実娘なのに遺産が貰えない…

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(トピ主5
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  • まあ好きにすれば?

    息子さんは結婚もできずに母親を看取って、
    その後は孤独に生きるつもりでしょうか?

    社会に出てさ、自分の稼ぎで自分を養う程度のことは必要では?
    遺産云々を言うことなく、お子様の将来を考えないと
    現状では弟夫婦からも見放されるんだから寂しい人生になるよ。

    それを親が許すなら仕方がない。

    まあ、法テラスにでも行って無料の弁護士相談にでも行けば?
    お子様が自分で働いて数十万でも貯蓄できればさ、
    万が一の時の弁護士費用は捻出できるよ。

    それで遺留分の請求をすればよい。
    着手金が少なめでも遺留分の金額が十分あるなら
    成功報酬の%をあげることで引き受けてくれる人はいるだろうから。

    まあ、トピ主さんには何を言っても無駄だろうが、
    息子さんの将来を見据えたときに仕事をきちんとさせることだけは
    しておくことだ。

    ユーザーID:2244432546

  • トピ主です

    訂正があります。
    一人当たり億単位と書きましたが、弟が相続する分で総額億単位でした。なので割ったら本来の私の取り分が数千万円。
    私と子供に今まで援助した額の総額が生活費や学費諸々合わせて数千万円、だから相続は辞退してもらうという事らしいです。納得がいかずに先ほど父親と話してたら、そう言われました。私の分で億単位ではありませんでした。私の解釈が違ってました。すみません。

    息子に関しては、2歳の頃から実家で育って何でも自分の思い通りになったし、欲しいおもちゃは何でも買ってもらえて、食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。

    何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うーん

    お金と力があるやさしいお父さんなのだろうなと思います。
    なので、離婚してあなたが助けが必要な時、自立を促すよりも金銭面と家族としての情愛の面で完璧にかばいすぎてしまったのです。
    結果、あなたは自覚がないかもしれないけど、とても親を頼る甘えた人になってしまいました。
    あなたを偏愛するお父さんの目からしても、過去現在、将来を考え、いささか不平等が過ぎた、弟夫婦に申し訳ないと感じたのでしょう。
    それに、全くもらえないという訳ではなく、相続は弟さんに多くいくようにする、という程度のことではないでしょうか。ちゃんと訊いてみましたか?
    お父さんはあなたに遺産をやるのが惜しいという訳では全くなくて、ご自分のフォローが過ぎてこんな甘えた人格になってしまったあなたとあなたのお子さんを心配しているのだと思います。
    また、あなたとあなたのお子さんが自分たち亡きあと、弟夫婦を頼るようになるのではないか、自分たちもいつまでもトピ主さんが死ぬまでフォローし続けるわけにはいかない、遅まきながら自分たちである程度がんばれるようになってほしい、そんな気持ちもあるのかなと。

    相続に関して弟さんとお父さんのお願いに法的効力はなく、お父さんが遺言状でも書かない限り、あなたが同意さえしなければきっちり半分です。でも、お父さんもそこまでしたくなかったんじゃないかなあ。それよりは、自発的に弟に一歩譲ってほしいという親心かなあ。
    弟さんも、お金ではなく、気持ちを示してほしいのだと思います。

    まあ、私は質問文だけであなたとあなたのバックグラウンドをすべて理解できているわけではないので、こういう意見もあるのだというくらいに思っておいてください。

    ユーザーID:0879054717

  • 考え方変えた方が良い

    親子そろって甘えた考えでいるから「働かなくて良い」と思っているでしょうね。父親の遺産が億単位であっても当てにしないのが良いです。
    相続税は三千万円まで掛かりません。億単位あるなら相続税で悩むことになります。

    それに子供が幼いころから贈与税で親に世話を掛けたのに、更に相続もよこせってどこまで強欲なのか。
    過敏性腸症候群が難病って何ですか?治療しながらフルで働いている人いますよ?パワハラで仕事辞めた?転職すれば良いじゃない。

    言い訳ばっかりで働かない。そういったことで、本来は少しぐらい遺産を遺そうと思っていても、完全に当てにしている人には相続放棄して欲しいと言われても当たり前でしょう!

