結婚披露宴のいざこざ

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(トピ主1
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キタキツネ

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  • 私も、簡素な式に憧れてましたけどね

    やはり、親が…。
    なので、彼女さんが泣いて言うこと聞かせようとしたとは思えません。
    トピ主さんの怒鳴り様に驚いたのだと思いますね。
    怒鳴る程の事でもありませんし。
    それくらいで怒鳴ってたら、結婚生活出来ませんよ?色々感性の擦り合わせが必要なんですから。

    ウチも、夫が直ぐに怒鳴ります。
    ずいぶん昔の事を持ち出して、怒り出したりするので面倒臭いです。私は、飲み込んだ物は忘れる様にしているので、一方的に怒鳴られる事が多いです。怒鳴らずに言えば良いのに、と腹が立ちますね。

    脱線しましたが。
    自分の価値観を押し付けているのは、今回はトピ主さんのように思えるので、レスをさせてもらいました。
    結婚って、式だけじゃ無くて、その先の生活が続くのですよ。
    一度白紙に戻した方が良い、は、私もそう思いますね。

    ユーザーID:0293318601

  • そりゃ拗れて当然

    >「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」

    親友が亡くなったから披露宴はしたくないと言われたら、彼女に拒否する権利はないのでは?
    自分だって同じ事を彼女に強いてるって自覚ありますか?

    元もとは、彼女の気持ちを聞こうとせず、自分が嫌だという気持ちを押し付けたからでしょ?

    完全にモラハラじゃないですか。
    もし彼女が私の娘なら、結婚を考え直した方がいいって忠告したいレベルですよ。

    結婚式や披露宴って、お互いに思い描いてきた理想のようなものがありますし、どこまでお互いが歩み寄れるかの話し合いがなく一方的に押し付けておいて、怒鳴りつけるって最低ですね。」

    ユーザーID:8519967133

  • しこり

    2人で同意して予約まで済ませていたことを、彼女が一方的に覆そうとしてきたのですから、トピ主様が怒るのは当然です。

    彼女は、自分でトピ主様を怒らせる要因を作っておきながら、大泣きして、被害者のような振る舞っている訳です。

    親から叱られることもなく、甘やかされて育ってきたのでしょう。

    結婚披露宴をしても、しなくても、お互いに「しこり」は残ることになります。

    結婚後、喧嘩になる度に、彼女は怨恨深く今回の件を持ち出してはトピ主様を非難するんでしょうね。
    2人で決めたことに口出ししてくる彼女の両親も要注意です。

    結婚自体を考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3048964645

  • 包容力

    彼女に謝り、彼女の実家のある大阪で主に彼女の家族や友人を招待しての少人数で余り費用を掛けないでの披露宴をしたら如何でしょうか。貴方が愛する彼女が熱望する一生に一度の?結婚披露宴です。大きい心で応じてあげるべきであると、年長のオジサンは考えます。彼女は貴方に感謝し、今後の結婚生活も美味く行くと思われます。

    ユーザーID:6867408912

  • 彼女が悪い

    >私は披露宴をやりたくないので身内だけの海外挙式だけで済ませたい。どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい

    トピ主さんは、当初から彼女に披露宴ありの選択肢を与えています。
    海外挙式がしたいから、披露宴なしと決めたのは彼女ですよね。
    披露宴したいなら、最初から国内挙式・披露宴を選べばよかったんです。
    そりゃ、今更って言われても仕方ないでしょう。
    トピ主さんは、一切悪くない。

    ユーザーID:6598692446

  • これを機にちゃんと話し合う

    女性ですが、彼女の「やっぱりしたい」にちょっとイラつくトピ主の気持ちは分かります。
    しかも、「彼女自身がしたい」でいいのに「親も言っている」というのを付け加えているのが
    ”親友の事で心を痛めているので言えなかった”
    というのは結局形だけで、
    心から寄り添ってるわけではなかったのね…という感じがしました。

    しかし…しかしですね、
    トピ主の”激怒”は、いただけません。

    彼女が「泣いて」後出しで自分の意志を貫こうとするのもおかしいですが、
    トピ主は「激怒する事」で自分の意志を貫こうとしている。それもなんだかなぁと思います。

    トピ主と彼女は、
    きちんと本音を言って冷静に話し合いはできないのでしょうか?

