとつもありません。

    やりたくない と泣いてしまった彼女が可哀想。
    でも キタキツネさんも それはわかっているみたい。

    披露宴 やってあげて欲しいなー

    ↑私の感想です。

    ユーザーID:1537627765

  • 大変でしたね

    私もキタキツネさんと同じような理由で披露宴はやりたくない派です。

    まず、海外挙式のみで披露宴をやらないと一度決定したことに反対されるなんて、今さら何言ってるんだという感じで腹が立ちますよね。
    結婚を進めるなら、2人で話し合って妥協点を探すことが必要になってきますし、大変お気の毒ですが、今回はやむを得ななかったかなと思います。

    ちなみに、披露宴をやりたい女性なら、披露宴をやらなければ、あのときはやりたかったのにと、この先ずっと文句を言われる可能性がありますし、披露宴はやっておいたほうが無難です。

    この先、キタキツネさんが一方的に妥協するようなことがないよう、2人で話し合ったり、相手の要求をのむ場合は、ここだけは譲れないという条件を提示しましょう。

    思い出に残る結婚式を挙げていただければと思います。

    ユーザーID:9263367660

  • レスします

    女性ですが、私でも彼女側に対してイラッとしました。
    別にトピ主さんが罪悪感を抱く事は無いですよ。

    既に合意して進めている事を引っくり返し、
    そしてこちらが我慢して折れれば、
    気持ち良く同意しないなら絶対やりたくない!って…

    ただ結婚生活って、こう言う事も次々起こりますよ。
    一度お互いに冷静に話し合ってみては。

    結婚式、披露宴の本来の意味と、
    お互いの気持ちや言い分…
    感情的にならずに話し合いが出来る相手かどうか、
    ここで確認するのです。

    泣きわめいて話し合いにならないなら、
    結婚を考え直してもいいかも。

    うまく話がまとまると良いですね。

    ユーザーID:8650620961

  • 新郎も新婦も話し合いできていない どっちもどっち

    彼女の年齢は?正社員?
    今後の拠点は一生大阪?東京?転勤族?

    新郎も新婦も、親も子も、思いやり、言うこと言って、譲ること譲る、中間地点の折衷案に折り合う、でしょ?

    相談時に「新郎が披露宴をやりたくない理由」の全てを新婦に説明して新婦が納得するまで話し合っていなかったのでは?
    「新郎から新婦へ一方的に伝える」のと「新郎と新婦で話し合う」では全く違います。

    今からでも頭を下げて、お互いに歩み寄って話し合い中間地点に折り合えないようなら、一度白紙に戻した方がいいですよ。

    まず第一の前提として、
    「そもそも結婚式+披露宴は新婦や両親のためにするもの」です。
    新婦の喜びは新郎の幸せと考えて。
    大人になりましょう。

    彼女の年齢は?
    20代前半の若いお嬢さんなら、地元大阪で結婚式披露宴やっぱりしたいよね、と。
    年下の女性との結婚には年上男性の懐の広さは必要ですよ。

    三十路もとうに越えた年上女性なら、もういい大人なんだから、海外挙式のキャンセル料金や手続きは新婦がしなさいよ、
    新婦の説明不足もあるよ、「やっぱり」を言い出すなら、相手にわかってもらえるように新郎にちゃんと丁寧に誠意を示して話さなきゃ、
    と言いたいです。

    新婦にはもう一つ、
    話し合いの時に感情的に激怒する男との結婚はやめとけ、
    今激怒するなら、結婚度更に怒鳴って激怒することで夫の意見を押し通すモラハラ暴言夫かもよ、
    一方で新郎には、
    大泣きで思い通りにことを進めようとする女性は今後も泣いて解決しようとするかも、
    住宅購入や妊娠出産や大きな夫婦の決定事項に「やっぱり」と言い出す思慮の浅い人かもよ、
    と言いたいです。

    夫婦喧嘩は犬も食わぬと言いまして、怒鳴り散らす夫と泣きわめく妻は仲良く夫婦でやっていけるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5627730086

