実娘なのに遺産が貰えない…

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(トピ主5
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    自分の立場からしかものを見れない人は、一般の人がどう思うかなんて気にしないでもいいかもしれません。
    文章を書きながらトピ主さんは、いかに自分が自分勝手なことを言ってるのか気づかないのですね。

    トピ主のレスは反感しか呼びません。
    応援して欲しくてトピを立てたのだろうと、共感したくてもどうしようもない。
    あなたは叩かれたくてレスを書いたのですか?

    >そもそも介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つパターン多くないですか?
    半分は財産を貰わないといけない理由は、働けなかった私には貯金が少ししかないのと息子の事もあるからです。

    あなたが私の周りにいなくて良かったです。いてたら自分に損得関係のない他人でもどやしつけたくなります。

    ユーザーID:5938285704

  • 金の亡者…

    お父さまが、あなたが出戻る時に、実家へ帰って来いと言ったようですが…

    その時に、あなたやお子さんの衣食住の面倒も全て見た上で、それでも遺産は弟さんと折半だから戻って来いって約束でもしたんですか?多分、違いますよね。

    掲示板に良く上がるネタですが、出戻りの娘が実家に依存しすぎっていうトピ、山ほどありますよ。
    このトピも同じですよね。

    しかも、最後の方に学費を援助した程度でって書かれてますが、上には生活費もって書かれてますから、生活費のほぼほぼを出してもらっていたんでしょうか?
    それで遺産の折半は、誰が見ても弟さんの納得のいく内容ではないのでは?

    弁護士を立てれば遺産が折半になるとお考えなら、それを見込んで弁護士を立てたらいいんじゃないですか?回収できると信じて…

    ユーザーID:1028699124

  • 甘ったれるな!

    >私は長年、過敏性腸症候群という病気に苦しめられています。医師からも完治が難しいと言われたので難病の部類かと思います。。
    この文を読んで、怒りに身体が震えました。ふざけないで下さい。
    「難病」がどんなものか、少しは勉強しなさい。
    「過敏性腸症候群」は、日本人の10人に1人が掛かる病気とも云われている病気です。私もその一人です。
    薬を飲み、適切な治療を受ければ仕事も育児も何でも出来ます。
    「難病」というのは、原因も治療法も無い病気の事です。認定されるには専門医の詳細な診断書が必要です、勝手に難病とは名乗れません。

    私は前述したように過敏性腸症候群ですが、夫が難病認定されているので、夫の介護も家事もしています。当然、フルタイムで働いています。
    妹は狭心症と肝機能障害を持っていますが、義母の介護をやりながらパートで生活費の一部を稼いでいます。

    健康体でどこも悪いところが無い人が、この世の中に何人いるでしょうか?
    殆どの人は何処かしら不調な所があっても医者通いしながら、服薬しながら働いています。

    トピ主さんは「怠け病」です。

    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。



    ストレスを感じるとすぐに胃がキリキリしたり下痢をするの
    息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。
    「この親にしてこの子あり」ですね。
    トピ主母子なら、例え遺産を全てもらったとしても、数年も持たずに使い果たすでしょう。
    弟さんが気の毒です。

    ユーザーID:4112165432

  • 追記を読みました。それならば尚更放棄をするべきです。

     親として兄弟は少しでも平等に扱うべきですから、お父様の考えが一般的だと思います。

     追記を読みました。
     ならば絶対的にお父様の考えが正しいと思います。

     あなたが理屈はすべて身勝手です。育ててくれた恩を返さないばかりか、成人してからの生活費その他・・ 常識を越えて貰っているだけです。すでに遺産分を超えて貰っていますよ。すでに弟に渡す分をあなたに回している状態。たくさん貰ってきたのだから、もっと貰って当たり前だ!とは、どんな理論でしょうか。

    『おじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらない・・』

     子供に教えていた嘘はあなたの責任です。責任を取りましょう。

    『今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね』

     なりません。非常識すぎます。

     あなたと共に依存生活をしている孫を立ち直らせる為には、一日でも早く目を覚まさせるしかありません。お父様は「相続させるものはない」と明確にすることで「自分で働いて食べていかなくてはいけない」ことを教えることを選びました。あなたも相続放棄の方針をあらかじめ子供に伝え、その時になって現実をたたきつけられる前に、息子に心構えをさせて下さい。

    「人に依存する生活はなりたたない!」
     
     今更ですが、息子に教えてあげて下さい。

     あなたが働けないと言うのなら
     弱った親を助けるのは子の努め・・
     息子に働いてもらい養ってもらいなさい。
     しかしあなたの親への態度では資格がありません。

     成人しても親に養ってもらって当たり前なら、無職の息子はあなたが働いて養なう義務があります。

     どちらにしても今の考えのままでは、生きていけませんよ。

    ユーザーID:1262503456

  • 財産はいくら?

