結婚披露宴のいざこざ

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トピ主のみ1

キタキツネ

男女

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  • 延期したら?

    トピ主は、親友を失って時間がたっていないのだから、今は、それを理由に延期した方がいいと思います。
    二人とも、心に余裕がなくなっていると思います。

    このまま強行しても、あなたも苦しいし、彼女も悲しいだけです。

    ユーザーID:5077313947

  • 別れる気はありません!

    主さんに無くても・・・

    話し合いの途中に激怒する主さん。
    このことは、一生心に残るでしょうね。
    長い結婚生活には、色々と夫婦で行き違うことは多いですが、そのたびにこの一件を思い出すことでしょう。

    ユーザーID:1889219398

  • トピ主さんと同じ考えです。

    私は女性ですが、結婚式と披露宴は人生最大の無駄遣いだと思っています。
    ですから、トピ主さんが挙げた理由、お気持ちよく分かります。
    結婚式と披露宴、たった一日で数百万円。
    はっきり言って人生最大の無駄遣いです。
    そりゃ新婦はウェディングドレスや四季の準備でわくわくするのも分かります。支払う金額考えたら客としてウキウキさせてもらえないほうがおかしいと思うし。
    でも私は現実的に自分と夫の世帯年収を考えて、たった一日で100万円以上支出するのは分不相応だと感じました。式だけで数万円でも同じです。普段特別宗教を意識しているわけじゃありませんし、小一時間の式に数万円ってもったいない。
    そんなお金があったら新居の購入費用、自動車の購入費用に充てよう、と二人で決めました。双方の親にも「堅実に生きていきたい」と説明して納得してもらいました。
    私たちには記念写真だけで十分でした。
    どうせどんなにお金をかけてどんなに真剣にドレスや衣装を選んでも友人や知人は私のドレスも夫の衣装も大して覚えていない。それなら二人の記念になる写真を撮ってそれで十分だと思いました。

    トピ主さん、結婚後の資金計画を立てたことはありますか? 賃貸なら家賃〇万円、光熱費〇万円、二人で暮らすために必要な家具の購入予算〇万円、子供の出産費用やその後の育児費用、教育費用の貯蓄金額。特に子供に関する費用は具体的に子供を作る時期、子供の年齢から逆算して何年後までに200万円以上貯蓄、という風に具体的に立てる必要があります。
    結婚前に是非二人でシミュレーションしてみてください。その上でもう一度、彼女と結婚式披露宴の予算を見直してみてください。
    結婚式で浮かれてやりたい放題支出してたら、お金は蒸発するように消えていきます。大切なのは結婚後の生活です。たった一日の結婚式と披露宴にかけるお金があれば車一台買えます。

    ユーザーID:9996454615

  • 結婚式や披露宴を心からやりたいなんて思っている新郎はいない!

    それでも、木っ端恥ずかしい衣装に身を包み、神妙な表情で
    新婦の隣に新郎が並ぶのは、一重に花嫁となる彼女や
    それを祝いたい彼女の親族の為なのですよ。

    まずはキチンと新婦側の気持ちを慮るべきだったと思いますし
    本来でしたら、双方の両親の顔合わせの際に、相手の意向を確認
    するべきだったと思います。
    それを怠ったことがトラブルを招いたのですよ。

    どうしても友達も招いて、彼女側が納得するような式は披露宴が
    したくないのでしたら、貴方が彼女の御両親に会って、自分の
    意向を伝えて、納得していただくしかありませんよ。

    彼女の御両親のように「大切な娘の晴れ姿をキチンと目に焼き付けて
    おきたい。今迄、お世話になった人達を招待して、祝って貰いたい」
    と考える新婦の親は多いものなのですよ。
    そんなことは全く頭になかったのでは?

    取り合えず、貴方のすべきことは、双方の親も交えて、お互いの
    式に対する意向をすり合わせることですよ。
    貴方は今回のトラブルを軽く捉えているところがあるようですが
    このような式や披露宴に対する双方の考え方の違いで別れに
    至ってしまうカップルは多いのですし、彼女本人だけではなく
    彼女の家族の問題でもあることを今一度、認識されて下さい。


    後、なんだ、かんだと理由を並べていますが、実は結婚資金の
    不足から、披露宴まで行うことに後ろ向きなのではありませんか?

