実娘なのに遺産が貰えない…

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(トピ主5
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  • 息子さんの未来を想像してみて

    >働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    ここの『なので遺産をきっちり貰わないと』のところが間近っています。 

    この様に修正してください↓

    『働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なのでその甘えた意識を正さないと、この先息子は生きて行けません』と。

    息子は自分で働いて自分の責任で生きることを覚えないといけません。
    あなた亡き後も息子は生きていかねばならないのだから。

    仮にあなたが父親から遺産を貰えたとします。
    その遺産であなたの寿命までの費用が足りたとします。

    その後、息子さんの寿命が尽きるまであなたの父親の遺産で足りるのでしょうか?
    もしそうであるのなら、ちょっとやそっとのお金持ちレベルなのではなく、かなりの資産家ですね。

    息子さんが自分で働いて自力で生きることを覚えなかった場合、あなた亡き後をどのように生きることになるか想像してみて。

    色々と想像出来るけど、どれもこれも最悪のパターンばかり。
    哀れで酷い未来しか思い浮かばないよ。

    遺産は放棄して「もうお金がありません。これからは自力で生きねばなりません!」と厳しく言ってやって。

    今になって、やっとまともな子育てが始まる。
    そんな気持ちでしっかりと育ててやってね。

    そう思うと、子育ての失敗はあなたの親から始まっていたことになるね。
    あなたを今の様な甘えた大人にしたのはあなたの親。

    そして、どうやら最大の被害者はあなたの息子になりそうだね。

    お金のある親に甘やかされたあなたはまだいいよ。親の遺産をアテに出来るから。
    お金の無い親に甘やかされた息子さんは先が見えない。
    息子さん…どうなっちゃうのかな?

    働かないと生きていけないよ。

    ユーザーID:5628866017

  • 法定分割では?

    遺産内容が書かれてないのでよく分かりませんが。 通常は遺言などなければ法定分割→トピさんの場合母親がいれば50% トピさんと弟さんに25%づつです。相続放棄は被相続人(父親)が死亡してから3ケ月以内(?)てあったと思います、家庭裁判所が管轄です。相続に関してはスマホでの検索より 市販の『相続に関する本』を買った方が良いです。パーツだけの検索では全体像が判らず対応を間違えます、[スマホ神話]は通用しません、正しい法的処理と手順を確認です。遺言があった場合や勝手に家などが生前贈与されそうな場合の差し止めなど、調べて下さい。

    ユーザーID:3185602172

  • レスします

    私も過敏性腸症候群です。
    中学の時から現在も続いています。

    トピ主も辛いでしょうね。
    私も便秘、下痢、嘔吐の繰り返し。
    でも、薬を服用しながら頑張ってますよ。
    普通に働いています。

    難病の部類に入るどころか、私は病気という認識もありません。
    診てもらっている病院でも「症候群は病気じゃないからね!」といつも励ましてもらっています。

    色々出来ない理由を、過敏性腸症候群のせいにしないでもらいたいですね。

    ユーザーID:7481858403

  • ひとつだけ

    私も過敏性腸症候群「でした」。
    過去形なのは、ほぼ克服しているからです。不安で下痢が発生する場面がだいたい決まっているので、先回りして下痢止めを飲む→その苦手な場面を乗り切れる、という成功体験を重ねるうちに、症状が軽減していきました。

    確かに付き合っていくのは大変ですが、難病なんかじゃありません。自分を知って工夫をすれば、軽減させていくことはできますよ。
    というか、もしかして潰瘍性大腸炎とお間違いになって、難病と思い込んでしまったのでしょうか? 深刻度が全然違いますよ。

    ユーザーID:1757661220

  • 例えば、お父さんの遺産が100あるとして

    あなた50、弟さんで50で半分づつ分けるとします。

    で、あなたは離婚後の生活費や子育て費用、子どもの学費や習い事の費用で既に50使っちゃてるわけですよ。

    だから、あなたは0で、弟さんは50。

    ユーザーID:8222830733

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  • 大いに関係ありますよ、誰の子?

