結婚披露宴のいざこざ

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

キタキツネ

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  • うーん、私でも怒るかなぁ

    拒否の理由がトピ主さん側だけしか無いから、、あれだけど

    理由を話した時に彼女は一応でも納得したんですよね?

    国内と国外でどちらもする必要性も感じれないし、、

    彼女の言い分は、、多分両親が悪者になってるだけじゃないかなぁ?
    本当は披露宴したかったのを両親に話したら、両親を出して考え直して欲しいと言ってみたら?ぐらいの会話があったのでは?と思います

    最初に海外で良いって言ってたのにも関わらず、披露宴したいと言い出すのは、義理両親の年齢的にも、、ちょっと合わない様な、、

    その年齢なら、披露宴が前提でしょうしね

    まぁ、今更感は否めないですよね
    結婚は確かに、お嫁さんだけの物では無いから、トピ主の気持ちも配慮されるべきでしょう
    あと、披露宴に女友達は呼ばない方が良いですから

    友達の件を言われたら、貴方が言った様に、彼女にも拒否権が無かったと思いますので、そこは理解してあげないといけないかなぁ、、と思います

    まずは、自分が先に拒否権無しの状況を作ってしまった謝罪をしましょう
    で、今更言い出した件もおあいこにしてしまいましょう

    それから、彼女が披露宴をしたい気持ちを聞いて、考えてみましょうよ
    それでも、披露宴をしたくないなら
    もう、別れも視野に入れるか、延期するか、、しか無いと思います

    ユーザーID:0396199126

  • そんな激怒することか!

    短気なんですか?

    一生に一度のことで、まだ挙式前で変更間に合うんですよね。

    挙式・披露宴って、女性側の意向に合わせるものって思ってます。
    男性で、積極的に披露宴したいっていう人のほうが少数派でしょうに。
    だから、女性が披露宴したくない派なら、する必要ないと思いますし。
    主さんは、披露宴は自分が面倒くさいから嫌なだけでしょ。
    どーしてもしたかったら・・・とか、嫌々了承・・とか、なんだそれ。

    それにしても、そんなに怒ることですかね?

    そうだったんだねー気づかなくてごめんね。
    だけど、もっと早くに言ってくれたらいいのにって話せば
    済むことじゃないの。

    私が、彼女の親だったり、姉妹だったら、あなたとの結婚を
    思いとどまるように説得するかも。

    彼女がもう披露宴したくないって言うのわかるー。
    なんかケチついちゃって嫌な気がするもん。

    ユーザーID:2940268892

  • 幼い

    うん、それがあなたの本性のひとつだってことですよね。
    まだ幼いってことかなあ。
    そこで激昂しちゃうところがなんとも残念です。
    自分が彼女の家族だったらガッカリします。

    気持ちはわかりますよ。何で今更って。
    でも彼女の言い分もわからなくはないじゃないですか。
    心優しい人間なら「そっか、うーん」くらいがせいぜいじゃない?
    で、話し合う。

    激怒した事実はもう消せません。
    自分の気の弱さ(気が小さい人間ほど激昂します)を反省し、大人になり、彼女としっかり話し合っていくだけですよね。
    今後は、キレてその後罪悪感に苛まれるということがないよう今回のことで学んで下さい。

    ユーザーID:9963484010

  • 結婚するような器なし

    意見を、ということなので悪しからず。

    初めから終わりまで自分のことばっかり…、男は「命かけてでもこの女性を幸せにする」という気持ちがなければ、結婚しても破綻しますよ。

    ご友人がチャラいとか、自分の人生表してるんじゃないですか。
    並べ立てた理由がすべてしょうもなくて、そんな理由で一番大切にすべき女性をことごとく傷つけるなんて、情けない男ですね。

    彼女さんには破談にすることをお勧めします。

    ユーザーID:1148127185

  • 彼女側の都合の良い会を開催するのは?

    披露宴でなく御披露目会という感じで、彼女のごく地元で開催。
    主さん側の出席者は家族のみ。
    15人程度で、レストランで行う。
    お色直しもあってよいが服装はシンプルなドレス。
    両家の地元が離れている方は両家側でそれぞれこのような会を開催されたりしていますし、おかしくはないです。
    どうしても納得いかないなら、少し先延ばししても良いのでは?

    ユーザーID:7948118517

  • 落ち着くまで式を延ばす、もしくは…

    トピ主さんのほうの事情を考えると、今決めるのは良くないと思いますよ。

    家族ではないですが、親友と男性が表現する関係性はかなり強いものですよね。

    今は忌中にも似た状態とも言えます。
    判断力も落ちる時ですから、重要な決断はしないほうが。

    もし彼女が待てないなら、残年だけど縁がなかったと考える必要も出てくるかも…

    私は、トピ主さんが悪いとは思いませんよ。
    要求として正当だと思います。
    相手の意見も汲んで折衷案で海外挙式にしようとしたんですし。

    でも、このタイミングでこういう揉め方するというのは、将来に向かうにはしこりが残りすぎますよ。
    どちらが悪いわけじゃないけど、相性が悪いのかも。
    人間的な相性じゃなくて、運命的な部分で。

    ユーザーID:0997487469

  • 披露宴は決定したのですか

    例えば彼女のご両親の希望を言葉通りに捕えるなら、

    >お色直しが見たい
    要は2着以上の衣装姿を見たいということですよね。
    1着分は海外挙式で見られるのですから、もう1衣装見たいなら写真館で写真だけ撮って披露するという提案もできたかと思います。

    >友人に祝われている姿を見たい
    帰国したのち友人を集めてパーティーしたら良いんです。
    動画でも撮ってご両親に見せるか、場違いですが何ならその場に招待するよと声をかけてみたり。

    でも、彼女も披露宴がやりたかったんですね。
    こればっかりはどちらにも自分の希望があるので折り合いをつけるのが難しいんですよね。

    >一生の大出来事を無しにしてしまった
    そこまで気に病むことは無いと思います。
    最終的に披露宴に同意したなら、トピ主が我慢をして彼女の希望を通したという事ですから。

    私も披露宴なんて所詮見世物という思いがあったので、トピ主さんの気持ちは分かります。

    ユーザーID:0935198147

  • 気付いたなら努力しましょ!

    >その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。

    ……こんな風に、彼女の立場に立って反省する気持ちになれたならそれで良かった。
    誠実に謝って、これからの事を考えてあげてください。


    ただ。
    あなたはヤンチャな友だちが多いと。
    あなたもヤンチャだったのですか?
    あなたに、何かあればすぐに怒ったり感情的になったりする素質があるなら、そこは直しましょうね。結婚生活において「すぐに怒る夫」ほど厄介で不幸を招くものはないですから。


    穏やかで幸せな結婚生活とができますよう。
    努力してくださいね。

    ユーザーID:1128943127

  • 時間を置いた方が・・

    挙式・披露宴の考え方に違いがあり、お互いが無理して進めても何のための挙式・披露宴なのかわかりません。

    嫌々ながら披露宴を了承するくらいなら、少し時間をおいて、挙式・披露宴を延期した方がよくないですか?

    お互いが納得できる形にした方がいいです。

    そして、今回、トピ主さんが彼女へ怒ってしまった事で、彼女はかなりショックを受けていると思います。

    こう言っては何ですが、結婚自体を先延ばしにした方がよい気がします。

    または、結婚自体を一旦白紙に戻すかどうか。

    このまま海外挙式をして不本意ながら披露宴をしても、トピ主さんの中で消化できずに大金を捨てた感覚しか残らないと思います。

    ユーザーID:8479210116

  • おめでとうございます

    こんにちは。
    結婚21年目 ♀です。

    彼女は
    あなたの意見に逆らうと 結婚できなくなると思って最初は従ったのかな と。本当は最初から披露宴をやりたかったんじゃないでしょうか?

    確かに その流れで 予約までしてるのに 親に言われた 言うのは ズルいですよね。あなたが怒るの当然だと思うし 間違ってないと思います。

    でも キタキツネさんの 披露宴をやりたくない理由が 私が納得して それはやらないべきだ と思えるものがひとつもありません。

    やりたくない と泣いてしまった彼女が可哀想。
    でも キタキツネさんも それはわかっているみたい。

    披露宴 やってあげて欲しいなー

    ↑私の感想です。

    ユーザーID:1537627765

  • 大変でしたね

    私もキタキツネさんと同じような理由で披露宴はやりたくない派です。

    まず、海外挙式のみで披露宴をやらないと一度決定したことに反対されるなんて、今さら何言ってるんだという感じで腹が立ちますよね。
    結婚を進めるなら、2人で話し合って妥協点を探すことが必要になってきますし、大変お気の毒ですが、今回はやむを得ななかったかなと思います。

    ちなみに、披露宴をやりたい女性なら、披露宴をやらなければ、あのときはやりたかったのにと、この先ずっと文句を言われる可能性がありますし、披露宴はやっておいたほうが無難です。

    この先、キタキツネさんが一方的に妥協するようなことがないよう、2人で話し合ったり、相手の要求をのむ場合は、ここだけは譲れないという条件を提示しましょう。

    思い出に残る結婚式を挙げていただければと思います。

    ユーザーID:9263367660

  • レスします

    女性ですが、私でも彼女側に対してイラッとしました。
    別にトピ主さんが罪悪感を抱く事は無いですよ。

    既に合意して進めている事を引っくり返し、
    そしてこちらが我慢して折れれば、
    気持ち良く同意しないなら絶対やりたくない!って…

    ただ結婚生活って、こう言う事も次々起こりますよ。
    一度お互いに冷静に話し合ってみては。

    結婚式、披露宴の本来の意味と、
    お互いの気持ちや言い分…
    感情的にならずに話し合いが出来る相手かどうか、
    ここで確認するのです。

    泣きわめいて話し合いにならないなら、
    結婚を考え直してもいいかも。

    うまく話がまとまると良いですね。

    ユーザーID:8650620961

  • 新郎も新婦も話し合いできていない どっちもどっち

    彼女の年齢は?正社員?
    今後の拠点は一生大阪?東京?転勤族?

    新郎も新婦も、親も子も、思いやり、言うこと言って、譲ること譲る、中間地点の折衷案に折り合う、でしょ?

    相談時に「新郎が披露宴をやりたくない理由」の全てを新婦に説明して新婦が納得するまで話し合っていなかったのでは?
    「新郎から新婦へ一方的に伝える」のと「新郎と新婦で話し合う」では全く違います。

    今からでも頭を下げて、お互いに歩み寄って話し合い中間地点に折り合えないようなら、一度白紙に戻した方がいいですよ。

    まず第一の前提として、
    「そもそも結婚式+披露宴は新婦や両親のためにするもの」です。
    新婦の喜びは新郎の幸せと考えて。
    大人になりましょう。

    彼女の年齢は?
    20代前半の若いお嬢さんなら、地元大阪で結婚式披露宴やっぱりしたいよね、と。
    年下の女性との結婚には年上男性の懐の広さは必要ですよ。

    三十路もとうに越えた年上女性なら、もういい大人なんだから、海外挙式のキャンセル料金や手続きは新婦がしなさいよ、
    新婦の説明不足もあるよ、「やっぱり」を言い出すなら、相手にわかってもらえるように新郎にちゃんと丁寧に誠意を示して話さなきゃ、
    と言いたいです。

    新婦にはもう一つ、
    話し合いの時に感情的に激怒する男との結婚はやめとけ、
    今激怒するなら、結婚度更に怒鳴って激怒することで夫の意見を押し通すモラハラ暴言夫かもよ、
    一方で新郎には、
    大泣きで思い通りにことを進めようとする女性は今後も泣いて解決しようとするかも、
    住宅購入や妊娠出産や大きな夫婦の決定事項に「やっぱり」と言い出す思慮の浅い人かもよ、
    と言いたいです。

    夫婦喧嘩は犬も食わぬと言いまして、怒鳴り散らす夫と泣きわめく妻は仲良く夫婦でやっていけるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5627730086

  • 後出ししてきたのは彼女

    希望があるなら彼女は最初から主張すべき。あなたに配慮して言えなかったのだとしても、言い方を考えた上で自分の気持ちは伝えるべきでした。結婚式なんて彼女にとっても大切な事でしょ?言えないなら後出ししない。
    海外挙式を予約したあとに「やっぱり国内で披露宴もしたい」という彼女とそのご両親の気持ちを否定する事はありませんが、海外挙式を予約してから言うなんて彼女側の希望だけを通す様なものですよね。後出しするならもっと下手にでて、彼女のご両親からもお願いされる様な形でないと。。
    そこまであなたの気持ちや事情を知らなかったか、あなたも知らせていなかったか。話合い不足もあるのでしょうか。
    しかし彼女は大泣きしてしまって、「こんなに怒られるならもういい」状態になっているのなら、国内披露宴にはすでにケチがついた感じになっているので、いっその事海外挙式もキャンセルして白紙の状態からやりなおせばいいのでは?
    大切な事はお互いが納得出来る様に配慮して話し合わないとこれからも大変ですよね。2人で話し合って決めていく大切な事なんて、これから山ほどありますよ。その度に後出しされたらたまらないし、あなたも感情的になって怒るのは疲れますよね。そんなに感情的になったのですか?冷静に建設的な話合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:3617408220

  • 心中お察しします。

    恐らくはですが、彼女さんは親御さんにかなりしつこく、粘り強く、言われたんでしょうね。彼女さん、強く言われると断れないタイプなんですね。

    最初は貴方の意見の海外挙式のみに同意してたんですから。

    貴方も、実の両親ならともかく、義理の両親には強くは出れませんよね。

    ところで海外挙式の方は、誰が費用を出すのでしょう?また、追加になった国内披露宴の費用は…?

    彼女の親御さんが援助してくれるなら、話はまた別なような気もしますが、両方とも貴方の負担なら、身も蓋もあったもんじゃない。

    また、先に書かれていた披露宴をやりたくない諸事情を思うと…。

    心中お察しします。

    もし…可能なら、彼女の親御さんに話を聞いて見てください。
    披露宴は彼女の友人付き合いを懸念してなのかも知れませんが、親御さんの見栄も大いにあるでしょう。
    綺麗な衣装を着た娘が見たい、海外挙式に呼べない自分達の親戚、友人にも見せたいだけかもしれない。
    話を聞ける状態なら、よくよく聞いて見てください。
    費用を若夫婦が負担する予定だったならフォトウェディングから、くだけた感じの披露宴後の二次会程度の規模で済むかも知れませんよ。

    ユーザーID:7101888835

  • とりあえず落ち着きましょう

    一度決まったことをひっくり返したことは、全面的に彼女が悪いです。
    でも、実は披露宴に未練がありながら、トピ主さんの気持ちを思い、自分の本心を騙し続けてきた彼女の気持ちもわかります。
    その彼女の披露宴への思い入れに気づいてあげられなかったのは、トピ主さんも少しは非があるかな?
    いえ、もちろん、だったら早く言えよ!というトピ主さんの気持ちもよくわかるんですよ。

    とりあえず、お互いちょっと落ち着きましょう。
    今あわてて結論を出すと、また後で実はあの時・・・ということになりかねません。

    落としどころとしては、大阪で彼女の友人を中心に招待する披露宴を、正式にでも小規模に行うくらいでどうでしょうね。

    ユーザーID:5232081957

  • あなたの主張が強いから

    結婚式をどうするかは互いの希望を尊重しあって決めるものだと思うのですが、トピ文の「披露宴をやりたくないので身内だけの海外挙式だけで済ませたい。どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい」の部分やその下の箇条書きを読むと、彼女よりも主さんの主張が強かったのではないかな、と思いました。
    彼女としては、結婚式のイメージがまだ漠然としか浮かんでいない状態の時に彼から強く主張されたので、「だったら海外で…」と受け入れてしまったのですよ。

    しかし、じっくり考えてみると本心と違っていたということでしょう。
    「お色直しした姿や友人に祝われている姿を見たい」そりゃ、娘を持つ親なら当然ですよ。
    彼女だって、人生で一番輝いている姿を、今までお世話になった人たちに見てもらいたいって思うのは自然のこと。
    お金や手間のことばかりで、娘を嫁がせる親の気持ちとか、花嫁の気持ちとか、主さんの頭の中から抜け落ちていたのではないですか?

