妻にお金を家計に入れろと言われた

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男性から発信するトピ

渡り鳥

二人とも自営業の親を持つ夫婦です。二人次男次女のため事業は継ぐ予定はありません。
子供は中学生二人です。

妻が、親から私へのお金を家計に入れろと言い出しています。

経緯として

結婚当初、妻親の事業は絶好調で会社勤めの他に役員としてかなりの手当てをもらっていました。
その当時、妻は「会社員の給料は家計に入れるけど、役員報酬は実質的に私への親からのプレゼントだから私の自由にする」と、自分の楽しみのためだけに使って、私にはもちろん、子供にも一銭も還元しませんでした(プランド、海外旅行、高級レストラン等)。また家計からは私と同額の小遣いを出していました。でも妻両親の資産は私とは関係ないことと割り切るしかありませんでした。

2年前、妻親の事業は傾き(親の放漫経営が原因だとのこと)、長男が事業を引き継いで元の勢いまで立て直しました。当然、約束通り妻は役員を辞め(実質的には辞めさせられ)、もともと働いていた会社は不労所得を当てにしてとっくに退職しています。私はその後役職もつき年収800万まで上がりました。

ここからが本題です。
私親の事業は、妻との結婚時は不調だったもののその後盛り返し、今はかなり繁盛しています。ここで兄に事業を引き継ぐにあたり、私への生前贈与をしてくれることになりました(細かいやり方は割愛します)。決して少なくない額です。
それを知った妻が「それは家計に入れるべきお金」と言い出しました。

私は過去の経緯もあり、家計に入れて共同管理にする気は全くありません。あくまで私個人の資産として、私自身が私の意思で管理して使う予定です。

妻は毎日のように私を責めます。以前のことを言うと「昔のことを持ちだすな」と言い出します。子供たちのことを考えろと言います。

愛情が完全に冷めているのをかんじます。

ユーザーID:3440600383

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  • 難儀な奥さんですねぇ。

    昔の言葉そのまま言い返しましょう。
    トピ主への親からのプレゼントだから、トピ主の自由にする、と断言しましょう。

    「昔のことでも、やられた方は忘れない。
    仮に、自分が妻から家計を取り上げても、妻は来月には忘れられるのか?
    子供のことを考えるなら妻も働け」
    ということ。

    子供も中学生なら、聞いてみたらどうですか?
    家族会議として、
    「結婚当初、母親は親から沢山お金をもらったけど、自分一人で使っていた。
    今度、父親が親からお金をもらうことになったが、母親は自分が使いたいという。父親は自分の考えで使いたい。
    どっちが正しいと思う?」
    って聞いてみたら?
    ちゃんとしたお子さんなら母親を諫めると思います。

    妻がそのままで変わらないなら、十年後に妻の座もリストラしてしまいましょう。
    大丈夫、長男さんに頭を下げれば雇ってくれるでしょうから、路頭に迷うことはありません。

    ユーザーID:1444000323

  • がんばれ

    結論から言うと渡さなくていいと思いました。

    家庭にお金を入れており、しっかりと不自由なく生活できるようにしているのであれば別にいいのでは?服や化粧品を全く買ったりできないわけでないのであれば普通にいいのでは?

    そんなにお金がほしいならパートでもいくらでも稼ぐ方法はありますし!笑

    自分の時はくれなかったのにずるいなって私ならなります。子供とか好きな人だったら別ですけど、冷めているなら尚更無理です。

    明日もお仕事頑張ってください!

    ユーザーID:8055025520

  • お金の管理は自分がする、という

    奥様、役員報酬をぜんぜん貯蓄などに回さなかったのですよね。
    自分のためだけに散財してしまった。
    つまり、お金の管理ができない人なのです。
    そんな人にお金の管理を任すつもりはない、今後は家計もすべてトピ主さんが管理するから、と言ってみてはいかがでしょう。要するに奥さんの能力の問題で昔の話を蒸し返しているわけではない、と。

    きっとヒステリックにわめくでしょうが、お子様たちの将来の計画や老後を守るためにも、絶対に奥様にお金の管理をさせないこと。

    というのが、うちの伯母が奥様みたいなタイプでして。伯父の家は伯父に十分な収入があったにもかかわらず家計が破綻。知らない間に借金までしていて、借金取りが親戚の家(うちの親)にまで来る事態に。結局、伯父は祖父から受け継いだ家まで売ることになりました。

    お金遣いの荒い人って、まわりにものすごい被害を及ぼしても、自分が被害者だって思ってるので(誰からの?って疑問ですが)最終的には法的に縁を切るしかなくなっちゃうのです。とりあえず説得してみて、それでもダメなら離婚もありかな、と思います。