    ユーザーID:0880511859

  • 「友人関係」が披露宴の最大ネックなら「親族のみ」の披露宴は?

    まず、前提としてあなたが罪悪感を感じる必要は微塵もなく、当初の予定通り海外挙式のみでいいと思うのが当方の意見です。

    そのうえで、あなたが彼女さんをとても大切に思い、披露宴を挙げたいという希望を叶えてあげたいお気持ちが「義務感や世間体ではなく」「本心から」強いのならば、親族のみで披露宴を行うという方法はいかがでしょうか?バランスをとるためにも彼女さん側も、あなた側も双方ともです。

    ユーザーID:9924612885

  • 腹は立つだろうが

    私の場合は夫と結婚する時、お互いいい年で人の結婚式にも散々出てきてもう今さら感がある、だからやらないでおこう、と二人で合意し互いの親を説得しようと決めました。うちの親は娘がそう言うのならと賛成してくれましたが夫親が全く納得せず世間体が悪いだとか色々言いだしてきました。夫は自分の親の肩を持ち、しなきゃいけないと言い出したのです。夫親は私の母に電話までして色々言いました。
    でも私が一番怒ったのは夫にです。親ならたとえ子供がもういい年していても特に初婚なら結婚式をして欲しいと思うこともあるでしょう。やり方はともかくその点を責めるつもりはありませんでした。何に腹を立てたかというと最初に二人で合意したことを覆したいなら二回目の話し合いをするべきだったから。なのにそれをせず親が言うからと私に翻意が当然という態度にブチ切れました。結局、親は子供の結婚式披露宴は確かに見たいだろうと私が折れたところ、その後もどんどんごく一般的なお金がかかる形式を強要され実母からは二人で一体何を決めていたの、と私が怒られる始末。破談にしようと何度も思いました。しかし結局自分が譲れないところだけ最低限に留め、人数割りの費用を持って開催しました。あれから数十年過ぎて思うのは結果的に親は満足していたのでやって良かったな、ということです。
    彼女さんは確かにブレたし、あなたに翻意を表明した。でも結婚式をして娘の花嫁姿をみんなが祝う中で見たいという親の願い自体は非難されることではないと思います。費用負担や形式をどうするかなどは問題が残りますが、披露宴をしてあげることは出来ないでしょうか?

    ユーザーID:5011431423

  • 嫌な予感しかしない

    トピ主が責められる理由。それは披露宴は花嫁の特権という概念、あるいは夫婦は対等ではないとみなされているからです。

    怒鳴りつけたのは確かに問題。
    もしこれが営業の商談だったら確かに0点です。

    でも彼女はトピ主のお客様ではないし、選択の機会は事前に与えられていたのだから、花嫁の特権という名目は立ちません。それでも世間の一部の目は違うんです。

    まあそれはさておき、親御さんたちは謝罪なりのケジメはつけてくれました?

    今回の件は男の器量であなたが譲ってあげれば済む話なのでしょうが、彼女も子を産み、歳を重ねる毎に益々我を出してきます。いずれまたガツンと言わなければ収集がつかない場面も出てくるでしょう。

    そんなときこのご両親はあなたを立ててくれるでしょうか?優しさと甘さを履き違えている人って案外多いですよ。

    ユーザーID:6353544179

  • 始まってからが大変

    披露宴するのは始まってからが大変だよ。
    海外挙式を別でやるならお金もすごくかかるし、どちらかがやる気が、無いともめること必須だよ。
    感情的に怒ったのは間違いだと思うけど、主さんにとって披露宴をやりたくないって理由が大事なことならきとんとそれを説明。
    プラス義理両親がやって欲しいというなら、お金の援助してもらえるか聞いた方がいいし
    自分はどうしてもやりたくないから、結婚式の準備には携われない(招待状など紙類選び、テーブルの装飾などなど興味ないでしょ?)
    そしてなにより、お友達は呼ばなくて良いと思いますよ。
    自分の親族だけにしましょう。あと、結婚式は顔合わせの場ですので、これからよよろしくお願いしますと会社の方だけで。
    おんなじことするだけのつまんない時間にお友達を呼んだら可哀想ですよ。
    人数を合わせるなんてこと考えなくて大丈夫。
    こちらは最低限のお金しか出せない、そちらがやりたいから付き合うで良いと思います。

