結婚披露宴のいざこざ

レス127
(トピ主1
お気に入り340

恋愛・結婚・離婚

キタキツネ

レス

レス数127

レスする
  • うーん

    トピ主は最初の時点で国内挙式と披露宴のセットなら構わないと、かなりの妥協案を出していますよね。
    それを海外挙式プラス国内披露宴とは路線変更どころか彼女だけの希望を親を持ち出して押し切った格好。それは卑怯ですよ。

    海外挙式が決定事項で、あちらのご両親が強く希望してきたならば、海外キャンセル料をあちらが全額負担するので、国内挙式と披露宴にしてもらえないかと両親と彼女さんとできちんと話し合いの場を設けて頭を下げるべき段階の話だと思います。

    あの時は友達の不幸で…とのことですが、彼女にとっては数ヶ月経てば『もう良いでしょ』と思ったって事ですよね。

    その友人と共通の友人も多数招く事になるなら『アイツの分まで〜』と重いお祝いを口々に言われるのも辛いでしょう。


    彼女も自分もやりたーいと軽々しく決定を覆しておきながら、いい歳してピーピー泣いてごねるわ、あなたも式に何の喜びも見出せないなら、一度挙式や結婚自体白紙に戻してみたら?
    このままどちらかに妥協して当日を迎えても終わり良ければ…とはならない事案になってしまっていると思います。

    白紙にして膝を突き合わせて、きちんとお互いの気持ちや意見、結婚という事に付いてくる身内の事情を整理して落とし所を付ける力をここで身につけないと、最悪の形でお別れするだけになりそう。

    ユーザーID:7992510267

  • 「泣いたら通る」を学習させてはいけない

    「泣けば通る」を学習させてはいけないです。
    今はあなたも、彼女への愛情がいっぱいで、彼女が泣いたら罪悪感を感じ、反省したりもするでしょう。

    でもね。
    「泣けば通る」を彼女が学習してしまい、彼女がこの先、自分の言い分を通すときに泣くことを繰り返すようになったとしたら。
    トピ主さん、あなたの愛情は少しずつ削ぎ落とされていきます。
    それは、夫婦としてやっていくのに、致命的ですよ。

    私はバツイチです。1回目の結婚に失敗した理由のひとつは、私が何かあれば泣くことだったと、今は分析しています。
    私が泣くたびに、元夫はうんざりし、少しずつ愛情が薄れていった。
    3年を過ぎると、急速に、元夫の態度が冷たくなっていったのを感じました。

    なので、「彼女が泣いたから反省」ではなく、もう一度仕切り直しをなさったら?

    後出しについて、主さんが怒るのも、無理ないです。ですが、女にはそういうところがある場合が、多いです。その時は言えなくて、後で言う、という。

    そこらへん、冷静に話し合いませんか?
    思う所があるなら、後出しではなく、その時に言ってくれと。そして、泣くのはダメだと。
    今後のことも含めて、きちんと話し合いができる関係になれれば、「雨降って地固まる」結果になれると思います。

    長い結婚生活に比べれば、結婚式披露宴なんて、些細なことですよ。
    1回目の結婚式は、友人たちにもワガママを言ってほぼ私の思い通りの結婚式にしてもらったのですが、その結果は、6年足らずで破局(苦笑)。今の夫とは結婚式も披露宴もやっていませんが、一応16年近く続いています。
    「だから披露宴なんかしなくて良い」ということではなく、主さんのこだわりが本当に必要なのか見直して欲しいです。
    それは彼女さんにも必要なことですけどね。

    ユーザーID:1489799465

  • 彼女の方の招待客が多い披露宴を彼女の地元で。

    披露宴は彼女の方の友人や親族が足を運びやすい場所で。
    あなたは親きょうだい、親しい親族のみで(女性や、やんちゃな)友人などは呼ばなくていいのでは?
    海外挙式もキャンセル料を鑑み履行した方がいいならする。

    写真館で衣装をいろいろ着てフォトブック作るのもいいのでは?

    彼女が泣いてやりたくない、と言うなら
    言ったよね?と、しなくてもいいのでは?

    お金は大事。
    なるべく新婚生活に残しておくべきですよ。

    ユーザーID:9757029956

  • 彼女とご両親にきちんと謝罪は済んでいますか?

