全部持って行かれる

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ハート

私が未熟でこんな感情を持つ事自体ダメな人間だと分かっているのですが、聞いて下さい。

人のテリトリーに入って来たり、真似をしたりして、それをかっさらって行く人っていませんか?

容姿も良くて何かカリスマ的な要素を持ち、その人の悪口は言ってはいけない雰囲気さえある人です。

私がやっと出会えたいい仕事がありました。ただのパートでしたが、周りからもいい仕事見つけたね〜、と言われるくらいラッキーな事でした。
でもそんな話をママ友達でしてる時
、Aさんは「私もその仕事した〜い」といっていて嫌な予感はしました。
すると、Aさんは募集もないのに入ってきました。ツテがあったらしく、それを使って入ってきました。
周りの人達はみんなAさんに心酔です。モデルのような容姿、でも着飾るわけでもない。でもセンスが良くて、良く見ればいいものを身につけている。服以外のセンスも素晴らしく、料理や雑貨作りもプロ並みです。子供も優秀。家もお金持ち。

仕方がない、Aさんに勝ち目のないトピ主が悪いんだ、と言われるのは承知してます。

でも何でしょうか。Aさんには「ハートがやってる事は私ならもっと上手くやれる」というのが見えるんです。

至る所でAさんが言ってるそうなんです。
「私とハートさんは同じ歳なんですよ」と。若作りをしているわけでもないのに、年齢よりかなり若く見えるAさん。そして、年齢よりかなり年上に見られる私。
相手がどんな反応をするかはいう前から分かっているはずなのに。

個人的に付き合いはないですが、大きな人数で会う時には繋がっています。

昔からこの手のタイプに近寄られます。
どうしたらいいですか?

ユーザーID:4697744018

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  • それは

    >容姿も良くて何かカリスマ的な要素を持ち、その人の悪口は言ってはいけない雰囲気さえある人です。

    これはまあ思い込みだと思います。

    >どうしたらいいですか?

    自分の基礎実力を上げていくことが大事だと思います。
    独りよがりにならず、全体の流れを考え感じつつ、一つ一つのことを丁寧に処理してゆくこと。

    つまらないことに惑わされず、目の前の仕事に真摯に向き合い誠実に実行してゆけばいいと思います。

    ユーザーID:9080074376

  • 何一つ奪われてなんていない

    そういう人の薄っぺらな本性なんてみんな見抜いていますよ。あえて口に出さないだけ。

    素直にその方の魅力を認められるトピ主さんの方が人間的に好きです。

    ユーザーID:9264414615

  • 近寄ってくるのではなく

    トピ主さんが自分の仕事をあちこちで友人たちに喋っているからこのような結果を招くのだと思いますよ。自らが招いていること理解できません?「沈黙は金、雄弁は銀」のたとえ話にそっくりです。トピ主さんが友人との会話にもっと慎重であれば何もこのような問題生じませんよ。
     あの〜本当の金持ちは金持ぶらないそうです。また上手い話は絶対に他人には喋りません。他人がズカズカ入ってくるので。
     これを教訓に友人たちとの会話は当たり障りのない内容に限ることにしましょう。砂糖には必ず蟻が群がります。

    ユーザーID:7545395573

  • 雑音はスルーで

    ありますよね、仕事の同期や役員等でキラキラした人はちやほやされ、自己アピールが上手な人が評価をされる。
    でも自分はやるべきことを懸命にやり、人には感じ良く接するように
    務め、恬淡と毎日を送っていたら、ある時、便宜を図ってもらおうとしたキラキラさんは無残に切り捨てられ、自己アピールさんは「キョーレツな人」と裏で嫌がられ…というのを目の当たりにしました。
    尊敬していた人から自分の評価してもらえて嬉しかったし驚いたこともあります。
    見ている人は見ています。
    だいたい仲良しでもない、喜んでいる風でもないトピ主さんと「同い年です〜」なんて言ってまわる人、皆さん内心では小さく警報が鳴ってますよ。
    皆、上辺では上手くやらないといけないのでちやほやに乗っかりますが、わかっていると思います。
    トピ主さんは雑音をシャットアウトして、めげずに楽しくお仕事に励んでくださいね。
    誠実な仕事振りや人柄を心がけていると、誰かが必ず見ていて信頼や評価をしてくれると思います。

