同棲しなければよかった

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

つあ

私には付き合って3年半になる彼氏がいました。
付き合って1年ぐらいで半同棲をして.今年の5月に2人で同棲を始めました。
同棲する前から彼のお金使いが気になっていたので.お金を管理すると話しており.彼も承知してくれました。
同棲をして3ヶ月が経ったある日.彼氏から話があると言われ家に帰ると「一緒にいるのがしんどい.女として思えない.お金が自由に使えない」と言われました。
私は同棲して1ヶ月の時からしんどいだろうなと時々少ないけどお金を渡してはいましたが.彼は周りは誰も結婚していないのでお金が自由にならないことに気に食わないようでした。
一緒にいるのがしんどいのは.家に帰ったらいることにしんどいと思ってたようでした。
私は同棲するならちゃんとしなければならないと思っていたので.掃除洗濯料理は頑張ってやってきたので.言われた時には言葉がでませんでした。
そして.話し合いをしましたが彼にはもう私に対しての気持ちはないと感じ
私名義の家でしたが.家賃を払える余裕もないので彼に住んでもらうことにし.実家に戻りました。
別れた次の日に名義などを全部彼に変えました。
別れてから友達や先輩後輩から電話やLINEがきて.めっちゃ女と遊んでるよと報告きました。
私にとって同棲する意味があったのかなと思います。
2人でお金を貯めて借りた家なのに.私はお金を返してもらおうとは思いませんがもったいないなと思いました。
彼はその家で新しい彼女でも作って幸せに暮らすんだろうなと思うと呆れてしまいます。

ユーザーID:5433181581

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  • そうですね

    めちゃくちゃ意味、ありましたよね?

    勢いで結婚しなくて良かった、っていう意味が。

    トピを拝見する限り、相性が悪かったのだと思います。

    だって、結婚もしていないのに奥さん面で金銭の管理って、それ、大体の男性が逃げると思うんですが。

    主さんにとっては、良い勉強になったことと思います。

    で、彼の方こそ、お金の無駄だったと思っているでしょう。

    ユーザーID:8460985472

  • 一番大切なことが分かりましたよね。

    同棲する意味、あったのではありませんか。

    それは、彼と結婚したとしても上手く行かなかったということ。

    入籍していないだけで、結婚したのとほぼ同じ生活をしてみて、それでお金が自由にならないとか、家に帰ってあなたがいるのがしんどいと彼が思ったのなら、結婚しても同じ不満を彼は持ち、いつかその生活は破綻してたでしょうね。

    3年半も付き合ったのに、お金も貯めて家を借り、家事も一生懸命やったのに…と思うかも知れません。

    でも、結婚していたら別れることも容易くはなかったかも知れませんし、もっと辛い思いをしたかも知れません。

    今なら、戸籍に傷がつくこともなく、あなたは未婚のままで次の恋愛に歩み出すことが出来るのです。

    何より、彼が結婚には向かない男性だと、それが分かったことが一番大きな、意味のあることだったのではありませんか。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:1044587607

  • 次、イイ事あるよ♪

    高い授業料ですね。でも大丈夫です、男を見る目ができたトピさんには イイ相手が見つかると思います。私は、因みに18歳で入学してきた女の子とは3ケ月目で半同棲して、永らく40年、いまだに家にいます♪

    ユーザーID:4361657291

  • 結婚しなくて良かった。

    同棲して彼の本性が分かって、別れることになって良かった。

    籍入れていたら、とんでもなく辛いことになっていたよ。

    とんでもない男だと見抜けて良かった。

    お金は勿体いないかもしれないけど、人生を棒に振らなくて
    良かった。

    新しい彼女が出来ても、結局遊びたい人のようなので、
    また同じこと繰り返すと思うよ。

    先輩や後輩からの連絡が来て分かったと思いますが、
    付き合っていた3年半の間に、隠れて遊んでいた可能性を疑うよ。

    周囲にも今迄の経緯を話して、スッキリしましょう。

    ユーザーID:2068282866

  • やりすぎ

    女性って
    男性の金を管理して家の中のことも管理するのが
    好きなのかなって思います
    でも、
    それを嫌う男性もいるのは間違いない

    彼の給料なのにとぴ主が管理して渡していた
    自分の給料を人が管理することを
    とぴ主だったら受け入れますか?
    自分は無駄遣いしないから、他人の管理無用
    という話ではなく
    自分の稼いだ金を他人が管理することを
    受け入れられますか?

    とぴ主の仕事のことは一切書かれていませんが、
    とぴ主の収入はどうしていたのでしょうか?
    まさか、自分名義の貯金とかしてませんよね?