    ユーザーID:9905650366

  • 必要ありません。

    いわゆる相続財産は個人の資産ですし、確か離婚時の財産分与の対象にもならないはずです。

    ですから、家計に入れる必要はありません。

    >役員報酬は実質的に私への親からのプレゼント、だから私の自由

    貰った時期が違うだけで、これは自分への親からのプレゼント。
    だから自分の自由だと、そう突っぱねればいいのです。

    まあ、お子さんには結婚する時にでも多少の援助をし、その後、まだ判断力のあるうちに、少なくとも親から引き継いだ物は子ども達に残せるよう、遺言書でも作成すればいいのではありませんか。

    自分なりに子ども達のことは考えていると、それだけ言えばいいんですよ。

    家計になんて入れたら、子ども達に残したくてもその前に奥様に使われてしまいますよ。

    管理はしっかりとしてくださいね。

    ユーザーID:5813098611

  • 大金が入ると人は変わる。

    お金があると思っていると、仕事を辞めたりする人はいるんですよ。あなたは偉いです。

    私は、子供さんにも奥さんにも渡さないで現金化できないものに変えた方がいいと思います。
    子供さんも彼女の血が半分あるから、散財の遺伝子はあるかもしれません。今、おこづかいで上手に使っていても、考えを超えた金額で遊んで暮らそうと勉強も仕事も放棄してしまうかも知れません。

    昔のことばかり言ってていいです。考えを改めて現実的なお金の使い方を考えられない人と生活は出来ません。

    もしかして、子供のことをって・・・学費ですか?
    海外旅行に行ってないで、学費を貯めたら良かったのに。本当に家計管理が出来ない奥さんですね。

    ユーザーID:3242026218

  • そりゃ愛も冷める

    そんな自分勝手ながめつい奥さんに対して、愛が冷めるのは当然ですよ。

    1円だって家計に入れる必要を感じません。
    日々の生活費さえ入れていれば充分です。

    「子供に対しては自分なりに考えているから、口出し無用。自分の金は自分のもの、人の金も自分のものと思うような強欲なあはたに、もう愛情は感じられないので、あなたのためには1円も使いたいと思わない。だから家計には入れない。そうやって喚くのは逆効果だと少しも理解できないの?」

    とでも言ってあとは無視でよろしいと思う。

    ユーザーID:7435472120

  • 折れるな

    奥様のたんなる我儘でしょう。

    トピ主様自身の収入が、現在800万なんですよね。
    これでやりくりして貯金も出来ていなければただの愚妻。

    >子供たちのことを考えろと言います。

    子供たちの事を考えれば考えるほど、お金を湯水のように使う愚妻に管理を任せるわけにはいきませんね。

    >その当時、妻は「会社員の給料は家計に入れるけど、役員報酬は実質的に私への親からのプレゼントだから私の自由にする」と、自分の楽しみのためだけに使って、私にはもちろん、子供にも一銭も還元しませんでした(プランド、海外旅行、高級レストラン等)

    「昔の事を持ち出すな」ですと?
    きみ(奥さん)はいったいどのくらいの散財をしてきたんだ?

    今回のトピ主様がご実家から受けるお金は「生前贈与」であり所得とは違います。
    妻に所有権を固辞されても渡さなくて良いお金ですから、いっそのこと離婚なさってはいかがですか?

    ユーザーID:1216109789

  • 金の亡者は放り出しましょう。

    言葉は少々乱暴ですが、自分が過去にやってきた事を棚にあげて相手には正反対の行動を求めてくるような嫁さんは放り出せばよいのでは?

    私の妻がそんな事言い出したら即離婚します。

    お金は人間性が最もよく現れる物事です。ここにきてはっきりと奥様の人間性が見えましたね。

    あなたが得たお金を家計に入れる必要性は皆無ですし、今後奥様との事もよく考えるいい機会ですよ。

    ユーザーID:5432726504

  • そんな話はスルー処か、夫婦の今後も考える案件

    家計に入れる必要ないですよ。

    立場替われば言うことも変わる、今更で残念な奥様。
    愛想が尽きるような話。

    家計の管理も無理じゃないかな。
    夫婦でいる事すら考え直すような案件だと思いました。

    ユーザーID:9990076898

  • すごいですね

    一つ言わせて頂ければ
    そのような女性と結婚し、生活を続けてきてしまったトピ主さんにも責任の一端はあるように思います。
    けどお子さんたちには何の責任も罪もない。
    とにかく子供たちにとって何が一番幸せかを考えましょう。

    ユーザーID:9470215068

  • エールを送ります

    私なら、
    >自分の楽しみのためだけに使って、私にはもちろん、子供にも一銭も還元しませんでした
    この時点で、子供を連れて実家に帰っています。

    私は娘二人の長女です。
    他県の長男に気持ちよく嫁がせてくれた父も、帰って来いというと思います。

    このまま奥さんと夫婦としてやっていけるんですか?