    トピ主さんの希望を一方的に押し付けたのに「罪悪感で一杯」…ですか。
    か弱い女性を怒鳴りつけて、何を今更…。

    「自分の思い通りにならないと激昂する男」との結婚。
    彼女のご両親は、さぞ愛娘のことを心配していることでしょう。

    普段から彼女に対して命令口調なんですかね。
    後悔するなら、最初から怒鳴らなければよかったのに。

    彼女とご両親にも相談し、同意してもらったつもりのようですが
    実際は、彼女に有無を言わさない口調で、自分の意見を押し通しただけでしょう。

    親友を亡くされたのは御気の毒ですが「オレが披露宴をしたくない理由」に後付けするのは、その親友の方に大変失礼です。

    ユーザーID:6877488161

  • 騙されちゃダメ

    <そして嫌々ながら披露宴を了承しましたが、彼女の「こんなに怒られるならもう披露宴なんて絶対やりたくない」と大泣きしてしまいました。

    あなたが絶対やりたくない披露宴を了承したのにこの言い草は無いでしょう。怒らない訳無いし。そもそも彼女も海外挙式を望んでいた訳ですから披露宴をやるつもりさえなかった筈。なのに親からプッシュされたからってちゃぶ台返しされたらたまりません。その上、「泣き」までやらかしたら最早話し合いにすらならないです。

    <その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。

    あなたが自分を責める理由は何一つないです。彼女の一生の一大事を無しにしたのは彼女自身と義理一家です。
    そうやってあなたは何も一つ悪くないのに罪悪感を持たせるような意地の悪い人と一生を過ごすんですか?

    ユーザーID:0159025021

  • 妻の幸せを第一に考える

    という発想がなさそうなので,
    結婚自体を白紙に戻したほうがよいかと。


    そもそも最初の話し合い,
    トピ主は,自分の幸せのために披露宴をしたくない.
    奥様,トピ主の幸せを考えて,それに反対できなかった。ということでは.

    今回,激怒したことは後々引きずります。
    奥さんは,トピ主に言いたいことを言えなくなり,
    歪んだ夫婦関係になってしまいます。

    トピ主には都合が良いかもしれませんが,
    奥さんは幸せでしょうか?

    ユーザーID:5684157167

  • 式はした方がいいかな・・・

    私は初婚、夫バツイチで派手な式と披露宴を経験済み。
    私たちが結婚した時は夫の仕事が不安定でお互い貯金も少なく、
    式も新婚旅行もしませんでした。
    写真も撮りませんでした(お金がなかったから)。

    で、今も私は根に持ってます(笑)。
    やっぱりきちんと式をあげたかったな。
    派手な式じゃなくてもよかった。たぶん死ぬまで根に持つと思う(笑)。

    でも、男親・夫側は無関心なんですよね。
    あなたのご両親はどんな反応ですか?

    きっと面倒くさいって思ってると思いますよ。

    ユーザーID:0522586910

  • 彼女さんのことを

    いろいろ言うレスをお見掛けしましたが、私の意見としては

    >私は「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」と激怒してしまいました。

    この段階でトピ主様と彼女さんの結婚自体にストップをかけたいですね。
    というか声を荒げるほどの事か?

    何かを決めて、後に「やっぱり・・・・」と言われて落ち着いで話し合えない伴侶なんて最悪だよ。

    結婚はゴールではなくスタートだと良く言いますけれど、ここで何故、今一度の話し合いができないかな。

    「何を今更」というお気持ちも解らなくは無いですよ。
    でも激怒して言葉を発したのには どうにもこうにも許しがたい感情があります。

    女性にとって男性の荒げた声って恐ろしく感じます。

    彼女はそれでもトピ主様と結婚するのかな・・・・。

    私なら激怒された段階で気持ちが無くなるな。

    ユーザーID:7562603116

  • それを言うとき、愛がありましたか?