    最初良い顔をすると後から彼女から、話し合って一緒にやるって決めたのにどうしてあなたは何もやってくれないの!と言われますよ。

    ちなみに私はウェディングドレス姿の可愛い自分とみんなでワイワイやって一生の思い出作りたかったので披露宴やらないのは無しでした。笑
    結婚式を一緒にやってくれた旦那さんに感謝してますよ。

    ユーザーID:4314154867

  • そんな嫌?

    結婚式の考え方ってそれぞれだと思う。
    1→私も何度も結婚式出席したけど、全く飽き飽きしないし、むしろ出席したい派。
    2→御車代、全員に全額出す必要はないですよ。
    自腹でもいいから、遠くてもお祝いしたい人もいるし、近くたって来ない人は来ない。
    3→選別が難しい…選別って何?呼びたい人、失礼しそうにない人を呼べば?
    4→ショックなのはわかるけど、結婚式って今しかできないこと。
    正直、奥さんには関係ない。
    結婚式ってみんながお祝いしてくれて、楽しいものだと思うんですよ。
    人生の1番輝く時ですよ。
    たった数時間、奥さんやご家族はやりたいのに、そんなに披露宴が嫌かなあ…
    一旦白紙にするのがいいのでは?

    ユーザーID:7827030594

  • 私も彼女に怒ると思います

    トピ主さんの言い方はきつくて間違ってしまったかもしれませんが、決まった後から覆されたら私も怒ると思います。

    どうしても披露宴をやりたかったら最初から言えば良かったし、もう披露宴なんて絶対にやりたくない!と激怒した彼女の方が悪いです。

    どうしてトピ主さんが怒るのは皆攻めているのに彼女が感情的に大泣きしてるのは悪くないのでしょうか。

    このようなことで喧嘩してるなら結婚生活もうまくいくとは思えません。

    彼女のご両親が娘の晴れ姿を見たいなら彼女のご両親も海外挙式に参加してもいいでしょうし、トピ主さんの気持ちと彼女のご両親の気持ちの両方を考えて良い方法を見つけていくことができたはずなのに、彼女側の意見だけ通そうとするのは彼女に思いやりがないです。

    トピ主さんの一つ目のレスを読んで、いつも彼女がわがまま言ってトピ主さんは振り回されていいなりになってるんだなと思いました。

    絶対に別れるつもりはないそうなので、それならいいんじゃないですか、このまま結婚しても彼女に振り回されっぱなしでいいなら。

    ユーザーID:9896318957

  • どっちも子供っぽい

    激昂する主さんに後からワガママ言い出してそれが通らず怒られれば大泣きする彼女…

    お二人ともあまりにも幼すぎて読んでてげんなりしました。
    子供同士で結婚して大丈夫ですか?

    まぁどちらかと言えば主さん支持だけども。
    披露宴を行わない理由が理性的なので。

    もし主さんが私のお友達だったら
    激怒した事はよくないねと言いつつ「その女で本当に大丈夫なの?ワガママそうだし貴方の手に負えないかもよ?」って言っちゃうところかな。

    一度決めたことを後で覆そうとする人の人間性は信じられないので。
    男に二言はないって言うけど男でも女でも二言はないのが、まともな大人です。

    ユーザーID:6561245820

  • 彼女側の親戚友人のみの披露宴にしては?

