実娘なのに遺産が貰えない…

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家族・友人・人間関係

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  • もっと自信を持ってください。あなたは子供であり権利はあります

    周りの人が何を言っても、あなたには、遺言状を書かれたとしても遺留分の権利があります、家族・弟さんと意見を書かれている周りの人の意見は、あなたが女性だからと思っているところが多いと思います。その考え方で、夫の相続に口をはさむ、嫁がなんと多いことか?
    あなたには、権利があるのですから、きちんと遺留分は請求されることをお願いします。弁護士費用が無いのなら、市役所の無料法律相談所や 家庭裁判所で相談されるとよいと思います。頑張ってください

    ユーザーID:9185171625

  • 弟さんと絶縁覚悟?

    そうきたか(笑)

    遺産相続時は、父母はいない前提ですね。

    遺産半分から相続税引いて残った分で、
    無職二人が何年生活できると思います?

    弟と揉めて絶縁になった場合、
    遺産を食いつぶした後、難病持ち無職二人が
    どうやって生活していくんですか?

    クレクレばかり言ってると、最も大切な物を失います。
    おそらく既に見限られていると思いますが。

    ユーザーID:3104634152

  • 過敏性腸症候群に関して

    お悩みの「過敏性腸症候群」これは私も同じくです。ストレスが原因であることも正しいです。難病などと大げさな、本当にうちの母そっくり!おおげさですね。おそらく10人に1人位の体質です。

    私は勤め先(金融機関)がストレスフルだったので、私も含めて部下も5人に1人位は、「先輩〜お腹いたい!ちょっとトイレ行きたいです」状態でした。
    たしかに通勤電車中の腹痛で脂汗かくことは多々ありましたが、症状おこす人も多いのか「水なしで飲める即効薬!」なども今はあるはず。

    働くこと前提で対策してくださいね。私の場合、通勤経路はコンビニ、駅すべてトイレの場所チェック、トイレ付電車があれば利用していつでも駈け込めるようにしておく。あとお腹に手を当てるだけでもすごく効果ありますよ。

    ユーザーID:3423516649

  • お父様も危機感持ってる

    >介護に関して、私も微力ですが、
    >手伝える時は手伝おうとは思ってます。
    >ただ、自分の持病の事もあるので親の事まで責任が持てるかどうか。
    >そもそも介護に関しては長男、長男嫁が
    >責任を持つパターン多くないですか?

    ええと、皆さんレスされてますが、介護は実子、が
    今の常識かと思いますよ。トピ主さんもおっしゃるように
    嫁は遺産相続者でないんで。
    微力などとおっしゃらず介護は実子でどうぞ。
    自宅介護ならトイレとお友達でもできますよ。
    家出なくていいトイレの合間にやればいいのだから。

    思うにね、お父様も老いて自分の行く先心配になったのでは。
    お父様もお年ゆえ入院とか病気をしませんでした?
    で、その時トピ主も孫もまるで役立たずだったのでは。
    病院の手続きとじゃ送り迎えとか。
    病気で〜甘やかしたので〜っていう母子のようですし。
    今まで面倒見たぶん老後はトピ主母子に世話になれると
    思ってたお父様もこりゃあてにならないな、と
    弟さんの方に目を向けた訳ですよ。
    弟さんもさんざんトピ主さんの方に貢いでるんだから
    今更こっち頼るな位言ったのでは?
    で、お父様は遺産はトピ主でなく弟さんにやるから、
    自分の面倒頼みたい、トピ主には言い聞かせる。
    と言っているのでは。

    >財産を貰わないといけない理由は、
    >働けなかった私には貯金が少ししかないのと
    >息子の事もあるからです。
    >父はそこそこのお金持ちなので、息子には
    >「いざとなったらおじいちゃんがいるから
    >お金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。

    うわ〜母子揃って他力本願すぎ。
    仮にお父様の遺産全部もらったってまだ20代の息子さんの
    老後まで安心なはずないでしょう。
    とにかく息子さんはまだ若い。幸い今は人手不足。
    働き口は色々あるので働きにだすよう、しないと。
    引きこもりなら在宅ワークやせめて資格の一個でも取らせなよ。