    ひとまずは、今強引に話を進めない方が良いのでは?
    お互いの気が落ち着いてから、
    ちゃんと話し合ってください。
    途中で泣く事も、激怒する事もなく。

    ユーザーID:7835328358

  • 気持ちはわかるけど

    披露宴を行いたくない理由、じいさんには理解出来る。
    ただ4番を除いては主観的で価値観や具体的な金銭事情も
    絡んではいるけど特別強く拒否出来るような内容では無いと
    思う。単純に言えば金も掛るし、恥もかくからやりたくない。

    親友がお亡くなりになったのは非常に気の毒だと思います。
    ショックも有るでしょうし、余計派手な披露宴をしたくない、
    してはいけないと思っても当然かと。
    (ただ親友だからこそ許される部分も有るのでは)

    彼女もそのショックを一番に考え、主の主張を一度は受入れたが
    (両親の話はさておき)やはり披露宴をしたい彼女の気持ちも
    非常に理解出来る。

    だからこそ穏やかに話し合いが必要だったのに、自分の主張が
    覆された(言い方は悪いが)折角楽が出来ると思っていたのに
    今から色々と段取りや、金の工面も面倒だ・・・一度はそれで
    構わないと言っていたのに・・・無性に腹が立つ・・・で結果
    激怒かぁ。
    気持ちはわかるけど、少々感情的に幼すぎましたね。

    どのような式、披露宴になろうとも彼女ももう普通の気持ちで
    いられないだろう。

    式や披露宴の時期が変更出来るので有れば、少しお互いに気持ちが
    落ち着いてから改めて一から話し合うのが良いと思うけど。

    男にとって正直披露宴ってやりたくないし、面倒だよね。
    でも(一部の男を除いて)皆彼女が喜ぶから、彼女を喜ばせたい
    から、(失礼!!)仕方が無しにやるんだよね。

    とにかく二人で話し合って心の再構築をしてください。

    ユーザーID:8845823934

  • 必ず再確認しておきましょう

    まずその彼女、おいくつの方ですか?

    もし近い年齢なら、むしろ先々の不安の方が頭をよぎりますね。

    彼女のご両親がこの件に関してどう答えているのか気になりますが、本音を言わず、土壇場になって覆す。これでは約束事はおろか意思の疎通も図れませんよ。しかも泣くことで要求を通すなど論外です。

    そういう意味では、いま一度確認の場を設けたほうがいいと思う。言いたいことははっきり言う。合意したならたとえ不本意でも自分の言葉には責任を持ってもらう。最初が肝心なので最低限のルールをいま交わしておきましょう。

    彼女は筋というものを通せない、その割に承認欲求だけは人一倍強いタイプとみました。なので、トピ主の辛抱強いヨイショとフォローが必要。正直、論理的なあなたとは相性が悪いと思う。

    ここは割り切ってお父さん役で面倒見るつもりでないと早晩破綻してしまうかも。

    ユーザーID:6353544179

  • 二回目です

    もし、国内披露宴するなら、海外挙式はキャンセルしたほうがいいです。
    もちろん、キャンセル料は彼女負担で、国内挙式&披露宴に切り替えを。
    海外挙式&国内披露宴になったら、結局泣けばどうにでもなるという
    間違った成功体験を彼女に与えることになります。
    そして、彼女の親も何かと口出ししてくるようにもなるでしょう。
    今後のためにも、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:6598692446

  • 平行線

    まずは彼女のご両親に直接会って話をしましょう。
    1あなたはこれまで通り、海外挙式のみにしたい。
    彼女は国内挙式披露宴を希望なのか、それとも挙式は海外で披露宴だけを国内で希望なのか。
    2海外の式場はすでに予約済み。国内で挙式披露宴を行うなら海外の式場はキャンセルになるが、キャンセル料が発生する場合の支払いは彼女の理由なのでキャンセル料の負担は彼女にお願いする。
    3国内での挙式披露宴にかかる経費の分担。あなた側の出席者が少ないことを考慮し、費用の負担は出席者の人数割にする。決して五分五分ではないこと。お車代などはそれぞれが負担する。花嫁衣装お色直しの衣装は花嫁負担とする。
    海外挙式、国内披露宴となると花嫁のウェッディングドレスのレンタルを二回、プラスお色直しのドレスとなれば100万円は下らないでしょう。

