孫をダメ人間にするばぁば

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家族・友人・人間関係

ひい

私には6歳と1歳の子供がいます。
最近旦那の母親と週1で旦那抜きで子供達と会う機会が増えました。前から多少甘い感じはしてましたが、会う時間も短いので目をつぶってきました。
この頃会う機会が増え目につくようになりました、買い物に行き6歳は、ばぁばと一緒に買い物したいと言うのでお願いすれば子供にカートで遊ばせ定員から私に帰ってきたりお店の商品を子供がベタベタ触っても何も言わない、駐車場で子供が上を向いて歩いてふざけ始めれば一緒になってふざけ、6さいがばぁばがお小遣いくれないから悪いと悪態を言ってもばぁばだからいいんだよと言ってお小遣い渡してしまったり、6歳に自分で着替えが出来るのにやってあげようとしたり、野菜が食べたくないと言えば何も言わず撤去、6歳が物をなくして泣けば探させようともせず新しい物を買おうと子供に言う、1歳を食卓に座らせる、突然連絡なしに我が家訪問、言い出したらキリがないくらい非常識な事が色々あります。そんな調子なので子供もばぁばをなめていて何でも許されると思っているので強気で、その都度子供に対して私が怒ったりフォローしたりするんですが、心ここにあらずで普段なら分かることも分からなくなる始末で…なんだか疲れました。普段は怒る事はあまりないですが私の言うことを聞いてくれるいい子です。旦那の母親はたまに会うんだからいいんじゃないという感じで、週1はたまになのかと思うんですよね。どうしたらこの関係改善できると思いますか?
会わないのが1番かもしれないですが、関係は良好ですし、旦那の母親は鬱や脳出血をしてきている事や1人暮らしなのでなるべく孫にはあわせてあげたいとは考えてはいるものの、このままだと教育上よくないとも思う複雑な心境です。

ユーザーID:9787379835

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    トピ主さんの話は、本当に全部おばあちゃんだけのせいかなぁと思ってしまいます。

    スーパーのカートで遊ぶとか、商品をベタベタ触るというのは公共の迷惑になることですよね。
    孫はカートで遊びたくないのに「ほら!カートで遊んでごらん!ほらほら速く走ってごらん!」とかおばあちゃんが言っているわけではないですよね。止めないっていうだけで。カートで遊びたいという気持ちがまずあるわけですよね。6才にもなって。

    「ばぁばがお小遣いくれないから悪い」
    いやちょっと、これ、本当にドン引きです。自分や自分の子供、親族の子供まで広げて考えても、お年寄りにこんな恐ろしいセリフを実際いう子供って見たことが無いです。おばあちゃんのお金が無くなっちゃうと言って心配して、どうやって返そうかと母親に相談してた子供ならいました。

    相当モラルが低い子供だとあえて言わせていただきます。

    自分の子供がそんなことを言ったら、ショック過ぎて、ちょっとやそっとの説教では済まないですね。ちょっと痛みを与えることも考えないといけないほど、人としてどうかという失言だと思います。

    ママの前では良い子ということですが。

    あえて苦言を申し上げますね。

    本当に良い子というのは、相手によって態度を変えたりしないです。

    いつでも、お年寄りに対しても、年下の小さい子に対しても、親切であろうとします。

    義母がそういう子にしたのではなくて、義母の前では安心して、本性を出してしまっているのだと考えた方が自然ではないですか?

    6才ということを考えても、公共の迷惑になる遊びをしたり、お年寄りにお金をねだる行動は今のうちにきっぱりと辞めさせておかないと、友達関係でも困ったことになると思います。

    何でも都合の悪いことを義母さんのせいにして押し付けるのも「ばぁばが悪い」という子供さんと思考回路がそっくりです。よく考えてみてください。

    ユーザーID:0269184402

  • 心配するには及びません

    「ばぁば」は誰かに必要とされたい気持ちが強く、故にしつこく関わりたがるんでしょう。擬似母親やってるんですよ。他に楽しみないんでしょ。
    子供の反抗期ぐらい受け流せる器にならないと親なんて稼業やってられません。

    6歳の子はばぁばの浅さに早晩気づきます。いろんな人間関係を学んでいく時期なので主さんは母親として今まで通り揺るがない方がいいです。ダメ人間にはなりません。
    同じ経験で「ママは寂しいな、つらいな」って子供にぽろっと半泣きで言ったら効き目ありました。

    1歳の子の方は会わせないか保育園に入れて物理的に離した方が良いかもしれません。週に一度はたまにじゃないです。旦那さんも便利に使っちゃいましょう。

    ユーザーID:9619066244

  • 普段からですか?

