実娘なのに遺産が貰えない…

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(トピ主5
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  • 父親に従いましょう。

    子供が大学生なら、トピ主は50代でしょうか。
    援助額は相続に関係しますよ。
    それが真の平等でしょう。

    離婚後、生活費まで親に頼ってきたのですか?
    しかも、子供と2人分?
    弁護士費用にも事欠くなら、働いていないのですか?
    なぜですか?
    離婚したら稼ぎ手がいなくなるんだから、トピ主が稼がなきゃダメでしょう?

    そりゃあ、親なら子供が離婚したいと言ったら、帰って来いって言いますよ。
    でも、それは再び独立するまでの一時保護で、何十年もお世話になるのは違いますよ。

    トピ主は、子供の分もあわせると、丸々3回、親に育ててもらったようなものですよね。
    弟さんの3倍のお金と労力を使ってもらったのです。
    遺産は辞退するのがスジだと思います。
    今は了承するべきでしょう。

    これからご両親も老いていきますよね。
    これまでの感謝の気持ちを込めてしっかり介護をすれば、遺してくれるかもしれません。
    それに、実子なら遺留分があると思いますから、相続が始まったら弟さんに相談しましょう。
    揉めたら、弁護士に依頼して遺留分の申し立てをしましょう。

    弁護士費用のためにも、親亡き後の生活のためにも、働いて稼ぎましょう。
    早めに正社員で安定した収入を得て、ご両親を安心させましょう。
    介護が始まるまでに職場で地位を確定すれば、介護休暇も取りやすくなります。
    トピ主も残りの半生、1人の社会人として頑張りましょうね。

    ユーザーID:1695634788

  • 逆の立ち場なら

    どう思われます?
    少しは想像力働かせたらどうですか?

    離婚したいと言ったら、帰って来いと言ってくれたかもしれませんが、だから生活費、学費、遠征費、全部親が払わなきゃいけないんですか?
    自分の子どもなんだから、かかる費用も含め自分が育てるんです。当たり前ですけど?
    相続の時になって、あなたが相続権を主張しても、計算してみたら、あなたが子育て中に受け取った金額の方が多いかもしれません。その場合、あなた払わなければいけなくなるかもしれません。生前贈与受けてるのと同じですから。あ、税金も払わなきゃいけませんよね。
    大体、あなた、実家に帰って働いてもいなかったんですか?
    そりゃ何年間も、弟さんご夫婦はどんな気持ちであなた方親子を見ていたことでしょう。
    あなたの親御さんが子育てに失敗したんですね。
    自立することです。当たり前ですけど。
     

    ユーザーID:1463772380

  • 役場の無料相談を利用しましょう。

    私の住む地方都市では、役場が定期的に無料相談をやってくれます。
    その中には、弁護士が相談員となる法律相談もあります。
    おそらくあなたのお住まいになっているところでも同じような事業をやっていると思いますので、まずは役場に問い合わせしましょう。

    ところであなたがネットを利用できるのなら、役場に問い合わせする前に、「生前贈与」という単語を検索なさってみてください。おそらくあなたの期待に反する情報が得られるでしょう。

    ユーザーID:7527198283

  • それは生前贈与

    弟さんの言い分が正しいです
    今まで助けて貰ったのにまた金をくれと言うんですか?
    虫が良すぎますよ
    弟さんが子供がいないのも希望しなかった訳ではなく不妊かもしれません
    身内にだって、子供がいない理由の本音は言いませんよ?
    今まで貰ったお金は生前贈与だと思い、清く諦めましょう
    弁護士を立てる費用もない人が貰うなんて無理があります

    ユーザーID:6448113124

  • 関係あるでしょ

    >それにそもそも、離婚したいと親に伝えた時、帰ってこいと言ったのは親です。
    それと関係ないです。

    >学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?
    関係あります。
    生前贈与でしょ。

    子供の有無は関係ないです。

    ユーザーID:3125657810

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  • お父様の気持ちひとつで決まるもの

    学費などは、生前贈与の特別受益に当たるので、遺産を先にもらってることになります。法律的に争っても無駄かもしれませんね。


    全てはお父様のお気持ちひとつで決まること。
    ただ、気持ちが変わる可能性もなくはないです。


    まず、甘えてばかりではだめで、頼られる存在にならないとダメです。
    今後、同居のお父様の生活の面倒をしっかり見ること。
    お金も入れるし、家事もやる。
    年老いた父の心の支えになるぐらいでないと。

    先々には介護をしっかり心を込めてなされば、その後に、
    「息子には悪いが、これだけ世話になるからには娘にしっかりと残さねば、、」と変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2133023746

  • 遺言を残されると

    父親が遺言を残せばそれに従わざるを得ません。今、遺産分割に言及されたということは、その用意があるのではありませんか。
    もっとも、法律で争うというのなら遺留分というのがあり、姉弟半々の二分の一、すなわち四分の一は確保できるでしょう。

    ユーザーID:9951076431

  • いくらくらいの話でもめているのか

    お子さんが小さい頃から二人分の生活費などを実家まかせだと1.5〜2千万くらい?
    ご両親の土地建物、貯金が2千万円くらいなら同等でも仕方ないのかも。

    それ以上だというなら、揉める価値もあるけど。

    揉めたくないのなら、トピ主さんが契約者と支払者、親が被保険者で入れるかわかりませんが生命保険でもかけたら、親が亡くなったあと弟関係なしで保険金が受け取れるのでは?


    離婚の時「これからの面倒は全部見るから帰ってこい」と言われたなら親任せでもいいですが、ただの「帰ってこい」ではその後の生活は自己責任だと思いますよ。

    離婚して相当たつと思われますが、自分とこどもの生活は自分が支えるのが基本では?ちょっと甘いと思いますけど。

    ユーザーID:8916336000

  • たぶん、ですが。

    もし父の遺言状で全額を弟に指定されても
    1/4は絶対に貰えます。法律で決まってます。
    ただ、裁判になった時、弟さん側も主さんは生前贈与を既にもらっていると言ってくるかもしれませんね…。


    また、今ハッキリ断ったとしても、お父さんから贈与で毎年 弟さんに渡して行ったり、
    または、贈与税かかってもいいからと、一気に贈与されてしまったら手の出しようがないでしょう。。



    私ならこう言います
    「親にいざということがあった時、弟が介護するかな?私は今までもお世話になったしするつもりだよ。ただ、遺産は全然くれないというなら、悪いけどなんもしないから。」

    ユーザーID:3907518907

  • 疑問点

    いくつかお聞かせください。

    お母様はご健在ですか?
    ご自宅は持ち家ですか?
    お父様の介護は現在どなたがなさっていますか?又この後どなたに介護を望まれていますか?

    遺留分など相続に関しての法律問題は、専門の方がアドバイスしてくださると思いますが、あなたがご実家にお住みでお母様がご健在、尚且つあなたが中心になってご実家でお父様の介護をなさっている場合と、お母様が既にいらっしゃらずお父様の介護はなさっていない場合では随分話が変わると思うのです。

    お父様が何らかのお考えで遺産放棄をあなたに望まれたのなら、あなたはご実家を出なければならないことになります。
    折半しても今まで通りご実家に住み続けることは難しいかもしれない。

    考えてみればご実家を頼らねばどこか賃貸でもお借りになっていたでしょうし、ご実家が借家ならばお父様がお亡くなりになればトピ主さんが払うから大して違いはないのでしょうが、ご実家に全て頼っていたのならば結構な痛手ですね。

    子供さんをお父様に預けてお働きになっていたら、ご実家に経済的な援助を受けていた分貯蓄もおありだと思うので、何とか乗りきるしかないですね。

    お父様お母様がご健在であなたにこの話が持ちかけられたのならば、弟夫婦にご両親は介護をお願いするつもりかもしれません。
    小さいお子さんがいらっしゃるあなたに、介護は無理だと考えられた親心かもしれないと想像しました。

    いつまでもあると思うな親と金。とはよく言ったもので、いずれトピ主さんもご実家を出て自活なさらないと、ご両親、トピ主一家共倒れです。

    ユーザーID:5938285704

  • それで誰がご両親の面倒を看るのかしら

    一度、家族でしっかり話し合いをしたらどうですか?

    その際、相続だけでなく、今後のご両親の面倒や責任の所在、負担もハッキリと決めておくことです。

    法律が変わって、介護等の実態によっては、弟お嫁さんも相続人になる可能性もあるので、そこら辺もしっかり文書に残すことです。

    確かに現状ではどちらにとっても不公平ですし、この問題って元々公平が難しいんですよ。
    だから揉めたり、最悪裁判なんてことになっちゃうわけで。
    少ない財産の方が揉めるようですよ。

    いっそのこと、まずはご実家を出られたらどうですか?
    それが不公平の元ですから。

    少なくともトピ主様のお子さんにかかった費用は生前贈与に当たる可能性が高いかと。
    一般的にお父様の考えておられる内容の方が正当性が高いように思いますし、トピ主様の言い分は弱いように思いました。
    そして、まずはどんな事情であろうとご両親に「感謝」が先ではないでしょうか?
    トピ主様親子に費やした費用を一度試算してみたら良いのです。
    労力の換算は、今後のご両親の介護等でお返しください。

    ユーザーID:9903019168

  • 親の介護面倒みれば、少しは報われるかも?

    相続=親のお金は親だから親の意思で使い方を決めるのは当たり前。亡くなれば自動的に法定数字なんて発想自体おかしい。法律を盾にするなら、トピ様母子への教育支援、生活支援はすべて生前贈与です。ただし、遺留分1/4というものがあること位は知って下さい。
    (親の資産-生前贈与分)×1/4は法律が約束してくれる最低の取り分です。生前贈与の状況拝見するとほとんどなさそうなんですけど。

    トピ様働いてらっしゃらないのですか?母子ともども全部親におんぶ?これから先長い人生どうやって生活するつもりだったんですか?この先は息子におんぶのつもりでしょうか?多分息子嫁が許しませんから、そちらも始めからあてにすると悲惨な老後破綻が待っていますよ?

    お父様はまだご存命です。これから先誠心誠意お父様の面倒介護に徹すれば、少しは考え直してもらえるかもしれませんね。最初に書いたとおり、相続=親のお金、親の意思でどうとでも分配できるものです。ただただ依存するばかりの娘に遺そうって気にはなりません。

    ユーザーID:3423516649

  • 生前贈与とみなされた

    あなたとお子さんへの援助は生前贈与ということなのでしょう。
    多額なら仕方がありません。
    あなたが遺産を放棄しないなら遺言状ですべて弟さんが相続することになるでしょう。
    遺留分は請求できますが生前贈与と相殺されればほとんどなくなるでしょうね。
    シングルマザーになった時点で自立しようとしなかったツケですね。
    仕方がありません。
    お子さんが自立するまでには身の振り方を真剣に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1613240139

  • 「生前贈与」

    という制度があります。

    トピ主さん、確認と計算をしてみましょう。

    トピ主さんが出戻ってからの
    生活費(食費や光熱水費や家賃相当額)
    お子さんの学費、遠征費、お子さんの為に購入した家具家財等
    育児の手伝いの時給換算etc.etc.

    その総額が
    「弟さんの引き継ぐ財産−将来に渡る法事やお墓の管理」の半分よりも少ないなら、弁護士を立てて遺留分を渡すように裁判に持ち込むことも可能ですね。
    但し、これは「お父様が亡くなってから」ですから、それまでにお父様が使ってしまえば(病気入院や施設入居やヘルパー費用、家の補修等) 遺産自体があまり無い。
    むしろ、「トピ主さんへの生前贈与の方が多額だから、その分俺に返せ」と弟さんが主張なさるかもしれませんね。

    何れにしろ、今の様子では「トピ主さん母子にいくら使ったか」をきちんと出しておいた方が良いですよ。
    「離婚したから帰って来い」は、普通、死語とを見つけて自立するまでの精々1、2年だと思います。
    離婚後ずっと…しかも子供の学費までは、甘えすぎです。

    ユーザーID:4112165432

  • そうですね

    確かに兄弟には等分に権利があります。
    でもお子さんへの教育費等の援助は生前贈与とみなされてもしかたありません。
    今までの支援してもらった金額とお父さんの現在の資産を明確にしたうえでの判断になるとは思います。
    そのあたりいかがなんですか?

    ユーザーID:7202803117

  • 介護を見越してもらう

    お父様には、こう伝えてみては?
    「お父さんと弟の言うことはもっともなので、それに従うことに依存はない。
    それなら両親の介護も、弟夫婦と平等に行いたい。
    弟はやると言っても、結局はお嫁さんの仕事になる。
    書面で、弟、お嫁さん、私の三者で平等に介護をすると、公正証書に残してほしい。
    弟夫婦からのサインはもらいたい」
    と。

    それでまず話し合ってみてはどうですか?
    そこからひっくり返って、平等の遺産相続になったら、主さまが主体的に介護に責任を持ちます。
    お子さんの養育費を出してもらった代りの介護です。

    ユーザーID:0926070926

  • まだ「遺産」って言わないで。

    子供あるなしは関係なくないですか。

    お父さん、今こんな事を伝えなくてはいけないなんて本当につらいと思いますよ。
    でも言わないと娘(トピ主さん)が納得しないだろうから言ったんですよ。
    今まで甘えすぎですよ。弟さんはお墓も守る覚悟でしょう。

    私も40代の時に父親を病気で亡くしました。
    母親と弟がいますが、遺産放棄しました。
    家は母親が住んでいます。弟は実家近くに家を購入しています。

    母親が安心して老後をおくってくれたらいい、私の夫も賛成してくれて土地建物は私の分は母親へにと書類にサインしました。

    まだお父さんいらっしゃるのに「遺産争い」しているのは悲しいでしょう。

    ユーザーID:9263135734

  • この先、どうするのですか。

    相続については、他の方のレスのとおりだと思います。

    でも、トピ主さんはこの先、どうするのですか。
    元気であっても相続の話をするということは、お父様もそれなりの年齢なのでしょう。

    大学生の子どもがいて、弁護士に相談するお金もないって、もしお父様が亡くなったらどのように暮らして行くつもりですか。

    弟夫婦はあなたの面倒など見てくれないでしょうし、お子さんにはお子さんの人生があるのですよ。

    もし、今までのお父様の援助が生前贈与と認められたら、相続出来たとしても僅かな資産なのではありませんか。

    相続が出来ても実家に住み続けられなかったり、土地建物を相続出来たとしても、税金や維持管理にもお金が必要になるのですよ。

    トピ主さん自身の年齢や仕事のことなどが全く書かれていませんが、今まで父親が負担してくれるからと甘えてきたツケなのではありませんか。

    相続も大事ですが、お父様の意向や弟さんの態度から考えると、遅きに逸した感はありますが、自分の収入で暮らすという自立を考える、実行しないと厳しいと思いますよ。

    お父様がいなくなったら、もう誰もあなたの面倒を見てはくれませんし、最低限の生活も自分で出来ない母親の存在は、お子さんの結婚や人生の大きな足かせにもなりますよ。

    ユーザーID:1658477423

  • びっくり

    そもそもトピ主が離婚時にご両親が「帰ってこい」と言ったのは、その続きがあります。
    一般的に出戻ってきた娘や孫は1年ぐらいなら実家にいてもいいと思いますが、「ある程度したら実家から出て娘と子供で暮らしなさい」という言葉が含まれています。
    子供の学費だって離婚したんですから母親であるあなたが必死に働いたお金と離婚した元ご主人からの養育費で支払うのであって親からの援助を受けたのであれば それは生前贈与とみなされてもしかたないのではないでしょうか?

    お父様と弟さんの意見が正しいです。
    いつまでも甘えるつもりでいるあなたが非常識な人間です。
    いい加減独立してくださいね。

    ユーザーID:9461766588

  • 関係ありますよ

    >学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?

    ありますよ。
    姉弟で同額の養育費なら遺産相続も等分でしょうけど、片方がもう片方以上にお金が供与されているなら、それらを考慮しての遺産相続になります。

    >私が離婚してからの実家での生活費、子供の学費(大学まで)、習い事(野球)の遠征費、道具代、幼少期の育児の手伝い等、私にお金と労力を使ってきた

    これらの合計を計算してみましたか?今までにお父様から受け取った金額を全部足せばわかるはずです。
    仮に遺産を姉弟で分けるとして、遺産相続前にトピ主さんの手に渡ったお父様のお金を差し引いて残る遺産はいくらになるでしょうか?

    あと、子供(お父様からみて孫)の有無はトピ主さん姉弟の遺産相続とは一切関係ありません。
    あなたの子供が大学に行くためにトピ主さんがどのようにお金を調達したかが重要であり、そのお金がお父様からの供与である以上、トピ主さんはお父様の財産を食い潰していたのですから、遺産相続時に調整するのは当然です。

    遺産相続は法律できっちり分配方法が決まっています。
    子供がいる分お得などという論理は通用しません。情に訴えかけるのも法の前には無力です。
    裁判を起こされたら余計なお金がかかりますし、プロに調べられたらトピ主さんが受けた供与がびっくりするような金額になるかもしれませんよ。
    もしかしたら、トピ主さん供与があった分、トピ主さんが弟さんにお金を返さないといけなくなるかもしれませんよ。
    その返済は基本的に一括返済です。が、トピ主さんに払えますかね?
    分割払いを拒否されたら、給与の差し押さえ等、貧することになりかねません。

    お父様に感謝をし、弟さんに二つ返事で財産放棄する旨を伝えましょう。
    そういうことに気づかなくてごめんねと謝罪もしておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1448355085

  • そもそもかえってこいと言ったのは親!って???

    親のせいで離婚したと言いたいのですか?責任取って財産全部私に渡せと?
    親に少しでも感謝の念があれば、そんな文章浮かんでも来ないはずです。

    帰って来いというのは、行くところがなかったらこちらでしばらくただで住ませてあげるよという意味ですよ?
    親が無理やり離婚をさせてるわけではないです。あなたが決めて、困ってるあなたをお父さんが助けてあげたのでしょう?

    今までだしてもらった分に感謝もせず、今までただでもらってたのは当然、相続の時はもっとよこせ、ってあまりにもお父さんに感謝がなくて、かわいそう、

    ユーザーID:1674186184

  • 子どもに胸を張って言えるの?

    親としてトピ主さんが子どもにしなければいけないことを、代わりにお父様がしてくださったのですよね。
    その感謝はないのでしょうか?

    人として、親として、ご自分の子供に恥ずかしくないですか?
    「今までお祖父さんから自分やお前の為にたくさんお金を使ってもらったけど、遺産もきっちりもらう」とお子さんに堂々と言えるのでしょうか。

    少なくても自分が援助したもらった分は、弟さんに多く相続してもらうと考えるのは人として当たり前なのでは?

    ユーザーID:8603832119

  • ご両親の介護はどなたがするのだろう?

    そこが一番気になります。
    今も、あなたがご両親と同居なさっていたら、、自然に介護はあなたの役割になりそうな、、、気がするのですが。
    あと今はあなたが頼る側でも、、年々、老いていくに連れて、、手助けが必要になってくる。。誰が、手伝うんだろう。
    弟さんが全て相続するのに、あなたに介護してもらうことを望んでるとすると、、、ややこしくなる。。。
    弟さん宅にお子さんがいないのなら、、墓守も、直に途絶える。
    親御さんは、その辺り、どうお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:1700397080

  • トピ主のいちごです

    レスありがとうございます
    追記です。
    私は長年、過敏性腸症候群という病気に苦しめられています。医師からも完治が難しいと言われたので難病の部類かと思います。。
    ストレスを感じるとすぐに胃がキリキリしたり下痢をするので何年かは、なるべく安静に過ごしてました。
    育児も正直母親や保育園の手を借りないと私1人では不可能で、病気を持ってる為就業も難しかったです。結局、何年も何年も治る事がないままでした。
    病気の事も理解した上で援助してくれてたのかと思っていたので相続に関係するなんて納得がいかないです。
    今まで援助をしてもらっていた代わりに、両親は孫と暮らせて幸せそうでしたし、たった1人の孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもりでした。私は孫を必死でお腹で育て、必死で産んで、必死で育てたんです。

    介護に関して、私も微力ですが、手伝える時は手伝おうとは思ってます。ただ、自分の持病の事もあるので親の事まで責任が持てるかどうか。。もちろん情けないとは思っていますよ。
    そもそも介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つパターン多くないですか?

    半分は財産を貰わないといけない理由は、働けなかった私には貯金が少ししかないのと息子の事もあるからです。父はそこそこのお金持ちなので、息子には「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね。

    で、息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お父様を大切にしてあげてくださいね

    お父様、心配で死ぬに死ねないです。
    息子さんは健常者ですよね。いちご様には無理かと思うので、今からでも、お父様でも弟さんでも行政でも、どこでもよいので、頼って、「生きるためには働かなければならない」事を学習させて自立させましょう。
    いちご様の過敏性腸症候群を改善すべく、食事を見直しましょう。また、自分の年金等を確認して、どうしたら生活が立ち行くか行政等に相談しましょう。
    弟さんがすべて相続するということは、あなたは住む家を失うということです。

    ご両親揃っているうちに、何とか手を講じるべきだったと悔やまれますが…
    お父様の健康が損なわれたとき、このままでは弟夫婦が、お父様といちご様母子の3人の面倒をみることになりかねない。けれど、弟夫婦はお父様はともかく、いちご様母子の面倒まではみられないよ、という意思表示と受け止めてよいのでは?

    その時になって言われるより、今、言ってくれてありがとう、と感謝すべきことなのではないか、と感じるのですが…

    ユーザーID:0967882177

  • 間違っていない

    特別授益ですね。

    【特別受益に含まれるもの】
    1.不動産を生前にもらっていた(生前贈与)
    2.被相続人(亡くなった人)から生きている時にまとまった金銭をもらっていた(生前贈与)
    3.法定相続人ではない第三者に遺言で財産を渡すことが書かれていた(遺贈)

    トピ主さんの場合は2です。

    特別受益とは、特定の相続人が、被相続人から婚姻・養子縁組・生計の資本として生前贈与や遺贈を受けた際の利益のことをいい(この贈与等の財産を「特別受益分」ともいいます)、特別受益を受けた相続人を特別受益者と呼びます。

    トピ主さんの場合は生計の資本としてお金を貰っていますよね。

    相続人が複数いる場合の不公平を無くすための法律です。
    ゴネて裁判になったらトピ主さんが負けますよ。

    そしてお父様が「娘も孫も役に立たないし家売って施設に入るから出てって」と言われたら?
    いや〜、このパターンよくありますの。
    このままでは子供に老後資金全て吸い取られると早く判断した人がやりますね。

    トピ主さんの所は息子さんもいらっしゃるようですので…

    今のうちに頭を下げて少〜しだけ分けてもらいなさいな。
    ただトピの内容ですと千万単位になりそうですので難しいかもしれません。

    そういう我が家も姉がトピ主さんにそっくりな思考と行動でして、介護が必要になったら手のひらを返したように親を邪険に扱いました。

    結果、うちの税理士に預けておいた遺言書にて見事に私に遺産が行くようになっておりまして、通帳他援助の証拠もきっちり。

    就職してから家にお金を入れて結婚してからは子供のお祝い以外は貰うことなく(援助も断った)私とニートで結婚してからも集りまくっていた姉。

    こうして字にしてみると、これで遺産が1/2はおかしいと思いませんか?

    とりあえず、
    法律的に間違ってはいないことをお知らせいたします。

    ユーザーID:3152128251

  • 難病ですって?!・・・・・

    トピ主さん、本物の難病で苦しんでる方に失礼ですよ。

    過敏性腸症候群は割と知られた疾患ですし、うちの息子もそう診断されたし、そう診断されてもお仕事をしている方はいます。
    そして難病には当たりません。

    よくある疾患を勝手に難病だとか、自分に都合よく解釈するとは、たまげました。

    確かに過敏性腸症候群は原因不明ですけど、対処療法、効く薬もありますし、何より命に別状ないですよね。

    世の中には癌でも治療しながら働いている人もいるんですよ。

    何言ってんだかなぁ。

    もうそれだけで、トピ主の他力本願で身勝手な性格を表してますね。

    ユーザーID:0255325446

  • いやいや

    >医師からも完治が難しいと言われたので難病の部類かと思います。。
    違います。
    よくある症候群です。

    >私は孫を必死でお腹で育て、必死で産んで、必死で育てたんです。
    いやいや、親の家に住んで、親の手を借りて、親のお金で育てたんだから必死に育ててません。

    >介護に関して、私も微力ですが、手伝える時は手伝おうとは思ってます。
    手伝える時は、じゃなくて半分やってください。手伝えないなら金銭援助してください。
    遺産は半分以上よこせ、介護はできるときなんて都合良すぎ。

    >半分は財産を貰わないといけない理由は
    あなたが使ったお金は財産半分の先取りなんだってば。

    >今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね。
    考えを改めればいいでしょ。
    財産は無尽蔵じゃありません。

    >なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…
    はい、きっちりやって貰えばいい。
    使った分は生前贈与のためさっぴかれるだけです。

    ユーザーID:3125657810

  • レスします

    私の母も同じ病気もちですが、働いてました。それに孫が1人いるのは私のおかげとか考えてます?いやあ、あなた方親子は大荷物だったでしょう。使われたお金はどうしたって生前贈与として認められるし、介護も兄夫婦のわけないでしよ!こんだけ世話になってるならあなたとあなたの息子中心に考えるよ。
    息子もあなたに似て誰かに依存して生きていくつもりなんだね。
    あなたは親に依存できた。でも息子は母に依存できない。
    あなたも息子に依存して生きていけない。残念な親子が出来上がってしまいました。兄夫婦もあなた方のことまでみてくれないでしょうから、今から息子に正社員、あなたもパートで働き出さないと。誰もお金を出してくれないよ。
    役所に無料弁護士相談してくれる日があるから、行っておいで。

    ユーザーID:1320362992

  • きちんと

    遺産が幾らで、あなたが援助してもらったおおよその概算が幾らか、一度計算してみては?

    その額がそれぞれどのくらいかも分からないのにアドバイスは出来ないです。

    ただ、、援助の中には、孫可愛さもあったと思うんですよね。
    もしご両親がトピ主さんのお子さんを可愛がっていて、お子さんもおじいちゃんおばあちゃん大好き、というふうに応えていたなら、その幸せはトピ主さんとお子さんによってもたらされたとも言えますしね…。お墓があれば自然とトピ主さんのお子さんがどうにかすることになるでしょうし。もしそういう事があるならば、援助した分を全て遺産から引く、ということはちょっと悲しいかなと思います。せめて学費と毎月確実に払って貰っていた援助額、遠征費など大きな出費を差し引くくらいで。

    ただ、遺産と援助額を比べると援助額の方がどうみても多い、とか、孫可愛さより正直育児の手伝いのしんどさの方が大きかった、ということならご両親もきっと大変だったのでしょうから全額諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9522873948

  • レスします

    自分の立場からしかものを見れない人は、一般の人がどう思うかなんて気にしないでもいいかもしれません。
    文章を書きながらトピ主さんは、いかに自分が自分勝手なことを言ってるのか気づかないのですね。

    トピ主のレスは反感しか呼びません。
    応援して欲しくてトピを立てたのだろうと、共感したくてもどうしようもない。
    あなたは叩かれたくてレスを書いたのですか?

    >そもそも介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つパターン多くないですか?
    半分は財産を貰わないといけない理由は、働けなかった私には貯金が少ししかないのと息子の事もあるからです。

    あなたが私の周りにいなくて良かったです。いてたら自分に損得関係のない他人でもどやしつけたくなります。

    ユーザーID:5938285704

  • 金の亡者…

    お父さまが、あなたが出戻る時に、実家へ帰って来いと言ったようですが…

    その時に、あなたやお子さんの衣食住の面倒も全て見た上で、それでも遺産は弟さんと折半だから戻って来いって約束でもしたんですか?多分、違いますよね。

    掲示板に良く上がるネタですが、出戻りの娘が実家に依存しすぎっていうトピ、山ほどありますよ。
    このトピも同じですよね。

    しかも、最後の方に学費を援助した程度でって書かれてますが、上には生活費もって書かれてますから、生活費のほぼほぼを出してもらっていたんでしょうか?
    それで遺産の折半は、誰が見ても弟さんの納得のいく内容ではないのでは?

    弁護士を立てれば遺産が折半になるとお考えなら、それを見込んで弁護士を立てたらいいんじゃないですか?回収できると信じて…

    ユーザーID:1028699124

  • 甘ったれるな!

    >私は長年、過敏性腸症候群という病気に苦しめられています。医師からも完治が難しいと言われたので難病の部類かと思います。。
    この文を読んで、怒りに身体が震えました。ふざけないで下さい。
    「難病」がどんなものか、少しは勉強しなさい。
    「過敏性腸症候群」は、日本人の10人に1人が掛かる病気とも云われている病気です。私もその一人です。
    薬を飲み、適切な治療を受ければ仕事も育児も何でも出来ます。
    「難病」というのは、原因も治療法も無い病気の事です。認定されるには専門医の詳細な診断書が必要です、勝手に難病とは名乗れません。

    私は前述したように過敏性腸症候群ですが、夫が難病認定されているので、夫の介護も家事もしています。当然、フルタイムで働いています。
    妹は狭心症と肝機能障害を持っていますが、義母の介護をやりながらパートで生活費の一部を稼いでいます。

    健康体でどこも悪いところが無い人が、この世の中に何人いるでしょうか?
    殆どの人は何処かしら不調な所があっても医者通いしながら、服薬しながら働いています。

    トピ主さんは「怠け病」です。

    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。



    ストレスを感じるとすぐに胃がキリキリしたり下痢をするの
    息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。
    「この親にしてこの子あり」ですね。
    トピ主母子なら、例え遺産を全てもらったとしても、数年も持たずに使い果たすでしょう。
    弟さんが気の毒です。

    ユーザーID:4112165432

  • 追記を読みました。それならば尚更放棄をするべきです。

     親として兄弟は少しでも平等に扱うべきですから、お父様の考えが一般的だと思います。

     追記を読みました。
     ならば絶対的にお父様の考えが正しいと思います。

     あなたが理屈はすべて身勝手です。育ててくれた恩を返さないばかりか、成人してからの生活費その他・・ 常識を越えて貰っているだけです。すでに遺産分を超えて貰っていますよ。すでに弟に渡す分をあなたに回している状態。たくさん貰ってきたのだから、もっと貰って当たり前だ!とは、どんな理論でしょうか。

    『おじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらない・・』

     子供に教えていた嘘はあなたの責任です。責任を取りましょう。

    『今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね』

     なりません。非常識すぎます。

     あなたと共に依存生活をしている孫を立ち直らせる為には、一日でも早く目を覚まさせるしかありません。お父様は「相続させるものはない」と明確にすることで「自分で働いて食べていかなくてはいけない」ことを教えることを選びました。あなたも相続放棄の方針をあらかじめ子供に伝え、その時になって現実をたたきつけられる前に、息子に心構えをさせて下さい。

    「人に依存する生活はなりたたない!」
     
     今更ですが、息子に教えてあげて下さい。

     あなたが働けないと言うのなら
     弱った親を助けるのは子の努め・・
     息子に働いてもらい養ってもらいなさい。
     しかしあなたの親への態度では資格がありません。

     成人しても親に養ってもらって当たり前なら、無職の息子はあなたが働いて養なう義務があります。

     どちらにしても今の考えのままでは、生きていけませんよ。

    ユーザーID:1262503456

  • 財産はいくら?

    親御さんの財産はいくらですか?

    親御さんが、使ったお金は、トピ主さんへではなくてお孫さんへですもんね

    うちも親が、私の子に毎年お年玉や入学、卒業祝等
    お金を渡したから遺産はすべて妹(既婚、子供なし)の方に渡したいと言い出し喧嘩になりました

    妹は子供がいないから将来も心配だろうから余計に…と言うのが理由だそうです

    お前は子供がいるから老後はなんとかなるだろうからと…

    ちなみに、遺産で妹が手にする額は一億超えています

    なんだか、とっても不公平です

    トピ主さんちも遺産の額がお子さんに使ってもらった額より遥かに上なら腹もたちますよね

    ユーザーID:6578922817

  • 無職の息子とは

    >>息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    息子さんも難病なのですか?それともトピ主さんや祖父の介護の為に無職になってしまったのでしょうか?