    ユーザーID:2390686201

  • んだなぁ、余計なことを言わなければいい

    トピ主さんは嬉しくてつい、周囲に言ってしまっただけだと思います
    仕事って適正があえば、そして仲間に恵まれたら、それだけで最強です
    大体の人はどこかしら妥協しながら生きているものです、特に仕事に関しては
    お金のため、家族のため、どうしても手を引けないとか様々に

    張り合ってくる人がいる、というのは、ある種、トピ主さんはライバル視されているのだ思います
    私のほうが上手にできる、というのは、もしかしたらトピ主さんに褒めてもらいたいのかもしれませんね
    「さすが、何をしても××さんは凄いわ」と持ち上げ作戦するのはどうですか?
    彼女が満足すれば、張り合ってくるのが終わるかもしれません

    あと、良いことほど言わない癖をつけましょう
    悪いことを言いふらすだけなら、あの人は大変そう、で終わります
    自分にとって良かったことを言いふらしても、周囲が黙って聞いてくれたとしても、良いことはないと思います
    嫉妬も羨望も張り合いも、碌な関係に発展しませんので
    そうならない人が大多数だと思いますが、一方的にライバル認定されていたら、自分にその気がなくても相手がどう出るかわかりませんよ

    ユーザーID:5794245165

  • 何か困るのですか?

    トピ主さんが色々誤解している気持ちがします。何か実害あるのですか?
    人と比べないで、トピ主さんの優れた部分で他人と付き合えばいいのでは?
    近寄ってくる気持ちがするのは、少なからず自慢するからだと思います。今回もその職場の話をしたから、他の人もやってみたい〜になったのですよね?

    ユーザーID:2512956694

  • 力不足

    Aさんだけかと思いきや、
    >昔からこの手のタイプに近寄られます
    との事。

    多分他の人でしたら友達が同じ職場に来て同僚になった。というだけの事なんでしょうが、主様の能力が足りないので、お友達たちが全部持って行くと感じるのでしょう。
    主様の思い込み、女性特有の妬み僻みが透けて見えます。

    もっと自分に厳しく、スキルを高めましょう。
    自分ができない事を後から来た多くの友人に何度も超されているのでしょうね。

    ユーザーID:7257784262

  • ありのままで。

    「未熟で」「ダメ人間で」など、初めから自分を下げて守りに入るようなその姿勢が、つけこまれるのですよ。

    Aさんて、腹黒いと思いますよ。何でいちいち、貴女と同い年だとか言う必要あるんでしょうかね。一言で腹黒認定です。

    うっかり貴女の勤め先を話してしまったのは過去の話。

    …かなり仕事が出来て容姿端麗。
    すごくよくわかります。

    だけど、あなたは貴女なのですよ。

    綺麗事だけど本音で言いますが、オンリーワンなのですよ。

    Aさんが似合わない着こなしを、貴女は出来る。
    Aさんが持ってないものを貴女は持っている。
    少なくとも貴女はAさんが腹黒いと真っ先に気づくアンテナを持ってる。

    なのに貴女は更に自分を下げて守りに入る。

    私の周りにもAさんに近い人がいます。そしてとても腹黒いです。陰でしっかり言われてますよ。

    貴女は知らないだけです。
    私なんかはAさんの「同い年で〜」のくだりで、「なんだこの人。感じワル。気をつけよ」と思いますよ?気づかない人が居ないとでも?