    一生を台無しにしてしまったなんてことはありませんが、カッとなると言い過ぎるタイプなら今のうちに改めましょう。心根は優しいようなのにもったいないです。口から出た言葉は引っ込められませんし、後で痛い思いをするのもご自分です。彼女も負けてないタイプならお似合いかもしれませんが、違うようですし。

    そもそも披露宴をしたい男性は少ないです。そんなのは女性もわかってます。それでも付き合ってくれる=愛されてる、この人を支えよう、となるんです。

    この時期、ぶつかって揉めるのはある程度避けられません。これから一緒に生活して行くのに必要な工程です。ただ言い方だけは気を付けて。愛がない言葉は後を引きますよ。私は新婚当時は共働き妻にありがちな正論をバンバン吐いてました。夫にとって気持ちの良いことでないのはわかってましたが、働いている以上は必要かつ意義のあることで慣れてもらうしかないというスタンスでしたが、夫にとってはただの嫌がらせ。こんなに怒られるんなら二度と働いて欲しくないと言われ、いまだに専業主婦です。

    ユーザーID:6354903637

  • 優しいトピ主さん

    奥さんのお気持ちをくんで披露宴をなさるのですね。ヨカッタ…

    トピ主には披露宴をしたくない理由が沢山ありましたが、奥さんはただ愛するあなたの気持ちを尊重して了承なさった。
    披露宴は女性にとっては大切なものです。結婚はしたくなくても花嫁衣裳やお色直しだけはしたい女性も多いです。経済的な理由で結婚式もしなかった夫婦が、お金ができて花嫁衣裳を着て奥さんが泣いたとかよくありますよね。
    トピ主さんが怒鳴ったことを後悔されるなら、奥さんが気持ちよくお色直しができるように丁寧にお謝りになるべきです。
    結婚式は一生に一度の大切な儀式ですし、それでなくても女性は姓も変わり、今までとは違う環境を心配してブルーになる人が多いものです。どうぞ優しいトピ主さんのお気持ちを素直に奥さんに伝えてあげて下さい。

    関東と大阪で離れているならば、結婚式だけを先に新婚旅行兼ねて海外でなさって、披露宴を彼女の家の近くでトピ主さんは家族だけを呼び、ご自分のお友達や親族は地元でホームパーティに紹介するとかではどうでしょう。
    距離が離れている場合はよくあるパターンです。奥さんもご自分の親戚や友達に晴れ姿を見てもらえば満足でしょうし、お金の面もお車代など節約できるし、正直相手側の遠い親戚と顔合わせしてもその後の付き合いがなければ無駄なことです。
    披露宴の比率はお客の数も考慮されるでしょうから、奥さん側に負担が増えるのは了解していただけばいいと思います。

    奥さんのきれいな姿をご覧になって、きっと披露宴をされて良かったとお思いになりますよ。
    ご結婚、おめでとうございます。
    お幸せに。

    ユーザーID:4204141099

  • 激怒は損だよ

    彼女も要領悪いと思うけど、姑息なやり方とまで言われるのは気の毒です。披露宴に乗り気じゃないあなたのことを思って、親を制止していた可能性もありますよ。そもそもほとんどの人にとって結婚式と披露宴は経験値ゼロで大きなことを次々決断していくものですから、最初から最後までブレない人の方が少ないです。

    私も料亭で神前式と披露宴をしたので、式では白無垢、披露宴では掛け替えの打掛。着替えの時間も手間もかからないし、ドレスより安価だったので満足していました。タキシードなんて絶対に着たくない彼も大賛成でしたが、私の親はお色直しでドレスを着て欲しい、娘を持つ親の夢だったとあくまで譲らず。私はゲストを待たせてまでお色直ししたくもなく、当日の段取りが悪くなるのも嫌、そもそも彼と決めたことに親が口を出さないでと突っぱねていました。
    一方で親と一緒に前撮りなど工夫もしていましたが、あくまでも式当日ドレス姿でみんなに祝福される私が見たいとまるで幼稚園児並みに言い張る母…、しまいには日頃付き合いもない伯父にまで「着てあげなさい」と説得される始末。本当は憧れだった日本髪で1日過ごしたかったけど、しぶしぶ着ました。今では着ておいて良かったと思います。泣いて喜んでいたし、後からやり直しはできませんから。夫はあくまでも紋付きで通してましたけどね。

