実娘なのに遺産が貰えない…

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  • 弟さん夫婦とまずは関係改善

    相続経験者です。相続人は私と弟のみ。トピ主さんと似てるのは弟夫婦に子供がいないこと、父に資産があったこと、孫の学費負担や自宅建築に援助してもらったことでしょうか。

    私には不利な内容の遺書を父は遺してました。結果的に父の遺書(公正証書)の内容を覆し、財産は全て折半しました。弟夫婦と円満だったからだと思います。私達兄弟は遺産で揉めたくない、というのが共通認識でした。

    銀行口座凍結解除し払い戻しを受けるにも相続人全員の署名捺印が必要です。トピ主さんの状態だとハンコ1つもらうにも紛議が起きそうです。
    ここはひとつ将来を考え、介護は私がするからとか、提案し何か折れていかないと。私もトピ主さんと同じように考えていた時期があったので他人事とは思えませんでした。

    ユーザーID:4130482348

  • 同居

    遺留分はありますので、
    遺産分割で、遺留分を請求する権利はありますが、
    遺留分を請求しても、あなたの取り分があるかはわかりません。
    親と同居することで、
    あなたの貢献度=寄与分の有無、
    あなたたち親子が得た恩恵=特別受益の有無、
    この割合いが、どうなるのか?

    特別受益の場合、持ち戻しするかの意思は、親しだいですが、
    持ち戻しの意思表明が遺言なりでされていないなら、
    あなたたちが援助してもらったものが、特別受益となり、
    経済的な利益を受けたということで、
    この経済的利益分を相続分から差し引く制度です。
    その結果、特別受益が多ければ、あなたの取り分がゼロということは
    ありえます。
    あなたの貢献度、寄与分は、現時点では、ないようだから、
    むしろ、特別受益は、
    今後も、親の資産、収入で、生活してる以上、増えるかも?

    ユーザーID:6768205914

  • 相続しても

    兄弟の平等という以外で、
    もう1つは、あなたの息子が働かないこと=自立してないこと
    これが問題です。
    いつまでもあると思うな親と親のお金です。

    かりに、法廷相続どおりに相続、いや、全額相続でも、
    あなたと、あなたの息子が2人とも働かない=収入ない状態、
    お金を使う、浪費しかしないのだから、
    運用して、増やして、資産の元本崩さず、
    利息、配当金などだけで生活できる知識、能力なければ、
    その資産は、おそらく、息子さんが死ぬまでは、持たない。
    もしかしたら、あなたが生きてる間に、使い切るかも。
    その後、どうしますか?

    養ってくれる奥さんでもいて、専業主夫になんてことは、
    なかなか無理ですから、
    生活保護と言っても、
    60代くらいなら、働きなさいと指導される可能性が高いですね。
    どうせ働くことになる。

    >息子は20代です。上司からのパワハラで退職しましたので仕方ないで
    す。

    やめたことは仕方ないとしても、
    働かないことは問題なのです。
    20代なら、まだ仕事もあるでしょうけど、
    40、50代になって、おじいちゃんのお金がなくなってから、
    働くのは、雇用先も、減るし、
    仕事に慣れるのも、ブランクが長すぎて、大変になったり、
    不利になるので、
    今のうちに自立させないとってことかも。

    ユーザーID:6768205914

  • もしお金はいったら

    普通に考えてあなたの取り分はないと思いますが、もし弟さんがいい人すぎて、あなたにも分けてくれたなら、注意したほうがいいです。
    うまい儲け話、親切でいきなりお友達になってくれる人、病気がよくなるだの、いろんな人が寄ってきてあっという間に損します。
    不思議なくらい騙されやすい人がすぐわかるんですね。
    あなたが相談できるのは弟さんだけだから、弁護士だのおかしなこと言わずに大切にしたほうがいいのに。まあ、弟さんにとっては迷惑ですが。

