プレママパパ講座を一蹴した夫にショックを受けました。

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妊娠・出産・育児

マヨマヨ猫ちゃん

ご覧頂きありがとうございます。
30代後半、妊娠6ヶ月の主婦です。
結婚したのが35歳と遅く、数年子供が出来なかったため、このまま子供のいない生活になるのかなと思っていたところ、自然妊娠することができました。妊娠が分かった時は10歳年上の夫(初婚)は「1人くらいは欲しいもんな」と言って喜んでいました。

今日、役所で貰った書類の中で「プレママ・パパ講座」というものを見つけ、私は初産だし、もちろん沐浴やオムツ換えもしたことがないので、締め切り数日前と分かりラッキーと思っていました。
しかし、夫に書類を見せ「プレママパパ講座があるんだって」と言ったところ、「行かなくていいやろ」と一蹴されました。
「沐浴とかしたことないから分からんけど」と私が反論すると「だいたい分かるで」と夫は取りつく島もありませんでした。
夫は知ったかぶりをするクセがある人で、この時もいつもと同じ調子だと思いながら仕方なく話題を終わらせ、書類はゴミ箱に捨てたのですが・・・

夫がいない所に行くとふとした拍子に涙が出てしまいました。悲しくて泣いていました。
私が子供を産むことや育てることに対して漠然と抱いている不安など気にも留めず、子育ては私に全部やらせて自分は何もする気がないんじゃないかと思ってしまいました。

皆さま、こんな夫をどう思われますか?
私の気持ちは言わなきゃ分からないのは分かっていますが、ショックで夫の顔を見れなくなりました。
1人で講座を受けに行ったら気持ちは晴れるでしょうか?

ユーザーID:9969848315

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  • ご主人の気持ちが少しわかる

    トピ主さんは38歳くらいと考えてレスいたします。

    まず、沐浴やおむつ替えなどは誰でもできることなので、ネットもあるこの時代に本当に困ることはありません。
    あと都市部だとしたら行政主催のそういうのは、概ね核家族の若いパパママを想定していると思われます。

    私はご主人と同年代の48歳ですが夫も同い年で、一人娘が24歳です。

    もし現在、うちの夫が10歳下のお嫁さんがいて初産だとしても、そういう講座にわざわざ行きたがるとは思えません。

    50近いおじさんが参加するようなイベントと、本人も主催側もあまり想定していないのではないですか?
    若い夫婦に交じってワイワイとはちょっと違う気がします。
    あれは、参加者同士これを機にパパ友ママ友を作りましょうみたいなのもありますからね。

    もちろんご主人がどんな性格かこちらは知りません。
    でも年齢なりに知識や経験がある男性が行きたがるものかと考えた場合、ごく普通の反応に感じますね。

    ユーザーID:5457596012

  • 言いたい事は言いましょう

    「私が行きたいから一緒に行って!」と言えばいいだけの話では?

    うちは夫婦で行きましたが、実際教えてもらうと何を買ったらいいかとか現実味がましてよかったですよ。

    税金きっちり払ってるし、市町村のサービスの一つとして受講するのは権利だから、無駄にする事は無いと思います。
    保健師さんに質問出来たり、受講して良かったです。

    どうしても行きたくないって言うなら放っておけば良いと思います。私なら「私が一緒に行きたいのにそれを無視する訳ね。それで今後どうなっても知らないけどいいのね?」と念押しします。

    ユーザーID:0539052397

  • 私も

    私も36歳で出産しました。
    沐浴なんて別に習わなくても出来ますよ。
    なんなら、産院で教えてくれるのでは?私は海外出産ですがそんなのなかったけど。
    知りたかったら、自分だけでも行ったらいいとは思います。
    プレ・パパママ講座…。まあ若い夫婦が来てイベントとしてやってるんだろうな、という印象がご主人にはあったのでは。

    ユーザーID:6466450641

  • まあねえ

    まあ照れくさくて行きたがらない男性はいますよ。
    妊娠中は精神が過敏になっていますし、お腹の赤ちゃんのことですしショックだったのはわかります。涙も出ますよね。