    ユーザーID:8051237047

  • 法的に関係ない

    絶対に駄目です。自分の為、お子さんの為に使って下さい。

    しつっこいなら別居でもなさったら?何か超ガメツい奥さんだと思います。人として、主さんをリスペクトしていませんよ!

    死守しましょう。又、お子さんに殆んどの遺産が行く様に遺言状を書いて下さい。こりゃ、死ぬのを待たれる様な状態に突入しますよ。

    ユーザーID:9130530555

  • 愛情が冷めているなら

    その状況なら愛情が冷めるのも無理ないでしょうけど、とにかくこれ以上ガタガタ言わせないために、「これ以上この件を持ちだしたら離婚」って言ってやったらいいんじゃないの?
    奥様は仕事も辞めてしまって今は役員報酬もないんですよね。
    放り出されて困るのは奥様ですよ。

    それでもまだガタガタ言うようなら、本気で離婚を考えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1486108325

  • 妻と同じ対応で問題なし

    トピ主さんは会社員としての収入は家計へ、贈与分は妻のように散財する気持ちはないのでしょう?
    子供の教育費と老後を考えると家計管理の見直しも必要。

    現在生活に十分な収入があれば、臨時収入はしっかりと管理しておく。当然ブランドもの、海外旅行、高級レストランで散財する妻に任せられません。
    夫婦仲、子供に影響するので早く対応して。

    ユーザーID:7458469755

  • 子どもの事を考えるならなおの事家計に入れない

    もちろんあなたがかつての奥様のように本当に自分の為だけに使うつもりなら話は別ですが。

    お子さんの為にも散財癖のある奥様に任せるわけにはいかないでしょう。

    >子供たちのことを考えろと言います。

    と言われたら、もし子供の為に必要だと思う時が来たら自分の判断で使う。家計に入れる=妻の自由にするということではない。
    必要かどうかはその都度僕が判断する。

    >以前のことを言うと「昔のことを持ちだすな」と言い出します。

    昔の事を持ち出しているわけじゃない。君のお金の使い方が信用できないと言っているんだ

    ということですよね。

    ユーザーID:9281794272

  • おやおや

    自分のモノは自分のモノ、他人のモノも自分のモノ。という言葉どおりですね。
    今の収入でも家族4人なら立派に生活できるレベルである以上、生前贈与分は家計に入れる必要はありません。
    もしも言うなら、今後の2人の子の教育やもしもの時のために備えて別会計で貯めておく、で良いのではありませんか。
    下手をすると奥さんの贅沢だけでなく、事業を手放して苦境に陥った義両親の生活費に使われるかもしれないのでご注意を。

    ユーザーID:4298026023

  • 預かっているだけ

    トピ主の奥さんのように利己主義な人は何を言っても都合の良い所しか聞こえません。愛情が冷めかけても離婚する気がないなら、今後は夫婦と言っても相手はそういう人間なのだと覚悟を決めて、不用意に金銭面のことは漏らさない方がいいですね。ヘソクリはちゃんと持つべきです。

    税金面の問題があるから生前贈与としているが実際は預かっているだけだし、これからその金は親の介護に必要なのだとか何とか適当に誤魔化して、何としてもご自分の財産として死守なさってください。応援しています。

    ユーザーID:7748727199

  • 家庭内格差

    奥さんが貰っていた役員報酬と今回トピ主さんが生前贈与されるお金ではケタが違うのではないですか?

    額が何ケタも違うなら、奥さんが役員報酬を自分の小遣いとして使っていたから自分もそうするんだとトピ主さんが主張しても納得できないでしょうね。

    奥さんはもう働いておらず、不労所得もないんですか?
    一方トピ主さんは贈与分を一切家計に入れるつもりはない。
    家庭内で格差が出来て奥さんは惨めな気持ちになるでしょうね。
    自業自得でしょうけど。

    ユーザーID:3224104598

  • そうですねえ

    親娘で浪費体質なのでお金を持たせるのは危ないよねえ。
    なんで言っちゃったのだろうと思うけど(笑)。

    まだ生活自体は続けていけるのなら「子供と2人の老後のためにとっておく」と言えばいいと思う。

    うるさくて仕方がないのなら「家計簿を付けろ。増額はそれから」と言えば、どうせ付けないないから話はそこまでではないでしょうか。

    ユーザーID:1544549614

  • ちゃんと拒否してないとか

    理路整然とこれは夫婦のお金ではないと改めて場所と時間を取って話し合えませんか?