    なんか言うことが常識からずいぶんはずれてるけど大丈夫?

    だから家に帰って来いと言われたんじゃない?

    離婚してしまうのもわかるような発言ですよ、これ。


    いつまでも保護者はいませんよ、結婚した時点で、あなたが保護者になってあなたの保護者はいないのですから。

    いつまでも自分が何かしてもらう側、という幻想はいい加減卒業しないと、文句ばかりの人生で終わってしまいますよ?

    ユーザーID:3368026489

  • トピ主です

    「難病」というのは言葉が適切ではなかったかもしれません。すみません…
    でも医者から完治は難しいと言われているのは事実なので、大変な病気なんだという認識です。ストレスをためないように医者に言われたので、そもそも仕事をしたらストレスたまりますよね?ストレスたまらない仕事なんてないです。「働けない病気じゃない」は違うと思います。トイレとお友達状態でどうやって働くんですか?
    育児も母親の手を借りないと難しかったです。母親も息子の世話を進んでやってくれてたので孫といるのが何よりの幸せだったと思ってます。

    私がもう一つ気に入らないのが、
    相続に全く関係ない弟の嫁まで口出ししてくるんです。仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありませんので口を出さないで欲しいです。

    遺産に関しては半分に割って1人あたり億単位のお金です。私が全取りしたいとは言いませんが少なくとも親と今まで同居してたのは私ですし、体調の良い時は買い物など手伝っていました。それで相続なしというのはどうなんでしょう?

    息子は20代です。上司からのパワハラで退職しましたので仕方ないです。
    おじいちゃんをあてに出来る以上、再就職するかは分かりません…

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分の選択には自分で責任を

    >本来、弟夫婦(子なし)と私(バツイチ子供1人)で半分ずつのはずですが

    本来ということではなく、
    法的なルールがそうなっているということです。
    相続で揉めた場合には「法定相続」のルールを基準に判断がなされるというだけの話で、ルール通りに分配しなければ罪になるという訳でもありませんし、合意形成がなされればそれで問題ありません。

    >そもそも介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つパターン多くないですか?

    一昔前は、そのパターンが多かったですね。
    ただし、そのパターンの場合、長男がすべてを相続するパターンがセットです。

    >父はそこそこのお金持ちなので、息子には「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。

    トピ主の落ち度ですね。

    >今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね。

    普通はなりません。
    自分でお金を稼ぐことの大切さを教えるのが親としての務めです。


    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。

    トピ主の間違った教育の結果です。


    >なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません

    自ら働いて生きていくことは、いつからでも始めることができます。
    早く自立させないと息子さんは本当に社会のお荷物に成り果てますよ。

    トピ主が「祖父の遺産で安泰」などという「嘘」を息子に吹き込んだ責任は、トピ主が取るしかありません。

    ユーザーID:6929294808

  • 生前贈与

    お父さんが最初に言っておかないのが悪いと言えばそうかも知れませんが、トピ主さんは既に生前贈与で、本来ならお父さんが他界した後に、遺産として受け取る分を先に受け取って使ったしまったと言う事だと思います。

    トピ主さんが湯水の如く使っていい、親から貰ったお金と思っていたのは生前贈与、親が亡くなった後に遺産としてもらう筈だったお金を先に貰っていたと言う事でしょう。

    >それにそもそも、離婚したいと親に伝えた時、帰ってこい
    帰ってこいとは言ったけど、一生子供も含めて養ってやるとは言われていないでしょう?
    離婚して、住む場所が決るまで、トピ主さんが独立するまでは面倒を見てやると言うつもりだったかも知れません。

    申し訳ないですが、そもそも子供ともども一生親に何もかも面倒を見てもらうつもりだったのなら、トピ主さんが図々しすぎます。
    お子さんがもう、そんなに大きいのなら、トピ主さんが今度は子供ともども養って来てもらったお返しに、親の老後を金銭面も含めて全部面倒を見る番でしょうが。

    ずっと親子でトピ主両親に養ってもらいながら、トピ主さんもお子さん達も、その分を返すとか、トピ主さんに老後は今度は私が両親の面倒を見ると言う気持ちが微塵もなくて、既に使った親のお金はなかった事にして、財産も普通に貰おうとしているトピ主さんに親御さんは嫌気がさしたんじゃないですか?