    主さんのケースでは男性側も乗ってくれないと実現不可能ですから、そうか、考えてみるよ、といったん受け止めてあげられたら、彼女はとてもうれしかったでしょうね。残念です。

    ユーザーID:4117770748

  • 怒るのもわかるよ

    怒鳴るのはどうかと思うけど、大切なことなのに後出し、しかも主さんに負担のかかること、これでは信頼関係を紡いでいけません。

    ユーザーID:8430103689

  • 女性にとっての一生の思い出

    まぁね基本それぞれ好きにすればいいことですが、

    でもね、男性と女性では思い入れが違うんですよ。
    素敵なドレスを着たい。ドレスをきたらみんなに見てもらって祝福されたい。

    男性にとってくだらないことかもしれません。
    でも、一生に一度しか経験出来ない事です。

    後出しになったのは、あなたの意志が固かったからでしょう。

    折角の結婚です。

    >その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。

    そう思ったのであれば今からでも遅くありません。
    その気持ちをちゃんと彼女に伝えて
    予算の事などもきちんと話し合ってみましょうよ。
    怒ったり泣いたりしないで
    どっちがずるいとか、どっちが悪いとかじゃなくて。

    そうやってお互い話し合う良い機会が出来たと思って。
    そうしたらよいご夫婦になっていけると思いますよ。

    ユーザーID:5674263412

  • やめちゃいなよ

    そこまでケチついたのなら
    結婚式なんてやめちゃえば?

    一度決まった話をひっくり返すって
    またやり直しになるってことでしょ?

    自分から話をひっくり返しておきながら
    大泣きして、披露宴なんて絶対にしないって言ってるの?

    わかった。やめよう
    二度と結婚式、披露宴の話はしないことにする
    って言ったら、
    今度は別の手で披露宴をしようっていいだすと思う

    罪悪感を持たせようとしてるんじゃないの?
    その彼女、実は結構策士だったりしない?

    ユーザーID:3126793382

  • 気持ちはトピ主さん寄り

    あとは激昂の程度とかですかね。

    いずれにせよ、トピ主さんが幼いなら彼女も幼い。
    結婚は早かったのかもしれません。
    おそらく、このまま籍を入れてもうまくいかないと思うので、いったん延期がいいと思います。
    海外分のキャンセルですみますよね。

    まず海外挙式の予約をキャンセルして、彼女には国内で仕切りなおそうと言っておけばいいです。
    「披露宴なんて絶対やりたくない」なんて言っても、やらずに結婚することになったら、一生ねちねち言われますよ。

    ユーザーID:9854971676

  • 今回のことはともかく

    結婚は、価値観や感性、育って来た背景などの違う二人が一緒になって歩んで行くものなので、これからも意見の食い違いが多々出て来るのは当たり前だと思います。

    それをどう乗り越えて擦り合わせていくかが大切。今回をよいきっかけに、よりよい形で二人で人生を歩める努力をして行って欲しいです。

    彼女が2人で同意したことを一方的に覆そうとしその理由に親を出して来たことで貴方が腹を立てる気持ちはわかる。
    だけどこういう時はまず感情は押さえて冷静に「なぜ一旦決めたことを覆すのか、しかも親を持ち出されたら断れなくなる」と「相手の言い分」をしっかり聞くことが大切。

    まったく勝手な言い分なら冷静に「それは受け付けられない」と拒否すればいいが、納得出来ない部分もあるが理解できる部分もあればそれを伝えてあげればいい。
    例えば「娘の親というのはそういう気持ちなのか。そんなことはまったく想像もつかなかった、二人ともその視点が欠けていたかも」とか、親友を亡くして傷ついている貴方に言い出せなかったというのも単なるいい訳でなく本当と思われるので、「そうか、気にかけてくれていたのか、ありがとう、悲しみにくれて君の気持ちに気付いてあげられなくてごめんね」と言ってあげればいい。

    彼女が大泣きしたこと、「泣けば言い分が通る、勝手女」かもしれないが、それは何とも言えない、貴方の激怒ぶりがあまりに異常で大変なショックを受けた可能性も。

    貴方がもし冷静に「話が違うんじゃないか?!今さらなぜそんなことを言う?」と普通レベルに怒っただけなら、彼女も大泣きせずに冷静に話し合えたのでは?