    でもまあそこはさ。涙を拭いてけなげに一人で参加してきたら。
    自分ならそうします。
    っていうかうちも夫は来なかったけどね。仕事が忙しすぎて時間がとれなかったっていうのが理由ではありましたが。

    ショックを受けた奥さん、涙した奥さんをご主人はわかっているわけで、行きたくない気持ちは変えられなくても心に罪悪感は抱いていると思う。

    実際産まれたら驚くくらい我が子を可愛がり世話したがるかもよ。
    男心ってそういうところめんどくさいところありますから。
    妻はとにかく明るくしているのが一番。

    ユーザーID:3614353166

  • そんなに思いつめないで

    トピ主さんこんにちは
    ご妊娠おめでとうございます。
    体調はいかがですか?
    トピ文を読んで感じた事を書きますね。
    的外れだったらおばちゃんの戯言とお聞き流しください。

    30代後半のトピ主さんよりご主人様は10歳も歳上なんですね。
    初めてのお子さんという事で、ご主人も楽しみ半分、不安半分なのかもしれません。
    プレパパママ講座と聞けば、出席されるのは20代の若いパパママばかり、
    そんな中40代後半のご主人、浮いてしまうかも?と思っているのではないでしょうか。
    知ったかぶりが多いと書かれていますが、
    男の方って変なプライドがあるんですよ。
    上手に転がしてうまく操縦していかないと。
    まずはご自分が不安に思っている事をちゃんと口に出して伝えましょう。
    いざ赤ちゃんが生まれたら
    何でもお任せのスーパー役立つパパさんになるかもしれません。

    講座もお一人で参加出来そうなら、役立つことも多いし是非にと思いますが、
    他の参加者の皆さんがカップルで参加されているのを見て
    羨んだり、ご自分が一人なのを悲しく思ってしまう様ならお勧めしません。
    このあたりはトピ主さんの性格によるかしら。

    ちなみに私は3人の子を今で言うワンオペで育てました。
    主人はトピ主さんのご主人より少し年上、50歳になった所です。
    東京で生まれ育っていますが、自分の母親も専業主婦、
    世代的に育児は女の仕事と思っている人です。
    それでも若くして父親になった主人に私は沐浴だけでもと生まれる前から散々頼んでおき、
    主人もその気になっていたのですが、
    いざ生まれてからやってもらったら
    不器用この上なくて、3日で諦めました。
    その娘も成人しましたが、主人はいまだに
    「娘だけは俺が風呂に入れた」と威張っています。
    私は心の中で3日坊主、と呟いています。

    ユーザーID:2739323734

  • 終わった

    40代男性で子育て経験ないのに
    赤ちゃんの沐浴のやりかたなんて知ってるわけないでしょうが。

    旦那さんの態度は「子供はいたらいいけど育てるのは勘弁」という
    態度を完全に裏打ちしてます。

    旦那さんは出産後は指一本手伝ってくれることはありませんよ。
    いまからワンオペにならないように手をまわしておきましょう。

    絶対にこのひとに一切の育児を期待しないように。

    ユーザーID:7341739669

  • 若い夫婦がおおいに1票

    もう末っ子が小学生になりましたので10年以上前ですが、パパママクラスいきました。所謂アラフォーのご夫婦は少なかったですね。ラブラブな若い好青年の旦那様が多く、うちのアラサー旦那すら老けてみえました(笑)

    ご主人はそういったまわりが気になって、気恥しいのではないかな。(俺だけこんな歳だし…さらし者か)って焦ったかもしれませんね
    「男が育児なんて」といって育つ義理親の元に育っていませんか?
    よその夫婦の前で「わーいパパですよ〜ウキウキ♪」ってノリノリで参加できない、不器用な人なのかも。でも生まれたらベッタリな優しいお父さんになるかもしれませんよ。