    トピ主さんが、実家ずっと住だけお世話になっている状態で、他は経済的にも肉体的にも親を助けて来たのなら、今回のように遺産を放棄しろなんて話にはならなかったと思います。

    トピ主さんは、親からお金も含めてしてもらう事しか考えていない。
    加えて、既に遺産の半分以上をトピ主さんが使ったのでしょう。

    ご両親は老後は弟さんを頼るしかないと思っているのだと思います。
    既にトピ主さんは遺産の半分相当以上を受け取っているし、当たり前の判断では?

    ユーザーID:2150540514

  • そりゃ貰えませんよ。

    理由は言わずもがな。皆さんが口々に述べてくださっています。
    息子さんが働かないのは息子さんの責任です。成人しているのですから息子さんがどうにかしなければいけない。
    あなたは病気が病気がとそればかりを盾にして何も行動に移していない。
    行政に相談は?
    持病持ちに理解のある会社を探したり、スキルを身につけて在宅で無理せずできる仕事を探したりしたのですか?
    息子さんには社会的支援団体を紹介してみたりしましたか?

    諦めて逃げてばかりでは何も解決しませんよ。
    兄弟は他人の始まり。
    戻ってこいとご両親が言ったのは、雨風凌げるだけいいだろうというせめてもの温情なのです。
    本来なら家賃相当くらいのお金を渡すなり労働力でかえすのが筋でしょうに、親子共々甘えるのもいい加減にしたらどうですか。

    ユーザーID:1132935635

  • 雲母さん、その計算は違います

    雲母さんのレスは、計算が少し間違っています。
    遺産が100でトピ主さんがすでに贈与を受けたのが50だとした場合は、合計の150を等分して、そこから贈与分を引くというのが民法の規定で、その場合、トピ主さん25、弟さん75となります。

    ユーザーID:3925321100

  • 独立しましょうよ。

    ご両親は既に充分援助されてますよ。 難病指定にもなっていないのに就職活動もせずのほほんとした生活をしてこられたのでしょうか。

    私は癌を患いましたが、ちゃんと仕事してました。夫はトピ主と同じ病気を患ってますが、未だに毎日通勤してます。

    貴方がそんな態度だからお子さんまでせっかく就職されたのに、辞めてしまったのでは。お祖父さんが養ってくれるという事を言い聞かせてらした様だし。

    ユーザーID:1961520857

  • うーん

    自分のことは「難病」とか「必死に○○してきた」と大げさに言いますね。果たしてそうなのでしょうか。

    実際は父親に甘えていただけだと思いますよ。

    >おじいちゃんをあてに出来る以上、再就職するかは分かりません…
    おじいちゃんのお金はあてにできないから再就職しなさい、
    普通の親ならそういう場面です。

    仮に遺留分をもらえたとして、息子さんの一生までカバーできる金額なのでしょうか。息子がかわいいなら甘やかすのではなく、再就職して一人でも生きていけるように導くのが親の役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:0901003512

  • 億単位は本当ですか。

    レスを拝見しました。

    私はトピ文を読む限り、ご両親にそこまでの資産は無いように感じましたが、億単位は事実ですか?