    >ばぁばがお小遣いくれないから悪いんだよ

    あなたのお子さん普段からこういう悪態をついているんじゃないの?
    いくら6歳児といっても、祖母のせいだけではなく日頃からのような気がしますね。
    スーパーでの子どもの行動も、義母と一緒だから特別とは思えません。

    自分がちゃんとしつけをしていれば、そういうことはしませんよ。
    親なんだから義母が居ようがが居まいが、悪いと思ったことは親がその場で注意して下さいね。

    祖父母が孫に甘いのは、ある意味当たり前。
    自分の子どもじゃないし、孫から嫌われたくないから叱れないのです。
    だから目に余るならば、その都度注意すればいいでしょ。
    私は子育て中はそうしていました。(実親でも義親でも)
    子どもに食べさせたくないものはちゃんと話したり。(祖父母は与えたがるから)

    それと孫が「おばあちゃん(おじいちゃん)」と寄っていくのは小さいうちだけですからね。

    しつけは祖父母には期待しない方がいいです。
    親がすることです。

    ユーザーID:6935768503

  • 悪いとこだけばぁばのせい?

    週1で会うばぁばより、トピ主さんと接するほうが、お子さんは長い。

    問題行動の影響もトピ主さんからじゃないの?

    ばぁばも甘やかしてるとは思うけど、週1くらいじゃねぇ。

    お小遣いの発言とかびっくりです。

    私が舐めた口聞いたときは、うちの母からぶっ飛ばされていたわ。

    ユーザーID:1870735606

  • トピ主です。

    補足になります。
    息子はばぁばが来たときだけ調子にのりはめを外したような普段はしないような事をします。
    私と買い物にいくときは私のそばにいますカートにも手をつけません、お小遣いの件もばぁばだけですねそういう口を聞くのは私や私側の祖父母には今まで言った事がありません、駐車場でふざけるのも初めてみました、普段は普通に歩いています。食事の件もママみてこれ食べれるよと言ってくれる時もあります。
    お年寄りに対してはわからないですが、園では異年齢の子供に対して優しいと先生方に誉めてもらってますし、家では下の子の面倒をみてくれないます。
    口うるさく人に対しての事は言ってきたりつもりですし、それなりに小さい時から厳しく常識的な事は教えてきたつもりです。だからこそ今回正直ショックで、なんでばぁばだけにこうなのかなと悩んでいます。

    ユーザーID:9787379835

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  • トピ主です。

    タコさんへ
    ばあばがした事のあとはちゃんと雷落としてます。買い物の時は他のお客さんがいるから迷惑かかるという内容で怒りました。お小遣いのときは取り上げでそんな口聞く人間はお金を持つなと怒りました。今もお小遣いなしの状態です。駐車場の時は車にひかれるからやめなさいと注意しました、ご飯のときは少しでもいいから食べれるようになりなさいと…その都度その都度私が正しい方向に軌道修正してます。

    ユーザーID:9787379835

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  • レスします

    人間の性格はしつけで100%矯正できるわけではないので、個人によって本来の性格ってどうしてもあると思います。

    この書き込みだけで、トピ主さんのお子さんを良い子だ、悪い子だと決めつけるのは危険だとは思いますが、今、トピ主さんの子がおばあちゃんの前で見せる姿は、本来の姿を見せていると思っていいのではないですか。

    トピ主さんの追加レスで、厳しく育ててこられたことは分かりますしそれを批判するつもりはありません。

    親や保育士の前でそうやって「良い子」を演じられるようになったのは、日ごろの躾のたまものだと思います。

    ただ、義母の前では母親は何か態度が違うぞというのは感じるのでしょうね。

    それも、後でガッツリ説教をしたというのであれば、年齢とともに「こんなことをしても割に合わない」ということが分かれば、やらなくなっていくとは思います。

    ただしつこいですけど、それが本来の性格なら、今回のことはトピ主もしっかりと心に刻んで、今後も親のいないところでけなしたり、親や先生が見ていなければ危険なことをしてもいいと考える可能性がある子供だということは分かっておいた方がいいと思います。

