実娘なのに遺産が貰えない…

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(トピ主5
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  • うん

    親の育て方が悪い。という典型的な見本が2例という感じですね。
    トピ主さんもそう、息子もしかり。

    まぁ、実際遺産の事で骨肉の争いになる事は少なくないですから
    せいぜい遣り合えばいいのでは?

    正直、トピ主達をこんな風にしたのは両親だとも思うから
    責任を取って、この2人を社会にあまり出さないように
    して下さい。と考えるぐらいですね。
    職場にトピ主さん親子のような人が入ってきたらと思うと
    凄く困りそうですから…

    ユーザーID:8016431923

  • 面白いですね

    >何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    同居の苦労を知らないどころか
    すねをかじりまくっていたあなたが、
    どうして「同居していた」という事実だけで贅沢な遺産を受け取れると思えるの?
    本気で言ってたら怖いです。
    たぶん同年代か私より少し上の方かと思うんですが
    どうしたらここまで自分都合の解釈ができるのか。

    だいたい、他の人も言ってますけど
    数千万円でトピ主親子が死ぬまで贅沢に暮らせるわけないし。
    どちらにしろ思い描くような生活はできないという事実を直視した方が良いんじゃないかなぁ。
    良い機会ですから。

    なんて言っても無駄でしょうが。

    ユーザーID:0906559804

  • 相続放棄などしなくていい

    トピ主さんと弟さんの言い分はひとまず置いておいて、、、
    (それは相続分与割合にはほぼ関係ない話なので・・)

    相続放棄などしなくていいですよ。
    相続放棄なんてあくまで「相続者の意思」なわけであって、
    言われてするもんじゃないです。

    このままお父さんが正式な遺言書を作成しなければ、
    基本的には法定割合ベースの半分半分です。

    仮に(弟にすべて相続する旨の)遺言書を作成したとしても、
    親子間の相続ではトピ主には「遺留分請求権」がありますから、
    最低でも25%の相続は可能です。

    でね、トピ主は実家でお父さんと同居しているんですよね?
    このままいくとお父さんの介護とか看取りが発生しますよね?
    その時、別に暮らしている弟夫婦はどういう役割を”演じる”ん
    でしょうかね?

    トピ主はお父さんから援助はしてもらっていた、、でも弟は
    何もなし、その代わり離れて暮らして夫婦生活を謳歌している
    わけです。被相続者(お父さん)の面倒を見ているのは
    トピ主さんであって、被相続者への寄与は十分あります。

    将来揉めることにはなるでしょうけど、弟が「姉ちゃん、
    親父からいろいろ援助受けてきただろ」みたいな言い方されたら、
    トピ主は「お父さんの最後を看取ったのは私よ!」と
    言い返せばいいんです。感情論には感情論を。

    そういうのは何も解決しない、すなわち、最終的には
    「法定割合」をベースにした決着をするしかないんですよ。

    ただ実家(と土地)をどうするか?は一番厄介な問題だろうと
    思います。金融資産がたっぷりあって、その一部を弟に、
    家と土地をトピ主さんに、で決着つけられるのならいいんですけど。

    お父さんだってトピ主が同居しているから身の回りのことの
    心配なく生活出来ているわけで、その寄与分を無視して
    「相続放棄しろ」もおかしな話ですよ。

    ユーザーID:7723732965

  • 他力本願

    こんなにぴったりの言葉はないと思います。

    生前贈与などは詳しくないので何も言えませんが、私も過敏性腸症候群です。更に言えば良性ですが手術をして摘出しても再発を繰り返すタイプの脳腫瘍を患っています。

    これをレスする前もお腹が痛くてトイレに駆け込みました。
    薬を飲んだり、食事や生活リズムの改善を色々頑張ってますがなかなか安定しません。

    なので主様のトイレとお友達には同意します。

    ですが、私は週5フルタイムで働いています。
    働けています。
    上司に過敏性腸症候群である事は伝えてあるので申し訳ないと思いつつ、多々離席をし、トイレに行きます。

    頭の腫瘍もあるのでめまいや頭痛もあります。

    ついでに言うとシングルマザーで双子を育てました。
    もう、成人し娘は既に嫁ぎ子育て真っ最中です。息子は社会人として立派に勤めています。
    もう、2人は私の手から離れました。

    実家もそこそこ資産ありますが、あてにしてません。

    子供達を育てる際も私がどうにもならなくなった時に手を貸して欲しいとお願いしていたので腫瘍の摘出手術の時などは両親や姉に助けてもらいました。

    主様と境遇は似てるんですけどね。

    息子さん、早く親離れ、或いは祖父母離れした方がいいですよ。
    主様も親離れして下さい。

    将来の主様と息子さんの為にも。

    私、今42歳ですが早く子供達が巣立ってくれたので闘病生活と並行ですがこれからの人生、自分の為に時間使って楽しみますよ!