    相続放棄の理由が「実家での生活費から子供の学費、遠征費」で既にお金を使ってきたからですよね。
    それらの項目を合計すると、数億円は掛かっていたという事でしょうか。

    仮に億単位の資産があるとして、弁護士費用も無い状態で相続税はどうされるのかが気になります。

    ユーザーID:3731893005

  • 最後通牒

     多分、トピ主の親は口すっぱく「自立しなさい」「独立しなさい」と言ってきていたと思います。ですが、トピ主たちはそれは聞かなかったことにしていた。ですから、最後通牒として、(トピ主の)親として「お前たちは独立するしかない」「そのためにも遺産は渡さない」と心を鬼にして言ってくれているのですよ。依存心の強いトピ主親子への言葉です。心して聞きましょう。息子のためでもあります。

     お金は例え1億円あろうが消えて無くなります。トピ主と息子さんが就職すれば、生きていけますし、そうすれば、もしかしたら財産は残してくれるかもしれませんよ。多分これから少しずつ、弟さん夫婦に生前贈与させるおつもりでしょう。今のうちですよ。悔い改めるのは。

    ユーザーID:1972178590

  • 働く努力をするんですよ

    >「働けない病気じゃない」は違うと思います。トイレとお友達状態でどうやって働くんですか?
    は?
    改善しようと努力すらしないの?
    トイレとお友達状態なら必死で子育ては真っ赤な嘘だし、外出なんて一切、出来ないはずですね。

    >嫁が介護を主体的にやったとしても
    あなたの嫁じゃないし、
    赤の他人扱いしておいて仮にでも主体的にやると思うのが不思議。
    同居してるなら主体的にやるのはあなたですよ?

    >おじいちゃんをあてに出来る以上、再就職するかは分かりません…
    へえ、必死で育てた結果がこれ?
    まあ親がこの状態で働くわけないか。

    息子さんが再就職しようがしまいが遺産分与に関係ないでしょ。あなたが生前贈与された残りで暮らせばいいんじゃないですか?
    まかり間違っても弟さん夫婦に期待しないでください。

    ユーザーID:3125657810

  • 安心して、大丈夫よ

    本当に億単位の資産を持っているなら、そういう人は税金対策なんかで、お金に詳しいプロがついてますって。いなくても本気なら探してきて相談します。むざむざ、そのままにはしません。
    だから、このまま貴女が同意しなければ、可能な限り弟さんに渡るように手を打つでしょうから、期待するような金額は貴女に回ってきませんよ。

    素直に親子揃って働いて独立すれば、お父さんの心証もよくなって状況が好転する可能性はあるでしょうけどね。
    義妹に口を出す権利がないように、貴女にも口を出す権利はないんですよ。少なくとも亡くなるまでは貴女のお父さんの資産であり、それをどうするかは本人の自由で子供であっても口を出す権利なんでありませんからね。

    ユーザーID:5749757171

  • 法律改正されましたよ

    介護をした人にも財産をもらう権利があります。

    介護をできる時だけ手伝う人は、
    介護者にとってとても厄介な存在で、
    役に立ちません。

    今までご両親にしていただいたことは、
    生前贈与です。

    ユーザーID:3851635090

  • 億単位の資産を持つ方は

    お金の行先をきちんと決めてあることがほとんどですよ。

    私自身がFPをしていますので、トピ主様のお父様のような方からのご相談はよく受けています。

    恐らくお父様はいままでトピ主様やトピ主様のお子さんに「出資」した金額の覚書も作成為さっておられると思います。

    生前にそれぞれの子世帯にいくらの援助をしたのか、多くの資産を持たれた方の何割かはきちんと帳簿をつけています。

    最終的に複数いる子供達が不公平にならぬようにという事からです。

    それによって、相続が発生した時にいっぽうの兄弟姉妹が生前に多額の授与を受けていたことが証明できますのでね。

    手段はそれだけではありません。

    まあ遺留分の請求だけはしてみても良いかもしれません。

    ただ、お父様がご生存中にトピ主様親子が受けた援助がどの程度なのかによっては遺留分も相殺されかねませんけどね。

    それとね、私の周囲には過敏性腸症候群に患っても立派に仕事をされている方はけっこういますよ。
    トピ主様はただ単に甘えている(怠けている)だけです。
    庇いようがない。