    トピ主さん、改めて、自分がどんなに恥ずかしいトピタイトルを付けたかそろそろお気づきになりましたでしょうか。

    結局、うわべではカッコいいこと言ってても、本性はこういうことろに表れてしまうんです。

    心の中だけでもいいから、義母さんに謝っておいた方がいいですよ。

    そういう気持ちにならないなら、人に対してとか、常識を厳しく教えてきたとか、結局上っ面だけの空々しいこと言ってるわ、としか思えないです。

    躾って、うわべの言葉だけではできないですよ。

    「孫をダメ人間するばぁば」と義母を見ている腹の底も、都合の悪いことを人のせいにする思考回路も、全部子供に伝わってるという自覚は必要です。

    ユーザーID:0269184402

  • むふさんへ

    ご意見ありがとうございました。
    旦那の母親には感謝していますよ、だから関係もとても良好です。旦那はすごくしっかりしてて優しくてとても素晴らしい育て方をしてくれたとも思っています。なので孫への言葉かけについては、がっかりしてしまいました。期待のぶん気持ちが強くでてしまったのかもしれないですね。子供の前でもお互いを誉めあったり、相談しあったり環境として悪くはないはずです。タイトルについては目につくように少し行き過ぎましたね、反省してます。
    私も、むふさんと同じ事を気にしてます。このままの付き合いを続けると本来の姿が自分の言うことを何でも聞いてくれるなら人に対してはやってはいけない事をする子供なら、それを学習して納得して身につけてしまうのかなと…
    私が言える事を言ってもこの状態…だからこそ今のままではやばいと感じたわけです。

    ユーザーID:9787379835

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ばあばは甘いもの

    もう大学生になった甥が小さいころ、妹が同じように悩んでいました。
    母は、私たち子供には厳しい人でしたが、孫には甘い。

    妹は、今週は妻実家、来週は夫実家と週末ごとに子どもたちを連れて行き、休日に甘やかされたことを平日に立て直すのが大変だと愚痴を。
    「じゃあ、回数減らせば?」というと「そんなわけにいかない」
    当時子供がいなかった私には、なにがそんなわけにいかないのか理解不能。とうとう、妹の夫が単身赴任中(半年の期間限定)妹の夫が「甘やかさないでほしい」と母に言ったので、ほかの姉妹で妹を叱りました。
    夫の単身赴任中も三度の里帰り出産も世話になっておいて、夫を通じて何を言わせているのか、と。

    小遣いの件は、あなたがその場でばあばに頭を下げる姿をお子さんに見せるべきです。頭を下げることで、ばあばも「いけない」と思うでしょうし、お子さんも「いけない」と思う。
    おふざけについても、ばあばが困るようなこと、人に迷惑をかけるようなことをするならばあばのところには来ない、と言います。

    仮に、ばあばに対して、羽目を外して甘えたい、という気持ちがあったとしても、その場所を失うのなら自重するでしょう。

    ユーザーID:0383030329

  • 子供もバランスを取っているのかも知れません。

    主様が居るとやらない事を祖母ならやる。
    怒らないと言う事が解っていてしているのだと思います。

    6歳児、皆に優しく自分が甘えられるところが無いのでしょう。
    バーバだけは唯一自分が出せるのでは無いですか?

    それでも人を見て、悪態付いたりするのは良くないと思います。
    バーバとの買い物も二人で行くと子供が羽目を外すなら、主様も同行することです。

    バーバは怒らなくても、ママがしっかり怒る。
    躾としてはバランスがとれていると思います。

    躾は普段が大事です。
    まだお子様に本当の躾が定着していないのだと思います。
    誰であろうと、やって良い事悪い事がある事しっかり教えてあげて下さい。

    私も孫と買い物に行く事もありますが、バーバは怒れません。
    孫と言っても両親がしっかりついています。
    母方の祖母は叱る事も出来ると思いますが、父方の祖母は孫を怒ると言う事は主様を怒ると同じ感覚になります。