    主様と息子さんの早期の自立を願っています。

    ユーザーID:9652717337

  • なんて図々しい!

    いやはや、トピを読むほどに呆れましたね。
    両親は可愛い孫と暮らせたのだから幸せなだった。ハズ!(あなたの勝手な思い込み)

    散々に恩恵を受けていてそれは当然で、将来の介護は弟夫婦(嫁にも義務があると思ってる)で相続の事に関しては弟嫁は口出す権利はない!

    身勝手な解釈この上ないですね!
    呆れます。
    子供は何不自由なく暮らして来たから今更価値観を変えるのは難しいとおっしゃる。

    現実が変われば価値観を変えなくては生きて行けないでしょう。
    自分は何もしなくて金持ちの娘だから、その恩恵に預かるのは当然と思う貴女のおごり、ふてぶてしさ。
    こんなにも図々しいトピ見たことがありませんよ。

    さぞや今までもトーゼン顔で親におんぶにダッコの生活をしてきたのでしょうね。
    内心実の親でも呆れてしまったから、この際きっちり話しておこうと思ったのではないですか?

    一度、キチンとお母さまにも聞いた方が良いですよ。
    少しでも迷惑な所がなかったかどうか?
    遠慮がちに聞くのですよ。じゃないとお母様も本音は言いにくいと思いますので。

    貴女は自分がかなりワガママであると言う認識を持った方が後々の息子さんのためでもあると思います。

    ユーザーID:9626363477

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  • 遺産というものは、生活の中心に置く物ではない

    遺産が無いと生きて行けないとか、遺産があるから息子が働かなくて良いとか。
    遺産は親が一所懸命に働いて出来たお金であり資産です。

    主様のお子様も祖父母に大学まで出して貰って成人した。
    祖父母に今までの感謝をするとしたなら、しっかり働いて一人前になる事だと思うのですが。

    辛いから仕事を辞めた、それを容認している主様。
    何時までも息子さんは自立できません。
    将来結婚も恐らく出来ないでしょう。

    主様も病気のせいにして、今まで親のすねをかじって生きて来た。

    親が亡くなった後は遺産で暮らしていきたい。
    現実4.5千万のお金で主様親子が生きて行くことは無理です。
    父亡き後も母親は生きて生活もしないといけません。
    遺族年金だけで主様方を養うのは無理だと思いますよ。

    なら、父亡き後どうするか。
    今度は主様が働いて母親の面倒を看る、それ以外にありません。

    皆持病を持ち、病院に通いながら家庭を守っています。
    主様に出来ない訳は無いと思いますし、息子さんの今後を考えるならしっかり職を見つけて頑張る様促さないと30になっても40になっても引きこもり状態です。

    主様方のこれまでの生活は同居では無く、居候だったと言う事です。

    親につぎ込んで貰ったお金は遺産の中に、親が入れようと思うなら遺産の前払いになるのでしょう。

    父亡き後、今までの生活を悔い改めて、母親の介護は全面的に主様主導介護する。
    生活費もしっかり働いて家の生活を安定させる。

    そうすればいくらかの遺産は頂けると思います。

    ユーザーID:9284703957

  • 育て直すだけです。

    トピ主もトピ主息子も。
    失敗したならやり直すだけです。
    親兄弟が助けてくれなくなったなら、自分の足で立つだけです。

    数千万円ではトピ主は何とかなっても息子の生涯は持たないでしょう?
    年100万円に抑えたとしても、トピ主の寿命まで30年として3000万円。
    年を取れば病気や介護のお世話になります。
    トピ主は年金も国民年金だけですよね?
    1000万円は更にかかるでしょう。
    息子への残金はいくらですか?
    息子の寿命までは50年以上。到底足りませんよね?