    Aさんに見習いたい事はこちらから真似ればいい。
    むしろ表で本人にヨイショしたれ。
    周りがAさんを誉めれば、「なるほどぉ〜」と一歩引いて他人事ヅラして聞いてあげればいい。

    私の周りにいるAさんみたいな人は確かにデキるんだけど、
    ごめん、私はそこまでパキパキ仕事したくないんだ。
    私は家庭優先だから、手抜き出来るところはしたいんだ。

    出世望んでないし、家族の時間が大切なんだ。

    自分のスタンスをよく振り返ろう。

    誰もが、オンリーワン。

    ユーザーID:0121390333

  • おしゃべりの内容

    トピ主は会話の話題の引出が少ないのかな?
    Aさんを含む皆さんと集まった時のトピ主の会話はひょっとして自分のことや自分の家族のこと話してませんか?
    話題が少ない人は自分のことしか話すことないので言わなくてもいいことまで喋っちゃってるんですよね…。

    そんな条件のいい仕事内容とかぺらぺら喋らなくても良くないですか?

    人に羨ましがられるようなこと言うと人によってはやっかみの対象になりますよ。

    私は自分のプライベートのことほとんどしゃべりません。
    聞かれても詳しくなんて話さないし、時には嘘を言うこともあります。
    もしも話すことになったとしても悪い話ばかりで良い話なんてしません。

    Aさんの性格を知っているならなぜ周りに話すの?
    今までも回りまわってAさんにはたどり着くんでしょ?
    誰かは繋がっているんでしょ?
    だったら余計なことは今後一切話さないことです。

    会話の話題に自分のことしか思いつかないなら喋らないようにすればいいし、そのような仲間内の集まりに行かなければいい。

    ユーザーID:0591606833

  • いますよね

    面倒なリサーチだけひとにやらせて、おいしそうなところと思うところだけ根ほり葉ほり聞いて持っていく人。
    「それどこで買った?」と聞きまわり、さも自分が前からのユーザーみたいにふるまう人。
    女性だけじゃなく男性も、子供でもご老人でもいます。玉石混交の物から選び出す判断力はないけど、それを強引に聞き出し、まねして自分の手柄のように自慢するんですよね。でも案外まわりもわかってますよ。

    これはね、のらりくらりしゃべらない、それしかないんですよ。
    頭がいいけどおとなしいから、なめられて上手に使われてるんでしょうが、もうすこし強くなって自衛しないと。
    言わないと失礼かな?なんて思う人が使われてしまうんです。
    わかってるのにそばにいて、情報しゃべり続けたら、まわりの人だって「何だ、困ってるのかと思ったら、結局コバンザメタイプで、好きで太鼓持ちしてるの?」と思うかも。

    ユーザーID:0431946803

  • トピ主です。

    皆さんの周りにもいらっしゃるのですね。
    そして、私の軽率な行動も反省です。

    幼稚園時代のママ友とは子供が大きくなっても付き合いがあります。
    地元とは別の第二の人生での友というか。
    だから子供に手が掛からなくなってきて、皆パートを始めたら、どこで働いてる?何の仕事してる?という話題になります。
    私の仕事はこっそりとはできない仕事だったのでお話しました。

    Aさんが薄っぺらい人だとイメージされている方もいましたが、そうではなく、全てにおいてバランスの良い方です。出しゃばらないけど存在感があるし、能力も高いです。子供の頃から長を任される事が多かったようです。だから何故?て思うんです。

    Aさんは第二子を出産した近所のBさんの幼稚園のお子さんにしばらくお弁当を作ってました。自分の子供の分とBさんのお子さんの分と。そしたらBさんのお子さんは「Aさんママのお弁当の方が美味しい」と言っていたそうで、私もそうなるだろうな、とは思っていました。
    私ならイヤだし、Aさんもそれは分かってたんじゃないのかな、と考えてしまうんです。そう考える私が歪んでいるのでしょうか。

    昔、Aさんと似た女性がいました。私にサークル仲間の彼ができると知るとその彼に猛アタックしてました。そして二人は結婚してしまいました。私はそのサークルを辞めなければいけない雰囲気になりやめました。

    また今の夫と付き合っている事を出会いのきっかけを作ってくれた先輩に話すと、先輩が夫を誘い、二人はホテルで一泊したそうです。結婚してから知りました。先輩が誘ったそうです。

    何故でしょう?私なら勝てると皆思うんでしょうか?