    ユーザーID:1674186184

  • 極めさんに同意です

    まったくそういうことだと思います。

    親心です。

    ユーザーID:2979201612

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  • 場合によっては、嫁も遺産を請求できます。

    >仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありませんので口を出さないで欲しいです。

    確かに基本、嫁には義両親の財産を相続する権利はありません。

    しかし平成30年に民法の改正があり、介護を頑張った嫁は相続人にお金の請求ができるようになりました。

    「特別の寄与」「介護の特別寄与料」で検索してみてください。

    「嫁は介護を頑張っても、財産の相続権は無いんだから〜♪」と思ってノホホンとしていたら、後でとんでもない事になりますよ。

    ユーザーID:7704516263

  • 我が家

    弟が両親に相続については正常なうちに文字化してくれと言ったら両親が激怒していました。

    揉めたくないからだそうです。

    姉(バツイチ、再婚、隣県在住)
    私(既婚、40前まで実家近くに住んでいたが転勤)
    弟(独身、数回親とぶつかり家を出ていたが、私の取りなしで再就職し、実家住まい)


    弟曰く 私に親はおぶさって生きていて、きっと介護が必要になっても姉はあてにならないが遺産だけは抑えにかかるだろうから、私への経費は抑えたいし、姉と揉めたくない。
    姉はこれまで病気の母に対して何もしなかった上に弟妹に 小さいとき世話してやった とか言うからあやしい、と。

    せめて両親の意思があればよい、と思っている、と。



    わたしは弟が独身だし、どちらにせよ自分の親または主人の母(義父は他界)に何かあれば、単身で帰省してフォローするつもりです。
    交通費と実家への滞在費があれば助かります、ぐらいです。相続は弟一択だと思っています。
    実際実家にいてくれるので。
    転勤で遠方に行く時点で家族で決めていたことだし、今まで両親を見てきたから私じゃないと厳しいだろうなと。

    万が一マイナス相続なら弟のサポートに回ります。

    トピ主さんのがめつさ、図々しさが我が姉に見えてげんなりしました。

    ユーザーID:9080591893

  • 甘やかされ過ぎましたね……

    きっと、ご両親は離婚されたトピ主さんを不憫に思って家に呼び戻し、孫可愛さについつい甘やかし過ぎてしまったのですね…

    過敏性腸症候群(IBS)は確かに辛いことも多いかと思いますが、トピ主さんはそれを言い訳にし過ぎている気がします。
    IBSよりも遥かに症状が重い潰瘍性大腸炎(こちらは指定難病ですよ)を患っていても、大変ストレスフルな日本の総理を務めている安倍晋三さんという方もいらっしゃるのに……
    何も総理大臣のようなストレスで潰れてしまいかねないお仕事をしろと、言ってるわけではありません。IBSでも、内勤業務や在宅など工夫をして社会で働くことは出来るのではないかと、言いたいのです。

    皆さん仰られてますが、最後の親心だと思います。このままでは、トピ主さんはもちろん、息子さんまで堕落の一途です。
    いつまでも親に依存するのではなく、自活して、頑張る方法を検討してください。

    ユーザーID:8937772622

  • 読めば読むほど

    過敏性腸症候群でも働いてました。
    最終的には介護で会社を辞めました。
    いろんなことが重なり鬱で倒れて今は手帳保持しています。
    双方の両親も働いていたので育児はワンオペ。

    お金がなければ節約するしかないし、今年は高校受験でしたが塾も模試特訓だけにして、親はサポートに回り、妹もお手伝いをしてくれて公立校に行ってもらいました。

    あなたは親にいつまでねだる気ですか。

    弟さんも奥さんもそりゃ、腹が立つことでしょう。私なら手帳をもらいたくなければ幾ばくかでも働く努力をします。お子さん小さくないですからね。実際、ギリギリ倒れるまで障害認定を拒否して働いてきたので。動けるなら働かなければ、と。

    過敏性腸症候群は完治しないにしてもお薬で緩和はできます。
    何が温泉ですか!!!