    あとこれってわたしは臨月ではなく6、7ヶ月くらいに受けたので、産む前に忘れちゃったりして、ネットが普及した今は「無理して行かなくてもよかったかなー」と思いましたね。オムツ替えや沐浴指導はたいてい産婦人科でもやりますし、退院時は自治体の保健師指導で質問タイムもありました。それでも気になるなら、お母さんか病院で聞いてみるといいですよ。

    ≫私が子供を産むことや育てることに対して漠然と抱いている不安など気にも留めず、

    主さん泣かないで、マタニティブルーかなぁ。男性は妊娠できないから、「言われないとわからない」生き物なんですよー。これは育児中も続きます。しないのではなく「どうしたらいいかわからない」のです。

    だからもっとわがままをいって良かったんですよ。「必要だから行く」ではなく「あなたとの大切な赤ちゃんのことだから、あなたと一緒にいきたい。」と正直に。体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:8442013354

  • 後で教えてあげたら?

    今は、ホルモンの関係もあり、精神的に不安定なんですよね。

    トピ主さんが不安なら、一人ででも行けばいいし、一人が嫌だからついてきてと頼んでもいいと思います。お世話の仕方をトピ主さんが覚えて、追い追い教えればいいかと。

    私は一人で行きましたし、夫をアテにしなかったですよー。検診もずっと一人、生まれそうになった時に、早朝に病院に送って、手続きしてくれてラッキー!でした。生まれた時も、夫は仕事中。

    夫は医師なのですが、私より患者さん優先です。入園入学卒業式、どれも一度も参加したことありません。

    オムツは換えたことあったかなぁ?座れるようになったら、お風呂には入れてくれましたね。

    母親ができること、全ては出来なくていいんです。ここぞという時に役に立ってくれたら。

    私が病気で入院した時は、頑張ってくれました。毎日私の洗濯物とりに来てくれたし、パパがラーメンやチャーハン作ってくれたーとかって、嬉しそうに娘が話してくれました。

    ユーザーID:7206818646

  • ちゃんと気持ちを伝える

    パパママ講座に行かなくてもなんとかなる、という意見がありましたが、そういう問題じゃないですよね。
    問題は、初めての妊娠で不安感を抱えているトピ主さんと夫との間に、赤ちゃんが生まれてくることに対する温度差があることじゃないですか?

    初めてのことで自分でも把握しきれないくらい不安感があるから、突き放すように「行かなくていいやろ」などと一蹴されると辛くなる。
    などと、ちゃんと自分の気持ちを伝えたほうがいいですよ。
    産後は本当に大変で寝る時間もなくイライラピリピリしますから、今のうちからちゃんと話し合って、お互い歩み寄っておかないと大変ですよ。

    それから、確かに今思い返すとパパママ講座はあんまり意味なかったですね。
    実際に生まれてみて、産院で沐浴の仕方を習うので十分ではあります。
    私の地元では講座の参加者が住んでいる地域ごとに座るテーブルが決まっていたので、ママ友作りのきっかけにはなるかもしれません。
    実際、連絡先の交換を推奨されました。
    ただ、私の場合はここで知り合った人が非常に合わない人だったので、かえってストレスの元になりましたけどね。

    ユーザーID:6057086959

  • お友達を作る場でした

    自分は40近くで妊娠して何も考えずにプレママ講座のようなところに行きました。
    20年近く前でプレパパはなかった。
    で、このプレママ講座というのは沐浴の仕方や赤ちゃんの世話の仕方を教わるというより、この講座でお友達を作りましょうというのがメインでした。
    周りは私より10歳近く年下の人が多かったのですが「妊娠!」という共通の話題があったためたまたまグループ分けされた初対面のメンツで盛り上がり、子どもが1歳くらいまでママ友づきあいをさせてもらいました。(その後引っ越して縁がなくなりました)

    これは私のいた自治体の話ですが、もしかしたら赤ちゃんのお世話を学ぶというより育児の時一人ぼっちにならないよう今から知り合いを増やしましょうという意味があるのかもしれません。