    ユーザーID:4697744018

  • 周囲が気持ちワルイ。

    Aさんに似た過去の人も、いかにも「良かれ」みたいなお節介。大嫌いです。
    お弁当作って欲しくない。何でBさんは承諾したか?
    言いたいことをはっきり言えない、自分に自信がない、依存心が高い。

    そういう自分の軸がない人が、Aのようなタイプに吸い込まれると見ました。

    大体貴女のご主人も何ですか?びっくりです。
    貴女のご主人はおとがめナシ??

    紹介してくれたとやらの先輩も最低。欲求不満でしたかね?

    大丈夫ですかトピ主さん。自己肯定感が低すぎやしませんかね?

    Aさんのような人、居ますって。

    腹黒いですよって。

    色々秀でていれば良しって話ではないのです。
    学校の通知表じゃないんだから。

    金を稼ぐだの家事が得意だの、
    全て本人の一部ではないですか。
    側面です。

    人間は多面体なのですよって。

    あの人がデキる、この人がデキるったって、物事、上には上がいるもんです。

    Aさんみたいな人で、心も生き方も超キレイな人が現れたら、Aさんはかなり衝撃を受けますよ。

    大人の世界は広いんです。
    あなたがAのような人を引き寄せていますよ。

    ユーザーID:0121390333

  • なんでいつだってこうなるんだ?

    って思うことって、自分自身にも「何かしら」の要因があると考えた方が解決の糸口は見つけやすいです。
    あなたにだけ繰り返し起こる出来事ですもの。
    相手にはっきり言うことが必要なのか、もっと言動に気をつけて賢くなった方がいいのか、思考の転換で解決するものなのか、何なのかはあなたにしか分かりません。

    ユーザーID:8178781118

  • あなたが気にする人だから

    周りを気にして、人にうらやましいと思われたくて、ちやほやされたいと思うから、
    同じAさんみたいな人を引き寄せるんだと思います。
    対処法は、気にしないことと、人の評判より自分のやりがいを一番にすること。
    だれが何を言ったって、自分が納得するかどうかを基準にしている人は自分がやりたいようにしかしないんです。
    そういう人にマウンティングをしかけたって、面白くない。
    いつも人の目を気にするような人にこそマウンティングは効果的なんだと思う。せっかくついた仕事です。
    自分の納得できるまでお仕事がんばればいいと思う。

    人と比較してしか自分の人生を選べない人(Aさんのような人)は、結局何もできないで終わるんだと思う。
    あなたが気にしないようになれば、次のあなたのような人を探して職場も辞めると思うよ。
    気にしないでがんばって!

    ユーザーID:4629759325

  • ゴリラが全部持っていく

    高校のとき友人が中学のクラスメートのことを言っていましたよ、、
    ひどい言葉続きますが臨場感のためご辛抱を

    ゴリラ(友人クラスメート)はスタイル顔髪の毛までブスなのに彼氏が性格のいいイケメン、しかもコクられるだけじゃなくてイケメンが競いあう

    性格は良くも悪くもなく友人とあまりつるまないタイプ、勉強は普通に出来ない組

    強いて言えば姉がギリギリ美人の範囲だけどそれ狙いで男の子たちが我慢するってほどでもない

    ゴリ子さんを私も見たことあります。彼女農業高校で、トウモロコシ畑あるんですが祖父母は近くにおり遊びによったとき、名字が珍しく恐らくこの子だと判るほどに、ゴリラでした

    私の母はオコゼです。ゴリ子さんを未だにもう70年やってるって感じ
    私の父は大変男前ですし私は幸い父似ですが夫両親が結婚前食事会でなんともな雰囲気で、夫にお母様は後添えさん?と聞いたほどです。うちではあるあるな話ですが