    ユーザーID:4637169129

  • 甘え過ぎ 甘やかし過ぎ

    過敏性腸症候群は難病ではありません。
    トピ主の言う通り、完治は難しい病気ですが、完治せずにこの病気を持ったまま仕事を続けている人は沢山います。

    トピ主は、働きたくない理由を過敏性腸症候群のせにしようとしているだけで、怠け心と親への依存心が強い人だと思います。

    トピ主息子も、そんな母親を見て育ったので、少しのストレスですぐに会社を辞めて、祖父の遺産を当てにするような、トピ主とそっくりの人格になってしまいましたね。
    これは、母親であるトピ主の責任です。

    今まで、トピ主母子の生活費から子供の学費まで親に出させたなら、その分は相続分から差し引かれます。
    お父様の仰る通りです。

    ご両親に介護が必要になった時、少しは手伝える時は手伝うって?
    また、過敏性腸症候群のせいにして逃げるんですか?
    過敏性腸症候群は、親の介護も出来ない程の難病じゃありませんけど。
    それに、親の介護を弟が長男だから、弟と嫁がすべきだと言うけど、
    親の介護は実子のみ。
    弟の嫁は関係ありません。
    財産分与に権利はないので弟嫁には一銭もあげないけど、介護はさせる。

    そんなことは、通用しません。

    介護が必要になった時、トピ主はどうせ病気のせいにして逃げるだろうから、責任を果たさない子供には財産を渡さない。
    きちんと責任を果たしてくれる子供に財産を残したい。
    お父様はこう考えているのでしょう。
    お父様の考えは、当然だと思います。

    人の者を当てにすることばかり考えないで、
    息子と共に、トピ主も働きなさいよ。

    ユーザーID:8648295905

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  • どんなにここで主張しても無駄

    >なので割ったら本来の私の取り分が数千万円。
    違います。
    本来のトピ主の取り分というか相続分はあなたがもう使っちゃったの。
    それが生前贈与なの。

    >食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。
    ワガママ放題にあなたが育てたことは関係ありません。
    必死で育ててないじゃん。

    >何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。
    何度も書きますが、あなたは生前贈与されてます。

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…
    うん、介護までしてるからじゃないの?
    でも、あなたの中ではなぜか介護は義妹が主体的にやる予定なんですよね?
    ていうか、散々、潤沢に使ってるし。

    ユーザーID:3125657810

  • 同居

    助けてもらって同居するのは居候と言います。年金暮らしの親にしがみつくのは、マトモな大人は普通恥ずかしくて出来ることではないです。
    親の脛齧ってる居候は、普通の人のように財産分けなんて望むのは厚かましいです。

    トピ主さんの周りにいる財産を相続した方達は、同居介護ではないですか。
    老親の代わりに家同士の付き合いや墓守もして、老親に経済的な援助をしている場合も多々ありますよ。
    私は正にそうですが、残念なことにあなたのように子持ちでもないし、自分で老後も生活できるので、遺産は兄弟が大部分持っていくと覚悟しています。

    よしんばトピ主さんが数千万手に入れても、あなたの老後だけで消えてなくなりますよ。
    お金の管理大丈夫ですか?