    もしそういうところなら、周りと年齢も違う、相手は夫婦で来ている、なんて状況だと主さんは余計悲しくなってしまうかも。

    沐浴や赤ちゃんのお世話に必要なことは産婦人科でも出産後に教えてくれます。
    無理に参加しなくても大丈夫ですよ。
    ご主人も周りが年齢が違いすぎると思って参加を渋っていたのかもしれません。

    ユーザーID:1765729705

  • 仕方ないよね

    みなさんが書かれているように、若い人が多いんだろうなと
    思ったら、あまり…行きたくないかもですね。

    まぁ、この先、幼稚園の運動会やらでも、若いお父さんお母さんが
    多くなるのでしょうけど。

    ちなみに、産院で、子供産んだ後、入院している間に
    沐浴練習とかありますよ、普通なら。

    20年前にもありましたから、今もあるのでは?

    男は、子供がおなかにいるうちは、まだ父性なんか無いので
    生まれてからが勝負です。
    今は、実感無いでしょうからカンベンして上げて下さい。

    ユーザーID:0550730759

  • 40代後半にもなってそれ。夫に期待してはいけない

    40代で子どもを授かった♂です。


    正直なところ、40代後半になっても、

    >「行かなくていいやろ」
    >「だいたい分かるで」
    >夫は知ったかぶりをするクセがある人

    という人と、なぜ子どもなど作ったのですか?


    そっちのほうが謎です。



    「知ったかぶり」をする人が、家事・育児といった面倒くさいことを共有化してくれる、と思うほうが変。



    >こんな夫をどう思われますか?

    この問いに答えるならば、

    ・男としては結構いるタイプ(ええカッコしい、自分が優位に立ちたい人)

    ・地味な仕事をアタマからバカにしてやらない人

    ・当然育児のような、決してキレイごとばかりではないことに対しては、屁理屈をつけて避けたがる人

    です。



    で、トピ主は、

    ・自分にとって影響のある大事でも、軋轢を忌避して、両目を瞑ってしまう人

    です。


    今後子育てを行う上で、トピ主が悶絶するのが目に見えるようです。
    今のうちに、しっかりと夫と対決して、少なくとも「子育てに夫が関わらないことはありえない」ことを、(アタマでは)理解させておくことが重要かと思います。

    すぐにはやるようになるとは思えませんけどね。

    ユーザーID:0859603412

  • そのての講座が苦手な人もいると思いますよ

    私は数年前、妊婦でしたが自分が妊婦だというのに、役所のプレパパ&プレママ講座は気が重かったですよ。
    待望の妊娠だったし、夫婦仲も良好ですが、どうにも同じ境遇の人集まれー、お友達にもなれるよーなイベントが苦手で。
    行ったら行ったで楽しかったし、今も時折、連絡するお母さんもいるんですがね。

    あまり、その講座を一蹴したことを旦那さんの思いやりや愛情の不足みたいに思い詰めない方がいいですよ。
    実際、産まれてみないとわからないし、やれと言われりゃやるし出来るんじゃないのというタイプの男性なら、一蹴というよりも、必要不可欠な講座とまで思わなかっただけかもだもの。
    あとですね。
    もしかしたら、少し年齢高めのプレパパという気恥ずかしさを言わないだけの可能性も。
    うちも高齢出産だったんですが、私が講座に億劫だったのは、少し年齢も影響してます。

    出産前に、期待外れな反応にクヨクヨして不信感抱いたら、無意識に意地になり産後に「助けて」と言えなくなりますよ。
    悪い方に考えては、メンタルにも響きますから!!

    大丈夫!!