    親御さんの財産はいくらですか?

    親御さんが、使ったお金は、トピ主さんへではなくてお孫さんへですもんね

    うちも親が、私の子に毎年お年玉や入学、卒業祝等
    お金を渡したから遺産はすべて妹(既婚、子供なし)の方に渡したいと言い出し喧嘩になりました

    妹は子供がいないから将来も心配だろうから余計に…と言うのが理由だそうです

    お前は子供がいるから老後はなんとかなるだろうからと…

    ちなみに、遺産で妹が手にする額は一億超えています

    なんだか、とっても不公平です

    トピ主さんちも遺産の額がお子さんに使ってもらった額より遥かに上なら腹もたちますよね

    ユーザーID:6578922817

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  • 無職の息子とは

    >>息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    息子さんも難病なのですか?それともトピ主さんや祖父の介護の為に無職になってしまったのでしょうか?

    そうではなく、「おじいちゃんが養ってくれると思っています」とは何でしょうか?資産家で不動産をお持ちでそれを相続して食べて行こうとしているの?

    普通の男性なら幼少から母親と自分を支えてくれて部活の費用、大学までの学費まで負担してくれた祖父に感謝して、社会人ともなれば「ありがとう」の意味でプレゼントなりお金なりを渡しているもんですけど。

    我が子は両親揃ってますが両方の祖父母からたくさんの愛情を受けて育ちました。学費の援助は一切受け取ってません。
    成人式の時に記念品を贈られたのを最後にお年玉さえ辞退してます。

    決して裕福な資産家家庭ではありません。
    でも、「おじいちゃんに養ってもらう」とは考えてもないと思います。
    その「おじいちゃん」が最後にとの「願い」が気に入らないんですか。

    病気になられたのは不運だと思うし気の毒とわかるけど、いつまでも「おじいちゃん」頼りではどうなんですか。

    市町村の福祉にでもご相談されたらどうなの。

    子供を産んだのだから、当たり前。のようにお金狙いとは。

    弟夫婦は子供がいないからって、それはおかしいですよ。

    その、無職の息子が墓守をするのでしょうか。
    弟さん、きっちり遺産を貰ったらお姉さん一家から離れたほうが良さそう。

    ユーザーID:9263135734

  • 相続

    相続の事は分かりませんが、相続のお金はいくらなのでしょうか。

    というのも、収入がない場合だと2、3千万円の相続があっても10年程度しか生活できないですよ。
    仮に子供が一生働かず暮らすには、1億でも無理ですよね。

    生活できなくなるのが少し遅くなるだけなので、相続より自力でお金を稼ぐのを考えた方が良いのでは。

    ユーザーID:3731893005

  • 何を言っているの?

    >孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもり

    …って、ご両親にとっては親孝行どころかお荷物だったのですよ。

    何だかんだと理由をつけて働かず、親に家事も育児も丸投げで生活費に子どもの学費と、お金を費消するだけ。

    高い学費を払って孫を大学まで出したのに、親子で家でブラブラ。
    働かなくても祖父が養ってくれるからと、親子で父親、祖父に養ってもらう気満々、遺産を当てにする始末。

    どこまで、父親を食い物にするつもりですか。
    お父様だって、あなた達親子を遊ばせるために仕事をしたり、資産を守ってきたのではないはずですし、弟さんだって実子ですよ。

    お父様は、見切りをつけたのですよ。
    資産を食い潰すだけの娘と孫。
    もちろん、介護や看護等が必要になった時に何の役にも立たず、そもそもそんなつもりもないだろうと悟ったのです。

    今まで散々あなた達親子にお金を使って来たのに、無駄にしかならかったと、やっと分かったのだと思います。

    であるならば、同じ実子でもあり、今まで特に何もしてやらなかった弟さんに資産を残したいと思うのは当然だと思いますし、それを条件に介護や看護が必要になった時には最低限のことはしてもらいたいと、そう思ったのでしょう。