    ユーザーID:5938285704

  • 難しくてもわからせるしかない

    >今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。

    難しくても現実としては価値観を変えるしか生きていけないのですから、
    あなた自身も働く姿勢を見せてわからせるしかないと思いますよ。
    お父様もこのままではいけないと思ったのでしょうね。
    甘いよ。
    甘すぎますよ。
    難病でもなんでもないですから、言い訳ばかりしてないで、
    しっかり前を向いて生きてください。
    いつまで親に頼るつもりなんですか?
    成人した息子までなぜ面倒見なければいけないのですか?
    甘えるのもいい加減にしなさいよ。
    娘でいる以前にあなたは母親なんですよ!
    母親らしい事をしたらどうですか?
    周りでしっかり遺産を受け取っている人は、
    あなたのように親に迷惑をかけていない人でしょ。
    今まで負んぶに抱っこの生活をしておいて、遺産まで受け取ろうなんて図々しいです。

    ユーザーID:7320840842

  • 一言

    客観的に見て、お父様が正しく、トピ主は自分の病気を言い訳にご両親の財産目当て、としか見えません。

    大の大人なら、自分の子供の責任位考えなさい。

    >で、息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    呆れ果てました。

    ユーザーID:0028288301

  • うちはうち、よそはよそって知らないの?

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    よその家でどうであろうと関係ないですよ。
    遺産を受け取れた人とトピ主さんは事情も違うし働きも違うし、何よりも親も違う。
    よそがどうかなんて関係ないですよ。

    もうアラフィフでしょう?
    親のスネ齧って怠けてばかりだから社会性も常識も身につかなかったのね。

    息子さんが贅沢できていたのは子供だからです。
    大学も出て社会人として世に出たのだからもう祖父の財力に守られる存在じゃないと言い聞かせなさい。
    お母さんもおじいちゃんに見捨てられるところだから自分で稼がないといけなくなったのだと言いなさい。

    今まで〇〇だったから出来ないじゃないんです。
    やったことなくてもやらなきゃ身内から見捨てられるところにまでなったのです。

    トピ主さん、もうあなたが財産をもらえることはありません。
    それを踏まえてこの先の人生を考えましょう。
    ゴネたところで法律では弟の主張が通ります。

    真剣に身の振り方を考えなけれ破滅が待っていますよ。
    あなたの老後、ご両親はもういません。
    息子さんにしっかりしてもらわないとあなたは確実に困ります。
    息子さんがきちんとした社会人としてやっていけるよう働きに出るよう言い聞かせましょう。

    仮に財産を数千万もらえたところでトピ主さんと息子さんが生涯働かず食べていけるほどじゃないです。
    もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:7806061294

  • だって、あなた親と住んでただけでしょ?

    親があなたを養って、あなた自身は脛をかじっていただけですよね?実家の家計を浪費させることはあっても、何の貢献もしてないですよね?そういう状況で、一緒に暮らしてたのは私よ!って鼻息荒く言ったって、弟からしたら宿主に依存してただけだろうって話でしょ。介護も無理だし、働くのも無理。そもそもあなたが主張している「難病」って、対策のための市販薬もあるんじゃないんでしょうか。それ程、同じような悩みがある人がいて、そういう人たちでも働いているのに、あなただけ特別なんですか?
    グダグダ言い訳ばかりして、働きもせずお金を使うだけ使っている母親を見て育った結果が、堪え性のない無職の息子って訳ですよ。これまで散々散財して、良い思いを前倒しでしてきたんだから、いつまでもあさましく他人の財布、親の死を期待するのは止めたら如何ですか?親としてあなたの両親はあなたを養ってきたわけですが、その理屈で言ったら、あなたは息子を庇護して養う必要があると思いますよ。

    ユーザーID:8266699739

  • せめて息子が跡取りとして立派だったらねぇ

    弟夫婦に子供が居ないなら、墓を守ることが出来る跡取りはトピ主息子しか居ません。
    だから普通はトピ主に全く相続なしなんて考えにはならないはずなんですよ。
    それに介護は嫁より娘にやってほしい人も多いから、事前に娘に相続させないなんて伝えないんですけどね。

    それほど、トピ主親子がダメダメなんだろうね。

    例え家土地を残しても食い潰され、墓を守らず、介護もしない。
    この二人に残しても無駄だ、
    むしろ今まで甘やかしてきたせいで、こんな風になったのだと、諦められたんでしょう。