    ユーザーID:9858399162

  • 目的

    >私は初産だし、もちろん沐浴やオムツ換えもしたことがないので、
    みんなそうでしょ、他人の赤ちゃんの面倒を見るなんてないよね。
    ほぼすべての赤ちゃんの父母は初心者だよ。

    >プレママパパ講座を一蹴した夫にショックを受けました。
    パパママ講座なんて、本を見れば誰でもわかる程度の話で、目的は不安な気分を少し減らすことね。
    ポイントは内容じゃないよ、気分よ。

    >夫がいない所に行くとふとした・・・思ってしまいました。
    気分は一人一人違うからね、トピ主さんだけ行けば。

    ユーザーID:1994936859

  • 必要はないけど。

    男性です。
    ぶっちゃけ沐浴もオムツ交換も数回やれば出きるようになります。
    主の求めてるのはメンタルを共有したいと言うことなんでしょうけど、女性と違い男性は子供と接するまで愛情ホルモンと言われるオキシトシンが分泌されません。
    正直、私も実際に子供を抱っこするまでそこまで愛情を感じていなかったです。
    うちの場合は帝王切開で入院が長引いた為、毎日病院に通いましたけど寝かしつけしたり、オムツ交換すると自然と愛情が湧いてきます。
    ですので可能な限り早いタイミングから子供のお世話をさせていきましょう。

    ユーザーID:6117992904

  • 産院ではやってないかな?

    悲しくなってしまう気持ちわかります。
    でもたいがいの男の人はそんなもんですよ。
    気恥ずかしいのもあるだろうし、それよりもただ単に面倒くさいんですよ。
    なので、うちは夫が無知なことを利用して
    「(病院の)先生が(貴方に)来てって」と言って妊婦検診や父親講座など夫参加が任意のものをさも必修のように言って連れて行きました。今は付き添ってる旦那さんもたくさんいるし、その様子を見て夫もそんなものかと思ったみたいです。
    行政でやってるのは日程が合わなかったので、産院で開いている講座に参加しました。

    あと、若い夫婦対象ではと書いてる人がいますが、気にしなくていいですよ。最近は高齢出産も珍しくないですし、旦那さんがだいぶ年上というのだって珍しいことではありませんから。

    うちも最初の子を出産したとき夫は40過ぎていましたが、若い頃は絶対立ち合いなんてしないと言い切ってましたが、上記の通りうまいぐあいに誘導してなし崩し的に立ち合いになりました。プラス思いのほか難産だったことも有り、助産師さんにいろいろ指示されて頑張ってましたよ、夫(笑)。
    立ち合いもすることになったし、パパ講座にも連れて行っておいてよかったですよ。
    我が夫も、男がそんなこと出る幕でもないとかいろいろ凝り固まった考えの持ち主ですが、まあ経験してみればそんなこだわることでもなかったなというような感覚だと思います。

    あまり大ごとにせずに上手に甘えて、うまく誘導して夫を巻き込んでみてください。正面からぶつからないことがコツです。

    ユーザーID:5457422651

  • それは旦那さんがかわいそうかと・・・

    プレママ・パパ講座でしょ?
    対象年齢が決まってるわけではないだろうけど、
    十中八九、参加者は初産の若いカップル(20代〜30代前半)でしょう。

    トピ主さんは産む本人だからそれほど疎外感もないだろうけど、その中に放り込まれる『50前の中年男性』の気持ちになってみてよ。
    浮きまくるの必至かと。

    40代女性の私でさえ、トピを読んだ瞬間に
    「うわあ、私だったら行きたくない!」って思ったくらいだし。

    そういう会は同年代の友人作りもかねてると思います。
    どう考えても旦那さんがかわいそうですよ。

    「相手がひどい!そのせいで私はショックを受けている!」と悲劇のヒロインになる前に、まず相手の立場になって考えてみた方がいいですよ。

    私は夫の言動が理解できない時は「なぜ、ああいうことを言うのだろう?」と自分なりに考えをめぐらしますけど。
    その後、冷静に理由を聞くことが多いです。
    そうすると面白いことに、私が想像もしていなかったような、夫なりの理由があることも。