    彼女ももっと早く自分の気持ちに気付くべきだっとは思うけど、そこは仕方がない。
    だって、初めてのことだもの。
    しかし両親の思いはね、押し付けられるものではなくて察するものですよ。

    ユーザーID:2900648318

  • 正直めんどくさいです

    最近、海外挙式→国内で披露宴パーティーという流れが多いですよね。
    それで、国内の披露宴パーティーに招待されて参加することが多いですが、海外挙式後の披露宴パーティーって、1.5次会的な感じで、わたしはあんまりあの雰囲気が好きじゃないです。
    相手のご両親が想像する披露宴と、実際に行う披露宴は一致してるんですかね……?
    わたしは国内挙式→披露宴っていう流れの披露宴の方が時間がゆったりしてて、お祝いの雰囲気に溢れてるので好きですね〜

    ユーザーID:0084011648

  • そう言うタイプの女性

    〉身内だけの海外挙式だけで済ませたい。
    〉どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい

    この選択肢で選んだのに今さら、両親と貴方のせいにしてひっくり返すんですよ。
    〉お色直しした姿や友人に祝われている姿を見たいからやっぱり国内で披露宴をやって欲しいと両親が言っている。実は私もやりたかった
    〉以前は私が親友を亡くし傷ついているので披露宴をやりたいとは言えなかった

    式場予約後に言い出せば、怒るのが普通です。
    これからのことも覚悟したほうがいいです。

    今回のことで折れるなら、両親を交えてキャンセル料を含めて、キッチリするべきです。
    相手の両親が「トピ主に申し訳ない」と思わせないと今後が大変ですよ。

    ユーザーID:6427348673

  • お別れする

    うちは、トピ主さんの理由1,2と同じ事情で、式も披露宴もしていません。

    >お色直しした姿や友人に祝われている姿を見たい

    というのは、つまり

    >何度も式に参列して正直毎度同じようで飽き飽き

    な式を、自分達もやりたいってことですよね。
    親友の件はあまり関係ない気がします。だって

    >どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい

    と言ってるわけですから、選択肢はありましたよね。
    後から、やっぱりトピ主さんの意に沿わない一般的な飽き飽き披露宴をやりたいと言ってきた時点で、将来は考えられないなと思います。
    今後も、無駄で飽き飽きなことをたくさんやりたがりそう。

    私は女性ですが、そういうのは興味ありません。披露宴が一生の大出来事とも思いません。

    ユーザーID:9043597181

  • 邪推ながら…

    >彼女の「こんなに怒られるなら
    >もう披露宴なんて絶対やりたくない」
    >と大泣きしてしまいました。
    というのは,
    >罪悪感で一杯になりました。
    なる思いをトピ主さんに抱かせるための,相手の策略ではなかったのかと考えた次第です.
     ここで下手に相手に歩み寄ったりすると,「この人は泣けば落ちる(私の思い通りにしてくれる)」と”学習”させる事になりますよ.
     仮令破談になってでも,ここは毅然と「一旦なした合意をそんな勝手な言い草で反故にするような真似は認めん」という姿勢を貫く事が肝要と心得る次第です.トピ主さんが不承不承ながらも,披露宴実施を承知してしまわれたとあっては,既に手遅れの感無きにしも非ずですが….

    ユーザーID:0508763049

  • ご婚約おめでとうございます

    彼女の希望する場所で二次会っぽいパーティーをしてはいかがでしょうか?
    費用も彼女と彼女のご両親負担でしたら、別に構わないのでは?
    あちらのご両親がいらっしゃるならあなたのご両親&ご兄弟位は来ていただかないといけないかもしれませんね。
    その衣装や旅費等はあなたが負担ですが…。
    それならあなたのお友だちの心配もないし、お互いの地元が離れている場合、そんなに珍しいパターンでもないのでお二人で相談してみては?

    ユーザーID:4832670860

  • 今回は彼女を立てて

    約15年ほど間に結婚しました。

    式・披露宴に関しては費用もあるので
    ある程度の我慢は必要ですが、

    恩師の言葉
    ある程度は妻のやりたいようにさせてあげなさい
    それがうまくいく秘訣だよ。

    友人の言葉
    自分の時は金がなかったので、旅行も大した
    所に行けなかったが、今でもちょっと恨まれている。

    友人奥さん
    やっぱり行きたいところに行けなかったのは
    残念

    以上私が結婚する時に言われた言葉です。

    ユーザーID:1367654882

  • 相手の親が本当に言ったからなのかは疑問

     もともとその人はそういう式をやりたかったけれど、なかなかそうも言えず、親が言ったことにしたような気がします。もっと言えば、結婚式をしたかったから相手を見つけた、ということはないでしょうか。
     よく今までの行動にもそういうところがなかったか考えてみてください。疑いがあったらお別れすることをお勧めします。
    結局自分のやりたいようにやる人とは長続きしないと思います。
     もしくは虚栄心が強く、誰か自分のそばにいる人が伝統的式を挙げて競争心が・・ということもあるかも。

    ユーザーID:7381778735

  • ずるい彼女

    ご結婚おめでとうございます。
    色々大変ですね。
    私は40代女性です。20年前に結婚しました。

    結婚式は2人にとって初めての共同作業。
    それなのに失礼ながら彼女さんはズルイやり方だなぁと思いました。海外挙式も国内披露宴も両方とも最初からやりたかったんだと思います。
    トピ主さんは最初から自分の意見を言っていたのに彼女は偽っていた。
    自分の気持ちを押し殺して貴方に合わせていたのかもしれないけど親をダシにしてる所が汚いなぁと。
    だって親が…って言われたらトピ主さん何も言えなくなるってわかるじゃないですか。
    「ごめん。わたし自身がやっぱりどうしても披露宴やりたいの。」って言ってくるならまだ誠実なのに。

    それに彼女の言ってる事が本当だとして、
    娘婿の希望を無視してまで結婚式に口出ししてくる親御さんです。これから先もお付き合いするの大変そう。

    これから先、力を合わせて生きていかなくてはいけないのに何だか大変そうですね。
    将来的にも貴方の考えを尊重される事無く彼女の思い通りの場所(彼女の実家の近く)に家を建てたりしそう。
    お金出すのはトピ主さん。
    なんだか気の毒な感じです。

    もう少し話しあえませんか?
    お互いの気持ちのすり合わせが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6146153516

  • この先、ずっと言われるよ。

    主さんが披露宴は必要ないという話をした時に、自分の意見を言わなかった彼女が悪いです。
    決まってから後から言うって、卑怯です。
    主さんの理由の3は、意味不明ですけどね。
    女性の友人を招待する必要ないじゃないですか。
    それも選別って。
    人間に対して“選別”って言葉を使うなんて、恐ろしいです。

    ところで、国内の挙式・披露宴、車代、誰が払うんですか?
    海外の挙式、予約されたんですよね?
    どうするんですか?

    披露宴をやる事になったのに、彼女が大泣きをした。
    一生、言われますよ。

    ユーザーID:4163860157

  • 娘を持つ親の思い

    「結婚式には金が掛かる、物価は年々上がるのだから早く結婚してもらわないと困る」と親に言われ続け、結婚が決まった時「お金で親に迷惑を掛けたくないから結婚式はしたくない」と彼に言い、彼もそれに同意してくれた。

    ほっとして親に報告したところ、親は大激怒。
    「娘の親と言うのは女の子が生まれた時から娘の花嫁姿を夢見るもの。花嫁姿を見て無事送り出さない限り親の務めが終わった実感が持てない、とにかく娘の花嫁姿は親の夢、馬鹿なことを言うな!」

    物凄い剣幕にビックリ。

    彼に話したら「え、そうなの?じゃあやろう」でやはり式はすることになり、花嫁衣裳なんてすごく高いのに親はいそいそと「やはりこっちがいいかな」とうれしそうで。

    私は式など興味無し、出来ればしたくなかったが、まあ親が喜んでくれたんだからよかったなと。

    彼女も私同様、親の気持ちをあまり理解しておらず、親に怒られ初めて親の気持ちを知ったのでは?

    貴方は男で特に式に思い入れは無いだろうし、実の娘すら気付かなかったぐらいだから娘の親の気持ちなんて想像つかなくて当然、なぜ同意していたことを覆したのかと腹を立てた気持ちも理解できる。

    でもまあ、こういうことなんです、男性と女性の式への思い入れ、また、娘の親の気持ちには大きな隔たりがあるのでしょう。

    「僕は男だし気持ちがよくわからなくてごめんね」と謝ればそれでよし。
    そんな「一生の出来事を台無しにしてしまった」というようなことではない。了承したからには嫌々でなく皆が幸せな気持ちになれるものにしましょう。

    結婚後も考えの食い違いは頻繁に起こるのが当然。その度互いに思い遣りの気持ちを持ち、うまく擦り合わせよい家庭を築いて行って。それが結婚ということ。

    式はいくら自分は興味が無くても、愛する彼女と彼女を育ててくれた親が喜ぶなら自分も幸せと気持ちを切り替えてください。

    ユーザーID:1530560551

  • トピ主さんは悪くない

    一度決めたことを親に言われたからといって変更するのはルール違反。
    それに海外挙式にかかる費用の点はどうするのですか?
    海外挙式場にはすでに予約済みということ。海外挙式でもかなりの費用がかかるし、プラス国内披露宴なら、彼女のお衣装代含め最低でもプラス300万円はかかるでしょう。ご家族親戚が出席なら彼らにもまた費用の負担がかかるのですよ。あなたのご家族親戚にも大迷惑。あなたが披露宴費用が出せないと言ったら彼女は費用を負担してくれるのですか?

    お色直しの衣装を着たいとか友達にその姿を見せたいとはあまりにも貧しい考え方。その程度の人か、、と私は思ってしまいます。

    あなたも弱すぎます。彼女を泣かせたことで罪悪感など持つ必要はありません。約束違反の彼女がわるいのです。今になって言うことではありません。大切なことだからあなたも彼女もこれまで話し合いをして家族と親戚の人たちのことも考えて海外挙式と決めたのでしょう。

    親の意見でころりを考えを変える彼女はあまりにも子供すぎる。今後、あなたと彼女の生活ではなく彼女と彼女のご両親の生活になりそうですね。あなたの出る幕は今後さらになくなるでしょう。

    私はこの結婚は相性が合わなかったと思い諦めたほうがいいと思います。あなたはまだ30歳、まだ若いのですからこれからあなたの考えに合う人が必ず現れるはずです。彼女に断固として、新生活のために費用がかかる、さらに国内挙式で巨額な出費は出せない、家族親戚にも負担をかけられない、、と言ってすでに決めたように海外挙式だけにして欲しいと彼女に話しましょう。素敵な海外挙式になると思います。それだけで十分なのに!!

    ユーザーID:7954900387

  • ヤンチャなままのトピ主

    終始自分の都合ばかりの言い訳して、本当の相手の気持ちを知ろうとする努力をしていません。
    口で言った、聞いたということ以前に、本当はあなたは最初から自分の意見を通そうという気でまんまんです。
    なんだか格差婚みたいな感じですね。
    挙句に怒鳴るって、そんな恫喝してたら結婚しても彼女は萎縮して何も言えなくなってしまいます。
    私なら彼女に結婚辞めるように言いますね。
    こういう男性は結婚しても変わりませんから。
    そもそもお互いの家庭環境が違い過ぎる気がします。

    ユーザーID:3612550736

  • 今後は?

    結婚してからも、問題が起こる度に激怒して怒鳴るつもりですか?
    彼女としては、結婚自体を考え直すかもしれません。

    自分がいやなことは、それをなにがなんでも押し通すんですか。
    相手の気持ちなんて、考えないんですね。
    女性が結婚式に夢を持つことくらい、想像できないのでしょうか?

    ユーザーID:1501686211

  • うーん

    トピ主は最初の時点で国内挙式と披露宴のセットなら構わないと、かなりの妥協案を出していますよね。
    それを海外挙式プラス国内披露宴とは路線変更どころか彼女だけの希望を親を持ち出して押し切った格好。それは卑怯ですよ。

    海外挙式が決定事項で、あちらのご両親が強く希望してきたならば、海外キャンセル料をあちらが全額負担するので、国内挙式と披露宴にしてもらえないかと両親と彼女さんとできちんと話し合いの場を設けて頭を下げるべき段階の話だと思います。

    あの時は友達の不幸で…とのことですが、彼女にとっては数ヶ月経てば『もう良いでしょ』と思ったって事ですよね。

    その友人と共通の友人も多数招く事になるなら『アイツの分まで〜』と重いお祝いを口々に言われるのも辛いでしょう。


    彼女も自分もやりたーいと軽々しく決定を覆しておきながら、いい歳してピーピー泣いてごねるわ、あなたも式に何の喜びも見出せないなら、一度挙式や結婚自体白紙に戻してみたら?
    このままどちらかに妥協して当日を迎えても終わり良ければ…とはならない事案になってしまっていると思います。

    白紙にして膝を突き合わせて、きちんとお互いの気持ちや意見、結婚という事に付いてくる身内の事情を整理して落とし所を付ける力をここで身につけないと、最悪の形でお別れするだけになりそう。

    ユーザーID:7992510267

  • 「泣いたら通る」を学習させてはいけない

    「泣けば通る」を学習させてはいけないです。
    今はあなたも、彼女への愛情がいっぱいで、彼女が泣いたら罪悪感を感じ、反省したりもするでしょう。

    でもね。
    「泣けば通る」を彼女が学習してしまい、彼女がこの先、自分の言い分を通すときに泣くことを繰り返すようになったとしたら。
    トピ主さん、あなたの愛情は少しずつ削ぎ落とされていきます。
    それは、夫婦としてやっていくのに、致命的ですよ。

    私はバツイチです。1回目の結婚に失敗した理由のひとつは、私が何かあれば泣くことだったと、今は分析しています。
    私が泣くたびに、元夫はうんざりし、少しずつ愛情が薄れていった。
    3年を過ぎると、急速に、元夫の態度が冷たくなっていったのを感じました。

    なので、「彼女が泣いたから反省」ではなく、もう一度仕切り直しをなさったら?

    後出しについて、主さんが怒るのも、無理ないです。ですが、女にはそういうところがある場合が、多いです。その時は言えなくて、後で言う、という。

    そこらへん、冷静に話し合いませんか?
    思う所があるなら、後出しではなく、その時に言ってくれと。そして、泣くのはダメだと。
    今後のことも含めて、きちんと話し合いができる関係になれれば、「雨降って地固まる」結果になれると思います。

    長い結婚生活に比べれば、結婚式披露宴なんて、些細なことですよ。
    1回目の結婚式は、友人たちにもワガママを言ってほぼ私の思い通りの結婚式にしてもらったのですが、その結果は、6年足らずで破局(苦笑)。今の夫とは結婚式も披露宴もやっていませんが、一応16年近く続いています。
    「だから披露宴なんかしなくて良い」ということではなく、主さんのこだわりが本当に必要なのか見直して欲しいです。
    それは彼女さんにも必要なことですけどね。

    ユーザーID:1489799465

  • 彼女の方の招待客が多い披露宴を彼女の地元で。

    披露宴は彼女の方の友人や親族が足を運びやすい場所で。
    あなたは親きょうだい、親しい親族のみで(女性や、やんちゃな)友人などは呼ばなくていいのでは?
    海外挙式もキャンセル料を鑑み履行した方がいいならする。

    写真館で衣装をいろいろ着てフォトブック作るのもいいのでは?

    彼女が泣いてやりたくない、と言うなら
    言ったよね?と、しなくてもいいのでは?

    お金は大事。
    なるべく新婚生活に残しておくべきですよ。

    ユーザーID:9757029956

  • 彼女とご両親にきちんと謝罪は済んでいますか?