    トピ主に残された策は、献身的な介護と、息子を頼りになる跡取りにする事です。
    お父様が思わず親戚近所に自慢したくなるほどの立派な娘と孫に変身できたら、まだ可能性はあるかもしれません。


    相当、難しそうですけど・・・

    ユーザーID:0255325446

  • 無理は無理

    同居してる人でも全部お金を出してもらってきて、息子の大学費用まで出させてる人は、いくら一緒に暮らしてても生前贈与で遺産はうけとれないの。介護は弟夫婦にやらせる魂胆だし。

    地区に無料弁護士相談してるところがあるだろうから、行ってきなよ。
    まさか予約の電話もできない、30分ほどの話もめんどくさいの?

    親が生きてるのに遺産がもらえないからって駄々こねてて、息子も無職ってなかなかいない。同居しててもそりゃあ親はあなたに財産を渡したくないわ。食い潰すのみだもの。近所で有名なたかり娘と孫だろうね。

    親の介護問題より、あなたの介護はどうするの。あなたが親をみないなら当然息子もやってくれないよね。
    年金額もわずかだろうし、たとえ間違って数千万手にしても、二人で働かずにいたら息子があっという間に使いきっちゃうよ。働いてないと体も早く弱るだろうし。あなたのほうがずっと介護が必要な年の取り方しそうな生活ですよ。

    ユーザーID:1320362992

  • とても足りない

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
    息子さんが20代としたら40代か50代でしょうか。
    お二人の生活費として、これから先何十年分は
    数千万ではとても足りません。
    遺産を半分もらえたとしても、いつかは誰かが働かないと
    生活はできなくなると思います。

    節約すればトピ主さんの分はギリギリあるとして、
    息子さんの分はないです。
    ですから息子さんは自分で働いて稼がないとならないと思います。

    もし健康なのだったら、これからでも全然遅くないので
    なんとか稼げるように頑張ってほしいです。
    でないといずれは生活が破綻してしまいます。

    20代ならまだ価値観は変えられます。
    人間挫折してからが勝負ですよ。

    今までご両親のおかげで生活できていたことに感謝して
    生きていってほしいです。

    ユーザーID:5051014013

  • どちらにせよ、働かねばならない

    トピ主さん、遺産相続できても相続税でもっていかれますよ。法律が改正されて厳しくなったのはご存知?

    数千万貰えたとしても、かなり税金にもっていかれます。いずれにせよ、息子共々、死ぬまで安泰はありえません。

    実家に居続けたとしても、家の改修や維持費、家電の買い替えだって、10年ごとに必要ですよ?今80歳なら、遺産でなんとかなるかもですけど、早く職を探して食費くらい何とかしないと、後がないですよ。

    ユーザーID:0232143320

  • 大人なら

    就職して辛いことがあったとして、それでも、お給料がもらえて、その時に初めて、自分が湯水のように使ってきた、使ってもらってきたお金のありがたみがわかるってもんです。

    それにね、相続税ってものがあるんですよ。
    トピさん名義の個人遺産で相続税って払えるんですか?

    遺産って、現金とは限らないし、現金化できるものとそうでないものがある。

    でね、仮に数千万の相続をして、億を分けたら数千万ということなので5000万としましょう。一時的にトピさんは安泰だとする。
    けれど、不動産は分けられないので、トピさんと息子さんがアパートなりマンションで自立したとして、働かずにいたとする。
    今までの生活ぶりからして、いきなり切り詰めた生活ができないとして、月に30万かかるとしましょう。年に360万。15年もたないんです。何もしないで使う一方では、数千万の遺産を相続したところで焼け石に水。目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:7149455120

  • 過敏性大腸炎

    食事を変える、生活を変えるで改善しました。
    どうも外食が駄目だった様です。特に脂を使った料理。徹底的に和食にして、食物繊維を食べて腸の善玉菌を増やした。結果ピタリと止まりました。なるべく歩く、活動することも。
    外出先で、トイレを探す事もなくなりましたよ。

    お父様が仰る事は普通でないでしょうか?今迄、本当にありがとうございましたと感謝した方が良いです。
    又、お父様の介護は全面的に弟さん夫婦にお願いしましょう。

    ユーザーID:0296959117

  • 相続税って知ってます?