    そうではなく、「おじいちゃんが養ってくれると思っています」とは何でしょうか?資産家で不動産をお持ちでそれを相続して食べて行こうとしているの?

    普通の男性なら幼少から母親と自分を支えてくれて部活の費用、大学までの学費まで負担してくれた祖父に感謝して、社会人ともなれば「ありがとう」の意味でプレゼントなりお金なりを渡しているもんですけど。

    我が子は両親揃ってますが両方の祖父母からたくさんの愛情を受けて育ちました。学費の援助は一切受け取ってません。
    成人式の時に記念品を贈られたのを最後にお年玉さえ辞退してます。

    決して裕福な資産家家庭ではありません。
    でも、「おじいちゃんに養ってもらう」とは考えてもないと思います。
    その「おじいちゃん」が最後にとの「願い」が気に入らないんですか。

    病気になられたのは不運だと思うし気の毒とわかるけど、いつまでも「おじいちゃん」頼りではどうなんですか。

    市町村の福祉にでもご相談されたらどうなの。

    子供を産んだのだから、当たり前。のようにお金狙いとは。

    弟夫婦は子供がいないからって、それはおかしいですよ。

    その、無職の息子が墓守をするのでしょうか。
    弟さん、きっちり遺産を貰ったらお姉さん一家から離れたほうが良さそう。

    ユーザーID:9263135734

  • 相続

    相続の事は分かりませんが、相続のお金はいくらなのでしょうか。

    というのも、収入がない場合だと2、3千万円の相続があっても10年程度しか生活できないですよ。
    仮に子供が一生働かず暮らすには、1億でも無理ですよね。

    生活できなくなるのが少し遅くなるだけなので、相続より自力でお金を稼ぐのを考えた方が良いのでは。

    ユーザーID:3731893005

  • 何を言っているの?

    >孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもり

    …って、ご両親にとっては親孝行どころかお荷物だったのですよ。

    何だかんだと理由をつけて働かず、親に家事も育児も丸投げで生活費に子どもの学費と、お金を費消するだけ。

    高い学費を払って孫を大学まで出したのに、親子で家でブラブラ。
    働かなくても祖父が養ってくれるからと、親子で父親、祖父に養ってもらう気満々、遺産を当てにする始末。

    どこまで、父親を食い物にするつもりですか。
    お父様だって、あなた達親子を遊ばせるために仕事をしたり、資産を守ってきたのではないはずですし、弟さんだって実子ですよ。

    お父様は、見切りをつけたのですよ。
    資産を食い潰すだけの娘と孫。
    もちろん、介護や看護等が必要になった時に何の役にも立たず、そもそもそんなつもりもないだろうと悟ったのです。

    今まで散々あなた達親子にお金を使って来たのに、無駄にしかならかったと、やっと分かったのだと思います。

    であるならば、同じ実子でもあり、今まで特に何もしてやらなかった弟さんに資産を残したいと思うのは当然だと思いますし、それを条件に介護や看護が必要になった時には最低限のことはしてもらいたいと、そう思ったのでしょう。

    それなりに裕福なのであれば、あなたが相続放棄を拒否したとしてもお父様は専門家等と相談をして遺言書等を作成するでしょうし、あなたには遺留分ギリギリの物しか残さず、後は弟さんが相続出来るような方策を取るでしょうね。

    今の家に住み続けられる可能性も少ないでしょうから、息子さんに早く働いてもらって、二人で暮らしましょう。

    持病が本当に難病なら、必要な給付や医療費補助等も受けられるはずですから、医師に相談しましょう。
    給付や補助等も生活の一助になるはずです。

    いざという時、いい歳した親子で路頭に迷うなんて、目も当てられませんよ。

    ユーザーID:1658477423

  • あらあら

    ずいぶんと世間知らずな方ですね。

    まず相続は、相続人の納得は必要ありませんし、
    まして、各相続人の事情は一切関係ありません。

    すべての権限は、お父様にしかありませんからね。
    そのお父様から相続放棄をお願いされているトピ主さんが行えるのは、弁護士に相談して、遺留分を確保出来るかどうかということだけ。

    >離婚したいと親に伝えた時、帰ってこいと言ったのは親です。

    逆に、帰ってくるな、という親がいるのでしょうか?

    一般的な親子関係なら「帰ってこい」と言うのは、
    普通の会話であり、相続には何も影響しませんよ。

    ユーザーID:7832051304

  • 過敏性腸症候群は難病ではない

    私も昔、過敏性腸症候群なったことあります。
    今でも仕事でストレスかかりすぎると、朝から下痢です。
    それでも、薬を飲みながら年子をほぼ一人で育児しましたよ。
    鬱やノイローゼもなりながら、頑張って育てました。

    それに比べたらあなたは仕事もせず、親に甘えてなんなの?
    おまけに社会人の息子はなんで実家に戻ってる?
    働かなきゃ生活できないよ?
    甘えるな!って言いたいです。

    ユーザーID:7727007197

  • 私も同じ病気でした

    トピ主さんと同じ病気でしたが、服薬しながら出産、子育てしました。胃がキリキリしようが下痢しようが、仕事もして義実家の両親を看取り、そんなうちにいつの間にか症状も消えていました。
    主さんの一番の病は、「甘ったれ病」ではないですか。
    そして、その病、息子さんに遺伝してしまいましたね。それが一番お気の毒です。

    ユーザーID:2427185576

  • 私も過敏性腸症候群です

    過敏性腸症候群、治らない病ではあります。
    でも、働けないような重病じゃありませんよ。
    私も患ってますのから偏見ではなく言いますけど、例えてみれば「水虫」みたいなものです。
    完治しない=難病 じゃありませんよ

    ユーザーID:4313560331

  • 未成年じゃないの!?

    呆れたー。息子さん、てっきり小中学生くらいかと思ってましたよ!
    働いていない理由は何ですか?
    親族に集る悪い癖を見事に受け継ぎましたね。

    弟も同じ病気です。もちろん働いてます。
    あなたも短いパートから始めてみては?

    さあ、親子で就活ですよ!明日から!

    ユーザーID:2020239123

  • お父様はあなた親子を見抜いたのです。

    あなただけじゃなく
    あなたの息子も
    怠け者で
    あなたの息子は成人しているにも
    かかわらず働かずに財産、遺産を
    狙っていた事を
    見抜いたのです。

    息子さんに何故
    変な事を吹聴したのでしょう。
    働く意思も無くなったのでしょうか。

    お父様が弟から不平等さを指摘された
    とありますが他から指摘されなくとも
    自分の判断でしょう。

    あなたと息子さんに働いて欲しいのですよ。
    それが最高の親心、あなた達の将来に役立つ
    もっと重要な事なのです。

    目の前にある財産よりも
    尊いものを
    お父様は教えているのです。

    ユーザーID:1080468030

  • お父さんは

    遺産に関して良い決断をしましたね。
    人に寄りかかる、援助してもらって当たり前の娘に対してです。

    今までは半ば娘の言いなりで経済的な負担をしてきたお父さんですが、結果孫も娘と同じように育ってしまったからでしょう。
    就職したのにさっさと辞めて祖父のお金をあてにして暮らすつもりなのだから、まんまトピ主さんなんですよ。

    持病があるのはお気の毒ですが、命に関わるほどでもなく「人をあてにして生活する」ことから脱却できないだけです。

    親には与えてもらうばかりで、それを返す気持ちがほとんどない娘だから、お父さんの決断はこの先も変わらないと思いますね。

    いい加減に諦めて今後の生活を息子と考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6777335657

  • 計算するだけだから。

    〉それにそもそも、離婚したいと親に伝えた時、帰ってこいと言ったのは親です。

    はい、関係ありません。

    〉学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?

    贈与になりますから、相続分の先取り=贈与です。関係大ありです。

    遺産がもらえないのではなく、もうもらっている、と言うことです。

    貴女が放棄しなくても、キチンと計算するだけです。
    その結果、残ってる分だけは、もらえます

    ユーザーID:5680316355

  • それは、ワガママが過ぎるのでは?

    典型的なダブルスタンダード、相続は兄弟等分なのに介護は長男と長男の嫁って、おかしいでしょう?
    長男の嫁は介護の義務すらない。

    離婚して戻っても、いつか自立するだろうと支えてきたけれど、一向に気配がないどころかおんぶにだっこで、子供にも「おじちゃんがなんとかしてくれる」と吹き込む。あなた、親って、なんだと思ってるんですか?

    あなたが「親」にしてきたように、あなたは自分の息子にできるの?
    息子の親はあなたですから、息子が働かないなら、働かせなさい。
    親から自立して、自分の家庭を持つ。そう導かなくて、おじいちゃんがなんとかしてくれる、はないわ。

    >今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね。
    なりません。親にも生活があるのに、申し訳ない、早く自立しよう、と思います。

    ああ、相続ですが、トピさんの場合長く生活の面倒を見てもらっているので、等分にはならないです。

    大学までの費用…これは十分に、既にトピさんに渡した分として認められると思います。

    今の時点の「遺産」を等分、ではないのですよ。

    ユーザーID:7149455120

  • 難病じゃないでしょ

    クローン病や潰瘍性大腸炎とかじゃないんでしょ。
    (この二つは、公費支援もあるような大腸系の難病です)

    完治が難しいなら=難病なら、不安障害と折り合いをつけつつ就労している私も難病患者ですね。

    本当に難病で大変な思いをされている方に失礼ですよ。

    ユーザーID:7662571833

  • 金の亡者

    失礼ながら笑ってしまいました。

    過敏性腸症候群はかなりメジャーな病気ですよね。
    お気の毒だとは思いますが「難病」ではありません。
    ましてや「働けない」なんてことはありません。

    トピ主さんは、なんだかんだと理由をつけて「働きたくても働けないカワイソウな私」でいたいだけですよ。

    それに「生前贈与」という言葉を耳にしたことはありませんか?
    ないのでしたら相当世間知らずであることを自覚したほうがよろしいかと。

    仕事を辞めて実家にいるというあなたの社会人の息子さんの生活の面倒をみる義務はお父様にはありませんよ。
    この母親にしてこの息子ありですね。

    母息子そろっていつまで高齢の父親のスネをかじるつもりなのですか?
    お父様はあなたに今まで十分な援助をしてきました。

    ご自分が生きていくためには働いてください。
    働いても足りないのでしたらWワークでもトリプルワークでもしてください。

    ユーザーID:2465937193

  • 何もせずに相手を動かすのは難しい

    どうしても納得できない、自分は過敏性腸症候群で働けないし、
    息子も今は無職で祖父のお金で食べていく気満々なんです、とここで主張したところで、
    別に現状に何も変わりはないですよ?

    弁護士を雇うお金がなくても、法テラスで相談はできるでしょ。
    地方自治体で無料の法律相談会を定期的に開いているところもありますよ。
    調べてみたらどうでしょう。
    まずは専門家の意見を聞いて、自分で自分の言い分の勝算を考えてみてください。

    もしくは弟夫婦に自分の事情を話して、心からお願いしてみたらどうですか。
    その代わり、相手が出してくるかもしれない条件は飲むこと。
    たとえば、両親の死後、相続が終わってからは一切 弟夫婦に金銭的に迷惑をかけない。自立する、とか。
    もしくは、あなたの息子が弟夫婦の老後の世話をすることを頼まれるかもしれませんね。
    そういう交渉をきちんとして、現実に履行するつもりがあるなら、やってみれば?

    ユーザーID:5606431865

  • 働いてます

    病気でも働いてる人はいます。私の父は昔交通事故にあい、足が不自由でしたが歩いてました。でも普通のサラリーマンしてました。今は高齢になり車椅子です。定年まで働いて年金生活を送ってます。子供の時、親子運動会で一緒に出てもいつもびりで嫌でした。でも大人になって、足が悪いのに一緒に走ろうとしてくれたことや、引きずりながらも働き続けたことに感謝してます。
    私もうつ病で何年も通院してます。入院も経験あります。でも働いてます。
    みんな事情があっても病気があっても働きます。あなたが病気だから働けない、親にお金だしてもらって子供を育ててきたことを当然として、息子まで祖父母の金で生きていこうと思ってることに腹がたちます。あなたは親をカモに生活ができた。息子は母をカモにできない。
    だから祖父母にたかろうとしてる。
    もし祖父母がいなくなり遺産も尽きたらあなたの次のカモは兄弟?息子?
    部活や大学まで祖父母にたからないと行けないなんて、母親のあなたは何のために存在してますか。
    孫1人いることがまるで自分が大仕事して親に幸せをもたらしたみたいに勘違いして。財産をくいつぶす娘と孫がかわいいわけないでしょ。
    癌治療中でも子供のために働く人、介護しながらも働く人、立ちっぱなしの仕事や夜勤のある仕事。みんな必死で生きてるの。
    おそらくあなたの地域でも無料弁護士相談をしてるでしょう。一度言って見て、今ある現実を知って。
    親もまさかここまで尽くした娘が、介護から逃げようとするなんて思ってないでしょうね。不憫です。
    全部あなたがひきうけてもいいのに。

    ユーザーID:1320362992

  • 当たり前だと思うから嫌がられるのでは?

    私は、トピ主さんより少しだけ年下の女性です。
    同じ病ですが2人の子供達を育てています。
    今、パートですが働いています。


    全て当たり前に頼られて、お父様は本当にご苦労が絶えなかっだ事でしょう。
    トピ主の依存したい気持ちとは別で、
    お父様や弟さんにも気持ちや考えがあります。
    なので、欲張りたくても思うようにいかないでしょう。

    法律に守られている分だけ、何とか受け取らせてもらえないかと頼んでみてはいかがですか。
    当たり前に貰える訳ではないです。
    頭を下げてお願いしてみるよりないと思います。

    ユーザーID:4476546480

  • 今後の介護問題も絡むと思う

    父親は今時点で元気なら
    今後要介護状態になったときの事を
    考えて居るのでしょうか。

    何年もトピ主が同居で介護すれば
    また話が変わってきます。

    介護も弟と折半なら
    介護問題は出ないかもしれませんが。

    弟さんも欲深いとは思いますが
    今まで、どれぐらいの援助を受けたのか
    一応算出してみたら。

    長寿の時代ですから
    亡くなるまでに遺産が残るかどうかですね。

    家は持ち家ですか?
    母親は亡くなったのですか?
    父親は何歳ですか?

    漠然と聞いてもはっきり言えませんよ。

    ユーザーID:0164211872

  • 私も過敏性腸症候群です。

    難病?それどころか私は病気とも思ってませんよ!
    お腹が弱い、ストレスに弱い、そういう体質だと思ってます。
    仕事は選ぶ必要が有るけど普通に出来ますよ!(すぐに抜けられないラインの仕事やレジ仕事はちょっと無謀かな?)

    私は仕事中に嘔吐下痢からの貧血?で「10分で良いから横にならせて」となったことも有りますが、上手く付き合うしかないんですよ。

    私もバツイチシングルマザーでした(過去形なのは息子の結婚後に再婚したから)が、実家には戻らず2人の息子をダブルワークで育て上げました。ただ、夕方不在のため夕食作りは長男に頼ってましたが。
    元夫からの家裁で決められた養育費はとうとう一度も支払われませんでした。子を育てるのは親の務めですから私が働きまくるしかなかったんです。

    大学は奨学金を借りましたが、教育は親の務めと思い私が返済しました。(まあ、息子が社会人になって結婚するまでは同居で生活費を入れさせてたので私だけの力では無いですが)

    実家には、息子が小中学生の頃は夏休み等面倒を見て貰ったり旅行に連れてって貰ったりと色々世話になり、感謝しか有りませんし、親孝行は「2人の孫」しかしてないけど…(今はもう他界した)父の介護もダブルワークの合間でしか出来なくて母の手伝い程度だったけど…
    それでも自分なりに精一杯頑張ってきた!と胸を張って言えます!

    トピ主さん、その生き方、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:5094219988

  • 順番にいきますね

    相続には特別受益という考え方があります。
    生前にあった不平等な援助について相続時に考慮しようってことです。
    仮にもともと1億円あった財産が貴方と子供への援助で相続時に5千万円に目減りしていた
    とすれば1億円の財産を基準に貴方は生前に5千万円もらっているから、相続時に残っていた5千万円は他の相続人の物って考え方です。
    弟に援助があればそれも考慮します。
    生前の援助のうち、特別受益の対象外もあります。
    民法も改正ありましたので、一概には言えませんし
    お父さんの財産額と貴方への援助額によっては放棄は不当かもしれませんが考慮はされます。

    お父さんが遺言で全財産を弟にとしてしまえば
    貴方の手元に残る遺産はないかもしれません。

    病気は治りにくいかもしれないけど日常生活に支障をきたす人もごく少数です。
    ストレスで胃が痛くなるとかお腹壊すなんて、診断受けてない私でもあります。

    孫を産んであげたのではなく貴方は自分の子を自分の意志で産んだので親孝行の一つにしてはいけません。

    介護について長男が中心なのは、長男がすべてを継ぐからです。
    介護や親戚づきあい、墓守などの責任を負うけれど
    同時に財産も全部相続するという時代の話です。
    この時代であれば貴方は家の敷居をまたぐことができないか
    存在すら認められずひっそりと生きていくかになっちゃいます。
    今は平等にお金か労力かを出す時代ですね。

    息子は働かせましょう。
    貴方も働きましょう。
    遺産が配当だけで毎年何千万と入る株式があるなんてことでもない限り
    息子が死ぬまで生活できる遺産なんて手に入りませんよ。

    ユーザーID:2781746971

  • あきれてものが言えませんね。

    あなたが離婚されたのは あなたの勝手です。
    お子さんの育て方は 完全に間違えましたね。
    祖父のお金を狙って 働かない子にしてしまったとは?
    息子さんは何歳ですか?

    息子さんは、これから家庭を持って家族を養っていかなければ ならないでしょうに。おじいさんの 遺産を狙って働かないとは?
    自分の子供に そんな育て方をしてしまったあなたに、
    私は理解できません。

    ご自身だってまだ 働けるでしょ?
    短時間のアルバイトだってあるじゃないですか?
    がんになっても働いている人はたくさん いますよ。

    根本的に 人の生き方を考え直してみてください。
    未来あるお子さんのことを考えてみてください。

    ユーザーID:9163118474

  • 関係ある

    >学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?
    いや関係ないわけないでしょう。

    独立後に親に財産を使わせたなら、それを考慮するのは当たり前です。

    全て放棄するべきかについては、総額の程度が分からないので判断しかねます。
    ですが、残ってる財産を半分というのはあまりに愚かなものの考え方です。

    ユーザーID:7382462332

  • 無駄な投資

    実親が健在のうちに、息子にしっかり教育しなおしましょう。

    私なら、
    トピ主にかけた金額相当を
    息子に「生前贈与」します。

    やっぱ平等ですよ(笑)

    ユーザーID:3104634152

  • がんばれ

    お父さんの相続は、お父さんの意志に従うしか
    ないです。

    今後、いろいろと不安もあるでしょうが、なんといっても
    成人した息子さんがいるのは心強いです。
    息子さんに、「おじいちゃんがいるから、将来は心配なし」
    と伝えたのは誤ってます。
    まだ息子さんはお若い。
    急ぎ訂正し、自立するように促してください。

    介護については、実子が平等に引き受ける一般的です。
    また、介護に尽力した人が相続できるのが現代です。
    介護に協力した子の配偶者さえ、相続人になりえます。
    介護するは、かなり相続に影響しますよ。

    ユーザーID:7800770556

  • 息子さんのためにも

    遺産はもらわない方がいいんじゃない?
    このままでいて良いわけないと本当は息子さんだって思っているでしょう。

    ユーザーID:4078730901

  • 息子さんの未来を想像してみて

    >働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    ここの『なので遺産をきっちり貰わないと』のところが間近っています。 

    この様に修正してください↓

    『働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なのでその甘えた意識を正さないと、この先息子は生きて行けません』と。

    息子は自分で働いて自分の責任で生きることを覚えないといけません。
    あなた亡き後も息子は生きていかねばならないのだから。

    仮にあなたが父親から遺産を貰えたとします。
    その遺産であなたの寿命までの費用が足りたとします。

    その後、息子さんの寿命が尽きるまであなたの父親の遺産で足りるのでしょうか?
    もしそうであるのなら、ちょっとやそっとのお金持ちレベルなのではなく、かなりの資産家ですね。

    息子さんが自分で働いて自力で生きることを覚えなかった場合、あなた亡き後をどのように生きることになるか想像してみて。

    色々と想像出来るけど、どれもこれも最悪のパターンばかり。
    哀れで酷い未来しか思い浮かばないよ。

    遺産は放棄して「もうお金がありません。これからは自力で生きねばなりません!」と厳しく言ってやって。

    今になって、やっとまともな子育てが始まる。
    そんな気持ちでしっかりと育ててやってね。

    そう思うと、子育ての失敗はあなたの親から始まっていたことになるね。
    あなたを今の様な甘えた大人にしたのはあなたの親。

    そして、どうやら最大の被害者はあなたの息子になりそうだね。

    お金のある親に甘やかされたあなたはまだいいよ。親の遺産をアテに出来るから。
    お金の無い親に甘やかされた息子さんは先が見えない。
    息子さん…どうなっちゃうのかな?

    働かないと生きていけないよ。

    ユーザーID:5628866017

  • 法定分割では?

    遺産内容が書かれてないのでよく分かりませんが。 通常は遺言などなければ法定分割→トピさんの場合母親がいれば50% トピさんと弟さんに25%づつです。相続放棄は被相続人(父親)が死亡してから3ケ月以内(?)てあったと思います、家庭裁判所が管轄です。相続に関してはスマホでの検索より 市販の『相続に関する本』を買った方が良いです。パーツだけの検索では全体像が判らず対応を間違えます、[スマホ神話]は通用しません、正しい法的処理と手順を確認です。遺言があった場合や勝手に家などが生前贈与されそうな場合の差し止めなど、調べて下さい。

    ユーザーID:3185602172

  • レスします

    私も過敏性腸症候群です。
    中学の時から現在も続いています。

    トピ主も辛いでしょうね。
    私も便秘、下痢、嘔吐の繰り返し。
    でも、薬を服用しながら頑張ってますよ。
    普通に働いています。

    難病の部類に入るどころか、私は病気という認識もありません。
    診てもらっている病院でも「症候群は病気じゃないからね!」といつも励ましてもらっています。

    色々出来ない理由を、過敏性腸症候群のせいにしないでもらいたいですね。

    ユーザーID:7481858403

  • ひとつだけ

    私も過敏性腸症候群「でした」。
    過去形なのは、ほぼ克服しているからです。不安で下痢が発生する場面がだいたい決まっているので、先回りして下痢止めを飲む→その苦手な場面を乗り切れる、という成功体験を重ねるうちに、症状が軽減していきました。

    確かに付き合っていくのは大変ですが、難病なんかじゃありません。自分を知って工夫をすれば、軽減させていくことはできますよ。
    というか、もしかして潰瘍性大腸炎とお間違いになって、難病と思い込んでしまったのでしょうか? 深刻度が全然違いますよ。

    ユーザーID:1757661220

  • 例えば、お父さんの遺産が100あるとして

    あなた50、弟さんで50で半分づつ分けるとします。

    で、あなたは離婚後の生活費や子育て費用、子どもの学費や習い事の費用で既に50使っちゃてるわけですよ。

    だから、あなたは0で、弟さんは50。

    ユーザーID:8222830733

  • 大いに関係ありますよ、誰の子?

    なんか言うことが常識からずいぶんはずれてるけど大丈夫?

    だから家に帰って来いと言われたんじゃない?

    離婚してしまうのもわかるような発言ですよ、これ。


    いつまでも保護者はいませんよ、結婚した時点で、あなたが保護者になってあなたの保護者はいないのですから。

    いつまでも自分が何かしてもらう側、という幻想はいい加減卒業しないと、文句ばかりの人生で終わってしまいますよ?

    ユーザーID:3368026489

  • トピ主です

    「難病」というのは言葉が適切ではなかったかもしれません。すみません…
    でも医者から完治は難しいと言われているのは事実なので、大変な病気なんだという認識です。ストレスをためないように医者に言われたので、そもそも仕事をしたらストレスたまりますよね?ストレスたまらない仕事なんてないです。「働けない病気じゃない」は違うと思います。トイレとお友達状態でどうやって働くんですか?
    育児も母親の手を借りないと難しかったです。母親も息子の世話を進んでやってくれてたので孫といるのが何よりの幸せだったと思ってます。

    私がもう一つ気に入らないのが、
    相続に全く関係ない弟の嫁まで口出ししてくるんです。仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありませんので口を出さないで欲しいです。

    遺産に関しては半分に割って1人あたり億単位のお金です。私が全取りしたいとは言いませんが少なくとも親と今まで同居してたのは私ですし、体調の良い時は買い物など手伝っていました。それで相続なしというのはどうなんでしょう?

    息子は20代です。上司からのパワハラで退職しましたので仕方ないです。
    おじいちゃんをあてに出来る以上、再就職するかは分かりません…

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分の選択には自分で責任を

    >本来、弟夫婦(子なし)と私(バツイチ子供1人)で半分ずつのはずですが

    本来ということではなく、
    法的なルールがそうなっているということです。
    相続で揉めた場合には「法定相続」のルールを基準に判断がなされるというだけの話で、ルール通りに分配しなければ罪になるという訳でもありませんし、合意形成がなされればそれで問題ありません。

    >そもそも介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つパターン多くないですか?

    一昔前は、そのパターンが多かったですね。
    ただし、そのパターンの場合、長男がすべてを相続するパターンがセットです。

    >父はそこそこのお金持ちなので、息子には「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。

    トピ主の落ち度ですね。

    >今まで当然のようにお金を出してくれてたので普通そのような考えになりますよね。

    普通はなりません。
    自分でお金を稼ぐことの大切さを教えるのが親としての務めです。


    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。

    トピ主の間違った教育の結果です。


    >なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません

    自ら働いて生きていくことは、いつからでも始めることができます。
    早く自立させないと息子さんは本当に社会のお荷物に成り果てますよ。

    トピ主が「祖父の遺産で安泰」などという「嘘」を息子に吹き込んだ責任は、トピ主が取るしかありません。

    ユーザーID:6929294808

  • 生前贈与

    お父さんが最初に言っておかないのが悪いと言えばそうかも知れませんが、トピ主さんは既に生前贈与で、本来ならお父さんが他界した後に、遺産として受け取る分を先に受け取って使ったしまったと言う事だと思います。

    トピ主さんが湯水の如く使っていい、親から貰ったお金と思っていたのは生前贈与、親が亡くなった後に遺産としてもらう筈だったお金を先に貰っていたと言う事でしょう。

    >それにそもそも、離婚したいと親に伝えた時、帰ってこい
    帰ってこいとは言ったけど、一生子供も含めて養ってやるとは言われていないでしょう?
    離婚して、住む場所が決るまで、トピ主さんが独立するまでは面倒を見てやると言うつもりだったかも知れません。

    申し訳ないですが、そもそも子供ともども一生親に何もかも面倒を見てもらうつもりだったのなら、トピ主さんが図々しすぎます。
    お子さんがもう、そんなに大きいのなら、トピ主さんが今度は子供ともども養って来てもらったお返しに、親の老後を金銭面も含めて全部面倒を見る番でしょうが。

    ずっと親子でトピ主両親に養ってもらいながら、トピ主さんもお子さん達も、その分を返すとか、トピ主さんに老後は今度は私が両親の面倒を見ると言う気持ちが微塵もなくて、既に使った親のお金はなかった事にして、財産も普通に貰おうとしているトピ主さんに親御さんは嫌気がさしたんじゃないですか?

    トピ主さんが、実家ずっと住だけお世話になっている状態で、他は経済的にも肉体的にも親を助けて来たのなら、今回のように遺産を放棄しろなんて話にはならなかったと思います。

    トピ主さんは、親からお金も含めてしてもらう事しか考えていない。
    加えて、既に遺産の半分以上をトピ主さんが使ったのでしょう。

    ご両親は老後は弟さんを頼るしかないと思っているのだと思います。
    既にトピ主さんは遺産の半分相当以上を受け取っているし、当たり前の判断では?

    ユーザーID:2150540514

  • そりゃ貰えませんよ。

    理由は言わずもがな。皆さんが口々に述べてくださっています。
    息子さんが働かないのは息子さんの責任です。成人しているのですから息子さんがどうにかしなければいけない。
    あなたは病気が病気がとそればかりを盾にして何も行動に移していない。
    行政に相談は?
    持病持ちに理解のある会社を探したり、スキルを身につけて在宅で無理せずできる仕事を探したりしたのですか?
    息子さんには社会的支援団体を紹介してみたりしましたか?

    諦めて逃げてばかりでは何も解決しませんよ。
    兄弟は他人の始まり。
    戻ってこいとご両親が言ったのは、雨風凌げるだけいいだろうというせめてもの温情なのです。
    本来なら家賃相当くらいのお金を渡すなり労働力でかえすのが筋でしょうに、親子共々甘えるのもいい加減にしたらどうですか。

    ユーザーID:1132935635

  • 雲母さん、その計算は違います

    雲母さんのレスは、計算が少し間違っています。
    遺産が100でトピ主さんがすでに贈与を受けたのが50だとした場合は、合計の150を等分して、そこから贈与分を引くというのが民法の規定で、その場合、トピ主さん25、弟さん75となります。

    ユーザーID:3925321100

  • 独立しましょうよ。

    ご両親は既に充分援助されてますよ。 難病指定にもなっていないのに就職活動もせずのほほんとした生活をしてこられたのでしょうか。

    私は癌を患いましたが、ちゃんと仕事してました。夫はトピ主と同じ病気を患ってますが、未だに毎日通勤してます。

    貴方がそんな態度だからお子さんまでせっかく就職されたのに、辞めてしまったのでは。お祖父さんが養ってくれるという事を言い聞かせてらした様だし。

    ユーザーID:1961520857

  • うーん

    自分のことは「難病」とか「必死に○○してきた」と大げさに言いますね。果たしてそうなのでしょうか。

    実際は父親に甘えていただけだと思いますよ。

    >おじいちゃんをあてに出来る以上、再就職するかは分かりません…
    おじいちゃんのお金はあてにできないから再就職しなさい、
    普通の親ならそういう場面です。

    仮に遺留分をもらえたとして、息子さんの一生までカバーできる金額なのでしょうか。息子がかわいいなら甘やかすのではなく、再就職して一人でも生きていけるように導くのが親の役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:0901003512

  • 億単位は本当ですか。

    レスを拝見しました。

    私はトピ文を読む限り、ご両親にそこまでの資産は無いように感じましたが、億単位は事実ですか?

    相続放棄の理由が「実家での生活費から子供の学費、遠征費」で既にお金を使ってきたからですよね。
    それらの項目を合計すると、数億円は掛かっていたという事でしょうか。

    仮に億単位の資産があるとして、弁護士費用も無い状態で相続税はどうされるのかが気になります。

    ユーザーID:3731893005

  • 最後通牒

     多分、トピ主の親は口すっぱく「自立しなさい」「独立しなさい」と言ってきていたと思います。ですが、トピ主たちはそれは聞かなかったことにしていた。ですから、最後通牒として、(トピ主の)親として「お前たちは独立するしかない」「そのためにも遺産は渡さない」と心を鬼にして言ってくれているのですよ。依存心の強いトピ主親子への言葉です。心して聞きましょう。息子のためでもあります。

     お金は例え1億円あろうが消えて無くなります。トピ主と息子さんが就職すれば、生きていけますし、そうすれば、もしかしたら財産は残してくれるかもしれませんよ。多分これから少しずつ、弟さん夫婦に生前贈与させるおつもりでしょう。今のうちですよ。悔い改めるのは。

    ユーザーID:1972178590

  • 働く努力をするんですよ

    >「働けない病気じゃない」は違うと思います。トイレとお友達状態でどうやって働くんですか?
    は?
    改善しようと努力すらしないの?
    トイレとお友達状態なら必死で子育ては真っ赤な嘘だし、外出なんて一切、出来ないはずですね。

    >嫁が介護を主体的にやったとしても
    あなたの嫁じゃないし、
    赤の他人扱いしておいて仮にでも主体的にやると思うのが不思議。
    同居してるなら主体的にやるのはあなたですよ?

