義弟の子供が氷をのどに詰まらせました

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家族・友人・人間関係

ベリー

前の話ですが消化不良でこちらに相談させていただきます。

私と主人(子供なし)と主人の弟夫婦と子供1歳半で
ファミレスでお茶をした時のことです。

主人がトイレに行ったときに
義弟の奥さんが子供に氷を食べさせました。
私が大丈夫なの?と聞くと
いつも家で食べているから大丈夫とのこと。
ところが、子供が氷をのどに詰まらせました。

義弟の奥さんは慌てていましたが
私は最近テレビで見たばかりの情報で
「逆さにして背中をたたけば出る」と言いました。
ですが義弟の奥さんはパニックになり
隣にいた義弟が逆さにして氷を出しました。

氷を吐いた子供は何事もなかったかのように元気で
私がほっとしたのもつかの間、
義弟の奥さんが義弟に
「こういう時は、親がパニックになってるんだから
他の人がやってくれるんじゃないの」と
小さな声で言ってたんです。義弟は無言。

えっ?私がいけなかったの?と思い
信じられない発言にとても嫌な気持ちになりました。
帰りの車の中でその一件を主人に話ました。
何か言ってくれたら気持ちも収まりましたが
主人は身内の悪口を言うのが絶対嫌な人で無言。
もやもやが収まりませんでした。

次の週に主人の実家へ行くと義弟家族が来ていて、
また子供に氷を食べさせていました。
お姑さんに氷を詰まらせた件を話すと、
「聞いているけど時々のどを詰まらせていて
お嫁さんが対処してるから大丈夫みたいよ」
となんとなく義弟の奥さんをかばう発言?

今回のことは私が悪かったんでしょうか?
義弟の奥さんと二人きりなら手伝ったと思いますが
となりに旦那さんもいたのです。
どのように対処すれば良かったのでしょうか?

ユーザーID:1390278404

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  • 無視でいいんじゃない?

    トピ主さんに聞こえるように言ったのかもしれないけど、
    直接言ってきたわけじゃないんだから無視でいいんじゃないでしょうか
    言い返してもしょうがないし・・・
    どっちにしても、
    手を貸して何かあったら責任取れないんだから
    何もしない方がいいですよ
    親なんだから自分でやれよって感じ
    義妹はトピ主さんを貶めたいのかな

    ユーザーID:2231517227

  • 距離を置く

    対抗心のある義妹さんですね。
    姑も、孫可愛さで、義妹さん寄りのように思います。
    旦那様がそういう人なら、諦めて何も言わない方が得策かもしれません。言っても共感してもらえませんし、かえってストレスが溜まると思います。


    寂しい気持ちもあると思いますが、義家族に会う回数を少しずつ減らしていったらいかがでしょうか?
    休日を自分の生活をキラキラさせる為に使う方が良いですよ。そうしたら、義家族の事など気にならなくなると思います。

    ユーザーID:4027465026

  • 気にしない。

    今回はあなたの機転で氷を出せて良かったです。

    私も一度子供教室で経験しました。
    飴を詰まらせた女児。
    重たい子だったので、同僚と逆さにして背中をトントン!
    コロッと出てきたときはホッと安堵。
    考えてみれば、もし親がこの光景を見たら「うちの子に何してくれるの!?」って思っただろうなぁ〜と。

    仮にあなたが処置してたら、
    多分義弟嫁も「あの時はビックリ!ベリーさん、ひどいこと叩いてたよね〜」と、後々まで言いそう。

    「この間は役に立たなくてゴメンね。カワイイ甥っ子だもん、叩けなくて~」と、言いましょう(笑)。

    ユーザーID:3994464457

  • 見栄っ張りなのかな・・・自己保身が強いよね

    世の中には、相手が正しいと言いたくない人がいます。
    今回、トピ主さんの提案を義弟さんが実行しましたよね。

    普通の人は「教えてくれてありがとう」的なことを言いますよ。
    義弟さんは、「(教えてくれた通りに)やってみて良かった」みたいなことを言わなかったのですか?
    もしかしたら、言う前に、義妹さんが「こういう時は!」と言い出したのかな。