    弟と2人で分ける遺産の合計が億としたら仮にアナタが半分相続したてして数千万円なんですが確実に相続税が発生しますよ。恐らくかなりの金額を相続税として徴収されますが払えるんですか?今まで全く働こうとせず貯蓄も無いアナタに払えますか?税務署はキッチリ取りっぱぐれがないように動きますよ。

    相続税をなんとか払った残りの相続金額は更に減ります。アナタと息子が死ぬまで生活するには到底足らないでしょう。
    要するに相続できたところで結局アナタと息子は路頭に迷うんですよ。

    今は健在な父母もこれから先はどんどん医療費がかかるでしょう。寝たきりになって介護状態なら更にお金がかかります。その上にアナタと息子の生活費も丸々抱えてるんですから。アナタと息子の年金に健康保険も親が払っているんでしょう?アナタや弟が相続する頃には財産もかなり減っていると思いますけどね。

    アナタが根っからの怠け者で息子も甘ったれなのは充分小町の皆さんが指摘しているので改めては申しませんが今のままだと例え親の財産を相続できたとしてもアナタとアナタの息子の人生はお先真っ暗です。相続できれば何とかなるってレベルじゃないですから。

    ユーザーID:1889092207

  • たかだか数千万円で何年生きられると思っているの?

    息子さんは20代だということですが、何年生きると思います?

    2018年の日本人の平均寿命は女性が87.32歳で男性が81.25歳だったらしいですが仮に息子さんは80歳まで生きるとします。
    そして、現在の年齢が25歳だとします。
    そうすると、80歳まであと55年。

    仮に、相続できる金額が1億円だとすると、単純に平均額を出すと1年あたり1,818,181円となります。月平均だと15,15,15円ですね。
    贅沢しなければ生きていけそうですが、これはあくまで(仮ですが)1億円を相続して息子さん一人が生きていく場合で、かつ、今後の物価の上昇を考えない場合の計算です。
    55年も経てば、物価は3倍から4倍程度には上がっている可能性があり、出費金額もその分増えることになります。

    実際には、トピ主さんはトピ主さん自身が必要とする金額と息子さんが必要とする金額を合わせて数千万円相続したいと言っているわけですが、たかだか数千万円で今20代の息子さんは何年生きられるでしょうね?

    働かざる者食うべからずという言葉がありますが、結局のところ、息子さんは息子さん自身で自分が生きていくための金額を稼ぐしかないんです。

    親としても人間としてももダメダメなダメ親に育てられた息子さんもある意味かわいそうだしダメ親の被害者と言えるかもしれませんが、息子さんがしっかり自分で働いて稼いで自力で生きられるようにしないと、どのみちトピ主さんも息子さんも破滅しますよ。

    ユーザーID:7773975100

  • え?

    >私は孫を必死でお腹で育て、必死で産んで、必死で育てたんです。

    息子さんが母親が持病がありながらも頑張っている姿を見ていたら、「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えられていても、『母さんは今まで頑張ってきたんだから、今度は自分が母さんを助ける!』となるのではないですか?

    でもトピ主さん自身が「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」という言葉の解釈を『おじいちゃん(お父様)のお金があるから生活のために働く努力をしなくてよい』と行動で示してしまっているのですから、息子さんは『会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思って』いるのではないのでしょうか。

    そのお父様が出してくれるお金はどこから出てきたものですか?
    お父様が汗水たらして、頭を使って努力をして一生懸命仕事をして稼いできてくれたお金ではないのですか?