    それから、
    1親友を亡くしたとかの話は不必要。親友よりさらに大事なのは妻になる人のはずだから、親友の死と結婚式は関係ありません。
    2友人にヤンチャが多く、、女性の友人も多い、、の説明は不必要。友人の参列はありません。あるいは友人の出席は数人だけ、、の一言でいいのです。
    3怒るな。言葉で相手を説得すること。
    4性格の不一致で話が平行線の場合は、今回の挙式披露宴は時期を設定せず延期すると話す。

    ユーザーID:7954900387

  • 彼女の主張が間違い

    女性の私から見ても彼女の主張がおかしいです。

    あなたが挙式をしたくない理由と、彼女が挙式をしたい理由を出し合って話し合えばよかったのに、彼女は必要な時には何も言わず、あなたの意見に同意したんですから。

    お話を聞く限りでは、あなたが普段から彼女の話を全く聞き入れない自己中心的なタイプにも見受けられませんので、彼女の言いたいことを言うタイミングに誤りがあったと思います。

    あなたの親友のことは現に彼女も関係ないことに切り替えているし、これを理由に当初は言えなかったと主張するのも無理があります。一度でも社会人を経験していたら、様々なことを考慮した上で同意し、そのことに自身が責任を持つというのは当然身につけておくべきルールです。

    彼女はあまり社会人経験の無い若い方なのでしょうか。困った子だなぁ、と今回は許してあげればいいのかもしれませんが、25歳を超えても今回のような時に泣いてごねるようだとただただ痛い女性です。彼女も成長した方がいいですね。

    ユーザーID:6050632205

  • やった方がいい

    私も費用対効果を考えると披露宴などやりたくなかったですが、
    妻と義両親が披露宴を望んだためやりました。
    結果としてやって良かったと思います。
    男側と女側では結婚式の捉え方は違いますし、
    結婚は夫婦だけの問題ではなく家と家との付き合いです。
    結婚式したくない理由の大半はお金ですよね?
    これから一生の付き合いになるのに、
    お金をケチっていらぬ火種を生むことはないと思いますよ。
    少人数の披露宴で身のためにあったアットホームな式にするといいですよ。
    友人の招待に困るなら大阪でやって人数を絞ればいいと思いますがね。

    ユーザーID:5071640062

  • 普通怒ると思う

    「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」

    この激怒、当然だと思います。

    彼女が大泣きした事で彼女の意見を受け入れたみたいですけど、悪いのは彼女です。

    海外挙式or国内挙式・披露宴まとめて済ませる
    という二択に対して、彼女と彼女の両親が同意の上で海外の式場を予約したんですから。


    本当に披露宴をしたかったんなら、
    「こんなに怒られるならもう披露宴なんて絶対やりたくない」
    ではなく、
    「それでも、どうしても披露宴がしたい。」
    と大泣きしますよね?

    なんやかんや言いつつ、
    「今回も自分の言うことを聞いてくれるだろう」
    と、彼女は軽く考えていたんだと思います。


    決定した事を覆すのが初めてなら、披露宴をしても良いと思います。

    ヤンチャ仲間だって、事前にお願いすれば大人の対応くらいしますよ。

    足労かけたくないと思うなら、海外挙式の後の披露宴は、関西で彼女の親族や友人を招いてパーティー形式でしても良いんですし。


    でも、これまでも何度かこういう事があったんなら、その結婚一旦保留した方が良いですよ。

    彼女の両親がどこまでこの件に関わってるのかわかりませんが、本当に同意した上で覆したんなら、今後も口を出して揉め事を起こす可能性もあります。

    そうなれば、結婚生活は地獄です。

    小さな事だけなら可愛いで済んでも、結婚は生活ですから、苦労すると思いますよ。


    男とか女とか関係なく、海外挙式を申し込む所まで進んでから覆されたら普通は怒りますよ。

    そこで逆切れする彼女と結婚して本当に大丈夫ですか?