    ユーザーID:3238365670

  • いやいや

    それ、同棲して正解だった例です。
    トピ主さんは、その元カレとすぐにではなくても、何れ結婚と考えていたんですよね?

    結婚前に、経済観念が合わない事が分かって別れた。

    結婚前のお試しと言う意味ではしては、むしろして良かった同棲ですよ。

    早く元カレの事は忘れましょう。

    ユーザーID:8197423378

  • お疲れ様でした

    今までの時間や気遣いや行動、そしてお金も、こういう結末になるならば別なことに回したかったですよね。
    確かに経験しなくてもいい経験だったけれど、“人生の経験値が増えた”とも言い換えられます。
    その男性は、周りから悪い印象が付いたでしょう。将来そんな彼を好きになる女性もその程度です。また同じ事を繰り返すだろうし、結婚なんかしたら、、、。トピ主さんにしてきたことが、今後罰となって返ってくるでしょうね間違いなく。
    時間は少しかかってしまったけどトピ主さんから離れてよかった!!
    トピ主さんはこの事を経験できたから、次のお相手とはもっともっと幸せを感じるはず!
    今まで苦労したぶんゆっくりリフレッシュしてくださいね。

    ユーザーID:5413642749

  • 何かが守ってくれたのかも

    痛い勉強代。
    そこは同棲しなければよかったじゃなくて、同棲して彼の問題のあるところがわかり切れてよかったと捉えましょう。

    そういう男の人生はこの先も推して知るべし。
    あなたはもっとまともな男性と出会って幸せになって下さい。

    こんなことがなかったらまだ別れられなかったでしょ。
    あなたの人生、無駄にしていたかもよ。
    結婚する前で良かったね。

    ユーザーID:9331159077

  • 同棲の価値ってトピ主さんのような人のためにあると言われてます

    同棲肯定派は、トピ主さんのような人のためにこそ同棲するのがいいと主張しています。

    そのまま幸せに結婚する人にとってはあってもなくてもいいようなもの。
    でも、同棲ではなく結婚してトピ主さんのような状態になってしまったら・・・?

    簡単に実家に帰りますというわけにはいかないですよ。
    特に子供ができてしまっていたら。

    だから、同棲して彼の本性がわかって、よかったのです。

    ユーザーID:9110442510

  • した方が良かった

    これ、全部結婚後に起こった出来事と思ったら、どう思います?

    籍を入れる前にダメ男の見定めがついて良かった、万々歳じゃないですか。

    惚れる男を見定める目も今回の分で肥えたでしょう。

    結婚前で良かった!!

    ユーザーID:8505350921

  • 尽くすという名の要求

    彼が最低でダラしないのは言うまでもありませんが。。
    貴方からは、私はこれだけしたのに彼は何もしてくれない、という尽くす女性の典型的な要求をしているように思えます。それって彼が本当に求めていたことですか?
    相手が求めてもいないことを世話焼きのようにアレコレしてしまう女性がいますが、それをやると雑に扱われるのは良くある話ですよ。おかんにしか見えなくなってくるんですよ。
    尽くされるイコール愛情が深まる
    では、ないんですよ。男性はね。

    トピ主さまは尽くす女性の典型のような感じを受けました。
    色々やってあげてて、逆にそれが相手からすると要求に見えるんですよ。現に、これだけしたのに、っていう感情が文章からありありと出ているし、しかも別に彼が要求してきたことをやってきたわけでもない。
    もしかして彼、それが息苦しくなってしまったのかな?

    あと失敗点としては、期限のない同棲をしてしまったことでしょう。同棲するとむしろ男性側がそれで落ち着いてしまう。次からは尽くしすぎること、期限のない同棲は控えた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0635467548

  • 勉強したと思う

    次に行こう!

    まあ、同棲すると結婚が遠のく可能性が高くなるのは、事実です。

    次回は同棲は絶対やめましょう。
    女性にとって、いいことありません。


    そりゃ、せっかくの恋愛も、生活感たっぷりの毎日と窮屈さで冷めますよ。

    男性が、この女性を大事にしたい、一生一緒にいたいから、プロポーズしよう!と、結婚の強い意志と心の準備を持ってからの一緒の生活とは、全然違いますからね。

    ユーザーID:8337403732

  • 英断しましたね。

    同棲は結婚を前提、出来たら婚約状態でないと女性にはデメリットでしかないのが同棲です。
    実家に帰る決断をして正解だと思います。
    同棲した結果、彼の金銭感覚は直らないし今時点で結婚には向いていないと言うことがわかっただけよしとしましょう。彼が望んだ生活は、生活費を折半して浮いたお金で遊ぶ、家にはトピ主さんという身の周りの世話してくれる女性がいる。結婚してないから責任も取らなくていいと言う超お気楽極楽な身分を望んでたけど、結婚を見据えたトピ主さんはしっかり家計を運営して自由がなくなり嫌になったていう感じじゃないかな。