    私は女性ですがトピ主さんと同じような立場でした。
    夫も私も日本で披露宴をするつもりはなく、親兄弟のみを私たちで全ての費用負担して海外挙式することで話し合って予約も終わってました。
    しかし、夫の親から親戚へのお披露目、夫親の会社の取引先関係の人を招待しないのはやはりまずいのでなんとか日本でも披露宴をして欲しいと後から言われました。

    妥協案として披露宴は夫の地元で彼の親が希望する会場で行うこと、私側の出席者は親と兄弟家族のみ。披露宴と言うよりは私を紹介する場という感じですね。彼の親は付き合いのある人たちを招いて宴会を催せたことで一応満足してくれました。司会やスピーチなどは一切準備しなかったので海外挙式のビデオを流すだけでしたが料理と引き出物を豪華にしたので皆さん満足してくれたようです。友人のうち誰を招待するかとかホテルやお車代の手間もなかったので楽でしたよ。

    ユーザーID:3566189187

  • 少数でこじんまりとしたパーティは?

    結婚式とか披露宴とかに対する思いって、人それぞれだと思うんですよね。
    わたしの友人には、夢を見てる人もいれば、衣装着て写真撮影だけでいいかなって人もいます。
    やりたい人、やりたくない人、それぞれいろんな気持ちがあると思います。

    彼女は、本当は憧れがあったけど、トピ主さんがイヤがってるのを見て、一旦はあきらめたんじゃないでしょうか。
    でも、ご両親に「本当にしなくていいの?」って聞かれたら、やっぱり心が揺れたんでしょう。

    トピ主さんが、嫌々披露宴を開いても、彼女が披露宴を我慢しても、どちらにしてもしこりが残りそう…。

    後から、「イヤだったのに披露宴をしてやった」と思ったり口にだすくらいなら、拒否して、「披露宴してくれなかった」と文句を言われ続ける我慢をするのがいいんじゃないですかね?
    (結婚したら女性は強くなりますし)

    もしくは、ごく少数の親しい友人や限られた親族で、こじんまりとした暖かいパーティでお披露目、というのもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3983886605

  • いや、だから大袈裟だって

    彼女は全面的に覆しただの、信用できないだの…。
    海外挙式のみのつもりだったけど、お披露目会も追加したいってだけの話でしょう。
    なんで海外挙式をキャンセルするべきだとか、いや結婚そのものを白紙に…なんて話になってんの。

    主さんは別れる気はないって言ってるじゃないですか。
    当たり前ですよ、結婚を決意した女性ですよ。
    彼女のわがままな性格もわかっていて(むしろ可愛いと思っていて)それでも一緒になりたいって思ったのでしょう。
    主さんは彼女に不信感などこれっぽっちも抱いてないですよ。
    「その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。」って書いてるじゃないですか。

    披露宴はしたくない主さんと、やっぱりしたくなってしまった彼女。
    私たちはその折衷案を提案してあげれば良いだけです。
    彼女を非難する意見など、主さんにとって何の意味も持ちません。

    海外で挙式をして、彼女の地元でお披露目会。
    時期は少しずれたって良いし、かしこまった宴でなくてもいい。
    彼女の友人たちを招いてお披露目会しようね、って約束してあげれば解決ですよ。

    ユーザーID:2900648318

  • 花嫁を披露したくないトピ主

    なんだか彼女が可哀想になりました。

    親戚や友人達から「綺麗だよ」「お幸せに」とたくさん言ってもらって祝福されたかったろうに・・・

    トピ主さんは、退屈な他人の披露宴に何回出席されたんでしょうか?

    人生のパートナーとなる人の願いよりも、ご自分の見栄と友人関係が大事なら、この結婚は失敗するでしょうね。

    ユーザーID:5972363714

  • 覚悟ができてないのでは?