    ユーザーID:8931291802

  • お父様

    トピ主ご子息の「仕事を辞めてお金持ちのじいちゃんに養って貰おう」という、情けない根性に呆れ果て、今のうちに打てる手は打っておこうと決意したのでしょうね。社会人にもなってそんな体たらくな孫、誰も要りません。「じいちゃんの財産を更に大きくしよう」ならまだ救いがありましたが。

    親の仕事とは、子供を自分で自分の食い扶持を稼げるように育てる事。トピ主の依存体質がお子さんを社会人失格人間に育ててしまいました。親御さんからの援助がなくなる事が決定した今、どうするつもりですか?

    お父様、遺言どころか、弟さんへの生前贈与を抜かりなく始めてますよ。弟嫁さんを養女にしているかも。お父様がトピ主にしたのは打診ではなく最後通牒です。

    ユーザーID:2890792809

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  • まーた

    社会的弱者とは言わないから。
    温泉だ、整体だと遊び呆けてて何を言ってるんだか。
    ていうか、トイレと友達なのに温泉?
    勘弁してくださいよ。

    >父が遺言書を作成しない場合、半分を主張しようと思います。
    生前贈与さっぴかれますけどね、
    相続税とられますけどね、
    その残りであなたの息子さんが無職で老後まで過ごせると思います?

    その時に半分主張します!でもいいんだけどさ、ご両親に何があるかわからないんですよ?病気になって治療費に資産が無くなったり、失礼ながら認知症を患ったり、それこそ難病になるかもしれない。
    遺産がろくに残らない可能性だってあるんです。

    絵に描いた餅ばかり気にしてないで親子揃って自立できる道も探っておくべきですよ。

    私が弟さんだったら、自分も生前贈与してもらいますね。半分半分、あなたがうるさいから。

    ユーザーID:3125657810

  • どちらにしても…

    たとえ運良く遺産を手にしても、
    大人二人が一生安泰に暮らせる額にはならないことは明白ですよね。

    一体トピ主さんは毎月の生活にいくらかかっているのか把握してますか。
    真剣に、自分たち親子の年間生活費がいくら必要か考えてみてください。
    親の支援無しに生活した場合、手にした遺産で何年暮らせるのか。

    ところで、お父様はまだお元気なようですから、
    現実的に遺産の話が出るのが何年先のことなのか…。
    病気にでもなれば治療費で目減りして、
    気づいたころには今の皮算用した金額とは全く違うことにもなりますよ。

    要するに、親の遺産はあてにするなということです。
    初めから「無い」と思えば自分で頑張るしかないのです。

    ユーザーID:9168141611

  • 普通に半分ずつでいいと思う

    トピ主もおかしいけどあまりに不公平だと言ってくる弟もがめつい。
    どっちもどっちなきょうだい。

    普通に半分ずつでいいと思う。

    ユーザーID:2435133505

  • 再レスです

    「権利があるから頑張ってください」というレスがチラホラ見受けられますが、億単位の資産をお持ちの方を甘く見てますね。

    多くの資産家の方は、相続でっめることが少ないように生前贈与だけでなく生命保険で決着がつくように算段漬けております。

    トピ主様のケースですと、お父様が被保険者になった生命保険もお持ちだと思います。
    当然受取人は弟様。

    契約形態もプロのFPにちゃんとそだんのうえで作られていれば、受け取った保険金を相続税対象外の範囲の物と、贈与税対策用に作られています。

    現代では78歳までは被保険者になれますからね。

    更に遺言書が有れば鉄板です。

    遺留分は「相続権のある資産」に対してだけ適応されRのです。

    生命保険は「受取人固有の財産」とみなされますから相続資産の感情から外されます。

    それから、トピ主様は「社会的弱者」ではありません。
    トピ主様自身だって働こうと思えば働けるんです(本人がどういおうと)
    そしてトピぬっしあまの息子さんは健常者で、大学まで卒業し田植えで一度はお勤めしている。
    退職の理由が「おじいちゃんに養ってもらえるから」働かないだけ。

    どこが社会的弱者なのでしょうか。

    トピ主様レス全て拝見していますが、

    >一人当たり億単位と書きましたが、弟が相続する分で総額億単位でした。なので割ったら本来の私の取り分が数千万円。

    おもしろいですねー。
    億単位って1億数千万のレベルなのでしょう?