    住むところも失うかもしれませんので、せめて息子さんには社会復帰してもらって養ってもらえるようになさったほうが良いですよ。

    ユーザーID:9407441251

  • これはまずいと誰でも思うでしょ

    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。
    働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。

    私ならですが、かわいい孫がこんな男になってしまったのは
    自分が甘やかしたせいか!と猛反省してやはりお父様のように
    思うかも。

    えーとそれから、うちの夫もたぶん主さんとほぼ同じ病気?
    です。でも歯を食いしばって家族を養ってくれています。
    私も働いていますが、ふたりで働かないとやっていけないので
    夫もがんばってくれています。ええ、もちろんしょっちゅう
    電車から降りてトイレに行ったりしているそうです。

    夫婦揃ってメンタルあんまり強くないし体も丈夫じゃないですが、
    それでも生きてこどもを養うためにはがんばらないとね。

    ユーザーID:0382903967

  • しょうがないですね

    しょうがないですね。

    元々あなたのものではないので、あんまりごねると親も第三者に寄付とかしそう。

    ユーザーID:0720247192

  • 億単位の遺産なら

    遺留分で家一軒購入できる額はありそうだから、当面の生活費は心配なさそうだと思いますが・・。

    遺産が弟夫婦に渡っても、子供が居なければ最終的にトピ主さんの子供さんに遺産が相続されます。だから一旦弟に資産が渡っても問題ありません。その時の遺産は億か、億近くありますよね。

    お父さんはトピ主親子は十分自立できると判断した。ダメ人間と判断したのではなく、生きる力があると判断した。お父さんが娘を信用していなければ、とっくに家を追い出したでしょう。鷹揚に構えていればいいと思います。腸のためにもです。

    ユーザーID:6489949244

  • 遺留分

    遺留分で家一軒購入できる金額がありそうなら、当面の生活費は心配ないと思いますが・・。遺産が一旦弟夫婦に渡っても、子供さんが居なければ最終的にトピ主さんの息子に遺産が相続されます。

    トピ主親子はお父さんから十分自立できると評価されたんだと思います。ダメ人間じゃない、生きる力があると。お父さんが娘を信用していなければ、とっくに家を追い出したでしょう。鷹揚に構えていればいいと思います。体のためにもです。

    ユーザーID:6489949244

  • 読んでいてイライラ

    お父さんは、今のトピ主さん、息子さんを見て、変わってほしいから言ったのではないですか?

    このまま仕事もせず、遺産をあてにしながら生活しているのを心配しているのだと思います

    お父さんは何歳ですか?
    お母さんは?

    私はすでに両親を亡くしていて遺産はもらっていますが、法事などに使う以外は全く使っていません
    実際もらうと、自分の為には使おうと思いません
    まだ元気な親の遺産をあてにしているのが考えられません
    それより、今後の親の介護の事を考えた方がいいですよ

    ユーザーID:9534928866

  • ダメな事ばかりじゃん!

    >ストレスを感じるとすぐに胃がキリキリしたり下痢をするので
    そんな人は、働いている人には大勢いますよ。
    難病というより、上手く付き合っていく病気の部類じゃないですか?

    私もメニエール病で特効薬がなくいつ治るかわかりませんが、仕事、育児してます。
    ストレスや過労で発作が起きるので、注意しながらですが。
    完治が難しい病気ですが、別に難病ではなく、上手く付き合う必要のある病気です。
    当然、仕事でも育児でもストレスはあります。
    でも、働かないと生活できないので、みんな病気とは上手く付き合っていくんですよ。

    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。
    これ!どうしようもないですね!!
    人のお金をアテにするような事を、トピ主さんが思い、子供にも教えていたから、ろくに働かない大人になってしまったとは、ご自身の責任です。

    >息子は20代です。上司からのパワハラで退職しましたので仕方ないです。
    仕方なくないです。
    転職すれば良いので、働かない理由にはなりません。

    トピ主さんも息子さんも、人のお金をアテにしているのが見え見えだから、今のうちの財産分与、遺言書なのではないでしょうか。
    弟さんのお嫁さんも、見かねての口出しな気がしますね。