    トピ主さんの希望を一方的に押し付けたのに「罪悪感で一杯」…ですか。
    か弱い女性を怒鳴りつけて、何を今更…。

    「自分の思い通りにならないと激昂する男」との結婚。
    彼女のご両親は、さぞ愛娘のことを心配していることでしょう。

    普段から彼女に対して命令口調なんですかね。
    後悔するなら、最初から怒鳴らなければよかったのに。

    彼女とご両親にも相談し、同意してもらったつもりのようですが
    実際は、彼女に有無を言わさない口調で、自分の意見を押し通しただけでしょう。

    親友を亡くされたのは御気の毒ですが「オレが披露宴をしたくない理由」に後付けするのは、その親友の方に大変失礼です。

    ユーザーID:6877488161

  • 騙されちゃダメ

    <そして嫌々ながら披露宴を了承しましたが、彼女の「こんなに怒られるならもう披露宴なんて絶対やりたくない」と大泣きしてしまいました。

    あなたが絶対やりたくない披露宴を了承したのにこの言い草は無いでしょう。怒らない訳無いし。そもそも彼女も海外挙式を望んでいた訳ですから披露宴をやるつもりさえなかった筈。なのに親からプッシュされたからってちゃぶ台返しされたらたまりません。その上、「泣き」までやらかしたら最早話し合いにすらならないです。

    <その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。

    あなたが自分を責める理由は何一つないです。彼女の一生の一大事を無しにしたのは彼女自身と義理一家です。
    そうやってあなたは何も一つ悪くないのに罪悪感を持たせるような意地の悪い人と一生を過ごすんですか?

    ユーザーID:0159025021

  • 妻の幸せを第一に考える

    という発想がなさそうなので,
    結婚自体を白紙に戻したほうがよいかと。


    そもそも最初の話し合い,
    トピ主は,自分の幸せのために披露宴をしたくない.
    奥様,トピ主の幸せを考えて,それに反対できなかった。ということでは.

    今回,激怒したことは後々引きずります。
    奥さんは,トピ主に言いたいことを言えなくなり,
    歪んだ夫婦関係になってしまいます。

    トピ主には都合が良いかもしれませんが,
    奥さんは幸せでしょうか?

    ユーザーID:5684157167

  • 式はした方がいいかな・・・

    私は初婚、夫バツイチで派手な式と披露宴を経験済み。
    私たちが結婚した時は夫の仕事が不安定でお互い貯金も少なく、
    式も新婚旅行もしませんでした。
    写真も撮りませんでした(お金がなかったから)。

    で、今も私は根に持ってます(笑)。
    やっぱりきちんと式をあげたかったな。
    派手な式じゃなくてもよかった。たぶん死ぬまで根に持つと思う(笑)。

    でも、男親・夫側は無関心なんですよね。
    あなたのご両親はどんな反応ですか?

    きっと面倒くさいって思ってると思いますよ。

    ユーザーID:0522586910

  • 彼女さんのことを

    いろいろ言うレスをお見掛けしましたが、私の意見としては

    >私は「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」と激怒してしまいました。

    この段階でトピ主様と彼女さんの結婚自体にストップをかけたいですね。
    というか声を荒げるほどの事か?

    何かを決めて、後に「やっぱり・・・・」と言われて落ち着いで話し合えない伴侶なんて最悪だよ。

    結婚はゴールではなくスタートだと良く言いますけれど、ここで何故、今一度の話し合いができないかな。

    「何を今更」というお気持ちも解らなくは無いですよ。
    でも激怒して言葉を発したのには どうにもこうにも許しがたい感情があります。

    女性にとって男性の荒げた声って恐ろしく感じます。

    彼女はそれでもトピ主様と結婚するのかな・・・・。

    私なら激怒された段階で気持ちが無くなるな。

    ユーザーID:7562603116

  • それを言うとき、愛がありましたか?

    一生を台無しにしてしまったなんてことはありませんが、カッとなると言い過ぎるタイプなら今のうちに改めましょう。心根は優しいようなのにもったいないです。口から出た言葉は引っ込められませんし、後で痛い思いをするのもご自分です。彼女も負けてないタイプならお似合いかもしれませんが、違うようですし。

    そもそも披露宴をしたい男性は少ないです。そんなのは女性もわかってます。それでも付き合ってくれる=愛されてる、この人を支えよう、となるんです。

    この時期、ぶつかって揉めるのはある程度避けられません。これから一緒に生活して行くのに必要な工程です。ただ言い方だけは気を付けて。愛がない言葉は後を引きますよ。私は新婚当時は共働き妻にありがちな正論をバンバン吐いてました。夫にとって気持ちの良いことでないのはわかってましたが、働いている以上は必要かつ意義のあることで慣れてもらうしかないというスタンスでしたが、夫にとってはただの嫌がらせ。こんなに怒られるんなら二度と働いて欲しくないと言われ、いまだに専業主婦です。

    ユーザーID:6354903637

  • 優しいトピ主さん

    奥さんのお気持ちをくんで披露宴をなさるのですね。ヨカッタ…

    トピ主には披露宴をしたくない理由が沢山ありましたが、奥さんはただ愛するあなたの気持ちを尊重して了承なさった。
    披露宴は女性にとっては大切なものです。結婚はしたくなくても花嫁衣裳やお色直しだけはしたい女性も多いです。経済的な理由で結婚式もしなかった夫婦が、お金ができて花嫁衣裳を着て奥さんが泣いたとかよくありますよね。
    トピ主さんが怒鳴ったことを後悔されるなら、奥さんが気持ちよくお色直しができるように丁寧にお謝りになるべきです。
    結婚式は一生に一度の大切な儀式ですし、それでなくても女性は姓も変わり、今までとは違う環境を心配してブルーになる人が多いものです。どうぞ優しいトピ主さんのお気持ちを素直に奥さんに伝えてあげて下さい。

    関東と大阪で離れているならば、結婚式だけを先に新婚旅行兼ねて海外でなさって、披露宴を彼女の家の近くでトピ主さんは家族だけを呼び、ご自分のお友達や親族は地元でホームパーティに紹介するとかではどうでしょう。
    距離が離れている場合はよくあるパターンです。奥さんもご自分の親戚や友達に晴れ姿を見てもらえば満足でしょうし、お金の面もお車代など節約できるし、正直相手側の遠い親戚と顔合わせしてもその後の付き合いがなければ無駄なことです。
    披露宴の比率はお客の数も考慮されるでしょうから、奥さん側に負担が増えるのは了解していただけばいいと思います。

    奥さんのきれいな姿をご覧になって、きっと披露宴をされて良かったとお思いになりますよ。
    ご結婚、おめでとうございます。
    お幸せに。

    ユーザーID:4204141099

  • 激怒は損だよ

    彼女も要領悪いと思うけど、姑息なやり方とまで言われるのは気の毒です。披露宴に乗り気じゃないあなたのことを思って、親を制止していた可能性もありますよ。そもそもほとんどの人にとって結婚式と披露宴は経験値ゼロで大きなことを次々決断していくものですから、最初から最後までブレない人の方が少ないです。

    私も料亭で神前式と披露宴をしたので、式では白無垢、披露宴では掛け替えの打掛。着替えの時間も手間もかからないし、ドレスより安価だったので満足していました。タキシードなんて絶対に着たくない彼も大賛成でしたが、私の親はお色直しでドレスを着て欲しい、娘を持つ親の夢だったとあくまで譲らず。私はゲストを待たせてまでお色直ししたくもなく、当日の段取りが悪くなるのも嫌、そもそも彼と決めたことに親が口を出さないでと突っぱねていました。
    一方で親と一緒に前撮りなど工夫もしていましたが、あくまでも式当日ドレス姿でみんなに祝福される私が見たいとまるで幼稚園児並みに言い張る母…、しまいには日頃付き合いもない伯父にまで「着てあげなさい」と説得される始末。本当は憧れだった日本髪で1日過ごしたかったけど、しぶしぶ着ました。今では着ておいて良かったと思います。泣いて喜んでいたし、後からやり直しはできませんから。夫はあくまでも紋付きで通してましたけどね。

    主さんのケースでは男性側も乗ってくれないと実現不可能ですから、そうか、考えてみるよ、といったん受け止めてあげられたら、彼女はとてもうれしかったでしょうね。残念です。

    ユーザーID:4117770748

  • 怒るのもわかるよ

    怒鳴るのはどうかと思うけど、大切なことなのに後出し、しかも主さんに負担のかかること、これでは信頼関係を紡いでいけません。

    ユーザーID:8430103689

  • 女性にとっての一生の思い出

    まぁね基本それぞれ好きにすればいいことですが、

    でもね、男性と女性では思い入れが違うんですよ。
    素敵なドレスを着たい。ドレスをきたらみんなに見てもらって祝福されたい。

    男性にとってくだらないことかもしれません。
    でも、一生に一度しか経験出来ない事です。

    後出しになったのは、あなたの意志が固かったからでしょう。

    折角の結婚です。

    >その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。

    そう思ったのであれば今からでも遅くありません。
    その気持ちをちゃんと彼女に伝えて
    予算の事などもきちんと話し合ってみましょうよ。
    怒ったり泣いたりしないで
    どっちがずるいとか、どっちが悪いとかじゃなくて。

    そうやってお互い話し合う良い機会が出来たと思って。
    そうしたらよいご夫婦になっていけると思いますよ。

    ユーザーID:5674263412

  • やめちゃいなよ

    そこまでケチついたのなら
    結婚式なんてやめちゃえば?

    一度決まった話をひっくり返すって
    またやり直しになるってことでしょ?

    自分から話をひっくり返しておきながら
    大泣きして、披露宴なんて絶対にしないって言ってるの?

    わかった。やめよう
    二度と結婚式、披露宴の話はしないことにする
    って言ったら、
    今度は別の手で披露宴をしようっていいだすと思う

    罪悪感を持たせようとしてるんじゃないの?
    その彼女、実は結構策士だったりしない?

    ユーザーID:3126793382

  • 気持ちはトピ主さん寄り

    あとは激昂の程度とかですかね。

    いずれにせよ、トピ主さんが幼いなら彼女も幼い。
    結婚は早かったのかもしれません。
    おそらく、このまま籍を入れてもうまくいかないと思うので、いったん延期がいいと思います。
    海外分のキャンセルですみますよね。

    まず海外挙式の予約をキャンセルして、彼女には国内で仕切りなおそうと言っておけばいいです。
    「披露宴なんて絶対やりたくない」なんて言っても、やらずに結婚することになったら、一生ねちねち言われますよ。

    ユーザーID:9854971676

  • 今回のことはともかく

    結婚は、価値観や感性、育って来た背景などの違う二人が一緒になって歩んで行くものなので、これからも意見の食い違いが多々出て来るのは当たり前だと思います。

    それをどう乗り越えて擦り合わせていくかが大切。今回をよいきっかけに、よりよい形で二人で人生を歩める努力をして行って欲しいです。

    彼女が2人で同意したことを一方的に覆そうとしその理由に親を出して来たことで貴方が腹を立てる気持ちはわかる。
    だけどこういう時はまず感情は押さえて冷静に「なぜ一旦決めたことを覆すのか、しかも親を持ち出されたら断れなくなる」と「相手の言い分」をしっかり聞くことが大切。

    まったく勝手な言い分なら冷静に「それは受け付けられない」と拒否すればいいが、納得出来ない部分もあるが理解できる部分もあればそれを伝えてあげればいい。
    例えば「娘の親というのはそういう気持ちなのか。そんなことはまったく想像もつかなかった、二人ともその視点が欠けていたかも」とか、親友を亡くして傷ついている貴方に言い出せなかったというのも単なるいい訳でなく本当と思われるので、「そうか、気にかけてくれていたのか、ありがとう、悲しみにくれて君の気持ちに気付いてあげられなくてごめんね」と言ってあげればいい。

    彼女が大泣きしたこと、「泣けば言い分が通る、勝手女」かもしれないが、それは何とも言えない、貴方の激怒ぶりがあまりに異常で大変なショックを受けた可能性も。

    貴方がもし冷静に「話が違うんじゃないか?!今さらなぜそんなことを言う?」と普通レベルに怒っただけなら、彼女も大泣きせずに冷静に話し合えたのでは?

    貴方が冷静に話すのに彼女が泣きわめいて言うことを聞かそうとしたのなら問題女だが、そんな女性じゃないのに貴方の激怒ぶりが異常だったからそこまで追い詰めたという可能性も。

    ユーザーID:1530560551

  • 「泣けば通る」と彼女が目論んでいたとは限らない

    だってその前に主様が「激怒」してるんでしょ?その程度や態度によっては、単に怯えて泣くことだってあるでしょう。普通の口調で穏やかに話し合いしてて、いきなり彼女が泣きだしたのなら、涙を武器にしてる可能性も高いですが。

    ちなみに私の夫も沸点は低く、些細な事ですぐに怒鳴ります。私は実害(殴られる、物を壊されるなど)がなければそんなことで怯えて泣くヤワな神経はしておりませんが(持続しないので放っておけば勝手に鎮火する)、姑は内向的なので、怒鳴られると「怖い、怖い」と大泣きしてますよ。私や娘がなだめることもしばしばでした。

    トピの問題の本質は後出しした彼女に非があるので言い分を呑む必要はないですが、その程度の事で「激怒」したことに関しては、主様が良くないでしょう。長い人生、そのように「あの時は言えなかったけど(それでもいいと思ったけど)、やっぱり〇〇」という事は山ほどあります。そのたびに激怒するんですか?

    穏やかに「そうは言っても、もう話が進んでるからね。可能な範囲で希望に沿うようにはしたいけど、今からではできる事は限られると思うよ」と言えば済む話でしょう。

    そういう対応ができず頭に血が上るのを直せないなら、伴侶はある程度耐性のある人を選んだ方がいいですよ。そのたびに大泣きされては主様も疲れるでしょうし。私の夫の場合は母親は取り替えられないから仕方ないですけど。

    ユーザーID:1965176805

  • か弱さを装って相手に罪悪感を押し付けるやりくち

    私は女性ですけど、彼女のような反応をされたらトピ主さん同様かなりモヤモヤした気分になりますね。
    私が彼女の言動で嫌だなぁと感じたのは

    1、一度は両者納得ずくで決定した事案を、後から一方的に翻したこと
    2、その際、当事者以外の人間(彼女の両親)を巻き込んだこと
    3、1と2の件についてトピ主さんが怒って反論したら、今度は大泣きしてトピ主さんに罪悪感を抱かせるような反応を返したこと

    の3点。
    特に最後の3の反応。
    女性の視点から見ても彼女のやり口が卑怯すぎて不快に感じます。

    1、2の点において、トピ主さんは彼女に対して当然激怒する権利があるでしょう。こんな一方的で身勝手な真似をされたら、誰だって怒りますよ。
    それでも、トピ主さんは怒った後で、結局は彼女の意見を汲んで披露宴を了承しているのですよ。
    それなのに、3のように大泣きされて「もうやらない!」なんて反応されてしまったら。怒った俺が悪いのか?とトピ主さんが罪悪感を抱くのは当たり前じゃないですか。
    トピ主さんが怒ったことが悪いのですか? 怒る権利すら無いとでも? 
    明らかに彼女の方に落ち度があるのに、目の前で泣く事で相手に落ち度があるかのように振舞うことは、あまりにも卑怯じゃないですか?