    孫が駄目だと言えば、主様の躾も駄目だと言う事。
    争いが嫌だから何も言わず、お金だけ出すのです。

    昔の様に、今は他人の子供を叱れる時代では無いと言う事です。

    主様が義母と孫との関係が解ったのですから、祖母にそんな態度はいけないとかしっかり躾て下さい。
    解った時が躾けるチャンスです。

    ユーザーID:6886211054

  • 嫌なら会わない

    義母のやり方が嫌なら、「子供と会わせない」しかないと思うのですが。
    今から義母のやり方をトピ主さんさんの求めるものに変えるのは無理でしょうからね。

    私も幼稚園児2人育児中ですが、義母と一緒の時には何も言いません。子供たちのことは義母に一任です。丸投げ。
    おやつをどんだけ食べようが、食事を残そうが、義実家でどんだけ暴れようが、私は「ばぁばがいいって言うならいいよ」です。
    反対に言えば、何かやらかした時は「止めなかったばぁばが悪い」です。
    普段の日常は私の監視が厳しいですからね。ばぁばのもとでは好き勝手すればいいさ。ただし、それを許してくれるのはばぁばだけだからな!それは覚えとけよ!笑
    ばぁばのもとでどんだけはっちゃけても、自宅に帰ればいつもの子供たちですから、大した影響はないと思ってます。

    ユーザーID:3331794348

  • ばぁばは甘くていいじゃないか

    ばあばとの時だけならいいじゃないですか。うちの義母は生真面目で孫もプレッシャーを感じるほどで、逆に萎縮しています。孫といってももう成人しましたが、あまり寄り付きません。
    ばぁばが躾をし始めたらそれはそれで厄介ですよ。孫の教育にも口出ししてくるでしょう。
    ばぁばには甘やかせてもらって、躾はしっかりトピ主さんがしたらいいと思います。

    ユーザーID:0270164816

  • 親にとっては非常識でもジジババにとってはそれが常識。

    うちの親は厳しかったですが、ジジババになったらかなり甘いです。
    妻も同じみたいです。
    ジジババが孫に甘いのは自然な事ではないでしょうか?

    それにジジババが親と同じ考え同じ扱いなら必要ありますか?
    親と違う事に意味があると思います。
    私にはそういうジジババはいなかったので子供の為にも必要だと考えてます。
    それに子供の味方はいざという時も含めて多いほうがいいと思うので放任してます。

    何より孫に甘い祖母がいる程度で人はダメにはならないと思いますが・・。

    ユーザーID:4981363945

  • 甥っ子がそんな感じでした

    義妹(夫の妹)の長男(私にとって甥)が、義母(義妹の実母)に対してやりたい放題でした。

    甥っ子は小さい頃から内弁慶で、義妹と義母には「俺様」な態度でした。
    二人ともとてもおだやかな性格で、怒鳴っているところを見たことありません。
    カートとか、駐車場でのおふざけとか、そういった場合は静かに注意をしてやめさせますが。

    甥が小学校低学年の時、車での移動中に眠くなってぐずりだしました。
    隣に座っていた義母に八つ当たりをしだして、ひっくり返って「お小遣いをよこせ」と叫びながら、義母を蹴り始めました。
    (車は三列シートで、私と義妹は二列目、義母と甥っ子は三列目に座っていました)

    私の隣の義妹は「やめなさーい」というだけ。
    義母は慌ててカバンから財布を取り出したら、甥っ子は爆睡を始めたのです。

    義妹と義母は大笑いしてましたが、私はドン引き。
    甥っ子の足蹴りは結構強めだったし、そもそもおばあちゃんを足蹴りって、私なら特大レベルで雷を落とす行為です。
    万事がそんな感じでした。

    さてそんな甥っ子も成人し、家を出ました。

    バイクで2時間かけて帰省すると、真っ先に義母のところに寄ります。
    お目当はお小遣いだけど、ちゃんとコンビニで甘いもの買って手土産持参。

    見ていてなごむような関係になりました。

    ただ主さんの場合は、やってはいけないことや危険につながる行為も放任しているようなので、そこはやめさせないと。

    義母さんにマナーだけは守らせて欲しい。
    周囲に迷惑がかかるだけでなく、子供が損をするだけで、得することは何もない、とはっきり言いましょう。

    義母さんへのなめた態度は放置(笑
    子供って不思議なことに、自分の体が大きくなると、弱いものを労わるようになります。

    嫌いな野菜の撤去、着替えのお手伝いも放置。ばぁば孝行だと思いましょう。

    しっかり監視するのはお小遣いくらいかな。

    ユーザーID:1297359209

  • トピ主も偉い、ばぁばも偉い

    ご主人ぬきで、義母に会う姿勢、本当に頭が下がります。いいお嫁さんをもらったと思いますよ。

    母親は厳しくなければならないです、例のような危険な行為もありますから。トピ主ももちろん緩めるところは緩めてらっしゃると思いますが、無条件に優しい祖母というのは子供にとってはよりどころです。下の子も産まれ、甘えきれないお兄ちゃんには、今、救いの部分もあるかもしれません。
    祖母も小学生になったら中学生になったら、なったなりの対応をしてくれると思いますよ。