    >おじいちゃんをあてに出来る以上、再就職するかは分かりません…
    へえ、必死で育てた結果がこれ?
    まあ親がこの状態で働くわけないか。

    息子さんが再就職しようがしまいが遺産分与に関係ないでしょ。あなたが生前贈与された残りで暮らせばいいんじゃないですか?
    まかり間違っても弟さん夫婦に期待しないでください。

    ユーザーID:3125657810

  • 安心して、大丈夫よ

    本当に億単位の資産を持っているなら、そういう人は税金対策なんかで、お金に詳しいプロがついてますって。いなくても本気なら探してきて相談します。むざむざ、そのままにはしません。
    だから、このまま貴女が同意しなければ、可能な限り弟さんに渡るように手を打つでしょうから、期待するような金額は貴女に回ってきませんよ。

    素直に親子揃って働いて独立すれば、お父さんの心証もよくなって状況が好転する可能性はあるでしょうけどね。
    義妹に口を出す権利がないように、貴女にも口を出す権利はないんですよ。少なくとも亡くなるまでは貴女のお父さんの資産であり、それをどうするかは本人の自由で子供であっても口を出す権利なんでありませんからね。

    ユーザーID:5749757171

  • 法律改正されましたよ

    介護をした人にも財産をもらう権利があります。

    介護をできる時だけ手伝う人は、
    介護者にとってとても厄介な存在で、
    役に立ちません。

    今までご両親にしていただいたことは、
    生前贈与です。

    ユーザーID:3851635090

  • 億単位の資産を持つ方は

    お金の行先をきちんと決めてあることがほとんどですよ。

    私自身がFPをしていますので、トピ主様のお父様のような方からのご相談はよく受けています。

    恐らくお父様はいままでトピ主様やトピ主様のお子さんに「出資」した金額の覚書も作成為さっておられると思います。

    生前にそれぞれの子世帯にいくらの援助をしたのか、多くの資産を持たれた方の何割かはきちんと帳簿をつけています。

    最終的に複数いる子供達が不公平にならぬようにという事からです。

    それによって、相続が発生した時にいっぽうの兄弟姉妹が生前に多額の授与を受けていたことが証明できますのでね。

    手段はそれだけではありません。

    まあ遺留分の請求だけはしてみても良いかもしれません。

    ただ、お父様がご生存中にトピ主様親子が受けた援助がどの程度なのかによっては遺留分も相殺されかねませんけどね。

    それとね、私の周囲には過敏性腸症候群に患っても立派に仕事をされている方はけっこういますよ。
    トピ主様はただ単に甘えている(怠けている)だけです。
    庇いようがない。

    住むところも失うかもしれませんので、せめて息子さんには社会復帰してもらって養ってもらえるようになさったほうが良いですよ。

    ユーザーID:9407441251

  • これはまずいと誰でも思うでしょ

    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。
    働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。

    私ならですが、かわいい孫がこんな男になってしまったのは
    自分が甘やかしたせいか!と猛反省してやはりお父様のように
    思うかも。

    えーとそれから、うちの夫もたぶん主さんとほぼ同じ病気?
    です。でも歯を食いしばって家族を養ってくれています。
    私も働いていますが、ふたりで働かないとやっていけないので
    夫もがんばってくれています。ええ、もちろんしょっちゅう
    電車から降りてトイレに行ったりしているそうです。

    夫婦揃ってメンタルあんまり強くないし体も丈夫じゃないですが、
    それでも生きてこどもを養うためにはがんばらないとね。

    ユーザーID:0382903967

  • しょうがないですね

    しょうがないですね。

    元々あなたのものではないので、あんまりごねると親も第三者に寄付とかしそう。

    ユーザーID:0720247192

  • 億単位の遺産なら

    遺留分で家一軒購入できる額はありそうだから、当面の生活費は心配なさそうだと思いますが・・。

    遺産が弟夫婦に渡っても、子供が居なければ最終的にトピ主さんの子供さんに遺産が相続されます。だから一旦弟に資産が渡っても問題ありません。その時の遺産は億か、億近くありますよね。

    お父さんはトピ主親子は十分自立できると判断した。ダメ人間と判断したのではなく、生きる力があると判断した。お父さんが娘を信用していなければ、とっくに家を追い出したでしょう。鷹揚に構えていればいいと思います。腸のためにもです。

    ユーザーID:6489949244

  • 遺留分

    遺留分で家一軒購入できる金額がありそうなら、当面の生活費は心配ないと思いますが・・。遺産が一旦弟夫婦に渡っても、子供さんが居なければ最終的にトピ主さんの息子に遺産が相続されます。

    トピ主親子はお父さんから十分自立できると評価されたんだと思います。ダメ人間じゃない、生きる力があると。お父さんが娘を信用していなければ、とっくに家を追い出したでしょう。鷹揚に構えていればいいと思います。体のためにもです。

    ユーザーID:6489949244

  • 読んでいてイライラ

    お父さんは、今のトピ主さん、息子さんを見て、変わってほしいから言ったのではないですか?

    このまま仕事もせず、遺産をあてにしながら生活しているのを心配しているのだと思います

    お父さんは何歳ですか?
    お母さんは?

    私はすでに両親を亡くしていて遺産はもらっていますが、法事などに使う以外は全く使っていません
    実際もらうと、自分の為には使おうと思いません
    まだ元気な親の遺産をあてにしているのが考えられません
    それより、今後の親の介護の事を考えた方がいいですよ

    ユーザーID:9534928866

  • ダメな事ばかりじゃん!

    >ストレスを感じるとすぐに胃がキリキリしたり下痢をするので
    そんな人は、働いている人には大勢いますよ。
    難病というより、上手く付き合っていく病気の部類じゃないですか?

    私もメニエール病で特効薬がなくいつ治るかわかりませんが、仕事、育児してます。
    ストレスや過労で発作が起きるので、注意しながらですが。
    完治が難しい病気ですが、別に難病ではなく、上手く付き合う必要のある病気です。
    当然、仕事でも育児でもストレスはあります。
    でも、働かないと生活できないので、みんな病気とは上手く付き合っていくんですよ。

    >息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。
    これ!どうしようもないですね!!
    人のお金をアテにするような事を、トピ主さんが思い、子供にも教えていたから、ろくに働かない大人になってしまったとは、ご自身の責任です。

    >息子は20代です。上司からのパワハラで退職しましたので仕方ないです。
    仕方なくないです。
    転職すれば良いので、働かない理由にはなりません。

    トピ主さんも息子さんも、人のお金をアテにしているのが見え見えだから、今のうちの財産分与、遺言書なのではないでしょうか。
    弟さんのお嫁さんも、見かねての口出しな気がしますね。

    こういう風に揉めるのがわかっているからこその、お父様が今のうちに決めて置こうという事ですよ。

    ユーザーID:5511512541

  • トピ主レス2まで読んで…

    いやあ驚きますねぇ、親子揃ってなんて考えが甘いのでしょうか。
    20代の若者が、祖父をあてにして働こうとしない状況を見て、情けないと思わない母親。
    恥ずかしいですよ。

    うちの祖父が亡くなった時、息子3人、それぞれ億単位の相続がありましたが、ビックリするくらい税金に取られました。その遺産を活用するためにも知恵が要り、高い税金がかけられ、楽ではありません。三代相続したら、何にもなくなるなぁというのが私の実感です。

    取らぬ狸の皮算用ですよ。
    自分の生活は自分で賄うしかありません。
    そうすることが、一番幸せです。

    ユーザーID:1463772380

  • 働かざる者食うべからず

    >いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。
    だったら今から訂正してすぐにでも働かせなさい。
    なに親子で甘えているのですか?
    父親がいなかったらどうしていたのですか?

    過敏性大腸炎で働いている人なんて周りに沢山いますよ。
    私もストレスや緊張からお腹がゴロゴロしてトイレと友達になる事はありますが、フルに働いています。
    勝手に難病に指定して、働けないようにしているのはあなた自身です!
    悲劇のヒロインにでもなっているのでしょうか???
    治りにくいかもしれませんが、上手に付き合っていく努力はしていますか?

    いざとなったらお金を出してくれるという甘えがあるから、
    あなたも息子もそのお金をあてにして楽して暮らす考えしかないのでしょう。
    そうやって息子に刷り込んできたのですから、
    しっかり反省してあなた自身も働く努力をしていくべきです。
    何とか今の生活から抜け出す努力をして欲しいです。
    働かざる者食うべからず!

    ユーザーID:7320840842

  • 裁判したらトピ主が負ける案件ですよね?

    生前子どもに対する援助に偏りがあった場合、裁判すればその分を差し引いての相続になりますよね。
    そんな事にならないようにあらかじめ決めたお父さんが立派だと思います。
    人って自分が死んだ後子ども同士が相続争いになってもどうでも良い人の方が多いから。
    戻ってこいって言われたから弟に無い援助をしてもらって当たり前・・・ではなくて、援助をちゃんとしてもらったから今後は弟にもその分残すって話でしょ。

    納得いかないなら裁判すれば良いですよ、負けますよ。

    ユーザーID:6377182334

  • お父さんの愛情

    遺留分があるという事はお父さんも十分承知していると思います。
    それでもあえてそういうのはお父さんの最後の喝だと思います。
    このままでは娘だけでなく孫息子まで穀潰しと言われる人生を送ることになるから。

    ユーザーID:1376086003

  • 父親の心配

    相続に関する法律が変わり、2018年から、介護に尽くした親族は、
    金銭の請求ができるそうです。細かい条件はあるかもですが。
    つまり
    >仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありません
    これは間違いです。
    相続権は無くても、金銭の請求が出来るので、介護を主体的にしていたのなら、
    いくらでも口を出せます。

    いくらなんでも、まだ20代の若い息子さんは、働かせたほうがいいです。
    息子さん自身の為にです。
    その若さで、トピ主さん並みの寄生した生き方を覚えてしまうなんて、
    不幸な事だと、母親として思わないのですか?

    お父さまのお気持ち、痛いほどに分かります。
    トピ主さんに相続したら、娘も孫も人として崩れていく予感しかしないのでしょうね。
    だったら相続放棄させたほうが、娘の為にも孫息子の為にもなるのではないかと、
    私だって同じ立場で思います。

    どちらにしろ、相続は被相続人の意見が尊重されてしかるべきです。

    トピ主さんも息子さんも、これを機会に、今までの人生を見直し、
    これからの人生設計をしっかりなさってはいかがですか?

    ユーザーID:2709915560

  • まあ好きにすれば?

    息子さんは結婚もできずに母親を看取って、
    その後は孤独に生きるつもりでしょうか?

    社会に出てさ、自分の稼ぎで自分を養う程度のことは必要では?
    遺産云々を言うことなく、お子様の将来を考えないと
    現状では弟夫婦からも見放されるんだから寂しい人生になるよ。

    それを親が許すなら仕方がない。

    まあ、法テラスにでも行って無料の弁護士相談にでも行けば?
    お子様が自分で働いて数十万でも貯蓄できればさ、
    万が一の時の弁護士費用は捻出できるよ。

    それで遺留分の請求をすればよい。
    着手金が少なめでも遺留分の金額が十分あるなら
    成功報酬の%をあげることで引き受けてくれる人はいるだろうから。

    まあ、トピ主さんには何を言っても無駄だろうが、
    息子さんの将来を見据えたときに仕事をきちんとさせることだけは
    しておくことだ。

    ユーザーID:2244432546

  • トピ主です

    訂正があります。
    一人当たり億単位と書きましたが、弟が相続する分で総額億単位でした。なので割ったら本来の私の取り分が数千万円。
    私と子供に今まで援助した額の総額が生活費や学費諸々合わせて数千万円、だから相続は辞退してもらうという事らしいです。納得がいかずに先ほど父親と話してたら、そう言われました。私の分で億単位ではありませんでした。私の解釈が違ってました。すみません。

    息子に関しては、2歳の頃から実家で育って何でも自分の思い通りになったし、欲しいおもちゃは何でも買ってもらえて、食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。

    何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うーん

    お金と力があるやさしいお父さんなのだろうなと思います。
    なので、離婚してあなたが助けが必要な時、自立を促すよりも金銭面と家族としての情愛の面で完璧にかばいすぎてしまったのです。
    結果、あなたは自覚がないかもしれないけど、とても親を頼る甘えた人になってしまいました。
    あなたを偏愛するお父さんの目からしても、過去現在、将来を考え、いささか不平等が過ぎた、弟夫婦に申し訳ないと感じたのでしょう。
    それに、全くもらえないという訳ではなく、相続は弟さんに多くいくようにする、という程度のことではないでしょうか。ちゃんと訊いてみましたか?
    お父さんはあなたに遺産をやるのが惜しいという訳では全くなくて、ご自分のフォローが過ぎてこんな甘えた人格になってしまったあなたとあなたのお子さんを心配しているのだと思います。
    また、あなたとあなたのお子さんが自分たち亡きあと、弟夫婦を頼るようになるのではないか、自分たちもいつまでもトピ主さんが死ぬまでフォローし続けるわけにはいかない、遅まきながら自分たちである程度がんばれるようになってほしい、そんな気持ちもあるのかなと。

    相続に関して弟さんとお父さんのお願いに法的効力はなく、お父さんが遺言状でも書かない限り、あなたが同意さえしなければきっちり半分です。でも、お父さんもそこまでしたくなかったんじゃないかなあ。それよりは、自発的に弟に一歩譲ってほしいという親心かなあ。
    弟さんも、お金ではなく、気持ちを示してほしいのだと思います。

    まあ、私は質問文だけであなたとあなたのバックグラウンドをすべて理解できているわけではないので、こういう意見もあるのだというくらいに思っておいてください。

    ユーザーID:0879054717

  • 考え方変えた方が良い

    親子そろって甘えた考えでいるから「働かなくて良い」と思っているでしょうね。父親の遺産が億単位であっても当てにしないのが良いです。
    相続税は三千万円まで掛かりません。億単位あるなら相続税で悩むことになります。

    それに子供が幼いころから贈与税で親に世話を掛けたのに、更に相続もよこせってどこまで強欲なのか。
    過敏性腸症候群が難病って何ですか?治療しながらフルで働いている人いますよ?パワハラで仕事辞めた?転職すれば良いじゃない。

    言い訳ばっかりで働かない。そういったことで、本来は少しぐらい遺産を遺そうと思っていても、完全に当てにしている人には相続放棄して欲しいと言われても当たり前でしょう!

    ユーザーID:4637169129

  • 甘え過ぎ 甘やかし過ぎ

    過敏性腸症候群は難病ではありません。
    トピ主の言う通り、完治は難しい病気ですが、完治せずにこの病気を持ったまま仕事を続けている人は沢山います。

    トピ主は、働きたくない理由を過敏性腸症候群のせにしようとしているだけで、怠け心と親への依存心が強い人だと思います。

    トピ主息子も、そんな母親を見て育ったので、少しのストレスですぐに会社を辞めて、祖父の遺産を当てにするような、トピ主とそっくりの人格になってしまいましたね。
    これは、母親であるトピ主の責任です。

    今まで、トピ主母子の生活費から子供の学費まで親に出させたなら、その分は相続分から差し引かれます。
    お父様の仰る通りです。

    ご両親に介護が必要になった時、少しは手伝える時は手伝うって?
    また、過敏性腸症候群のせいにして逃げるんですか?
    過敏性腸症候群は、親の介護も出来ない程の難病じゃありませんけど。
    それに、親の介護を弟が長男だから、弟と嫁がすべきだと言うけど、
    親の介護は実子のみ。
    弟の嫁は関係ありません。
    財産分与に権利はないので弟嫁には一銭もあげないけど、介護はさせる。

    そんなことは、通用しません。

    介護が必要になった時、トピ主はどうせ病気のせいにして逃げるだろうから、責任を果たさない子供には財産を渡さない。
    きちんと責任を果たしてくれる子供に財産を残したい。
    お父様はこう考えているのでしょう。
    お父様の考えは、当然だと思います。

    人の者を当てにすることばかり考えないで、
    息子と共に、トピ主も働きなさいよ。

    ユーザーID:8648295905

  • どんなにここで主張しても無駄

    >なので割ったら本来の私の取り分が数千万円。
    違います。
    本来のトピ主の取り分というか相続分はあなたがもう使っちゃったの。
    それが生前贈与なの。

    >食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。
    ワガママ放題にあなたが育てたことは関係ありません。
    必死で育ててないじゃん。

    >何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。
    何度も書きますが、あなたは生前贈与されてます。

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…
    うん、介護までしてるからじゃないの?
    でも、あなたの中ではなぜか介護は義妹が主体的にやる予定なんですよね?
    ていうか、散々、潤沢に使ってるし。

    ユーザーID:3125657810

  • 同居

    助けてもらって同居するのは居候と言います。年金暮らしの親にしがみつくのは、マトモな大人は普通恥ずかしくて出来ることではないです。
    親の脛齧ってる居候は、普通の人のように財産分けなんて望むのは厚かましいです。

    トピ主さんの周りにいる財産を相続した方達は、同居介護ではないですか。
    老親の代わりに家同士の付き合いや墓守もして、老親に経済的な援助をしている場合も多々ありますよ。
    私は正にそうですが、残念なことにあなたのように子持ちでもないし、自分で老後も生活できるので、遺産は兄弟が大部分持っていくと覚悟しています。

    よしんばトピ主さんが数千万手に入れても、あなたの老後だけで消えてなくなりますよ。
    お金の管理大丈夫ですか?

    ユーザーID:5938285704

  • 難しくてもわからせるしかない

    >今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。

    難しくても現実としては価値観を変えるしか生きていけないのですから、
    あなた自身も働く姿勢を見せてわからせるしかないと思いますよ。
    お父様もこのままではいけないと思ったのでしょうね。
    甘いよ。
    甘すぎますよ。
    難病でもなんでもないですから、言い訳ばかりしてないで、
    しっかり前を向いて生きてください。
    いつまで親に頼るつもりなんですか?
    成人した息子までなぜ面倒見なければいけないのですか?
    甘えるのもいい加減にしなさいよ。
    娘でいる以前にあなたは母親なんですよ!
    母親らしい事をしたらどうですか?
    周りでしっかり遺産を受け取っている人は、
    あなたのように親に迷惑をかけていない人でしょ。
    今まで負んぶに抱っこの生活をしておいて、遺産まで受け取ろうなんて図々しいです。

    ユーザーID:7320840842

  • 一言

    客観的に見て、お父様が正しく、トピ主は自分の病気を言い訳にご両親の財産目当て、としか見えません。

    大の大人なら、自分の子供の責任位考えなさい。

    >で、息子は社会人になりましたが、会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っています。なので遺産をきっちり貰わないとこの先息子も生きて行けません…

    呆れ果てました。

    ユーザーID:0028288301

  • うちはうち、よそはよそって知らないの?

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    よその家でどうであろうと関係ないですよ。
    遺産を受け取れた人とトピ主さんは事情も違うし働きも違うし、何よりも親も違う。
    よそがどうかなんて関係ないですよ。

    もうアラフィフでしょう?
    親のスネ齧って怠けてばかりだから社会性も常識も身につかなかったのね。

    息子さんが贅沢できていたのは子供だからです。
    大学も出て社会人として世に出たのだからもう祖父の財力に守られる存在じゃないと言い聞かせなさい。
    お母さんもおじいちゃんに見捨てられるところだから自分で稼がないといけなくなったのだと言いなさい。

    今まで〇〇だったから出来ないじゃないんです。
    やったことなくてもやらなきゃ身内から見捨てられるところにまでなったのです。

    トピ主さん、もうあなたが財産をもらえることはありません。
    それを踏まえてこの先の人生を考えましょう。
    ゴネたところで法律では弟の主張が通ります。

    真剣に身の振り方を考えなけれ破滅が待っていますよ。
    あなたの老後、ご両親はもういません。
    息子さんにしっかりしてもらわないとあなたは確実に困ります。
    息子さんがきちんとした社会人としてやっていけるよう働きに出るよう言い聞かせましょう。

    仮に財産を数千万もらえたところでトピ主さんと息子さんが生涯働かず食べていけるほどじゃないです。
    もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:7806061294

  • だって、あなた親と住んでただけでしょ?

    親があなたを養って、あなた自身は脛をかじっていただけですよね?実家の家計を浪費させることはあっても、何の貢献もしてないですよね?そういう状況で、一緒に暮らしてたのは私よ!って鼻息荒く言ったって、弟からしたら宿主に依存してただけだろうって話でしょ。介護も無理だし、働くのも無理。そもそもあなたが主張している「難病」って、対策のための市販薬もあるんじゃないんでしょうか。それ程、同じような悩みがある人がいて、そういう人たちでも働いているのに、あなただけ特別なんですか?
    グダグダ言い訳ばかりして、働きもせずお金を使うだけ使っている母親を見て育った結果が、堪え性のない無職の息子って訳ですよ。これまで散々散財して、良い思いを前倒しでしてきたんだから、いつまでもあさましく他人の財布、親の死を期待するのは止めたら如何ですか?親としてあなたの両親はあなたを養ってきたわけですが、その理屈で言ったら、あなたは息子を庇護して養う必要があると思いますよ。

    ユーザーID:8266699739

  • せめて息子が跡取りとして立派だったらねぇ

    弟夫婦に子供が居ないなら、墓を守ることが出来る跡取りはトピ主息子しか居ません。
    だから普通はトピ主に全く相続なしなんて考えにはならないはずなんですよ。
    それに介護は嫁より娘にやってほしい人も多いから、事前に娘に相続させないなんて伝えないんですけどね。

    それほど、トピ主親子がダメダメなんだろうね。

    例え家土地を残しても食い潰され、墓を守らず、介護もしない。
    この二人に残しても無駄だ、
    むしろ今まで甘やかしてきたせいで、こんな風になったのだと、諦められたんでしょう。


    トピ主に残された策は、献身的な介護と、息子を頼りになる跡取りにする事です。
    お父様が思わず親戚近所に自慢したくなるほどの立派な娘と孫に変身できたら、まだ可能性はあるかもしれません。


    相当、難しそうですけど・・・

    ユーザーID:0255325446

  • 無理は無理

    同居してる人でも全部お金を出してもらってきて、息子の大学費用まで出させてる人は、いくら一緒に暮らしてても生前贈与で遺産はうけとれないの。介護は弟夫婦にやらせる魂胆だし。

    地区に無料弁護士相談してるところがあるだろうから、行ってきなよ。
    まさか予約の電話もできない、30分ほどの話もめんどくさいの?

    親が生きてるのに遺産がもらえないからって駄々こねてて、息子も無職ってなかなかいない。同居しててもそりゃあ親はあなたに財産を渡したくないわ。食い潰すのみだもの。近所で有名なたかり娘と孫だろうね。

    親の介護問題より、あなたの介護はどうするの。あなたが親をみないなら当然息子もやってくれないよね。
    年金額もわずかだろうし、たとえ間違って数千万手にしても、二人で働かずにいたら息子があっという間に使いきっちゃうよ。働いてないと体も早く弱るだろうし。あなたのほうがずっと介護が必要な年の取り方しそうな生活ですよ。

    ユーザーID:1320362992

  • とても足りない

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
    息子さんが20代としたら40代か50代でしょうか。
    お二人の生活費として、これから先何十年分は
    数千万ではとても足りません。
    遺産を半分もらえたとしても、いつかは誰かが働かないと
    生活はできなくなると思います。

    節約すればトピ主さんの分はギリギリあるとして、
    息子さんの分はないです。
    ですから息子さんは自分で働いて稼がないとならないと思います。

    もし健康なのだったら、これからでも全然遅くないので
    なんとか稼げるように頑張ってほしいです。
    でないといずれは生活が破綻してしまいます。

    20代ならまだ価値観は変えられます。
    人間挫折してからが勝負ですよ。

    今までご両親のおかげで生活できていたことに感謝して
    生きていってほしいです。

    ユーザーID:5051014013

  • どちらにせよ、働かねばならない

    トピ主さん、遺産相続できても相続税でもっていかれますよ。法律が改正されて厳しくなったのはご存知?

    数千万貰えたとしても、かなり税金にもっていかれます。いずれにせよ、息子共々、死ぬまで安泰はありえません。

    実家に居続けたとしても、家の改修や維持費、家電の買い替えだって、10年ごとに必要ですよ?今80歳なら、遺産でなんとかなるかもですけど、早く職を探して食費くらい何とかしないと、後がないですよ。

    ユーザーID:0232143320

  • 大人なら

    就職して辛いことがあったとして、それでも、お給料がもらえて、その時に初めて、自分が湯水のように使ってきた、使ってもらってきたお金のありがたみがわかるってもんです。

    それにね、相続税ってものがあるんですよ。
    トピさん名義の個人遺産で相続税って払えるんですか?

    遺産って、現金とは限らないし、現金化できるものとそうでないものがある。

    でね、仮に数千万の相続をして、億を分けたら数千万ということなので5000万としましょう。一時的にトピさんは安泰だとする。
    けれど、不動産は分けられないので、トピさんと息子さんがアパートなりマンションで自立したとして、働かずにいたとする。
    今までの生活ぶりからして、いきなり切り詰めた生活ができないとして、月に30万かかるとしましょう。年に360万。15年もたないんです。何もしないで使う一方では、数千万の遺産を相続したところで焼け石に水。目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:7149455120

  • 過敏性大腸炎

    食事を変える、生活を変えるで改善しました。
    どうも外食が駄目だった様です。特に脂を使った料理。徹底的に和食にして、食物繊維を食べて腸の善玉菌を増やした。結果ピタリと止まりました。なるべく歩く、活動することも。
    外出先で、トイレを探す事もなくなりましたよ。

    お父様が仰る事は普通でないでしょうか?今迄、本当にありがとうございましたと感謝した方が良いです。
    又、お父様の介護は全面的に弟さん夫婦にお願いしましょう。

    ユーザーID:0296959117

  • 相続税って知ってます?

    弟と2人で分ける遺産の合計が億としたら仮にアナタが半分相続したてして数千万円なんですが確実に相続税が発生しますよ。恐らくかなりの金額を相続税として徴収されますが払えるんですか?今まで全く働こうとせず貯蓄も無いアナタに払えますか?税務署はキッチリ取りっぱぐれがないように動きますよ。

    相続税をなんとか払った残りの相続金額は更に減ります。アナタと息子が死ぬまで生活するには到底足らないでしょう。
    要するに相続できたところで結局アナタと息子は路頭に迷うんですよ。

    今は健在な父母もこれから先はどんどん医療費がかかるでしょう。寝たきりになって介護状態なら更にお金がかかります。その上にアナタと息子の生活費も丸々抱えてるんですから。アナタと息子の年金に健康保険も親が払っているんでしょう?アナタや弟が相続する頃には財産もかなり減っていると思いますけどね。

    アナタが根っからの怠け者で息子も甘ったれなのは充分小町の皆さんが指摘しているので改めては申しませんが今のままだと例え親の財産を相続できたとしてもアナタとアナタの息子の人生はお先真っ暗です。相続できれば何とかなるってレベルじゃないですから。

    ユーザーID:1889092207

  • たかだか数千万円で何年生きられると思っているの?

    息子さんは20代だということですが、何年生きると思います?

    2018年の日本人の平均寿命は女性が87.32歳で男性が81.25歳だったらしいですが仮に息子さんは80歳まで生きるとします。
    そして、現在の年齢が25歳だとします。
    そうすると、80歳まであと55年。

    仮に、相続できる金額が1億円だとすると、単純に平均額を出すと1年あたり1,818,181円となります。月平均だと15,15,15円ですね。
    贅沢しなければ生きていけそうですが、これはあくまで(仮ですが)1億円を相続して息子さん一人が生きていく場合で、かつ、今後の物価の上昇を考えない場合の計算です。
    55年も経てば、物価は3倍から4倍程度には上がっている可能性があり、出費金額もその分増えることになります。

    実際には、トピ主さんはトピ主さん自身が必要とする金額と息子さんが必要とする金額を合わせて数千万円相続したいと言っているわけですが、たかだか数千万円で今20代の息子さんは何年生きられるでしょうね?

    働かざる者食うべからずという言葉がありますが、結局のところ、息子さんは息子さん自身で自分が生きていくための金額を稼ぐしかないんです。

    親としても人間としてももダメダメなダメ親に育てられた息子さんもある意味かわいそうだしダメ親の被害者と言えるかもしれませんが、息子さんがしっかり自分で働いて稼いで自力で生きられるようにしないと、どのみちトピ主さんも息子さんも破滅しますよ。

    ユーザーID:7773975100

  • え?

    >私は孫を必死でお腹で育て、必死で産んで、必死で育てたんです。

    息子さんが母親が持病がありながらも頑張っている姿を見ていたら、「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」と教えられていても、『母さんは今まで頑張ってきたんだから、今度は自分が母さんを助ける!』となるのではないですか?

    でもトピ主さん自身が「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も心配いらないからね」という言葉の解釈を『おじいちゃん(お父様)のお金があるから生活のために働く努力をしなくてよい』と行動で示してしまっているのですから、息子さんは『会社を辞めて現在実家にいます。働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思って』いるのではないのでしょうか。

    そのお父様が出してくれるお金はどこから出てきたものですか?
    お父様が汗水たらして、頭を使って努力をして一生懸命仕事をして稼いできてくれたお金ではないのですか?


    >今まで援助をしてもらっていた代わりに、両親は孫と暮らせて幸せそうでしたし、たった1人の孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもりでした。

    そう、まさにトピ主さんがお父様にしたのは孫を産んだことだけ。援助に比べたらずいぶんバランスが悪くありませんか?産んだだけで援助をもらって当然、子供が社会人になった後も親子で・・・と思ったらお父様にしてみればぞっとしますよ。

    難しくても息子さんには状況が変わったと、大人なんだから金銭面でお祖父ちゃんを頼るなと理解させる、トピ主さんにしかできない、トピ主さんのやるべきことだと思います。

    因みにその遺産を受け取っている人はただ同居しているトピ主さんとは違うと思いますよ。生活費、介護など何か負担があると思います。

    ユーザーID:4977874147

  • 特に珍しくもない話

    生前の援助が、生前贈与として、相続に関係するというのは、
    最近は、珍しくもないように思います。

    お話の感じだと、まだ、これからもお世話になるようですし、
    いままでありがとうございました、と感謝して大人しく引き下がられた方が、よろしいのではないでしょうか。

    お話の感じだと、
    きっとご両親からしたら、今後の老後を考えたら、
    トピ主さんをあてにはできない、という考えにもなられたのかな、と
    思いました。
    お金の事だけでなく、介護の手配や手続き、
    病院、施設、その時々に、いろんな判断が必要にもなります。
    たぶん、そういう事も含めての、相続という事になったのではないでしょうか。

    次ぎに、息子さんのこと。
    トピ主さんが親に依存するのも、良し悪しというところなのに、
    20代の働けるお孫さんが、トピ主さん並みに、
    「不自由ない暮らし」あたりまえで、のほほんとされているのは、
    社会人として、きっちり人生歩んでこられたお父様(祖父)としては、
    歯がゆいというか、コレではいけない、というお気持ちも大きいだろうと思いましたが。
    だからこそ、財産残せないと思われても不思議ではないです。

    それにご両親ご健在で、
    今の時点での何千万の遺産かもだと、今後の老後事情(病気や施設)しだいで、
    それほど残らないという事になるかもしれません。



    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産、、、、
    変な話、ご自分が受け取れるかもしれない「遺産」の額も勘違いされるトピ主さんでは、
    他所様の家庭事情を憶測しても、勘違いされていそうですが。

    それに、たぶん他所の相続受ける方達は、
    それなりにしっかり生活して、生前にも自分達の生活は自分達でまかない、それほどの生前援助を受けることもなく、
    親の介護にもつとめられたのかも。

    トピ主さんのように、して貰うばかりでなく、親孝行されているかもしれませんが、、。

    ユーザーID:2549195308

  • ねぇ

    なんでそんな他人だよりなの?