    それこそお父様は「食いつぶされる」とようやく理解なさったのでしょう。

    だってね、トピ主様と息子さん二人の生活で1億数千万なんてあっという間に無くなるからね。
    もしかしたらお父様の金融資産も目減りが目立ってきているんじゃないかしら。

    ユーザーID:9407441251

  • 息子の将来

    まあしなければ半分て言えますが。
    多分生前贈与…と言うか、そういう話を持ち出す時点で作るだろうなとは思ったほうがいいです。
    遺言でいきなり言われても驚くだろうからと断りを入れた感がすごいし。本当に親切な父親で。

    小町でどう言っても、遺留分以外は父親だけが決める権利があるのです。

    遺留分があれば、死ぬまで全く贅沢しなければやっていけるでしょう。てか貴方が助けを求める先は、散々投資させた息子では。

    トピ主一人ならともかく、息子の人生どうするの?社会的弱者は息子には通じない。20代で健康でしょ?

    ユーザーID:4958820491

  • 気軽に「社会的弱者」を使わないで

    本当につらい人は、本当に働けない。
    どういう人かというと、実際に体が動かない(麻痺してる)などですよ!
    うちの母は、右半身麻痺ですが自分の事は自分でやってますよ。

    同じくストレスが大敵な病気を持っていますが、仕事をしながら「できるだけ」リラックスして過ごせるように向き合うしかないんです。
    そのために、安定剤や睡眠薬も飲んでます。
    もちろん、それでも辛いです。
    24時間耳鳴りがして、難聴で会話も聞き取りにくいし、軽い眩暈なんてひんぱんに起きてます。
    でも、普通はそれでも仕事をしてるんですよ。
    耳の病気、三半規管の病気は、人に理解されにくいです。
    子供関係の役員でも、理解が無く冷たい言葉を言われた事もあります。
    でも、私は自分や家族が生きるために必要な仕事は、自分でやります。

    躁鬱病の友人もいます。
    見ていてわかるほど、辛そうです。
    心の病気で理解されにくい病気ですが、彼女が懸命に病気と闘っているのは、付き合いがあればわかります。

    ちなみに、息子さんは「社会的弱者」じゃありません。
    ただのタカリの怠け者です。

    同居して、生活費を入れるどころか、全てお金を出してもらって、何が「病気なりに頑張ったつもり」なのでしょう。
    そんなに病気がツライのならば、介護認定や障害者手帳をもらってください。
    本当に働けないのならば、そういったものが発行されますし、必要な支援を受けられます。
    先ほど書きました母も要介護4、躁うつ病で働けない友人も障害者手帳を持っています。
    そういったものが発行されない病気ならば、働いてください。

    気軽に「社会的弱者」を使わないで。
    本当につらい人が、偏見の目で見られます。

    ユーザーID:5511512541

  • うわー。

    トピだけでは、なぜ?と思ったが、追加レスを読んだら
    失礼ですが。ご実家に金食い虫が2匹いる状態に思えました。そりゃお父様も考えてしまいます。

    たぶんお父様自身が弟より、お姉さまであるトピ主さんの方にお金が掛かっている。そしてトピ主さんのお子さんにもお金が掛かっている(生活費)
    だから、弟の方が何も渡せてない。だから遺産は弟にだと思います。

    トピ主さん、冷静に考えて下さい。
    介護は長男、長男の嫁の責任?なのですよね?
    でも実家に今住んでいるのはトピ主さんと息子さんですよね?
    では介護する人は自然と、トピ主さんと息子さんです。