    勿論彼女がわざと泣いたとは思いません。
    女性の前で声を荒げてしまったことは男性としてトピ主さんにも反省すべき点はあるでしょう。
    でも泣けばトピ主さんが黙るしかないだろうという無意識下での打算が彼女にはあったんじゃないでしょうか。
    こういう「泣くこと」を武器に自分の意見を押し通すやり口は、私は嫌いですね。

    このトピは披露宴の是非が問題なのではなく、夫婦の意見が異なって口論になった時、両者が対等な立場で納得いく話し合いができるか否か、という問題なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6988267120

  • レスします

    激怒してしまったのは失敗でしたね。。
    冷静に話し合いが出来たらよかった。
    他の方もおっしゃっているように、激怒する姿が本性・・とまでは言いませんが、彼女にとってトラウマになる可能性はありますよね。
    私もトピ主と同世代の身として、男性に激怒された経験なんて無いに等しいので、理由は何にしろ相当驚き・傷つくと思います。

    とはいえ、私はトピ主を責める事は出来ないなぁ。
    だって、(両親含め)ふたりの間できちんと話し合って決めた事じゃないですか。
    "一方的に披露宴をやりたくないと言い張るトピ主"と捉えがちですが、そうではない。
    代替案として"披露宴をやるなら国内で"と事前に提案していますし、結局"披露宴なしでも海外で挙式をしたい"と選んだのは彼女自身です。
    言わば互いの条件を呑んでの決定事項ですから。
    トピ主が怒りを覚える気持ちも理解できます。

    結果このような事態になってしまった今、トピ主の気持ちとしてはいかがですか?
    トピ主自身、思い描いていた彼女との未来が違う見え方になってしまった、もしくは彼女との間に少しでも隙間を感じてしまったのであれば、結婚は急がず様子を見たほうがいいと思います。
    逆に彼女側がそう感じてしまった場合も然り。

    もし予定通り挙式は行うのであれば「披露宴はやろう。ただ、今のまま準備を始めても、ふたりの問題は解決しないし、まだ親友の件も癒えていない。だからゆっくりと準備していこう」と、披露宴に関しては一度時間をかけて仕切り直したほうがいいかと。
    (挙式をする覚悟があるなら、"やる・やらない"問題はトピ主が折れる必要があると思います・・)
    私が彼女の立場なら「怒ってごめん。それじゃあ国内で披露宴やろう」と言って貰っても、手放しで喜ぶ事は出来ませんから。。

    ユーザーID:3337865655

  • う〜ん

    あなたに将来娘さんができて娘さんが結婚するとなって、娘の結婚披露宴を見たいと思ったとき、娘さんのお相手の方の意向で披露宴をしないとなっても別にいいよと思えるなら、披露宴をしない方向で押し通せばいいのでは?
    今からそんな先のことを考えるのは難しいとは思いますが、彼女さんのご両親の気持ちになって考えてみてはどうでしょうか?あなたももしかしたら彼女さんの親御さんと同じ立場になるかもしれませんし。

    あと、確かに後から言ってきた彼女さんにも非はあると思いますが、怒鳴るようなことかな…。それだけ言い出しにくい雰囲気を感じていたのでは?

    ユーザーID:9698886736

  • 披露宴がどうのこうのというよりは…

    激怒しなくてもいいかな、と。
    なぜ激怒したのかと考えてみると、
    どこかコンプレックスを刺激されたのかと推測します。
    なんか、たぶん3の理由が大きいのでは?

    いずれにせよ、すぐキレるクセ、なおしましょうね。他人と生活できないよ。
    同じ話でも、ゆっくり落ち着いて話せば、お互い譲歩しあえることもあるし。

    披露宴するしないは別として、彼女に激怒した事実を謝罪して仲直りしてくださいな。

    ユーザーID:1371279351

  • 理由3について

    やんちゃだけどいい子達なら問題ありません。私の弟の披露宴でも、一見怖そうなツレばかりで一瞬引きましたが、弟を一生懸命お祝いしてくれたので悪い印象はありません。女性も少数は来てましたが、新郎の友達の輪の中で普通に振る舞っていれば、ああいるな、くらいで別になんとも思いません。元カノでもいて気が引けるなら、いっそ全員呼ばなければいいだけです。女性側もそれくらい弁えてます。

    …なので、断る理由としては弱いですね。合法かつ説得力のある理由が思いつかなければ、ここは折れておいた方が得策ですね。主にしてみれば終わった話を差し戻されてお気の毒ですが、同居しろとかお受験させろとか継続的な話ではなく半日で終わる話ですから、キレる方が損な気がします。

    ユーザーID:0390068237

  • 結婚披露宴は当人だけのものじゃない

    ここまで育ててくれたご両親に晴れの姿を見せる場でもありますからね。
    親が子を育てるのは当たり前のことだけど、なに不自由なくここまで来れたことにたいして感謝の気持ちを表すのも必要だと思うの。

    自分たちだけでやりたいやりたくないを決められるものではありませんので、そこんところ肝に銘じておくように。

    ユーザーID:0427950020

  • たぶん

    トピ主さんは激怒した、とあります。具体的にはどの程度だったのでしょうか。彼女の言葉によってコントロールされている可能性もあるように感じました。

    トピ主さんは怒り、彼女に対して文句を言っていますね。でも、そのあとに、結局は受け入れています。トピ主さんが言っている「激怒」と、一般的なイメージでの「激怒」は、少し乖離しているのかもしれません。激怒した者が、それほどすぐに相手の主張を受け入れるものでしょうか。ちょっと想像しにくいです。もっとも、まわりに激怒する者はいないので、単なる私の想像ですけれど。

    でも、彼女がしたたかなのはたしかですね。トピ主さんが選択肢を示したときは適当に返事をしておいて、あとで翻意する。そのさい、うまく言葉を選んでトピ主さんに罪悪感を持つように誘導している印象を受けます。さらに、涙を流して追い打ちをかけているように見えます。ちょっと計算高い気がしますね。

    その彼女が、「こんなに怒られるなら」と言っている。トピ主さんは、彼女のその言葉に影響されているようにも思えます。もちろん、トピ主さんが彼女の翻意に怒りを覚えたのは事実ですけれど。でも、彼女の希望がもともと、海外挙式+国内の披露宴だとしたら? まさに計画どおりですね。すべてが計画的ではないにしろ、その傾向は充分にあるように感じます。

    ユーザーID:4464235215

  • 私は女だから彼女よりの思考になっちゃうけど

    >実は私もやりたかった
    この言葉を聞いたら、今まで自分に合わせてくれてたんだな。気付かなくて申し訳なかった。とは思わないのかな?

    トピ主さんと彼女は、普段から対等に意見を言い合える関係ではなかったというのが問題なわけで。
    最初に自分の希望を言わなかった彼女にも非はあるけれど、言えないような雰囲気を作っていたであろうトピ主さんにも全く非がないわけではないと感じました。

    トピ主さんは良くも悪くも自己主張が強いタイプ。
    彼女は自己主張が苦手なタイプ。
    だからトピ主さんが自分の考えを堂々と自信を持って主張すると、彼女は自分の意見が間違っているような気持ちになって、ついトピ主さんに合わせてしまったのではないかと想像します。

    それにトピ主さん、彼女に対する愛情とか思いやりはあるのに勿体ないな〜とも思います。
    だって、結局は披露宴をすることは了承したのですよね?
    本当はやりたくないのに。

    >実は私もやりたかった
    そうだったんだ。気付かなくてごめんね。もっと早く言ってくれたら良かったのに。披露宴は死ぬ程嫌だけど、君のためなら頑張るよ。と言えば、彼女は自分の意見を言わなかったことを反省しただろうし、トピ主さんへの信頼も増したように思います。

    ユーザーID:6245553659

  • 罪悪感を抱く必要がどこにあるのか疑問

    トピ主さんが怒るのは当然と思います。

    彼女は、一度双方で合意したことをひっくり返す"ちゃぶ台返し"をやろうとしたわけですよね。しかもその合意、彼女の両親も同意の上と来た。

    それでいて、

    > 国内で披露宴をやって欲しいと両親が言っている。

    この言い分。そのちゃぶ台返しは、彼女とその両親の三人がかりで行っているとを認めたわけで、これは彼女のみならず、彼女の両親も信用できない相手とみなすのには十分な理由となるでしょうね。

    私は、正直言ってトピ主さんが披露宴をやりたくない理由などに興味はありません。

    このトピで重要なのは、トピ主さんと彼女とが「海外挙式のみ行う。披露宴はやらない」ことを一たび合意し、彼女の両親もそれに同意したという事実だけです。

    その合意を、一方的な理由で引っくり返して「なかったことにして」と言われれば、

    > 「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!

    このような反応になるのは自然なことかと。私でもこの程度は言うでしょうね。

    挙句、ちゃぶ台返しを容認すれば、

    > 「こんなに怒られるならもう披露宴なんて絶対やりたくない」

    コレですか。もう、「やりたいのか、やりたくないのか、どっちだ?」と問い詰めるに値するかと。

    トピ主さん、悪いことは言いませんから、その彼女との結婚をそのまま進めてよいものか、考えた方が良いと思いますよ。

    彼女は別に、披露宴を一生の大出来事とは思っていません。彼女の親もまた然り。本当に一生の大出来事と思っているのなら、彼女と両親揃ってトピ主さんに頭を下げに来るべきですし、そもそも披露宴なしに合意なんてできません。

    彼女とその両親は、合意・約束と言うものを「やっぱりやだ」の一言のもとに「なかったこと」にできる程度に軽いものと思っているだけです。

    結婚すれば、それが今後も続くことになりますよ?

    ユーザーID:4183869551

  • パーティー形式にすれば?

    会費制のパーティー形式にすればいいのではないですか。
    今は、いろいろな形、いろいろな場所のものがありますよ。

    私もいわゆる「式場」で、円卓が並んでいる披露宴って、良いと思ったことないです・・・。

    パーティー形式のほうが、新郎新婦とも、他の参列者とも話しやすいし。

    ただ、料理はセルフでも、テーブルや椅子(自由に座っていい)が多いところじゃないと、年取った人や、敬意を払うべき人が、立ちっぱなしになりますよ。


    ご参考まで。

    ユーザーID:0058807536

  • 私でも激怒する

    罪悪感を抱く必要はないと思います。
    私は女ですが、彼女に腹が立ちますもの。

    披露宴をやりたい理由が「やっぱり親孝行のために披露宴をしてあげたい」ならまだ許せますが、「両親が披露宴をしてほしがっているから」なんて失礼すぎます。

    泣いて披露宴をやりたくないって言ってるんだから、私ならじゃあ式披露宴はなしにします。

    ユーザーID:1470947744

  • 変なのは女性でしょ?

    レスの中で、女性にとってとか、女性の親御さんにとって、、、と仰る方が居ますが、トピさんは、「国内で挙式・披露宴まとめて済ませる」か、或いは「海外挙式だけで済ませる」の2提案をし、トピさんは海外を希望したんですよね?

    対して、彼女は、海外を希望し、彼女の両親も納得した。

    それなのに、海外の予約を入れたタイミングで、やっぱり国内で披露宴を!と言ってくるのは、フェアじゃないです。

    怒り方にもよるのでしょうが、そりゃ、面白くない披露宴をさせられるは、海外は予約入れてしまったは、余計なお金はかかるは、、、トピさんの身になれば、何でもっと早く言わない!と怒りたくもなります。

    その彼女、多分、最初から海外にも行きたい、でも、友人に晴姿を見せたいから国内でも披露宴したい!と思っていたのだと思います、

    何だか、凄くずるい女性だと思います。
    トピさんが、罪悪感を抱く必要はないです。
    私の相手が、そんな事を言い出したら、この話、無かったことにしたくなる。

    トピさんは、それで良いの?貴方はまともだと思いますが、その彼女、将来危ういです。

    ユーザーID:9986329582

  • 怒鳴る人も泣く人も嫌い

    トピ主さんがそれだけ嫌がっていると、分かっていても「親が言うからー。私もちょっとアナタに気を使ったんだから、お返ししてよー」と甘え全開で。

    嫌がってみせたら、泣いてみせて、罪悪感を頂かせて、マウンティングするような人は嫌い。

    トピ主さんも、そこまで怒る事はなかったよ。「持ち帰らせて。俺の方の都合も有るし」で良かったのよ。
    女同士は、極端に衝突を避ける文化が有るから、ちょっと声を張ってもショックを受けて、怒鳴った!となるから気を付けて。
    会社にもいない?指摘内容はスルーして、口調のキツさだけ受け止めて「パワハラだ」と言う新人。
    (怒らない育児の影響も有るし、大学も学生をお接待するからねぇ)

    ただ、トピ主さんの理由の中に、いくつか「は?そういう問題?」な内容は有る。
    でも、彼女さんの花嫁ハイの方が、やり方のタチが悪い。

    彼女さんも思いやりがあるなら、「親と私がやりたい」押しじゃなく、「友人テーブルに○○さんの席も作ろう。写真を置こう。あなたの幸せを見守ってくれる」くらい、トピ主さんが怒る前に先に言わないと、と思うよね。

    ユーザーID:1765290490

  • 私も、簡素な式に憧れてましたけどね

    やはり、親が…。
    なので、彼女さんが泣いて言うこと聞かせようとしたとは思えません。
    トピ主さんの怒鳴り様に驚いたのだと思いますね。
    怒鳴る程の事でもありませんし。
    それくらいで怒鳴ってたら、結婚生活出来ませんよ?色々感性の擦り合わせが必要なんですから。

    ウチも、夫が直ぐに怒鳴ります。
    ずいぶん昔の事を持ち出して、怒り出したりするので面倒臭いです。私は、飲み込んだ物は忘れる様にしているので、一方的に怒鳴られる事が多いです。怒鳴らずに言えば良いのに、と腹が立ちますね。

    脱線しましたが。
    自分の価値観を押し付けているのは、今回はトピ主さんのように思えるので、レスをさせてもらいました。
    結婚って、式だけじゃ無くて、その先の生活が続くのですよ。
    一度白紙に戻した方が良い、は、私もそう思いますね。

    ユーザーID:0293318601

  • そりゃ拗れて当然

    >「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」

    親友が亡くなったから披露宴はしたくないと言われたら、彼女に拒否する権利はないのでは?
    自分だって同じ事を彼女に強いてるって自覚ありますか?

    元もとは、彼女の気持ちを聞こうとせず、自分が嫌だという気持ちを押し付けたからでしょ?

    完全にモラハラじゃないですか。
    もし彼女が私の娘なら、結婚を考え直した方がいいって忠告したいレベルですよ。

    結婚式や披露宴って、お互いに思い描いてきた理想のようなものがありますし、どこまでお互いが歩み寄れるかの話し合いがなく一方的に押し付けておいて、怒鳴りつけるって最低ですね。」

    ユーザーID:8519967133

  • しこり

    2人で同意して予約まで済ませていたことを、彼女が一方的に覆そうとしてきたのですから、トピ主様が怒るのは当然です。

    彼女は、自分でトピ主様を怒らせる要因を作っておきながら、大泣きして、被害者のような振る舞っている訳です。

    親から叱られることもなく、甘やかされて育ってきたのでしょう。

    結婚披露宴をしても、しなくても、お互いに「しこり」は残ることになります。

    結婚後、喧嘩になる度に、彼女は怨恨深く今回の件を持ち出してはトピ主様を非難するんでしょうね。
    2人で決めたことに口出ししてくる彼女の両親も要注意です。

    結婚自体を考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3048964645

  • 包容力

    彼女に謝り、彼女の実家のある大阪で主に彼女の家族や友人を招待しての少人数で余り費用を掛けないでの披露宴をしたら如何でしょうか。貴方が愛する彼女が熱望する一生に一度の?結婚披露宴です。大きい心で応じてあげるべきであると、年長のオジサンは考えます。彼女は貴方に感謝し、今後の結婚生活も美味く行くと思われます。

    ユーザーID:6867408912

  • 彼女が悪い

    >私は披露宴をやりたくないので身内だけの海外挙式だけで済ませたい。どうしても披露宴をしたいなら国内挙式・披露宴まとめて済ませたい

    トピ主さんは、当初から彼女に披露宴ありの選択肢を与えています。
    海外挙式がしたいから、披露宴なしと決めたのは彼女ですよね。
    披露宴したいなら、最初から国内挙式・披露宴を選べばよかったんです。
    そりゃ、今更って言われても仕方ないでしょう。
    トピ主さんは、一切悪くない。

    ユーザーID:6598692446

  • これを機にちゃんと話し合う

    女性ですが、彼女の「やっぱりしたい」にちょっとイラつくトピ主の気持ちは分かります。
    しかも、「彼女自身がしたい」でいいのに「親も言っている」というのを付け加えているのが
    ”親友の事で心を痛めているので言えなかった”
    というのは結局形だけで、
    心から寄り添ってるわけではなかったのね…という感じがしました。

    しかし…しかしですね、
    トピ主の”激怒”は、いただけません。

    彼女が「泣いて」後出しで自分の意志を貫こうとするのもおかしいですが、
    トピ主は「激怒する事」で自分の意志を貫こうとしている。それもなんだかなぁと思います。

    トピ主と彼女は、
    きちんと本音を言って冷静に話し合いはできないのでしょうか?