    息子を産んだから親孝行。同居して買い物手伝ったから当たり前。親なんだから孫の世話したら幸せでしょう?甘やかして全てオールOKで息子を育てたから今更更生は無理?弟夫婦は自分たちで子供を産まなかったんだ?

    あなただって自分で子供産むの決めたんじゃない。
    旦那と別れて子供の親権取ったのもあなたが決めたことでしょう?
    それなのにこんな、独身の気娘みたいなこと言ってて恥ずかしくないんですか?20歳の息子に人として誇れるの?

    生前贈与って知ってます?
    学資だってそれに当たるかもしれないってなぜわからないんです?
    あなた結婚されて出戻りならもう世帯が違うんだから、実家に出戻りで帰ろうと居候なんですよ?買い物手伝って当たり前、食事の手伝いして当たり前、家の掃除だってして当たり前です。
    家賃払ってます?食費は?光熱費は?実家にいるんだから賃貸にいるより何十倍も安いし楽でしょう?
    なんで感謝しないの?
    なんで遺産を貰えるだけでありがたいと思えないのかしら。そのお金はあなたのお金じゃなく、お父様お母様が人生で必死に働き貯められたお金ですよ?
    もう一度言います。あなたの、お金じゃないんです。
    相続金をどうするかはお父様お母様が決めるべきことなんです。なんたって、お2人の!お金なんですから。

    自分のことを浅はかにも難病だと良い、まともに一人息子を育てられもせず、あまつさえそう言い聞かせたから無理だと匙を投げる。
    さらに死後の親の金を目当てに介護もする気がないくせに半分は私の金だと喚き散らしていること、いい歳なんですから自覚してください。
    みっともないですよ。

    ユーザーID:1365319867

  • すみませんが前回レスで訂正があります。

    前回のレス記述ミスがありましたので訂正します。

    >仮に、相続できる金額が1億円だとすると、単純に平均額を出すと1年あたり1,818,181円となります。月平均だと15,15,15円ですね。

    この部分ですが、カンマの打ち方がおかしくなっていました。
    「月平均だと15,15,15円ですね。」と書いてありますが、「月平均だと151,515円ですね。」が正しいです。

    なお、前回のレスでは単純に1億円相続してその額すべてが自分のものになった場合の計算式になっていますが、他の方が書いていらっしゃるように実際には相続税もありますし、日常の衣食住の費用の他、実際の生活ではいろいろな費用がかかりますで、一年あたり、一カ月あたりで通常の衣食住に使える金額はもっと少なくなります。

    また、前回のレスでは「55年も経てば、物価は3倍から4倍程度には上がっている可能性があり」と記載しましたが、もちろんこれ以上、例えば5倍、10倍になっている可能性もあります。

    いずれにしても、現時点での数千万程度のお金だけでそれ以外の収入がまったくない状態では息子さんは(金銭的には)そんなに長く生きていくことはできません。
    しっかりと働いて自分で収入を得て生きていけるように育てるのが親の責任です。
    でも、親自身がダメすぎてこのままでは将来はかなり絶望的ですね。

    ユーザーID:7773975100

  • ん〜、

    弟さんへの”子供を作らなかったのは弟の勝手”と言う言葉は、
    そのまま主様へ返って来ますよ。
    ”離婚も子供も主様の勝手”ですから。
    本来、子供の養育費、学費は主様夫婦(離婚していても)が負担するのが筋です。
    それをご両親(お父上)から援助してもらったのなら”生前贈与”と捉えるのが一般的です。
    これは弁護士を雇っても同じことになると思います。

    ”本来は半分づつ”
    はい。
    これも当然のことですが、主様は既にかなりの額を頂いてます。
    あまり揉めると、主様に不利な事が起きますから早々に引いた方が良いですよ。

    って言うか、
    離婚してから生活費も入れて無かったの?
    って言うか、主様って働いて無かったの?
    元旦那からの養育費、学費ももらって無かったの?

    ユーザーID:7095327407

  • 主様のレスを読み落としてました。

    同居していて遺産相続が優位に働くのは、
    家事や介護をしていた場合です。

    更に義妹さん(弟嫁さん)が出てくるのは当然ですよ。
    だって”介護”していたのですから。

    あとね、過敏性大腸炎は確かに治りにくい病気ではありますがちゃんと仕事をしている人は山ほどいますよ。
    あと、息子さんですが、成人しているのに無職ニート…親子そろって怠け者ですね。
    まぁ、主様の教育の賜物でしょうか?
    親子そろって育てられ方、育て方を間違ってしまいましたね。

    お金持ちの子供って逆に厳しくしつけられますから、主様の思考には本当に呆れます。

    ユーザーID:7095327407

  • それでいい

    >食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。

    変えられないのならば、変えられなくてもかまいません。
    変わろうが変わるまいが、働かなくては生きていけないという現実は変わりありません。
    価値観がどうであろうが、働けばいいだけです。

    ユーザーID:6418064363

  • それは主さんに働いて人生を確立して欲しいというメッセージ

    そんな何十年も先になるかもしれない遺産のことなんか、ご両親が本気で言ってるとは思いませんね


    ただ、親から見たら、ささいな病気を口実に(過敏性腸炎くらいで仕事辞める人はほとんどいないと思う)、「働いて自己実現する」という人間の幸せがあるということにさえ気がつかず、結婚にも失敗し
    子育てや教育資金さえも親任せにして、
    ただひたすら「親にたかって」人生を無駄にすごしているように見える主さんのことが
    「親として心配」でならないんじゃないですか?

    主さんがそういうふうに、親にたかって人生を過ごすのを見ながら育つお孫さんのためにも、ご両親は不安を抑えきれないんじゃない?


    だから、主さんに「遺産をあてにせず、ちょっとは自立して、子供達に良いところを見せろ!」というメッセージを送っているんだと思いますよ



    ここで一念発起して、就職でも、ボランティアでも夢中でして、自己実現する母親の姿を我が子(と老親)に見せるか?

    遺産遺産と騒ぐだけで、結局、親のお金にたかっる気持ちしかない母親を見せるのか?

    主さんの選択はどっちなのか?
    私も興味深く、拝見させていただきますね

    ユーザーID:0135613176

  • 甘ったれの親子

    あなたは子どもをあなたの父親のために産んだのですか?
    「孫を必死でお腹で育て…」ですか?誰だって、妊娠出産、子育ては必死ですよ。けどあなたは子育ては、母親と保育園の力を借りている。

    過敏性大腸炎は、上手に付き合っていけば普通の人と同じように仕事もできます。
    「ストレスがかかってはいけない。だから仕事はできない」何を言っているのやら。世間には同じ病気を抱えて働いている人がたくさんいます。あなたは病気と上手く付き合っていくための努力はしたのですか?

    「介護に関しては長男、長男嫁が責任を持つ」いつの時代?今は実子がするの。だからあなたもするの。長男嫁はあくまで長男のする介護のお手伝い。
    「親と同居していたのは私」「親と同居していた人は皆潤沢な遺産を受け取って」何を言いたいのですか?相続分は、法律上は子どもは皆平等です。その中で相続人が協議して多い少ないはありますが決めていくのです。
    あなたは同居していたといっても何か親の財産を増やすような貢献しましたか?

    お父様は自分の死後姉弟で揉めることを恐れて、相続放棄の話を持ってきたのだと思いますよ。

    自分は仕事もせずに息子までも親の世話になって、習い事の費用、大学まで卒業させてもらいながら、介護は長男の仕事、自分は遺産をしっかりもらおうと思っている。

    息子は息子で「働かなくてもおじいちゃんが養ってくれると思っている」あなたの役目は、息子に「今までおじいちゃんのおかげで苦労せずに生活できたのだから、大学を卒業したら、就職して自分で生活していく」と教えることではないですか?今からでも、息子の考えを改めさせ、再就職させなさい。

    それと弟夫婦に子供がいても、自分で学費を出していたかもしれないよ。

    気持ちの上ではこうなんだけど、ちょっと法律上の問題があるようだから、無料法律相談でも受けたら。

    ユーザーID:6906110907

  • 子は母を見て育つ

    まさに…
    お子さんトピ主さんと一緒なんでしょうね。
    言い訳ばかりで、我儘、自分の大変さをアピール。

    きっとご両親は、人を宛てにして怠け者になってしまったトピ主さん親子をどうにかしたくての決断でもある気がします。

    だってご両親が亡くなって、遺産が入ったらすぐに使い果たして弟さん夫婦に依存するのが目に見えていますもん。


    働きましょう。
    働かざる者食うべからず。

    ユーザーID:0022624951

  • 危機感を持ちましょう。

    いい年の母親なのですから、危機感を。

    親に援助してもらったのは「生前贈与」です。
    知識を得ましょう、お子さんの居ない弟夫婦はまだ生前贈与すら与えられていません。

    離婚は貴方が決めたこと。
    実際に離婚に賛成した親は迎えてくれたではありませんか。
    今後は感謝して親の介護を背負う事。
    お子さんはちゃんと見ていますよ。

    ユーザーID:8524343390

  • うん

    親の育て方が悪い。という典型的な見本が2例という感じですね。
    トピ主さんもそう、息子もしかり。

    まぁ、実際遺産の事で骨肉の争いになる事は少なくないですから
    せいぜい遣り合えばいいのでは?

    正直、トピ主達をこんな風にしたのは両親だとも思うから
    責任を取って、この2人を社会にあまり出さないように
    して下さい。と考えるぐらいですね。
    職場にトピ主さん親子のような人が入ってきたらと思うと
    凄く困りそうですから…

    ユーザーID:8016431923

  • 面白いですね

    >何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    同居の苦労を知らないどころか
    すねをかじりまくっていたあなたが、
    どうして「同居していた」という事実だけで贅沢な遺産を受け取れると思えるの?
    本気で言ってたら怖いです。
    たぶん同年代か私より少し上の方かと思うんですが
    どうしたらここまで自分都合の解釈ができるのか。

    だいたい、他の人も言ってますけど
    数千万円でトピ主親子が死ぬまで贅沢に暮らせるわけないし。
    どちらにしろ思い描くような生活はできないという事実を直視した方が良いんじゃないかなぁ。
    良い機会ですから。

    なんて言っても無駄でしょうが。

    ユーザーID:0906559804

  • 相続放棄などしなくていい

    トピ主さんと弟さんの言い分はひとまず置いておいて、、、
    (それは相続分与割合にはほぼ関係ない話なので・・)

    相続放棄などしなくていいですよ。
    相続放棄なんてあくまで「相続者の意思」なわけであって、
    言われてするもんじゃないです。

    このままお父さんが正式な遺言書を作成しなければ、
    基本的には法定割合ベースの半分半分です。

    仮に(弟にすべて相続する旨の)遺言書を作成したとしても、
    親子間の相続ではトピ主には「遺留分請求権」がありますから、
    最低でも25%の相続は可能です。

    でね、トピ主は実家でお父さんと同居しているんですよね?
    このままいくとお父さんの介護とか看取りが発生しますよね?
    その時、別に暮らしている弟夫婦はどういう役割を”演じる”ん
    でしょうかね?

    トピ主はお父さんから援助はしてもらっていた、、でも弟は
    何もなし、その代わり離れて暮らして夫婦生活を謳歌している
    わけです。被相続者(お父さん)の面倒を見ているのは
    トピ主さんであって、被相続者への寄与は十分あります。

    将来揉めることにはなるでしょうけど、弟が「姉ちゃん、
    親父からいろいろ援助受けてきただろ」みたいな言い方されたら、
    トピ主は「お父さんの最後を看取ったのは私よ!」と
    言い返せばいいんです。感情論には感情論を。

    そういうのは何も解決しない、すなわち、最終的には
    「法定割合」をベースにした決着をするしかないんですよ。

    ただ実家(と土地)をどうするか?は一番厄介な問題だろうと
    思います。金融資産がたっぷりあって、その一部を弟に、
    家と土地をトピ主さんに、で決着つけられるのならいいんですけど。

    お父さんだってトピ主が同居しているから身の回りのことの
    心配なく生活出来ているわけで、その寄与分を無視して
    「相続放棄しろ」もおかしな話ですよ。

    ユーザーID:7723732965

  • 他力本願

    こんなにぴったりの言葉はないと思います。

    生前贈与などは詳しくないので何も言えませんが、私も過敏性腸症候群です。更に言えば良性ですが手術をして摘出しても再発を繰り返すタイプの脳腫瘍を患っています。

    これをレスする前もお腹が痛くてトイレに駆け込みました。
    薬を飲んだり、食事や生活リズムの改善を色々頑張ってますがなかなか安定しません。

    なので主様のトイレとお友達には同意します。

    ですが、私は週5フルタイムで働いています。
    働けています。
    上司に過敏性腸症候群である事は伝えてあるので申し訳ないと思いつつ、多々離席をし、トイレに行きます。

    頭の腫瘍もあるのでめまいや頭痛もあります。

    ついでに言うとシングルマザーで双子を育てました。
    もう、成人し娘は既に嫁ぎ子育て真っ最中です。息子は社会人として立派に勤めています。
    もう、2人は私の手から離れました。

    実家もそこそこ資産ありますが、あてにしてません。

    子供達を育てる際も私がどうにもならなくなった時に手を貸して欲しいとお願いしていたので腫瘍の摘出手術の時などは両親や姉に助けてもらいました。

    主様と境遇は似てるんですけどね。

    息子さん、早く親離れ、或いは祖父母離れした方がいいですよ。
    主様も親離れして下さい。

    将来の主様と息子さんの為にも。

    私、今42歳ですが早く子供達が巣立ってくれたので闘病生活と並行ですがこれからの人生、自分の為に時間使って楽しみますよ!

    主様と息子さんの早期の自立を願っています。

    ユーザーID:9652717337

  • なんて図々しい!

    いやはや、トピを読むほどに呆れましたね。
    両親は可愛い孫と暮らせたのだから幸せなだった。ハズ!(あなたの勝手な思い込み)

    散々に恩恵を受けていてそれは当然で、将来の介護は弟夫婦(嫁にも義務があると思ってる)で相続の事に関しては弟嫁は口出す権利はない!

    身勝手な解釈この上ないですね!
    呆れます。
    子供は何不自由なく暮らして来たから今更価値観を変えるのは難しいとおっしゃる。

    現実が変われば価値観を変えなくては生きて行けないでしょう。
    自分は何もしなくて金持ちの娘だから、その恩恵に預かるのは当然と思う貴女のおごり、ふてぶてしさ。
    こんなにも図々しいトピ見たことがありませんよ。

    さぞや今までもトーゼン顔で親におんぶにダッコの生活をしてきたのでしょうね。
    内心実の親でも呆れてしまったから、この際きっちり話しておこうと思ったのではないですか?

    一度、キチンとお母さまにも聞いた方が良いですよ。
    少しでも迷惑な所がなかったかどうか?
    遠慮がちに聞くのですよ。じゃないとお母様も本音は言いにくいと思いますので。

    貴女は自分がかなりワガママであると言う認識を持った方が後々の息子さんのためでもあると思います。

    ユーザーID:9626363477

  • 遺産というものは、生活の中心に置く物ではない

    遺産が無いと生きて行けないとか、遺産があるから息子が働かなくて良いとか。
    遺産は親が一所懸命に働いて出来たお金であり資産です。

    主様のお子様も祖父母に大学まで出して貰って成人した。
    祖父母に今までの感謝をするとしたなら、しっかり働いて一人前になる事だと思うのですが。

    辛いから仕事を辞めた、それを容認している主様。
    何時までも息子さんは自立できません。
    将来結婚も恐らく出来ないでしょう。

    主様も病気のせいにして、今まで親のすねをかじって生きて来た。

    親が亡くなった後は遺産で暮らしていきたい。
    現実4.5千万のお金で主様親子が生きて行くことは無理です。
    父亡き後も母親は生きて生活もしないといけません。
    遺族年金だけで主様方を養うのは無理だと思いますよ。

    なら、父亡き後どうするか。
    今度は主様が働いて母親の面倒を看る、それ以外にありません。

    皆持病を持ち、病院に通いながら家庭を守っています。
    主様に出来ない訳は無いと思いますし、息子さんの今後を考えるならしっかり職を見つけて頑張る様促さないと30になっても40になっても引きこもり状態です。

    主様方のこれまでの生活は同居では無く、居候だったと言う事です。

    親につぎ込んで貰ったお金は遺産の中に、親が入れようと思うなら遺産の前払いになるのでしょう。

    父亡き後、今までの生活を悔い改めて、母親の介護は全面的に主様主導介護する。
    生活費もしっかり働いて家の生活を安定させる。

    そうすればいくらかの遺産は頂けると思います。

    ユーザーID:9284703957

  • 育て直すだけです。

    トピ主もトピ主息子も。
    失敗したならやり直すだけです。
    親兄弟が助けてくれなくなったなら、自分の足で立つだけです。

    数千万円ではトピ主は何とかなっても息子の生涯は持たないでしょう?
    年100万円に抑えたとしても、トピ主の寿命まで30年として3000万円。
    年を取れば病気や介護のお世話になります。
    トピ主は年金も国民年金だけですよね?
    1000万円は更にかかるでしょう。
    息子への残金はいくらですか?
    息子の寿命までは50年以上。到底足りませんよね?

    とりあえず、息子に働けと言いましょう。
    無職の成人男性は社会的にも色々とよろしくないです。
    息子が応じないようなら、またここで相談しましょう。
    価値観を変えるのが難しくてもやるしかないでしょう?
    両親が存命の内に、弟の協力も頼みながら対処するしかないですよ。
    息子さんのためにも。
    ダメ親の最後のあがきで更正を目指しましょうよ。

    トピ主も少しでも働きましょう。
    トイレには一日何度行くのですか? 
    どのくらいの時間、かかるのですか?
    下痢止めやパンティーライナーを使って、行かなくて良い時間を伸ばせませんか?
    トピ主が引きこもりではなく外出ができるなら、コントロール可能ですよね?
    事務職ならトイレの近くの席にしてもらえば働けますよ。
    選り好みせずに働かせてもらう場を探して、息子に範を示しましょう。

    同居して遺産をもらえる人たちは介護をしていたり、親の世話をしているのでしょう。
    トピ主のように、年増の箱入り娘は世の中にそんなにいません。
    父親を説得したいなら、介護を全般的に引き受けてみてはいかがですか?
    仕事しなくても、両親の介護を一手に引き受けて最期までお世話したら、遺産配分も変わってくるでしょう。

    働くのが嫌なら、母親から家事を引き継ぎましょう。
    トピ主母だって、そろそろ台所仕事が大変になっていませんか?

    ユーザーID:4017293226

  • 変われないのはトピ主さん。

    何不自由なく育って来た息子の価値観は変えられない?

    いえいえ、簡単なことですよ。

    大学まで出してもらったのだから、この先は自分で働いて稼いだお金で生きて行きなさいと、ひと言で済むことです。
    その言葉を伝えて、実家から息子さんを出す、自立させればいいだけのことです。

    大抵の親は、子どもにそうしているのですよ。
    子どももそうやって本当の意味で大人になり、自分の力で生きて行くことや働くことの大変さを知るのです。

    それを、甘やかされて育ったから価値観は変えられないとか、祖父が養ってくれるから働かなくても大丈夫と言う親がどこの世界にいるのですか。

    百歩譲って息子さんに働かなくていいと言うなら、それは親のあなたの責任ですることです。
    あなたが息子さんに、一生働かなくても何不自由ない生活をさせればいいだけのことです。

    価値観を変えられない、変えるつもりもなく、どこまでも甘えた生活を送りたいのはあなた自身なのですよ。

    当てにしていたお父様の資産が、手に入らない。
    であるならば、あなたも自分の人生を、自分の力で生きることを考えなければならないのですよ。
    息子の価値観は変えられないというのは、何の理由にもならないのです。

    お父様は既に、あなたと息子さんにどれだけのお金を掛けて来たかを計算し、その上で相続放棄をしろと言っています。

    億単位の資産があるなら当然専門家にも相談しているでしょうし、弟さんに資産を残せるように対策も講じるでしょう。
    もちろん、法的にあなたに異を唱えられないようにもするでしょう。

    親と住んでいただけで、同居する娘としての役目を一切果たさず、家事育児は親に丸投げで、湯水のごとくお金を費消してきただけ。

    資産を受け継いでいる周りの人と、あなたは違うのですよ。

    親子で路頭に迷いたくないなら今から親子で働き、自立することです。

    ユーザーID:6796071730

  • 納得いかないという考え方自体が...

    分かり易く、仮に相続財産が1億とします。
    法定相続分の二分の一である5000万が本来あなたが受け取るべきと主張する金額だとして。

    息子さんが2歳の頃から実家に住み着き、親のすねをかじり続けて20数年というところでしょうか。
    持病持ちを口実に働かないで息子も甘やかし放題、挙句に実家の財産をあてにして息子にも「おじいちゃんのお金があるから大丈夫!」と、無職になったことを咎めもしない...。
    同居したのは私と仰いますが、親子二人で生活していけないから実家の財産をあてにして転がり込んだだけですよね?
    いくらお父様が「帰ってこい」と声をかけてくださったとはいえ、じゃあ「帰って来るな」と言われたら、あなた方親子は暮らしていけたんでしょうか?

    安く見積もってあなた方親子にかかった生活費を年間200万として、息子の大学資金等も含めれば約20年間にお父様があなた方親子に使ったお金は5000万近くになるんじゃないでしょうか。
    あなたが実家に貢献したと思われることとお父様から受けた恩恵はツーペーになるとでもお思いで???

    確かに必死で生きてこられたんでしょう。
    でも、それはあなたの意思で結婚し子供産んで育ててきたことであって、それは実家のためにしてきたことではありませんよね?
    持病があることはお気の毒だとは思いますが、だからといって、弟さんより優遇されて当然だということにはなりませんよ。

    遺言に納得いかないなら、遺留分を請求する手続きをしたらいかがでしょうか。
    生前贈与の実態が認められなければ、遺留分請求の侵害はないはずです。

    ユーザーID:4719750670

  • あー、なるほど

    遺留分25%・・・と言う事は、2500万円受け取れますね。

    今まで掛かった生活費が5000万円で、遺産が1億円なら合計1億5千万円。

    本来なら7500万円ずつの所、生前贈与が5000万円なのでマイナス2500万円・・・これで妥当でしょうね。

    でも、ひきこもりの息子と親子2人生活していくのは無理です。
    今からアクション(仕事をする)を起こさないと、待っているのは“8050”問題です。

    ユーザーID:7800615694

  • まあ勘違いしやすい人だ

    だからさ、他人の意見をまともに聞けないならね、
    相談したい内容をコンパクトにまとめて法律の専門家に相談。
    法テラスの無料相談は順番待ちだろうがそれ位の余裕はあるだろ?

    多分現状ではね、相続を主張すれば遺留分の25%+αで
    相続額の30%程度になるんじゃないかな?

    まあ税金を払ったら、残るのはもっと少なくなるだろうし、
    まともに戦うなら弁護士を頼んで報酬も払うことになるから
    もっと残りはすくなくなるだろうよ。

    相続というのはさ、『寄与分』というものが影響をうける。
    当然のように正の寄与分もあれば負の寄与分もあるんだ。

    何を言っているかといえば、同居家族が割合が増えるというのは
    介護や家事だけでなくてね、大抵の場合は被相続人がね
    親の生活費なども負担をしているからなの。

    つまり、親の財産を遣うことなく生活をしてもらった、
    介護費用をかけずに生活できたというものを金銭換算したものを
    認めますというものです。

    その逆なのが生活費を負担して貰ったりした場合。
    これは負の寄与分ですよね。だって資産を減らすばかりだったから。

    そういったものは『生前贈与』と同等として考えるわけです。
    それを弟さんが主張すれば頑張っても遺留分程度になると思うよ。

    嘘だ、そんなわけがないというなら専門家に聞いてみなさい。

    ユーザーID:2244432546

  • 頑張って!

    うちは三人のお子がいて、もう皆、結婚し、自立しています。三人三様で起業している子もいえば、職人をやっている子もいます。幸いなことに、あなたやあなたのお子さんのように人に依存した生き方をしている子はいません。

    うちもそこそこ資産があるのですが、子供達が相続でもめない(不公平感を持たない)ように、今まで、どの子にどんな援助をして上げたかをきちんと列挙し、それを加味した上で、相続財産は均等に分配するように遺言を作っています。

    年収が少ない子には、それなりに援助して上げていますが、多い子にはあまりやっていません。それぞれ異なる援助内容を一々、遺言には記して、その額を加味した上で、相続財産が均等になるようにしています。

    あなたが相続放棄に同意しなくても、賢いご両親ならそこまでやっている可能性はあります。

    遺言の内容は自分で決められ、子の同意は必要ないので、公証人の立ち合いがあれば、遺言は有効になります。

    まだ時間のある間に、あなたもお子さんも自分で身を立てることを考えておいた方がいいと思います。私がお父様なら遺言を作成します。

    まだ時間はあります。頑張って!

    ユーザーID:0957538012

  • 将来的なことも考えてのことかな?

    相続が平等ってことは、自分達の生活だけでなく、ご両親の死後にかかる費用(法事、お盆、お墓の維持・・・)も折半することになりますが、そこも頭に入れてのことですか?

    ユーザーID:8482426608

  • 在宅ワークなら如何でしょう

    トピ主さんが自立をしようと思えないのは、ご両親にも責任がありますね。
    ご両親は、トピ主さんのこともお孫さんのことも可愛くて仕方なかったのでしょう。
    だから困っているときには住まい、育児、経済面と全面サポートしてきた。
    しかし、ここに来て「娘の心を自立させなければ」という危機感を覚えているのかもしれません。
    娘と孫の先が心配だからこそですよ。

    遺産相続については、ご本人の意思が最優先されるべきだと思います。
    お父さんの気持ちを受け入れてください。

    在宅ワークを始めてみては如何でしょうか?
    カスタマーサポートやライティング、デザイン、シール貼りなど多種多様なものがあり、未経験でも始められる、正社員として雇ってもらえるものもあります。
    これなら持病を抱えたままでも出来る!というものを一度探してみてください。

    今からでも自分の暮らしを自力で支えようと頑張るお母さんの姿を見れば、息子さんも変わるかも知れません。
    「何で私にはくれないんだ」とごねるより、これまでのご両親からの支援に対して感謝を伝え、自立しようと努力する姿勢を見せて安心させてあげてほしいです。

    ユーザーID:4472615687

  • 多分

    あなたと息子さんがちゃんと働きに出たら
    遺産を残すとこ考えてくれると思いますよ

    弟とあなたへの遺産んを均等割りにしたとき
    あなた方親子が消費してきた金額を割り引いて相続させても
    親子が一生いきていける財産は残せないと危惧してるんだと思います

    親御さんたちが生きているうちに
    娘親子が生きていくのに困らないよう
    自活能力をつけさせるため
    元気なうちにお話しされたんだと思います

    つまり均等割りにしても
    人が2人が生きていけるほどの財産がないんですよ

    ユーザーID:8533273267

  • なんだかねえ

    それだけ生活の面倒を見てもらって遺産まで普通に下さいって、やっはり不公平だと思いますよ。

    私は家を購入時に親から援助がありました。両親は公平に援助すると常々いっていますが、兄は転勤がある仕事で当分賃貸の予定です。万一、今相続が発生したら私が援助してもらった金額分兄が多くもらうことになりますが、当然だと思います。

    もし数千万もらえたとしても。親子二人平均寿命まで暮らせませんよ。仕事しましょうよ。贅沢三昧甘やかして育てた子供の面倒を、将来的に社会に見させるつもりですか?恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6425834163

  • 酷い娘と孫…

    まあそれだけの遺産があるなら、親は普通に遺言作るでしょうから、貰えるのはよくて遺留分。悪ければその他に今まで孫に支援した分を弟に持っていかれる、というところでしょうね。

    仕事もしない孫を見て、完全に自分は間違えたのだなぁとお父様は思われたのでしょう。
    トピ主も介護という部分であてにならなさそうだし。

    同居してきたのは私だと言うけど、同居して親の助けにはなってなく、お金を食いつぶして生きてきたのです。
    普通は仕事とかして、少なくとも最低限の金銭面や育児は同居してもやってる。

    孫を見せるのが親孝行なんてのは裁判で通用しないから。

    今自分の立場と状況弁えて動かないと、遺産発生以前に今お金貰えなくなりますよ。

    トピ主一人ならその遺留分があれば何とかなるでしょうに。
    息子さんは今から自立させるのですね。お爺ちゃんの金があるから心配いらないなんて教育、普通ありえません。

    ユーザーID:4958820491

  • トピ主です

    病気を治す努力はしました。
    レスにもあるように、生活を変えて治ったって方いますよね?私の場合はストレスを感じないようにまずストレスの原因だった仕事を辞めました。この病気はストレスが大敵なので、日常生活面でもなるべくリラックスして過ごしたり、整体や温泉に行って過ごしたり食事は野菜中心にしたり、辛い時はなるべく安静に横になったり、やれる事はやってきました。
    ですがそれでも辛いときは辛い病気です…

    息子の学費に関しては、当然のように支払いをしてくれてたので、まさかそれが生前贈与に含まれるなんて思ってなかったです…。
    親が養ってくれるのが当然だとは思っていませんが、
    私も息子も職がない状態で、私も健康面で問題がある。世間的に見ると「社会的弱者」になるわけです…
    弱いほうに援助しつつ、遺産も残すって事にならないのが非常に悲しかったです。

    ですがレスを見て気づきましたが父が遺言書を作成しなければ半分が有効って事ですよね?
    であれば、父が遺言書を作成しない場合、半分を主張しようと思います。
    ですが同居してたのは私です…
    ただ世話になってただけと言いますが、買い物など行ってましたし体調が良い時は掃除もしていました。病気なりに頑張っていたつもりですが、過敏性腸症候群って本人は辛くて仕方ないのに周りから見れば怠けてる、遊んでる、とばかり思われる病気で本当に辛いです。

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 計算してみました

    息子さんが2歳から実家ということは、20数年、実家に養ってもらい、買いたいものを買う贅沢三昧、そして大学までの学費、大雑把に安く見積もっても下記のような感じです。

    慎ましい生活なら年200〜300万ですが、トピ主さんのいうような生活なら、500万はかかるかと。
    そして、大学までの教育費に最低でも1000万、私立で下宿なら3000万。
    500×22年と設定=1億5000万
    学費をプラスして1億6000万〜8000万。

    既に弟さんが貰う額の倍近くを生前贈与されていることになりますね。
    遺留分どころか、普通に分配しても生前贈与分でお釣りがでそうなものです。

    ちなみに遺産が貰えれば大丈夫と思っているかもしれませんが、例え5000万貰っても、10年持ちませんよ。息子さんの生涯はおろか、トピ主さんすら暮らせなくなります。今のうちに働き始めなければ、お金がなくなってからでは遅すぎますよ。

    また、同居している方で遺産を相続している方達は生活費や子供の学費はもちろん、親の生活費や介護をした方だと思いますよ。周りに聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5812811251

  • だめだこりゃ

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…
    それは、同居して両親のお世話や介護をした人は・・・でしょう。
    あなたの場合は、お世話をするどころか、されているし、
    介護も主体的にするつもりも無さそうですよね。
    ただただ楽したいだけ。
    自分と息子さえ良ければ、両親も弟夫婦もどうでもいい。
    何もしないけど金はよこせってことでしょ。

    >仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありませんので口を出さないで欲しいです。
    だったら、弟さんの奥さんには迷惑かけないようにしましょうね。
    主体的に介護をさせてはいけませんよ。
    あなたが全て引き受けなさいな。
    病気で出来ないとおっしゃるなら、それだけ周りに迷惑かけてるんだから、もう少し謙虚になりましょうよ。
    もはや人間性を疑うレベルですが、ご両親も甘やかし過ぎたようですね。
    それでも、大人になれば「このままじゃマズイ!」と気付くものですが、それすら出来ないなんてお気の毒です。

    ユーザーID:5365737341

  • 行く行くは弟の妻の家族に行くという

    平均余命から、弟が先に死ぬ確率が高ければ、弟が死に、妻が相続し、その妻が死んだら妻の兄弟や甥姪に遺産が行き、あなたの父の財産は唯一の子孫であるあなたの子ではなく、子孫ではない赤の他人に行くことになります。

    そのことを父親に言えばいいでしょう。

    ユーザーID:0303395641

  • 感謝し自立する姿勢を見せないと

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    お父様きっと仕事に精進してある程度財も成し、豊かな方々とつきあってきたのでしょう。ただここへ来て依存するばかりの娘と働かない孫を見て「これでは身上つぶされる。弟夫婦がヘソ曲げたら自分の老後もやぶさかではない」と思われたのでしょう。依存心の強い娘の性格などわかっていたでしょうから、最初に言い渡すべきでしたね。
    「しばらくは実家で世話するが、資産も限界がある。早々に自立せよ。」

    2代位余裕で生活できる家庭も実際あります。トピ様お望みの生活設計を弟夫婦に不満を言わさず叶えるには、5億以上〜10億位の総資産が必要です。ないことはもうはっきりしていますね?