    介護と亡くなった時って子供の方にお金が非常にかかるって知らないのですか?
    デイなど施設、無料ではありません。入院など余分にかかったお金も負担しないとなりません。親は年金あるけど限りもあります。
    葬儀の負担もありますよ。
    親が倒れた時はすべて子供にお金の一時負担があるのです。
    それトピ主さんに出来る事ですか?結局弟さんになるのでは?
    都合のいいところは親だより、でも同居している限り介護になったら知らんは出来ませんよ。
    結局トピ主さんが介護なんて無理なんて言葉を言ったら、弟さんにすべて掛かるのですからね。
    それを親は思ってのことですよ。

    病をもっていようと、生活のために働いている人はたくさんいます。
    私自身持病持ち、いつ血管が破裂するかわからない病持ち。
    それでも働いてますよ。親の金?頼ってませんよ。
    むしろ養ってます。

    そのぐらいにならないと。親の遺産なんてないと思ってますから期待はしてません。ただ私がいつ倒れるかわからないから、同居しているってだけです。

    ユーザーID:5721709370

  • 再レス2

    続かせていただきますが、お父様は今回の「相続を放棄せよ」宣言は本当に最終戦国だと負った方が良いですよ。

    トピ主様は現在ご実家にお住まいですよね。

    土地家屋の名義はお父様なのでしょうが、すでに名義替えがされているかもしれません。
    因みに家屋を立て替えたしていませんか?
    もしかしたらその際に家屋名義はすでに弟さんになっている可能性もある。

    こうなりますとトピ主様は出る幕が無くなるんですよ。

    貰えても数千万の相続。

    絶対的に言えるのは「トピ主母子は暮らしていけない」ことが事実なのです。

    どうぞ「遺留分」の請求だけはお頑張りなさい。

    いずれにせよトピ主様親子は路頭に迷うだけです。

    どういうことか判りますよね?

    名義が弟様であろうと「居座る」ことはできます。
    でも、恐らくトピ主様親子の暮らしぶりでは、数千万のお金を借りに受け取ったとしても、何年もしないうちに底をつくの。

    そのときどうするんですかね。
    弟さんに援助を求める?

    おもしろい。やってごらんなさい。
    むげに断られるだけです。
    「住むところは提供しているのだから、食い扶持くらい自分でなんとかしろ」

    レスをしている方々は、そういう「そう遠くない将来」を示唆しているのです。

    目を覚ましなさい、トピ主さま。

    ユーザーID:9407441251

  • レスします

    父親死亡後、遺言状がないとしてです。
    弟さんが父親からあなた(孫への出費もあなた分です)への生前贈与分を主張したら、あなたの取り分は1,2千万円ではないでしょうか。
    今から働きましょう。

    ユーザーID:3480833180

  • 病気云々は関係ない、貴女の人間性がおかしいだけ

    病気がどうのとかそれ以前に貴女に人としての常識がなさすぎるのに驚きです。
    両親と同居して遺産相続が優先されるのは、両親の介護等の面倒を見た場合に限られます。
    貴女の場合、貴女が両親にしてあげたこと以上に両親からしてもらっていることの方が圧倒的に多いのですから、遺産相続が優先されるようなケースにはなりません。

    貴女と貴女の息子さんはそっくりですね。
    自分は誰かから何かをしてもらうのが当たり前だと思ってる。
    貴女は病気を理由にしていますが、同じ症状で働いている人は私の知人にもいます。
    通信教育で頑張って資格を取って、在宅ワークをしてますよ。

    貴女は貴女自身の力で生活していくための努力をしたことがありますか?
    本気で自分の力だけで生活するための努力なんてしたことないでしょう。
    そんな貴女を見てるから、就職して社会に出た息子が努力をすることを嫌がり、あっさり会社を辞めるんですよ。
    貴女の息子はどこに出しても恥ずかしい社会の落伍者ですよ。