    それなりに裕福なのであれば、あなたが相続放棄を拒否したとしてもお父様は専門家等と相談をして遺言書等を作成するでしょうし、あなたには遺留分ギリギリの物しか残さず、後は弟さんが相続出来るような方策を取るでしょうね。

    今の家に住み続けられる可能性も少ないでしょうから、息子さんに早く働いてもらって、二人で暮らしましょう。

    持病が本当に難病なら、必要な給付や医療費補助等も受けられるはずですから、医師に相談しましょう。
    給付や補助等も生活の一助になるはずです。

    いざという時、いい歳した親子で路頭に迷うなんて、目も当てられませんよ。

    ユーザーID:1658477423

  • あらあら

    ずいぶんと世間知らずな方ですね。

    まず相続は、相続人の納得は必要ありませんし、
    まして、各相続人の事情は一切関係ありません。

    すべての権限は、お父様にしかありませんからね。
    そのお父様から相続放棄をお願いされているトピ主さんが行えるのは、弁護士に相談して、遺留分を確保出来るかどうかということだけ。

    >離婚したいと親に伝えた時、帰ってこいと言ったのは親です。

    逆に、帰ってくるな、という親がいるのでしょうか?

    一般的な親子関係なら「帰ってこい」と言うのは、
    普通の会話であり、相続には何も影響しませんよ。

    ユーザーID:7832051304

  • 過敏性腸症候群は難病ではない

    私も昔、過敏性腸症候群なったことあります。
    今でも仕事でストレスかかりすぎると、朝から下痢です。
    それでも、薬を飲みながら年子をほぼ一人で育児しましたよ。
    鬱やノイローゼもなりながら、頑張って育てました。

    それに比べたらあなたは仕事もせず、親に甘えてなんなの?
    おまけに社会人の息子はなんで実家に戻ってる?
    働かなきゃ生活できないよ?
    甘えるな!って言いたいです。

    ユーザーID:7727007197

  • 私も同じ病気でした

    トピ主さんと同じ病気でしたが、服薬しながら出産、子育てしました。胃がキリキリしようが下痢しようが、仕事もして義実家の両親を看取り、そんなうちにいつの間にか症状も消えていました。
    主さんの一番の病は、「甘ったれ病」ではないですか。
    そして、その病、息子さんに遺伝してしまいましたね。それが一番お気の毒です。

    ユーザーID:2427185576

  • 私も過敏性腸症候群です

    過敏性腸症候群、治らない病ではあります。
    でも、働けないような重病じゃありませんよ。
    私も患ってますのから偏見ではなく言いますけど、例えてみれば「水虫」みたいなものです。
    完治しない=難病 じゃありませんよ

    ユーザーID:4313560331

  • 未成年じゃないの!?

    呆れたー。息子さん、てっきり小中学生くらいかと思ってましたよ!
    働いていない理由は何ですか?
    親族に集る悪い癖を見事に受け継ぎましたね。

    弟も同じ病気です。もちろん働いてます。
    あなたも短いパートから始めてみては?

    さあ、親子で就活ですよ!明日から!

    ユーザーID:2020239123

  • お父様はあなた親子を見抜いたのです。

    あなただけじゃなく
    あなたの息子も
    怠け者で
    あなたの息子は成人しているにも
    かかわらず働かずに財産、遺産を
    狙っていた事を
    見抜いたのです。

    息子さんに何故
    変な事を吹聴したのでしょう。
    働く意思も無くなったのでしょうか。

    お父様が弟から不平等さを指摘された
    とありますが他から指摘されなくとも
    自分の判断でしょう。

    あなたと息子さんに働いて欲しいのですよ。
    それが最高の親心、あなた達の将来に役立つ
    もっと重要な事なのです。

    目の前にある財産よりも
    尊いものを
    お父様は教えているのです。

    ユーザーID:1080468030

  • お父さんは

    遺産に関して良い決断をしましたね。
    人に寄りかかる、援助してもらって当たり前の娘に対してです。

    今までは半ば娘の言いなりで経済的な負担をしてきたお父さんですが、結果孫も娘と同じように育ってしまったからでしょう。
    就職したのにさっさと辞めて祖父のお金をあてにして暮らすつもりなのだから、まんまトピ主さんなんですよ。

    持病があるのはお気の毒ですが、命に関わるほどでもなく「人をあてにして生活する」ことから脱却できないだけです。

    親には与えてもらうばかりで、それを返す気持ちがほとんどない娘だから、お父さんの決断はこの先も変わらないと思いますね。

    いい加減に諦めて今後の生活を息子と考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6777335657

  • 計算するだけだから。

    〉それにそもそも、離婚したいと親に伝えた時、帰ってこいと言ったのは親です。

    はい、関係ありません。

    〉学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?