    トピ主さんが、同棲で学んだことは
    安易に同棲しない。
    結婚を見据えてと言われても、両家の挨拶をして婚約者としてでなければ同棲しない(婚約状態なら別れる時に慰謝料が発生します。)
    話し合っても金銭感覚が違いすぎる人の同棲はしない
    浪費、極端な倹約(ケチ)の人とは生活は難しい
    家事を頑張っていたとのことですが、共働きなら家事は折半です。
    分担や曜日によって家事の分担を必ず彼氏又は夫にさせないと子供が生まれてから負担が激増するし、夫は今までやってなんでできないの?状態になります。
    自ら夫のママ代わりになるのはやめましょう。同棲してから結婚なら同棲中から家事は女の仕事ではない、生活する2人が協力して2人で責任を持ってするべきこととならないと精神的にやられますよ!
    彼氏(夫)を産んだ覚えのない長男にはしてはダメですよ。

    元彼は過去にして前を向いていきましょう!

    ユーザーID:5038388888

  • ステップアップ

    >私にとって同棲する意味があったのかなと思います

    大いにあったと思います。
    同棲しなければ彼の本性は見えなかった。
    結婚前にわかって良かった。
    そう思いませんか?

    彼は自由人。
    束縛されたり管理される事が大の苦手。
    家庭を持つ事が向いてない人なんでしょう。
    この先誰かと結婚しても波乱が待ち受けている事でしょう。

    今回の事はいい勉強代だと思って割り切ると楽になれます。
    時間もお金も戻って来ないけど、それを未来に生かしましょう。
    ステップアップの為に必要な経験をしたのです。
    過去ばかり振り返って悶々としてると、あなたの大切な時間が
    とっても勿体無いですよ。後ろを向かずに前を向きましょう。
    誠実な男性を探しましょう。

    ユーザーID:2885630195

  • 結婚前提でなければ無意味

    同棲するメリットの一つとして「結婚前に相手を知る」があると思います。
    同棲を始めるにあたって、プロポーズなどはあったのでしょうか?(結婚の意思の有無)

    婚約していなかったのなら単なる同居人であり、相手に思いやり無くして同棲は、自由を奪われるだけの不自由な生活が待つだけです。男性なら尚更でしょう。
    何時に帰ろうが、お金を何に使おうが自由だったのに、突然それを奪われた感じで辛かったかと思います。

    結婚したい相手との同棲は気も遣いますし、多少なりとも相手に合わせます。

    少なくとも、今回の彼は結婚には不向きな人だと思います。
    きっと誰が彼の同棲相手であっても、上手くいかないはず。
    貴女はちゃんと尽くしました。

    なので貴女が落ち込む必要はまったくないので、心機一転して未来へ進んで下さい。良縁に恵まれますように。

    ユーザーID:2732270509

  • 逆に良かったと思おう

    トピ主さんは、金銭感覚はしっかりしてそうだし、同棲しても掃除洗濯料理も頑張り(お互いに働いていたら、家事も折半でしょう)、よく出来たお嬢さんなんでしょうね。

    ただ、男を見る目が無かっただけで。

    普通は、同棲は女性が損をするだけだからしない方がよい、と言われていますが、
    今回に限って言えば、同棲したお陰でトピ主さんの目が覚めたから良かったのではないですか?

    ユーザーID:8994664828

  • もっと早く気付ければ良かったですけどね

    半同棲と同棲の違いがよく分かりませんが、3年半の交際中には彼の本質に気付けなかったのですよね。
    反同棲派ですが、主さんに限っては同棲して良かったのでしょう。
    入籍後なら3ヵ月で離婚は簡単ではないですよね。

    家に帰ったら、一緒にいるのがしんどいなんて・・同棲する前に自分で分からなかったのか?ですよね。

    主さんがお若いのかどうかは存じませんが、その彼と結婚していても添い遂げることは無理だったでしょう。
    もう過去の人のことは忘れましょう。

    ユーザーID:6405473003

  • 試しに同棲

    試しに同棲するっていうのは失敗した時(同棲したために関係が壊れたとき)こそ同棲した意味があったのではないのでしょうか。

    ユーザーID:7483407899

  • お疲れ様。

    あなたがかわいそうでなりません。お疲れ様でした。二人で決めたことが嫌になったらそのときどきに話し合えばいいのに、それもなく突然別れるという形をとってしまうなんて、ひどい男だったね。