    ひとりで勝手に悲しんで泣いているようでは、
    今後も「なんで分かってくれないの!」は何度も起こるし、結婚生活もしんどくなるでしょうね。

    ユーザーID:2741715593

  • うちの夫も来ませんでした

    30歳…と、まぁ今時なら若い方?の夫でしたが、プレパパママ教室には断固としてついて来てくれませんでしたよ。恥ずかしかったんでしょうね。
    実際に赤ちゃんの顔を見るまで、気持ちがパパになれない男性って多いと思いますよ。
    産まれる前にオムツ替えや沐浴練習しておくのは良いと思うんですけれどね。
    主さん、お一人で参加してみては?
    私も一人で参加しましたが、結構一人で来ているママさんが多く、妊婦ママ友さんが沢山出来ました。妊娠中も産後も、心強い仲間でした。
    あの時、夫がついて来ていたら、この友達は出来なかった。一人で行って良かった!とまで思っています(笑)。

    ユーザーID:3232408745

  • 男なんてそんなもん。

    そういう場に参加することが小っ恥ずかしいと考える男性は多いですよ。

    トピ主の考えることが基準だと思ってますか?

    考えが合わなかったら「ひど〜い」と言って泣くんですか?

    今は不安でしょうがないですよね。でも何とかなるもんですよ。

    私は産後の肥立ちが悪くベッドから起きられなかったので、最初のオムツ替えやミルクをあげることを旦那がやりました。

    当然事前練習なんてやってませんが、助産師さんにマンツーマンで仕込んでもらったら、ちゃんとできるように。その後私は旦那からあれこれ教示してもらいましたよ。

    母親になるんですから、もっと強くなって。まあ、否応なしに強くなりますが。

    ユーザーID:7245137950

  • 子育ての意欲とは関係なし

    子育てへの意欲は関係ないですよ。
    講座に気が進まないだけです。
    パンフレット見ただけでわかるんですよ。性に合わない人には。自分がそうだったので。

    私は夫が妊婦雑誌を読めとか市の講座は受けないととやいやい言うので仕方なくプレママパパ講座に行きましたが、やっぱり独特の雰囲気が合わなくて、その後母親学級にも行かず、呼吸法も覚えませんでした。

    夫や助産師は怒ってましたが、それと育児への責任感は別です。それがわかってたから気にしませんでした。

    生まれた子は神経質で、ちょっとした持病もありましたが、可愛いとしか思ったことはありません。

    トピ主さんは無理して一人で参加したりしたら自分を追い詰めると思います。
    言っちゃなんだけど、うちの夫は「妊娠育児に参加してる自分」が好きなだけだったと思います。あれだけ熱心だった夫の方が、いざ生まれたら赤ちゃんの生態にすぐ参ってましたから。

    産院でおむつも沐浴も教えてくれますから、あらかじめ、助産師さんなどに出産後の不安として相談しておけばご主人が練習するよううまく誘導してくれるかもしれません。
    一人目の時、非協力的だったご主人を、そのようにして二人目で練習させてた人がいましたよ。

    ユーザーID:4190630619

  • 私だったら…

    「言うたな?言うたね?よぉし!おしめと沐浴はあなた担当な!センパイよろしくお願いしまーす!(ニヤッ)」って言いますねぇ。喧嘩確実ですが。

    ご主人は恥ずかしいんじゃないですかね。若夫婦(もしかしたら妊婦さんだけ)が居るところに40後半の男性が行くと場違いに感じている所もあるのではないでしょうか。

    一緒に行って貰えなくて悲しい、その気持ち分かります。ご主人に素直に一緒に行きたいって言ったらどうですかね。行ってくれたらありがとう。それだけの話なんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:2415334335

  • 照れ臭いのでしょうね

    年齢からいうと、早い方はお孫さんもいる年齢です。
    自分の息子や娘のような歳な方が多い集まりに
    (しかもパパママ講座)行きたい男性など
    そういないと思います。