    貴方が冷静に話すのに彼女が泣きわめいて言うことを聞かそうとしたのなら問題女だが、そんな女性じゃないのに貴方の激怒ぶりが異常だったからそこまで追い詰めたという可能性も。

    ユーザーID:1530560551

  • 「泣けば通る」と彼女が目論んでいたとは限らない

    だってその前に主様が「激怒」してるんでしょ?その程度や態度によっては、単に怯えて泣くことだってあるでしょう。普通の口調で穏やかに話し合いしてて、いきなり彼女が泣きだしたのなら、涙を武器にしてる可能性も高いですが。

    ちなみに私の夫も沸点は低く、些細な事ですぐに怒鳴ります。私は実害(殴られる、物を壊されるなど)がなければそんなことで怯えて泣くヤワな神経はしておりませんが(持続しないので放っておけば勝手に鎮火する)、姑は内向的なので、怒鳴られると「怖い、怖い」と大泣きしてますよ。私や娘がなだめることもしばしばでした。

    トピの問題の本質は後出しした彼女に非があるので言い分を呑む必要はないですが、その程度の事で「激怒」したことに関しては、主様が良くないでしょう。長い人生、そのように「あの時は言えなかったけど(それでもいいと思ったけど)、やっぱり〇〇」という事は山ほどあります。そのたびに激怒するんですか?

    穏やかに「そうは言っても、もう話が進んでるからね。可能な範囲で希望に沿うようにはしたいけど、今からではできる事は限られると思うよ」と言えば済む話でしょう。

    そういう対応ができず頭に血が上るのを直せないなら、伴侶はある程度耐性のある人を選んだ方がいいですよ。そのたびに大泣きされては主様も疲れるでしょうし。私の夫の場合は母親は取り替えられないから仕方ないですけど。

    ユーザーID:1965176805

  • か弱さを装って相手に罪悪感を押し付けるやりくち

    私は女性ですけど、彼女のような反応をされたらトピ主さん同様かなりモヤモヤした気分になりますね。
    私が彼女の言動で嫌だなぁと感じたのは

    1、一度は両者納得ずくで決定した事案を、後から一方的に翻したこと
    2、その際、当事者以外の人間(彼女の両親)を巻き込んだこと
    3、1と2の件についてトピ主さんが怒って反論したら、今度は大泣きしてトピ主さんに罪悪感を抱かせるような反応を返したこと

    の3点。
    特に最後の3の反応。
    女性の視点から見ても彼女のやり口が卑怯すぎて不快に感じます。

    1、2の点において、トピ主さんは彼女に対して当然激怒する権利があるでしょう。こんな一方的で身勝手な真似をされたら、誰だって怒りますよ。
    それでも、トピ主さんは怒った後で、結局は彼女の意見を汲んで披露宴を了承しているのですよ。
    それなのに、3のように大泣きされて「もうやらない!」なんて反応されてしまったら。怒った俺が悪いのか?とトピ主さんが罪悪感を抱くのは当たり前じゃないですか。
    トピ主さんが怒ったことが悪いのですか? 怒る権利すら無いとでも? 
    明らかに彼女の方に落ち度があるのに、目の前で泣く事で相手に落ち度があるかのように振舞うことは、あまりにも卑怯じゃないですか?

    勿論彼女がわざと泣いたとは思いません。
    女性の前で声を荒げてしまったことは男性としてトピ主さんにも反省すべき点はあるでしょう。
    でも泣けばトピ主さんが黙るしかないだろうという無意識下での打算が彼女にはあったんじゃないでしょうか。
    こういう「泣くこと」を武器に自分の意見を押し通すやり口は、私は嫌いですね。

    このトピは披露宴の是非が問題なのではなく、夫婦の意見が異なって口論になった時、両者が対等な立場で納得いく話し合いができるか否か、という問題なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6988267120

  • レスします

    激怒してしまったのは失敗でしたね。。
    冷静に話し合いが出来たらよかった。
    他の方もおっしゃっているように、激怒する姿が本性・・とまでは言いませんが、彼女にとってトラウマになる可能性はありますよね。
    私もトピ主と同世代の身として、男性に激怒された経験なんて無いに等しいので、理由は何にしろ相当驚き・傷つくと思います。