    贈与になりますから、相続分の先取り=贈与です。関係大ありです。

    遺産がもらえないのではなく、もうもらっている、と言うことです。

    貴女が放棄しなくても、キチンと計算するだけです。
    その結果、残ってる分だけは、もらえます

    ユーザーID:5680316355

  • それは、ワガママが過ぎるのでは?

    典型的なダブルスタンダード、相続は兄弟等分なのに介護は長男と長男の嫁って、おかしいでしょう?
    長男の嫁は介護の義務すらない。

    離婚して戻っても、いつか自立するだろうと支えてきたけれど、一向に気配がないどころかおんぶにだっこで、子供にも「おじちゃんがなんとかしてくれる」と吹き込む。あなた、親って、なんだと思ってるんですか?

    あなたが「親」にしてきたように、あなたは自分の息子にできるの?
    息子の親はあなたですから、息子が働かないなら、働かせなさい。
    親から自立して、自分の家庭を持つ。そう導かなくて、おじいちゃんがなんとかしてくれる、はないわ。

    >今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね。
    なりません。親にも生活があるのに、申し訳ない、早く自立しよう、と思います。

    ああ、相続ですが、トピさんの場合長く生活の面倒を見てもらっているので、等分にはならないです。

    大学までの費用…これは十分に、既にトピさんに渡した分として認められると思います。

    今の時点の「遺産」を等分、ではないのですよ。

    ユーザーID:7149455120

  • 難病じゃないでしょ

    クローン病や潰瘍性大腸炎とかじゃないんでしょ。
    (この二つは、公費支援もあるような大腸系の難病です)

    完治が難しいなら=難病なら、不安障害と折り合いをつけつつ就労している私も難病患者ですね。

    本当に難病で大変な思いをされている方に失礼ですよ。

    ユーザーID:7662571833

  • 金の亡者

    失礼ながら笑ってしまいました。

    過敏性腸症候群はかなりメジャーな病気ですよね。
    お気の毒だとは思いますが「難病」ではありません。
    ましてや「働けない」なんてことはありません。

    トピ主さんは、なんだかんだと理由をつけて「働きたくても働けないカワイソウな私」でいたいだけですよ。

    それに「生前贈与」という言葉を耳にしたことはありませんか?
    ないのでしたら相当世間知らずであることを自覚したほうがよろしいかと。

    仕事を辞めて実家にいるというあなたの社会人の息子さんの生活の面倒をみる義務はお父様にはありませんよ。
    この母親にしてこの息子ありですね。

    母息子そろっていつまで高齢の父親のスネをかじるつもりなのですか?
    お父様はあなたに今まで十分な援助をしてきました。

    ご自分が生きていくためには働いてください。
    働いても足りないのでしたらWワークでもトリプルワークでもしてください。

    ユーザーID:2465937193

  • 何もせずに相手を動かすのは難しい

    どうしても納得できない、自分は過敏性腸症候群で働けないし、
    息子も今は無職で祖父のお金で食べていく気満々なんです、とここで主張したところで、
    別に現状に何も変わりはないですよ?

    弁護士を雇うお金がなくても、法テラスで相談はできるでしょ。
    地方自治体で無料の法律相談会を定期的に開いているところもありますよ。
    調べてみたらどうでしょう。
    まずは専門家の意見を聞いて、自分で自分の言い分の勝算を考えてみてください。

    もしくは弟夫婦に自分の事情を話して、心からお願いしてみたらどうですか。
    その代わり、相手が出してくるかもしれない条件は飲むこと。
    たとえば、両親の死後、相続が終わってからは一切 弟夫婦に金銭的に迷惑をかけない。自立する、とか。
    もしくは、あなたの息子が弟夫婦の老後の世話をすることを頼まれるかもしれませんね。
    そういう交渉をきちんとして、現実に履行するつもりがあるなら、やってみれば?