    フツー親が何とかするものじゃん。

    事前にトピ主さんが「大丈夫なの?」と確認していたし、対処もトピ主さんが教えてくれたので、「ほらー、言った通りになったじゃない」と思っている?と思い込んで、イラっとしたのでしょうね。
    子供の心配をするより、トピ主さんの注意した通りになったと、焦ったのです。
    対処方法も、トピ主さんの言う通りで良かったので、余計に「私が悪いの?義姉が全て正しいの?これ、マウンティング?」と誤解したのでしょう。
    だから、悔し紛れに「ほかの人がやってくれるものだ」と逃げたのです。自己保身が強い人なのか、見栄っ張りなのか、よく分かりませんけど。

    義妹さん、素直に、ありがとうと言えたら楽になれるのにね。
    何かと「親の言う通りにしないから」と責めるような関係で育てられたのかな?

    ユーザーID:9042720589

  • 気にしなくていいと思う

    その有益な情報を出したのはあなたですよね。
    それで十分助かったのに、義弟さんの奥さんはあまりにも無神経な物言いです。
    自分がパニックになった時、あなたが妙に冷静に見えてしまって面白くなかった、という心理かな。

    いやいやそれ違うから、って感じ。
    今頃は少し自分の発言を恥じているといいんですけどね。
    人間、パニックになると本性が出るって言いますけども。

    あなたは少しも悪くないと思います。
    なんか問題ありの義弟嫁だなーくらいに思って頑張って流すしかないかなあ。今後は少し対応に気をつけたほうがいいかもね。
    めんどくさいことにならないようにと。

    ユーザーID:3093143851

  • 悪くはないけど

    子供自身に注意しておく

    喉にガってはいちゃったら詰まって苦しいよーって

    ペーしてーってティッシュか布巾にね

    端からは皆、止めさせない思慮の足らない大人達なのねって見られる

    その食べる前に避けたりしますが
    退屈で玩具になっているか

    氷をかじると歯がかけちゃうよ〜とか
    歯並び悪くなるよ〜とか
    鉄分不足なのかなーって言って制止させればよし

    ユーザーID:3295105390

  • うーん…

    義弟さんのお子さんが氷を喉に詰まらせた時にあなたが何かする必要はないです。
    義弟さんの奥さんはあなたが何かすべきという考えのようですが、
    それは彼女の考えなので放っておけばいいです。

    ただこれより先の、あなたがご主人とお義母さんに話す必要があったのかが疑問です。
    >何か言ってくれたら気持ちも収まりましたが
    と、誰かが何か言ってくれないとモヤモヤした気持ちが治まらないのなら
    友達に話せばいい。
    電話、メール、SNSで。
    友達なら「それはひどいよねー、義妹さんがおかしいよー」と同意してくれますから。

    お義母さんの
    >なんとなく義弟の奥さんをかばう発言?
    と書かれていますが、義弟さんの奥さんをかばっているのではなく、
    お義母さんはお嫁さんが対処してるとしか聞いてないからそう言ったのでは?
    そこで「かばう」とかという考えが出てくるトピ主さんにビックリです。

    モヤモヤした気持ちを誰かにスッキリさせてほしいならご主人やお義母さんを選ばない。
    友達に言いましょう。

    ユーザーID:3913645613

  • そうですね

    私ならそんなこと言われたら逆に「子どもが大変な時にパニックになって何もできない親って頼りないよね、大丈夫なのかな」って言ってやりますね。
    もちろん聞こえるようにです。

    ユーザーID:9122513112

  • 気にしないことです

    義弟妻が小声でしゃべったことが聞こえたから、
    もやもやするだけです。

    そんなこともう忘れましょう。
    聞こえなかった、聞いていない、と頭を切り替えましょうよ。

    そもそもそんな乳幼児に氷を与えることが非常識でも
    あるわけで、ほおっておけばいいんです。

    親がパニック?!それも分かりますけど、
    氷なんて与える方が悪いし、まずは親なんだから
    パニックになる前に自分で何とかしろよ、と私は思いますけどね。