    ただ気になったのが、知ったかぶりという点。

    育児について、トピ主さんの言うことも一蹴、
    知ったかぶりでお世話をしようものなら
    たまりません。
    新生児や乳児は命にも関わります。

    「そんなの分かってる」「いちいちうるさい」
    というようなご主人を想像してしまいますが。

    産後は「そっか、これはダメなんだね」とか
    「こうすればいいんだね」といったやり取りが出来るといいですね。

    これから寒くなりますので、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:5455432265

  • 不安定になってるのかも

    トピ主ね、おそらく50代目前のご主人に普通の若い夫婦のテンションを望むのはどうかと思います。

    ご主人は恥ずかしいんです。周りのご夫婦が若いんだろうと腰が引けているんですよ。
    その辺、わかってあげましょうよ。


    私は父が43歳の時に産まれました。

    私は父と公園で遊んだ記憶がない。参観や運動会にも来ない。
    ですがそれがわかるとほっと胸を撫で下ろしていました。一人だけ白髪で周りより明らかに老けている父が恥ずかしかった。こんなこと思う自分も嫌だった。
    子供の気持ちでさえもこうです。
    若夫婦のそれ、とは違うんですよ。


    ショックを受けて泣くかぁ。
    ちょっと弱すぎるというか。
    高齢出産をするということへの自覚含めてもっとどっしり構えてプラス面の方へ目を向けて欲しいなと思ってしまいます。

    私も結婚してから数年授かれなかったので妊娠できただけで天にも昇る気持ちで確かプレは私一人で参加したけど幸せだったな。
    ここにいられるという幸せ。

    そっちの方に意識を向けてみませんか?

    沐浴のしかたが不安という気持ちはよくわかるけど。
    退院前に指導がありますし、なんなら動画でいくらでもあるんじゃないですかね。

    ちなみに私の夫は37歳でパパになったけどそれでも諸々恥ずかしがるし、面倒臭がるし。
    やはり公園や習い事で見かける若いパパとは違いますねぇ。個人差があるんでしょうね。当たり前だけど。

    私は専業主婦なので家事育児は私が全て担う前提でストレスないけど共働きなら分担についてはしっかり話し合わなくてはいけないよね。

    何にせよ、我が家は一人っ子で妊娠期間を味わえたのも一度きり。
    悪阻が酷かったけど我が子と一心同体というのは神秘的でかつとても幸せな時間でした。

    私もまだまだ子育て続くけど子供はめちゃくちゃ可愛いく愛しいですよ。

    小さいことは気にしない、私はこの繰り返しです。

    ユーザーID:8129572346

  • エールですが

    エールではあるのですが、私もご主人と同じ感覚です。産まれた時に教えて貰えますしね。行かなくても困りません。プレ教室って半分は友達作りに行くような場所だと思ってます。一人で行ってもいいと思いますが、ご夫婦で来てる方が羨ましく、辛くなると思いますよ。ご主人はやる気がないのとは別だと思います。年齢的にも様々な不安があるとは思いますが、まあいっか、という気持ちもあった方が良いと思います。

    ユーザーID:8879449027

  • まだわからない

    まあまあ、落ち着きましょう。
    女性は妊娠したらもう母親ですが、男性は赤ちゃんが産まれてもパパの自覚がじわじわとしか生まれません。

    赤ちゃんを迎える気分を一緒に共有して盛り上がっていきたい気持ちはよくわかります。が、それは無理です。

    うちの主人もそうでしたし、何度がっかりさせられたことか。

    でも、赤ちゃんが産まれたら、産院での沐浴指導には参加したし、退院したらそれはもうよくお世話してくれました。

    うちも高齢出産で、主人はその時40際でした。

    遊びたいことは十分やってきたので、子供との時間はそれは大切にしていると思います。

    たったそれだけのことで、ご主人が育児に協力しないのではないか、なんて決めつけないであげて下さいね。

    ユーザーID:1871832767

  • たぶん

    ご主人は40代後半ですよね。もうすぐ50歳。結婚が早い人だと孫のいる人もいるかもしれません。単純に、若いパパやママに交じって講習を受けるのが恥ずかしいからではないでしょうか。こういう気持ちは、女性より男性のほうが強いように思いますから。

    産院でビデオの貸し出しなどはないでしょうか。それがあれば、自宅でお二人で見られます。もしくは、インターネットで探せばないでしょうかね?