    しかも息子さんまでそれですか。パワハラなんて死ぬほど受けても、あとは転職するなり努力するしかないんです。

    相続?寝言です。
    なんならこの甘ったれ親子は実家から叩き出した方が良い気がします…

    お父さん、今のうちに考え直して…

    ユーザーID:9080591893

  • お孫さん含め老後まで3億円必要です

    ぜんっぜん足りてないの分かりますか?
    相続税、固定資産税などでも引かれていくのですよ?
    私も20代で上司のパワハラで退職しました。
    住民税、年金、国に納めて就職して数年の私は6ヶ月で貯金が底をつきました。すぐに就職しました。生きていくために働くんです。

    病気だからしょうがない、パワハラだからしょうがない、世の中舐めすぎです。
    そんな境遇の人間なんて3人に1人はいるでしょう。働きましょう。

    ユーザーID:2268082446

  • あなたに伝えたいです。

    お身体の調子はいかがですか。
    どうぞお大事になさってください。

    主さんの発言でとても引っかかった言葉があります。

    「今まで援助をしてもらっていた代わりに、両親は孫と暮らせて幸せそうでしたし、たった1人の孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもりでした。私は孫を必死でお腹で育て、必死で産んで、必死で育てたんです。」

    ↑上記の件です。

    私の姉も共働きで忙しく、姉の子どもたちが小さいときは親にしょっちゅう預けていました。
    当時独身だった私までも姉夫婦が休日出勤の時は面倒みてました。

    子どもたちが大きくなって、ある日姉がポロっと言った言葉が忘れられません。
    「(孫が)可愛いから世話できてよかったでしょう」です。
    耳を疑いました。
    両親はそれはそれは気を遣って、お互いのスケジュールも調整して
    姉の子どもたちを面倒見ていたのです。
    身体的にきついときもありました。はっきり「今日はつらい」という日もありました。
    でも、働く姉夫婦の助けになりたい、孫たちを助けてやりたいの一心で頑張ってきたのです。

    その言葉を聞いたとき、私ははらわたが煮えくりかえる思いでした。


    主さん、ご両親はたしかにお孫さんは可愛いでしょう。
    でも、どんなに大変だったか、しんどい思いもされてきたか
    もっと慮っていただきたいです。

    それだけはあなたに伝えたいです。

    ユーザーID:4416100080

  • 親の役目

    誰かのお金を当てにして他力本願な生き方をするのではなく、自分の口は自分で食べていく自覚と生きる力を子供に持たせるところまでが親の責任で、それを子育てと言います。

    離婚や病気は都合の良い貴女本位の言い訳です。

    貴女の子育てと貴女のご両親の子育ては、まだ完結していません。

    先ずは貴女が親離れして下さい。
    貴女に出来る精一杯の努力をすれば良いのです。

    お父様は子育てに手遅れ無し!ということに気づいたのだと思います。

    貴女と弟さんに残してやりたいと仰る金額に差が生じているのは、貴女に自立してほしいと願う親としての責任感の現れです。

    貴女には人様に恥じることなく堂々と生きて欲しいのです。
    父親としての役目を果たし安心して人生を終えたいという気持ちの現れです。
    娘をこんな歳になるまで甘やかしたから仕方ない、ではなく、今からでも貴女に自立してほしいと子供の将来を諦めず、心を鬼にしているお父様のお気持ちに気づいていますか?