    こういう風に揉めるのがわかっているからこその、お父様が今のうちに決めて置こうという事ですよ。

    ユーザーID:5511512541

  • トピ主レス2まで読んで…

    いやあ驚きますねぇ、親子揃ってなんて考えが甘いのでしょうか。
    20代の若者が、祖父をあてにして働こうとしない状況を見て、情けないと思わない母親。
    恥ずかしいですよ。

    うちの祖父が亡くなった時、息子3人、それぞれ億単位の相続がありましたが、ビックリするくらい税金に取られました。その遺産を活用するためにも知恵が要り、高い税金がかけられ、楽ではありません。三代相続したら、何にもなくなるなぁというのが私の実感です。

    取らぬ狸の皮算用ですよ。
    自分の生活は自分で賄うしかありません。
    そうすることが、一番幸せです。

    ユーザーID:1463772380

  • 働かざる者食うべからず

    >いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。
    だったら今から訂正してすぐにでも働かせなさい。
    なに親子で甘えているのですか?
    父親がいなかったらどうしていたのですか?

    過敏性大腸炎で働いている人なんて周りに沢山いますよ。
    私もストレスや緊張からお腹がゴロゴロしてトイレと友達になる事はありますが、フルに働いています。
    勝手に難病に指定して、働けないようにしているのはあなた自身です!
    悲劇のヒロインにでもなっているのでしょうか???
    治りにくいかもしれませんが、上手に付き合っていく努力はしていますか?

    いざとなったらお金を出してくれるという甘えがあるから、
    あなたも息子もそのお金をあてにして楽して暮らす考えしかないのでしょう。
    そうやって息子に刷り込んできたのですから、
    しっかり反省してあなた自身も働く努力をしていくべきです。
    何とか今の生活から抜け出す努力をして欲しいです。
    働かざる者食うべからず!

    ユーザーID:7320840842

  • 裁判したらトピ主が負ける案件ですよね?

    生前子どもに対する援助に偏りがあった場合、裁判すればその分を差し引いての相続になりますよね。
    そんな事にならないようにあらかじめ決めたお父さんが立派だと思います。
    人って自分が死んだ後子ども同士が相続争いになってもどうでも良い人の方が多いから。
    戻ってこいって言われたから弟に無い援助をしてもらって当たり前・・・ではなくて、援助をちゃんとしてもらったから今後は弟にもその分残すって話でしょ。

    納得いかないなら裁判すれば良いですよ、負けますよ。

    ユーザーID:6377182334

  • お父さんの愛情

    遺留分があるという事はお父さんも十分承知していると思います。
    それでもあえてそういうのはお父さんの最後の喝だと思います。
    このままでは娘だけでなく孫息子まで穀潰しと言われる人生を送ることになるから。

    ユーザーID:1376086003

  • 父親の心配

    相続に関する法律が変わり、2018年から、介護に尽くした親族は、
    金銭の請求ができるそうです。細かい条件はあるかもですが。
    つまり
    >仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありません
    これは間違いです。
    相続権は無くても、金銭の請求が出来るので、介護を主体的にしていたのなら、
    いくらでも口を出せます。

    いくらなんでも、まだ20代の若い息子さんは、働かせたほうがいいです。
    息子さん自身の為にです。
    その若さで、トピ主さん並みの寄生した生き方を覚えてしまうなんて、
    不幸な事だと、母親として思わないのですか?

    お父さまのお気持ち、痛いほどに分かります。
    トピ主さんに相続したら、娘も孫も人として崩れていく予感しかしないのでしょうね。
    だったら相続放棄させたほうが、娘の為にも孫息子の為にもなるのではないかと、
    私だって同じ立場で思います。

    どちらにしろ、相続は被相続人の意見が尊重されてしかるべきです。

    トピ主さんも息子さんも、これを機会に、今までの人生を見直し、
    これからの人生設計をしっかりなさってはいかがですか?

    ユーザーID:2709915560

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