    対処してそれでもダメなら助けは必要でしょうけど、
    わざわざ子供の喉を詰まらせる行為をしているのは
    「アンタでしょ?」と冷ややかに見ていればいいんです。

    ユーザーID:9563707908

  • 貴方がして子が怪我したらどうする

    他力本願な義妹はほっとこう。

    もしその時貴方が率先して背中叩いたとしよう。
    力加減がわからなくて怪我させたり、逆さにしたときにどこかぶつけたらどうするの?

    夫婦揃っているのにしゃしゃり出て怪我させた。
    って避難されるよ。

    何もせず義弟夫婦の本質がわかってよかったなって思う。

    ベリーさんは間違えてない。
    私ならありがとう。ベリーさんのお陰で助かったって言うよ。

    ユーザーID:0335009479

  • 普段から練習。

    私なら「え?他の人って私の事?私がいけなかったの?」って大袈裟に驚いた顔で言っちゃうなぁ、後でモヤモヤしたくないから。

    だって夫は頼りにならない、その後日談で出てきた義母も義妹寄り、そもそもそんな感じの関係性なのでしょう?だったら自己防衛をしましょう。

    あなたが自分の気持ちを守るためにはその場で言うのが一番ですよ、咄嗟には難しいけど訓練すれば大丈夫。

    次にこんなことがあった時のために「驚き顔の練習」をしておきましょう、頑張って下さいね。

    ユーザーID:6389132305

  • 義弟の奥さんは結構辛いよねぇ

    今回の件は、死に至る危険性も十分あったので、トピ主様の指摘は助かったことでしょう。

    ただ、私なら、トピ主様の指摘を無視した後に我が子が氷を詰まらせ、その対応すらできなかった奥さんのなんとも言えない気持ちは、汲んであげるかな。で、「そりゃ苛立つよなぁ。でもまぁ大事に至らなくて良かった。」と思って済ませます。奥さんは、針のムシロに座っていたと思いますしね。

    >私が悪かったんでしょうか?
    姑様は、ファミレスのことではなく、今この場所で余計な口を出すな、と言う意味でおっしゃったのでしょう。お姑さんは、ある程度義弟のお嫁さんの育児を尊重しているようです。きっと気にされているけれど堪えて任せているのだと思います。

    事故の後も氷を食べさせる。トピ主様から見れば信じられない光景でしょうが、それはその家庭の育児事情がある、と考えるのが適切です。だって死ぬかもしれないのに!と思うかもしれません。多くの姑さんがお嫁さんに口出しをする背景には、その意識があります。きっぱりやめさせるくらいの強い意志があるなら別ですが、やんわり注意を、なんてレベルでいるなら、しかも、ご自身の正当性を高めるためならば尚のこと、干渉するのはやめましょう。

    大事なのは、トピ主様は良いサポートをしたと言うこと。そして、それを義弟夫婦に教えてあげられたこと、それでいいと思います。

    案外、多くの人が、このような場面で憎まれ口を叩くと思います。そうして自分のやりきれない気持ちを昇華するものです。それをやめてくれ、と言うのはちょっと気の毒かな。それだけ相手は辛かったのです。そこは汲んであげましょう。

    ユーザーID:3938295803

  • これで義妹のタイプが判ったでしょ?

    悔しい気持ちはわかるけど
    良い情報を手にした機会到来ですよ。

    今後、義妹は要注意対象という心の目で見て置けばいいです。
    次の時も「義妹は、こうくるかも」ってある程度予測つきそうじゃないですか?