    話した後は二度と蒸し返さないと約束を取り付けてください。

    大袈裟ではなくこれ以上その話しをされると愛情が冷めて離婚も考えるかもしれないと言ってはどうでしょう。

    押せば何とかなると思っているのです。
    でも夫婦です。言われなくてもそうするでしょうけど家族がどうしようなく困ってしまったら惜しみなくそのお金は差し出してあげて下さい。

    ユーザーID:4207051502

  • いや、それ

    ジャイアンじゃないですか。
    自分の物は自分の物。人の物も自分の物。
    根は優しい少年なので、ジャイアンに怒られそうですが。

    渡さなくていいと思います。
    それにしてもすごい奥さんですね。

    ユーザーID:8917255993

  • 愚痴ですかね

    まったくもって同情します。

    ただ、愚痴なら愚痴とタイトルにつけていただけたらよかったなと思います。

    お子さんが中学生で、奥様は現在働いてないのですよね。。。
    離婚のカード切ってもいいような気がしますが。

    道理としても、法的にも問題になってるお金はトピ主さんの財産です。
    強気にガツンとやってほしいところです。

    ユーザーID:4341461216

  • それは離婚

     子供のことを考えて、子供は俺が引き取って育てるから、離婚しよう。と、言ってはどうですか。子供はすでに中学生ですから、母親がいなくても何とかやっていけますよ。あなたが育てたほうが良いに決まっています。
     どうでしょうか。

    ユーザーID:8839292913

  • 昔にしたらいい。

    だったらのらりくらり、家計に入れずに過ごして、
    もう昔のこと、というまでまったらいい。

    昔のことなら見逃してもらえるなら、昔になるまで家計に入れずにおいておくよ。

    と言ったらいいだけ。

    ユーザーID:0178727538

  • 同じ対応で問題なし

    昔の妻と同じ対応でいいと思います。

    子ども達のことを考えて離婚もありかもしれませんね。

    ユーザーID:7216172835

  • 「昔のことを持ちだすな」

    ならば、「断った話を蒸し返すな」。

    ユーザーID:6971133093

  • 一言

    >妻は毎日のように私を責めます。以前のことを言うと「昔のことを持ちだすな」と言い出します。子供たちのことを考えろと言います。

    自分に都合が悪い話は「無かったことにする」典型的な人だね。

    貴方のお金です、将来、人間何が起こるか分からないのですから妻の言う「家計に入れる」のではなく、大切にしておきなさい。

    ユーザーID:2011139790

  • で、これからどうしたら?ってことですか

    まず、どうしたいのかを自分の中で決めないと。

    〉愛情が完全に冷めているのをかんじます。

    なら離婚でしょうか?

    「それは家計に入れるべきお金」の理屈はなんと言っていますか?
    家計に入れて何に使うといっているのでしょうか?
    子供たちの事を考えるなら進学資金などのために凍結しておくべきですよね。
    それとも自分の昔のようにトピ主の楽しみのためだけに使われてしまうとでも考えているのでしょうか?
    あと、書いてありませんが、どうして妻がそれをしったのですか?
    トピ主さんが昔のことをわざと引き出すために、それをネタに「離婚」の後押しコメントを貰いたいために教えたのではないですか?
    違います?

    ユーザーID:6054997003

  • 親からのプレゼントと言うのなら、

    主様も同じ対応で良いかと思います。
    それで、今のうちにお子さんたちの口座を作り少しずつ預金しておくと良いです。
    また、相続する遺産には奥さんは無関係です。

    昔の事は出すな!

    は、完全に無視して良いです。
    場合によっては離婚をチラつかせるくらいしても良いと思いますよ。

    トピタイトルだけでは、奥様派でしたが、トピを読んでひっくり返りました。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0920627854

  • 昔のことを持ち出すな?

    なんですかそれは。
    聞く耳持つ必要はありません。
    貴方自身の資産として、貴方の思うように使えばいいと思います。

    要するに、奥さんは昔の羽振りの良かった自分の生活を忘れられないんでしょう。
    貴方がご両親から引き継ぐ資産を家計に入れれば、また当時のような気ままな生活に少しは戻れるかもと期待しているんです。

    あまりにもごねるようなら、最悪、離婚を視野に入れてもいいかもしれませんね。
    お嬢様育ちでちやほやでもされていたのでしょうか、あまり常識を持ち合わせているようには思えません。

    ユーザーID:8326787918

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