    私が貴女の両親なら、貴女も貴女の息子もさっさと家から追い出しますけどね。
    手切れ金代わりに次の住まいの契約と半年分の家賃くらいまでは出して、あとは縁を切ります。
    遺産なんか遺言書いて、遺留分以外は絶対に相続させませんね。

    ユーザーID:0125795166

  • これね…

    前々からお父さんと弟との間で話をしてたんじゃないかな?ある程度の話がまとまっていて報告しただけのような気がする。
    実際に何十年かはアナタと息子の生活費を含めたお金を出していた訳でそれだけでもかなりの金額だよ?本来ならお父さんとお母さんのみの生活費で済んだのにアナタと息子の分まで余計な出費だったわけよ。当然リタイヤ後は年金だけじゃ追いつかないから老後の為の貯蓄も崩しながらの生活だったと思うよ。

    このままじゃお父さんも弟も財産を全てアナタと息子に食い潰されると危機感を持っていたんじゃない?
    だとしたら生前贈与も遺言書も既にキッチリ行動に移してるんじゃないかな。今更アナタが騒いでもどうにもならないように用意周到にね。うん、私がアナタの父親の立場でも弟の立場でもそうすると思う。

    アナタも息子も社会的弱者には当てはまらないよ。だってお父さんの財産を食い潰しまくりで親子して遊んで飲み食いして暮らしてるんだもん。社会的弱者は温泉にのんびり入ったり整体に行ったり出来ないよ。本当の社会的弱者は周りになるべく迷惑をかけないように必死で働いていると思う。アナタにはその努力のかけらもみられないから「怠け者」レッテルを貼られるの。

    過敏性腸症候群なら私の夫もそうだよ。だけどそんな事を表に出すこともなく朝早くから夜遅くまで働いてるよ。水無しで飲めるCMで有名な例の薬は手放せないみたいだけど(笑)

    ユーザーID:1889092207

  • 相続が発生してみないと

    相続が発生していない(親が亡くなっていない)今、相続放棄はできません。

    もし、弟さんへ全て相続させると言った遺言書があっても遺留分についてはトピ主さんにも分配しなければならない、というのが原則です。

    遺留分については、家庭裁判所の事前の許可を得た場合でなければ、事前に放棄することはできません。
    もし、トピ主さんが事前に、相続放棄の念書を書かされたとしても、どういった文言で相続放棄を約束しているのか、その文言から遺留分の放棄まで読み取ることができるのか、そういった点が問題になります。

    親が死んで、相続が発生してみないと、なんとも言えない。
    ただ、遺留分はもらえるでしょう。

    親が生きている内に、遺産相続について勉強しましょう。
    ネットで色々わかります。

    ユーザーID:4093709332

  • トピ主です

    私にも権利があるって応援して下さった方、ありがとうございます。
    最低、遺留分だけは死守しようとおもいます…。
    あとは私が同居して介護していましたと申告すれば半分もしくは少し多く相続できる可能性が高いって事ですよね?
    あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だという事に一部の方のレスを読んで気づきました。ありがとうございます!

    私と同じ病気の方もチラホラいらっしゃるようですが人によって程度も違いませんか?
    仕事をしながら病気と付き合ってますという方は私の症状のレベルとは少し違うのかなと思いました。
    私はお腹の症状が1番強いですが、疲れるとフラフラになったり目眩もします。

    弟嫁とも仲が悪く、嫌味も沢山言われて散々いじめられました。会っても会話すらないです。
    障害者手帳などは持つ気はないです。
    ですが手帳がなくても働けない人はゴマンといませんか?みなさんの言う「甘えてない人」「働けなくても仕方ない人」とか、何が原因で働けない人の事を言うのですか?病気は仕方なくないのでしょうか。

    息子に関して誤解されてる方多いですが、直接的な退職理由は「おじいちゃんが養ってくれるから」じゃありません。上司からのパワハラです。息子もしばらくは実家にいると思うので将来的には実家の名義は私にしてもらうようお願いしようと思います。