    ユーザーID:5606431865

  • 働いてます

    病気でも働いてる人はいます。私の父は昔交通事故にあい、足が不自由でしたが歩いてました。でも普通のサラリーマンしてました。今は高齢になり車椅子です。定年まで働いて年金生活を送ってます。子供の時、親子運動会で一緒に出てもいつもびりで嫌でした。でも大人になって、足が悪いのに一緒に走ろうとしてくれたことや、引きずりながらも働き続けたことに感謝してます。
    私もうつ病で何年も通院してます。入院も経験あります。でも働いてます。
    みんな事情があっても病気があっても働きます。あなたが病気だから働けない、親にお金だしてもらって子供を育ててきたことを当然として、息子まで祖父母の金で生きていこうと思ってることに腹がたちます。あなたは親をカモに生活ができた。息子は母をカモにできない。
    だから祖父母にたかろうとしてる。
    もし祖父母がいなくなり遺産も尽きたらあなたの次のカモは兄弟?息子?
    部活や大学まで祖父母にたからないと行けないなんて、母親のあなたは何のために存在してますか。
    孫1人いることがまるで自分が大仕事して親に幸せをもたらしたみたいに勘違いして。財産をくいつぶす娘と孫がかわいいわけないでしょ。
    癌治療中でも子供のために働く人、介護しながらも働く人、立ちっぱなしの仕事や夜勤のある仕事。みんな必死で生きてるの。
    おそらくあなたの地域でも無料弁護士相談をしてるでしょう。一度言って見て、今ある現実を知って。
    親もまさかここまで尽くした娘が、介護から逃げようとするなんて思ってないでしょうね。不憫です。
    全部あなたがひきうけてもいいのに。

    ユーザーID:1320362992

  • 当たり前だと思うから嫌がられるのでは?

    私は、トピ主さんより少しだけ年下の女性です。
    同じ病ですが2人の子供達を育てています。
    今、パートですが働いています。


    全て当たり前に頼られて、お父様は本当にご苦労が絶えなかっだ事でしょう。
    トピ主の依存したい気持ちとは別で、
    お父様や弟さんにも気持ちや考えがあります。
    なので、欲張りたくても思うようにいかないでしょう。

    法律に守られている分だけ、何とか受け取らせてもらえないかと頼んでみてはいかがですか。
    当たり前に貰える訳ではないです。
    頭を下げてお願いしてみるよりないと思います。

    ユーザーID:4476546480

  • 今後の介護問題も絡むと思う

    父親は今時点で元気なら
    今後要介護状態になったときの事を
    考えて居るのでしょうか。

    何年もトピ主が同居で介護すれば
    また話が変わってきます。

    介護も弟と折半なら
    介護問題は出ないかもしれませんが。

    弟さんも欲深いとは思いますが
    今まで、どれぐらいの援助を受けたのか
    一応算出してみたら。

    長寿の時代ですから
    亡くなるまでに遺産が残るかどうかですね。

    家は持ち家ですか?
    母親は亡くなったのですか?
    父親は何歳ですか?

    漠然と聞いてもはっきり言えませんよ。

    ユーザーID:0164211872

  • 私も過敏性腸症候群です。

    難病?それどころか私は病気とも思ってませんよ!
    お腹が弱い、ストレスに弱い、そういう体質だと思ってます。
    仕事は選ぶ必要が有るけど普通に出来ますよ!(すぐに抜けられないラインの仕事やレジ仕事はちょっと無謀かな?)

    私は仕事中に嘔吐下痢からの貧血?で「10分で良いから横にならせて」となったことも有りますが、上手く付き合うしかないんですよ。

    私もバツイチシングルマザーでした(過去形なのは息子の結婚後に再婚したから)が、実家には戻らず2人の息子をダブルワークで育て上げました。ただ、夕方不在のため夕食作りは長男に頼ってましたが。
    元夫からの家裁で決められた養育費はとうとう一度も支払われませんでした。子を育てるのは親の務めですから私が働きまくるしかなかったんです。

    大学は奨学金を借りましたが、教育は親の務めと思い私が返済しました。(まあ、息子が社会人になって結婚するまでは同居で生活費を入れさせてたので私だけの力では無いですが)

    実家には、息子が小中学生の頃は夏休み等面倒を見て貰ったり旅行に連れてって貰ったりと色々世話になり、感謝しか有りませんし、親孝行は「2人の孫」しかしてないけど…(今はもう他界した)父の介護もダブルワークの合間でしか出来なくて母の手伝い程度だったけど…
    それでも自分なりに精一杯頑張ってきた!と胸を張って言えます!