    ご主人が最初からトピ主さんにまかせるつもりでいるわけではないのでは? 先回りして思いこまないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5920101843

  • 旦那教育のために連れて行きました

    ご主人とはタイプが違いますが
    まあ、色々と言い訳するタイプなので
    有無を言わせず、連れて行きました

    育児の常識って時代で異なるので
    ご主人が弟妹や親戚の子を面倒見ていた実績があったとしても
    連れて行った損ではないと思います

    昨今のブームは出産前後の妻の精神ケアかな?
    それこそ、ぴったりな分野のはずです

    赤ちゃんのケアについてご主人が良くできるなら・・・
    職員はほめちぎっておだててくれるので、これも良し

    失敗しても、優しくフォローしてくれるはずです

    向こうはいろんな人を見ているので、うまくいなしてくれるでしょう


    今時高齢出産は珍しくありませんよ

    お嫁さんは若かったりしても、
    ご主人がちょっとご年配という人は珍しくありませんでした

    男性が女性より人付き合いが苦手なのは今に始まったことじゃありません

    夫たちはみんな明後日の方を向けながら
    ほとんどの人は、妻に連れてこられた、借りてきた猫のようにおとなしく過ごしていました

    お役所のほか、赤ちゃんグッズ専門店でも同様の講座があります
    一緒に行ってくれないと寂しいと正直にお話して

    ぜひともご主人を子育てに巻き込みましょう

    ユーザーID:4679494221

  • 居心地悪そうではある

    プレママパパ講座のメインターゲットの年齢層って想像できますか?
    トピ主さんでも多分最高齢に違いですよ。
    ご主人40代後半でしょ?かなり居心地悪そうな講座ですよね。
    私でも、沐浴の仕方を知りたければ他の方法を探すかなと思いました。

    トピ主さんは気にならないみたいなので行けばいいと思います。
    必要になればご主人に教えてあげればいいのでは。

    ただ、ご主人が子育てにあたってどういう心構えでいるかまではわからないので、そのへんはご自分たちで解消してください。

    ユーザーID:4455316134

  • 実践あるのみ

    男性と女性の考え方の違いでしょう。2人とも間違ってはない、ただのコミュニケーションエラーです。他の人も言ってるように自分が行きたいからついてきてで良いと思います。

    産院でも沐浴は教えてくれますし、そういう講座に行ったからといって満足感が得られるとは言えません。自分にとっての当たり外れがあるからです。

    出産後、初めての沐浴をした40代のお母さんは子どもをひっくり返して背中を洗う時に腰をぬかしてました。そっちに私はビックリして支えましたが。
    友人は怖くてひっくり返せないと背中を洗ってませんでした。けど、子どもは元気です。

    経験に勝るものはないとは思いますが、不安を解消させるのは少しでも慣れて知識を得ることも大切だと思うので、自分が不安だから行きたいと頼んで下さい。それで行ってくれないのならそういう人なんです。

    ユーザーID:8404570993

  • トピ主さん

    トピ文から判断すればトピ主さんは四十近く、ご主人は十歳上とのことですので五十近くになっていますよね。
     ご主人待望の父親になれて嬉しいのは間違いないと思いますが、今更プレママパパ講座に喜んで行くかどうかは疑問です。行きたい気持ちは十分にあると思いますが年齢的に照れ臭いと思いますよ。そこの点は理解してあげたらどうでしょうね。
     父親教室など始まったのはここ二十年ぐらい前からのことではないでしょうか。当時ご主人が三十前後の頃ですがその頃をそのような行事と無縁の状態で過ごされたご主人には今となっては照れ臭い気持ちなのだと思いますよ。親になる嬉しい気持ちはトピ主さんと同じだと思うのでそんなにガッカリしないほうがいいと思いますよ。待ち遠しいですね。赤ちゃん生まれるのが。

    ユーザーID:2434365163

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