    とはいえ、私はトピ主を責める事は出来ないなぁ。
    だって、(両親含め)ふたりの間できちんと話し合って決めた事じゃないですか。
    "一方的に披露宴をやりたくないと言い張るトピ主"と捉えがちですが、そうではない。
    代替案として"披露宴をやるなら国内で"と事前に提案していますし、結局"披露宴なしでも海外で挙式をしたい"と選んだのは彼女自身です。
    言わば互いの条件を呑んでの決定事項ですから。
    トピ主が怒りを覚える気持ちも理解できます。

    結果このような事態になってしまった今、トピ主の気持ちとしてはいかがですか?
    トピ主自身、思い描いていた彼女との未来が違う見え方になってしまった、もしくは彼女との間に少しでも隙間を感じてしまったのであれば、結婚は急がず様子を見たほうがいいと思います。
    逆に彼女側がそう感じてしまった場合も然り。

    もし予定通り挙式は行うのであれば「披露宴はやろう。ただ、今のまま準備を始めても、ふたりの問題は解決しないし、まだ親友の件も癒えていない。だからゆっくりと準備していこう」と、披露宴に関しては一度時間をかけて仕切り直したほうがいいかと。
    (挙式をする覚悟があるなら、"やる・やらない"問題はトピ主が折れる必要があると思います・・)
    私が彼女の立場なら「怒ってごめん。それじゃあ国内で披露宴やろう」と言って貰っても、手放しで喜ぶ事は出来ませんから。。

    ユーザーID:3337865655

  • う〜ん

    あなたに将来娘さんができて娘さんが結婚するとなって、娘の結婚披露宴を見たいと思ったとき、娘さんのお相手の方の意向で披露宴をしないとなっても別にいいよと思えるなら、披露宴をしない方向で押し通せばいいのでは?
    今からそんな先のことを考えるのは難しいとは思いますが、彼女さんのご両親の気持ちになって考えてみてはどうでしょうか?あなたももしかしたら彼女さんの親御さんと同じ立場になるかもしれませんし。

    あと、確かに後から言ってきた彼女さんにも非はあると思いますが、怒鳴るようなことかな…。それだけ言い出しにくい雰囲気を感じていたのでは?

    ユーザーID:9698886736

  • 披露宴がどうのこうのというよりは…

    激怒しなくてもいいかな、と。
    なぜ激怒したのかと考えてみると、
    どこかコンプレックスを刺激されたのかと推測します。
    なんか、たぶん3の理由が大きいのでは?

    いずれにせよ、すぐキレるクセ、なおしましょうね。他人と生活できないよ。
    同じ話でも、ゆっくり落ち着いて話せば、お互い譲歩しあえることもあるし。

    披露宴するしないは別として、彼女に激怒した事実を謝罪して仲直りしてくださいな。

    ユーザーID:1371279351

  • 理由3について

    やんちゃだけどいい子達なら問題ありません。私の弟の披露宴でも、一見怖そうなツレばかりで一瞬引きましたが、弟を一生懸命お祝いしてくれたので悪い印象はありません。女性も少数は来てましたが、新郎の友達の輪の中で普通に振る舞っていれば、ああいるな、くらいで別になんとも思いません。元カノでもいて気が引けるなら、いっそ全員呼ばなければいいだけです。女性側もそれくらい弁えてます。

    …なので、断る理由としては弱いですね。合法かつ説得力のある理由が思いつかなければ、ここは折れておいた方が得策ですね。主にしてみれば終わった話を差し戻されてお気の毒ですが、同居しろとかお受験させろとか継続的な話ではなく半日で終わる話ですから、キレる方が損な気がします。

    ユーザーID:0390068237

  • 結婚披露宴は当人だけのものじゃない

    ここまで育ててくれたご両親に晴れの姿を見せる場でもありますからね。
    親が子を育てるのは当たり前のことだけど、なに不自由なくここまで来れたことにたいして感謝の気持ちを表すのも必要だと思うの。