  • 後出ししてきたのは彼女

    希望があるなら彼女は最初から主張すべき。あなたに配慮して言えなかったのだとしても、言い方を考えた上で自分の気持ちは伝えるべきでした。結婚式なんて彼女にとっても大切な事でしょ?言えないなら後出ししない。
    海外挙式を予約したあとに「やっぱり国内で披露宴もしたい」という彼女とそのご両親の気持ちを否定する事はありませんが、海外挙式を予約してから言うなんて彼女側の希望だけを通す様なものですよね。後出しするならもっと下手にでて、彼女のご両親からもお願いされる様な形でないと。。
    そこまであなたの気持ちや事情を知らなかったか、あなたも知らせていなかったか。話合い不足もあるのでしょうか。
    しかし彼女は大泣きしてしまって、「こんなに怒られるならもういい」状態になっているのなら、国内披露宴にはすでにケチがついた感じになっているので、いっその事海外挙式もキャンセルして白紙の状態からやりなおせばいいのでは?
    大切な事はお互いが納得出来る様に配慮して話し合わないとこれからも大変ですよね。2人で話し合って決めていく大切な事なんて、これから山ほどありますよ。その度に後出しされたらたまらないし、あなたも感情的になって怒るのは疲れますよね。そんなに感情的になったのですか?冷静に建設的な話合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:3617408220

  • 心中お察しします。

    恐らくはですが、彼女さんは親御さんにかなりしつこく、粘り強く、言われたんでしょうね。彼女さん、強く言われると断れないタイプなんですね。

    最初は貴方の意見の海外挙式のみに同意してたんですから。

    貴方も、実の両親ならともかく、義理の両親には強くは出れませんよね。

    ところで海外挙式の方は、誰が費用を出すのでしょう?また、追加になった国内披露宴の費用は…?

    彼女の親御さんが援助してくれるなら、話はまた別なような気もしますが、両方とも貴方の負担なら、身も蓋もあったもんじゃない。

    また、先に書かれていた披露宴をやりたくない諸事情を思うと…。

    心中お察しします。

    もし…可能なら、彼女の親御さんに話を聞いて見てください。
    披露宴は彼女の友人付き合いを懸念してなのかも知れませんが、親御さんの見栄も大いにあるでしょう。
    綺麗な衣装を着た娘が見たい、海外挙式に呼べない自分達の親戚、友人にも見せたいだけかもしれない。
    話を聞ける状態なら、よくよく聞いて見てください。
    費用を若夫婦が負担する予定だったならフォトウェディングから、くだけた感じの披露宴後の二次会程度の規模で済むかも知れませんよ。

    ユーザーID:7101888835

  • とりあえず落ち着きましょう

    一度決まったことをひっくり返したことは、全面的に彼女が悪いです。
    でも、実は披露宴に未練がありながら、トピ主さんの気持ちを思い、自分の本心を騙し続けてきた彼女の気持ちもわかります。
    その彼女の披露宴への思い入れに気づいてあげられなかったのは、トピ主さんも少しは非があるかな?
    いえ、もちろん、だったら早く言えよ!というトピ主さんの気持ちもよくわかるんですよ。

    とりあえず、お互いちょっと落ち着きましょう。
    今あわてて結論を出すと、また後で実はあの時・・・ということになりかねません。

    落としどころとしては、大阪で彼女の友人を中心に招待する披露宴を、正式にでも小規模に行うくらいでどうでしょうね。

    ユーザーID:5232081957

  • あなたの主張が強いから

    結婚式をどうするかは互いの希望を尊重しあって決めるものだと思うのですが、トピ文の「披露宴をやりたくないので身内だけの海外挙式だけで済ませたい。どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい」の部分やその下の箇条書きを読むと、彼女よりも主さんの主張が強かったのではないかな、と思いました。
    彼女としては、結婚式のイメージがまだ漠然としか浮かんでいない状態の時に彼から強く主張されたので、「だったら海外で…」と受け入れてしまったのですよ。

    しかし、じっくり考えてみると本心と違っていたということでしょう。
    「お色直しした姿や友人に祝われている姿を見たい」そりゃ、娘を持つ親なら当然ですよ。
    彼女だって、人生で一番輝いている姿を、今までお世話になった人たちに見てもらいたいって思うのは自然のこと。
    お金や手間のことばかりで、娘を嫁がせる親の気持ちとか、花嫁の気持ちとか、主さんの頭の中から抜け落ちていたのではないですか?