    先ずは貴女がご両親の親心を理解することからはじめて下さい。

    動物の子供のように親に崖から突き落とされないだけ有り難いですね。
    ご実家から放り出され援助を受けられなくなった方が、本当は貴女の為になるんですけどね。

    ユーザーID:7496090674

  • 相続のための行動開始

    ご両親が元気な今、相続放棄にサインする必要ないと思いますけど。

    息子の後ろには嫁が付いてるのは言うまでもない。
    子供がいなければ貯蓄があると思いがちですけど、果たして貯蓄が十分ある人が無職で自立能力のない姉に相続放棄しろと言うでしょうか。

    私はトピ主のような甘えた考えは考えは到底出来ないし、親子して働かない理由も理解できませんが、かといって今まで親に甘やかされ尽くした後に、相続は諦めろって言われても「は?」となるでしょって思う。
    親はこの甘やかしは相続の前払いだとはっきりさせておくべきでした。

    あなたは家に出戻ってから「この家で食べる物や子供の学費や習い事の費用は将来の相続と相殺する」とご両親に言われていたのでしょうか。
    言われていなくて、あなたがお願いするままにご両親が支払いを続けてくれたなら、それは単なる甘やかしであって、その為にあなたが相続放棄を選択しなくてはいけないという事にはならないと思います。

    今しばらくは相続放棄の要求はのらりくらりとかわして、その間に息子に再就職させ、自分もパート程度はする程度に生活態度変えましょう。家族内での自分の印象をよくするためにも。
    適度に社会的責任を負うことが良い刺激となり体調改善に繋がるかもしれませんし。
    人間の心理として、遺産だろうがお年玉だろうが、怠け者にはあげる気にならないけど、頑張る人にはあげたくなるものです。

    息子には自立しろとお尻を叩きましょう。あなたには将来息子を養う経済力がないのですから。
    親から貰えるかもしれない遺産はたったの数千万。これを息子に使ってしまったらあっという間に無くなってしまいます。

    トピ主さんには自立する能力が身についていない。これは親がとことん甘やかした結果です。でもこれは親に経済力があったから出来たこと。あなたには経済力はないので、息子をこれ以上甘やかしてはいけません。

    ユーザーID:0341648564

  • よりポジティブな選択肢を

    親から引き継ぐ予定の資産、このままでは相続時までに食いつぶしてしまいそうすね。おそらくトピ主さんが思っているほど高額の資産ではないでしょうし、親二人の施設入所費用でまるっと消えるのではないでしょうか?
    今無理に妥結しても、その通りにはならないでしょうね。
    また、相続した資産には相続税がかかります。家土地には固定資産税が毎年かかります。この固定資産税が結構大きな負担になるので、相続と同時に家を手放す人も多いのです。
    そうならないためにご提案を。
    一つはご両親ともご存命のうちに家土地を売却。家土地に関する税金の心配は一気になくなります。トピ主さんは賃貸住宅を探すことになるでしょうが、息子さんはすでに自立可能な年齢ですから自分の稼ぎでやっていけばいいのですし、トピ主さんは割安なワンルームマンションでも借りて気楽に暮らしましょう。ただしご自身の生活費のみ稼げるよう最低限の仕事をする必要があります。

    もう一つは、土地の資産を維持しつつ、現金収入を得る方法です。
    そのために一般的な方法は賃貸経営です。アパートを建てて、その一室をトピ主さん親子の住居として使いましょう。賃貸経営がうまくいけば、トピ主さん親子は外に働きに行かなくてもなんとか暮らしていけるでしょう。しかも無職ではなく職業「賃貸経営」と名乗れます。
    ただし相続税・固定資産税は発生します。家土地を弟さんと折半するかわりに現金を渡す必要が出てくるでしょう。
    自分たちの生活費と税金を賄えるよう満室にし続ける努力も必要です。賃貸住宅の清掃やら植栽やら不具合対応やら、けっこうな仕事です。そこは手間やお金を惜しんではいけません。

    もう今まで通りの生活はできません。「働きたくない出ていきたくない親におぶさって暮らしたい」は不可能なのです。ならばより負担が軽くなる前者の方法か、負担はあるけど実入りもある後者か。前向きにご検討を。