    自分たちだけでやりたいやりたくないを決められるものではありませんので、そこんところ肝に銘じておくように。

    ユーザーID:0427950020

  • たぶん

    トピ主さんは激怒した、とあります。具体的にはどの程度だったのでしょうか。彼女の言葉によってコントロールされている可能性もあるように感じました。

    トピ主さんは怒り、彼女に対して文句を言っていますね。でも、そのあとに、結局は受け入れています。トピ主さんが言っている「激怒」と、一般的なイメージでの「激怒」は、少し乖離しているのかもしれません。激怒した者が、それほどすぐに相手の主張を受け入れるものでしょうか。ちょっと想像しにくいです。もっとも、まわりに激怒する者はいないので、単なる私の想像ですけれど。

    でも、彼女がしたたかなのはたしかですね。トピ主さんが選択肢を示したときは適当に返事をしておいて、あとで翻意する。そのさい、うまく言葉を選んでトピ主さんに罪悪感を持つように誘導している印象を受けます。さらに、涙を流して追い打ちをかけているように見えます。ちょっと計算高い気がしますね。

    その彼女が、「こんなに怒られるなら」と言っている。トピ主さんは、彼女のその言葉に影響されているようにも思えます。もちろん、トピ主さんが彼女の翻意に怒りを覚えたのは事実ですけれど。でも、彼女の希望がもともと、海外挙式+国内の披露宴だとしたら? まさに計画どおりですね。すべてが計画的ではないにしろ、その傾向は充分にあるように感じます。

    ユーザーID:4464235215

  • 私は女だから彼女よりの思考になっちゃうけど

    >実は私もやりたかった
    この言葉を聞いたら、今まで自分に合わせてくれてたんだな。気付かなくて申し訳なかった。とは思わないのかな?

    トピ主さんと彼女は、普段から対等に意見を言い合える関係ではなかったというのが問題なわけで。
    最初に自分の希望を言わなかった彼女にも非はあるけれど、言えないような雰囲気を作っていたであろうトピ主さんにも全く非がないわけではないと感じました。

    トピ主さんは良くも悪くも自己主張が強いタイプ。
    彼女は自己主張が苦手なタイプ。
    だからトピ主さんが自分の考えを堂々と自信を持って主張すると、彼女は自分の意見が間違っているような気持ちになって、ついトピ主さんに合わせてしまったのではないかと想像します。

    それにトピ主さん、彼女に対する愛情とか思いやりはあるのに勿体ないな〜とも思います。
    だって、結局は披露宴をすることは了承したのですよね?
    本当はやりたくないのに。

    >実は私もやりたかった
    そうだったんだ。気付かなくてごめんね。もっと早く言ってくれたら良かったのに。披露宴は死ぬ程嫌だけど、君のためなら頑張るよ。と言えば、彼女は自分の意見を言わなかったことを反省しただろうし、トピ主さんへの信頼も増したように思います。

    ユーザーID:6245553659

  • 罪悪感を抱く必要がどこにあるのか疑問

    トピ主さんが怒るのは当然と思います。

    彼女は、一度双方で合意したことをひっくり返す"ちゃぶ台返し"をやろうとしたわけですよね。しかもその合意、彼女の両親も同意の上と来た。

    それでいて、

    > 国内で披露宴をやって欲しいと両親が言っている。

    この言い分。そのちゃぶ台返しは、彼女とその両親の三人がかりで行っているとを認めたわけで、これは彼女のみならず、彼女の両親も信用できない相手とみなすのには十分な理由となるでしょうね。

    私は、正直言ってトピ主さんが披露宴をやりたくない理由などに興味はありません。

    このトピで重要なのは、トピ主さんと彼女とが「海外挙式のみ行う。披露宴はやらない」ことを一たび合意し、彼女の両親もそれに同意したという事実だけです。

    その合意を、一方的な理由で引っくり返して「なかったことにして」と言われれば、

    > 「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!