    父は、愛妻家でしょう。娘より妻な感じは子どもの頃からしていたので私は母を特段の理由もなくそれほど好きではないですね

    言えるのは答えを求めても出ないものなんて沢山あることに気づくこと

    Aさんは素敵で人気者
    算数的にも文法的にも合ってます、私の母と違ってね
    あななも自分のことかもしれないけど第三者のように斜めから自分を見てみてください

    ユーザーID:0735675442

  • わかる。そういう人いる。。。。

    何なんでしょうね。承認欲求がめちゃくちゃ強い人なんだと思います。
    端から見れば「バランスの取れた恵まれた人」なんだとしても、結局はそういうことをせずにいられない、精神的に病んでいる人なんです。

    わざわざ他の家庭のお弁当を作って自分の方が美味しいと言わせる、その人よりすごいと評価される為に同じ職場に入るなんて、病的です。

    そう思えば、可哀想な人だと思いませんか?
    たぶん、自分では割と何でもできるのに、親に認められず、辛い家庭環境だったのではないでしょうか。

    そういう人に狙われるのは、何をしても何も言わないか、イヤでも口に出さずニコニコしている人です。もしトピ主がイヤだと思うなら、彼女の存在を無視するのが一番効果的かと思います。

    ユーザーID:1148393276

  • どうしようもないですよね

    ハートさんが感じているようにわざわざあなたを選んでいるんだと思います。
    嫌味も文句も言われずにマウントできるから。
    その場の皆さん向けのアピールなので、その場でチクッとやんわり返すと効果がありますよ。それを聞いて内心留飲を下げる方もいると思います。
    でも所詮はその返しすらその場の皆さんへのアピールでしかないので、虚しくなるかもしれません。

    私が若いころチビの私の横に並んでは背筋を伸ばす低い身長の男性がいました。そのたびに「自分が大きく感じる瞬間は私の横しかないのね、それはそれで大変ね」と思っていました。
    そのAさんもチヤホヤされながらその実、自分の虚を満たしたくてあなたの横が居心地が良いと感じて近寄って来るのかもしれませんね。
    生暖かい目で見守ってやるのもアリではないでしょうか。

    ユーザーID:2128493856

  • セレブがパートで輝く?


    サークルのお仲間は、本気で彼が欲しくて結婚した。
    今回の仕事もそんな「セレブな彼女」が欲しいようないい仕事。

    あなたのものでなくとも「欲しいもの」だったんです。

    ホテルの先輩は、なんでも手を出すお尻の軽い女性だっただけです。
    他の人にも同じことしているんですよ、きっと。
    でも、手を出したくなるいいオトコだったのでしょう、ご主人は。

    あなただから取られたわけではないです。
    あなたが持っているものが「羨ましくなるほど」いいものだっただけです。
    いいものに囲まれたあなたは自覚はないけど、けっこう素敵な人なんですよ。

    (ご主人の浮気は別ですが)

    でもお金持ちで全てに素敵なAさんが、トピさんと同じパートでなんで「輝く」ことを目指しているんですか?そっちの方が謎です。
    トピさんと比べなくては輝けないの?彼女。
    Aさんに勝ち目がない、って?なんの勝負ですか。やめましょうよ。

    ユーザーID:7184815282

  • そういう人はすぐ辞める。

    うーん
    そういう人はすぐか…そうじゃなくても
    いずれ辞めますから
    トピ主さんもそのパートでいいなら
    気にせず、ずっと続けることです。


    でも、お弁当の件は、作るの大変だし
    おいしいならそれでいいんじゃ?

    人はみんな違います。
    Aさんと昔の友達を混同しない方がよいかと。

    ユーザーID:7752298259

  • うーん

    私は逆にその手の人に煙たがられるタイプです。

    トピ主さんがおっしゃるタイプの方って一定数いると思います。
    私もそういう方は苦手なので極力近寄らないようにしています。

    決してオドオドせず、堂々と。いつもにこやかだけど、嫌なことはハッキリ断る。を心掛けています。

    周りが盛り上がっても「本当に。素敵ね。」などと一言だけ参加し、あとは自分の仕事をしっかりやる。彼女と張り合わなくても、美味しいご飯を作ったり、ダイエットしたり、好きな本を読んだり、自分が楽しく過ごせば、知らずと彼女のことなんて気にならなくなるのでは?