    彼女ももっと早く自分の気持ちに気付くべきだっとは思うけど、そこは仕方がない。
    だって、初めてのことだもの。
    しかし両親の思いはね、押し付けられるものではなくて察するものですよ。

    ユーザーID:2900648318

  • 正直めんどくさいです

    最近、海外挙式→国内で披露宴パーティーという流れが多いですよね。
    それで、国内の披露宴パーティーに招待されて参加することが多いですが、海外挙式後の披露宴パーティーって、1.5次会的な感じで、わたしはあんまりあの雰囲気が好きじゃないです。
    相手のご両親が想像する披露宴と、実際に行う披露宴は一致してるんですかね……?
    わたしは国内挙式→披露宴っていう流れの披露宴の方が時間がゆったりしてて、お祝いの雰囲気に溢れてるので好きですね〜

    ユーザーID:0084011648

  • そう言うタイプの女性

    〉身内だけの海外挙式だけで済ませたい。
    〉どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい

    この選択肢で選んだのに今さら、両親と貴方のせいにしてひっくり返すんですよ。
    〉お色直しした姿や友人に祝われている姿を見たいからやっぱり国内で披露宴をやって欲しいと両親が言っている。実は私もやりたかった
    〉以前は私が親友を亡くし傷ついているので披露宴をやりたいとは言えなかった

    式場予約後に言い出せば、怒るのが普通です。
    これからのことも覚悟したほうがいいです。

    今回のことで折れるなら、両親を交えてキャンセル料を含めて、キッチリするべきです。
    相手の両親が「トピ主に申し訳ない」と思わせないと今後が大変ですよ。

    ユーザーID:6427348673

  • お別れする

    うちは、トピ主さんの理由1,2と同じ事情で、式も披露宴もしていません。

    >お色直しした姿や友人に祝われている姿を見たい

    というのは、つまり

    >何度も式に参列して正直毎度同じようで飽き飽き

    な式を、自分達もやりたいってことですよね。
    親友の件はあまり関係ない気がします。だって

    >どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい

    と言ってるわけですから、選択肢はありましたよね。
    後から、やっぱりトピ主さんの意に沿わない一般的な飽き飽き披露宴をやりたいと言ってきた時点で、将来は考えられないなと思います。
    今後も、無駄で飽き飽きなことをたくさんやりたがりそう。

    私は女性ですが、そういうのは興味ありません。披露宴が一生の大出来事とも思いません。

    ユーザーID:9043597181

  • 邪推ながら…

    >彼女の「こんなに怒られるなら
    >もう披露宴なんて絶対やりたくない」
    >と大泣きしてしまいました。
    というのは,
    >罪悪感で一杯になりました。
    なる思いをトピ主さんに抱かせるための,相手の策略ではなかったのかと考えた次第です.
     ここで下手に相手に歩み寄ったりすると,「この人は泣けば落ちる(私の思い通りにしてくれる)」と”学習”させる事になりますよ.
     仮令破談になってでも,ここは毅然と「一旦なした合意をそんな勝手な言い草で反故にするような真似は認めん」という姿勢を貫く事が肝要と心得る次第です.トピ主さんが不承不承ながらも,披露宴実施を承知してしまわれたとあっては,既に手遅れの感無きにしも非ずですが….

    ユーザーID:0508763049

  • ご婚約おめでとうございます

    彼女の希望する場所で二次会っぽいパーティーをしてはいかがでしょうか?
    費用も彼女と彼女のご両親負担でしたら、別に構わないのでは?
    あちらのご両親がいらっしゃるならあなたのご両親&ご兄弟位は来ていただかないといけないかもしれませんね。
    その衣装や旅費等はあなたが負担ですが…。
    それならあなたのお友だちの心配もないし、お互いの地元が離れている場合、そんなに珍しいパターンでもないのでお二人で相談してみては?