    ユーザーID:0167120679

  • 子育てしてないよね

    自立し損ねたんですね。だから子育ても他人事みたいですね。

    別に自力で生活していくことだけが自立とは思いません。家族と仲良く共存して役割分担できているなら、外で好き勝手して寄り付きもしないのに遺産だけは持っていく娘よりよほど立派ですし、遺産なんか自ら請求せずとも、◯ちゃんいつもありがとうねえと回ってくると思います。
    まあ私の知人も、自分のお小遣いを自分で稼いでいることを「自立」と言い、実家の離れで寝ていることを「一人暮らし」甥っ子と気まぐれに遊ぶことを「子育て」って言ってますが、そこが彼女の限界です。主さんも同じ部類なんでしょうね…。

    ここからの安全なやり方としては、資産を縮小し、親御さんにマンションと息子の大学までの学費までは与えてもらい、生活費は自力で稼いで慎ましく暮らしながら息子さんは自立させることかなあ。家賃がないだけでも、すごく恵まれてます。
    あ、就職した息子の収入はアテにしてはいけませんよ。母子家庭の子ってだけでかなり辛い思いしてきてますから、きっと寄り付きもしなくなると思いますが、母ひとり子ひとりとか脅し文句を言わないで下さいね。子育てしてないんだから。

    ユーザーID:1890356205

  • 言うことはたくさんありますが、皆さん言ってくれてます。

    8050という言葉知っていますか?この頃問題になっている、引きこもりニートの子供が、50代になり、親が80代になって大変な思いをしている家庭です。
    知人にもいます。そのとおり、息子は50代、親は80代。今までは、お金も体力もあったけど、今になって、親が泣き言言っています。親が亡くなれば、年金も無くなる。兄弟は、とっくに縁を切って出ている。最悪な家族知っています。父親は、「私のことは、死んだものと思ってください。」と、世間を捨てた暮らしをしています。もう、何十年も……。いろいろ相談にも乗りましたが、ダメでした。
    あなたのお父様は、805020、もう一つ孫というおまけがついているのですよね。他よりも大変な思いをしています。そろそろ決断しなければと思ったのでしょう。
    弟さんも、あなたが、一生延命シングルマザーとして、頑張り、時に、ご両親の助けを借りても、子育てして、同居するなら、家事も介護もしていれば、これから大変だろうから、ある程度のものは、渡したいと思ったかもしれませんね。
    でも、この状態で遺産を渡したら、数年?いや1〜2年で使い切り、親子で弟さんのところを頼ってくるのがわかっているから、反対しているのでしょう。
    息子と2人、アパート借りて、2人で働いていくって言えば、敷金くらい出してくれるでしょう。病気だって、仕事できます。私も持っています。1日寝ているなんてことありません。温泉までは行けるのでしょう。家で寝てるっいう病気で
    はありません。家なら、すぐトイレ行けるから、普通に家事できますよ。たまの買い物とお掃除、小学生のお手伝いですよね。
    人生50年、ほんの数年、元のご主人が扶養しただけで、残りの人生は、親の扶養ですか?このまま、あなたの人生、息子の人生、今までのように、気楽に生きていければいいですね。弟さんに、このトピ、読んでもらいませんか?
    できないでしょう!

    ユーザーID:4010342894

  • 崖から突き落とすように?

    既に書いてあるものと同じ意見だと思われますが、今までお金を出してもらってたから、働けない、お金貰わなきゃ暮らせないという話になっているだけかなーと。
    逆に誰からも1円も貰えない、となったら持病があろうと意地でも何とかするんじゃないですかね。
    若い息子さんは、なんでもいいから若くて面接通りやすいうちにフルタイムで働かせはじめないと。
    今まで何でもやってもらえたから、そういう性格になっただけで、ちょっとした事でもパワハラと感じやすいのかも?

    追い込まれないと行動できない親子なのかもしれないですよね?

    ユーザーID:4551227997

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