    とりあえず、息子に働けと言いましょう。
    無職の成人男性は社会的にも色々とよろしくないです。
    息子が応じないようなら、またここで相談しましょう。
    価値観を変えるのが難しくてもやるしかないでしょう?
    両親が存命の内に、弟の協力も頼みながら対処するしかないですよ。
    息子さんのためにも。
    ダメ親の最後のあがきで更正を目指しましょうよ。

    トピ主も少しでも働きましょう。
    トイレには一日何度行くのですか? 
    どのくらいの時間、かかるのですか?
    下痢止めやパンティーライナーを使って、行かなくて良い時間を伸ばせませんか?
    トピ主が引きこもりではなく外出ができるなら、コントロール可能ですよね?
    事務職ならトイレの近くの席にしてもらえば働けますよ。
    選り好みせずに働かせてもらう場を探して、息子に範を示しましょう。

    同居して遺産をもらえる人たちは介護をしていたり、親の世話をしているのでしょう。
    トピ主のように、年増の箱入り娘は世の中にそんなにいません。
    父親を説得したいなら、介護を全般的に引き受けてみてはいかがですか?
    仕事しなくても、両親の介護を一手に引き受けて最期までお世話したら、遺産配分も変わってくるでしょう。

    働くのが嫌なら、母親から家事を引き継ぎましょう。
    トピ主母だって、そろそろ台所仕事が大変になっていませんか?

    ユーザーID:4017293226

  • 変われないのはトピ主さん。

    何不自由なく育って来た息子の価値観は変えられない?

    いえいえ、簡単なことですよ。

    大学まで出してもらったのだから、この先は自分で働いて稼いだお金で生きて行きなさいと、ひと言で済むことです。
    その言葉を伝えて、実家から息子さんを出す、自立させればいいだけのことです。

    大抵の親は、子どもにそうしているのですよ。
    子どももそうやって本当の意味で大人になり、自分の力で生きて行くことや働くことの大変さを知るのです。

    それを、甘やかされて育ったから価値観は変えられないとか、祖父が養ってくれるから働かなくても大丈夫と言う親がどこの世界にいるのですか。

    百歩譲って息子さんに働かなくていいと言うなら、それは親のあなたの責任ですることです。
    あなたが息子さんに、一生働かなくても何不自由ない生活をさせればいいだけのことです。

    価値観を変えられない、変えるつもりもなく、どこまでも甘えた生活を送りたいのはあなた自身なのですよ。

    当てにしていたお父様の資産が、手に入らない。
    であるならば、あなたも自分の人生を、自分の力で生きることを考えなければならないのですよ。
    息子の価値観は変えられないというのは、何の理由にもならないのです。

    お父様は既に、あなたと息子さんにどれだけのお金を掛けて来たかを計算し、その上で相続放棄をしろと言っています。

    億単位の資産があるなら当然専門家にも相談しているでしょうし、弟さんに資産を残せるように対策も講じるでしょう。
    もちろん、法的にあなたに異を唱えられないようにもするでしょう。

    親と住んでいただけで、同居する娘としての役目を一切果たさず、家事育児は親に丸投げで、湯水のごとくお金を費消してきただけ。

    資産を受け継いでいる周りの人と、あなたは違うのですよ。

    親子で路頭に迷いたくないなら今から親子で働き、自立することです。

    ユーザーID:6796071730

  • 納得いかないという考え方自体が...

    分かり易く、仮に相続財産が1億とします。
    法定相続分の二分の一である5000万が本来あなたが受け取るべきと主張する金額だとして。

    息子さんが2歳の頃から実家に住み着き、親のすねをかじり続けて20数年というところでしょうか。
    持病持ちを口実に働かないで息子も甘やかし放題、挙句に実家の財産をあてにして息子にも「おじいちゃんのお金があるから大丈夫!」と、無職になったことを咎めもしない...。
    同居したのは私と仰いますが、親子二人で生活していけないから実家の財産をあてにして転がり込んだだけですよね?
    いくらお父様が「帰ってこい」と声をかけてくださったとはいえ、じゃあ「帰って来るな」と言われたら、あなた方親子は暮らしていけたんでしょうか?

    安く見積もってあなた方親子にかかった生活費を年間200万として、息子の大学資金等も含めれば約20年間にお父様があなた方親子に使ったお金は5000万近くになるんじゃないでしょうか。
    あなたが実家に貢献したと思われることとお父様から受けた恩恵はツーペーになるとでもお思いで???