    >今まで援助をしてもらっていた代わりに、両親は孫と暮らせて幸せそうでしたし、たった1人の孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもりでした。

    そう、まさにトピ主さんがお父様にしたのは孫を産んだことだけ。援助に比べたらずいぶんバランスが悪くありませんか?産んだだけで援助をもらって当然、子供が社会人になった後も親子で・・・と思ったらお父様にしてみればぞっとしますよ。

    難しくても息子さんには状況が変わったと、大人なんだから金銭面でお祖父ちゃんを頼るなと理解させる、トピ主さんにしかできない、トピ主さんのやるべきことだと思います。

    因みにその遺産を受け取っている人はただ同居しているトピ主さんとは違うと思いますよ。生活費、介護など何か負担があると思います。

    ユーザーID:4977874147

  • 特に珍しくもない話

    生前の援助が、生前贈与として、相続に関係するというのは、
    最近は、珍しくもないように思います。

    お話の感じだと、まだ、これからもお世話になるようですし、
    いままでありがとうございました、と感謝して大人しく引き下がられた方が、よろしいのではないでしょうか。

    お話の感じだと、
    きっとご両親からしたら、今後の老後を考えたら、
    トピ主さんをあてにはできない、という考えにもなられたのかな、と
    思いました。
    お金の事だけでなく、介護の手配や手続き、
    病院、施設、その時々に、いろんな判断が必要にもなります。
    たぶん、そういう事も含めての、相続という事になったのではないでしょうか。

    次ぎに、息子さんのこと。
    トピ主さんが親に依存するのも、良し悪しというところなのに、
    20代の働けるお孫さんが、トピ主さん並みに、
    「不自由ない暮らし」あたりまえで、のほほんとされているのは、
    社会人として、きっちり人生歩んでこられたお父様(祖父)としては、
    歯がゆいというか、コレではいけない、というお気持ちも大きいだろうと思いましたが。
    だからこそ、財産残せないと思われても不思議ではないです。

    それにご両親ご健在で、
    今の時点での何千万の遺産かもだと、今後の老後事情(病気や施設)しだいで、
    それほど残らないという事になるかもしれません。



    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産、、、、
    変な話、ご自分が受け取れるかもしれない「遺産」の額も勘違いされるトピ主さんでは、
    他所様の家庭事情を憶測しても、勘違いされていそうですが。

    それに、たぶん他所の相続受ける方達は、
    それなりにしっかり生活して、生前にも自分達の生活は自分達でまかない、それほどの生前援助を受けることもなく、
    親の介護にもつとめられたのかも。

    トピ主さんのように、して貰うばかりでなく、親孝行されているかもしれませんが、、。

    ユーザーID:2549195308

  • ねぇ

    なんでそんな他人だよりなの?

    息子を産んだから親孝行。同居して買い物手伝ったから当たり前。親なんだから孫の世話したら幸せでしょう?甘やかして全てオールOKで息子を育てたから今更更生は無理?弟夫婦は自分たちで子供を産まなかったんだ?

    あなただって自分で子供産むの決めたんじゃない。
    旦那と別れて子供の親権取ったのもあなたが決めたことでしょう?
    それなのにこんな、独身の気娘みたいなこと言ってて恥ずかしくないんですか?20歳の息子に人として誇れるの?

    生前贈与って知ってます?
    学資だってそれに当たるかもしれないってなぜわからないんです?
    あなた結婚されて出戻りならもう世帯が違うんだから、実家に出戻りで帰ろうと居候なんですよ?買い物手伝って当たり前、食事の手伝いして当たり前、家の掃除だってして当たり前です。
    家賃払ってます?食費は?光熱費は?実家にいるんだから賃貸にいるより何十倍も安いし楽でしょう?
    なんで感謝しないの?
    なんで遺産を貰えるだけでありがたいと思えないのかしら。そのお金はあなたのお金じゃなく、お父様お母様が人生で必死に働き貯められたお金ですよ?
    もう一度言います。あなたの、お金じゃないんです。
    相続金をどうするかはお父様お母様が決めるべきことなんです。なんたって、お2人の!お金なんですから。