    気になるようでしたら、一度、トピ主が下の子の用事か何かで上の子だけ長めに預かってもらったらどうでしょう。危険なことをしたら、注意してくださいねと声かけをしたら、してくれるでしょう。
    長ければ長いほど、注意せざるを得ない状況になるかと思いますので、お試しください。

    ユーザーID:0961201124

  • 毒にしかならない祖父母だっている

    とはいえ子供は甘い人は察知します。

    祖父母の暴走で結果、性格が歪む事もあります。

    トピ主の躾って厳しいですか?

    繰り返し繰り返し言い続けている結果じゃないのですか?

    孫に甘くてもいいですが両親のする事言っている事を否定するのは良くない事だと思いますよ。

    祖父母だから無責任で何しても良いと思っているのは自由ですが、祖父母の立場だけで好き勝手されて「孫が悪いのは私達(祖父母)のせいじゃないも〜ん。」って迷惑です

    ユーザーID:7045388547

  • 子供には

    逃げ道が必要なんですよ。

    親が良い子に育って欲しいと思い”め!”すると、ばあばに

    逃げて非難します。

    子供は分かって使い分けていますので、ご心配無用です。

    良い子よりも、優しい嘘をつかない子に成ってくれると良いですね。

    ユーザーID:4536311411

  • 厳しすぎ

    孫にもらったお金を、雷を落として取り上げるの?
    何故ですか?
    おばあちゃんにもらった大事なお金、貯金箱に入れとこうね、とか、良かったね、おばあちゃんに感謝だね、とか言って、あなたがしっかりと気持ちと金額を管理できませんか?
    自分が貰ったから自分のもんだ!と考えるのは、それまでの生活の厳しさがあるのでは?
    うちの子は、普段から適度に欲しいものを与えててるし、自分でお金なんて使わないのですから、自分のもんだ!なんて偉そうに思うという感情すらなかったですね。
    とにかく、お金に関して頭ごなしに叱り付けるとかはやめてあげて下さい。子供は、お金は取り上げられるもの、と感じて余計な執着が生まれてしまいますよ。

    ユーザーID:7551647322

  • 親がしっかりしていれば大丈夫です

    トピ主さん、お姑さんに意見できますか?
    トピ文からすると、きちんとされた方のよう。

    自分よりも年配の、素敵なご主人を育てられた尊敬できるお姑さんに対して、どのようにお願いされるのか。
    難しいですよね。

    大丈夫ですよ。 
    トピ主さんとご主人さまが育てていらっしゃるのですから。 
    きちんと躾されているでしょう。
    子供の躾は親がしっかりとしていれば、確実に身に付きます。
    毎日の事ですから。

    ただ、おばあさまに対しての失礼な態度は年齢に応じた言葉かけや態度で嗜めるのが当たり前ですが、お姑さんに対しては角がたつだけだと思いますよ。

    甘えられるばぁばがいるというのは、とてもありがたい事だと思いますよ。
    お子さんの立場からなら、母親と対立したとき悲しい気持ちになった時の心の拠り所となるでしょう。

    トピ主さんからお姑さんには、いつもありがとうこざいますと、感謝の言葉を伝えるだけで良いかと思います。 

    命の母危険に当たるような場合にはご主人さまにやんわりと伝えてもらえばよいかと思います。

    大丈夫、心配は無用です。 
    ダメ人間にはなりませんからね。

    ユーザーID:2155691476

  • ばあばになるとわかる

    私も若い頃同じことでイライラしていましたが、祖母の立場になり、見えることもあります。
    (ケースによりいろいろでしょうが、)
    親がいないと子どもはそれだけで不安なのか、状態が違うと感じます。とても嬉しそうにはしゃぐものの、祖父母のことは親ほど信頼していないため、地震が来たときなどには異常に泣き叫びました。
    そのため、親と同じ事を提供しても楽しい時間を過ごすことが出来ないのだ、ということがこの立場になって理解しました。
    それにしても……と思われることもあるでしょうが。