    ユーザーID:4832670860

  • 今回は彼女を立てて

    約15年ほど間に結婚しました。

    式・披露宴に関しては費用もあるので
    ある程度の我慢は必要ですが、

    恩師の言葉
    ある程度は妻のやりたいようにさせてあげなさい
    それがうまくいく秘訣だよ。

    友人の言葉
    自分の時は金がなかったので、旅行も大した
    所に行けなかったが、今でもちょっと恨まれている。

    友人奥さん
    やっぱり行きたいところに行けなかったのは
    残念

    以上私が結婚する時に言われた言葉です。

    ユーザーID:1367654882

  • 相手の親が本当に言ったからなのかは疑問

     もともとその人はそういう式をやりたかったけれど、なかなかそうも言えず、親が言ったことにしたような気がします。もっと言えば、結婚式をしたかったから相手を見つけた、ということはないでしょうか。
     よく今までの行動にもそういうところがなかったか考えてみてください。疑いがあったらお別れすることをお勧めします。
    結局自分のやりたいようにやる人とは長続きしないと思います。
     もしくは虚栄心が強く、誰か自分のそばにいる人が伝統的式を挙げて競争心が・・ということもあるかも。

    ユーザーID:7381778735

  • ずるい彼女

    ご結婚おめでとうございます。
    色々大変ですね。
    私は40代女性です。20年前に結婚しました。

    結婚式は2人にとって初めての共同作業。
    それなのに失礼ながら彼女さんはズルイやり方だなぁと思いました。海外挙式も国内披露宴も両方とも最初からやりたかったんだと思います。
    トピ主さんは最初から自分の意見を言っていたのに彼女は偽っていた。
    自分の気持ちを押し殺して貴方に合わせていたのかもしれないけど親をダシにしてる所が汚いなぁと。
    だって親が…って言われたらトピ主さん何も言えなくなるってわかるじゃないですか。
    「ごめん。わたし自身がやっぱりどうしても披露宴やりたいの。」って言ってくるならまだ誠実なのに。

    それに彼女の言ってる事が本当だとして、
    娘婿の希望を無視してまで結婚式に口出ししてくる親御さんです。これから先もお付き合いするの大変そう。

    これから先、力を合わせて生きていかなくてはいけないのに何だか大変そうですね。
    将来的にも貴方の考えを尊重される事無く彼女の思い通りの場所(彼女の実家の近く)に家を建てたりしそう。
    お金出すのはトピ主さん。
    なんだか気の毒な感じです。

    もう少し話しあえませんか?
    お互いの気持ちのすり合わせが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6146153516

  • この先、ずっと言われるよ。

    主さんが披露宴は必要ないという話をした時に、自分の意見を言わなかった彼女が悪いです。
    決まってから後から言うって、卑怯です。
    主さんの理由の3は、意味不明ですけどね。
    女性の友人を招待する必要ないじゃないですか。
    それも選別って。
    人間に対して“選別”って言葉を使うなんて、恐ろしいです。

    ところで、国内の挙式・披露宴、車代、誰が払うんですか?
    海外の挙式、予約されたんですよね?
    どうするんですか?

    披露宴をやる事になったのに、彼女が大泣きをした。
    一生、言われますよ。

    ユーザーID:4163860157

  • 娘を持つ親の思い

    「結婚式には金が掛かる、物価は年々上がるのだから早く結婚してもらわないと困る」と親に言われ続け、結婚が決まった時「お金で親に迷惑を掛けたくないから結婚式はしたくない」と彼に言い、彼もそれに同意してくれた。

    ほっとして親に報告したところ、親は大激怒。
    「娘の親と言うのは女の子が生まれた時から娘の花嫁姿を夢見るもの。花嫁姿を見て無事送り出さない限り親の務めが終わった実感が持てない、とにかく娘の花嫁姿は親の夢、馬鹿なことを言うな!」

    物凄い剣幕にビックリ。

    彼に話したら「え、そうなの?じゃあやろう」でやはり式はすることになり、花嫁衣裳なんてすごく高いのに親はいそいそと「やはりこっちがいいかな」とうれしそうで。

    私は式など興味無し、出来ればしたくなかったが、まあ親が喜んでくれたんだからよかったなと。

    彼女も私同様、親の気持ちをあまり理解しておらず、親に怒られ初めて親の気持ちを知ったのでは?