    私はトピ様より少し年上ですが、多分息子さんと同じ立場。病死で夫を亡くした母はほとんどトピ様同様「私なりに必死、私は病弱」が口癖の生きていけない箱入り娘でした。

    しかし、かような母親をもったとしても普通は遺産で人生過ごそうなどと考えません。学校や会社、社会の中で母の言葉は常識ではないことに気づきますし、人1人の人生にいくら金がかかるか算数もできます。

    箱入り娘の母自身、祖父から「早々に自立せよ」と言われ、はたから見れば遊びのようであっても、嫁入り前に身につけたお稽古事の先生をしていました。トピ様もパートに出るとか、親の介護は進んでするとか、生きていこう、生活していこうとする姿勢を見せる必要があります。

    自分が息子さんの立場なら?もう社会人なのだから自分の考えで動けるはず。まず就職はあたりまえです。今さら母は変わらない。
    その上で大学まで面倒見てもらえたことと支援に感謝して(今さらですが)、おじいちゃんとお子さんのいない伯父さん夫婦の面倒も看る!どうか家土地だけはすべて母に下さい!と頭下げてお願いするでしょうかね。実際うちはそれに近い状況でした。

    ユーザーID:3423516649

  • いずれにせよ、

    周りのなんて関係ないです。
    御父上の胸三寸ですよ。

    息子さんの退職、その後再就職の動きがない事で、
    甘やかしすぎた。これではダメだ。と思い至ったのでしょう。

    甘やかして今さら〜!
    と言ってみるのも手ですね。
    ま〜、
    だから今から厳しくする頼るな。と言われるのがオチですけど。

    最低、息子さんの再就職がないと遺産はもらえないでしょう。

    ユーザーID:8842968621

  • お母さまは?

    相続はトピ主さんと弟さんとあるので、
    お母さまは他界なさってるのですか?
    そうでないのなら、トピ主さん基本的に間違っています。
    もしお母さまが既になく、納得しなく争いたいなら
    ここはやはり弁護士さんに相談しなくてダメですね。
    とはいうものの、お父様はまだ生きています。
    なんだかな・・と思ってしまいます。
    今後、
    お父様に張り付いて介護をめっちゃすれば心変わりをしてくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6602925742

  • 専門家に聞きに行った方が早いんじゃないの?

    県とか市の無料法律相談に相談されたらどうでしょう?おじいちゃんは養ってくれるだろうけど、おじさんは養ってくれませんよ。介護は
    弟さん夫婦じゃなくて、同居のトピ主さん親子。お世話になった分恩返ししないとね。弟さんも不安だろうな。実家で両親と同居しているのは働けない姉と働かない甥だもんね。

    ユーザーID:3292914199

  • もっと先のことを考えた方が…

    まあ、お父様がご存命の間はどうにか生活出来るでしょう。

    その後、仮にあなたの熱意(笑)が通じて法定相続分を貰えたとしても2倍にして億なので高々5000万程度。これは無職の息子さんと何年分の生活費になるのかしら?

    「考えられない」という問題ではなく「考えなければいけない」問題なんだけど。

    母息子で健康保険や年金は大丈夫なのかしら、と思いました。

    ユーザーID:2091615972

  • 自分の老後を頼りにできるのは弟さんの方

    親から見たら、主さん親子に自分の老後の世話を託すのは無理だと思ってるんですよ


    そうなったら、頼りにできるのは弟夫婦だけですから…
    だから、主さん親子を追い出して、遺産も全部、弟夫婦にやると言っているんでしょう

    ユーザーID:6781878336

  • 特別受益

    トピ主さんの言い分がまかり通るとなると、親は財産を渡したい子供だけに生前お金をかけておけば別の子供に渡すべき財産を減らせてしまいますよ。 一体どれほどの金額かわかりませんが、トピ主さんが今までお父様から受けてきた金銭的援助は特別受益にあたる部分もあるのでは。そんなに納得いかないなら専門家に相談される事をお勧めします。
    その際には、親から援助されてきた事について包み隠さずに言うこと。

    ユーザーID:4846104499

  • 一言

    >息子の学費に関しては、当然のように支払いをしてくれてたので、まさかそれが生前贈与に含まれるなんて思ってなかったです…。
    親が養ってくれるのが当然だとは思っていませんが、
    私も息子も職がない状態で、私も健康面で問題がある。世間的に見ると「社会的弱者」になるわけです…

    で?

    息子は「無職のただの怠け者」であるが「社会的弱者」ではない。

    本来親であるトピ主が支払うべき学費を払ってもいず、親としての役目も全部ご両親に丸投げして、その上ご両親のカネも寄越せ、とはまあ、図々しいと思いました。

    ユーザーID:0028288301

  • 私も特別受益に該当するに一票。

    いくらトピ主さんが自分の都合良く電卓を叩いても、弟さんが特別受益を主張して認められれば、相続財産から引かれてしまいますよ。

    孫の学費や親子無職であるが故の資金援助(生活費やお小遣い)が高額であれば、特別受益は認められると思います。

    残念でした。

    そして残った相続財産は、とても親子が一生働かずに暮らせる金額ではないと思います。

    どっちにしろ「働け」です。

    ユーザーID:1614376214

  • もっと自信を持ってください。あなたは子供であり権利はあります

    周りの人が何を言っても、あなたには、遺言状を書かれたとしても遺留分の権利があります、家族・弟さんと意見を書かれている周りの人の意見は、あなたが女性だからと思っているところが多いと思います。その考え方で、夫の相続に口をはさむ、嫁がなんと多いことか?
    あなたには、権利があるのですから、きちんと遺留分は請求されることをお願いします。弁護士費用が無いのなら、市役所の無料法律相談所や 家庭裁判所で相談されるとよいと思います。頑張ってください

    ユーザーID:9185171625

  • 弟さんと絶縁覚悟?

    そうきたか(笑)

    遺産相続時は、父母はいない前提ですね。

    遺産半分から相続税引いて残った分で、
    無職二人が何年生活できると思います?

    弟と揉めて絶縁になった場合、
    遺産を食いつぶした後、難病持ち無職二人が
    どうやって生活していくんですか?

    クレクレばかり言ってると、最も大切な物を失います。
    おそらく既に見限られていると思いますが。

    ユーザーID:3104634152

  • 過敏性腸症候群に関して

    お悩みの「過敏性腸症候群」これは私も同じくです。ストレスが原因であることも正しいです。難病などと大げさな、本当にうちの母そっくり!おおげさですね。おそらく10人に1人位の体質です。

    私は勤め先(金融機関)がストレスフルだったので、私も含めて部下も5人に1人位は、「先輩〜お腹いたい!ちょっとトイレ行きたいです」状態でした。
    たしかに通勤電車中の腹痛で脂汗かくことは多々ありましたが、症状おこす人も多いのか「水なしで飲める即効薬!」なども今はあるはず。

    働くこと前提で対策してくださいね。私の場合、通勤経路はコンビニ、駅すべてトイレの場所チェック、トイレ付電車があれば利用していつでも駈け込めるようにしておく。あとお腹に手を当てるだけでもすごく効果ありますよ。

    ユーザーID:3423516649

  • お父様も危機感持ってる

    >介護に関して、私も微力ですが、
    >手伝える時は手伝おうとは思ってます。
    >ただ、自分の持病の事もあるので親の事まで責任が持てるかどうか。
    >そもそも介護に関しては長男、長男嫁が
    >責任を持つパターン多くないですか?

    ええと、皆さんレスされてますが、介護は実子、が
    今の常識かと思いますよ。トピ主さんもおっしゃるように
    嫁は遺産相続者でないんで。
    微力などとおっしゃらず介護は実子でどうぞ。
    自宅介護ならトイレとお友達でもできますよ。
    家出なくていいトイレの合間にやればいいのだから。

    思うにね、お父様も老いて自分の行く先心配になったのでは。
    お父様もお年ゆえ入院とか病気をしませんでした?
    で、その時トピ主も孫もまるで役立たずだったのでは。
    病院の手続きとじゃ送り迎えとか。
    病気で〜甘やかしたので〜っていう母子のようですし。
    今まで面倒見たぶん老後はトピ主母子に世話になれると
    思ってたお父様もこりゃあてにならないな、と
    弟さんの方に目を向けた訳ですよ。
    弟さんもさんざんトピ主さんの方に貢いでるんだから
    今更こっち頼るな位言ったのでは?
    で、お父様は遺産はトピ主でなく弟さんにやるから、
    自分の面倒頼みたい、トピ主には言い聞かせる。
    と言っているのでは。

    >財産を貰わないといけない理由は、
    >働けなかった私には貯金が少ししかないのと
    >息子の事もあるからです。
    >父はそこそこのお金持ちなので、息子には
    >「いざとなったらおじいちゃんがいるから
    >お金の事は何も心配いらないからね」と教えてしまっています。

    うわ〜母子揃って他力本願すぎ。
    仮にお父様の遺産全部もらったってまだ20代の息子さんの
    老後まで安心なはずないでしょう。
    とにかく息子さんはまだ若い。幸い今は人手不足。
    働き口は色々あるので働きにだすよう、しないと。
    引きこもりなら在宅ワークやせめて資格の一個でも取らせなよ。

    ユーザーID:8931291802

  • お父様

    トピ主ご子息の「仕事を辞めてお金持ちのじいちゃんに養って貰おう」という、情けない根性に呆れ果て、今のうちに打てる手は打っておこうと決意したのでしょうね。社会人にもなってそんな体たらくな孫、誰も要りません。「じいちゃんの財産を更に大きくしよう」ならまだ救いがありましたが。

    親の仕事とは、子供を自分で自分の食い扶持を稼げるように育てる事。トピ主の依存体質がお子さんを社会人失格人間に育ててしまいました。親御さんからの援助がなくなる事が決定した今、どうするつもりですか?

    お父様、遺言どころか、弟さんへの生前贈与を抜かりなく始めてますよ。弟嫁さんを養女にしているかも。お父様がトピ主にしたのは打診ではなく最後通牒です。

    ユーザーID:2890792809

  • まーた

    社会的弱者とは言わないから。
    温泉だ、整体だと遊び呆けてて何を言ってるんだか。
    ていうか、トイレと友達なのに温泉?
    勘弁してくださいよ。

    >父が遺言書を作成しない場合、半分を主張しようと思います。
    生前贈与さっぴかれますけどね、
    相続税とられますけどね、
    その残りであなたの息子さんが無職で老後まで過ごせると思います?

    その時に半分主張します!でもいいんだけどさ、ご両親に何があるかわからないんですよ?病気になって治療費に資産が無くなったり、失礼ながら認知症を患ったり、それこそ難病になるかもしれない。
    遺産がろくに残らない可能性だってあるんです。

    絵に描いた餅ばかり気にしてないで親子揃って自立できる道も探っておくべきですよ。

    私が弟さんだったら、自分も生前贈与してもらいますね。半分半分、あなたがうるさいから。

    ユーザーID:3125657810

  • どちらにしても…

    たとえ運良く遺産を手にしても、
    大人二人が一生安泰に暮らせる額にはならないことは明白ですよね。

    一体トピ主さんは毎月の生活にいくらかかっているのか把握してますか。
    真剣に、自分たち親子の年間生活費がいくら必要か考えてみてください。
    親の支援無しに生活した場合、手にした遺産で何年暮らせるのか。

    ところで、お父様はまだお元気なようですから、
    現実的に遺産の話が出るのが何年先のことなのか…。
    病気にでもなれば治療費で目減りして、
    気づいたころには今の皮算用した金額とは全く違うことにもなりますよ。

    要するに、親の遺産はあてにするなということです。
    初めから「無い」と思えば自分で頑張るしかないのです。

    ユーザーID:9168141611

  • 普通に半分ずつでいいと思う

    トピ主もおかしいけどあまりに不公平だと言ってくる弟もがめつい。
    どっちもどっちなきょうだい。

    普通に半分ずつでいいと思う。

    ユーザーID:2435133505

  • 再レスです

    「権利があるから頑張ってください」というレスがチラホラ見受けられますが、億単位の資産をお持ちの方を甘く見てますね。

    多くの資産家の方は、相続でっめることが少ないように生前贈与だけでなく生命保険で決着がつくように算段漬けております。

    トピ主様のケースですと、お父様が被保険者になった生命保険もお持ちだと思います。
    当然受取人は弟様。

    契約形態もプロのFPにちゃんとそだんのうえで作られていれば、受け取った保険金を相続税対象外の範囲の物と、贈与税対策用に作られています。

    現代では78歳までは被保険者になれますからね。

    更に遺言書が有れば鉄板です。

    遺留分は「相続権のある資産」に対してだけ適応されRのです。

    生命保険は「受取人固有の財産」とみなされますから相続資産の感情から外されます。

    それから、トピ主様は「社会的弱者」ではありません。
    トピ主様自身だって働こうと思えば働けるんです(本人がどういおうと)
    そしてトピぬっしあまの息子さんは健常者で、大学まで卒業し田植えで一度はお勤めしている。
    退職の理由が「おじいちゃんに養ってもらえるから」働かないだけ。

    どこが社会的弱者なのでしょうか。

    トピ主様レス全て拝見していますが、

    >一人当たり億単位と書きましたが、弟が相続する分で総額億単位でした。なので割ったら本来の私の取り分が数千万円。

    おもしろいですねー。
    億単位って1億数千万のレベルなのでしょう?

    それこそお父様は「食いつぶされる」とようやく理解なさったのでしょう。

    だってね、トピ主様と息子さん二人の生活で1億数千万なんてあっという間に無くなるからね。
    もしかしたらお父様の金融資産も目減りが目立ってきているんじゃないかしら。

    ユーザーID:9407441251

  • 息子の将来

    まあしなければ半分て言えますが。
    多分生前贈与…と言うか、そういう話を持ち出す時点で作るだろうなとは思ったほうがいいです。
    遺言でいきなり言われても驚くだろうからと断りを入れた感がすごいし。本当に親切な父親で。

    小町でどう言っても、遺留分以外は父親だけが決める権利があるのです。

    遺留分があれば、死ぬまで全く贅沢しなければやっていけるでしょう。てか貴方が助けを求める先は、散々投資させた息子では。

    トピ主一人ならともかく、息子の人生どうするの?社会的弱者は息子には通じない。20代で健康でしょ?

    ユーザーID:4958820491

  • 気軽に「社会的弱者」を使わないで

    本当につらい人は、本当に働けない。
    どういう人かというと、実際に体が動かない(麻痺してる)などですよ!
    うちの母は、右半身麻痺ですが自分の事は自分でやってますよ。

    同じくストレスが大敵な病気を持っていますが、仕事をしながら「できるだけ」リラックスして過ごせるように向き合うしかないんです。
    そのために、安定剤や睡眠薬も飲んでます。
    もちろん、それでも辛いです。
    24時間耳鳴りがして、難聴で会話も聞き取りにくいし、軽い眩暈なんてひんぱんに起きてます。
    でも、普通はそれでも仕事をしてるんですよ。
    耳の病気、三半規管の病気は、人に理解されにくいです。
    子供関係の役員でも、理解が無く冷たい言葉を言われた事もあります。
    でも、私は自分や家族が生きるために必要な仕事は、自分でやります。

    躁鬱病の友人もいます。
    見ていてわかるほど、辛そうです。
    心の病気で理解されにくい病気ですが、彼女が懸命に病気と闘っているのは、付き合いがあればわかります。

    ちなみに、息子さんは「社会的弱者」じゃありません。
    ただのタカリの怠け者です。

    同居して、生活費を入れるどころか、全てお金を出してもらって、何が「病気なりに頑張ったつもり」なのでしょう。
    そんなに病気がツライのならば、介護認定や障害者手帳をもらってください。
    本当に働けないのならば、そういったものが発行されますし、必要な支援を受けられます。
    先ほど書きました母も要介護4、躁うつ病で働けない友人も障害者手帳を持っています。
    そういったものが発行されない病気ならば、働いてください。

    気軽に「社会的弱者」を使わないで。
    本当につらい人が、偏見の目で見られます。

    ユーザーID:5511512541

  • うわー。

    トピだけでは、なぜ?と思ったが、追加レスを読んだら
    失礼ですが。ご実家に金食い虫が2匹いる状態に思えました。そりゃお父様も考えてしまいます。

    たぶんお父様自身が弟より、お姉さまであるトピ主さんの方にお金が掛かっている。そしてトピ主さんのお子さんにもお金が掛かっている(生活費)
    だから、弟の方が何も渡せてない。だから遺産は弟にだと思います。

    トピ主さん、冷静に考えて下さい。
    介護は長男、長男の嫁の責任?なのですよね?
    でも実家に今住んでいるのはトピ主さんと息子さんですよね?
    では介護する人は自然と、トピ主さんと息子さんです。

    介護と亡くなった時って子供の方にお金が非常にかかるって知らないのですか?
    デイなど施設、無料ではありません。入院など余分にかかったお金も負担しないとなりません。親は年金あるけど限りもあります。
    葬儀の負担もありますよ。
    親が倒れた時はすべて子供にお金の一時負担があるのです。
    それトピ主さんに出来る事ですか?結局弟さんになるのでは?
    都合のいいところは親だより、でも同居している限り介護になったら知らんは出来ませんよ。
    結局トピ主さんが介護なんて無理なんて言葉を言ったら、弟さんにすべて掛かるのですからね。
    それを親は思ってのことですよ。

    病をもっていようと、生活のために働いている人はたくさんいます。
    私自身持病持ち、いつ血管が破裂するかわからない病持ち。
    それでも働いてますよ。親の金?頼ってませんよ。
    むしろ養ってます。

    そのぐらいにならないと。親の遺産なんてないと思ってますから期待はしてません。ただ私がいつ倒れるかわからないから、同居しているってだけです。

    ユーザーID:5721709370

  • 再レス2

    続かせていただきますが、お父様は今回の「相続を放棄せよ」宣言は本当に最終戦国だと負った方が良いですよ。

    トピ主様は現在ご実家にお住まいですよね。

    土地家屋の名義はお父様なのでしょうが、すでに名義替えがされているかもしれません。
    因みに家屋を立て替えたしていませんか?
    もしかしたらその際に家屋名義はすでに弟さんになっている可能性もある。

    こうなりますとトピ主様は出る幕が無くなるんですよ。

    貰えても数千万の相続。

    絶対的に言えるのは「トピ主母子は暮らしていけない」ことが事実なのです。

    どうぞ「遺留分」の請求だけはお頑張りなさい。

    いずれにせよトピ主様親子は路頭に迷うだけです。

    どういうことか判りますよね?

    名義が弟様であろうと「居座る」ことはできます。
    でも、恐らくトピ主様親子の暮らしぶりでは、数千万のお金を借りに受け取ったとしても、何年もしないうちに底をつくの。

    そのときどうするんですかね。
    弟さんに援助を求める?

    おもしろい。やってごらんなさい。
    むげに断られるだけです。
    「住むところは提供しているのだから、食い扶持くらい自分でなんとかしろ」

    レスをしている方々は、そういう「そう遠くない将来」を示唆しているのです。

    目を覚ましなさい、トピ主さま。

    ユーザーID:9407441251

  • レスします

    父親死亡後、遺言状がないとしてです。
    弟さんが父親からあなた(孫への出費もあなた分です)への生前贈与分を主張したら、あなたの取り分は1,2千万円ではないでしょうか。
    今から働きましょう。

    ユーザーID:3480833180

  • 病気云々は関係ない、貴女の人間性がおかしいだけ

    病気がどうのとかそれ以前に貴女に人としての常識がなさすぎるのに驚きです。
    両親と同居して遺産相続が優先されるのは、両親の介護等の面倒を見た場合に限られます。
    貴女の場合、貴女が両親にしてあげたこと以上に両親からしてもらっていることの方が圧倒的に多いのですから、遺産相続が優先されるようなケースにはなりません。

    貴女と貴女の息子さんはそっくりですね。
    自分は誰かから何かをしてもらうのが当たり前だと思ってる。
    貴女は病気を理由にしていますが、同じ症状で働いている人は私の知人にもいます。
    通信教育で頑張って資格を取って、在宅ワークをしてますよ。

    貴女は貴女自身の力で生活していくための努力をしたことがありますか?
    本気で自分の力だけで生活するための努力なんてしたことないでしょう。
    そんな貴女を見てるから、就職して社会に出た息子が努力をすることを嫌がり、あっさり会社を辞めるんですよ。
    貴女の息子はどこに出しても恥ずかしい社会の落伍者ですよ。

    私が貴女の両親なら、貴女も貴女の息子もさっさと家から追い出しますけどね。
    手切れ金代わりに次の住まいの契約と半年分の家賃くらいまでは出して、あとは縁を切ります。
    遺産なんか遺言書いて、遺留分以外は絶対に相続させませんね。

    ユーザーID:0125795166

  • これね…

    前々からお父さんと弟との間で話をしてたんじゃないかな?ある程度の話がまとまっていて報告しただけのような気がする。
    実際に何十年かはアナタと息子の生活費を含めたお金を出していた訳でそれだけでもかなりの金額だよ?本来ならお父さんとお母さんのみの生活費で済んだのにアナタと息子の分まで余計な出費だったわけよ。当然リタイヤ後は年金だけじゃ追いつかないから老後の為の貯蓄も崩しながらの生活だったと思うよ。

    このままじゃお父さんも弟も財産を全てアナタと息子に食い潰されると危機感を持っていたんじゃない?
    だとしたら生前贈与も遺言書も既にキッチリ行動に移してるんじゃないかな。今更アナタが騒いでもどうにもならないように用意周到にね。うん、私がアナタの父親の立場でも弟の立場でもそうすると思う。

    アナタも息子も社会的弱者には当てはまらないよ。だってお父さんの財産を食い潰しまくりで親子して遊んで飲み食いして暮らしてるんだもん。社会的弱者は温泉にのんびり入ったり整体に行ったり出来ないよ。本当の社会的弱者は周りになるべく迷惑をかけないように必死で働いていると思う。アナタにはその努力のかけらもみられないから「怠け者」レッテルを貼られるの。

    過敏性腸症候群なら私の夫もそうだよ。だけどそんな事を表に出すこともなく朝早くから夜遅くまで働いてるよ。水無しで飲めるCMで有名な例の薬は手放せないみたいだけど(笑)

    ユーザーID:1889092207

  • 相続が発生してみないと

    相続が発生していない(親が亡くなっていない)今、相続放棄はできません。

    もし、弟さんへ全て相続させると言った遺言書があっても遺留分についてはトピ主さんにも分配しなければならない、というのが原則です。

    遺留分については、家庭裁判所の事前の許可を得た場合でなければ、事前に放棄することはできません。
    もし、トピ主さんが事前に、相続放棄の念書を書かされたとしても、どういった文言で相続放棄を約束しているのか、その文言から遺留分の放棄まで読み取ることができるのか、そういった点が問題になります。

    親が死んで、相続が発生してみないと、なんとも言えない。
    ただ、遺留分はもらえるでしょう。

    親が生きている内に、遺産相続について勉強しましょう。
    ネットで色々わかります。

    ユーザーID:4093709332

  • トピ主です

    私にも権利があるって応援して下さった方、ありがとうございます。
    最低、遺留分だけは死守しようとおもいます…。
    あとは私が同居して介護していましたと申告すれば半分もしくは少し多く相続できる可能性が高いって事ですよね?
    あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だという事に一部の方のレスを読んで気づきました。ありがとうございます!

    私と同じ病気の方もチラホラいらっしゃるようですが人によって程度も違いませんか?
    仕事をしながら病気と付き合ってますという方は私の症状のレベルとは少し違うのかなと思いました。
    私はお腹の症状が1番強いですが、疲れるとフラフラになったり目眩もします。

    弟嫁とも仲が悪く、嫌味も沢山言われて散々いじめられました。会っても会話すらないです。
    障害者手帳などは持つ気はないです。
    ですが手帳がなくても働けない人はゴマンといませんか?みなさんの言う「甘えてない人」「働けなくても仕方ない人」とか、何が原因で働けない人の事を言うのですか?病気は仕方なくないのでしょうか。

    息子に関して誤解されてる方多いですが、直接的な退職理由は「おじいちゃんが養ってくれるから」じゃありません。上司からのパワハラです。息子もしばらくは実家にいると思うので将来的には実家の名義は私にしてもらうようお願いしようと思います。

    ユーザーID:8259856566

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甘えるな

    「両親」と書いていらっしゃると言うことはお母様もいらっしゃるのですね。
    その場合遺言書がない場合はお母様が半分、トピ主さんと弟さんが1/4ずつになります。
    でも前もってその話をするお父様が遺言書を残さないとは考えられませんし遺言書の効力は強いので裁判で競っても勝ち目はないです。

    まずはご自分の息子にきちんと就職してもらって下さい。
    甘やかして育てたからちょっとしたことで「パワハラ」と騒いで辞めたのだと安易にわかります。
    お父様は孫が働かないことで自分たちも甘やかしたのが悪かったと感じて遺産の話をしたのでしょう。

    再就職する気は全くないのですか?
    甘ったれてないで早く再就職して結婚して家を出ていくのがベストでしょう。
    そうなってもあなたの面倒は見てくれないけどお金を無心してくる甘ったれのままでしょう。

    離婚して実家で暮らしているお母様たちは必死に働いています。
    体調が悪いので大変ですが内職でできることもあるでしょう。
    いい加減自立しようと考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:6542690584

  • レスします

    お父さんが先に亡くなるとは限りませんよ

    病気、交通事故、自然災害、誰でも、明日亡くなるかもしれません
    遺産をあてにしているトピ主さん、今後の人生ちゃんと考えておいた方がいいですよ
    息子さんの事も!

    トピ主さんの思い通りになるといいですね。

    ユーザーID:9534928866

  • あきらめなさい。

    〈遺言書がなければ半分…〉とありますが 父親に遺言及び遺言書を書かせないつもりですか?→『相続欠格』となり、相続権が全て消滅します。被相続人に危害や脅す、遺言書の作成や変更・隠匿などがあれば特別な手続きなしに相続欠格となります。

    又 同様な事以外にも<遺言をしない・させない言動>を父親に直接言った場合には 『相続排除』となり権利消滅です。 親の面倒や介護と言ってられますが 居候で生活費も親、無収入であれば相続に於ける『寄与分』にも該当しません。むしろ、生前贈与として成立し 差し引かれるものが多いのでは。

    それと現状では相続はトピさんは25% です、半分でありません。決定しているのは『相続放棄』だけです。病気や弱者云々の〈働かない理由〉ばかりですが、 相続は無理でしよう〈被相続人〉が宣言及び指示されていて、弟さんも周知の事…可能性は極めて低いです。

    ユーザーID:3185602172

  • 相続税ってご存知ですか?

    あのー相続した額には相続税がかかりますよ。よく調べてくださいね。
    もしお父さまの財産の殆どが不動産なら売却しないと払えない可能性もありますよ。

    ユーザーID:1128537970

  • おいくつの方でしょうか

    子供さんが就職をしているというと50前後の方だと思いますが、文章を読むと20代位の方かと思うほど自分本位で稚拙だなと思ってしまいます。要は離婚してご両親に庇護されて育ったために年齢相応の考えや物事を判断、見通す力も養われなかったのですね。
    ご両親はあなたのために子供、孫を養い大切にしてきたのでしょう。
    ただ、それを当たり前のように受け止め自身を甘やかすあなたを見てこれ以上の援助はお互いのためにならないと思ったのではないでしょうか。あなたも自立すべきだし、まして若い子供さんまでお父さんを当てにするなんて人として情けなさすぎます。
    別居してあなた、息子さんともに働いて暮らすことが一番賢明でしょう。その後に遺産のことを考えてください。
    また、過敏性大腸炎でも生活のために働いている人は多いですし、駄目なら自身の収入と生保で生活するでしょう。甘える親がいない人が殆どですから。自身の甘さを自覚して自分を鍛えなおしてください。そうすれば、息子さんも変わるでしょう。今のままなら息子さんも駄目にしてしまいます。

    ユーザーID:5014935904

  • 生前贈与

    この言葉を検索してみましょう
    今まで主さんや主さんのお子さんにかかったお金は生前贈与です
    遺産から差し引きされて当然ですし介護は長男や長男嫁...遺産の話に長男嫁が無関係なら介護にも長男嫁は無関係です
    長男嫁に介護を頼むのであれば尚更、遺産は放棄してください
    介護はしない生前贈与も受けていながら遺産もほしいと虫のいい話過ぎますよね

    ユーザーID:5010124706

  • 温泉は行けるの?

    トイレと友達で、仕事は出来ないのに、
    温泉に行けるの?整体に行けるの?
    すごいね!

    ユーザーID:5588065380

  • 同居してたって

    同居してたことを免罪符のようにいうのはやめたら。働かない娘と孫を置いていただけでしょ。病気で働けなかった?それ通用しないよ。社会的弱者という言葉を簡単に使わないで。うちの夫は難病指定された病気で障害者手帳ももってますが働いてます。

    万が一あなたが遺産を手にしても、相続税で持っていかれる。そこの家もでないといけなくなる。弟ともきっと絶縁になる。あなたの息子には保証人になってくれる唯一の親族がいなくなる。
    親子二人で遺産で何年も裕福にくらしていけない。減っていくんです。

    親の介護をしないなら、息子もあなたの老後のことまで考えないでしょう。
    働かないでぷらぷらしてて、認知症にでもなったら息子に簡単に見捨てられるのでは?あなたが入院するときも、息子とは別にもう1人保証人をかく欄がある病院があります。弟夫婦はあなたと息子の世話なんてしないよ。

    息子の将来も真剣に考えてる?無職で祖父母の遺産で生活してる男に結婚はない。ついでに年金もないでしょう。
    最後に1人になる息子のことまで、母親なのに想像できませんか。

    きっとあなたはどんなレスをもらっても、遺産目当てにこれからも呑気に親子でいくのでしょう。
    まだご健在のご両親がそれをみてどう思うのか。残念ですね。

    ユーザーID:1320362992

  • 半分とおっしゃいますが、お母様は?

    何処か、読み落としているのかもしれませんが、
    お母様は、もういらっしゃらないのでしょうか?

    そう言う説明に関しても、
    結局、トピ主様の言いたいことは、「私は〜」「私が〜」ばっかりで、
    肝心要のご両親や弟さんとの関係とか、弟さんの人となりとか、
    全く意に介してない感じですが、

    「遺産相続」って単純に数字の計算だけでもなく、
    生前の関係性もいまの裁判では、論じられるようになっていますので、
    裁判までいかなくても、調停時点でも、
    単純に割り算して終わる事ではないと思いますが、、、、。

    それに、いまどき、しっかりした弟さんなら、
    これから公正証書ぐらい用意されるかもしれません。

    ユーザーID:2549195308

  • 大変だなぁ。

    父親は生きていらつしゃるんでしょ。
    生前贈与した証拠はあるじゃないですか。
    生きている証拠が。なぜ、書面で残さないと思えるのか不思議。

    〉あとは私が同居して介護していましたと申告
    〉あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為
    〉口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だ

    自分で書いてて矛盾に気づかないの?
    口頭での申告だけなら貴女の介護の申告も無効だよね。

    〉しかたないです。
    そうですよ。貴女がもらえなくても、しかたないです。

    ユーザーID:5680316355

  • 弟さんとお父さんの決断が正しいです。

    弟さんとお父さんの判断が正しいです。
    なっとくいかないなら遺留分もらってさがりましょう。
    お義父さんの預金通帳の履歴などは相続時取り寄せ可能になります。
    生前贈与分はおおよそ算出できます。

    ユーザーID:0620769400

  • 一度でも相談にいけば

    ご両親は生前贈与したことになる資料あると思うよ。それだけの資産のある家なら。うちみたいな小さな自営業だってちゃんとした税理士がついてるけど。遺産額が多いなら税務署もきて全部目を通すよ。遺書もどんなものかよくわかってなさそう。公的なことにとことん弱いんだから、一度でも弁護士に聞いてきなよ。

    働かないことをここでどんなに力説しても社会では通用しない。
    息子のこともね。ただの無職だから。

    ユーザーID:1320362992

  • 一言

    >私にも権利があるって応援して下さった方、ありがとうございます。
    最低、遺留分だけは死守しようとおもいます…。
    あとは私が同居して介護していましたと申告すれば半分もしくは少し多く相続できる可能性が高いって事ですよね?
    あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だという事に一部の方のレスを読んで気づきました。ありがとうございます!