    友達の彼氏を寝とる女もそれにホイホイついていく男もたいしたレベルではありません。ご自身もそれに引きずられないよう、自分自身をしっかりさせましょう。

    ユーザーID:9716071075

  • 人生の後半戦はこれからですから

    何ででしょうねぇ。ツイてないですねぇ。
    これからは、人に盗られたくないものは言わないようにしましょう。
    とはいえ私もトピ主さんと同じお人好しタイプなので、このトピはすごく勉強になりました。
    トピ主さんほどじゃないけど似たようなような経験があります。
    良い所はいつも他人に持っていかれることが多く、ようやく見つけた居心地の良い居場所も乗っ取られたり。
    ちょっと嫌な感じだな?と思う人とは距離を取ることが大事ですね。
    私は自分の結婚式にそういう嫌な感じの女友達は呼びませんでした。
    旦那にも会わせていません。
    紹介してと言われても「今は難しいかな」とか言ってお茶を濁します。またはメールとかなら無視します。

    あと他の方もおしゃっていますがAさんは一見キラキラしているように見えて病んでいる人だと思います。
    セレブの趣味でするパートなんだから自分の好きな分野の仕事を選んですればいい。わざわざ主さんのいるパートを選ぶって変です。
    そういう病んだ人は満足させておけば静かですから「はいはい、すごいね」って態度でかわしていればいいと思います。
    AさんはAさん、主さんは主さんですから比べるのはやめましょう。
    誠実に生きている人は人生の後半くらいから、いろいろ恵まれると思います。
    誠実に生きていない人は、これまでのツケがきっと来ます。

    ユーザーID:3870358055

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    さてAさんですが、仕事を辞めることになりました。元々お金持ちですから稼ぐ必要はないのですが、子供の手が離れてパートでも…と思ったそうです。でも子供の帰宅時間に間に合わないこともあって辞める事にしたそうです。
    職場の人達は皆ショックを受けています。
    私はお弁当の事といい、目的を果たせばいいのかな、と考えています。

    ユーザーID:4697744018

  • 真似っ子Aさん

    この人は、自分と言うものがなく(あるいは薄く)、ちょっといいなと思ったら真似っ子してしまう人なんだ〜くらいに思ってあまり視界には入れないようにしたらいいんではないでしょうか。
    そんな人を気にしてたら自分の人生の時間がもったいないよ!!

    ユーザーID:6896821033

  • 多分トピ主さんのほうが恵まれた人生だと思う

    なんかわかります。

    多分トピ主さんって、昔から割と普通の雰囲気だけど、彼氏が途切れなかったり勉強が何となくできたり、失礼ですが「見た目よりもできる」みたいなタイプではなかったですか?
    別に容姿だって悪いわけじゃなく、むしろかわいい部類なんだけど、ある一部の人から見ると「何であんな奴が」みたいに思われやすいっていうか。
    今回もそうですよね。
    よくこんないい仕事を、というようなものを見つけたということで。
    そういう才能あるんですよね。

    私もそういうところがあるんですが、このタイプは皆の憧れの的みたいな人(男女問わず)から好かれることがあるんですよね。
    一方で、「お前みたいな普通の奴がどうしてあんなすごい人と付き合いがあるのよ。私だって!」みたいな感じで、悪意を持って近づいて来る人が時々いるんです。
    彼氏を横取りしたり旦那さんとホテルに一泊みたいな人は、多分それかな。

    トピ主さんは無理せずナチュラルに男性と付き合ってきたんだろうけど、奪おうと本気で思えば横取りできる!って。
    そうやって思わせるところがトピ主さんにあるんですよ。
    でも、あなたが悪いわけでは決してないんです。
    こう、他人の負の感情を刺激しやすいっていうか。
    嫉妬されやすいというか。