    今回みたいな悔しい思いをしたくなければ
    「こういう時は、親がパニックになってるんだから
    他の人がやってくれるんじゃないの」とつぶやいたときに
    親でもない人が怖くて手は私は出せないもんよトラブルの元だわ。
    何よりも頼もしい旦那さんで幸せね。
    くらいは言えたかもですよ。

    旦那さんは同調してくれないタイプって事も知ったのだし
    自分で心の折り合い付ける、自衛するシミュレーションしておけばいいですよ。

    ユーザーID:1274126254

  • トピ主さんは悪くない

    喉に詰まらせる以前に、、、
    氷を食べさせるっておかしくないですか?
    まだ小さいのに内蔵を冷やして身体おかしくなりそう。

    それにしても、イヤな思いをされましたね、心中お察しします。
    私だったらしばらく会いたくないかな。
    そんな非常識な義弟夫婦(プラスお姑さん)。
    感謝こそすれ、嫌味だか文句だか言うなんて、ありえないでしょ。

    ユーザーID:7081137037

  • パニックになった親に適切なアドバイスをした

    両親が揃っていたのですから直接手を出す必要はありません。
    義妹が氷を与える前にも注意もしたのですから、すべて親の責任。
    義弟夫婦も義母も乳幼児の日常に潜む危険性の認識が甘い。今後も色々と起こると同席者に責任転換されそうです。
    夫も実際に見ていないので実感がないのでしょう、義実家の対応は期待できません。

    同席は避ける、義弟夫婦の子供と離れて座るとか、近寄りません。

    ユーザーID:7470830699

  • 気にしないで

    主様は全然気にすることありませんよ。むしろ感謝されてしかるべきです。

    氷を食べさせて大丈夫なの?と聞かれ、義弟嫁は「大丈夫です」と言ってしまった手前、なんとか自分に落ち度はないと言いたかったのでしょうね。
    八つ当たりみたいなものですよ。或いは責任転嫁?

    もやもやする気持ちお察しします。私だって主様の立場になったら、同じ気持ちになると思います。
    皆様も仰るように気にしないで
    、ご主人とご家族と仲良く生活して下さい。

    それにしても甥っ子さんが心配です。また同じような事があったら、、、杞憂だと思いますけど。

    ユーザーID:6352818830

  • スルースキル

    主さんの対応は間違ってないですよ。
    夫婦の子なんだし、義弟もいたんだから、わたしでもそうします。

    ただ義妹のことはもうスルーしてあげましょう。義妹は自分の至らなさで子どもを危険な目にあわせて、面目丸つぶれだから、ちょっと貴女にイヤミいっちゃったんです。

    義弟もご主人も姑も、義妹の性格がわかってるから、これ以上ややこしくしたくなくて流しているんです。

    今回はとりあえず主さんのおかげで無事だったし、その件以降義妹さんも気をつけているのだから良しとしませんか。

    いつまでも主さんがしつこく感じたから姑さんはまぁまぁ、という感じだったのでは?

    ユーザーID:8412370988

  • 一歳半の子に氷って…怖い家族

    すみません、本題がズレてしまいますが。

    かき氷ならわかりますけど、
    一歳半の乳歯で氷って危ないと思うけど。

    ましてや、一度危ない目にあってるのに、食べさせる義弟夫婦の感覚がわからない。
    それもちょくちょく詰まらせてるって…氷の断面って喉を傷付ける事だってあると思うんだけど。

    子供がいないトピ主様が的確なアドバイスしたのが面白く無かったのかしらね。
    母親としての面目が無かったのかしら。

    どちらにしても、私ならこんなご夫婦とは関わりたくないですね。
    子供が危険な姿を見たくないですから。

    ユーザーID:4074210979

  • 距離置く一択ですね

    子供のいない義姉から
    氷なんて食べさせて大丈夫?
    といわれたら
    全然大丈夫じゃなくて、
    しかも子供いないその人のアドバイスで
    難を逃れた。

    すべて子供いない義姉の言ったとおりになってしまって
    くやしかったんでしょう。恥ずかしかったんでしょう。子供の親なのに。
    母親としては先輩なのに、
    子供産んでない人に指摘されたとおりになって。