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甘えるな

    「両親」と書いていらっしゃると言うことはお母様もいらっしゃるのですね。
    その場合遺言書がない場合はお母様が半分、トピ主さんと弟さんが1/4ずつになります。
    でも前もってその話をするお父様が遺言書を残さないとは考えられませんし遺言書の効力は強いので裁判で競っても勝ち目はないです。

    まずはご自分の息子にきちんと就職してもらって下さい。
    甘やかして育てたからちょっとしたことで「パワハラ」と騒いで辞めたのだと安易にわかります。
    お父様は孫が働かないことで自分たちも甘やかしたのが悪かったと感じて遺産の話をしたのでしょう。

    再就職する気は全くないのですか?
    甘ったれてないで早く再就職して結婚して家を出ていくのがベストでしょう。
    そうなってもあなたの面倒は見てくれないけどお金を無心してくる甘ったれのままでしょう。

    離婚して実家で暮らしているお母様たちは必死に働いています。
    体調が悪いので大変ですが内職でできることもあるでしょう。
    いい加減自立しようと考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:6542690584

  • レスします

    お父さんが先に亡くなるとは限りませんよ

    病気、交通事故、自然災害、誰でも、明日亡くなるかもしれません
    遺産をあてにしているトピ主さん、今後の人生ちゃんと考えておいた方がいいですよ
    息子さんの事も!

    トピ主さんの思い通りになるといいですね。

    ユーザーID:9534928866

  • あきらめなさい。

    〈遺言書がなければ半分…〉とありますが 父親に遺言及び遺言書を書かせないつもりですか?→『相続欠格』となり、相続権が全て消滅します。被相続人に危害や脅す、遺言書の作成や変更・隠匿などがあれば特別な手続きなしに相続欠格となります。

    又 同様な事以外にも<遺言をしない・させない言動>を父親に直接言った場合には 『相続排除』となり権利消滅です。 親の面倒や介護と言ってられますが 居候で生活費も親、無収入であれば相続に於ける『寄与分』にも該当しません。むしろ、生前贈与として成立し 差し引かれるものが多いのでは。

    それと現状では相続はトピさんは25% です、半分でありません。決定しているのは『相続放棄』だけです。病気や弱者云々の〈働かない理由〉ばかりですが、 相続は無理でしよう〈被相続人〉が宣言及び指示されていて、弟さんも周知の事…可能性は極めて低いです。

    ユーザーID:3185602172

  • 相続税ってご存知ですか?

    あのー相続した額には相続税がかかりますよ。よく調べてくださいね。
    もしお父さまの財産の殆どが不動産なら売却しないと払えない可能性もありますよ。

    ユーザーID:1128537970

  • おいくつの方でしょうか

    子供さんが就職をしているというと50前後の方だと思いますが、文章を読むと20代位の方かと思うほど自分本位で稚拙だなと思ってしまいます。要は離婚してご両親に庇護されて育ったために年齢相応の考えや物事を判断、見通す力も養われなかったのですね。
    ご両親はあなたのために子供、孫を養い大切にしてきたのでしょう。
    ただ、それを当たり前のように受け止め自身を甘やかすあなたを見てこれ以上の援助はお互いのためにならないと思ったのではないでしょうか。あなたも自立すべきだし、まして若い子供さんまでお父さんを当てにするなんて人として情けなさすぎます。
    別居してあなた、息子さんともに働いて暮らすことが一番賢明でしょう。その後に遺産のことを考えてください。
    また、過敏性大腸炎でも生活のために働いている人は多いですし、駄目なら自身の収入と生保で生活するでしょう。甘える親がいない人が殆どですから。自身の甘さを自覚して自分を鍛えなおしてください。そうすれば、息子さんも変わるでしょう。今のままなら息子さんも駄目にしてしまいます。

    ユーザーID:5014935904

  • 生前贈与

    この言葉を検索してみましょう
    今まで主さんや主さんのお子さんにかかったお金は生前贈与です
    遺産から差し引きされて当然ですし介護は長男や長男嫁...遺産の話に長男嫁が無関係なら介護にも長男嫁は無関係です
    長男嫁に介護を頼むのであれば尚更、遺産は放棄してください
    介護はしない生前贈与も受けていながら遺産もほしいと虫のいい話過ぎますよね

    ユーザーID:5010124706

  • 温泉は行けるの?