    確かに必死で生きてこられたんでしょう。
    でも、それはあなたの意思で結婚し子供産んで育ててきたことであって、それは実家のためにしてきたことではありませんよね?
    持病があることはお気の毒だとは思いますが、だからといって、弟さんより優遇されて当然だということにはなりませんよ。

    遺言に納得いかないなら、遺留分を請求する手続きをしたらいかがでしょうか。
    生前贈与の実態が認められなければ、遺留分請求の侵害はないはずです。

    ユーザーID:4719750670

  • あー、なるほど

    遺留分25%・・・と言う事は、2500万円受け取れますね。

    今まで掛かった生活費が5000万円で、遺産が1億円なら合計1億5千万円。

    本来なら7500万円ずつの所、生前贈与が5000万円なのでマイナス2500万円・・・これで妥当でしょうね。

    でも、ひきこもりの息子と親子2人生活していくのは無理です。
    今からアクション(仕事をする)を起こさないと、待っているのは“8050”問題です。

    ユーザーID:7800615694

  • まあ勘違いしやすい人だ

    だからさ、他人の意見をまともに聞けないならね、
    相談したい内容をコンパクトにまとめて法律の専門家に相談。
    法テラスの無料相談は順番待ちだろうがそれ位の余裕はあるだろ?

    多分現状ではね、相続を主張すれば遺留分の25%+αで
    相続額の30%程度になるんじゃないかな?

    まあ税金を払ったら、残るのはもっと少なくなるだろうし、
    まともに戦うなら弁護士を頼んで報酬も払うことになるから
    もっと残りはすくなくなるだろうよ。

    相続というのはさ、『寄与分』というものが影響をうける。
    当然のように正の寄与分もあれば負の寄与分もあるんだ。

    何を言っているかといえば、同居家族が割合が増えるというのは
    介護や家事だけでなくてね、大抵の場合は被相続人がね
    親の生活費なども負担をしているからなの。

    つまり、親の財産を遣うことなく生活をしてもらった、
    介護費用をかけずに生活できたというものを金銭換算したものを
    認めますというものです。

    その逆なのが生活費を負担して貰ったりした場合。
    これは負の寄与分ですよね。だって資産を減らすばかりだったから。

    そういったものは『生前贈与』と同等として考えるわけです。
    それを弟さんが主張すれば頑張っても遺留分程度になると思うよ。

    嘘だ、そんなわけがないというなら専門家に聞いてみなさい。

    ユーザーID:2244432546

  • 頑張って!

    うちは三人のお子がいて、もう皆、結婚し、自立しています。三人三様で起業している子もいえば、職人をやっている子もいます。幸いなことに、あなたやあなたのお子さんのように人に依存した生き方をしている子はいません。

    うちもそこそこ資産があるのですが、子供達が相続でもめない(不公平感を持たない)ように、今まで、どの子にどんな援助をして上げたかをきちんと列挙し、それを加味した上で、相続財産は均等に分配するように遺言を作っています。

    年収が少ない子には、それなりに援助して上げていますが、多い子にはあまりやっていません。それぞれ異なる援助内容を一々、遺言には記して、その額を加味した上で、相続財産が均等になるようにしています。

    あなたが相続放棄に同意しなくても、賢いご両親ならそこまでやっている可能性はあります。

    遺言の内容は自分で決められ、子の同意は必要ないので、公証人の立ち合いがあれば、遺言は有効になります。

    まだ時間のある間に、あなたもお子さんも自分で身を立てることを考えておいた方がいいと思います。私がお父様なら遺言を作成します。

    まだ時間はあります。頑張って!

    ユーザーID:0957538012

  • 将来的なことも考えてのことかな?

    相続が平等ってことは、自分達の生活だけでなく、ご両親の死後にかかる費用(法事、お盆、お墓の維持・・・)も折半することになりますが、そこも頭に入れてのことですか?