    トピ主の意向があったにせよ、彼女には選択の余地を与えているし、彼女の親御さんにも配慮して、そこはきちんと筋を通してる。
    あえて言うなら根回しが足りなかったとも言えなくもないですが、責められる謂れなどないですよ。

    ただ、肝心の彼女にはそれが通じていないと思う。

    自分も悪かったかもしれないが、女心を汲んでくれなかったアナタも悪い。本心は恐らくこんなとこでしょう。常に自己を正当化することで心のバランスを保っているんですよ、その彼女。

    そんな人にはどんな用意周到な準備も意味をなさないわけで、判断基準は自分が気に入るかどうか。それだけなんです。

    ここで愚痴りたい心境は理解できます。
    でも、別れる選択肢がないのなら泣き言言ってもしょうがないし、逆に言えばまだ腹が括れていない証拠とも言えます。

    そういう意味でも一度白紙に戻すことを強く勧めます。

    今回の件などまだ序の口かもしれないのだから。

    ユーザーID:5443009992

  • あのね

    トピ主さんのレス読みました。
    覆した彼女が悪いという意見が沢山ありますが、披露宴をしないあなたの理由が(自分の気分のみの理由)問題なのです。
    元々彼女も披露宴を希望していなくて海外挙式が決まってから急にしたくなったなら彼女が全面的に悪いですよ。
    海外に決まったのは双方納得してというより、あなたが拒否感が凄いから仕方なくだった感が伝わるのですが。

    でもトピ主の勝手な理由を両親が後で知ったとしたら、覆してもおかしくないですよ。
    理由に誠意がなさすぎます。
    彼女に両親に確認しとけ、じゃなくて自分で説明すべきじゃないですか?それでいいですかと。
    ここまで、せこい、めんどくさがり、それなのにどなるなんてどうしようもないという印象ですよ。

    あと、友人同僚等からも披露宴をしない理由を聞かれ、答えたら同じようにそれで良いのとか色々言われてたと思います。
    人生一回きりの大事な事だから間に合うなら変更して当たり前。

    そう思えないなら、きっと今後も合わないからやめといた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0715632576

  • 分かるわー

    分かるわー。
    嫌な思いをさせないとか、効率とかも考えながら常日頃から頭動かして、事前にリスク回避のルーチンも組んだのにも関わらず、身内に台無しにされるがっかり感。

    レスの大半は優しく寛容な方が多いのか、準備に準備を重ねたものが、気まぐれで台無しにされても冷静に許せるなんて。

    何か親の意見とか、友人なくした彼のとか、主体性有るのか無いのか無いのかって言い方で否定するのがより嫌。

    そのぐらいの感じで海外挙式ってちゃぶ台ひっくり返したの?って感じです。

    ユーザーID:9232799077

  • 親族のみ

    身内だけの挙式にしたらいかがでしょうか?お互いに友人や会社の人は呼ばない。親族のみのにお披露目する。
    私は親族のみ30名程の挙式をしましたし、司会は親族の子供たちでしたよ。

    ユーザーID:9545564160

  • 彼女を信用できますか

    トピ主が激怒したことにばかり目が向いていまい、問題の本質を客観的に見られない女性が多いようですが、悪いのは100%彼女です。

    経緯から見てもトピ主が激怒するのは当然で、彼女には誠意がない。恐らくこのまま結婚しても、彼女は事あるごとに約束を反故にし、それを避難されると泣いて被害者ぶることで自己防衛を図ろうとするでしょう。そういう本質的な人間性は変わりません。そういう女性を妻として信用できるのでしょうか。

    今回の件でトピ主が罪悪感を持つ必要などありません。罪悪感を持ち、謝罪するべきは本来の約束、予定を一方的に変えることを要求してくる、彼女とその親です。
    ただ、謝罪されたとしても彼女が「話し合いで決めたことでも平気で反故にする」という人間性に疑問は残ります。書かれている諸事情で「披露宴をやりたいとは言えなかった」というのが事実であったとしても、一度話し合いで決めたことを再交渉する態度ではありません。