    なんか凄いな、「悪知恵」ばかりしっかりと働くのに、「自分の人生」を何とかしなければ、という切迫感がない。税引後4000万円だけでは、どんなに頑張っても10年したら底をつく、そうしたらどうやって生きていく気なのか?

    悪知恵に頭を使っている前に自分と息子の行いを顧みた方が良いのではないかと。

    ユーザーID:0028288301

  • あのね

    弟夫婦はあなたより知識や知恵があるってこと忘れちゃダメですよ。
    ここで学んだ付け焼き刃の知識であなたが勝てるわけないでしょ。

    ユーザーID:3125657810

  • 勇気ありますねー

    将来お前に遺産はやらないと言われてるに等しい父親に「将来的には実家の名義は私にしてとお願いする」ってどういう意味なんですか?
    何で父がそんな図々しい願いを聞くと思うの?
    そんなお願いなどしたら、遺産以前に、今の生活費もらえなくなるんじゃ…。

    あと、同居して介護していたと申告すれば多くもらえるはずとかいうけど、少なくとも現時点で親は元気であり、トピ主は働けない位の病気でいたという実績があるのであれば介護の寄与分は無理。
    寄与分を誤解している人がいますが、寄与分とは父親の財産をどれだけ減らさなかったか、そこにポイントを置いて考えられているのです。トピ主は親の金を食いつぶしてきたので無理。

    生前贈与の証拠はないとかいうけど、トピ主が全く働かなかったという実績がある以上、トピ主の生活費は誰が出してきたのか?突っ込まれれば終了。

    障害者手帳も持たないで暮らしてきたとなれば、病気の主張も厳しいかと。
    そもそも手帳のある障害のある方でも、自分の状況が許す限り働いているのです。50代にもなれば体のどこかに異常があるのは珍しくもないし、やはりトピ主の甘えです。

    ま、病気は仕方ないと自分で思うのは自由です。そしてそのツケは自分で払う。それだけですよ。

    お父様は、孫がちゃんとした大人になれば後を継がせる事も考えたのかもしれませんが、大学まで出してやっても母親もろとも家の財産を食いつぶすだけの現状に本気でうんざり、世間的に恥ずかしいのですよ。

    将来の介護についても、トピ主がその態度なら、お父様は家を売ってホームとかに入るんじゃないですか?またはトピ主に残す位なら弟に生前贈与もしくは使い切ってしまおう、と考えるのでは。
    今下手に父親に逆らったりおねだりなどしたら、遺産以前にこれから生活費くれなくなりますよ

    ユーザーID:0334840852

  • 甘やかすにもほどがある

    貴方の相続はともかく、息子さんに無職でも大丈夫と育てている貴方の考え方がおかしいです。どんなパワハラか存じませんが、就職してすぐに退職というのも甘すぎる。親の金目当てで貴方も息子さんも甘えているとしか思えません。今までどれだけ世話になってきたのか!相続は放棄すべきです。弟さんの主張はよくわかります。

    ユーザーID:2475045211

  • お父様へ

    お父様へこのトピを見て頂いては如何でしょうか?
    貴方の想いが伝わるかも知れません。

    ユーザーID:2607007555

  • ほかの過敏性腸症候群の人たちに失礼すぎます!

    >私と同じ病気の方もチラホラいらっしゃるようですが人によって程度も違いませんか?
    仕事をしながら病気と付き合ってますという方は私の症状のレベルとは少し違うのかなと思いました。

    ↑私も20代前半で過敏性腸症候群と診断されました。現在50代前半です。でも、「だから働かない」なんて、考えたこともありませんでしたよ!同じ病気を持つほかの人だって、そうですよ。そういうレスがほかにもいっぱいありましたよね?なのに「あなたたちは程度が低いんでしょう」なんて、失礼にもほどがある!みんな、辛い中でやってるんです。それ以外の選択肢がないから。

    ストレスを避けたほうがいいのは正しいですし、ストレスがない仕事がないというのも本当です。完治が難しいのも本当。だから、仕事をしながらでも、できるだけストレスを避けるように工夫し、つきあっていくしかないのです。瞑想なり、ヨガなり、自分なりに見つけたストレスマネジメントをしながらみんな乗り切っているのです。喘息やアレルギーなどを持ってらっしゃる方たちと同じです。その人たちだって仕事してますよね?

    ユーザーID:3537942420

  • 父が生前贈与、ヌシ様分は贈与済と考えている以上無理。

    ヌシ様に数千万円使った、
    不公平になるから放棄してくれ=平等に息子にも同じ額を遺したい。
    つまり子の相続分はヌシ様に使った分に相当する程しか残ってない。そしてヌシ様に使った分は生前贈与、贈与完了と考えているという事です。どうにも出来ません。
    総資産の半分である子の相続分が数千万円なら、不動産・債権・現金込みでもう2億無いという事です。来春から妻の居住権が認められますし、実際に分配出来る現金は更に少ない。
    無職で依存してた以上、かかる費用は全て親待ちだった事は明らか。証明出来ないと言いますが、学費や習い事の料金は簡単に分かるので概算は認められるのでは?
    弟の相続分より多ければ超過分の返済を求められるのでは?どうしますか?

    遺産と言いつつヌシ様両親は御存命。生活費・介護費・葬儀費用等が2人分、まだまだ掛かりますよ。平均寿命迄生きる確率が2分の1。49%はそれ以上生きる訳です。残りますか?
    有料老人ホームは入居費3千万位、月額35万位からがザラ。
    入居費用なし、見守り付きの格安でも月額25万位から。要介護になれば退所です。
    施設に頼らず本当に在宅介護しなければ遺らないのでは?裕福な生活水準のままでしょうし。
    そもそもヌシ親子の生活費も負担している。大学迄いかせて社会人にしたハズの孫がまさかの再寄生。ピンピンコロリでも無ければ現実的に足りなくなる可能性にようやく気付き、不安になって来たのでしょうね。

    問題は扶養義務がある場合、生活費や学費は贈与に当たらなかったハズ。
    どこまで扶養義務があるのか知りませんが〔老親や生活保護兄弟の扶養義務はあったはず。余裕がなければ断れる程度だったと思いますが・・〕
    この場合どうなるのかな?

    いずれにしろ、お前達親子はこれ以上たかるなと言われた訳です。親子共勤労義務を果たし、早く社会復帰するしかありません。

    ユーザーID:4196809483

  • 家の名義変更もタダじゃない

    資産が動くということですから、それだって相続なんです。
    名義変更したら、税金が必要。
    固定資産税が毎年必要。

    あなたに収入がない限り、実現しないのですよ。

    いい加減、気づいてください。

    障がい者手帳を持つ気がない、ということは、公的な支援も望まない、ということです。難病を抱えそれでも働いて生活していかなければならない人は、医療費が軽減されることも必要だし、就業の条件としても手帳があったほうが理解が得られる。
    トピさんの「持つ気はない」」は結構な心意気ですが、手帳が出るほどではないのかも、と思われても仕方ないかな。

    トピさんも、息子さんも、働かなくても生きていけるから、と甘えているんですよ。

    ユーザーID:7149455120

  • もしかしたら

    親やとぴさん親子の生活費を弟夫婦が助けていたのでは?

    弟夫婦は、共働きをしなくちゃいけない
    そんな状況だったことはないんですか?
    確認してみましょう

    相続は、全て半分とはなりません
    寄与分や親の意思が多分に入っていいものです

    ユーザーID:9617302933

  • お子さんのために

    トピ主さん、たとえ全額遺産をもらえたとしても、お子さんが一生働かないで生きていくことは無理ですよ?
    しかも小さな頃のような何不自由ない生活するのは絶対無理ですよ?

    トピ主が働いていないのにお子さんが大学まで行ったのなら、生前贈与の証明は比較的容易だと思います。別居の実娘にこっそり援助してたわけじゃないんだから。
    現実的には、お兄様には腹立たしいでしょうが、遺留分マイナス生前贈与分になるのでしょうね。
    …でも、お父様だってこれから大病なさるかもしれない。あなたに介護が頼めないなら老人ホームにも入るでしょう。
    遺産はどんどん減って行きます。

    一刻も早く、お子さんにその事実を伝えて社会復帰するように促してあげてください。
    今のままなら、確実にトピ主はお子さんに恨まれます。
    トピ主にも色々言いたいことはありますが、とにかくお子さんを社会復帰させてあげてください。

    ユーザーID:2625289852

  • 生前贈与の証拠は、十分に揃っているのでは?

    >生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だという事に一部の方のレスを読んで気づきました。

    証拠はあるでしょう。トピ主さんが無収入であることと息子さんが大学を出ていること。これが、動かぬ証拠になるでしょうね。
    無収入なのに、親子で生活してさらに子どもが大学を出ている。では、その費用は誰が出したか。奨学金やローンを組んだ痕跡もなく、息子がアルバイトなどでがっつり稼いだ記録もない。
    父親の、預金の引き下ろしの日時と息子さんの入学の時期がかぶっていれば間接的な証拠と言えるし、口座から大学に直接振込していたら、バッチリ証拠となります。
    あなた方親子の今までの生活が、そのまま証拠になるのでは?トピ主さんは、働けないのはまだしも、温泉や整体にお金を使い、障害者認定を受けて福祉制度を利用するような努力もせず。息子さんは、親にお金がないのに学費を自分でなんとかする(奨学金や働きながら夜間大学に通うなど)努力はせず、仕事を辞めたのに再就職もせず。
    そんな暮らしをしながら、「父親(祖父)と同居していたこと」が、逆に多額の生前贈与を裏付ける証拠になると思います。

    ユーザーID:1052060761

  • 遺産相続の注意点について

     相続財産は、全て現金ということはまれで、現金の他に、不動産(自宅、利益を生むもの、損を生むもの)や価値が変動する金融資産(株式等)などがあるため、現在親の自宅に一緒に住んでいて、引き続き住む場合には、現金等は、自分の相続金額から、当該自宅の土地建物分の金額を控除した金額を相続することになります。 
     また、相続する金額は、相続財産を法律上の案分割合(法定相続割合)を受け取れるのではなく、法定相続割合の2分の1の遺留分しか受け取れない場合や、そのほかの事情(寄与分、特別利益など)により受け取れる金額は増減します。
     いちごさんの親は、子供二人には平等に財産や労力を使いたいとの意向です。
     相続財産は、現時点で一人数千万なので、総額1億円〜2億円と推測されます。
     現在及び今後の、収入(年金、不動産収入など)から支出(生活費や医療費など)の差額が赤字か黒字か、それが幾らになるか不明ですが、月額の当該金額に相続想定時期までの残月数を乗じて、相続時点の財産総額を大まかに算出してみます。
     そして、相続財産が1億5千万円で、仮にいちごさんが遺留分として3,750万円しか受け取れなかった場合、現在、親の自宅に住んでいるとしたら、その自宅の土地建物の評価が3,000万円であれば、現金は750万円しか相続できない、となります。
     なお、寄与分や特別利益を計算に入れた場合、金額は変動します。
     現在、いちごさんと、息子さんは働いていないとのことですが、相続する金額が法定相続分(現金4,000万円)としても、今後の生活費のため、今から働き始めた方がよいと思います。
     なお、息子さんに働くよう言っても、息子さんから『パワハラで心が病んだから働けない。病気で働いていないいちごさんと同じだ。』という反論がされた場合、いちごさんが働いた後に息子さんに働くよう言わなければ、説得力は弱いと思われます。

    ユーザーID:5357042886

  • レスします

    >周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ

    追加レス読みましたが・・・
    同居する人達は遺産を受け取っていると言っても、その人達は生活費を親の年金だけの暮らしで、親が全部子供の分までみている。同じ条件なのでしょうか?

    親2人、子供一人(兄弟無し)孫ならあり得る話かもしれない、相続する人が子1人だけですから。

    でも兄弟がいる状態、トピ主さんは親に生活を見てもらっている
    働いてない、そして孫である息子も働いていない。すべて親に掛かってくる。
    親のお金(年金を含む財産)を食いつぶしている状態。
    もうすでに親の財産を使っているじゃないでしょうか?
    これ生前贈与のなにものでもない。

    いくら離婚で親が帰って来いと言っても一時的だったのだと思います。自分達(親に頼らない)で暮らすということを考えなかったのでしょうか?
    自分達で暮らすことをしていたら、この遺産は普通に母親と子2人でわけるとなったと思います。お母さまがご健在ならね。

    それだし親の財産ってお金だけではないですよ。土地と家も含みますから。
    実家の名義を変えるということは土地を購入する又は土地というのを貰うことですから。これも生前贈与、又は遺産に含まれます。

    少し遺産のお勉強をした方がよろしいかと。

    そして弟さんとの関係をあまり悪くしない方がいいと思います
    最終的に世話になるのは、弟さん家族になると思いますから。
    息子さんが頼り人ならない、働いてないなら、頼るのは弟さんでは?入院したら息子さんだけの名義ではダメですからね。もう一人作るとおなると弟さんになるのでは?

    ユーザーID:5721709370

  • 誠心誠意、対応するべき。

    介護してもないのにしたと装って相続額を増やそうとか。

    父親は生前贈与の証拠がないから大丈夫なはずだ、だとか。

    そういうあざとい考え方やめませんか?

    50過ぎの大人なんですよね?人として恥ずかしくありませんか?

    父親の生前贈与の証拠がないって、なぜわかるんですか?

    息子の学費を振り込んだ書類を、実父の書斎をあさって処分するんですか?

    実父の扶養に入っているんですよね?全く勤労の実績がないのに、援助はなかったと偽装できると思ってるんですか?

    嘘をつき続ければ、相手の弁護士(プラス実弟)の心象を悪くし、本気で怒らせる事態になると分からないんですか?

    そもそも親が死ねば、トピ主親子が楽して生活出来なくなるのに、実弟を敵に回して平気なのですか?

    目先のことに目が眩んで、しかも楽することに必死になり過ぎて、大切なことが全く見えてないですよ。

    ユーザーID:1614376214

  • 放棄はおかしい

    どこかに相談した方がいいと思います。、
    生活費についてはいくら使ったかも計算できないし、生計を同一にしていたということで贈与にはあたらないと思います。
    幼少期の育児の手伝い等に至っては、金銭に換算するものではないと思います。それを言うならこれから介護もあるから、それはどうなのですか。
    私と姉の子供では18歳の差がありますが、姉の子供には親も元気だったのでお金も労力もかけれれましたが、私の子供はほとんど何もしてもらってません。人数も3:1だし、孫にかけたお金には差があると
    思います。
    それを相続で反映してもらおうとは思いません。ただ、住宅援助や学費については額も大きいし資産となるので考慮すると思います。

    ユーザーID:3728417279

  • まずは反省ですよ

    反省もなく正当化ばかりでうんざりです。
    リラックスする事も金がかかる事ばかり。
    自立して生活していく気持ちは1ミリもないのですか。
    症状が悪い時ばかりを強く主張していますが、
    気持ち次第というのも多少はあると思いますよ。
    それに遺産を貰えたとしても一生生活できる訳ではないですよ?
    それはどう考えているのですか?
    まさかその後は弟夫婦に依存するつもりなんじゃないでしょうね
    今だって親に税金払って貰って自分では何もしていないのすよ。
    お金の大切さを知らず、子供にも教えない。
    子育てだって親にして貰い、まずは娘である以前に母親としての自覚はあります?
    少しでも前向きな気持ちがあれば応援もしますが、
    結局遺産を貰うことしか考えていない。
    決して働けないレベルとは思いません。
    寝たきりという訳でもないのに、ただの甘えです。
    その甘えを断ち切る時期が来ただけ!
    お父様もこのままではいけないという優しさからの宣告だと思います。
    息子もパワハラが原因で働けないのなら、カウンセリングを受けるとか何かしてますか?
    引きこもって親の金を使って遊び呆けているだけでしょ!
    この先、人の金をあてにするというあなたと同じ人生を送らせるつもり?
    もっと先の事を考えて生きて下さい。

    ユーザーID:7320840842

  • 仲直りしたほうがいい

    >私が同居して介護していましたと申告すれば半分もしくは少し多く相続できる可能性が高いって事ですよね?

    その可能性は低いでしょう。

    ご自分で書いておられる通り、就労できないほど具合が悪かったという主張が先になされているのですから、そんなに具合が悪けりゃ介護もしてないだろうと推測されるからです。
    トピ主さんは親の介護をほんのお手伝い程度しかやらなかったと解釈されて、遺産の取り分は弟さんの方が多くなるのです。

    遺留分だけは請求できるでしょうけど、弁護士を立てるお金もないんじゃ、ちゃんと請求手続きできるかどうか。

    大体、遺留分請求できるのは相続が発生してからです。
    今すぐじゃありません。
    今動かなかったら、お父さんの資産はトピ主さんにわからないように少しずつ弟さん名義に変えられて、気づいた時にはゼロになってるかもしれませんよ。

    できることなら弟さんたちと仲直りしたほうがよろしいですよ。
    トピ主さんもお子さんも、自分の食い扶持を自分で稼いでごらんなさいませ。
    自立しようという努力を見せれば、少しは見直してくれますよ。
    このままお父さんにぶら下がってたんじゃ怠け者の金食い虫って評価を打ち消すこともできず、ジリ貧ですよ。

    ユーザーID:0097146364

  • のらりくらり

    対処案は、相続放棄せよとの父親の指示は表面上は拒否はせず、但し一切其の為の書面には残さず、ハンコも押さずのらりくらりと躱わして、父親から迫られたら、’’未だお父さん元気なのに死ぬ事を前提としての遺産相続の話なんて嫌’’とでも言い逃れして、いざ時が来たら(遺産相続の時期)放棄はせず、最低法定遺留分は確保する事でしょう(生前贈与分などは過去の証拠集め等中々困難ですからそれ程心配する必要は無いでしょう)。他にも手は有りますが、この場でのその方法の助言は不適切ですので、控えます。まあ頑張って。

    ユーザーID:8689938952

  • もうすぐ

    叩き出されるんですよトピ主は。

    あと、贈与税のこと全く考慮して無いようですが、金額的に数千万なら相続発生時に税務署からの税務調査入ってもおかしくないような気がします。
    その辺の対策って大丈夫ですか?

    真剣に考えないと本当に破滅するかもしれませんよ。

    ユーザーID:7382462332

  • 親子揃って

    実家に依存してるんですね。
    働かなくても生活出来るって教えてるんですか?
    本当にビックリな母親ですね。息子さんの将来が心配です。
    いつまでもあると思うな親と金ですよ。
    息子さんは健康で働けるんでしょ?自立させるのが親の務めです。
    そしてあなたがストレスの無い生活を過ごせるように
    あなたの面倒は息子さんにみて貰いましょうよ。
    死に物狂いで産み育てたんなら息子さんも理解してくれるのでは?
    介護は弟さん夫婦に丸投げでお金だけ貰おうとする発想が理解できません。
    外に出られないなら今までの恩返しのためにも
    あなたが介護を引き受けたらどうですか?

    ユーザーID:3103785051

  • お金がなまじあるばかりに

    子育てを失敗した例の典型だと思いました。

    失敗というのは、子育ての最終目的は
    「子どもの自立」だからです。

    >何でも自分の思い通りになったし、
    >欲しいおもちゃは何でも買ってもらえて、
    >食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが
    >出来ていたので

    息子さんだけでなく、あなたもそうなのでしょうね。

    >「いざとなったらおじいちゃんがいるからお金の事は何も
    >心配いらないからね」と教えてしまっています

    我が子にこう↑言うということは。

    お父さまの子育て失敗を見事に受け継いでいます。

    ですので、主張をこう変えれば?

    ・私がこうなったのもお父さんの育て方が悪かったから
    ・なぜ自立できるように育ててくれなかったのか
    ・そのおかげで息子も同じようになっている
    ・その責任として遺産をもらう義務がある

    お金の使い方によってはよりよい未来に子どもを
    導けたはずですが。

    あなたとあなたの息子さんと同じようなご主人を持つ友人が、
    義親から年金をもらい生活をしていると言っていましたが、
    義親曰く「償い」なのだそうです。
    そういう風に育ててしまったことに対しての。

    なので遺産を分けてもらうというより「償い」として
    受け取ると主張を変えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0878538404

  • 相続放棄というのはできません。

    そもそも生前に法定相続人が相続放棄ということはできません。
    ですから無視してください。
    学費を援助してもらったとのことですが、弟の方は援助してもらっていないのですか。
    もし弟とあなたの学費のレベルが違い過ぎるのであれば、確かに遺産相続に影響しますが、程度問題です。
    あなたが全額放棄するほどの違いがあったとは思えませんが・・・。
    いずれにしろ実子ですから、遺留分もありますし、しばらく様子を見ていても構いません。

    ユーザーID:9090971758

  • 相続税と遺留分

    相続額が1億円とすると税率40%、遺言により遺留分は半分が処分、配偶者に25%、子供25%→姉弟ですからトピ主12.5%になると思いますが、 息子さんの学費とかは簡単に証明でき生前贈与となり引かれます。 トピ主は所得証明で0円ですから学費とかの出資をトピ主が出したと証明は難しいのでは? 単純に計算しても 1500−(生前贈与+その他)=1000万前後でしよう。1〜2年の生活費しかありませんよ。

    ユーザーID:3185602172

  • その作戦には無理があります。

    同居して介護したって申告しても、実際に他のサービスを使っていたり施設に入ったら認められません。
    父母の内、残った方が自分が介護していたと言い、弟夫婦が擁護したらトピ主の主張が通るはずがないです。
    申告したいなら、本当に介護しましょう。

    一方、生前贈与に当たるという主張は認められる可能性があります。
    数十年に渡ってトピ主親子の生活実態が実家にあり、トピ主は無収入のためです。
    生活費、学費が親から支払われていることは明白なので、弟より多く金銭を受けたとみなされます。
    相続の際に考慮される可能性は否めません。
    いずれにしても、弟夫婦は弁護士を雇う余裕があり、トピ主にはその余裕がない以上、争っても勝ち目はないと思います。

    人によって病気の症状は違いますが、トピ主が甘えていることに違いはありません。
    本当に働けないほどの病気の方は、妊娠出産も出来ないと思いませんか?

    障害者手帳が持てるなら持った方が良いです。
    なぜ、持つ気がないのですか?
    もらえないと分かっているからですか?
    他の人との比較は意味がありません。
    今の日本に働いていない人がゴマンとはいませんが、大半は専業主婦として夫との生活を続けているのではありませんか?
    あとは、トピ主と同様に引きこもったりして甘えている人です。
    トピ主の病気は甘えの部類です。医者は就業を禁じてはいないでしょう?
    トピ主がストレスなしに働けないだけで、それは甘えです。

    息子の退職理由が上司のパワハラなら労基署に訴えましょう。
    戦いましょう。
    それとは別に、さっさと就職しましょう。
    心の病なら、医師受診しましょう。

    このままでは、トピ主父亡き後、トピ主息子が暴君となる可能性が否めません。
    それでなくても我慢が出来なくてワガママ放題なんですよね?
    トピ主からお金を取るためなら暴力も辞さないのでは?
    大変危険な方向に進んでいます。気をつけて。

    ユーザーID:3664341692

  • 通用しない

    介護したと自己申告ね…
    ご両親まだ健在で要介護でもないんでしょ?そのままお元気で老後を過ごせるかもしれないのに、今からこんなこと娘に言われるなんて。
    介護といってもそれだけの資産があるご両親と弟夫婦がいたら、あなたの手など借りずともヘルパーさんなり老人ホームなり行けるでしょ。自宅処分していいし。それに娘が世話したかどうかなんて嘘すぐばれますよ。なんでそんな簡単なことはわからないのに、一部のレスだけ信じてひたすら遺産をもらうことだけに躍起になるのかなあ。
    そりゃ弟妻に呆れられるよ。
    弟妻だけでなく、あなたと息子は親族のお荷物だよ。
    社会的弱者とかさあ。
    言葉だけは知ってるけど意味はわかってないし。人をバカにしすぎです。

    ユーザーID:1320362992

  • 苦しむ親心

     トピ主が遺産をもらえる方法を教えます。

     父親の立場で考えると、子孫繁栄が望みです。その点で、子どものいない弟夫婦に相続させてもその代で途絶えてしまうことから考えるとトピ主の長男に託すしかないように見えます。

     こう書くと、トピ主は大喜びするかもしれませんね。でも、子孫繁栄と遺産を相続させるかどうかは別なんです。

     多額の遺産があるということが、トピ主と長男を怠惰な生活に甘んじさせています。女ならそれでもいい、ということではないですが、健康で若い男子が、パワハラで会社を辞めたのはともかく、転職せずに遺産をアテにしているようでは、マトモな子孫繁栄など望めません。むしろ、世間に恥をさらすように思えます。

     子孫繁栄を願うからこそ、トピ主とその長男に美田を残さず、突き放して自立させるしかない、というのが、見識ある親の考えることです。

     遺産は無駄に使い切るためにあるものではないのです。自分で働いて、それでも自分の実力ではこれだけしか給料がもらえない、ということを実感して、お金の価値をしっかり知ってこそ、多額の遺産にも目をくらますことなく、身の丈を守った生活をして、むしろ資産を増やし、次の代へとつないでいくためのものです。

     そういう生活をやって信用が得られれば、相続放棄しろ、なんて言われなくなります。

     今のように、私は働けない、息子も働けなくて当然、遺産で生活する権利がある、なんてことばかり言ってると、かえって親は生前贈与などを駆使して本気でトピ主に遺さなくなりますよ。そうするほうが親心ってものです。

    ユーザーID:4980325760

  • お父様、弟様が正論

    あなたの生活費やお子様の学費は合計いくらかかったんですか?
    お父様が現在の遺産にそれを足した後、折半した金額を弟様に受け取って頂き、残った分をあなたが受取るで良いのでは?

    立派な成人の方が生活費お子様の学費まで援助して頂きそれでも遺産相続について折半では納得できないなんて厚顔無恥も甚だしいですよ。お父様の財産を毟り取るハイエナですね。
    離婚されて生活が苦しいのは理解しますが、それはご自身の問題です。
    親御様の生活は?老後の楽しみはあなたの生活を支える事ですか?あなたのために節制をされた親御様の気持ちはわからないのですか?
    弟様ご夫妻が子をもうけなかった選択は関係ありませんし、ご本人にお子様がいるのも関係ありません。あくまでお父様のお子様はあなた様と弟様です。

    ユーザーID:2038045370

  • 孫の行く末を心配しているからこそ

    遺産を残さないのではないでしょうか?

    甘えた考え方の母子の未来を考えた時に
    敢えて厳しいことをされているのでは?

    遺産が億単位で有ったとsても
    働けない母親を持つ孫(トピ主息子)が、一生懸命働かなければいけない事、そうしなければ遺産なんてあっという間に食いつぶされてしまうでしょう。

    孫に幸せになってもらいたいが故、真っ当な人生を歩んでほしくてあえて娘と孫には遺産を残さないのだと思います。

    老いたお父様の最後の躾なんじゃないかな。

    ユーザーID:5581151149

  • 半分は絶対にもらえない

    証拠がないと言いますが働いていないあなたが生活費も学費もだせるはずないじゃないですか?働いていないということが証拠です。実家に住んであげてるんじゃなくて家賃も払わず居候しているということ。介護したって大した額にはなりません。あと贈与税とか相続税って知ってますか?名義変更すると税金かかるんですよ?相続税あなたは払えないんだから家は売るしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:1128537970

  • まだまだ甘すぎる

     遺産ですが、お母様が存命で子供二人なら、配偶者:2 子供A:1 子供B:1が法定相続の割合です。遺書があった場合、子供Aの遺留分は半分になりますので、0.5です。したがってあなたの遺留分は、1/8 (8分の1)すべての遺産の、12.5%です。もしお父様が亡くなる前に、お母様や弟さんに生前贈与していたら、遺産総額が減ってきます。当然のことです。
     とにかくあなたの息子さんだけでも早く自立させることですね。そうじゃないと共倒れになります。
     あなたが言うように息子さんの価値観を、母子家庭の普通の金銭感覚ににするか、自分の稼ぎだけで暮らせるようにすることが先決です。
     とにかく前にも書きましたが、あなたたち母子が、仕事もしないで資産を食いつぶす恐怖が、親たちをそういう行動には知らせていることに気づきましょう。

    ユーザーID:6432655980

  • 下手だねぇ

    もっとしおらしくしてたら良いのに。
    病気を盾にして図々しい事ばかり言ってたら
    実親だって呆れるよ。
    それくらいわかりませんか?

    自分で自分の首を絞めている事に
    いつか気づくんでしょうかねトピ主さんは。

    ユーザーID:0906559804

  • うーん

    普通の状態なら「この子は不憫だから少し多めに援助してやりたい」と思うものではないでしょうか
    兄弟にしても同じ

    つまりは主様(と息子さん)はご自分が思うほどご両親やご兄弟に「不憫」と思われていないということ

    そして「自分は不憫な子だから」沢山分け前をよこせ、などという人物はあげる側からすれば意地汚いこと極まりない

    慰留分は死守していいと思いますよ
    ですが遺産というのは家屋敷込みです
    家と土地をもらうならそれだけで慰留分になりかねません
    そしてまだご両親ともにご存命なので資産はどんどん目減りしていきます。どちらかが施設にでもお入りになったら家屋敷しか残らないかもしれません

    ところで主様が親御さんにすがりつきたいのはともかくとして、成人のお子様までおじいちゃんのお金があるから大丈夫とは本気で息子さんはそう思っているのですか。だったら情け無い限りです。

    とにかくまだご両親はお元気でいらっしゃるのです。相続放棄とはいっても今後の介護などの状況によってはかわるやもしれません。下手に強欲に出て「慰留分をやるから今すぐ出て行け」といわれたら困りますよね?

    主様にできることはご両親を大切にし、息子さんにも「もうおじいちゃんはあてにできない」といい、少しでも現金収入を得るべく
    努力することかと思います

    主様だけならなんとかなっても息子さんの代まで今のように遊んで暮らすのは不可能ですよそれくらいの資産では。家だって継げば補修費や税金でぽんぽんお金がとんでいきます。

    援助はあくまで援助で大事なのは自立。息子さんにもそう伝えて頑張ってほしいです
    いつまでもあると思うな親と金とはよくいったものです

    ユーザーID:3570068758

  • お母様はご健在ですか?

    トピさん、重要な情報が抜けています。
    ご両親ともご健在なのですか?金を持っている当人、お父様のことしかレスされていません。お母様がご健在ならば、相続ともども今後のお金のかかり方が全く異なります。
    それとも資産名義がないお母様は、育児支援後は使い捨て、金がなければ親でもないの?
    トピさんは皆さんのレスあてにされているわけでしょうから、正確な情報お願いします。

    ユーザーID:3423516649

  • トピ主さんはもちろん働いていますよね

    トピ主さんはどのくらいの収入があるのでしょうか?お子さんに掛かったお金は身の丈に合わないことをしていたからかかったのではないですか?それを常日頃から弟さんに言われていたのでは?
    今、トピ主さんはお父さんと同居なんですよね。だとするとお父さんを看取るのはトピ主さんですか?自宅介護などでトピ主さんに世話になるようなことになればお父さんも気が変わると思います。
    私は子ども二人連れて母ひとりの実家に戻りました。家賃は払っていません。光熱費も払ってもらいました。それ以外には一円ももらっていません。子どもにお年玉や入学の時のお祝いはもらいました。
    母が病気になった時、離れたところに住んでいたこともあり兄は殆どノータッチでした。母は、家は私に渡してくれるように兄に頼みました。もう、自分の余命を感じていた時期です。
    結局、私は家と預貯金数百万円を相続しました。

    ユーザーID:9612510458

  • トピ主さん、一つだけ致命的な間違いが有るよ(年金ない!)