    トイレと友達で、仕事は出来ないのに、
    温泉に行けるの?整体に行けるの?
    すごいね!

    ユーザーID:5588065380

  • 同居してたって

    同居してたことを免罪符のようにいうのはやめたら。働かない娘と孫を置いていただけでしょ。病気で働けなかった?それ通用しないよ。社会的弱者という言葉を簡単に使わないで。うちの夫は難病指定された病気で障害者手帳ももってますが働いてます。

    万が一あなたが遺産を手にしても、相続税で持っていかれる。そこの家もでないといけなくなる。弟ともきっと絶縁になる。あなたの息子には保証人になってくれる唯一の親族がいなくなる。
    親子二人で遺産で何年も裕福にくらしていけない。減っていくんです。

    親の介護をしないなら、息子もあなたの老後のことまで考えないでしょう。
    働かないでぷらぷらしてて、認知症にでもなったら息子に簡単に見捨てられるのでは?あなたが入院するときも、息子とは別にもう1人保証人をかく欄がある病院があります。弟夫婦はあなたと息子の世話なんてしないよ。

    息子の将来も真剣に考えてる?無職で祖父母の遺産で生活してる男に結婚はない。ついでに年金もないでしょう。
    最後に1人になる息子のことまで、母親なのに想像できませんか。

    きっとあなたはどんなレスをもらっても、遺産目当てにこれからも呑気に親子でいくのでしょう。
    まだご健在のご両親がそれをみてどう思うのか。残念ですね。

    ユーザーID:1320362992

  • 半分とおっしゃいますが、お母様は?

    何処か、読み落としているのかもしれませんが、
    お母様は、もういらっしゃらないのでしょうか?

    そう言う説明に関しても、
    結局、トピ主様の言いたいことは、「私は〜」「私が〜」ばっかりで、
    肝心要のご両親や弟さんとの関係とか、弟さんの人となりとか、
    全く意に介してない感じですが、

    「遺産相続」って単純に数字の計算だけでもなく、
    生前の関係性もいまの裁判では、論じられるようになっていますので、
    裁判までいかなくても、調停時点でも、
    単純に割り算して終わる事ではないと思いますが、、、、。

    それに、いまどき、しっかりした弟さんなら、
    これから公正証書ぐらい用意されるかもしれません。

    ユーザーID:2549195308

  • 大変だなぁ。

    父親は生きていらつしゃるんでしょ。
    生前贈与した証拠はあるじゃないですか。
    生きている証拠が。なぜ、書面で残さないと思えるのか不思議。

    〉あとは私が同居して介護していましたと申告
    〉あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為
    〉口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だ

    自分で書いてて矛盾に気づかないの?
    口頭での申告だけなら貴女の介護の申告も無効だよね。

    〉しかたないです。
    そうですよ。貴女がもらえなくても、しかたないです。

    ユーザーID:5680316355

  • 弟さんとお父さんの決断が正しいです。

    弟さんとお父さんの判断が正しいです。
    なっとくいかないなら遺留分もらってさがりましょう。
    お義父さんの預金通帳の履歴などは相続時取り寄せ可能になります。
    生前贈与分はおおよそ算出できます。

    ユーザーID:0620769400

  • 一度でも相談にいけば

    ご両親は生前贈与したことになる資料あると思うよ。それだけの資産のある家なら。うちみたいな小さな自営業だってちゃんとした税理士がついてるけど。遺産額が多いなら税務署もきて全部目を通すよ。遺書もどんなものかよくわかってなさそう。公的なことにとことん弱いんだから、一度でも弁護士に聞いてきなよ。

    働かないことをここでどんなに力説しても社会では通用しない。
    息子のこともね。ただの無職だから。

    ユーザーID:1320362992

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