    一旦保留して仕切り直した方が良いのでは?と、私は思いました。

    ユーザーID:4233100533

  • 3時間の我慢

    少人数限定で、小規模なレストラン貸し切りで披露宴したら、そんなに大げさにならずに済みますよ。進行も自分たちでやれば、アットホームな食事会みたいな雰囲気で、いいものです。

    写真はプロのカメラマンにお願いしてください。そういったウェディングパッケージみたいなのがあります。

    お色直しできるレストランもありますから、探してあげてください。

    一生に一度なんだから、食事会の3時間くらい、我慢してあげて。

    怒鳴られた花嫁さんがかわいそう。

    ユーザーID:9473062865

  • 彼女さんが間違いでしょ

    海外で話は決まってたのにね。

    ぱぱとママもそういうしー、わたしだってほんとはしたかったのーいえなかっただけなのー

    彼女の主張ってただこれだけ。
    子供じゃあるまいし。

    激怒しつつもおれてくれたあなたに対して

    こんなに怒られるならもう絶対したくなくなった!ぷんぷん。

    ありえませんよ、こんなの。
    これを呑むと、
    あなたは彼女がどのような理不尽なことであなたを振り回しても
    あなたは怒らずなんでも彼女の気持ちのいいような反応を示して受け入れるしかなくなります。

    この先、この女性と人生共にするんですか?
    だとしたら、
    相当物好きに思えます。

    ユーザーID:0394931056

  • 彼女さん可哀想

    タイトルの感想以外ありません。
    あなたの披露宴をしたくない理由がまず自分都合の理由により勝手なものですよね?
    普通は披露宴は女性の物です。両親親戚は何故披露宴をしないのか理由を聞くはずで、飽きた、金がかかる、友人がチャラい、女友達の選別がややこしいと言ってるからと本当の事を彼女が伝えた場合、親や親戚は何て勝手な男だと怒りますよ、そりゃ。
    本当に心理的原因が理由なら上記のような理由は出てこないはずです。
    結婚自体初めてなら分からない事も多いし、希望も変わります。
    あなたがやる気がないと言った時点で彼女さん心の中ではがっかりしたと思いますが、しない場合のデメリットを分からず了承したのでしょう。
    そんな理由で嫌だと言う男に嫁にやれない、しないと後で後悔すると説得されたのではないですか?両親、親戚が反対するのは至極もっともですよ。今あなたは相手方から試されてるんですよ。
    そもそも結婚は二人だけの話じゃないんですから。
    彼女さんがもう一度考え直そうと話したら、激高?怖すぎます。
    あなたが彼女に言った通り理由を自分自身で義両親を説得したらどうですか。
    しかもこんな所に書き込んだ為に、泣き落としとか、姑息な女性だとか言われ放題。
    もうやめたら?
    あなたは彼女を姑息だとか読んで納得しているなら、そう書き込んでいるタイプの人間とお似合いですよ。そういう人を探しましょう。

    ユーザーID:0715632576

  • 私が主さんの親だったら

    まず、結婚式と披露宴は女性によっては思い入れがあることなので、自分だけの意向を通そうとするのではなく、相手の意向にもじっくり耳を傾けなさい。
    場合によっては折れてあげないと後々響く事もあるよ。
    と言いますね。

    ですが、この女性とは一旦結婚を白紙にすることを勧めます。

    まず、自分の意向を親と意向として伝えてくる。大変ずるいと感じます。
    結婚後も、なにかと自分の親の意向を伝家の宝刀にして、我が意を通そうとしてくるでしょうから、息苦しい生活になります。
    あと、結局相手に妥協させたのに、泣くのも嫌ですね。