    別れる気がないにしても、一度延期にしてよくよく考え直した方が良いのでは。

    ユーザーID:9892607579

  • トピ主さんが悪い

    何度も念押ししたのにと言いますが、まだ間に合うからと言いにくいことを言ってくれたと思いましょう。
    言いにくいことを言うのは、トピ主さんが伴侶だからです。

    トピ主さんに娘さんが生まれたら、義父さんの気持ちがわかるのでは?
    結婚披露宴は、娘の晴れ舞台ですからね。

    あと、トピ主さんのご友人については、女性は二次会で呼べば良いですし、亡くなった方の墓前に奥様と報告にいきましょう。
    ヤンチャが多いとのことですが、結婚披露宴ぐらいまともないでたちで振る舞えない人とは、友達をやめた方が良いですよ。

    結婚披露宴って、新郎新婦をはじめ、招待を受けて来てくださった方々が、出席者全員の立ち振る舞いを見てご安心いただくために行う一面もあると私は思っています。
    結婚披露宴が原因で破談になる事もありますし、この先何十年も一緒に暮らすのですから、それぐらい乗り越えなくてどうしますか。

    ユーザーID:2888031995

  • その罪悪感は本物?

    トピ主の追記を読むまでは、ただジッとこのレスを覗いているだけでした。
    うーん、結構厳しい意見もあるんだなぁ・・てな感じで。
    私としては、トピ主にも多少非があったとしても、事の発端は彼女の行動であることは明らかだし、この件でトピ主が責任を感じる、ましてや悪者扱いされてしまうのは可哀想だなぁと。

    でも、多数の厳しい意見に対し反発するかのような追記を読んで
    おっ?おおお?これ本当に罪悪感でいっぱいの人間か?という疑問が浮上。

    だって、ここは著名の意見が集まる場です。
    自身にとって不可解・不快に感じる意見があって当たり前。
    そんなことトピ主なら承知の上で投稿しているはずです。
    まぁ普通なら言い返したい気持ちはわかりますが、でもトピ主は今罪悪感でいっぱい。
    こんな俺を罵倒でも慰めでも何でもいいから意見をくれ、話を聞いてくれ、辛いんだ・・状態なはず。
    もし本当にそんな状態なら、いちいち丁寧に言葉紡いで反発意見なんて言わない。そんな元気とパワー無い。お姉さん断言できる。
    というか、もはやそれ以前に、本当に罪悪感でいっぱいの状態なら、SNSに書き込んだりはしないんだけどさぁ。。

    つまり、トピ主の罪悪感は、エセ罪悪感。
    本音は「俺間違って無いよね。そりゃ怒鳴ったのは本当悪かったけど、俺間違ってないよね。だって彼女が今更理不尽なこと言いだすんだもん。俺間違ってないよね。」

    まぁ典型的な合理主義な男だね。
    あっ合理主義な男は嫌いじゃ無いよ。
    トピ主の文章は非常に合理的で読みやすい!

    ユーザーID:3337865655

  • 結婚式は正体が見えて来る

    レスを読んでも、トピ主さんはやんちゃな割には至極まっとうというか ズレがない人だと感じます。

    結婚式、披露宴って本当に相手の人間性が見えてきます。
    うちはお互い50歳近くで初婚でしたから ごく小規模親族の結婚式と食事会でしたが、それだけでも「正体見たり!」でしたよ。
    結果今も夫婦が続いてるので 結婚して夫を許せたのです。

    彼女と別れたくないとの事ですから なんとかしないといけないですよね。
    今回は「ハイハイ」とあまり考えずやり過ごすしかないのでは。

    彼女側のゲスト中心の披露宴、おちついたらトピ主さん側ゲスト中心の飲み会。

    主さんが筋が通らない事に怒鳴ったのも主さんの一面、彼女にそういう小狡い一面がある事は分かって良かったですね。

    ユーザーID:2170868018

  • それは

    >「親がそう言ってて私もしたいなーとは思ってたんだけどどーする?」のような感じで言われたこと。

    トピ主さんは別れるつもりはないそうですが、彼女はまったく誠実ではありませんよ。破談にするか、少なくとも延期にしたほうがいいと思います。そして、もういちどたがいの気持ちを確かめるべきです。