    ひとまずは、今強引に話を進めない方が良いのでは?
    お互いの気が落ち着いてから、
    ちゃんと話し合ってください。
    途中で泣く事も、激怒する事もなく。

    ユーザーID:7835328358

  • 気持ちはわかるけど

    披露宴を行いたくない理由、じいさんには理解出来る。
    ただ4番を除いては主観的で価値観や具体的な金銭事情も
    絡んではいるけど特別強く拒否出来るような内容では無いと
    思う。単純に言えば金も掛るし、恥もかくからやりたくない。

    親友がお亡くなりになったのは非常に気の毒だと思います。
    ショックも有るでしょうし、余計派手な披露宴をしたくない、
    してはいけないと思っても当然かと。
    (ただ親友だからこそ許される部分も有るのでは)

    彼女もそのショックを一番に考え、主の主張を一度は受入れたが
    (両親の話はさておき)やはり披露宴をしたい彼女の気持ちも
    非常に理解出来る。

    だからこそ穏やかに話し合いが必要だったのに、自分の主張が
    覆された(言い方は悪いが)折角楽が出来ると思っていたのに
    今から色々と段取りや、金の工面も面倒だ・・・一度はそれで
    構わないと言っていたのに・・・無性に腹が立つ・・・で結果
    激怒かぁ。
    気持ちはわかるけど、少々感情的に幼すぎましたね。

    どのような式、披露宴になろうとも彼女ももう普通の気持ちで
    いられないだろう。

    式や披露宴の時期が変更出来るので有れば、少しお互いに気持ちが
    落ち着いてから改めて一から話し合うのが良いと思うけど。

    男にとって正直披露宴ってやりたくないし、面倒だよね。
    でも(一部の男を除いて)皆彼女が喜ぶから、彼女を喜ばせたい
    から、(失礼!!)仕方が無しにやるんだよね。

    とにかく二人で話し合って心の再構築をしてください。

    ユーザーID:8845823934

  • 必ず再確認しておきましょう

    まずその彼女、おいくつの方ですか?

    もし近い年齢なら、むしろ先々の不安の方が頭をよぎりますね。

    彼女のご両親がこの件に関してどう答えているのか気になりますが、本音を言わず、土壇場になって覆す。これでは約束事はおろか意思の疎通も図れませんよ。しかも泣くことで要求を通すなど論外です。

    そういう意味では、いま一度確認の場を設けたほうがいいと思う。言いたいことははっきり言う。合意したならたとえ不本意でも自分の言葉には責任を持ってもらう。最初が肝心なので最低限のルールをいま交わしておきましょう。

    彼女は筋というものを通せない、その割に承認欲求だけは人一倍強いタイプとみました。なので、トピ主の辛抱強いヨイショとフォローが必要。正直、論理的なあなたとは相性が悪いと思う。

    ここは割り切ってお父さん役で面倒見るつもりでないと早晩破綻してしまうかも。

    ユーザーID:6353544179

  • 二回目です

    もし、国内披露宴するなら、海外挙式はキャンセルしたほうがいいです。
    もちろん、キャンセル料は彼女負担で、国内挙式&披露宴に切り替えを。
    海外挙式&国内披露宴になったら、結局泣けばどうにでもなるという
    間違った成功体験を彼女に与えることになります。
    そして、彼女の親も何かと口出ししてくるようにもなるでしょう。
    今後のためにも、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:6598692446

  • 平行線

    まずは彼女のご両親に直接会って話をしましょう。
    1あなたはこれまで通り、海外挙式のみにしたい。
    彼女は国内挙式披露宴を希望なのか、それとも挙式は海外で披露宴だけを国内で希望なのか。
    2海外の式場はすでに予約済み。国内で挙式披露宴を行うなら海外の式場はキャンセルになるが、キャンセル料が発生する場合の支払いは彼女の理由なのでキャンセル料の負担は彼女にお願いする。
    3国内での挙式披露宴にかかる経費の分担。あなた側の出席者が少ないことを考慮し、費用の負担は出席者の人数割にする。決して五分五分ではないこと。お車代などはそれぞれが負担する。花嫁衣装お色直しの衣装は花嫁負担とする。
    海外挙式、国内披露宴となると花嫁のウェッディングドレスのレンタルを二回、プラスお色直しのドレスとなれば100万円は下らないでしょう。

    それから、
    1親友を亡くしたとかの話は不必要。親友よりさらに大事なのは妻になる人のはずだから、親友の死と結婚式は関係ありません。
    2友人にヤンチャが多く、、女性の友人も多い、、の説明は不必要。友人の参列はありません。あるいは友人の出席は数人だけ、、の一言でいいのです。
    3怒るな。言葉で相手を説得すること。
    4性格の不一致で話が平行線の場合は、今回の挙式披露宴は時期を設定せず延期すると話す。

    ユーザーID:7954900387

  • 彼女の主張が間違い

    女性の私から見ても彼女の主張がおかしいです。

    あなたが挙式をしたくない理由と、彼女が挙式をしたい理由を出し合って話し合えばよかったのに、彼女は必要な時には何も言わず、あなたの意見に同意したんですから。

    お話を聞く限りでは、あなたが普段から彼女の話を全く聞き入れない自己中心的なタイプにも見受けられませんので、彼女の言いたいことを言うタイミングに誤りがあったと思います。

    あなたの親友のことは現に彼女も関係ないことに切り替えているし、これを理由に当初は言えなかったと主張するのも無理があります。一度でも社会人を経験していたら、様々なことを考慮した上で同意し、そのことに自身が責任を持つというのは当然身につけておくべきルールです。

    彼女はあまり社会人経験の無い若い方なのでしょうか。困った子だなぁ、と今回は許してあげればいいのかもしれませんが、25歳を超えても今回のような時に泣いてごねるようだとただただ痛い女性です。彼女も成長した方がいいですね。

    ユーザーID:6050632205

  • やった方がいい

    私も費用対効果を考えると披露宴などやりたくなかったですが、
    妻と義両親が披露宴を望んだためやりました。
    結果としてやって良かったと思います。
    男側と女側では結婚式の捉え方は違いますし、
    結婚は夫婦だけの問題ではなく家と家との付き合いです。
    結婚式したくない理由の大半はお金ですよね?
    これから一生の付き合いになるのに、
    お金をケチっていらぬ火種を生むことはないと思いますよ。
    少人数の披露宴で身のためにあったアットホームな式にするといいですよ。
    友人の招待に困るなら大阪でやって人数を絞ればいいと思いますがね。

    ユーザーID:5071640062

  • 普通怒ると思う

    「同意してたのに何を今更!披露宴がしたいなら海外挙式を決める前に言え!両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」

    この激怒、当然だと思います。

    彼女が大泣きした事で彼女の意見を受け入れたみたいですけど、悪いのは彼女です。

    海外挙式or国内挙式・披露宴まとめて済ませる
    という二択に対して、彼女と彼女の両親が同意の上で海外の式場を予約したんですから。


    本当に披露宴をしたかったんなら、
    「こんなに怒られるならもう披露宴なんて絶対やりたくない」
    ではなく、
    「それでも、どうしても披露宴がしたい。」
    と大泣きしますよね?

    なんやかんや言いつつ、
    「今回も自分の言うことを聞いてくれるだろう」
    と、彼女は軽く考えていたんだと思います。


    決定した事を覆すのが初めてなら、披露宴をしても良いと思います。

    ヤンチャ仲間だって、事前にお願いすれば大人の対応くらいしますよ。

    足労かけたくないと思うなら、海外挙式の後の披露宴は、関西で彼女の親族や友人を招いてパーティー形式でしても良いんですし。


    でも、これまでも何度かこういう事があったんなら、その結婚一旦保留した方が良いですよ。

    彼女の両親がどこまでこの件に関わってるのかわかりませんが、本当に同意した上で覆したんなら、今後も口を出して揉め事を起こす可能性もあります。

    そうなれば、結婚生活は地獄です。

    小さな事だけなら可愛いで済んでも、結婚は生活ですから、苦労すると思いますよ。


    男とか女とか関係なく、海外挙式を申し込む所まで進んでから覆されたら普通は怒りますよ。

    そこで逆切れする彼女と結婚して本当に大丈夫ですか?

    一旦保留して仕切り直した方が良いのでは?と、私は思いました。

    ユーザーID:4233100533

  • 3時間の我慢

    少人数限定で、小規模なレストラン貸し切りで披露宴したら、そんなに大げさにならずに済みますよ。進行も自分たちでやれば、アットホームな食事会みたいな雰囲気で、いいものです。

    写真はプロのカメラマンにお願いしてください。そういったウェディングパッケージみたいなのがあります。

    お色直しできるレストランもありますから、探してあげてください。

    一生に一度なんだから、食事会の3時間くらい、我慢してあげて。

    怒鳴られた花嫁さんがかわいそう。

    ユーザーID:9473062865

  • 彼女さんが間違いでしょ

    海外で話は決まってたのにね。

    ぱぱとママもそういうしー、わたしだってほんとはしたかったのーいえなかっただけなのー

    彼女の主張ってただこれだけ。
    子供じゃあるまいし。

    激怒しつつもおれてくれたあなたに対して

    こんなに怒られるならもう絶対したくなくなった!ぷんぷん。

    ありえませんよ、こんなの。
    これを呑むと、
    あなたは彼女がどのような理不尽なことであなたを振り回しても
    あなたは怒らずなんでも彼女の気持ちのいいような反応を示して受け入れるしかなくなります。

    この先、この女性と人生共にするんですか?
    だとしたら、
    相当物好きに思えます。

    ユーザーID:0394931056

  • 彼女さん可哀想

    タイトルの感想以外ありません。
    あなたの披露宴をしたくない理由がまず自分都合の理由により勝手なものですよね?
    普通は披露宴は女性の物です。両親親戚は何故披露宴をしないのか理由を聞くはずで、飽きた、金がかかる、友人がチャラい、女友達の選別がややこしいと言ってるからと本当の事を彼女が伝えた場合、親や親戚は何て勝手な男だと怒りますよ、そりゃ。
    本当に心理的原因が理由なら上記のような理由は出てこないはずです。
    結婚自体初めてなら分からない事も多いし、希望も変わります。
    あなたがやる気がないと言った時点で彼女さん心の中ではがっかりしたと思いますが、しない場合のデメリットを分からず了承したのでしょう。
    そんな理由で嫌だと言う男に嫁にやれない、しないと後で後悔すると説得されたのではないですか?両親、親戚が反対するのは至極もっともですよ。今あなたは相手方から試されてるんですよ。
    そもそも結婚は二人だけの話じゃないんですから。
    彼女さんがもう一度考え直そうと話したら、激高?怖すぎます。
    あなたが彼女に言った通り理由を自分自身で義両親を説得したらどうですか。
    しかもこんな所に書き込んだ為に、泣き落としとか、姑息な女性だとか言われ放題。
    もうやめたら?
    あなたは彼女を姑息だとか読んで納得しているなら、そう書き込んでいるタイプの人間とお似合いですよ。そういう人を探しましょう。

    ユーザーID:0715632576

  • 私が主さんの親だったら

    まず、結婚式と披露宴は女性によっては思い入れがあることなので、自分だけの意向を通そうとするのではなく、相手の意向にもじっくり耳を傾けなさい。
    場合によっては折れてあげないと後々響く事もあるよ。
    と言いますね。

    ですが、この女性とは一旦結婚を白紙にすることを勧めます。

    まず、自分の意向を親と意向として伝えてくる。大変ずるいと感じます。
    結婚後も、なにかと自分の親の意向を伝家の宝刀にして、我が意を通そうとしてくるでしょうから、息苦しい生活になります。
    あと、結局相手に妥協させたのに、泣くのも嫌ですね。

    しかし、主さんも怒鳴るのは絶対ダメです。その点で相手から破談を言い渡されても文句は言えません。

    ユーザーID:0832820659

  • いや、彼女が悪いよ

    彼女が可哀想とは全く思えません。だって彼女にはちゃんと選択肢も意見する機会もあった訳ですよね。それを然るべきタイミングで考えて話してくださいって話です。あなたが披露宴をしたくない理由が自己都合であることもなんら問題ない。彼女は彼女側の都合で披露宴をやりたい理由を出してくれたら、あなた達二人は相談してお互いにとってベストな方法を話し合って、式場も予約できたでしょう。

    彼女が式場予約後に意見を変えてごたついてる、私にはただそれだけの話に思えます。女性の晴れ舞台云々関係ないですよ。こんな我儘言われたら周りの人間は大変だー!

    ユーザーID:9204012590

  • 激怒はない

    一度合意をしていたのにそれを覆されたのは確かに同情します。
    が、激怒はないな。

    結婚式、披露宴ってやっぱりお世話になった人たちに区切りの報告と今後もよろしくお願いしますという挨拶をする場。そして、花嫁さんにとってはほとんどの人が憧れる場です。
    旦那ももちろん当事者ですが、旦那のことはその次かなと思います。

    幸い罪悪感を持たれているので、怒ったことについては反省されているのでしょう。
    しかし、何か意見が対立すると激怒するということがバレてしまった以上、彼女の中で何かが崩壊した可能性も大いにあります。
    怒る人ってパワハラ、モラハラ気質があります。
    結婚すれば価値観の違いがこれまで以上に明らかになりますし、その都度どうするのか決断しなければならないときがきます。

    どっちか一方の意見を採用するのか、それとも両方の気持ちを考えて折衷案を採用するのか。
    あなたの度量が問われます。彼女が本当に大切なら、決して怒らず、お互いを尊重して、仲良く過ごしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7641827074

  • それは良かった。

    彼女がもうやる気無くなったならいいじゃん。と思います。

    正直、私でも怒ると思います。
    挙式披露宴をしたくない理由について同意する訳ではなく
    一度決めた事を平気でひっくり返す事について
    相手を全く信用できなくなるからです。
    この先、人生長いですからね。相手の親がこう言ったから
    祖父母が言ったから、と度々意見を左右されたら
    たまったもんじゃありませんからね…
    というか、彼女自身がそれを望んでいる事が一番ダメでしょうね。

    トピ主も、ここが線の引きどころだと思うよ。
    彼女が泣いて罪悪感を感じてしまうのは仕方がないけど
    ここで相手に譲ったら、一生後悔する。
    いや、婚姻関係中は後悔する…かな(苦笑)

    ユーザーID:1441738037

  • トピ主に賛成ですが、そこは仕方ない。条件を出しましょう。

     怒っちゃダメですが、トピ主に賛成です。これで披露宴を行わないと、一生、間違いなくチクチク言われますよ。ただ披露宴をしてもあの時怒ったともいわれます。そこで提案です。1)怒ったことは絶対蒸し返さないこと。一度でも蒸し返した時は無条件で離婚。2)披露宴は最小限の人数で。
    3)お色直しはOKだが1回のみ。
    などですが、上手にすり合わせることができれば、今後、トピ主優位の生活ができる(かもしれません 笑)。
    せっかく結婚するのだから、これからも怒鳴らず、でも締めつつ。表面上は勝ち負けをつけても、お互いが相手を持ち上げつつ、信頼できる。それが結婚というものです。

    ユーザーID:9971866924

  • 白紙に戻す

    最初の一歩の段階で相手を思いやることが出来ないトピ主、
    怒鳴られた彼女はトラウマになるかもしれません。
    これからもめごとがあるたびに怒鳴られるのではないかとね。

    お互い歩み寄れないなら白紙に戻して、何が一番大事なのかを
    改めて考えてもいいかもしれません。
    世の中には冷静に物事を伝えられる男性だってたくさんいますから。

    そうそう、披露宴に女性の友達を呼ぶのはご法度ですよ。
    そんなことを考えているくらいではやはり白紙がベストかな。

    ユーザーID:7679252972

  • 彼女の正体が見えた

    トピ主さん、激怒してしまったことに反省するのは良いと思います
    そういう大事な場面こそ、冷静に優しくふるまうのが
    お互いのためでもあり、建設的ですからね

    しかしながら、そうとも言っていられないほど
    腹が立ったのもわかります
    今になって、根本から話をひっくり返されたら
    それはこっちも、ちゃぶ台返して怒りたくなりますよね
    でも、こういう事って有りがちですよ
    特に、本当は無理して合わせていたけど、実は心の底に
    不満があったりしたときにね

    でも、彼女が嫌なところは、その時には納得しておいて
    後になって、両親がなどと、人のせいにしてきたところですよね
    ものすごく卑怯だし、結局海外挙式と国内披露宴も両方したいのね
    慾深い

    私なら、こういう人と今後の人性を共にするのはご遠慮します


    親が花嫁姿を、とか、友達に祝ってもらってる所をとか
    逆らい難いようなことを持ち出して、情に訴えるって
    嫌なヤツだな〜とかえって感心します

    結婚式は女性の夢とか、言いますが
    その為には、未来の夫を騙し討ちにして
    泣き落して、嘘ついて(結果的に)も平気だなんてことはありません

    自分の欲=夢をかなえるために
    夫の罪悪感を利用しようなんて酷いと思います

    くだらないですよ、彼女の親の希望っていうのも

    私も親ですが、子供の結婚式にそんな思い込みなんかないし
    二人が幸せなら、好きなようにすれば良いと思います

    大事なのは何か考えたらわかります
    親の感傷でも、花嫁姿を披露する満足感でも無く
    人としての、誠実さではないですか

    ユーザーID:8449786282

  • どちらも悪いとは言えない

    確かに一般的に言えば、結婚式は新婦が一番主役のように思います。
    ですが、ご事情を知ると、トピ主さんの想いも大変よく分かるものです。新婦もあなたの事をしっかりと考えた上で、やはり披露宴への思い入れが勝ってしまった結果なのでしょうね。

    そこで腐らずに後悔できているのだからあなたは冷静ですし、もし可能なら、何か一つ条件を相手に譲ってもらって、相手の罪悪感を軽減してあげてはどうでしょうか?