    しかし、主さんも怒鳴るのは絶対ダメです。その点で相手から破談を言い渡されても文句は言えません。

    ユーザーID:0832820659

  • いや、彼女が悪いよ

    彼女が可哀想とは全く思えません。だって彼女にはちゃんと選択肢も意見する機会もあった訳ですよね。それを然るべきタイミングで考えて話してくださいって話です。あなたが披露宴をしたくない理由が自己都合であることもなんら問題ない。彼女は彼女側の都合で披露宴をやりたい理由を出してくれたら、あなた達二人は相談してお互いにとってベストな方法を話し合って、式場も予約できたでしょう。

    彼女が式場予約後に意見を変えてごたついてる、私にはただそれだけの話に思えます。女性の晴れ舞台云々関係ないですよ。こんな我儘言われたら周りの人間は大変だー!

    ユーザーID:9204012590

  • 激怒はない

    一度合意をしていたのにそれを覆されたのは確かに同情します。
    が、激怒はないな。

    結婚式、披露宴ってやっぱりお世話になった人たちに区切りの報告と今後もよろしくお願いしますという挨拶をする場。そして、花嫁さんにとってはほとんどの人が憧れる場です。
    旦那ももちろん当事者ですが、旦那のことはその次かなと思います。

    幸い罪悪感を持たれているので、怒ったことについては反省されているのでしょう。
    しかし、何か意見が対立すると激怒するということがバレてしまった以上、彼女の中で何かが崩壊した可能性も大いにあります。
    怒る人ってパワハラ、モラハラ気質があります。
    結婚すれば価値観の違いがこれまで以上に明らかになりますし、その都度どうするのか決断しなければならないときがきます。

    どっちか一方の意見を採用するのか、それとも両方の気持ちを考えて折衷案を採用するのか。
    あなたの度量が問われます。彼女が本当に大切なら、決して怒らず、お互いを尊重して、仲良く過ごしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7641827074

  • それは良かった。

    彼女がもうやる気無くなったならいいじゃん。と思います。

    正直、私でも怒ると思います。
    挙式披露宴をしたくない理由について同意する訳ではなく
    一度決めた事を平気でひっくり返す事について
    相手を全く信用できなくなるからです。
    この先、人生長いですからね。相手の親がこう言ったから
    祖父母が言ったから、と度々意見を左右されたら
    たまったもんじゃありませんからね…
    というか、彼女自身がそれを望んでいる事が一番ダメでしょうね。

    トピ主も、ここが線の引きどころだと思うよ。
    彼女が泣いて罪悪感を感じてしまうのは仕方がないけど
    ここで相手に譲ったら、一生後悔する。
    いや、婚姻関係中は後悔する…かな(苦笑)

    ユーザーID:1441738037

  • トピ主に賛成ですが、そこは仕方ない。条件を出しましょう。

     怒っちゃダメですが、トピ主に賛成です。これで披露宴を行わないと、一生、間違いなくチクチク言われますよ。ただ披露宴をしてもあの時怒ったともいわれます。そこで提案です。1)怒ったことは絶対蒸し返さないこと。一度でも蒸し返した時は無条件で離婚。2)披露宴は最小限の人数で。
    3)お色直しはOKだが1回のみ。
    などですが、上手にすり合わせることができれば、今後、トピ主優位の生活ができる(かもしれません 笑)。
    せっかく結婚するのだから、これからも怒鳴らず、でも締めつつ。表面上は勝ち負けをつけても、お互いが相手を持ち上げつつ、信頼できる。それが結婚というものです。

    ユーザーID:9971866924

  • 白紙に戻す

    最初の一歩の段階で相手を思いやることが出来ないトピ主、
    怒鳴られた彼女はトラウマになるかもしれません。
    これからもめごとがあるたびに怒鳴られるのではないかとね。

    お互い歩み寄れないなら白紙に戻して、何が一番大事なのかを
    改めて考えてもいいかもしれません。
    世の中には冷静に物事を伝えられる男性だってたくさんいますから。

    そうそう、披露宴に女性の友達を呼ぶのはご法度ですよ。
    そんなことを考えているくらいではやはり白紙がベストかな。

    ユーザーID:7679252972

  • 彼女の正体が見えた

    トピ主さん、激怒してしまったことに反省するのは良いと思います
    そういう大事な場面こそ、冷静に優しくふるまうのが
    お互いのためでもあり、建設的ですからね