    トピ主さんは披露宴をしたくないという理由を説明し、彼女に選択肢を示した。国内挙式と披露宴か、海外挙式か。そして、彼女は海外挙式を選択したのですね。それなのに、初めて披露宴に関する話し合いをするがごとく、軽い調子で言ってきたのですね。いったん二人で決めたことをくつがえす重大なことにもかかわらず。その話し合いはなかったかのように。これは、誰でも怒ることだと思います。それは理解できます。

    ただ、激怒はよくない。それは確実に言えることです。でも、トピ主さんはどの程度強く怒ったのですか? そして、披露宴をすると決めるまでの時間はどのくらいですか? どうも、ただ声を荒げただけのことを激怒と表現しているのではないかと感じられてしかたないんですよね。彼女が「激怒」と言ったので、トピ主さんんも激怒と表現したのではないか、と。

    それから、彼女はこれでトラウマを感じることはないと思います。日常的によく怒る人間なら、それほど簡単にトラウマにはなりません。トピ主さんの言葉を真剣に考え、重く受け止める傾向も見られませんから。それは、上記の彼女の言葉からもわかります。

    挙式と披露宴に関する費用はトピ主さんが負担し、いったん延期にしましょう。もともと、ご友人の死から立ち直れていないのでしょう? ちゃんとした理由があります。無理に急ぐ必要はないのですから。トピ主さんを心から愛しているなら、トピ主さんの気持ちを理解できるはずです。でも、あれこれ理由をつけてしぶるなら、彼女との結婚は白紙に戻すべきです。誠実ではないから。

    ユーザーID:4464235215

  • 間違いなく彼女が悪い

    彼女が悪い。
    なんだけど、たった一点「激怒して(どうやら)怒鳴った」が故に、全面的に味方されないという、ありがちだけど不幸なパターンに陥ってますね。
    やっぱり、感情的になるのは損なんですよね…今更だけど。

    理論的に考えれば彼女が悪いのは火を見るよりも明らかですよ。
    理由が幼かろうが、トピ主さんは自分の希望を伝え、どうする?と、相手の意向も聞いている。念を押して確認もしている。それなのに今更。本当に「今更」ですよ。しかも親の意向を出してきて「実は私も…」って、本当に卑怯なパターン。
    だったら最初から言うべきです。これしかないですよ。

    しかし私が不思議なのは、トピ主さんの親友が亡くなったのは「先月」とあります。
    彼女は「以前は私が親友を亡くし傷ついているので披露宴をやりたいとは言えなかった」と言っている。
    一か月で親友を、しかも結婚式を控えた親友が亡くなったショックって癒えて「以前」扱いになり、「実は私も式はやりたかったんだけど〜」なんて言っても大丈夫な状態に、トピ主さんがなると思っているのでしょうか?
    たったの一か月で?
    親友の事故と挙式は関係ないという意見もありますが、まだたったの一か月ですよ?そんなことがあったら、最低でも半年くらいは挙式だなんだの話なんかしたくないと思ってもおかしくないのでは?一か月たったからもういいだろうなんて、私なら到底思えませんが。

    彼女も怒られて泣いてるわけで、このまま式のプランを立ててもいい思い出にはならずに、しかもきっと後々まで言われますよ。あの時怒鳴られて怖くて、せっかくの式も苦い思い出になってしまった云々って。
    それならいっそ一旦全部白紙がいいですよ。彼女もケチついたと思ってるわけですし。
    もちろんキャンセル料は彼女側持ちですよ。一旦言ったことを覆したんですから(そしてさらにもう一度覆してる)。発言の責任は取るべきです。

    ユーザーID:3626126971

  • 先月,友人が亡くなってから後に

    新婦と新婦両親に相談,海外挙式を予約したのですね。

    友人が亡くなってから激怒するまで約1か月間の出来事ですね.
    相当,手際が良いですね。

    >両親の希望と言われたら安易に断れないのは明らかなのに
    全く意味不明なのですが,
    しっかりした信念あるのであればそれを
    通せばいいだけですよね.
    でも,本当にそう思っているようですね。

    本当に,そう信じているとすると,
    当然,新郎が披露宴をしたくないといった場合,
    新婦や新婦両親が容易に反対できないことも理解していましたよね.