    このような反応になるのは自然なことかと。私でもこの程度は言うでしょうね。

    挙句、ちゃぶ台返しを容認すれば、

    > 「こんなに怒られるならもう披露宴なんて絶対やりたくない」

    コレですか。もう、「やりたいのか、やりたくないのか、どっちだ?」と問い詰めるに値するかと。

    トピ主さん、悪いことは言いませんから、その彼女との結婚をそのまま進めてよいものか、考えた方が良いと思いますよ。

    彼女は別に、披露宴を一生の大出来事とは思っていません。彼女の親もまた然り。本当に一生の大出来事と思っているのなら、彼女と両親揃ってトピ主さんに頭を下げに来るべきですし、そもそも披露宴なしに合意なんてできません。

    彼女とその両親は、合意・約束と言うものを「やっぱりやだ」の一言のもとに「なかったこと」にできる程度に軽いものと思っているだけです。

    結婚すれば、それが今後も続くことになりますよ?

    ユーザーID:4183869551

  • パーティー形式にすれば?

    会費制のパーティー形式にすればいいのではないですか。
    今は、いろいろな形、いろいろな場所のものがありますよ。

    私もいわゆる「式場」で、円卓が並んでいる披露宴って、良いと思ったことないです・・・。

    パーティー形式のほうが、新郎新婦とも、他の参列者とも話しやすいし。

    ただ、料理はセルフでも、テーブルや椅子(自由に座っていい)が多いところじゃないと、年取った人や、敬意を払うべき人が、立ちっぱなしになりますよ。


    ご参考まで。

    ユーザーID:0058807536

  • 私でも激怒する

    罪悪感を抱く必要はないと思います。
    私は女ですが、彼女に腹が立ちますもの。

    披露宴をやりたい理由が「やっぱり親孝行のために披露宴をしてあげたい」ならまだ許せますが、「両親が披露宴をしてほしがっているから」なんて失礼すぎます。

    泣いて披露宴をやりたくないって言ってるんだから、私ならじゃあ式披露宴はなしにします。

    ユーザーID:1470947744

  • 変なのは女性でしょ?

    レスの中で、女性にとってとか、女性の親御さんにとって、、、と仰る方が居ますが、トピさんは、「国内で挙式・披露宴まとめて済ませる」か、或いは「海外挙式だけで済ませる」の2提案をし、トピさんは海外を希望したんですよね?

    対して、彼女は、海外を希望し、彼女の両親も納得した。

    それなのに、海外の予約を入れたタイミングで、やっぱり国内で披露宴を!と言ってくるのは、フェアじゃないです。

    怒り方にもよるのでしょうが、そりゃ、面白くない披露宴をさせられるは、海外は予約入れてしまったは、余計なお金はかかるは、、、トピさんの身になれば、何でもっと早く言わない!と怒りたくもなります。

    その彼女、多分、最初から海外にも行きたい、でも、友人に晴姿を見せたいから国内でも披露宴したい!と思っていたのだと思います、

    何だか、凄くずるい女性だと思います。
    トピさんが、罪悪感を抱く必要はないです。
    私の相手が、そんな事を言い出したら、この話、無かったことにしたくなる。

    トピさんは、それで良いの?貴方はまともだと思いますが、その彼女、将来危ういです。

    ユーザーID:9986329582

  • 怒鳴る人も泣く人も嫌い

    トピ主さんがそれだけ嫌がっていると、分かっていても「親が言うからー。私もちょっとアナタに気を使ったんだから、お返ししてよー」と甘え全開で。

    嫌がってみせたら、泣いてみせて、罪悪感を頂かせて、マウンティングするような人は嫌い。

    トピ主さんも、そこまで怒る事はなかったよ。「持ち帰らせて。俺の方の都合も有るし」で良かったのよ。
    女同士は、極端に衝突を避ける文化が有るから、ちょっと声を張ってもショックを受けて、怒鳴った!となるから気を付けて。
    会社にもいない?指摘内容はスルーして、口調のキツさだけ受け止めて「パワハラだ」と言う新人。
    (怒らない育児の影響も有るし、大学も学生をお接待するからねぇ)

    ただ、トピ主さんの理由の中に、いくつか「は?そういう問題?」な内容は有る。
    でも、彼女さんの花嫁ハイの方が、やり方のタチが悪い。

    彼女さんも思いやりがあるなら、「親と私がやりたい」押しじゃなく、「友人テーブルに○○さんの席も作ろう。写真を置こう。あなたの幸せを見守ってくれる」くらい、トピ主さんが怒る前に先に言わないと、と思うよね。

    ユーザーID:1765290490

レス求!トピ一覧