    自分のことを浅はかにも難病だと良い、まともに一人息子を育てられもせず、あまつさえそう言い聞かせたから無理だと匙を投げる。
    さらに死後の親の金を目当てに介護もする気がないくせに半分は私の金だと喚き散らしていること、いい歳なんですから自覚してください。
    みっともないですよ。

    ユーザーID:1365319867

  • すみませんが前回レスで訂正があります。

    前回のレス記述ミスがありましたので訂正します。

    >仮に、相続できる金額が1億円だとすると、単純に平均額を出すと1年あたり1,818,181円となります。月平均だと15,15,15円ですね。

    この部分ですが、カンマの打ち方がおかしくなっていました。
    「月平均だと15,15,15円ですね。」と書いてありますが、「月平均だと151,515円ですね。」が正しいです。

    なお、前回のレスでは単純に1億円相続してその額すべてが自分のものになった場合の計算式になっていますが、他の方が書いていらっしゃるように実際には相続税もありますし、日常の衣食住の費用の他、実際の生活ではいろいろな費用がかかりますで、一年あたり、一カ月あたりで通常の衣食住に使える金額はもっと少なくなります。

    また、前回のレスでは「55年も経てば、物価は3倍から4倍程度には上がっている可能性があり」と記載しましたが、もちろんこれ以上、例えば5倍、10倍になっている可能性もあります。

    いずれにしても、現時点での数千万程度のお金だけでそれ以外の収入がまったくない状態では息子さんは(金銭的には)そんなに長く生きていくことはできません。
    しっかりと働いて自分で収入を得て生きていけるように育てるのが親の責任です。
    でも、親自身がダメすぎてこのままでは将来はかなり絶望的ですね。

    ユーザーID:7773975100

  • ん〜、

    弟さんへの”子供を作らなかったのは弟の勝手”と言う言葉は、
    そのまま主様へ返って来ますよ。
    ”離婚も子供も主様の勝手”ですから。
    本来、子供の養育費、学費は主様夫婦(離婚していても)が負担するのが筋です。
    それをご両親(お父上)から援助してもらったのなら”生前贈与”と捉えるのが一般的です。
    これは弁護士を雇っても同じことになると思います。

    ”本来は半分づつ”
    はい。
    これも当然のことですが、主様は既にかなりの額を頂いてます。
    あまり揉めると、主様に不利な事が起きますから早々に引いた方が良いですよ。

    って言うか、
    離婚してから生活費も入れて無かったの?
    って言うか、主様って働いて無かったの?
    元旦那からの養育費、学費ももらって無かったの?

    ユーザーID:7095327407

  • 主様のレスを読み落としてました。

    同居していて遺産相続が優位に働くのは、
    家事や介護をしていた場合です。

    更に義妹さん(弟嫁さん)が出てくるのは当然ですよ。
    だって”介護”していたのですから。

    あとね、過敏性大腸炎は確かに治りにくい病気ではありますがちゃんと仕事をしている人は山ほどいますよ。
    あと、息子さんですが、成人しているのに無職ニート…親子そろって怠け者ですね。
    まぁ、主様の教育の賜物でしょうか?
    親子そろって育てられ方、育て方を間違ってしまいましたね。

    お金持ちの子供って逆に厳しくしつけられますから、主様の思考には本当に呆れます。

    ユーザーID:7095327407

  • それでいい

    >食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。

    変えられないのならば、変えられなくてもかまいません。
    変わろうが変わるまいが、働かなくては生きていけないという現実は変わりありません。
    価値観がどうであろうが、働けばいいだけです。

    ユーザーID:6418064363

  • それは主さんに働いて人生を確立して欲しいというメッセージ

    そんな何十年も先になるかもしれない遺産のことなんか、ご両親が本気で言ってるとは思いませんね


    ただ、親から見たら、ささいな病気を口実に(過敏性腸炎くらいで仕事辞める人はほとんどいないと思う)、「働いて自己実現する」という人間の幸せがあるということにさえ気がつかず、結婚にも失敗し
    子育てや教育資金さえも親任せにして、
    ただひたすら「親にたかって」人生を無駄にすごしているように見える主さんのことが
    「親として心配」でならないんじゃないですか?