    Aさんは、どっちなのかよくわかりません。
    多分トピ主さんに限らず、周囲の全員よりも優れていないと気が済まないタイプかな?
    まあそれはトピ主さんだけがターゲットではないから、好きにやらせときましょう。
    トピ主さんの職場を辞めるそうですが、他の人が良い職場で働き始めたらそっちに行きますよ。放っておきましょう。

    仕方ないですよ。
    他の方も書かれてますが、あなたなりに誠実にやっていけばいいんです。
    それだけですよ。

    ユーザーID:7561138759

  • トンビみたい

    良い話、お得情報は、漏らさない。絶対に。

    嬉しくても、言いたくても口チャックですよ。

    何でも終わってから、話をしたら良いのでは?

    ユーザーID:5647395875

  • 自分の人生に関わらせない

    Aさんのように人のものを欲しがる人います。
    承認されたいだけ。

    トピ主さんがいいパートをしてる。たぶん、周囲のお友だちからは
    ハートさん流石ね!とトピ主さんは評価されているんでしょう。
    Aさんは、あなたより自分はできる。それをあなたや友人たちに知らしめたい。それで満足。ライバル意識だと思いますよ。
    そう、「それでそのパート私もできたし、周囲の人にも親切にしてもらって引き留められたけど、辞めたの!」と言いたいのでは?
    そのAさんそうとう歪んでいるし、プライドが高いけど中身はないと思います。

    トピ主さんは、たぶん一目置かれる存在。それでいて親切だったり
    我が道を行く自分の世界がある人なのでは?
    そうすると先輩やAさんのような人が寄ってくるのだと思う。
    いいもの、質の高いものを持っているように見えて。あなたが持っているものを欲しいという人、そういう人は自分に自信がないんです。色々なとこにいるから注意した方がいいですよ。
    もしかしたら、トピ主さん、少し人を信用して、自分の話をしてしまっていることとかはないですか?

    違和感を感じたら離れる。色々聞かれたら答えず話を濁す。
    Aさんのような人に会って、そうするようにしました。自衛した方がいいと思います。そういう人能力あっても何も成し遂げられないので(どなたかも書かれていますが)スルーした方がいいです。

    第二の人生の…の中からAさんは昔の知人に格下げしましょう。

    ユーザーID:2195389086

  • なんとなくわかる

    自分もトピ主さんと同じタイプかな

    見下しやすい
    マウンティングしやすい
    タイプです。

    自分の場合は、事故の怪我跡があって( 服で隠せない位置なので)
    哀れな奴というか 見下しやすい外見があるせいもあります

    また子供時代も、親から理不尽な兄弟差別受けたりしながらも、
    ピエロ役で明るく振る舞う癖があります。

    嫌われたく無いあまり、周りに合わせる 周りの機嫌を損ねないように対応する癖が

    癖のある人を引き寄せやすいです。
    マウンティングタイプや
    愚痴はけ口に四六時中連絡してくる人など

    多分 ノーといえず 愛想笑いして
    怒る事ができないからだと思います。

    そういう人たちは距離を置きました また、距離感がおかしいなと感じた人は最初から警戒して相手が欲しがる言葉は言わないように気をつけてます。

    そうやって自衛して来たけど、
    最近は、夫が競争心むき出しで
    妨害や張り合ってきたりするようになりました
    昔はそんな人じゃ無かったのに
    例えばウォーキング始めた頃は馬鹿にしてた癖に、体系が変わってくると毎日によう洋菓子を買ってきて食べさせて夫はジョギングを始める。
    私は好きで洋楽を昔から聞いてて夫は全く興味なかったのに、好きじゃないカラオケに無理に連れていかれてしぶしぶ知ってる歌がないので洋楽歌ったのが引き金になったのか
    張り合うように 聞くようになって
    「この単語の意味は?え?知らないの?ふーん」と小馬鹿にするような態度が増えました。
    夫は学生時代英語が得意だったそうで、私ごときに負けるのが許せないそうです。