    ユーザーID:8482426608

  • 在宅ワークなら如何でしょう

    トピ主さんが自立をしようと思えないのは、ご両親にも責任がありますね。
    ご両親は、トピ主さんのこともお孫さんのことも可愛くて仕方なかったのでしょう。
    だから困っているときには住まい、育児、経済面と全面サポートしてきた。
    しかし、ここに来て「娘の心を自立させなければ」という危機感を覚えているのかもしれません。
    娘と孫の先が心配だからこそですよ。

    遺産相続については、ご本人の意思が最優先されるべきだと思います。
    お父さんの気持ちを受け入れてください。

    在宅ワークを始めてみては如何でしょうか?
    カスタマーサポートやライティング、デザイン、シール貼りなど多種多様なものがあり、未経験でも始められる、正社員として雇ってもらえるものもあります。
    これなら持病を抱えたままでも出来る!というものを一度探してみてください。

    今からでも自分の暮らしを自力で支えようと頑張るお母さんの姿を見れば、息子さんも変わるかも知れません。
    「何で私にはくれないんだ」とごねるより、これまでのご両親からの支援に対して感謝を伝え、自立しようと努力する姿勢を見せて安心させてあげてほしいです。

    ユーザーID:4472615687

  • 多分

    あなたと息子さんがちゃんと働きに出たら
    遺産を残すとこ考えてくれると思いますよ

    弟とあなたへの遺産んを均等割りにしたとき
    あなた方親子が消費してきた金額を割り引いて相続させても
    親子が一生いきていける財産は残せないと危惧してるんだと思います

    親御さんたちが生きているうちに
    娘親子が生きていくのに困らないよう
    自活能力をつけさせるため
    元気なうちにお話しされたんだと思います

    つまり均等割りにしても
    人が2人が生きていけるほどの財産がないんですよ

    ユーザーID:8533273267

  • なんだかねえ

    それだけ生活の面倒を見てもらって遺産まで普通に下さいって、やっはり不公平だと思いますよ。

    私は家を購入時に親から援助がありました。両親は公平に援助すると常々いっていますが、兄は転勤がある仕事で当分賃貸の予定です。万一、今相続が発生したら私が援助してもらった金額分兄が多くもらうことになりますが、当然だと思います。

    もし数千万もらえたとしても。親子二人平均寿命まで暮らせませんよ。仕事しましょうよ。贅沢三昧甘やかして育てた子供の面倒を、将来的に社会に見させるつもりですか?恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6425834163

  • 酷い娘と孫…

    まあそれだけの遺産があるなら、親は普通に遺言作るでしょうから、貰えるのはよくて遺留分。悪ければその他に今まで孫に支援した分を弟に持っていかれる、というところでしょうね。

    仕事もしない孫を見て、完全に自分は間違えたのだなぁとお父様は思われたのでしょう。
    トピ主も介護という部分であてにならなさそうだし。

    同居してきたのは私だと言うけど、同居して親の助けにはなってなく、お金を食いつぶして生きてきたのです。
    普通は仕事とかして、少なくとも最低限の金銭面や育児は同居してもやってる。

    孫を見せるのが親孝行なんてのは裁判で通用しないから。

    今自分の立場と状況弁えて動かないと、遺産発生以前に今お金貰えなくなりますよ。

    トピ主一人ならその遺留分があれば何とかなるでしょうに。
    息子さんは今から自立させるのですね。お爺ちゃんの金があるから心配いらないなんて教育、普通ありえません。

    ユーザーID:4958820491

  • トピ主です

    病気を治す努力はしました。
    レスにもあるように、生活を変えて治ったって方いますよね?私の場合はストレスを感じないようにまずストレスの原因だった仕事を辞めました。この病気はストレスが大敵なので、日常生活面でもなるべくリラックスして過ごしたり、整体や温泉に行って過ごしたり食事は野菜中心にしたり、辛い時はなるべく安静に横になったり、やれる事はやってきました。
    ですがそれでも辛いときは辛い病気です…

    息子の学費に関しては、当然のように支払いをしてくれてたので、まさかそれが生前贈与に含まれるなんて思ってなかったです…。
    親が養ってくれるのが当然だとは思っていませんが、
    私も息子も職がない状態で、私も健康面で問題がある。世間的に見ると「社会的弱者」になるわけです…
    弱いほうに援助しつつ、遺産も残すって事にならないのが非常に悲しかったです。

    ですがレスを見て気づきましたが父が遺言書を作成しなければ半分が有効って事ですよね?
    であれば、父が遺言書を作成しない場合、半分を主張しようと思います。
    ですが同居してたのは私です…
    ただ世話になってただけと言いますが、買い物など行ってましたし体調が良い時は掃除もしていました。病気なりに頑張っていたつもりですが、過敏性腸症候群って本人は辛くて仕方ないのに周りから見れば怠けてる、遊んでる、とばかり思われる病気で本当に辛いです。