    私がおばあちゃん同士で、これはまずいなと思うのは、若い人が甘やかしているから私が躾けている、厳しく言ったおかげでだいぶお行儀よくなったよ、と言うタイプです。

    ユーザーID:8703099587

  • 甘さと、ケジメの無さだけは分ける

    カートや、駐車場の件は、しっかりと言ったほうがいいです。
    子に言うだけでなく、義母さんにも「他人に迷惑をかけるのは、この子の為にならないので、
    それはやらせないで下さい」「駐車場で事故に遭うといけないので、十分に気をつけて下さい」と言い続ける。

    穏やかに、しかし毅然と言い続けて下さい。
    甘やかすのは良くても、節度の無さはケガの元です。

    野菜の件も、一応「今日も食べようか♪」「残さず食べたほうが、ばぁばも喜ぶよ」と無理やり被せる。
    それでも効果ない時は、その場は諦める。

    おこづかいの件は、「ばぁばと、もっと優しくお話ししようね」とか、『言葉遣いの注意』は入れる。
    お子さんが言葉を直したら、その時は受け取り、お子さんからもお礼を言わせ、
    自分からも義母さんにお礼を言う。(順番はどちらでもOK)

    甘やかすとか、逃げ道はあったほうがいいかもしれませんが、
    危ない事や、言葉や行動の配慮を忘れないようにする事も、
    伝え続ける必要があると思います。

    あまりにも色々言わなくてはいけなくて、トピ主さんが疲れるようなら、
    1回休んで、2週に1回会うように変更してもいいと思います。

    ハメをはずすとか、自分を解放するとかは、あってもいいのですが、
    必ず『節度』は考えたほうがいいです。
    神経質になる必要もないですが、完全放置も止めたほうがいいと、個人的には思います。

    ユーザーID:9805105249

  • 普段はとてもいい子なんですね

    一歳のお子さんを見ていると、六歳のお兄ちゃんはとてもしっかりして見えると思います。
    お母さんの言うことをきちんと理解できるし下の子の世話もできる、お兄ちゃんだからそのくらいできて当然に見えるでしょう。
    お子さん本人も、お母さんや先生に褒められるのは嬉しいし、いいお兄ちゃんでいたいから、一生懸命頑張っているんです。
    多分我慢していることもたくさんあります。

    でもねトピ主さん、六歳の子ってまだまだ小さい子供なんですよ。
    駐車場でふざけたりカートで遊んだり、してはいけないんだけど本当はたまにはやってみたいんです。
    お母さんは常に下の子の世話があるから、お母さんを困らせないように普段はやりません。

    何故か分からないけど息子さんは、おばあちゃんがいるときには少し羽目を外してもいいと思ってしまってる。
    おばあちゃんが同じレベルで遊んでくれるからかも知れません。

    うちもね、上の子が小学生の時に似たようなことがありました。
    よく下の子の面倒を見てくれる優しいお姉ちゃんでした。
    私も甘えてたんです。
    私は上の子と私2人だけの時間をたくさん取りました。
    お風呂に2人で入った時、娘に言いました。
    「いつもありがとうね、下の子のお世話いっぱいしてくれて。いっぱい我慢してくれてるの、お母さんわかってるから、ありがとう。」って。
    娘は何も言わなくて、ぽろぽろ涙をこぼして、本当に可哀想な事をしていたと反省しました。

    トピ主さんの息子さんが、娘と同じかどうかはわかりません。
    でも、2人の時間をとるのは息子さんに悪いことではないと思います。
    お願いします、息子さんと2人だけの時間を作って、いっぱいスキンシップしてあげてください。
    そして「いつもありがとう」って言ってあげてください。

    ユーザーID:8829760373

  • 大丈夫と思います。

    ひいさん 毎日の子育てお疲れ様です。

    追記のトピを読まさせてもらいましたが、地雷をおとす。怒って言うなど、注意の仕方が怖すぎになってないかなと思いました。

    もちろん ひいさんは子どもの為を思って一生懸命なのだと思いますが、そんな大声で怒ったりばかりしなくても、こどもと目線を合わせて これはこうだからいけないんだよ。と 説明したら こどもは理解すると思います。
    (こどもなので理解しても忘れて何度もしてしまう事もありますが。)

    コーチングの本など少しでいいから みてほしいなと思いました。

    話がずれてしまってすいません。

    おばあさん こどもの心にはとてもよい影響を与えてると思いますよ。

    しつけに関しては ひいさん夫婦がしっかりしてるので大丈夫と思います。

    6歳と1歳だと ほんと毎日大変と思いますが、あまり思い詰めずに 息抜きしながら がんばってくださいね。


    ユーザーID:7527623370

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