    主さんがそういうふうに、親にたかって人生を過ごすのを見ながら育つお孫さんのためにも、ご両親は不安を抑えきれないんじゃない?


    だから、主さんに「遺産をあてにせず、ちょっとは自立して、子供達に良いところを見せろ!」というメッセージを送っているんだと思いますよ



    ここで一念発起して、就職でも、ボランティアでも夢中でして、自己実現する母親の姿を我が子(と老親)に見せるか?

    遺産遺産と騒ぐだけで、結局、親のお金にたかっる気持ちしかない母親を見せるのか?

    主さんの選択はどっちなのか?
    私も興味深く、拝見させていただきますね

    ユーザーID:0135613176

  • 甘ったれの親子

    あなたは子どもをあなたの父親のために産んだのですか?
    「孫を必死でお腹で育て…」ですか?誰だって、妊娠出産、子育ては必死ですよ。けどあなたは子育ては、母親と保育園の力を借りている。

    過敏性大腸炎は、上手に付き合っていけば普通の人と同じように仕事もできます。
    「ストレスがかかってはいけない。だから仕事はできない」何を言っているのやら。世間には同じ病気を抱えて働いている人がたくさんいます。あなたは病気と上手く付き合っていくための努力はしたのですか?

    「介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つ」いつの時代?今は実子がするの。だからあなたもするの。長男嫁はあくまで長男のする介護のお手伝い。
    「親と同居していたのは私」「親と同居していた人は皆潤沢な遺産を受け取って」何を言いたいのですか?相続分は、法律上は子どもは皆平等です。その中で相続人が協議して多い少ないはありますが決めていくのです。
    あなたは同居していたといっても何か親の財産を増やすような貢献しましたか?

    お父様は自分の死後姉弟で揉めることを恐れて、相続放棄の話を持ってきたのだと思いますよ。

    自分は仕事もせずに息子までも親の世話になって、習い事の費用、大学まで卒業させてもらいながら、介護は長男の仕事、自分は遺産をしっかりもらおうと思っている。

    息子は息子で「働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っている」あなたの役目は、息子に「今までおじいちゃんのおかげで苦労せずに生活できたのだから、大学を卒業したら、就職して自分で生活していく」と教えることではないですか?今からでも、息子の考えを改めさせ、再就職させなさい。

    それと弟夫婦に子供がいても、自分で学費を出していたかもしれないよ。

    気持ちの上ではこうなんだけど、ちょっと法律上の問題があるようだから、無料法律相談でも受けたら。

    ユーザーID:6906110907

  • 子は母を見て育つ

    まさに…
    お子さんトピ主さんと一緒なんでしょうね。
    言い訳ばかりで、我儘、自分の大変さをアピール。

    きっとご両親は、人を宛てにして怠け者になってしまったトピ主さん親子をどうにかしたくての決断でもある気がします。

    だってご両親が亡くなって、遺産が入ったらすぐに使い果たして弟さん夫婦に依存するのが目に見えていますもん。


    働きましょう。
    働かざる者食うべからず。

    ユーザーID:0022624951

  • 危機感を持ちましょう。

    いい年の母親なのですから、危機感を。

    親に援助してもらったのは「生前贈与」です。
    知識を得ましょう、お子さんの居ない弟夫婦はまだ生前贈与すら与えられていません。

    離婚は貴方が決めたこと。
    実際に離婚に賛成した親は迎えてくれたではありませんか。
    今後は感謝して親の介護を背負う事。
    お子さんはちゃんと見ていますよ。

    ユーザーID:8524343390

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