    あと昔から趣味で資格取得等してたら、妙に夫から邪魔されるなと薄々感じてたけどそういう事だったんだと理解できました。

    なんか疲れてしまいました。

    ユーザーID:8470081018

  • トピ主さんが有能なのに良い人すぎるから?かな。

    私は今まで50年そのタイプに会ったことがありません。

    私ならお弁当はお断りする(人に頼らない、頼られないタイプ)、彼や夫は奪おうと思われない(そこまで魅力的ではない泣)、パート先はパイの奪いあいのようなことはありますが、そしたら他を探そうかなと。

    妬まれるようなスペックを持っていて、でも奪えそうな手の届きそうなポジションにいてさらに、トピ主さんがきつい人ではないからでは。

    良い人生だということなのでは。もっときつい性格になればそういう人は寄ってこないと思いますが、他の人も遠ざけると思います。

    ユーザーID:7027237133

  • 本当に周りに心酔されてます?

    トピ本文で書かれている、「ハートさんと同じ歳なんですよ」という発言、私は悪意に感じます。
    Aさんは自分が若くて美しいと言われたいだけでしょ?
    幾ら見た目がきれいでも、そんな女性に魅力を感じないけど。
    心酔というより、敵に回したら怖いタイプじゃないのかな。
    私に逆らうとこういう目に遭うのよと見せしめなのかな。
    確かにAさんは恵まれていると思うけど、なぜか違和感があります。
    恵まれていても他人の追従や幸せは許さない、私だけが幸せで一番じゃないと嫌なのタイプ、だから他人の小さな幸せも奪いとる女性。
    嫉妬なのかも知れないですね。

    どうしたら良いか?
    関わらない、情報を知られないようにする。
    私も若い頃はみんなと仲良くしなければならないと勘違いしていましたが、アラ還になり先は短いので、お付き合いする人は選びます。
    お付き合いするからには相手を大事にしますよ。
    お互い大事にする関係になれる方とお友達におなり下さい。

    お大事にね。

    ユーザーID:7893423512

  • わかります

    私もマウント取られる側なので、わかります。
    でもねえ、私アラフィフですけど、後から入ってきて「私、ハートさんと同い年なのよ」とアピールしてくる人は警戒します。周りの人もそうだと思います。表向きは褒めたり素敵と言っておきます。だってこの手の人、面倒なタイプって分かっていますから。

    >ツテ
    >子供のために辞める
    無責任ですよね。まあ、大抵この手のタイプはそうです。相手にとって居心地が悪かったんだと思います。あなたが分からないだけで、仕事は出来なかったんじゃないかな…。あるいは「彼女が望むような賞賛」が得られなかったのかもしれません。

    >どうしたらいいですか?
    変な人ホイホイとして開き直る。変な人ホイホイ経験値だけは積んでいますから、相手の認証欲求を少しだけ満たしてあげる。先に褒めておく。あとは耳半分で聴く。

    幸せ自慢、素敵アピールって、本人が本当に幸せで素敵なら「当たり前過ぎて」しないもんなんです。夫や子供や親族とうまく行ってないとか、自分の交友関係が理想(親友が欲しい)と違うとか、何かしら不満があるから他人が羨ましいし、何も考えてなさそうな他人にマウントすることで、満たされたいのだと思います。

    他人から褒められないと、満たされない孤独。

    何でも、相手からすると私は「女性として大した頑張りもないのに、私が欲しいモノを何の考えもなく手に入れてむかつく」のだそうです。

    相手は美人で金持ちでセンスも良くて表向きのお友だちは多いけれど、なぜか毎年「お友だち」は総入れ替えです。人として、寂しいんだろうなぁとは思います。

    だから、飄々としている人が許せない…八つ当たりなのです。

    先に相手を褒めておくと、案外扱いやすいです。負けるが勝ち。

    ユーザーID:9997614722

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