    貴方は男で特に式に思い入れは無いだろうし、実の娘すら気付かなかったぐらいだから娘の親の気持ちなんて想像つかなくて当然、なぜ同意していたことを覆したのかと腹を立てた気持ちも理解できる。

    でもまあ、こういうことなんです、男性と女性の式への思い入れ、また、娘の親の気持ちには大きな隔たりがあるのでしょう。

    「僕は男だし気持ちがよくわからなくてごめんね」と謝ればそれでよし。
    そんな「一生の出来事を台無しにしてしまった」というようなことではない。了承したからには嫌々でなく皆が幸せな気持ちになれるものにしましょう。

    結婚後も考えの食い違いは頻繁に起こるのが当然。その度互いに思い遣りの気持ちを持ち、うまく擦り合わせよい家庭を築いて行って。それが結婚ということ。

    式はいくら自分は興味が無くても、愛する彼女と彼女を育ててくれた親が喜ぶなら自分も幸せと気持ちを切り替えてください。

    ユーザーID:1530560551

  • トピ主さんは悪くない

    一度決めたことを親に言われたからといって変更するのはルール違反。
    それに海外挙式にかかる費用の点はどうするのですか?
    海外挙式場にはすでに予約済みということ。海外挙式でもかなりの費用がかかるし、プラス国内披露宴なら、彼女のお衣装代含め最低でもプラス300万円はかかるでしょう。ご家族親戚が出席なら彼らにもまた費用の負担がかかるのですよ。あなたのご家族親戚にも大迷惑。あなたが披露宴費用が出せないと言ったら彼女は費用を負担してくれるのですか?

    お色直しの衣装を着たいとか友達にその姿を見せたいとはあまりにも貧しい考え方。その程度の人か、、と私は思ってしまいます。

    あなたも弱すぎます。彼女を泣かせたことで罪悪感など持つ必要はありません。約束違反の彼女がわるいのです。今になって言うことではありません。大切なことだからあなたも彼女もこれまで話し合いをして家族と親戚の人たちのことも考えて海外挙式と決めたのでしょう。

    親の意見でころりを考えを変える彼女はあまりにも子供すぎる。今後、あなたと彼女の生活ではなく彼女と彼女のご両親の生活になりそうですね。あなたの出る幕は今後さらになくなるでしょう。

    私はこの結婚は相性が合わなかったと思い諦めたほうがいいと思います。あなたはまだ30歳、まだ若いのですからこれからあなたの考えに合う人が必ず現れるはずです。彼女に断固として、新生活のために費用がかかる、さらに国内挙式で巨額な出費は出せない、家族親戚にも負担をかけられない、、と言ってすでに決めたように海外挙式だけにして欲しいと彼女に話しましょう。素敵な海外挙式になると思います。それだけで十分なのに!!

    ユーザーID:7954900387

  • ヤンチャなままのトピ主

    終始自分の都合ばかりの言い訳して、本当の相手の気持ちを知ろうとする努力をしていません。
    口で言った、聞いたということ以前に、本当はあなたは最初から自分の意見を通そうという気でまんまんです。
    なんだか格差婚みたいな感じですね。
    挙句に怒鳴るって、そんな恫喝してたら結婚しても彼女は萎縮して何も言えなくなってしまいます。
    私なら彼女に結婚辞めるように言いますね。
    こういう男性は結婚しても変わりませんから。
    そもそもお互いの家庭環境が違い過ぎる気がします。

    ユーザーID:3612550736

  • 今後は?

    結婚してからも、問題が起こる度に激怒して怒鳴るつもりですか?
    彼女としては、結婚自体を考え直すかもしれません。

    自分がいやなことは、それをなにがなんでも押し通すんですか。
    相手の気持ちなんて、考えないんですね。
    女性が結婚式に夢を持つことくらい、想像できないのでしょうか?

    ユーザーID:1501686211

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