    それなのに悪びれもせず女遊びなんて…その程度の人だったということだね。ほんとによく3年半もがんばったね。

    とりあえず今はご実家でゆっくり体も心も休ませてご自愛くださいね。最近とても寒いからストレスで体調崩さないように。

    もし彼からなにか連絡きても、自分のためにどういう行動とるのがいいか慎重に判断しましょうね。迷うことあればまたここで相談するのもいいし。

    私には上手いアドバイスはできないけど、あなたが幸せな人生を歩めるよう応援してます。とにかくお疲れ様でした。

    ユーザーID:8263777586

  • 気づくポイントが違いますよ

    男です。


    >彼はその家で新しい彼女でも作って幸せに暮らすんだろうなと思うと呆れて

    何歳の方かわかりませんが、視野が狭く、精神年齢が大変幼いですね。



    考えるのはそこじゃないんです。


    「同棲は女性にとって何の意味もない」
    「同棲は男にとってだけ“都合がいい”」


    ことに、早く気づいてください。



    男にとって、同棲する女性は「夜のお世話つき家政婦」でしかありません。

    そりゃ、もちろんキライなら同棲すらしませんが、「ある程度」好みの女性であれば、ウェルカムです。

    同棲が結婚につながると勘違いしている女性は山のようにいますが、全くつながらないですよ?

    だから、お金の自由を奪うなんて、ありえない選択肢なんです。男にとっては、都合よく自分の世話だけしてくれればそれでいい。



    ・家賃がもったいない とか
    ・いつも一緒にいられる とか
    ・彼に結婚を意識させる とか

    とかく女性は自分に都合のいい理由をつけて同棲しようとしますが、

    「自分(女性)が傷つくだけ」
    「過去の黒歴史になるだけ」

    です。家賃がもったいないのであれば、女性の友人とシェアしてください。



    “なぜ黒歴史になるのか”が理解できないようであれば、トピ主の緩さ加減も相当なものなので、好きになさればいいと思います。

    そんなアナタを「しっかりした女性」と思う、「マトモな男性」はいませんので。

    「みんな同棲してる!」という人は、それは類友であることに気がついていないだけ、つまり、自分を客観視できる能力がない、というだけです。

    ユーザーID:3840209677

  • よかったですやん

    同棲しなければよかったというのは、同棲する前に別れたらよかったという事ですか?それとも同棲しなければ、無事結婚していたのにという事でしょうか?同棲せずにズルズル付き合ってたらお金どころか人生を無駄にしていたかもしれない。
    同棲したので彼氏の問題っぷりが分かってキッパリ別れられてよかったですやん。そんな男と結婚しても平穏な結婚生活が送れるとは思えない。

    ユーザーID:0042063904

  • 勉強代

    もし同棲せずそのまま結婚していたら?
    離婚してたとしてそんな男相手にバツついていいの?
    だったらその前にわかってよかったんじゃないのかな?

    彼が新しい彼女作ったところで
    毎日家に人が居るのがしんどくてお金遣いが粗くて管理されるのが嫌って言うのなら
    いつまでたっても結婚は出来ないでしょうね

    周囲が結婚するようになって家庭を持つようになって焦り始めても染みこんだ生活からはそう簡単には抜け出せません

    だったらそんな男の今後なんて気にせず
    自分のこれからに目を向けた方が有意義だと思います

    ユーザーID:0652584839

  • 勉強代と思うしかない

    結婚前提の同棲だったんですか?

    特にそういう前提もなくの同棲だったらうかつでしたね。

    そもそも「半同棲」が3年近くあったんですよね。
    彼としては半同棲生活の延長でしかなかったんですよ。

    だから家事をあれこれ「頑張っている」トピ主様の事をオカンにしか見えなくなってしまったんじゃないかな。

    お金のことについても、結婚前提にして一緒に暮らすならば事前に具体的な「出し方」を話すべきで、親のように「小遣い管理」のごとく収入の使い道全体をコントロールしたのであれば、それは辟易してしまうでしょう。

    ようするに、彼とトピ主様の間で「同棲」にたいする認識にずれがあったんです。

    私も夫とは交際半年もせぬうちに同棲しましたが、同棲の前提には結婚がありましたので、家事の分担から生活費の持ち方については話し合ってきめましたよ。

    でもね、それでも彼の収入の使い方までコントロールしようとは思わなかったよ。
    彼(夫)も私のお金の使い方にアレコレ言ってくることは無かった。

    >同棲する前から彼のお金使いが気になっていたので.お金を管理すると話しており.彼も承知してくれました。

    基からはお金の価値観が合わなかったんでしょう。

    >2人でお金を貯めて借りた家なのに.