    それで悪態をつくのはもちろんどうなのかって話ですよ。しかも
    前回あんなことがあったのにまだ氷たべさせてるのをどうかなーって思うよね。
    子供が食べたい〜って愚図るのを
    子供の安全より、かわいいから受け入れてんのか、ぐずられるのやだから受け入れてるのか。。。どっちにしろ
    まぁ、浅はかな人だなぁと。。。

    とにかくね、残念な人、残念な母親だ

    ということです。

    氷の件も、いやービックリした
    怖かった!お姉さんありがとう

    ですよ。

    でもあなたに悪態をつくあたり、プライド高いし性格悪いです。

    今後は義弟夫婦とは距離おいたほうがいいよ。ろくなこと言われないから。。

    あなたに子供できたら
    多分あちらはライバル視するだろうから大変だよ。連絡先なんて交換しないようにね。

    またなんかおかしな事いわれたら
    あなたも義妹がそんな考えの人なんだから

    え?どういう事?って反論していいと思うよ。

    それを聞いたまわりは義妹のおかしな発言を逆に意識してもらえるから。
    あなたが反論しないと、みんなが受け入れちゃうから。

    それに、なんか合わないなこの2人とおもってもらえば、一緒にお茶しようなんて兄弟も思わなくなるよ(苦笑)

    なんかまた言われたら旦那に報告。無言でも。
    というわけで義弟嫁とは合わないので
    私のことはあまり誘わないでってサラッと言えばいいよ。

    ユーザーID:9275595055

  • 私もトピ主さんと同じ行動だと思います。

    両親ともパニックになって何もできないなら行動するかもしれませんが、義弟が動きましたよね。
    ならそれでいいと思います。

    トピ主さんは女性ですから、子供(年齢によります)をさかさまにして背中を叩くのは無理かもしれませんし、できる人に助けを求めたり助言する(事前に注意していた上だし)程度でいいのでは・・・。

    窒息(未然に防いだ上で)→ハイムリック法→背中を叩くくらい学習しておくべきなのは親なのであって、トピ主さんに転嫁するのはどうかと思います。
    行動して気道が傷ついたなど難癖をつけられるかもしれませんしね。

    そして他の方も書かれていますが、ご主人や義理の家族は最終的な味方になってくれそうもないので、この先はあらゆる場面で自己防衛につとめた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:2776078949

  • 何も問題ないです。

    自分だったらまた氷を与えているのを見たら、
    「窒息死させようとしてるの?子供が可愛くないの?」
    って言っちゃいそう。
    だって目の前で喉に詰まったのを見たよね?
    しかもパニックで何も出来なかったよね?
    それなのに平気でまた与えるって信じられません。

    喉に詰まらせた時のセリフといい、義妹は普通じゃない。
    その場で義弟が無言だったのは、
    嫁がおかしな事を言っているという自覚があったのでは?
    義弟はマトモだと思いたいですが、
    でもまた氷を与えているのを黙って見ていたのなら同類かしら。

    義弟家族とは距離を置く、会う時は子供から遠く離れる。
    それぐらいしか自衛する方法は無いですよね。
    義妹は自転車の後ろに子供を座らせたまま、
    スーパーに買い物に行くタイプの人なんでしょう。
    そういう人は子供に何か起きないと理解できないんでしょうね。
    想像力がないのか、
    高を括っているのかどちらにせよ理解不能です。

    口を出せばまた逆ギレされるでしょうし、
    ご主人もとても味方にはならなそうですしね。
    放置が一番じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9339944691

  • 一応、エールは押したけど、完全に応援はできない

    いや、正直、義弟妻さんがおかしいと思いますよ。
    思いますけど、それを夫さんや義母さんに告げ口して愚痴るトピ主さんも、大概だと思いますね。

    気をつけた方が良いです。
    特に男性は、ほかの女の悪口を言う女へ、嫌悪感を持つ人が多いです。
    事実であるとか、どちらが正しいとか、関係なく、です。

    女同士の悪口を嫌う男性は非常に多いのです。

    お義母さんの方は、状況も知らないし、その場を収めるために言っただけでしょう。っていうか、お義母さんは義弟夫婦を目の前にして、義弟妻さんを悪く言えるわけないでしょう。