    しかしながら、そうとも言っていられないほど
    腹が立ったのもわかります
    今になって、根本から話をひっくり返されたら
    それはこっちも、ちゃぶ台返して怒りたくなりますよね
    でも、こういう事って有りがちですよ
    特に、本当は無理して合わせていたけど、実は心の底に
    不満があったりしたときにね

    でも、彼女が嫌なところは、その時には納得しておいて
    後になって、両親がなどと、人のせいにしてきたところですよね
    ものすごく卑怯だし、結局海外挙式と国内披露宴も両方したいのね
    慾深い

    私なら、こういう人と今後の人性を共にするのはご遠慮します


    親が花嫁姿を、とか、友達に祝ってもらってる所をとか
    逆らい難いようなことを持ち出して、情に訴えるって
    嫌なヤツだな〜とかえって感心します

    結婚式は女性の夢とか、言いますが
    その為には、未来の夫を騙し討ちにして
    泣き落して、嘘ついて(結果的に)も平気だなんてことはありません

    自分の欲=夢をかなえるために
    夫の罪悪感を利用しようなんて酷いと思います

    くだらないですよ、彼女の親の希望っていうのも

    私も親ですが、子供の結婚式にそんな思い込みなんかないし
    二人が幸せなら、好きなようにすれば良いと思います

    大事なのは何か考えたらわかります
    親の感傷でも、花嫁姿を披露する満足感でも無く
    人としての、誠実さではないですか

    ユーザーID:8449786282

  • どちらも悪いとは言えない

    確かに一般的に言えば、結婚式は新婦が一番主役のように思います。
    ですが、ご事情を知ると、トピ主さんの想いも大変よく分かるものです。新婦もあなたの事をしっかりと考えた上で、やはり披露宴への思い入れが勝ってしまった結果なのでしょうね。

    そこで腐らずに後悔できているのだからあなたは冷静ですし、もし可能なら、何か一つ条件を相手に譲ってもらって、相手の罪悪感を軽減してあげてはどうでしょうか?

    例えば「披露宴の演出は俺に決めさせてね」とか。
    心理的なテクニックですが、あなたが披露宴に積極的なことを暗に示しながら、あなたの希望に沿ったという相手の負担の軽減にも繋がります。

    私は友人も私自身も結婚式や披露宴でお祝いするのが大好きなので、幸せな式ばかりを見てきましたが、色々なお考えがあるのだなと感じました。

    ユーザーID:6269503540

  • 激怒しますって普通は。

    2度目です。
    激怒はいけないって、そればっかり皆さん書いてらっしゃいますけど、この状態で激怒しない人の方が少ないと思いますが…。

    当初から「国内挙式&披露宴か又は海外挙式のどちらか」という選択肢の中で彼女さんと彼女の親御さんが決めたのが海外挙式だったわけです。

    彼女と彼女の親御さんが披露宴はどうしてもやりたいという思いだったら当然、国内挙式&披露宴で決まったわけです。

    途中で気持ちが変わったというなら普通は海外挙式を予約する前にトピ主へ交渉したりしませんか?
    それを海外挙式を予約した後になって、いきなり両方共やりたいだなんて卑怯です。
    最初から両方やりたいと思っていたのでは?

    失礼ながら彼女を含めてお相手のご家族は常識的でないと思いますよ。誠実でない。
    娘婿の希望を無視して、しゃしゃり出てくるなんて。
    自分達の希望は隠していて秘密裏に事を進めたと思われても仕方ない。

    相手のご家族からトピ主に対して直接の謝罪はありましたか?料金の面でも誠実な対応ありましたか?←これが一番重要。
    もし無いなら相当あなたを下に見ているのかもしれません。

    ユーザーID:6146153516

  • この件は二人の一生のしこりになります

    どんな時でも怒りをぶつけてしまうのは下策です。

    結婚後も確実にお互いにこの事を蒸し返し続けますね。

    おそらく長くは一緒にはいられないと思います。

    ユーザーID:9894775474

  • 関東と関西でお披露目会をする

    ご結婚おめでとうございます。
    結婚ってご本人たちだけでなく、親や親族まで関わってくるから変更も余儀なくされますよね。

    さて、建設的な意見ですが
    披露宴というよりも、もう少しカジュアルなお披露目パーティーにされたらどうでしょうか?