    礼金敷金も払っての家ですか?
    でしたら敷金分くらいは返してもらったら如何でしょうか。
    敷金って退去時に部屋を原状復帰させる費用にあてられ、かつ費用があまりかからなければ戻ってくるお金です。

    彼がそこにいつまで住むのか解りませんが、トピ主様は3か月しかそこに住まわなかったのですから返してもらっても良いと思いますよ。

    申し出ることが難儀なら授業料だと思って忘れましょう。

    ユーザーID:4667237812

  • 合わないって分かったんだから、同棲した意味はあると思います

    彼のお金の使い方に、どれくらい問題があったかは分かりませんが、同棲でお金を管理される生活は、元カレさんはキツかったと思いますよ。

    同棲は所詮同棲ですから。

    結婚した妻が、ご主人のお金を管理したり小遣い制にするのは、運命共同体だから、まぁあり得ない話じゃないですが、たかが同棲ですからね。

    しかも周りがまだ結婚してない人が多いって事は、お2人とも若いですよね?恐らく。

    周りが自由に自分のお金を使ってるのに、同棲でお金を握られてるって、元カレさんには堪え難かったんでしょうね、、、

    でも合わないって分かって、同棲した意味は十分あると思いますよ。

    ユーザーID:0484590245

  • こういう時のために同棲が有る

    同棲で良かったですね。
    これが結婚してたら、経歴にバツが付いて生涯消えないですよ。
    同棲なので経歴は綺麗なまま。

    同棲とはこのように付き合いが破綻しても経歴が綺麗なままで居られるから良いのです。

    次回からは期限を決めた「結婚前提」の同棲にしましょう。
    前提ですから、同棲中に問題おきても別れたら済みます。
    ただの同棲と結婚前提の同棲だと、お互い結婚に対する責任が生まれます。それが大きな違い。
    男性は特に楽な方に流されやすい。
    同棲だと何の責任も持たなくて済む。お互いの家族親戚の事もノータッチで済む。無責任に生活出来るのです。
    結婚前提だとお互いの両親に挨拶をして許可を貰う。親戚付き合も重要となって来て、行動に責任が必要となります。無責任な事は出来ない。
    それだけ結婚に対して真剣に取り組むという事。

    ユーザーID:7616362496

  • 意味はあったと思うよ

    そのまま結婚してればバツがつくところでしたよ。
    結婚する前に同棲して良かったですね。

    彼は若いうちは女をとっかえひっかえして楽しく幸せに暮らすでしょうが、年をとった後が悲惨でしょうね。

    トピ主は堅実な男性と結ばれ幸せになるように応援してます。

    ユーザーID:5797701765

  • でも同棲しなきゃ彼の本性はわからなかった

    同棲は意味のある事だったと思いますよ。

    同棲しなかったら、気軽なお付き合いは続いていたかもしれないけど、もしそのまま同棲なしで結婚まで進んでいたら?

    まわりをもっと巻き込んでもっと傷は深かったと思います。

    今、彼の方から去ってくれてラッキー、と第三者から見て思います。

    トピ主さん、まだそうは思えないかもしれないけど、本当に人生を共にする相手に出会う為の通過点だと思いますよ。

    確かにお金はもったいないけど手切れ金だと思って・・
    めっちゃ女と遊ぶような男性と一緒にならずに済んだという事で。

    誠実なトピ主さん、引く手あまたですから次へいきましょう!

    ユーザーID:7978269940

  • 結婚しなくてよかった

    結婚した後に「一緒にいるのがしんどい、、」なんて言われたらすぐ解消(後戻り)なんて出来ませんよ〜。結婚したら女も背負う物が非常に多いのですよ。
    同棲期間中に気付けて良かったです!
    主さんが私の親友なら抱きしめて喜んでます。

    まぁ角度変えれば、ハッキリと言ってくれた彼にも感謝ですね。素直で良し。

    次探しましょ!

    ユーザーID:3996923276

  • 意味はありますよ

    別れるきっかけをくれた同棲でしたね。
    早く分かって良かったですよ。
    ズルズル半同棲続けて結婚できなかったら悲惨ですよ。
    結婚したいなら結婚に向いている人を探しましょう。
    まだ遊びたい人は論外です。

    ユーザーID:4409121454

  • 未来への投資

    その彼と結婚せずに済んだ、いわばトピ主さん自身の未来を守ったのです。
    よかったですね。
    同棲してなかったらどうなっていたか、考えるだけで怖いですよ。

    ユーザーID:6677532921

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