    例えば「披露宴の演出は俺に決めさせてね」とか。
    心理的なテクニックですが、あなたが披露宴に積極的なことを暗に示しながら、あなたの希望に沿ったという相手の負担の軽減にも繋がります。

    私は友人も私自身も結婚式や披露宴でお祝いするのが大好きなので、幸せな式ばかりを見てきましたが、色々なお考えがあるのだなと感じました。

    ユーザーID:6269503540

  • 激怒しますって普通は。

    2度目です。
    激怒はいけないって、そればっかり皆さん書いてらっしゃいますけど、この状態で激怒しない人の方が少ないと思いますが…。

    当初から「国内挙式&披露宴か又は海外挙式のどちらか」という選択肢の中で彼女さんと彼女の親御さんが決めたのが海外挙式だったわけです。

    彼女と彼女の親御さんが披露宴はどうしてもやりたいという思いだったら当然、国内挙式&披露宴で決まったわけです。

    途中で気持ちが変わったというなら普通は海外挙式を予約する前にトピ主へ交渉したりしませんか?
    それを海外挙式を予約した後になって、いきなり両方共やりたいだなんて卑怯です。
    最初から両方やりたいと思っていたのでは?

    失礼ながら彼女を含めてお相手のご家族は常識的でないと思いますよ。誠実でない。
    娘婿の希望を無視して、しゃしゃり出てくるなんて。
    自分達の希望は隠していて秘密裏に事を進めたと思われても仕方ない。

    相手のご家族からトピ主に対して直接の謝罪はありましたか?料金の面でも誠実な対応ありましたか?←これが一番重要。
    もし無いなら相当あなたを下に見ているのかもしれません。

    ユーザーID:6146153516

  • この件は二人の一生のしこりになります

    どんな時でも怒りをぶつけてしまうのは下策です。

    結婚後も確実にお互いにこの事を蒸し返し続けますね。

    おそらく長くは一緒にはいられないと思います。

    ユーザーID:9894775474

  • 関東と関西でお披露目会をする

    ご結婚おめでとうございます。
    結婚ってご本人たちだけでなく、親や親族まで関わってくるから変更も余儀なくされますよね。

    さて、建設的な意見ですが
    披露宴というよりも、もう少しカジュアルなお披露目パーティーにされたらどうでしょうか?

    というのも私は、遠距離カップルや双方の地元でお披露目をしたいカップルの結婚式に参加していますが、各々の地元で式や披露宴を挙げたカップルが何組もいます。
    御車代や移動時間を考慮して、新郎側の地元と新婦側の地元で二回挙げるのです。

    今回の場合は、関西で新婦側の親族や友人、トピ主さんの職場の同僚を中心にレストランウェディングのようなアットホームなお披露目をされてはどうでしょうか?可能ならばトピ主さんのご両親や親族をよんで。

    それとは別にトピ主さん側も友人を呼びたいのであれば、関東でトピ主さんの友人中心のお披露目会をする。(新婦側は一切呼ばない)

    二回挙げるとなると費用も掛かりますが、カジュアルなお披露目会にすれば費用的には問題ないと思います。

    いい披露宴が出来るといいですね。

    ユーザーID:1105284162

  • 私は披露宴に興味ありませんけどね。。。

    バブリーな時代から幾度となく披露宴に出席しましたが、
    自分もやりたいだなんてこれっぽっちも思いませんでした。
    男女関係なく個人の問題でしょ。
    「女」だから括って欲しくないな。

    なので私も、話をひっくり返されたらきっと激怒します。
    価値観が合っているかどうかも、結婚を決める重要な要素です。
    この時点で価値観の相違から破局するカップルもいますしね。

    「結婚」は、スタートラインに立つのもスタートを切った後も大変ですよ。
    お互い思いやりが無いと、披露宴で皆に祝福されたところで長続きしません。

    妥協出来る点と出来ない点を明確にし、
    しっかり二人または親族と相談しながら進めて下さい。

    よいスタートがきれるとよいですねぇ。。。

    ユーザーID:6179959582

  • 一度時間を置く

    親友さんのことはお辛いですね。
    心癒えるまで、今少し時間を置いてもいいのではないでしょうか。

    また、色々こじれてしまいましたので準備の状況にもよりますが、一度ストップしてはどうでしょうか。

    私はお二人どちらもそう悪いことをしているとは思えません。
    単にボタンのかけ違いです。

    二人とも相手のことを思って心を痛めているのですから。

    ただ、相性が悪いとの指摘はそうかもしれません。
    その部分を補正するには言葉をきちんとかわすべきです。

    お金の問題(問題になりがちなので)、両親の気持ちの問題、当人同士の気持ちの問題。
    すべて言葉を交わすべきです。

    でも今はその余裕がないのではないでしょうか。
    だから、そういう話をしようと思ってるが、もう少し時間が欲しい。と伝え、仕切りなおすべきかと思います。

    彼女さんにも、一度冷静になって要望をまとめてもらっておくといいと思います。
    ご両親の気持ちはどの程度ものなのか。本人の気持ちはどの程度のものなのか。
    自身に問いかけてもらっておくべきです。

    ユーザーID:8314956168

  • レスします

    あなたに同感。

    でもこればかりは家族になる者同士の催し物だから。
    「怒って悪かった。では追加費用はよろしくお願いします。」で、あなたはずっと土偶の如く話さず動かずじっとしてれば良いのではないでしょうか。

    お相手の希望を叶えるのだから、
    相手が全額追加費用負担は当然です。

    あと、あなたの親族・友人等も呼ばなくていいと思います。
    そこで文句言われたら、
    結婚式の代理出席を代行業者に依頼すればいいのです。
    もちろんその費用も全額相手側負担で(あらかじめ見積もりを用意しておくのも良い)

    ここまでの話を感情を表に出さず、
    淡々と無表情で進めて行けば、
    相手も何か感じ取るでしょう。

    全て受け入れて披露宴をやる、というのなら、
    それもまたそれで良いと思います。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:2240748037

  • 破談にしたらいい

    私も夫も披露宴はしなくていいと思っていたんですが、それを聞いた義母が
    「披露宴は花嫁が主役。今はそう思っていても、後々後悔する人は多いの。挙げた方がいいよ」
    と、知らないところで夫を説得していました
    感謝しています

    一度決めた事をひっくり返したのは彼女が悪いですね
    でも激怒する必要はなかったのではないですか?

    友人がヤンチャだらけという事は、主さんも似たようなもんでしょう
    怖かったと思います

    披露宴をやりたくない理由を読みましたが、どれもこれもあなた中心の考えで、彼女への気持ちや配慮があるようには思えません

    彼女はあなたの気持ちを優先に考え、言いたくても言えなかった
    しかし親の希望も後押しし、やっと言えたと思ったら、ブチギレされた

    もう願いが叶ったところで思い出はあなたのブチギレ姿とセットですから、素敵な思い出には成り得ないし、やりたくないでしょうよ

    あなたの希望を優先させ、本心を言えなくて、もし言ったらキレられる
    このパターンが彼女に擦り込まれてしまいました

    結婚にまつわるゴタゴタは一生忘れません
    あなたは嫌々だし、彼女も絶対やりたくない
    とっととキャンセルしたらいいですよ

    結婚したらビクビクしながらあなたの顔色を伺う毎日になるのでしょう
    幸せとは程遠いです
    彼女のためを思うなら、今のうちに別れた方がいいと思います

    ユーザーID:3154865649

  • 老婆心ながら・・・・・

    トピ主様のお気持ちは分かりますが、激怒して怒鳴りつけるのは極めて拙い対応です。

    披露宴には多額の費用が掛かります。

    それを誰がどのように負担するのか?を決める必要があります。


    トピ主様側が追加の費用を負担するのは道理に反しています。

    筋を通すならば、13日 10:58『mari』様のレスの通りの対応になります。


    しかし、筋を通せば破談に直行する可能性が大です。

    かと言って、大泣きさせた罪悪感から一方的な譲歩を強いられた場合、今後に悪影響があるのは確実です。


    冷静に話し合い、後悔のない選択をする必要があります。

    ユーザーID:0786784250

  • 私の周りは

    私はごく普通の会社員、夫も普通の会社員です。
    私たちの友人、身内の式は、国内挙式披露が8割。
    残り2割が海外挙式、身内のみ挙式食事会。

    なのでトピ主さん彼女の周りも海外挙式のみは
    少数派でも仕方ないかなと。

    そして私の周りの2割の夫婦は二人ともに
    トピ主さんのように
    「一般的な挙式披露宴は嫌だ」で一致しており
    気持ちがゆるがないの揉めてないです。
    理由は宴席で主役張るの嫌だ、お金の無駄、無い、
    トピ主のように必要性感じない、や披露宴呼ぶ、
    呼ばないの人選が難しい(元社内恋愛)という人も。

    トピ主さんの場合彼女の真意を見抜けなかったのも原因かな。
    トピ主さんが嫌がるから国内挙式披露宴推せなかった
    だけで、ほんとうは普通の挙式披露宴がしたかったと。
    周りが何言ったって主役の二人がゆるがなきゃ
    海外挙式でスムーズにいった事でしょう。
    彼女、ずっともやもやしてたのでは?遅いけどね。

    一般的感覚、周りと一緒が安心の彼女さんと、違うあなた。
    これからも感覚の違いで喧嘩になりそうな気がします。

    ちなみに
    私は何度も友人、親類の「普通の」結婚式披露宴に出てますが、
    「飽き飽き」したことないです。
    皆大事な人たちの式ゆえそれぞれ、ありきたりな…。
    と思った事ないです。祝いたくて行きました。
    そりゃ、皆一般的な式披露宴なので内容は違えど
    大筋は同じようなものですが。

    トピ主さん、これから飽き飽きな式なら
    出席しなくていいんですよ。
    あなたなりにきちんと祝えば出席せずとも
    祝意は伝わるでしょう。
    ごく近い身内なら顔見せ必要かもしれないけど
    親類、友人なら結婚式出席は強制じゃないんで。

    まあこういう結婚前のごたごたにどう立ち向かうかも
    もう結婚生活の始まりですからね。
    二人の意識すりあわせのはじまり、訓練です。
    実際結婚式話し合いの中破談のケースもありますから。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:3471224574

  • そんなに難しく考えなくとも

    1.国内結婚式&披露宴
    2.海外結婚式(披露宴なし)

    という選択肢があって、彼女さんは「2」を選んだ。
    でも、披露宴(というか、お披露目の場所)を追加したい、ということでしょう。
    そしてそれは彼女側の要望。
    ならば彼女の親戚や友人がいる関西で、彼女側の主催で開けば良いだけですよ。

    披露宴なんて型にはまったものでなくてもいいのですよ。
    親しい人たちにドレス姿をお披露目できるだけで良いのですから。
    おしゃれなレストランなど借りれば十分でしょう。

    二人の実家が遠く離れている場合、それぞれの場所で披露宴(お披露目会)を開くことは珍しくないですよ。
    主さんは気乗りしないうえに、ご親戚もご友人も呼びたくない。
    であれば、彼女側のゲスト限定のお披露目会を関西で開くのがベストです。

    ユーザーID:2900648318

  • 親友が亡くなったことと彼女との問題を絡めるのが間違い

    幼い人だなあという印象です。

    披露宴をしたくない理由も、もっともらしくツラツラ書いてはいますが全て「自分軸」って感じ。たくさん参列してきて飽きてるって、あなたがそうだとしても彼女や彼女のご両親にとっては晴れ舞台でしょ?

    僕は○○だから嫌なんだ!で終わるんじゃなくて、嫌なら嫌なりにも彼女をたてつつ「僕は○だけはしたくないと思うんだけど、君の希望(意見)を教えてほしい」って言えないかね。あなたは生涯の伴侶に対する基本的な思いやりがない人という印象です。大泣きさせるほどこじらせて、これから先も思いやられます。

    あなた一人のものではなく、花嫁の挙式でもあるのに…本当はこうしたい、って言い出すこともできない暗い重いムードにしてる男とか、彼女が気の毒だわ。しかも親友が亡くなってショックなことと、相手側もいる自分の式をしたくないことって絡める必要ありますかね?