    トピ主さん、その生き方、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:5094219988

  • 順番にいきますね

    相続には特別受益という考え方があります。
    生前にあった不平等な援助について相続時に考慮しようってことです。
    仮にもともと1億円あった財産が貴方と子供への援助で相続時に5千万円に目減りしていた
    とすれば1億円の財産を基準に貴方は生前に5千万円もらっているから、相続時に残っていた5千万円は他の相続人の物って考え方です。
    弟に援助があればそれも考慮します。
    生前の援助のうち、特別受益の対象外もあります。
    民法も改正ありましたので、一概には言えませんし
    お父さんの財産額と貴方への援助額によっては放棄は不当かもしれませんが考慮はされます。

    お父さんが遺言で全財産を弟にとしてしまえば
    貴方の手元に残る遺産はないかもしれません。

    病気は治りにくいかもしれないけど日常生活に支障をきたす人もごく少数です。
    ストレスで胃が痛くなるとかお腹壊すなんて、診断受けてない私でもあります。

    孫を産んであげたのではなく貴方は自分の子を自分の意志で産んだので親孝行の一つにしてはいけません。

    介護について長男が中心なのは、長男がすべてを継ぐからです。
    介護や親戚づきあい、墓守などの責任を負うけれど
    同時に財産も全部相続するという時代の話です。
    この時代であれば貴方は家の敷居をまたぐことができないか
    存在すら認められずひっそりと生きていくかになっちゃいます。
    今は平等にお金か労力かを出す時代ですね。

    息子は働かせましょう。
    貴方も働きましょう。
    遺産が配当だけで毎年何千万と入る株式があるなんてことでもない限り
    息子が死ぬまで生活できる遺産なんて手に入りませんよ。

    ユーザーID:2781746971

  • あきれてものが言えませんね。

    あなたが離婚されたのは あなたの勝手です。
    お子さんの育て方は 完全に間違えましたね。
    祖父のお金を狙って 働かない子にしてしまったとは?
    息子さんは何歳ですか?

    息子さんは、これから家庭を持って家族を養っていかなければ ならないでしょうに。おじいさんの 遺産を狙って働かないとは?
    自分の子供に そんな育て方をしてしまったあなたに、
    私は理解できません。

    ご自身だってまだ 働けるでしょ?
    短時間のアルバイトだってあるじゃないですか?
    がんになっても働いている人はたくさん いますよ。

    根本的に 人の生き方を考え直してみてください。
    未来あるお子さんのことを考えてみてください。

    ユーザーID:9163118474

  • 関係ある

    >学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?
    いや関係ないわけないでしょう。

    独立後に親に財産を使わせたなら、それを考慮するのは当たり前です。

    全て放棄するべきかについては、総額の程度が分からないので判断しかねます。
    ですが、残ってる財産を半分というのはあまりに愚かなものの考え方です。

    ユーザーID:7382462332

  • 無駄な投資

    実親が健在のうちに、息子にしっかり教育しなおしましょう。

    私なら、
    トピ主にかけた金額相当を
    息子に「生前贈与」します。

    やっぱ平等ですよ(笑)

    ユーザーID:3104634152

  • がんばれ

    お父さんの相続は、お父さんの意志に従うしか
    ないです。

    今後、いろいろと不安もあるでしょうが、なんといっても
    成人した息子さんがいるのは心強いです。
    息子さんに、「おじいちゃんがいるから、将来は心配なし」
    と伝えたのは誤ってます。
    まだ息子さんはお若い。
    急ぎ訂正し、自立するように促してください。

    介護については、実子が平等に引き受ける一般的です。
    また、介護に尽力した人が相続できるのが現代です。
    介護に協力した子の配偶者さえ、相続人になりえます。
    介護するは、かなり相続に影響しますよ。

    ユーザーID:7800770556

  • 息子さんのためにも

    遺産はもらわない方がいいんじゃない?
    このままでいて良いわけないと本当は息子さんだって思っているでしょう。

    ユーザーID:4078730901

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