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 計算してみました

    息子さんが2歳から実家ということは、20数年、実家に養ってもらい、買いたいものを買う贅沢三昧、そして大学までの学費、大雑把に安く見積もっても下記のような感じです。

    慎ましい生活なら年200〜300万ですが、トピ主さんのいうような生活なら、500万はかかるかと。
    そして、大学までの教育費に最低でも1000万、私立で下宿なら3000万。
    500×22年と設定=1億5000万
    学費をプラスして1億6000万〜8000万。

    既に弟さんが貰う額の倍近くを生前贈与されていることになりますね。
    遺留分どころか、普通に分配しても生前贈与分でお釣りがでそうなものです。

    ちなみに遺産が貰えれば大丈夫と思っているかもしれませんが、例え5000万貰っても、10年持ちませんよ。息子さんの生涯はおろか、トピ主さんすら暮らせなくなります。今のうちに働き始めなければ、お金がなくなってからでは遅すぎますよ。

    また、同居している方で遺産を相続している方達は生活費や子供の学費はもちろん、親の生活費や介護をした方だと思いますよ。周りに聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5812811251

  • だめだこりゃ

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…
    それは、同居して両親のお世話や介護をした人は・・・でしょう。
    あなたの場合は、お世話をするどころか、されているし、
    介護も主体的にするつもりも無さそうですよね。
    ただただ楽したいだけ。
    自分と息子さえ良ければ、両親も弟夫婦もどうでもいい。
    何もしないけど金はよこせってことでしょ。

    >仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありませんので口を出さないで欲しいです。
    だったら、弟さんの奥さんには迷惑かけないようにしましょうね。
    主体的に介護をさせてはいけませんよ。
    あなたが全て引き受けなさいな。
    病気で出来ないとおっしゃるなら、それだけ周りに迷惑かけてるんだから、もう少し謙虚になりましょうよ。
    もはや人間性を疑うレベルですが、ご両親も甘やかし過ぎたようですね。
    それでも、大人になれば「このままじゃマズイ!」と気付くものですが、それすら出来ないなんてお気の毒です。

    ユーザーID:5365737341

  • 行く行くは弟の妻の家族に行くという

    平均余命から、弟が先に死ぬ確率が高ければ、弟が死に、妻が相続し、その妻が死んだら妻の兄弟や甥姪に遺産が行き、あなたの父の財産は唯一の子孫であるあなたの子ではなく、子孫ではない赤の他人に行くことになります。

    そのことを父親に言えばいいでしょう。

    ユーザーID:0303395641

  • 感謝し自立する姿勢を見せないと

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    お父様きっと仕事に精進してある程度財も成し、豊かな方々とつきあってきたのでしょう。ただここへ来て依存するばかりの娘と働かない孫を見て「これでは身上つぶされる。弟夫婦がヘソ曲げたら自分の老後もやぶさかではない」と思われたのでしょう。依存心の強い娘の性格などわかっていたでしょうから、最初に言い渡すべきでしたね。
    「しばらくは実家で世話するが、資産も限界がある。早々に自立せよ。」

    2代位余裕で生活できる家庭も実際あります。トピ様お望みの生活設計を弟夫婦に不満を言わさず叶えるには、5億以上〜10億位の総資産が必要です。ないことはもうはっきりしていますね?

    私はトピ様より少し年上ですが、多分息子さんと同じ立場。病死で夫を亡くした母はほとんどトピ様同様「私なりに必死、私は病弱」が口癖の生きていけない箱入り娘でした。

    しかし、かような母親をもったとしても普通は遺産で人生過ごそうなどと考えません。学校や会社、社会の中で母の言葉は常識ではないことに気づきますし、人1人の人生にいくら金がかかるか算数もできます。

    箱入り娘の母自身、祖父から「早々に自立せよ」と言われ、はたから見れば遊びのようであっても、嫁入り前に身につけたお稽古事の先生をしていました。トピ様もパートに出るとか、親の介護は進んでするとか、生きていこう、生活していこうとする姿勢を見せる必要があります。