    落ち込むのはわかりますけど、あなたが一番に考えるべきは奥さまになる方の気持ちでは?なんか、気概がない器の小さい男だなと思いました。一意見です。

    ユーザーID:1709687232

  • 海外挙式をキャンセルする

     国内挙式・披露宴分はまた別に相談するとして、海外挙式のキャンセル分は彼女さんのご両親に全額出してもらう、なら怒らなくても良さそうに思えます。

    ユーザーID:2955180101

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    頂いたレスのいくつか誤解を解いておきたいのでコメントさせて頂きます。

    「トピ主は普段から怒鳴り散らしているのだろう」→普段は全く怒りません、むしろ彼女に怒られてばかりです。だからこそ彼女のトラウマになったとのご意見はそうかもしれませんが。

    「冷静に話し合うことから始まるべき」→初めは冷静に話していました。ただ今回のような事が起こらないように、海外挙式+親族への個別挨拶で披露宴無しで良いか彼女の両親含め確認してくれとあれだけ念押ししていたのに予約後に翻されたこと。友人の死で気を遣っていた・両親の希望と言われたら安易に断れないのは明らかなのに「親がそう言ってて私もしたいなーとは思ってたんだけどどーする?」のような感じで言われたこと。これで自制心を失ってしまいました。
     
    「披露宴をしたくない理由がすべてしょうもない」→私にとっては重要です。とは言え女性の憧れも分かりますので国内挙式・披露宴でも良いとは伝えていました。

    「ヤンチャな友人はトピ主の付き合いのせい」→披露宴のような場で必要とされるようなマナーは欠けていますが犯罪者な訳でもなく良い友人達で付き合う事を悪くは思っていません。

    「女性の友人は招待すべきでない」→招待する気がないからこそ悩むのです。同じグループの男だけ招待というのも心苦しいですし、だったら形式的な会はせずに彼女も同席の下、男女関係なく友人と居酒屋でワイワイお祝いされたいと考えています。

    「友人を選別するなんて怖い」→すみません言い方が悪かったですね。友人に関しては上記2つの件以外にも、亡くなった親友絡みの友人、式をしなかった友人、グループでなく1対1で仲の良い友人、海外にいる友人などの招待をどうするか頭が痛く考えるのが大変だという意味です。

    あと別れる気はありません!笑

    ユーザーID:0546574460

  • 一旦延期にする

    一旦 冷却期間として延期する

    怒鳴ったのは悪かった
    今はまだ 親友の死から乗り越えられない

    それが乗り越えられたら
    友人を呼んでの式も考える
    今は無理

    1年、、、いや2、3年
    延期したい。

    と言う。

    女性には適齢期があるから
    そんなに待たされるぐらいなら
    妥協するか
    彼女の方から別れをいうかのどちらかだと思う

    あなたから別れ告げると
    婚約破棄の慰謝料が発生しかねない
    だから、気持ちの整理つくまで
    延期とする。

    実家が遠距離だと
    遠距離側の方がお車代などの負担が大きい。

    親兄弟だけの海外挙式にした方が楽な場合もある

    金銭面に関しては、
    新婦側が無理を言って
    新郎側に負担増になるなら
    あなたはわざと披露宴代はローン組んで結婚後にローン代を家計費から落とすようにすればいい。
    仮に貯金あっても、独身時代の貯金は隠して残しておく。

    ユーザーID:8289695360

  • 拒否してもよいが、怒鳴る必要はない。

    友達だけじゃなく主様もヤンチャなんですね。
    短気で、無駄に声を荒げて人を威嚇する。

    別に友達が死のうが、友達の意見が否定的だろうが、主様の結婚式、披露宴には関係ないですよね。

    主様の視点には彼女や彼女の親族という視点がない。
    友達の視点、友達の事情ばかり。

    ユーザーID:2780228030

  • 破談にしてください。

    私の娘の話なら、この結婚には反対します。挙式のキャンセル料金は、こちらで支払ってもかまいません。

    ご友人の不幸は、気の毒だと思いますが、ご家族の不幸ではありません。

    一生に一度の花嫁の晴れ舞台、幸せに輝く娘の笑顔が親は見たいです。それでも披露宴は嫌だとおっしゃるなら、破談で結構です。

    ユーザーID:5972363714

  • 別れてお披露目すればいいのに。

    >「両親の希望だと言われたら俺に拒否する権利無いだろ!」と激怒してしまいました。

    いや、トピ主さんが全てお金出しているなら拒否する権利ありますよ。
    しかしもう既に式場予約してしまっているのですよね?
    既にキャンセルしてしまいましたか?
    と言うかもう披露宴するのは決定したって事ですか?

    思うに 結婚式は海外でやってもいいのでは?
    その代わり彼女の希望もあるので帰って来たら東京と大阪と分けて(本来なら一回でまとめてやった方が合理的だけれど)各々でお披露目パーティーをすれば良いのでは?

    それこそ東京では披露宴と言うかしこまった形では無くトピ主さんがやりたい様にトピ主さん側だけの招待客で所謂パーティー形式の飲み会。
    大阪では彼女やご両親の希望を叶え、彼女の友人や親戚のみ呼んで一度位はお色直しのあるややかしこまった披露宴と言う形で。
    別にホテルでなくてもいい訳で。

    二人が遠距離の場合別々にお披露目するカップル居ますよ。

    その代わり二つもやると費用もかさむので彼女側は彼女のご両親の希望なので彼女のご両親にやや援助して貰う。

    と書きましたが、もう披露宴決定なら上記の案も意味無いですね。
    ただそういう方法もあるよと言う話です。

    ユーザーID:5042800397

  • 先月,友人が亡くなってから後に

    新婦と新婦両親に相談,海外挙式を予約したのですね。

    友人が亡くなってから激怒するまで約1か月間の出来事ですね.
    相当,手際が良いですね。

    >両親の希望と言われたら安易に断れないのは明らかなのに
    全く意味不明なのですが,
    しっかりした信念あるのであればそれを
    通せばいいだけですよね.
    でも,本当にそう思っているようですね。

    本当に,そう信じているとすると,
    当然,新郎が披露宴をしたくないといった場合,
    新婦や新婦両親が容易に反対できないことも理解していましたよね.

    もし,トピ主が披露宴も選択肢に含めたと思っていると言うのであれば,今回,新婦や新婦両親も海外挙式の選択肢を残してますよね。

    新婦両親は,決定権は新郎新婦にあることを当然とした上で,希望を言っただけですよね。
    新婦も,披露宴をしろと言ってるわけでなく
    「どーする?」って相談を持ちかけただけですよね。

    激怒する意味が全くわかりません。

    相手に熟考する時間を与えず,反対しづらい状況下で合意させ,急いで海外挙式を予約して,せっかく既成事実化したのに,
    相手方が思いの外早く,正気に戻って,姑息な企みが崩れそうになったので,激怒したということでしょうか? 

    ユーザーID:5684157167

  • 間違いなく彼女が悪い

    彼女が悪い。
    なんだけど、たった一点「激怒して(どうやら)怒鳴った」が故に、全面的に味方されないという、ありがちだけど不幸なパターンに陥ってますね。
    やっぱり、感情的になるのは損なんですよね…今更だけど。

    理論的に考えれば彼女が悪いのは火を見るよりも明らかですよ。
    理由が幼かろうが、トピ主さんは自分の希望を伝え、どうする?と、相手の意向も聞いている。念を押して確認もしている。それなのに今更。本当に「今更」ですよ。しかも親の意向を出してきて「実は私も…」って、本当に卑怯なパターン。
    だったら最初から言うべきです。これしかないですよ。

    しかし私が不思議なのは、トピ主さんの親友が亡くなったのは「先月」とあります。
    彼女は「以前は私が親友を亡くし傷ついているので披露宴をやりたいとは言えなかった」と言っている。
    一か月で親友を、しかも結婚式を控えた親友が亡くなったショックって癒えて「以前」扱いになり、「実は私も式はやりたかったんだけど〜」なんて言っても大丈夫な状態に、トピ主さんがなると思っているのでしょうか?
    たったの一か月で?
    親友の事故と挙式は関係ないという意見もありますが、まだたったの一か月ですよ?そんなことがあったら、最低でも半年くらいは挙式だなんだの話なんかしたくないと思ってもおかしくないのでは?一か月たったからもういいだろうなんて、私なら到底思えませんが。

    彼女も怒られて泣いてるわけで、このまま式のプランを立ててもいい思い出にはならずに、しかもきっと後々まで言われますよ。あの時怒鳴られて怖くて、せっかくの式も苦い思い出になってしまった云々って。
    それならいっそ一旦全部白紙がいいですよ。彼女もケチついたと思ってるわけですし。
    もちろんキャンセル料は彼女側持ちですよ。一旦言ったことを覆したんですから(そしてさらにもう一度覆してる)。発言の責任は取るべきです。

    ユーザーID:3626126971

  • それは

    >「親がそう言ってて私もしたいなーとは思ってたんだけどどーする?」のような感じで言われたこと。

    トピ主さんは別れるつもりはないそうですが、彼女はまったく誠実ではありませんよ。破談にするか、少なくとも延期にしたほうがいいと思います。そして、もういちどたがいの気持ちを確かめるべきです。

    トピ主さんは披露宴をしたくないという理由を説明し、彼女に選択肢を示した。国内挙式と披露宴か、海外挙式か。そして、彼女は海外挙式を選択したのですね。それなのに、初めて披露宴に関する話し合いをするがごとく、軽い調子で言ってきたのですね。いったん二人で決めたことをくつがえす重大なことにもかかわらず。その話し合いはなかったかのように。これは、誰でも怒ることだと思います。それは理解できます。

    ただ、激怒はよくない。それは確実に言えることです。でも、トピ主さんはどの程度強く怒ったのですか? そして、披露宴をすると決めるまでの時間はどのくらいですか? どうも、ただ声を荒げただけのことを激怒と表現しているのではないかと感じられてしかたないんですよね。彼女が「激怒」と言ったので、トピ主さんんも激怒と表現したのではないか、と。

    それから、彼女はこれでトラウマを感じることはないと思います。日常的によく怒る人間なら、それほど簡単にトラウマにはなりません。トピ主さんの言葉を真剣に考え、重く受け止める傾向も見られませんから。それは、上記の彼女の言葉からもわかります。

    挙式と披露宴に関する費用はトピ主さんが負担し、いったん延期にしましょう。もともと、ご友人の死から立ち直れていないのでしょう? ちゃんとした理由があります。無理に急ぐ必要はないのですから。トピ主さんを心から愛しているなら、トピ主さんの気持ちを理解できるはずです。でも、あれこれ理由をつけてしぶるなら、彼女との結婚は白紙に戻すべきです。誠実ではないから。

    ユーザーID:4464235215

  • 結婚式は正体が見えて来る

    レスを読んでも、トピ主さんはやんちゃな割には至極まっとうというか ズレがない人だと感じます。

    結婚式、披露宴って本当に相手の人間性が見えてきます。
    うちはお互い50歳近くで初婚でしたから ごく小規模親族の結婚式と食事会でしたが、それだけでも「正体見たり!」でしたよ。
    結果今も夫婦が続いてるので 結婚して夫を許せたのです。

    彼女と別れたくないとの事ですから なんとかしないといけないですよね。
    今回は「ハイハイ」とあまり考えずやり過ごすしかないのでは。

    彼女側のゲスト中心の披露宴、おちついたらトピ主さん側ゲスト中心の飲み会。

    主さんが筋が通らない事に怒鳴ったのも主さんの一面、彼女にそういう小狡い一面がある事は分かって良かったですね。

    ユーザーID:2170868018

  • その罪悪感は本物?

    トピ主の追記を読むまでは、ただジッとこのレスを覗いているだけでした。
    うーん、結構厳しい意見もあるんだなぁ・・てな感じで。
    私としては、トピ主にも多少非があったとしても、事の発端は彼女の行動であることは明らかだし、この件でトピ主が責任を感じる、ましてや悪者扱いされてしまうのは可哀想だなぁと。

    でも、多数の厳しい意見に対し反発するかのような追記を読んで
    おっ?おおお?これ本当に罪悪感でいっぱいの人間か?という疑問が浮上。

    だって、ここは著名の意見が集まる場です。
    自身にとって不可解・不快に感じる意見があって当たり前。
    そんなことトピ主なら承知の上で投稿しているはずです。
    まぁ普通なら言い返したい気持ちはわかりますが、でもトピ主は今罪悪感でいっぱい。
    こんな俺を罵倒でも慰めでも何でもいいから意見をくれ、話を聞いてくれ、辛いんだ・・状態なはず。
    もし本当にそんな状態なら、いちいち丁寧に言葉紡いで反発意見なんて言わない。そんな元気とパワー無い。お姉さん断言できる。
    というか、もはやそれ以前に、本当に罪悪感でいっぱいの状態なら、SNSに書き込んだりはしないんだけどさぁ。。

    つまり、トピ主の罪悪感は、エセ罪悪感。
    本音は「俺間違って無いよね。そりゃ怒鳴ったのは本当悪かったけど、俺間違ってないよね。だって彼女が今更理不尽なこと言いだすんだもん。俺間違ってないよね。」

    まぁ典型的な合理主義な男だね。
    あっ合理主義な男は嫌いじゃ無いよ。
    トピ主の文章は非常に合理的で読みやすい!

    ユーザーID:3337865655

  • トピ主さんが悪い

    何度も念押ししたのにと言いますが、まだ間に合うからと言いにくいことを言ってくれたと思いましょう。
    言いにくいことを言うのは、トピ主さんが伴侶だからです。

    トピ主さんに娘さんが生まれたら、義父さんの気持ちがわかるのでは?
    結婚披露宴は、娘の晴れ舞台ですからね。

    あと、トピ主さんのご友人については、女性は二次会で呼べば良いですし、亡くなった方の墓前に奥様と報告にいきましょう。
    ヤンチャが多いとのことですが、結婚披露宴ぐらいまともないでたちで振る舞えない人とは、友達をやめた方が良いですよ。

    結婚披露宴って、新郎新婦をはじめ、招待を受けて来てくださった方々が、出席者全員の立ち振る舞いを見てご安心いただくために行う一面もあると私は思っています。
    結婚披露宴が原因で破談になる事もありますし、この先何十年も一緒に暮らすのですから、それぐらい乗り越えなくてどうしますか。

    ユーザーID:2888031995

  • 彼女を信用できますか

    トピ主が激怒したことにばかり目が向いていまい、問題の本質を客観的に見られない女性が多いようですが、悪いのは100%彼女です。

    経緯から見てもトピ主が激怒するのは当然で、彼女には誠意がない。恐らくこのまま結婚しても、彼女は事あるごとに約束を反故にし、それを避難されると泣いて被害者ぶることで自己防衛を図ろうとするでしょう。そういう本質的な人間性は変わりません。そういう女性を妻として信用できるのでしょうか。

    今回の件でトピ主が罪悪感を持つ必要などありません。罪悪感を持ち、謝罪するべきは本来の約束、予定を一方的に変えることを要求してくる、彼女とその親です。
    ただ、謝罪されたとしても彼女が「話し合いで決めたことでも平気で反故にする」という人間性に疑問は残ります。書かれている諸事情で「披露宴をやりたいとは言えなかった」というのが事実であったとしても、一度話し合いで決めたことを再交渉する態度ではありません。

    別れる気がないにしても、一度延期にしてよくよく考え直した方が良いのでは。

    ユーザーID:9892607579

  • 親族のみ

    身内だけの挙式にしたらいかがでしょうか?お互いに友人や会社の人は呼ばない。親族のみのにお披露目する。
    私は親族のみ30名程の挙式をしましたし、司会は親族の子供たちでしたよ。

    ユーザーID:9545564160

  • 分かるわー

    分かるわー。
    嫌な思いをさせないとか、効率とかも考えながら常日頃から頭動かして、事前にリスク回避のルーチンも組んだのにも関わらず、身内に台無しにされるがっかり感。

    レスの大半は優しく寛容な方が多いのか、準備に準備を重ねたものが、気まぐれで台無しにされても冷静に許せるなんて。

    何か親の意見とか、友人なくした彼のとか、主体性有るのか無いのか無いのかって言い方で否定するのがより嫌。

    そのぐらいの感じで海外挙式ってちゃぶ台ひっくり返したの?って感じです。

    ユーザーID:9232799077

  • あのね

    トピ主さんのレス読みました。
    覆した彼女が悪いという意見が沢山ありますが、披露宴をしないあなたの理由が(自分の気分のみの理由)問題なのです。
    元々彼女も披露宴を希望していなくて海外挙式が決まってから急にしたくなったなら彼女が全面的に悪いですよ。
    海外に決まったのは双方納得してというより、あなたが拒否感が凄いから仕方なくだった感が伝わるのですが。

    でもトピ主の勝手な理由を両親が後で知ったとしたら、覆してもおかしくないですよ。
    理由に誠意がなさすぎます。
    彼女に両親に確認しとけ、じゃなくて自分で説明すべきじゃないですか?それでいいですかと。
    ここまで、せこい、めんどくさがり、それなのにどなるなんてどうしようもないという印象ですよ。

    あと、友人同僚等からも披露宴をしない理由を聞かれ、答えたら同じようにそれで良いのとか色々言われてたと思います。
    人生一回きりの大事な事だから間に合うなら変更して当たり前。

    そう思えないなら、きっと今後も合わないからやめといた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0715632576

  • 覚悟ができてないのでは?