    今時の高齢者が、悠々と生活出来るのは
    潤沢な年金が毎月貰えるからです。
    現役並みの年収300万でしたら、月に夫婦で25万円(相当高額)
    まあ、資産を食いつぶしながらでも行けるかな、、ですが
    そこに娘と孫の生活費が加算じゃムリでしょう

    ここで高齢者施設に入居となると話は別です。
    ざっくり施設代実費のみで一人月に30万円、夫婦で60万円ですよ。
    医療費生活費他で、年間500万近く赤字になります。(夫婦のみで)
    5年で2500万消えていきます。

    更に、ご実家を売却しなければ固定資産税、古家の改修工事も必須です。片方の親が在宅ならバリヤフリー必須です。

    父上に万が一となると、母上だけの年金となり、更に資産が減ります。
    老後資金で資産使い切りじゃないですか?

    トピ主さん、ご自身で年金貰えてもスズメの涙ですよ?
    今のご実家売却して住み替えても、家賃は毎月掛かります。
    トピ主さん、無収入、年金ほぼ無しで、どうやって生活出来ますか?

    ご両親の資産は、数億円無けりゃ、お二人の老後でキレイに無くなります。

    景気減退、大型不況の到来まじかです。
    さっさと息子の尻を叩いて、就職させないと手遅れになります。
    簡単な算数で、祖父の遺産で親子安泰なんて考えれないと、思います。

    ユーザーID:8561407473

  • レスします

    これだけギャンギャン噛みつく元気があるのに、
    二言目には病気・病気。

    貴方には仕事が出来る力があると思います。

    今まで自由気ままに育ててくれたご両親に感謝し
    今日から真っ当に生きてください。

    このままでは、地獄に落ちますよ。

    ユーザーID:8904521820

  • 弁護士に相談しては?多分孫に働いてほしいのでは?

    億単位の遺産…。
    それなら弁護士に相談したら
    ちゃんと手伝ってもらえると思いますけど。

    とにかくお父さんに「嫌」と伝えることかと。

    お父さんは多分
    「このままだと孫まで無職になる」
    という危機感から、「遺産は期待するな」
    と言ってるんじゃないかなと思います。

    息子さんが就業できないなら
    就労支援施設など探して通うように
    してみては?

    ユーザーID:6568696549

  • まずは働こうよ

    息子さん、まずは働こうよ。
    トピ主さんは、病気を患っているので、精神的なストレスなどから仕事をするなら、在宅ワークなどと限られてしまうことは、分かりました。
    私も、ドクターストップ・カウンセラーストップがかかり、仕事はできません。

    おじいちゃんの遺産を宛てにして、仕事をしない息子さんを何とかしましょう。
    アルバイトでもいいから、働かせましょう。

    私にも既婚の弟がいます。子どもは二人。

    遺産の相続になり、弟が相続の件で何かを言い出したとき、弟に従うつもりです。
    私は、両親から子どもたちの高校の学費などを援助して貰っているので、それだけで充分です。

    弟は両親から援助してもらっていないのですから、遺産を相続したいならば、すればいいと思っています。

    両親の介護は、私と私の子どもたちで介護していくつもりです。
    介護する代わりに援助してもらいました。

    とにもかくにも、息子さんは働きましょう。

    モラハラ・パワハラなんて何処にでもあります。それを跳ね返すだけの精神力を育てなければ、何もできない大人になってしまいますよ。
    それでもいいのなら、ご自由に・・・。

    ユーザーID:2024122311

  • トピ主のレスを読んだけど!

    トピ主とその息子は怠け者としか思えないけど。お二方共に、小さい頃から、甘やかされて育った結果だね。

    こうなってしまった一番の原因は、トピ主とその息子にあるのは間違いないけど、親にも問題がありそう。

    そうは言っても、これまでの経緯をみれば、遺産は弟にいくのは当然だと思うね。

    ユーザーID:5504383557

  • お父さんに悔い改めてもらう方法はありますよ。

    家のことをするんです。
    朝、家族の誰よりも早く起きて、朝ご飯の支度をします。
    家族全員が起きてきたら、元気に挨拶してご飯を食べさせます。
    食事が済んだら、お皿を洗いましょう。
    そして、洗濯、掃除、お昼の支度、買い物、外周りの掃除、夕飯の支度と、1日中家事に勤しむんです。

    過敏性腸症候群なのだから無理してはいけません。
    合間合間にトイレに行きましょう。
    家のことをやっている分には何回トイレに行こうと、誰も文句は言いません。

    10年もやれば、トピ主さん無しでは家が回らなくなります。

    そのころにはお父さんもお歳を召して身体の自由がきかなくなってくるでしょう。
    そしたら日常生活も手伝ってあげましょう。
    これもトイレが優先で大丈夫です。
    5年くらいで、トピ主さん無しでは日常生活もままならなくなります。

    そうなってから。

    いいですか?

    お父さんがトピ主さんが居ない生活が考えられなくなってからですよ?

    「ずっとお父さんの世話をしたいから、家も財産も私に渡るようにしてくれないかしら?」と言うんです。
    お父さんが泣いてわびて、トピ主さんに全額、遺産が渡るように遺言書を書いてくれることでしょう。

    今から15年、誠心誠意、お父さんに尽くしてください。
    決して、無理をしてはいけません。
    病気がひどくなったら、元も子もありません。
    トイレは好きに行けばいいんです。
    手を抜かずに365日家事さえやれば大丈夫です。

    >>周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    その人たちは、やってるんです。
    毎日、実家の家事を担ってるんですよ。
    だから、もらうんです。
    まあ、何億もの遺産があれば、何もしないでももらえる人もいるかも知れませんが。

    トピ主さんのところは、たった1億なんですから、何かしないと手に入りません。
    無理をしないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4492275124

  • とても効果的?な助言

    息子さんが無職のままだと
    将来トピ主さんが受け取れる(かもしれない)遺産が確実に目減りしますよ。

    本来ね、就職したら家に生活費を入れるんですよ。
    3万円なり5万円。
    まあ実費レベルですけどね。
    単純に毎月それだけ受け取れる(かもしれない)遺産が減っているとみて間違いないですよ。
    もしかして息子さんの住民税や健康保険、年金も実家で払ってないですか?
    ほらほらほら!大変大変!もっともっと遺産が減ってますよ!!!!

    ユーザーID:7806061294

  • 同居”させてもらってる”んですよね

    同居してるのは自分だ!!

    って別にお世話してないし
    むしろしてもらってるし
    挙句の果てには息子に「おじいちゃんのお金をあてにしなさい」って小さいころから教え続けてきたんですね。

    ストレス感じちゃいけないから好きな事しかしませんってそんな事あるわけないじゃないですか。
    だったらお医者さんに聞いてみたらいいのでは?
    「私はストレスを感じてはいけないから働いちゃダメなんですよね?
    日頃からストレスを感じない様に好きな事しかしちゃいけない、家事もやらないし介護なんてむりですよね?」って

    「溜めこまなければ大丈夫です」って言われると思いますけど。

    息子さんの退職理由がパワハラだそうですけど
    トピ主の「おじいちゃんが養ってくれる」という言葉があるから次を探さないんでしょう?

    親子そろって自分の都合のいいように解釈してるんですね。

    「不平等だ」と言うのなら弟夫婦にも何かしら援助していればその分差し引いてもらえば良いのでは?

    それなら「生前贈与」かどうかの違いってだけでしょう?

    それもせずにいやいや自分は貰って当然というのならこれからの対応次第でしょう

    息子さんは就職
    トピ主も週3とかでいいからパートに出る
    家のことも手伝う
    ご両親の介護もやる

    「無理です」は無し

    長男が介護すべきだと言うのならトピ主が同居する必要はないので出ていくしかないですね。
    働けないのにというのなら生活保護を受けるしかないでしょう。
    今更贅沢じゃない暮らしなんて出来ないなんて言ったって知りません。ない物はない。

    弟夫婦が同居しなかったとしても弟夫婦が介護するならその分の費用が弟の相続分に上乗せされるでしょうね。


    好きな事だけやってお金もどこから降って湧いてくるなんてことないんですよ

    ユーザーID:3548223225

  • 遺書を書いて貰いましょう。

    離婚後のトピ主さんの生活費は遺産の前渡しに相当するとお父様が仰るならば、遺産2分割から生活費相当を減額して貰えば良いと提案すれば良いのではと思います。
    また、お子様はお父様の孫になるので、教育費を生前贈与とかで対応とか。
    その際、1円単位でごちゃごちゃ言うと関係が更に拗れるので、100万円単位で、割って、端数は弟さんが多くなる位で手を打つのが無難かな?
    遺留分死守など言ってると、弁護士さん雇う必要あるし、死後3ヶ月以内の手続き(うる覚え)に間に合わなくなりますよ。
    揉めると、実家にも居られなくなる恐れが有りますからね!
    1円でも多くなどと言わずに、実を取って、遺言書書いて貰って、控えを弟さんと持ち合ってね。
    後日、お父様に書き換えられても、その際は遺留分請求になるけどね!

    ユーザーID:2125256974

  • いつまでも、

    >それにそもそも、離婚したいと親に伝えた時、帰ってこいと言ったのは親です。
    学費を援助してもらったとかは相続に関係ありませんよね?弁護士を立てるお金もない為、意見お聞かせ下さい。

    あなたはお幾つくらいですか?あなたは親が帰ってこいっと言ったと言ってますけど、あなたは学生じゃない、子持ちで出戻って、親の家に住まわせてもらっていたんですよ。悪く言えば居候です。学費の援助だって相続に関係あります。

    散々孫の分まで親に出してもらって、更に遺産まで平等によこせですってふざけんじゃないわよ、どの面下げてそんなことを言っているんですか???

    あなたが子連れで出戻ってきたのは、あなたの都合、弟夫婦が子供をもたなかったのも弟夫婦の都合、子供がいなくたって、年老いて老人ホームに入るとなればお金がかかります。

    あなたのような人をパラサイトシングルと言うんです。あなたの相続分はもう前借りしたようなものです。

    潔く諦めてこれからは、老後に備えて稼いで貯金してください。

    もう、父親の管轄じゃない、人の褌で相撲をとるのはもう終わりです。すべて自分のことは自分でしてください。

    ユーザーID:0275726786

  • トピ主さまは思いのままに生きていくしかない

    私は弟さんの立場にいる妹です。

    自分から相続の放棄を早々に申し出ています。

    土地家屋の名義もとうに姉に変えてもらっています。

    その理由は「そんなの安いもの」だから。

    姉との関わりを絶てるなら、相続など喜んで放棄します。

    それは姉が嫌いとかいう単純な理由からではありません。

    姉がああなってしまった原因が私の目から見て親に多方面に感じるからです。

    それは自分が子どもを成人させてみて初めてわかったのだと思います。

    トピ主さまの親も罪深い人たちだなあと私は思いました。全文拝見して。

    弟さんも、そのサークルから逃れた方がいいかも。
    弟の力ではどうにもなりませんよ。姉の問題は。

    無力です。弟や妹が受け留めるにはあまりに大き過ぎる問題です。

    そしてお願いなのですが、トピ主さまも親子の問題に弟さんを巻き込むのは避けてほしいです。
    矛先は親だけにしてください。お願いします。
    弟さんが負うには限度のある問題なのです。

    ユーザーID:2999982825

  • 書類で証明

    >生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効

    トピ主様ご自身が、十分な収入を得ていたという証明をしなければなりません。収入と納税の証明です。給与明細や振り込みされた通帳、確定申告書などです。
    その書類がないのなら、同居していた両親から援助は何も受けていないと主張したところで、社会は信じません。

    ユーザーID:3857811521

  • 2度目ですが・・

    >息子に関しては、2歳の頃から実家で育って何でも自分の思い通りになったし、欲しいおもちゃは何でも買ってもらえて、食べたい物は我慢せずに食べれる不自由ない暮らしが出来ていたので今更息子の価値観を変えるのは正直難しいと思います。
    何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。周りを見ても両親と同居してた人は皆潤沢な遺産を受け取ってますよ…

    あなたの離婚理由はわかりませんが、・・何でも思い通り・・欲しいおもちゃは・・

    よくも、そんな自己中の塊になるような育て方をしてきたものですね。呆れて開いた口が塞がりません。

    まあ、これは、あなたや息子さんばかりじゃない、ほいほい、してやり過ぎたあなたの両親にも責任がありますね。

    ただ、自分の要求ばかり通して、守銭奴になったら、あなたの息子さんも母親のあなたに同じことを要求してきますよ。子供は親の背中を見て育ちますからね。

    自立心の欠片もない、二言目には自分の病気を理由に逃げているあなたです。そろそろ、ここらで頭のの切り替えをしてください。わかりましたね。

    ユーザーID:0275726786

  • 過敏性腸症候群はありふれた病気

    過敏性腸症候群はとてもありふれた病気で日本人の10%程度はなると言われています。

    潰瘍性大腸炎と混同していませんか?

    このようにありふれた病気では障害者手帳の取得は困難でしょう。

    完治は難しいけれど難病ではない病気はたくさんあります。
    花粉症もそのひとつ。
    トピ主さんの理論だと花粉症も難病ですね。

    ユーザーID:6346118052

  • 特別受益

    相続の法律がかわったので、特別受益は遺留分の計算で10年しかさかのぼりません。
    なのでおそらく、10年なら1/4相当の遺留分は結構な額残るんじゃないでしょうか

    ユーザーID:4993068792

  • 特別受益

    遺言がなかった場合は法廷相続となり、仰る通り半分は貴女の相続となりますが、

    >離婚してからの実家での生活費、子供の学費(大学まで)、習い事(野球)の遠征費、道具代、幼少期の育児の手伝い等、

    これらが特別受益と見做されれば、既に相続したとされて、減額されますよ。


    病気でなくても、親はいつまでも生きていてくれませんよ。
    貴女も弟さんも、亡くなった後の遺産のことばかりでなく、お父様の残りの人生を思い遣ってあげられませんか?

    離婚した後、あなたは随分と助けてもらっているのですから、お父様がご健在のうちに、恩返ししましょうよ。

    ユーザーID:0182654085

  • 息子さんの将来が心配じゃないの?

    トピ主さんと、トピ主さんのご両親の責任は重いと思いますが、息子さんが将来自立できるのか、真剣に考えた方がいいと思います。
    遺産が仮にもらえたとしても、たかだか数千万のお金なんて、あっという間になくなりますよ。
    自立して生きていく術を身につけさせねば。
    遺産以上に大事なことです。
    もしかしたら、トピ主さんのご両親も今更ながら今まで自分たちがしてきたことを反省して、突き放してきてるのかもしれないですね。

    ユーザーID:5662046962

  • 既出かもしれませんが…

    生前の相続放棄はできませんよ。

    ユーザーID:2069672924

  • 揺さぶりだと思います

    私も父親に言われたことがあります。教育費がかかってるから遺産はゼロだと。
    姉は文系4年間で私は理系6年間。それでも差は700万程度。
    資産は億単位なので、それは差別と思って抗議しました。
    どうも探りを入れてみると、義兄がアパート経営なをど父にけしかけていたようです。そうすれば、相続税も軽減されるし、両親の収入も増えるとのこと。しかし共有名義で相続はしたくないので、私には残さなくていいとという話になったようです。
    何と強引な話でしょう。だから怒って今から弁護士でも相談すると言ったらトーンダウンしました。母もアパート経営なんてと心配していたので父も断念したようです。
    トピ主さんも、どこかに相談すると言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2331671615

  • 甘ったれの親子2

    前回無料法律相談を受けてみたら?とレスしました。

    あなたは遺留分、生前贈与、特別受益など、このトピでレスしている言葉を正確に理解していますか?相続は被相続人(この場合は父親)の意思が最優先されます。だから遺言書があるとそれが優先。
    それと、あなたは「〜ですよね」とか小町の場で同意を取ろうとするけど、間違いです。

    まず小町の回答者は法律の専門家ではありません。あくまで一般人です。一般人の感覚で、あなたの考えはどうかとレスします。

    あなたの考えはたしかにおかしい。離婚後全て親がかりで働きもせず、自分の息子までも学費、クラブの費用まで出してもらい、息子にそれが当然のこととする考えを植え付け、働けないのなら家事を担えばいいのにそれもせずに、親の遺産だけはしっかりもらおうとする。息子は息子で、パワハラで辞めても祖父をあてにして再就職を探そうとしない。
    病気で「トイレとお友達」なら、家事を全てするとか、在宅ワークをするとか、資格の勉強するとかしたら?「トイレとお友達」の割に温泉に行く。介護は長男の仕事とか言いながら、自分ががっつり財産をもらおうとする。「同居してるのは私」とか言って、家の名義まで自分に変えようと考えている。
    呆れることばかり。

    小町の方は、自分の法律知識の範囲内で、こうではないかと考えてレスするのです。でも実際の相続の場では、遺言書がないと、相続人の協議、協議が調わない場合は家庭裁判所の調停、審判で決めます。
    具体的ケースによって、それが特別受益、生前贈与になるのか否かは、法律専門家でないと判断できません。だから、一度無料法律相談を受けたら、とおすすめしているのです。私は専門家ではないので、どこに問題があるかはレスしません。

    父親はあなたが相続放棄をする意思がないと判断すると、弟に全財産を相続させるとの遺言書を作成するでしょう。

    ユーザーID:6906110907

  • 2度目です。トピ題間違えてますよ?

    肝心な事を言い忘れました。
    貰えない‥じゃなくてもう貰ってた!使い切ってた!ですよね?

    繰り返しますが、財産の持ち主であるヌシ様父がヌシ様にはもう財産分与した、残る半分は平等に息子に遺したいと希望する以上、ヌシ様にはどうにも出来ません。生前贈与と認められるかどうか以前に贈与先を決めるのは持ち主の権利だからです。
    せいぜい遺留分を主張するぐらいですが、後出しで株の配当や不動産収入など年金以外に収入が無い限り、不足分は資産を切り崩しているのなら資産は減る一方。幾ら貰えるかな?

    ピンと来ないなら金額で。
    仮に今現在の総資産が1億5千万前後。相続人3人、非課税額の残りから相続税引いて半分の半分、遺留分はその又半分ですから多くても1300万程?ヌシ様が4千万以上貰ったなら既に弟さんを上回ります。ヌシ様が放棄しても6千万には届かない。ヌシ様が5千万以上貰ったなら放棄すべきじゃないですか?
    平均寿命迄10年以上として生活費介護費使った後の資産から専門家に費用払ったらいくら貰えますかね?
    来春には妻の権利が認められ、子が貰える現金は今より減るんじゃなかったですか?

    ダメ押しすると、ヌシ様に使った分は財産分与、残りは弟の分だから放棄してくれ、はつまりもうあなた方にお金は出せないって事。働け・自立しろ・出て行け。最低でも働いて生活費はなんとかしろって事です。
    追い出される前に仕事見つけましょう。
    息子さんには自分達が使い過ぎてもうおじいちゃん達の分しか無い、働かなきゃいけないと教えて下さい。
    貰えても遺産は10年先、数百万。国民年金だけじゃ足りませんが、そもそもヌシ様が働いて家賃生活費に加えて年金掛け金まで払えるかな?
    息子さんと同居、節約しながら二人で死ぬ迄働く事になると思います。
    二人共1日も早く働きましょう。

    ユーザーID:4196809483

  • 子どもに「お金がある」と言ってはダメ

    私の知り合いに資産家の兄妹がいますが
    親の遺産をあてにして両方とも働いていません
    親がお金持ちだと子どもがダメになる典型例ですね
    でも不思議なのは、親の遺産をあてにしているのにその金額がどれくらいか全く把握していないとこのことです

    子どもさんのためにも遺産は放棄した方がいいですよ
    このままじゃ一生働かない怠け者になりそうです

    ユーザーID:4342952774

  • 実家の名義変更

    さらっと言ってますが・・・
    これってお父様が健在のうちに名義変更をなさるということは
    これ意味わかってますか?その家を貰うってことで生前贈与になるのでは?と思うのですが
    その土地と家を貰うということで

    お父様は、財産を弟にということだから、土地も家も財産に含まれますよ。
    だから、その家の名義変更を行いたいなら、その家をトピ主さんが買い取りをすればいいのですよ。

    ユーザーID:5721709370

  • 収入なく同居していたんですよね?

    トピ主さん、収入のないことは、逆にご兄弟に証明されてしまいますよ。だってトピ主さん名義で納税していないんですもの。

    ということは、同居中はずっとお父様のお金で生活してきたということを、簡単に証明されてしまうのではないですか?

    100歩譲って住居費は同居でも払っていない人もいるでしょうが、食費、水道光熱費、通信費に医療費、学費を考えなくても年間ざっくり200万から300万は無償で贈与されているのでは?

    それが20年続いたのなら4000万から6000万。
    その生活が30年つずいたのなら6000万から8000万はすでに贈与受けてることになります。

    それに加えてご子息の学費ですか?それこそ、あなたのご兄弟にとってははっきりと証明可能な金額ですよね?1000万ですか?1500万ですか?わかりませんが。

    少なく見積もっても、20年の同居で最低4000万に学費を足すと、めちゃくちゃ少なく見積もっても5000万円以上はもう、すでに生前に贈与受けてるんですよ。

    お父様に現金で1億円の財産があまったとしても、こんなに生前贈与をうけていれば、遺留分もゼロですよ。

    ユーザーID:2309111857

  • 働きなよ

    仕事柄、相続について色々見ていますが、トピ主みたいなのがいると一番揉めるんですよね。言い訳しまくっていますが、親子そろってお父様に依存してきたのは事実でしょう? 同居しているから介護? 介護の寄与分が認められるのはそんな簡単な話じゃないですよ。逆にトピ主が親子して父親から財産を食い潰してきたのはそれまでのトピ主の無職やら息子の学歴やら何やらして事実。ここで自分の耳に優しい意見だけ聞いて、他の意見にかみつく暇があれば、働きなさい。
    息子さんは貴女同様の人間のようなので、このままではたとえ遺留分を貰えたとしても早晩行き詰まりますよ。そんな時血縁だからと弟夫婦を頼っても絶対に何もしてもらえないんですから。

    ユーザーID:7854646596

  • 権利を主張

    大変ですね。
    どんな理由があろうとも、相続の際に妻1/2、2人の子で1/4、の権利があります。親族と上手くやりたいのは分かりますが、相続されたいのなら距離を置き、弁護士でも立て主張しましょう。お子様がいるので、という理由でも十分正義かと思います。
    悪いことではないのに、そういう忖度を求められて困りますね。頑張って下さい。

    ユーザーID:1463314300

  • 唖然

    ここまですごい人、身近にいません。
    まるで要求か通るまで道にひっくり返って泣き喚く幼児みたいですね。
    これから変われる年齢でもないのが絶望的。
    無料法律相談で相談してみましょう。

    ユーザーID:4564631635

  • 生前贈与の否定も難しい

    トピ主さん働いていなかったのに、学費とか払えたはずがありませんよね。もちろん貯金があってそこから払えたのであれば証明になりますが。おそらく、ご両親の銀行からの振込あるいは引き出しの記録と支払いの期日が合えば、みなし贈与と判断されると思いますよ。争えば負けます。遺留分はすでに渡っているとみなされる気がします。頂ける分のみで我慢しましょう。下手に動くと自分で自分の首を絞めますよ。

    ユーザーID:1972178590

  • 遺産以前の問題

    遺書を書いてもらうとか言うけど、そんな事させる強制力はトピ主にはないですから。
    ここで皆が何と言おうと、決定権は父親だけ。多分母親はいないのでしょう。
    介護とか言うけど、相続開始どころかまだ介護も始まってない。
    全ては父親が決める状況にあるのです。

    トピ主に遺産を相続させるメリットが父親にない。孫かまともなら後を継がせる事も考えてたでしょうけど、仕事もしない、トピ主母親とあわせ金を食い尽くしていくだけの存在。

    病気とか言って何もしないなら、介護も当てには出来ない。なら弟にも不公平な分をどうにかしてやりたいと思うのは当然の事。

    しかし。
    相続が発生するのはまだまだ先、この状況で父親に金出して生きてる状況で、父親の機嫌損ねるって凄いです。
    遺産発生以前に父親が追い出そうとしたり、お金出してくれなくなったら、明日からどうするの?

    遺言書いてーとか言って書いてもらっても、後でいくらでも作り直しできるし。弟に生前贈与も可能。
    ここでトピ主を甘くそそのかす人は、そういうトピ主が将来困るのを楽しみにしてるようにしか見えない。まあ気持ちは分かるけど、意地悪はやめた方が良い。

    ユーザーID:4958820491

  • まず明日追い出されない事考えなさい

    後、教育費が云々とか言ってる人いますが、この場合、トピ主の子供の教育費の話であり、トピ主と弟との教育の差ではないかと。

    トピ主とその子が、仕事もせずにトピ主親の資産を食いつぶした、それは少なくとも父親はそう考えるから、不公平だと思うのでしょう。

    まあそういう理由つけなくても、遺言書の内容は遺留分以外自由ですが。

    あれこれ揺さぶりかけるのも結構ですが、じゃ相続は公平にするから今すぐ出ていけと言われでもしたら?と言うリスクは覚悟の上で。
    親が家を担保にホームに入るとか選択したら?

    父親は死んでないし病気でもない。遺産以前に明日も住んでられるかを考える方が先。
    遺言書の控えなんて何の意味もない。
    トピ主が抵抗するなら、不意打ちで後で黙って書き換えればいいだけだから。

    色々想定し、最悪子供だけでも自立させようと思ってないの?

    ユーザーID:4958820491

  • 貴方と息子の20年後が楽しみ!

    こんな甘えた人生を送れる人がいるなんて、羨ましい!!私は、幸せですけど、病気もいろいろ、仕事もいろいろ。夫も子供も亡くし1人で杖をつきながら頑張っています。2人の思い出を抱いて…
    貴方には、病気になるストレスって、何があるのですか?息子と2人、無職。仕事探そうとしたことありますか?何かあってもおじいちゃんという金蔓があると教えるお母さん。もういい年になっても、子供が子供産んで、子供のまま2人で寄生して、人生のほとんどを過ごしているのですね。親の介護はしたくないが、遺産のためには、「同居して介護した」って、嘘つきます。平気で言うのですね。
    万が一、少しでももらえた時には、「手切れ金」として、縁を切られ、息子も貴方の面倒を見てくれるようには、育っていないでしょうね。貴方の年金は、かけていますか?親が、貴方の年金、保険払っているのでしょうか?もう、親の扶養家族ではないですよね。お小遣いもいつまでももらえませんよ。

    ユーザーID:4010342894

  • 今更ながら

    ご両親はトピ主さんと、祖父母の資産で一生遊んで暮らす気でいる孫を教育するつもりなのでしょう。

    幾ら親が裕福でも、その年になって親を助ける気が微塵もなく、自立する気も微塵もないって相当人間として問題ですよ。

    病気で働けないと言うのなら、せめて金銭以外の部分で親を助けようって気にならないと。

    トピ主さんは微塵もそんな気がなく、一生親にすがって生きて行くつもりですよね。
    ご両親他界後は、親の遺産で。
    離婚して戻って来て、50になるまで親子でトピ主さんの親に全部生活の面倒を見て貰ったのに。

    大学まで出してもらったのに、まだ祖父母の家で祖父母に養ってもらって、祖父母他界後は、母親が相続した祖父母の遺産で遊んで暮らそうなんて孫を見て、トピ主さんのご両親は母子ともども、改めてキチンと躾なおさなきゃいかんと思ったんじゃないですか。

    トピ主さんの親なら、若くても70代、80超えてるかな。
    その年になって、娘だけでなく、孫まで躾なおさなきゃいけないって、ご両親とても情けない気持ちでいると思います。

    親にぶら下がる事ばかり考えないで、少しは親の事も考えてあげたら?
    50過ぎまで、幼児同様に孫も含めて全面的に養ってくれる親なんて、そうそういませんよ。

    ユーザーID:2150540514

  • 普通に!普通に考えて

    トピ主さん、大丈夫ですか?今後の生活!?

    いつまでも、扶養内の子どもではないんです

    ずーっと、ずーっと誰かに頼って生きていくのですか!?

    親はいずれ、ご自身より早く亡くなられます。

    無職のお子さんとどう生活されますか??

    いくら実子とは言え、散々お世話になって、遺産相続希望とか…

    多分、あなたと同じくらいの年代ですが、いつまでも、そのようなお考えでいらっしゃる神経!逆に羨ましいです。

    かく言う私も波乱万丈!本当に様々な事がありメンタルクリニックも通いましたが、あなたのような考えは無かったですね!親に頼るとか…

    私も27歳の息子が居ますが、結婚はあくまで1〜2年の予定ですが、就職して3年、家を購入しました。

    ようやく親の務めが終わった感じです。

    主さん同様、息子さんの事を真摯に受け止め、今一度お考え下さい。

    ユーザーID:0455838529

  • なんか、、

    親に対する感謝の気持ちが伝わってこないな、がめついって表現が一番合ってるかもしれません。
    例えばはっきりとわかるお子さんの学費や遠征費などわかるものは親に返したらいいのでは?そういったことをしてれば相続放棄してくれなんて言わなかったんじゃないのかな、、。それに大学まで出してもらった健康な若い者が働かないで遺産を食いつぶすって気まんまんで、、罰が当たりそう、、。
    自分達で自立して生きていくってことを意識したほうがいいです。

    そして親が弱ってきたら介護を積極的にやってあげること。これはあなた方の面倒を見てきた親への恩返しだと思ってください。あなたも人の親ならこれくらいの気持ちを持たないとだめですよ。相続はそれから考えることだと思いますよ。

    ユーザーID:2838685105

  • 追い出されたら寒空の下

    >実家の名義変更

    横ですが、ぷ〜にゃんパン様のおっしゃる通りです。親健在であれば名義変更は生前贈与にカウントされますし、その時点で多額の贈与税と手続き費用がかかってきます。都内だったらすごい金額だと思う。

    私が前レスで「どうか家土地だけはすべて母に下さい!」なんてレスした直後だったので、少々責任感じています。それにしてもトピ様単純思考です。不動産の相続は「小規模宅地等の特例」なるものもあります。感情まかせに聞きかじりで行動しないほうがよろしいです。

    いずれにしても家土地の確保は労力と金がかかりますし、追い出されたら寒空の下ですから、もう少し謙虚にできないものでしょうか。

    ユーザーID:3423516649

  • 一言


    しかしトピ主、貴方は大きな勘違いをしている。

    御父上は「財産分与をしない」と言っているのではない、「既に財産はトピ主に渡した」と言っている。

    大の大人なら、「今までここまで面倒を見てくれてありがとう」ではないのかと思う。

    ユーザーID:0028288301

  • 義姉とおなじだ

    ホーント甘やかされた世間知らずのお嬢様なんだねー。
    家の名義があなたになって継いだところで…
    まず「固定資産税」ってご存知ですか?
    私の義姉もあなたとそっくりで(働いてないところまで同じ)自分の両親が亡くなった時、同じ事言いましたよ。
    この家は私のモノだ!と。
    こっちは別にいらないからどうぞーでしたが。
    でも相続、名義変更に関わるお金、手続き、なーんにもしない。
    自分のものと主張して居座り半年でゴミ屋敷。
    親戚に言われてやっと頼んだ弁護士さんに諸費用、この先かかる税金、維持費の話をされて金切りをあげてました。
    「なんで私がそんなの払わなくちゃならないのよ!」
    いやいや、だって住んでるのあなた1人ですよ?あなた以外誰が?呆れるを通り越して笑いましたよ。
    家に固執して現金の相続が少なかったので電気ガス水道の料金がまず払えなくなり。
    そこに固定資産税や家の維持費(ボイラー壊れて〇十万とか)発生。
    結局維持できる能力(金銭的にも)なしって事でこちらで引き受けることに。
    本人は騙されたとかなんで私が!(払わないとなのよ!)と最後まで悪態ついてました。

    良く考えてくださいね。

    ユーザーID:3828796219

  • 今話す意味

    覚悟しとけよってことですよ

    自立して自分で生きていくために

    障害手帳だってとれるならとったほうが治療費の足しになるのに

    それに今話すってことはお父さんは準備万端に、してるってこと
    あなたがわめこうが嘘ついて遺産増やそうとしてるなんて百も承知だし
    それに対して対策しないと思ってんの?