    もし,トピ主が披露宴も選択肢に含めたと思っていると言うのであれば,今回,新婦や新婦両親も海外挙式の選択肢を残してますよね。

    新婦両親は,決定権は新郎新婦にあることを当然とした上で,希望を言っただけですよね。
    新婦も,披露宴をしろと言ってるわけでなく
    「どーする?」って相談を持ちかけただけですよね。

    激怒する意味が全くわかりません。

    相手に熟考する時間を与えず,反対しづらい状況下で合意させ,急いで海外挙式を予約して,せっかく既成事実化したのに,
    相手方が思いの外早く,正気に戻って,姑息な企みが崩れそうになったので,激怒したということでしょうか? 

    ユーザーID:5684157167

  • 別れてお披露目すればいいのに。

    >「両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」と激怒してしまいました。

    いや、トピ主さんが全てお金出しているなら拒否する権利ありますよ。
    しかしもう既に式場予約してしまっているのですよね?
    既にキャンセルしてしまいましたか?
    と言うかもう披露宴するのは決定したって事ですか?

    思うに 結婚式は海外でやってもいいのでは?
    その代わり彼女の希望もあるので帰って来たら東京と大阪と分けて(本来なら一回でまとめてやった方が合理的だけれど)各々でお披露目パーティーをすれば良いのでは?

    それこそ東京では披露宴と言うかしこまった形では無くトピ主さんがやりたい様にトピ主さん側だけの招待客で所謂パーティー形式の飲み会。
    大阪では彼女やご両親の希望を叶え、彼女の友人や親戚のみ呼んで一度位はお色直しのあるややかしこまった披露宴と言う形で。
    別にホテルでなくてもいい訳で。

    二人が遠距離の場合別々にお披露目するカップル居ますよ。

    その代わり二つもやると費用もかさむので彼女側は彼女のご両親の希望なので彼女のご両親にやや援助して貰う。

    と書きましたが、もう披露宴決定なら上記の案も意味無いですね。
    ただそういう方法もあるよと言う話です。

    ユーザーID:5042800397

  • 破談にしてください。

    私の娘の話なら、この結婚には反対します。挙式のキャンセル料金は、こちらで支払ってもかまいません。

    ご友人の不幸は、気の毒だと思いますが、ご家族の不幸ではありません。

    一生に一度の花嫁の晴れ舞台、幸せに輝く娘の笑顔が親は見たいです。それでも披露宴は嫌だとおっしゃるなら、破談で結構です。

    ユーザーID:5972363714

  • 拒否してもよいが、怒鳴る必要はない。

    友達だけじゃなく主様もヤンチャなんですね。
    短気で、無駄に声を荒げて人を威嚇する。

    別に友達が死のうが、友達の意見が否定的だろうが、主様の結婚式、披露宴には関係ないですよね。

    主様の視点には彼女や彼女の親族という視点がない。
    友達の視点、友達の事情ばかり。

    ユーザーID:2780228030

  • 一旦延期にする

    一旦 冷却期間として延期する

    怒鳴ったのは悪かった
    今はまだ 親友の死から乗り越えられない

    それが乗り越えられたら
    友人を呼んでの式も考える
    今は無理

    1年、、、いや2、3年
    延期したい。

    と言う。

    女性には適齢期があるから
    そんなに待たされるぐらいなら
    妥協するか
    彼女の方から別れをいうかのどちらかだと思う

    あなたから別れ告げると
    婚約破棄の慰謝料が発生しかねない
    だから、気持ちの整理つくまで
    延期とする。

    実家が遠距離だと
    遠距離側の方がお車代などの負担が大きい。

    親兄弟だけの海外挙式にした方が楽な場合もある

    金銭面に関しては、
    新婦側が無理を言って
    新郎側に負担増になるなら
    あなたはわざと披露宴代はローン組んで結婚後にローン代を家計費から落とすようにすればいい。
    仮に貯金あっても、独身時代の貯金は隠して残しておく。

    ユーザーID:8289695360

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