    トピ主の意向があったにせよ、彼女には選択の余地を与えているし、彼女の親御さんにも配慮して、そこはきちんと筋を通してる。
    あえて言うなら根回しが足りなかったとも言えなくもないですが、責められる謂れなどないですよ。

    ただ、肝心の彼女にはそれが通じていないと思う。

    自分も悪かったかもしれないが、女心を汲んでくれなかったアナタも悪い。本心は恐らくこんなとこでしょう。常に自己を正当化することで心のバランスを保っているんですよ、その彼女。

    そんな人にはどんな用意周到な準備も意味をなさないわけで、判断基準は自分が気に入るかどうか。それだけなんです。

    ここで愚痴りたい心境は理解できます。
    でも、別れる選択肢がないのなら泣き言言ってもしょうがないし、逆に言えばまだ腹が括れていない証拠とも言えます。

    そういう意味でも一度白紙に戻すことを強く勧めます。

    今回の件などまだ序の口かもしれないのだから。

    ユーザーID:5443009992

  • 花嫁を披露したくないトピ主

    なんだか彼女が可哀想になりました。

    親戚や友人達から「綺麗だよ」「お幸せに」とたくさん言ってもらって祝福されたかったろうに・・・

    トピ主さんは、退屈な他人の披露宴に何回出席されたんでしょうか?

    人生のパートナーとなる人の願いよりも、ご自分の見栄と友人関係が大事なら、この結婚は失敗するでしょうね。

    ユーザーID:5972363714

  • いや、だから大袈裟だって

    彼女は全面的に覆しただの、信用できないだの…。
    海外挙式のみのつもりだったけど、お披露目会も追加したいってだけの話でしょう。
    なんで海外挙式をキャンセルするべきだとか、いや結婚そのものを白紙に…なんて話になってんの。

    主さんは別れる気はないって言ってるじゃないですか。
    当たり前ですよ、結婚を決意した女性ですよ。
    彼女のわがままな性格もわかっていて(むしろ可愛いと思っていて)それでも一緒になりたいって思ったのでしょう。
    主さんは彼女に不信感などこれっぽっちも抱いてないですよ。
    「その姿を見て自分が情けなくなると同時に彼女にとって一生の大出来事を無しにしてしまった罪悪感で一杯になりました。」って書いてるじゃないですか。

    披露宴はしたくない主さんと、やっぱりしたくなってしまった彼女。
    私たちはその折衷案を提案してあげれば良いだけです。
    彼女を非難する意見など、主さんにとって何の意味も持ちません。

    海外で挙式をして、彼女の地元でお披露目会。
    時期は少しずれたって良いし、かしこまった宴でなくてもいい。
    彼女の友人たちを招いてお披露目会しようね、って約束してあげれば解決ですよ。

    ユーザーID:2900648318

  • 少数でこじんまりとしたパーティは?

    結婚式とか披露宴とかに対する思いって、人それぞれだと思うんですよね。
    わたしの友人には、夢を見てる人もいれば、衣装着て写真撮影だけでいいかなって人もいます。
    やりたい人、やりたくない人、それぞれいろんな気持ちがあると思います。

    彼女は、本当は憧れがあったけど、トピ主さんがイヤがってるのを見て、一旦はあきらめたんじゃないでしょうか。
    でも、ご両親に「本当にしなくていいの?」って聞かれたら、やっぱり心が揺れたんでしょう。

    トピ主さんが、嫌々披露宴を開いても、彼女が披露宴を我慢しても、どちらにしてもしこりが残りそう…。

    後から、「イヤだったのに披露宴をしてやった」と思ったり口にだすくらいなら、拒否して、「披露宴してくれなかった」と文句を言われ続ける我慢をするのがいいんじゃないですかね?
    (結婚したら女性は強くなりますし)

    もしくは、ごく少数の親しい友人や限られた親族で、こじんまりとした暖かいパーティでお披露目、というのもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3983886605

  • 彼女側の親戚友人のみの披露宴にしては?

    私は女性ですがトピ主さんと同じような立場でした。
    夫も私も日本で披露宴をするつもりはなく、親兄弟のみを私たちで全ての費用負担して海外挙式することで話し合って予約も終わってました。
    しかし、夫の親から親戚へのお披露目、夫親の会社の取引先関係の人を招待しないのはやはりまずいのでなんとか日本でも披露宴をして欲しいと後から言われました。

    妥協案として披露宴は夫の地元で彼の親が希望する会場で行うこと、私側の出席者は親と兄弟家族のみ。披露宴と言うよりは私を紹介する場という感じですね。彼の親は付き合いのある人たちを招いて宴会を催せたことで一応満足してくれました。司会やスピーチなどは一切準備しなかったので海外挙式のビデオを流すだけでしたが料理と引き出物を豪華にしたので皆さん満足してくれたようです。友人のうち誰を招待するかとかホテルやお車代の手間もなかったので楽でしたよ。

    ユーザーID:3566189187

  • どっちも子供っぽい

    激昂する主さんに後からワガママ言い出してそれが通らず怒られれば大泣きする彼女…

    お二人ともあまりにも幼すぎて読んでてげんなりしました。
    子供同士で結婚して大丈夫ですか?

    まぁどちらかと言えば主さん支持だけども。
    披露宴を行わない理由が理性的なので。

    もし主さんが私のお友達だったら
    激怒した事はよくないねと言いつつ「その女で本当に大丈夫なの?ワガママそうだし貴方の手に負えないかもよ?」って言っちゃうところかな。

    一度決めたことを後で覆そうとする人の人間性は信じられないので。
    男に二言はないって言うけど男でも女でも二言はないのが、まともな大人です。

    ユーザーID:6561245820

  • 私も彼女に怒ると思います

    トピ主さんの言い方はきつくて間違ってしまったかもしれませんが、決まった後から覆されたら私も怒ると思います。

    どうしても披露宴をやりたかったら最初から言えば良かったし、もう披露宴なんて絶対にやりたくない!と激怒した彼女の方が悪いです。

    どうしてトピ主さんが怒るのは皆攻めているのに彼女が感情的に大泣きしてるのは悪くないのでしょうか。

    このようなことで喧嘩してるなら結婚生活もうまくいくとは思えません。

    彼女のご両親が娘の晴れ姿を見たいなら彼女のご両親も海外挙式に参加してもいいでしょうし、トピ主さんの気持ちと彼女のご両親の気持ちの両方を考えて良い方法を見つけていくことができたはずなのに、彼女側の意見だけ通そうとするのは彼女に思いやりがないです。

    トピ主さんの一つ目のレスを読んで、いつも彼女がわがまま言ってトピ主さんは振り回されていいなりになってるんだなと思いました。

    絶対に別れるつもりはないそうなので、それならいいんじゃないですか、このまま結婚しても彼女に振り回されっぱなしでいいなら。

    ユーザーID:9896318957

  • そんな嫌?

    結婚式の考え方ってそれぞれだと思う。
    1→私も何度も結婚式出席したけど、全く飽き飽きしないし、むしろ出席したい派。
    2→御車代、全員に全額出す必要はないですよ。
    自腹でもいいから、遠くてもお祝いしたい人もいるし、近くたって来ない人は来ない。
    3→選別が難しい…選別って何?呼びたい人、失礼しそうにない人を呼べば?
    4→ショックなのはわかるけど、結婚式って今しかできないこと。
    正直、奥さんには関係ない。
    結婚式ってみんながお祝いしてくれて、楽しいものだと思うんですよ。
    人生の1番輝く時ですよ。
    たった数時間、奥さんやご家族はやりたいのに、そんなに披露宴が嫌かなあ…
    一旦白紙にするのがいいのでは?

    ユーザーID:7827030594

  • 始まってからが大変

    披露宴するのは始まってからが大変だよ。
    海外挙式を別でやるならお金もすごくかかるし、どちらかがやる気が、無いともめること必須だよ。
    感情的に怒ったのは間違いだと思うけど、主さんにとって披露宴をやりたくないって理由が大事なことならきとんとそれを説明。
    プラス義理両親がやって欲しいというなら、お金の援助してもらえるか聞いた方がいいし
    自分はどうしてもやりたくないから、結婚式の準備には携われない(招待状など紙類選び、テーブルの装飾などなど興味ないでしょ?)
    そしてなにより、お友達は呼ばなくて良いと思いますよ。
    自分の親族だけにしましょう。あと、結婚式は顔合わせの場ですので、これからよよろしくお願いしますと会社の方だけで。
    おんなじことするだけのつまんない時間にお友達を呼んだら可哀想ですよ。
    人数を合わせるなんてこと考えなくて大丈夫。
    こちらは最低限のお金しか出せない、そちらがやりたいから付き合うで良いと思います。

    最初良い顔をすると後から彼女から、話し合って一緒にやるって決めたのにどうしてあなたは何もやってくれないの!と言われますよ。

    ちなみに私はウェディングドレス姿の可愛い自分とみんなでワイワイやって一生の思い出作りたかったので披露宴やらないのは無しでした。笑
    結婚式を一緒にやってくれた旦那さんに感謝してますよ。

    ユーザーID:4314154867

  • 嫌な予感しかしない

    トピ主が責められる理由。それは披露宴は花嫁の特権という概念、あるいは夫婦は対等ではないとみなされているからです。

    怒鳴りつけたのは確かに問題。
    もしこれが営業の商談だったら確かに0点です。

    でも彼女はトピ主のお客様ではないし、選択の機会は事前に与えられていたのだから、花嫁の特権という名目は立ちません。それでも世間の一部の目は違うんです。

    まあそれはさておき、親御さんたちは謝罪なりのケジメはつけてくれました?

    今回の件は男の器量であなたが譲ってあげれば済む話なのでしょうが、彼女も子を産み、歳を重ねる毎に益々我を出してきます。いずれまたガツンと言わなければ収集がつかない場面も出てくるでしょう。

    そんなときこのご両親はあなたを立ててくれるでしょうか?優しさと甘さを履き違えている人って案外多いですよ。

    ユーザーID:6353544179

  • 腹は立つだろうが

    私の場合は夫と結婚する時、お互いいい年で人の結婚式にも散々出てきてもう今さら感がある、だからやらないでおこう、と二人で合意し互いの親を説得しようと決めました。うちの親は娘がそう言うのならと賛成してくれましたが夫親が全く納得せず世間体が悪いだとか色々言いだしてきました。夫は自分の親の肩を持ち、しなきゃいけないと言い出したのです。夫親は私の母に電話までして色々言いました。
    でも私が一番怒ったのは夫にです。親ならたとえ子供がもういい年していても特に初婚なら結婚式をして欲しいと思うこともあるでしょう。やり方はともかくその点を責めるつもりはありませんでした。何に腹を立てたかというと最初に二人で合意したことを覆したいなら二回目の話し合いをするべきだったから。なのにそれをせず親が言うからと私に翻意が当然という態度にブチ切れました。結局、親は子供の結婚式披露宴は確かに見たいだろうと私が折れたところ、その後もどんどんごく一般的なお金がかかる形式を強要され実母からは二人で一体何を決めていたの、と私が怒られる始末。破談にしようと何度も思いました。しかし結局自分が譲れないところだけ最低限に留め、人数割りの費用を持って開催しました。あれから数十年過ぎて思うのは結果的に親は満足していたのでやって良かったな、ということです。
    彼女さんは確かにブレたし、あなたに翻意を表明した。でも結婚式をして娘の花嫁姿をみんなが祝う中で見たいという親の願い自体は非難されることではないと思います。費用負担や形式をどうするかなどは問題が残りますが、披露宴をしてあげることは出来ないでしょうか?

    ユーザーID:5011431423

  • 「友人関係」が披露宴の最大ネックなら「親族のみ」の披露宴は?

    まず、前提としてあなたが罪悪感を感じる必要は微塵もなく、当初の予定通り海外挙式のみでいいと思うのが当方の意見です。

    そのうえで、あなたが彼女さんをとても大切に思い、披露宴を挙げたいという希望を叶えてあげたいお気持ちが「義務感や世間体ではなく」「本心から」強いのならば、親族のみで披露宴を行うという方法はいかがでしょうか?バランスをとるためにも彼女さん側も、あなた側も双方ともです。

    ユーザーID:9924612885

  • 結婚式や披露宴を心からやりたいなんて思っている新郎はいない!

    それでも、木っ端恥ずかしい衣装に身を包み、神妙な表情で
    新婦の隣に新郎が並ぶのは、一重に花嫁となる彼女や
    それを祝いたい彼女の親族の為なのですよ。

    まずはキチンと新婦側の気持ちを慮るべきだったと思いますし
    本来でしたら、双方の両親の顔合わせの際に、相手の意向を確認
    するべきだったと思います。
    それを怠ったことがトラブルを招いたのですよ。

    どうしても友達も招いて、彼女側が納得するような式は披露宴が
    したくないのでしたら、貴方が彼女の御両親に会って、自分の
    意向を伝えて、納得していただくしかありませんよ。

    彼女の御両親のように「大切な娘の晴れ姿をキチンと目に焼き付けて
    おきたい。今迄、お世話になった人達を招待して、祝って貰いたい」
    と考える新婦の親は多いものなのですよ。
    そんなことは全く頭になかったのでは?

    取り合えず、貴方のすべきことは、双方の親も交えて、お互いの
    式に対する意向をすり合わせることですよ。
    貴方は今回のトラブルを軽く捉えているところがあるようですが
    このような式や披露宴に対する双方の考え方の違いで別れに
    至ってしまうカップルは多いのですし、彼女本人だけではなく
    彼女の家族の問題でもあることを今一度、認識されて下さい。


    後、なんだ、かんだと理由を並べていますが、実は結婚資金の
    不足から、披露宴まで行うことに後ろ向きなのではありませんか?

    ユーザーID:0880511859

  • トピ主さんと同じ考えです。

    私は女性ですが、結婚式と披露宴は人生最大の無駄遣いだと思っています。
    ですから、トピ主さんが挙げた理由、お気持ちよく分かります。
    結婚式と披露宴、たった一日で数百万円。
    はっきり言って人生最大の無駄遣いです。
    そりゃ新婦はウェディングドレスや四季の準備でわくわくするのも分かります。支払う金額考えたら客としてウキウキさせてもらえないほうがおかしいと思うし。
    でも私は現実的に自分と夫の世帯年収を考えて、たった一日で100万円以上支出するのは分不相応だと感じました。式だけで数万円でも同じです。普段特別宗教を意識しているわけじゃありませんし、小一時間の式に数万円ってもったいない。
    そんなお金があったら新居の購入費用、自動車の購入費用に充てよう、と二人で決めました。双方の親にも「堅実に生きていきたい」と説明して納得してもらいました。
    私たちには記念写真だけで十分でした。
    どうせどんなにお金をかけてどんなに真剣にドレスや衣装を選んでも友人や知人は私のドレスも夫の衣装も大して覚えていない。それなら二人の記念になる写真を撮ってそれで十分だと思いました。

    トピ主さん、結婚後の資金計画を立てたことはありますか? 賃貸なら家賃〇万円、光熱費〇万円、二人で暮らすために必要な家具の購入予算〇万円、子供の出産費用やその後の育児費用、教育費用の貯蓄金額。特に子供に関する費用は具体的に子供を作る時期、子供の年齢から逆算して何年後までに200万円以上貯蓄、という風に具体的に立てる必要があります。
    結婚前に是非二人でシミュレーションしてみてください。その上でもう一度、彼女と結婚式披露宴の予算を見直してみてください。
    結婚式で浮かれてやりたい放題支出してたら、お金は蒸発するように消えていきます。大切なのは結婚後の生活です。たった一日の結婚式と披露宴にかけるお金があれば車一台買えます。

    ユーザーID:9996454615

  • 別れる気はありません!

    主さんに無くても・・・

    話し合いの途中に激怒する主さん。
    このことは、一生心に残るでしょうね。
    長い結婚生活には、色々と夫婦で行き違うことは多いですが、そのたびにこの一件を思い出すことでしょう。

    ユーザーID:1889219398

  • 延期したら?

    トピ主は、親友を失って時間がたっていないのだから、今は、それを理由に延期した方がいいと思います。
    二人とも、心に余裕がなくなっていると思います。

    このまま強行しても、あなたも苦しいし、彼女も悲しいだけです。

    ユーザーID:5077313947

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