    自分が息子さんの立場なら?もう社会人なのだから自分の考えで動けるはず。まず就職はあたりまえです。今さら母は変わらない。
    その上で大学まで面倒見てもらえたことと支援に感謝して(今さらですが)、おじいちゃんとお子さんのいない伯父さん夫婦の面倒も看る!どうか家土地だけはすべて母に下さい!と頭下げてお願いするでしょうかね。実際うちはそれに近い状況でした。

    ユーザーID:3423516649

  • いずれにせよ、

    周りのなんて関係ないです。
    御父上の胸三寸ですよ。

    息子さんの退職、その後再就職の動きがない事で、
    甘やかしすぎた。これではダメだ。と思い至ったのでしょう。

    甘やかして今さら〜!
    と言ってみるのも手ですね。
    ま〜、
    だから今から厳しくする頼るな。と言われるのがオチですけど。

    最低、息子さんの再就職がないと遺産はもらえないでしょう。

    ユーザーID:8842968621

  • お母さまは?

    相続はトピ主さんと弟さんとあるので、
    お母さまは他界なさってるのですか?
    そうでないのなら、トピ主さん基本的に間違っています。
    もしお母さまが既になく、納得しなく争いたいなら
    ここはやはり弁護士さんに相談しなくてダメですね。
    とはいうものの、お父様はまだ生きています。
    なんだかな・・と思ってしまいます。
    今後、
    お父様に張り付いて介護をめっちゃすれば心変わりをしてくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6602925742

  • 専門家に聞きに行った方が早いんじゃないの?

    県とか市の無料法律相談に相談されたらどうでしょう?おじいちゃんは養ってくれるだろうけど、おじさんは養ってくれませんよ。介護は
    弟さん夫婦じゃなくて、同居のトピ主さん親子。お世話になった分恩返ししないとね。弟さんも不安だろうな。実家で両親と同居しているのは働けない姉と働かない甥だもんね。

    ユーザーID:3292914199

  • もっと先のことを考えた方が…

    まあ、お父様がご存命の間はどうにか生活出来るでしょう。

    その後、仮にあなたの熱意(笑)が通じて法定相続分を貰えたとしても2倍にして億なので高々5000万程度。これは無職の息子さんと何年分の生活費になるのかしら?

    「考えられない」という問題ではなく「考えなければいけない」問題なんだけど。

    母息子で健康保険や年金は大丈夫なのかしら、と思いました。

    ユーザーID:2091615972

  • 自分の老後を頼りにできるのは弟さんの方

    親から見たら、主さん親子に自分の老後の世話を託すのは無理だと思ってるんですよ


    そうなったら、頼りにできるのは弟夫婦だけですから…
    だから、主さん親子を追い出して、遺産も全部、弟夫婦にやると言っているんでしょう

    ユーザーID:6781878336

  • 特別受益

    トピ主さんの言い分がまかり通るとなると、親は財産を渡したい子供だけに生前お金をかけておけば別の子供に渡すべき財産を減らせてしまいますよ。 一体どれほどの金額かわかりませんが、トピ主さんが今までお父様から受けてきた金銭的援助は特別受益にあたる部分もあるのでは。そんなに納得いかないなら専門家に相談される事をお勧めします。
    その際には、親から援助されてきた事について包み隠さずに言うこと。

    ユーザーID:4846104499

  • 一言

    >息子の学費に関しては、当然のように支払いをしてくれてたので、まさかそれが生前贈与に含まれるなんて思ってなかったです…。
    親が養ってくれるのが当然だとは思っていませんが、
    私も息子も職がない状態で、私も健康面で問題がある。世間的に見ると「社会的弱者」になるわけです…

    で?

    息子は「無職のただの怠け者」であるが「社会的弱者」ではない。

    本来親であるトピ主が支払うべき学費を払ってもいず、親としての役目も全部ご両親に丸投げして、その上ご両親のカネも寄越せ、とはまあ、図々しいと思いました。

    ユーザーID:0028288301

  • 私も特別受益に該当するに一票。

    いくらトピ主さんが自分の都合良く電卓を叩いても、弟さんが特別受益を主張して認められれば、相続財産から引かれてしまいますよ。

    孫の学費や親子無職であるが故の資金援助(生活費やお小遣い)が高額であれば、特別受益は認められると思います。

    残念でした。

    そして残った相続財産は、とても親子が一生働かずに暮らせる金額ではないと思います。

    どっちにしろ「働け」です。

    ユーザーID:1614376214

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