    というのも私は、遠距離カップルや双方の地元でお披露目をしたいカップルの結婚式に参加していますが、各々の地元で式や披露宴を挙げたカップルが何組もいます。
    御車代や移動時間を考慮して、新郎側の地元と新婦側の地元で二回挙げるのです。

    今回の場合は、関西で新婦側の親族や友人、トピ主さんの職場の同僚を中心にレストランウェディングのようなアットホームなお披露目をされてはどうでしょうか?可能ならばトピ主さんのご両親や親族をよんで。

    それとは別にトピ主さん側も友人を呼びたいのであれば、関東でトピ主さんの友人中心のお披露目会をする。(新婦側は一切呼ばない)

    二回挙げるとなると費用も掛かりますが、カジュアルなお披露目会にすれば費用的には問題ないと思います。

    いい披露宴が出来るといいですね。

    ユーザーID:1105284162

  • 私は披露宴に興味ありませんけどね。。。

    バブリーな時代から幾度となく披露宴に出席しましたが、
    自分もやりたいだなんてこれっぽっちも思いませんでした。
    男女関係なく個人の問題でしょ。
    「女」だから括って欲しくないな。

    なので私も、話をひっくり返されたらきっと激怒します。
    価値観が合っているかどうかも、結婚を決める重要な要素です。
    この時点で価値観の相違から破局するカップルもいますしね。

    「結婚」は、スタートラインに立つのもスタートを切った後も大変ですよ。
    お互い思いやりが無いと、披露宴で皆に祝福されたところで長続きしません。

    妥協出来る点と出来ない点を明確にし、
    しっかり二人または親族と相談しながら進めて下さい。

    よいスタートがきれるとよいですねぇ。。。

    ユーザーID:6179959582

  • 一度時間を置く

    親友さんのことはお辛いですね。
    心癒えるまで、今少し時間を置いてもいいのではないでしょうか。

    また、色々こじれてしまいましたので準備の状況にもよりますが、一度ストップしてはどうでしょうか。

    私はお二人どちらもそう悪いことをしているとは思えません。
    単にボタンのかけ違いです。

    二人とも相手のことを思って心を痛めているのですから。

    ただ、相性が悪いとの指摘はそうかもしれません。
    その部分を補正するには言葉をきちんとかわすべきです。

    お金の問題(問題になりがちなので)、両親の気持ちの問題、当人同士の気持ちの問題。
    すべて言葉を交わすべきです。

    でも今はその余裕がないのではないでしょうか。
    だから、そういう話をしようと思ってるが、もう少し時間が欲しい。と伝え、仕切りなおすべきかと思います。

    彼女さんにも、一度冷静になって要望をまとめてもらっておくといいと思います。
    ご両親の気持ちはどの程度ものなのか。本人の気持ちはどの程度のものなのか。
    自身に問いかけてもらっておくべきです。

    ユーザーID:8314956168

  • レスします

    あなたに同感。

    でもこればかりは家族になる者同士の催し物だから。
    「怒って悪かった。では追加費用はよろしくお願いします。」で、あなたはずっと土偶の如く話さず動かずじっとしてれば良いのではないでしょうか。

    お相手の希望を叶えるのだから、
    相手が全額追加費用負担は当然です。

    あと、あなたの親族・友人等も呼ばなくていいと思います。
    そこで文句言われたら、
    結婚式の代理出席を代行業者に依頼すればいいのです。
    もちろんその費用も全額相手側負担で(あらかじめ見積もりを用意しておくのも良い)

    ここまでの話を感情を表に出さず、
    淡々と無表情で進めて行けば、
    相手も何か感じ取るでしょう。

    全て受け入れて披露宴をやる、というのなら、
    それもまたそれで良いと思います。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:2240748037

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