    今回のこと、トピ主さんは悪くありません。手伝う必要があったとも思いません。トピ主さんには子どもがいない、子どもの扱いもよくわからないのに、テレビ通りに上手く行くとは限りません。親が居るのだからお任せで正解です。
    ですが、義弟妻さんのことを他の人にペラペラ言わないこと。それで悪く思われるのはトピ主さんの方です。

    義弟さんが、義弟妻さんの発言に何故無言だったか、分かりますか?その時、義弟さんは、自分の妻に対して腹を立てていたのです。パニックになって我が子を守れなかった挙句、義兄妻を悪く言った妻に対して、義弟さんは気持ちがすっと冷めて行ったでしょう。
    それでも、簡単に離婚とまでは行かないけれど、そういうことが積み重なれば、義弟夫婦の仲は少しずつ冷えていくでしょうね。

    トピ主さん、義弟妻さんと同じ轍を踏むような真似をなさいますな。言われたことに不愉快なのは分かりますが、そこは大人の余裕で聞かなかったふりです。

    どういうことであれ、事実であっても、他者の悪口を言うことだけは控えましょう。
    理不尽な目に合いそうな時は闘うことも必要な場合もありますが、今回はその場面ではありません。

    ユーザーID:9609733536

  • よその家庭に手出し無用

    両親揃っての行動なのだから、親の好きなようにさせるしかありませんね。
    主さんの居ないところで氷を詰まらせても何も手出し出来ないのと同じ。
    口も出さない、手も出さない。
    そ〜っと距離を置くしかないですよ。
    だって話が通じないんだから…

    ユーザーID:9498619741

  • 告げ口はやめよう

    誰一人同調者がいなくて心細かった(?)のでしょうが、
    どう考えても主さんは悪くはないので安心して下さい。
    義弟が義弟嫁に「責任転嫁するな」と言わなかったのは腹立たしいし、
    何よりご主人が庇ってくれなかったのは残念だけど、
    それを持ってして「私が悪い」になるわけがないでしょ。

    それよりも、なんで義実家に行った時に姑さんに余計な事言うかな。
    甥御さんが心配なのはわかるけど、そんな事を言えば、
    そこで初めて主さんにちょっと悪い印象が生まれるというか、
    そこからじわじわと立場が悪くなると思わないのかが不思議です。

    その場で姑が嫁を庇うような事を言ったのなら尚更、
    今後自分の形勢が悪くならないように振る舞った方が得策です。
    あわせて、夫との夫婦関係もちょっと見直してみては。
    自分を守ってくれないのは夫が悪いのか、
    何か自分に言いたい事があって距離が出来てしまっているのかなど。

    ユーザーID:6950546435

  • レスありがとうございます

    普段から義妹は人のせいにするタイプで
    面倒な人だと思いながらも
    些細なことだったのでスルーしてきましが
    今回のことで、どうしてその発想になるのかと呆れました。

    けれど、義妹が取り乱し、動揺が収まらなかったこと、
    ファミレスの他のお客さんにも見られてしまったことで
    (後ろの席の人に大丈夫ですか?と言われていた)
    恥ずかしくていたたまれない気持ちになったのは理解できます。
    主人がトイレから戻ったら帰ることになっていたので、
    その後、すぐにファミレスを出て別々の車で帰りました。
    その間、義妹は一度も私の顔を見ませんでしたが
    次の週に主人の実家で会った時は何もなかったように
    ふるまっていました。

    お姑さんに氷の件を話したのは、また氷を食べさせていて
    危ないと思ったからです。
    私は子供が氷をのどに詰まらせた事実だけ話して
    他のことは一切、話していません。
    (義妹には聞こえない場所で話しました)
    でも姑は、やたらに義妹をかばうように必死に話していて
    義妹から相談でもされたのかな?と思いました。


    今後は義妹とは距離を持って接したいと思います。
    皆さんのアドバイスはとても参考になり
    気づくこともたくさんありました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1390278404

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