    甘えた時間は終わりってこと
    お子さんにもすぐ就職するようにいいなさい
    心の傷がというならカウンセラーなり病院にいかせなよ

    ユーザーID:0491298289

  • 遺産はもう諦めたら?

    トピ主の貰うべきは障害年金とか障害手帳かをまず考えたら?
    多分それできないんでしょう。
    つまり年金貰えるほどの障害者じゃないってことよ。健康なの。
    それで働かないってそりゃおかしい。
    はっきり言うけど、逆に生活保護考えた方がまだ良いと思う。
    主さん、自分の分だけでも養ってもらうの大変なのに、息子までクレクレ息子に育てちゃって、これからが大変だよ。
    障害者手帳も障害年金取得も書類書きが大変だよ。
    あと介護は実子の役割。
    長男夫婦なんて何言ってるの?
    介護もしないでもらうものだけ貰おうなんて鬼畜だよ。
    お金は天からは降ってこないの。
    わかる?

    ユーザーID:5604126508

  • ヨコですが

    > 障害手帳だってとれるならとったほうが治療費の足しになるのに

    障害者手帳と障害年金を混同されてませんか?
    障害者手帳では東京都の場合、都営バスが無料になったり、公共施設が割引になったりはしますが、治療費の足しになるような支給はないです。

    障害年金は定められた期間の年金を納めてないと支給されません。
    トピ主は無職ですから、親が払っていなければもらえません。

    手帳も年金も医師の診断書を提出し審査されますが
    年々厳しくなってます。
    過敏性腸症候群が認定されるかはわかりません。

    生活保護も審査が厳しく、親兄弟から全く援助が望めないことが前提です。
    おそらく今まで親から援助されていたのに、なぜ急に援助されなくなったか?等を詳しく聞かれるでしょう。

    あと息子さんは病気などがないなら働くように指導されるでしょう。
    親兄弟からの援助がないなら働ける息子さんがトピ主を養うしかないのです。
    よって生活保護も可能性は低いのではないかと。

    いづれも国民の血税からいただくのですから、厳しいのは当たり前です。
    書類の手続きも大変です。
    代行もありますが、弁護士費用も払えないのに出来ますか?

    ユーザーID:5592735654

  • 親の最期の教育だよ

    しっかりとその意味を考え
    皆さんのレスを穴が開くほど読み
    受け止めなさい。

    あえて甘やかさないお父様に敬服致します

    ユーザーID:6304473583

  • あーあ。

    親のおかげであなたは生きていられるのに、親がまだ元気なうちから、親が死んだ後のカネ勘定をしているのですか。

    親だって年取ってきて、これからどんどん心細くなってくることが見えてきて、これからの自分の老後を支えてくれる人がほしいと思い始めているでしょうに・・。

    嫌だ嫌だ、自分を助けてくれる人に感謝するとか申し訳ないと思うのではなく、その人が死ぬこと一番に考えて、その後のカネの取り分に目の色変えるなんて。

    ユーザーID:4271271690

  • トピ主の意思など大して問題ではない

    お父様はトピ主が一人しかいない孫息子をきちんと育て上げてほしいと思っていたからこそトピ主親子にお金を出して不自由なく育てた。
    しかし働こうともしない、あとを継がせる事など到底できない能力の無い孫になってしまった。トピ主も働こうともしない。

    それは仕方ない事なのかもしれません。が、トピ主が体が弱いのが「仕方ない」なら、お父様が弟夫婦に色々託すのも「仕方ない」事ですね。トピ主親子は仕方ないけど使えない親子だから。

    お父様は、いきなり遺言で遺産は基本弟に残すと言ったらトピ主が驚いて抵抗するだろうからと今のうちに一応断りを入れただけで、トピ主の同意とかそもそも必要ない。

    トピ主の意思には何の意味もありません。
    親が生きてる時点では相続が発生しないので、トピ主にはどこに相談にいっても誰も何も出来ません。
    トピ主が抗うなら、生きている今トピ主親子に圧力をかけるだけ。家を売るとか、一切お金を出さないとか。

    遺産より前に今の生活を維持できるか考えないと、明日のお金も未来の遺留分もすべてを失いますよ。
    父親の機嫌を損ねていいんですか?もう甘えるなとはっきり言われてる現状を分かってないのですか?

    ユーザーID:0334840852

  • お父さんに従いましょう

    あげる側の意思ですから仕方ないです。
    離婚後ずっと孫の面倒までお金を出してみていたのなら、充分です。子供の大学費用とか塾や習い事って結構高いですし、私立公立で違うけれど2000万くらいもらっていた可能性もなくはないです。遺産額によってはむしろ半分以上すでにもらっているかも。
    お金はもらう側が文句を言うことではないですし、お父さんの意見を聞いてください。努力や尽くしている姿で違うかもしれません。

    ユーザーID:9044972633

  • 一時の気の迷い

    将来に向かって意思が変わらないことは考えにくい。
    お父さんの世話、将来の介護を務めれば翻意するのではないか。
    弟に全額相続させたらどうなるかを考える時期が来るでしょう。 

    ユーザーID:1264010300

  • 遺留分ねぇ

    なんだかますます強欲っぷりがヒートアップしてますね。おんなじような稀有なレスに焚きつけられちゃいましたかね。
    遺留分って鼻息荒く言ってるけど、今まで世話してもらったのが生前贈与だとしたら、遺留分以上既に受け取ってるんじゃないのかな。平等を主張するなら、弟より多い分はあなたが補填するのかしら?たまに買い物行ってました!って、財布は親だし、本来なら自分たちでする買い物も親に殆どさせてたってことですよね?やっぱり厄介者なだけじゃないですか。
    働いたらヘトヘトになるって、いや〜世の中の人、結構みんなそうだと思うけど。他人と関われないなら、自宅で出来る内職でもしなさいよ。

    ユーザーID:7512772715

  • 20年位下の世話をするぐらいならいけるかも

    まあトピ主が、父の下の世話まで20年位にわたって務めあげれば弟も気が変わるかもしれません。
    ヘルパーはなし、弟の介護の手伝いもなし。
    息子さんは手伝わせてもいいけど。

    それ位頑張ってみたらいいのではないでしょうか。

    やるから〜じゃだめですよ。動かないなら遺言はいつでも書き換えられるから。実際動いてこんなに父の役に立ったと裁判所で言える位の実績を積めばいい。

    お父様も元気という事で何年生きられるかも不明ですが。

    ユーザーID:1711212409

  • よーく考えよう

    トピ主さんの現状、無職、お金がどこからも入ってこない状態。
    息子さん、無職、お金がない状態。
    この2人は親がいて、親が生活費を見てくれている
    養ってくれて当たり前と思っている状態

    では親が亡くなったらどうする?お金入ってこないよ。遺産はたぶん弟さんが親のお墓やお寺に掛かる費用にすると思います。
    ご実家は弟さんの名義に変更になり、お母様が健在なら、弟さんがお母様の面倒をみると思います。

    そしてトピ主さんは自動的にご実家から出されるでしょう。
    息子さん働ける体があるのですから、過去に何があろうと、働きましょう。生きている限り、働いて税金払うのが日本に住む義務のようなものですから。
    辞めてからあまり期間が経たない方がいいよ。最低1〜2年かな

    その期間中に勉強をするなり、次につなげれるようにする。
    働いて食べていけるようにする。

    トピ主さんは外で働けないということなら内職でもいいやればいいじゃないでしょうか?少しでもお金にすることを考えた方がいいよ。
    寝込んでいるわけじゃないのだからね。

    今から考えた方がいいよ。お父様だってタイムリミットがありますからね
    そこ追い出されたらどうするか、今から働く事をした方がいいですよ。

    ユーザーID:5721709370

  • 何をのんびりしているの?

    トピ主さん現実をわかってなさすぎです

    あなたと弟に遺される遺産が億越え
    しかし文脈から、2等分しても数千万ということですから
    遺産総額は1〜2億の間ということでしょうか
    分かりやすいようにもしあなたの取り分が1億あったとしても
    あなたと息子さんが一生楽して暮らすには「圧倒的に足りない」んです

    1億円で何年暮らせますか?
    仮に年間500万使ったとして20年
    その時あなたは70代、平均寿命はまだまだ先です
    ましてあなたの息子さんは40代
    残りの寿命40年近くをどうやって過ごさせるつもりですか?

    心配はまだあります
    お父様は現在、健康状態が良いそうですから
    もしお亡くなりになるとしても、あと10年くらいは余裕があるでしょう
    その間にあなたと息子さんがお父様にお財布で暮らしていれば
    遺産は当然減るんですよ
    10年後には1億円を割り込んでいるんですよ
    そうなるとあなたの取り分は、折半でも5千万を割り込むんですよ

    あとお亡くなりになる10年間ですが
    ピンピンコロリならともかく介護が必要になったらどうします?
    まずは同居しているあなたに役目を押し付けられますよ
    だってお父様、息子(弟)の家になんて行きたがらないでしょ?
    逆に行かれると、あなたへの経済的支援はなくなってその時点で詰みです。
    施設に入れるという手はありますが、そうするとますます遺産は減ります

    ここからアドバイスですが
    お父様の遺産は遺留分のみとする
    お父様が元気なうちに今の家を出て息子と二人暮らしをする
    (そのお金くらいは出してもらってもよいのでは?)
    あなたも息子さんも就職し経済的にも独立する

    今は立派に見えるかもしれませんが
    あなたの家庭は大きな泥船です
    目先の利益より、沈む前に身の安全のために避難しましょう

    ユーザーID:3595351136

  • 弟さんと話し合っては?

    トピ主さんが交渉する相手はお父上ではなく弟さんでしょう。
    お父様が口先で何をどう言っても、遺言状が無ければ(仮にあっても内容に弟さんが納得しなければ)トピ主さんは弟と争うことになります。
    そもそも、お父様が病気になったり介護施設に入ったりしたら、遺産がほとんど残ってない…なんて可能性もありますよ。
    弟さんとの関係が険悪になっても良いことはないので、まず弟さんと話し合ってはどうですか。

    ユーザーID:4784946302

  • 仕方ない

    仕方ないですよ。
    トピ主さんは離婚して実家に戻ったあと働かなくても生活できちゃったんだもの。息子の学費も出してもらえちゃったんだもの。そのことを後悔しろと言っても無理でしょう。

    ただこの先、親御さんを恨み、弟さん夫婦を恨み、息子を恨み息子はママを恨んで、社会を恨んで死んでいくのかと思うと…同世代だけに悲しいですね。
    50代?ちょうど、第2第3の人生を考える時期です。よく考えて。

    ユーザーID:2598448570

  • 捕らぬタヌキ…

    6回目のトピに遺留分の死守と半分以上、介護でプラス分とありますが、相続に遺留分で半分とかにはなりません。遺言で半分を処分、配偶者に四分の一、トピ主は八分の一です、更に生前贈与分(学費・健康保険料・年金・生活費…)がマイナス。介護も無収入では立証できません。捕らぬタヌキにならないように。

    ユーザーID:3185602172

  • お金(生活費)の計算したことないでしょ

    遺産が入ったところで数千万円なら一生安泰じゃないでしょう。
    計算してみてください。
    しかも、その遺産全部現金じゃないですよね。
    きっと不動産(今住んでいる場所)とか込みじゃないんですか?
    遺産がもらえようがもらえまいが働かないとすぐに生活行き詰りますよ。

    でもなー、こういう人ってアリとキリギリスのアリ思考なんですよねー。
    何を言っても理解できない。危機感も持てない。
    生活出来なくなったときにはじめて気づくんですよね。
    まぁ仕方ないか。とりあえず頑張ってください。
    大人なんですから。自分でなんとかしてください。

    ユーザーID:1022787131

  • 病気で働けないなら

    お父様が亡くなった後の依存先は弟さんになるのでは?

    仮に遺産を半分相続できたとしてもトピ主親子が働けなく収入がないなら税金や生活費ですぐ枯渇しそうです。

    遺産相続を放棄して弟さんに生活費の援助を頼んだ方が賢いと思いますけど。弟さんには子どもいないんだし。

    弟嫁さんとは仲良くした方が得だと思いますけどね。

    ユーザーID:3884605739

  • 他人をアテにした生き方

    ご自身もそうですが、
    息子さんにもそんな教育をしてしまったのですね。
    病気なら仕方ないと思いますが、現実的に無理ですし。

    でも、健康で未来もある息子さんに、自分で生き抜く力を与えてあげなかったのはあなた自身です。親のせいじゃないですよ。
    自分で道を切り開くのは楽しいです。
    それを教えてあげては?
    せめて考え方だけでも。
    今のままでは親のお金があるから大丈夫、という、
    他人のお金をアテにした生き方を教えていて、可哀想です。
    それは砂の城です。
    すぐに崩れますよ。
    現に今壊れそうですよね。

    でも、それが本来の姿です。

    今からでも遅くないので、自分の足で立ちなさいと教えてあげたらどうでしょう?
    自分の幸せは自分で掴む生き方を。

    ユーザーID:5536185558

  • 無理じゃない?

    ご両親亡き後同居して介護しました、って主張しても、「病弱で働くこともできない」と主張して「家事育児も母におんぶしてた」人が言うのでは説得力ないですよね。
    お父様、そこまでおっしゃるからには法的手続きもなさると思いますよ。
    財産の半分(あなたの権利分)から生前贈与額を引いていくら残りそうですか?
    マイナスじゃないといいですが。そのまた半分があなたがもらえる最大限。

    家が欲しいなら不足分を現金で弟さんに渡して買い取りましょう。
    それからはあなた方親子の能力に見合った生活をするのみですよ。

    ユーザーID:6810802814

  • トピ主って親としての役割果たしてないですよね

    ただ産んだだけ

    生活面で養ってるのは父親(祖父)だし
    身の回りのお世話は母親(祖母)
    勉強を教えるわけでもなく
    ただ「おじいちゃんはお金持ってるから何かあればおじいちゃんにいいなさい」と言う

    パワハラで退職した後も
    「祖父が養ってくれると思ってるから就活もしないだろう」って働きなさいとも言わない
    (まぁ自分はどうなんだって言われるから家なんでしょうけど)

    ”もらえて”数千万でしょう?
    働いても居ないトピ主さんの今後の生活だけで消えると思いますけど?
    それでトピ主が居なくなった時息子さんに残る?
    息子さんはそれこそ「誰かを頼る生活」しかしたことがないのだから路頭に迷うんじゃない?
    家の名義を引き継いでもそれなら固定資産税として毎年支払いが発生するんだから収入ゼロの人には家は維持できませんよ?

    お父様が亡くなったら生活保護でも受けるつもりなのかしら?
    でも旅行行くために税金出してくれる人なんていませんよ?
    最低限の生活のみです
    そうなったら弟夫婦に泣きつくのかしら?

    これはお父様の最後の教育ですよ
    「自立しなさい」「働こうとしなさい」って。
    持病に関しても人によってレベルが違うというけれど
    それだけ重篤なら旅行も行けませんよ。
    トピ主の言ってる「ストレス」って
    「ケーキが食べたいのにケーキが無くて饅頭食べさせられた。ストレスです」ってレベルです。

    「働けないんです」じゃなくて「働けるよう努力する」ことを怠っているから「怠けてるだけ」って言われるんですよ
    それを見て息子さんが育ってるから
    「別に働かなくても生活できるんだ」と思っているんです。
    息子さんをドンドン不幸にしてますよ
    母親ならそれを防ぐことをしたらどうなんですか?

    ユーザーID:3548223225

  • 例え遺産が入ったとしても、

    遺産だけで生活していくには相当な無理があると思います。

    人間働いてなんぼです。
    今までは親が助けてくれた、助けてくれないかっら主様も又別の道を歩んでいたと思います。
    医学の進歩で皆病気になっても、大多数は働いて居ます。

    主様の過敏性腸症候群という病気は、内視鏡検査をしても腸事態に炎症が起きているのでもない病気の様です。
    深くは解りませんが、精神的な物が関係するかも知れません。
    恐らく、障害者手帳は発行されない病気だと思います。

    主様も何か月に一回かは病院にも行かれると思います。
    行く時におむつでもして行かれるのでしょうか?

    医学も進歩して、それなりの薬も開発されていると思います。
    病院では炎症性大腸炎の患者さんも時々見かけますが、良い時と悪い時がある様でお医者さんがまた再発してしまったねと言うのを聞いた事があります。
    お若い方で背は高い男性でしたが、骨と皮の様にやせ細っていました。
    奥様が付き添っていました。
    病気でも家族の為にお仕事頑張っているようで作業着のまま受診していました。

    主様も働けない事は無いと思います。
    相続のお金が例え手に入ったとしても、そのお金で一生生活も出来ません。
    健康な息子さんと一緒に暮して要れば、生活保護の対象にもなりません。

    やはりご自分でしっかり働いて頑張るしか無いと思います。
    今まで親のすねをかじらせてくれた父親も今のままでは将来が不安だと思い、相続の話もされたのだと思いますよ。
    父親にすれば自分亡き後の 母親の生活が心配なんでしょう。

    持病は誰でも持っています。
    此れからの事を考えれば、生活の為にまず一歩を踏み出す事です。
    主様も歳は取りましたが、今後は働くという選択肢しかありません。

    今までは出来ないではなく、やらなかっただけだと思いますよ。

    ユーザーID:9284703957

  • 遺留分があるか分からないよ。

    >何度も書きますが、両親とずっと同居していたのは私です。
    元気な間のご両親との同居、ですよね。
    介護が必要になると「『過敏性腸症候群』だから私は出来ない!」って主張するんでしょう?
    ズルくないそれ、って思いますよ。
    遺言を書かなくても、今まで出してもらったお金が生前贈与になるのは皆さんが教えてくれたと思いますが、ちゃんと算出されたら、今の遺産予定額の遺留分より少なくなるかもしれない、という事はわかりますか?
    2歳からという事は、20数年実家ですよね?
    1人で相続した場合、億あり2人で割ると数千万という事から今、1億4千万の遺産予定額とあると想定します。
    20年間、生活費と学費で総額5千万あなた方親子に使われたと想定します。
    (実際はもっと出しているでしょうけど)
    つまり本来の遺産予定額は1億9千万です。
    二人で割ると、9,500万です。つまり弟さんはも本来9,500万円受け取れるはずなのに、現状で割ると7千万しかない。
    あなたが弟さんの立場なら絶対文句言ってますよね(笑)
    なら、弟さんからクレームが出るのは尤もです。
    弟さんは本来受け取るはずの9,500万円を受け取るには、あなたの分から2,500万円が弟さんにいきます。計算できますか?
    そうすると現状予定額の1億4千万を2等分した7千万と同額になりますが…
    5千万はあなたは既に生活費と学費で貰っています。
    残りは2千万です。
    現状予定額の1億4千万円の遺留分だったら3,500万円です。これを争うのには弁護士が必要となります。弁護士報酬も考えたらもっと減ります。
    でも本来の遺産額よりは多いかもしれません。
    下手に出て、遺留分だけあるかどうか聞いてみてください。
    生活費と学費の費用がもっと莫大であった場合、遺留分すらないかも知れません。

    ユーザーID:5594426193

  • 遺留分って、あるの?

    遺留分死守、同居してそれをさらに増やすって言ってますが、何か間違った理解で納得してませんか?

    遺留分ってあるんですか?
    皆さんが説明してくださってるように、生前贈与分がひかれるとなくなるのでは?


    あなたの買い物や掃除が相続額アップになるなら、弟家族が「うちも掃除した、買い物手伝った」といったらその分もらえるんですかねえ。

    自分がもらえなかった分は主張しまくるけど、弟がもらえなかったぶんは無視なんですか?
    弟だって働いていれば、あなたより疲れていて、整体にも温泉にもいって休息したいはずですが、行かせてもらえたんでしょうか。

    なんだか息子さんが心配ですね。
    ずるいことしてでも人から取れるだけ取れ、でも自分はもらっても人にはあげなくてもいいよ、って教えてるようなものでしょう?
    他人の事も考えられるようにしないと、本当に社会で生きていけなくなってしまうという危機感を持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1674186184

  • マイナスでは。

    遺留分死守…とありますが、全くないのではありませんか! 生前贈与においてもトピ主が無収入であれば 生活費も贈与、トピ親子2人での生活費は該当自治体の生活保護費を参考に算出できますから マイナスの可能性がありますよ。

    ユーザーID:3185602172

  • 本当にこういう思考の人いるんだー、と変に納得。

    >私にも権利があるって応援して下さった方、ありがとうございます。
    最低、遺留分だけは死守しようとおもいます…。
    あとは私が同居して介護していましたと申告すれば半分もしくは少し多く相続できる可能性が高いって事ですよね?
    あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だという事に一部の方のレスを読んで気づきました。ありがとうございます!

    全く現実感のないレスですね。笑ってしまいました。
    まるで日本昔話に出てくる強欲お婆さんの現代版。必ず最後に天罰が下されるタイプの。

    申告するって誰にですか?
    相続手続きって税務署や銀行に行って申請書にハンコもらって誰かに判断してもらう(=お金を金庫から出してきてもらう)っていう類のものではないですよ?
    あくまで相続人(当事者)同士で協議し、納得して自分たちで手続きするものです。
    もしも申告するなら、それはすなわち裁判になっている状態であるということ。時間もお金も労力もかかりますし、弟さんがまともな弁護士・税理士雇ってきたら、あなたが「取らぬ狸の皮算用(しかも素人バージョン)」ではじき出した金額の何分の1しか相続できない判決になるでしょう。

    ユーザーID:0899893326

  • 本当に働きたくないだけなんですね

    >私はお腹の症状が1番強いですが、疲れるとフラフラになったり目眩もします。

    お腹の症状が一番強いのに、よく整体や温泉に行けますね?
    整体中に、「ちょっとトイレ」とか、温泉も入ってる途中でトイレに抜け出すんですか?
    というか、温泉に行くにも体力が必要ですが、良く行けますね。
    私は移動で体力消耗してその後眩暈の発作が起きるので、温泉に行く事すらできませんが、仕事はしてます。

    私もメニエール病で、疲れるとフラフラになったり眩暈もします。
    ちなみに、常に低音耳鳴りと難聴、不眠もあります。
    1日で歩くだけでダメなので、休日の外出も2〜3時間以内に帰宅するようにしています。
    不眠を治療するために、薬を変えたりして、時には副作用で腕を持ち上げるだけでも辛いくらいフラフラする事もあります。
    ですが、人のお金をアテにしないので、フルタイムの仕事をしてますが。

    人によって、症状のレベルも違うとは思いますが、整体に行ったり温泉に行く余裕があるのならば、仕事は出来ると思いますよ。

    >ですが手帳がなくても働けない人はゴマンといませんか?

    では、何のために手帳なんてあるんですか?
    トピ主さんのように、甘えている(病気の事だけじゃないですよ)がいるから、きちんとした基準を定めて、働けない人を支援するための手帳じゃないですか?

    わかりますか?似たような症状の私自身、仕事をしているからこそ、トピ主さんは甘えで仕事をしていないでしょう?もし本当に仕事ができないというなら、障害者手帳を取れるでしょう?と言ってるんです。

    ユーザーID:5511512541

  • 把握されている

    国税局はほぼ正確に個人の資産を把握していますので
    相続の際に国税局の持っているデータと異なる申告がなされれば
    調査に来ます。
    これから逃れることはできないです。
    お金の流れはわかることなので
    お父さんが弟さんに対してきちんとしたいということであれば
    トピさんの遺留分などないと思います。
    今まで楽して生きてきたつけは払うしかないのです。

    ユーザーID:6977935461

  • 同居イコール介護では無い

    もし、そうだとすると、親と同居している引きこもりの子も
    「親を介護している」ことになってしまいますからね。

    遺産分割調停などでは、相続人からの療養介護(による寄与分)の
    主張が出されることがあります。

    しかし、これが認められるためには
    1.療養看護が必要な被相続人に対して
      身分関係(例 親子、夫婦)に基づいて通常期待される
      程度を超えた、特別な看護を行った。
    2.その結果、被相続人の財産が維持・増加した。
    事が必要です。

    療養看護の必要性が乏しい場合に、
    家事援助した程度では、親族間の扶助の範囲内であり、
    寄与分は認められません。
    療養看護の必要性の判断は、医師の診断書であったり
    介護保険の認定の程度及びその際の認定資料だったりします。

    次に、同居している相続人が、被相続人の建物に
    無償で居住しる場合には、居住の利益分を
    寄与分から差し引くことになります。

    ユーザーID:6488538561

  • だめだこりゃ

    「遺留分請求くらいはできるから頑張って」と以前にレスしたものですが、これ嫌味なんだけどなぁ。

    いや、本当に遺留分請求はする権利はあるんですよ。
    でも最終的に生前に贈与されたと扱われる金額は、その遺留分から相殺されますから受け取れる金額ってほとんどないです。

    トピ主様は「面倒な事」は今までの人生のなかで考えないで生きてきたんでしょうね。

    たぶん思考能力は10代で停まっている。
    面倒なことが有れば、今までご両親がカバーしてきたのでしょう。

    まあ親のせいと言えばそれまでなんだけど、お父様も「子育て孫育てをしくじった」と思っての「相続放棄要請」なの。

    まだお父様はご健在という事ですから、よく話し合うなり良く考えるなりして「自立」に向けた行動をどうぞお取りください。

    最後に、弁護士を入れられたらトピ主様も弁護士を入れないと太刀打ちできませんぜ。

    そうなった時、トピ主様は弁護士を雇えるの?
    お金が無ければ雇えませんよ。

    訴訟の訴えに勝つ見込みが有れば引き受けてくれる弁護士もいるでしょうが、勝ち目がない限り引き受けてくれる人はいないでしょう。

    まあ悪あがきをなさるのはご自由に。

    ユーザーID:9407441251

  • 弟さんお金に困ってますか?

    少し自分の話をさせてください。私は14年前に離婚実家へ子を二人連れて帰りました。それからはフルタイムで働いたので家事育児は親任せ8年前に実家の敷地内に自分の家を建てました。その時母にこの土地と家は私に譲るから姉に現金を渡すと言われました。(二人姉妹です)私は自分の家を建てた時に分筆した分の土地だけもらえればいい、長患いをして認知症を発症し寝たきりになった父の世話をしたのは私なのに遠くに嫁に行った姉が何もしていないのに数百万円の現金をもらうのはおかしい、とゴネました。
    三年前父が他界した時は姉は相続は放棄する、その代わり今後の一切合切は任せるとの約束で実家(築50年近い)と土地の名義を私にしました。姉はドがつくほどのケチですので母は隠れて現金を渡したに違いありません。私もそこは気付かないフリをしておこうと思っています。

    さて、弟さん「姉さんばかり手も金もかけてもらってズルイ!」と思ってますよね。
    ここはご両親の言うように今までしてもらったことを生前贈与だと思ってご両親の死後は全部弟さんに渡す約束にしたらいかがですか?それで弟さんの気が済むなら。ただしお元気なうちにしてもらう分は文句もないでしょうから賢いお父様ならあなたのお子さん名義の口座に積み立てをしてくれるのでは?なーんて。弟さんの気持ちを第一に考えて丸く収まるようにしましょう。

    正直になんでも話す事ばかりが正解ではないと思います。

    ユーザーID:8424450112

  • 介護と墓守

    今後いちごさんの代々のお墓を守っていくのはいちごさんのお子さんしかいないのですから、墓守代と介護費用として全額いちごさんが相続したいくらいだと思います
    そのお墓に兄夫婦も入るわけですから墓守りをしてくれるお子さんには感謝しないといけません

    兄夫婦は育児費用も育児時間も全くなく、全て自分のためだけにお金も時間も使えるのですから優雅なものです
    でも不妊治療をしていたら体も費用もすごく大変だと思います

    この先兄夫婦の介護手続きや葬儀や納骨なんかもいちごさんのお子さんがやるはめになると思いますよ
    その手続き費用を今のうちにもらっておいた方がいいですよ
    今後お子さんもお金に困ることがあるかもしれません

    ユーザーID:2811241566

  • アドバイス

    被相続人が既に亡くなっており、これから闘うのであれば遺留分は当然、貰えます。
    ただ、生前贈与で弟さんに渡されてしまったらどうしようもないですよね…。お金の使い道は自由ですからね。実際まわりの金持ちで自営の方なんかは、法律通りにやられたら会社を続けられない家は、皆、生前に整理して贈与してます。息子さんにあげてしまい、娘さんが手出しできないようにしてますね。


    ですから、生前に弟さんに渡されないように、親御さんを説得したいところですよね。


    親御さんの願いは後々、揉めないとのことですので、同居したこともあり、遺留分プラスアルファはどうしても欲しい。そうしてくれなければ絶対に恨むし許さないと言うべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3907518907

  • 同じ病気だけど勿論働いてます

    〉トイレとお友達状態でどうやって働くんですか?

    ちゃんと薬飲んで、腸にいい生活して、トイレに行きやすい職場も探しました。
    たまにトイレにこもらないといけない時もあるけど。

    フラフラするのは、だらけた生活してるから体力無いだけ
    あなたみたいな親が育てたから、息子さんそんな人間になっちゃったんだよ。
    責任感じてください。

    ユーザーID:4366103593

  • 放棄とまではいかないが、減額されることは受け入れるべきだ

    >本来、弟夫婦(子なし)と私(バツイチ子供1人)で半分ずつのはずですが
    私が離婚してからの実家での生活費、子供の学費(大学まで)、習い事(野球)の遠征費、道具代、幼少期の育児の手伝い等、私にお金と労力を使ってきたから相続は放棄して欲しいと…

    どれくらいなのか、額を出しておきましょう。

    >あと、生前贈与も弟が主張しても父が払ったという証明がない為、口頭での主張に過ぎないのでそれもそもそも無効だという事に一部の方のレスを読んで気づきました。ありがとうございます!

    甘いです。
    トピ主に所得がないのに支出が山のようにあるわけでしょ。
    相続で揉めたら、弁護士を入れて、銀行口座の記録の開示を求めてくるでしょうね。トピ主の支出の時に符合して父口座から支出があれば、トピ主への贈与と見做されても不不思議じゃないです。

    結局は、遺留分だけで我慢することになるでしょうが、それで丁度イーブンになりそうですね。

    ユーザーID:5619035399

  • まあまあ

    親に大学までの学歴等付けて頂いて、それで充分でないでしょうか。出来るなら自分の生活は自分で稼ぎ出しましょうよ。事情があって生活維持が難しいなら兎も角、遺産遺産と騒ぐ姿をみる御父様の立場もね。寧ろ一所懸命な姿を見て貰いませんか。
    法律上の事はよく存じませんが、余計な事を申し上げてしまいました。

    ユーザーID:3177156266

  • それは

    法定相続人なのだから、遺留分を請求したらいい。

    ユーザーID:2347801621

  • たぶん

    もらえるぶんは主張されればいいと思いますが、あまり期待されないほうがいいのではないでしょうか。

    トピ主さん親子にかかった生活費などのぶんが生前贈与にならないのではないかとお考えのようですが、本当にそうでしょうか。具体的な金額はわからなくても概算で計算することは充分に考えられます。同居していたので生活費全額が生前贈与になるとは考えられませんが、大学の学費やお子さんが成人後の生活費などはその対象にみなされるかもしれませんよね。年間100万円はくだらないと思うので、その可能性は充分にあるのではないかと。そのあたりはどのような判断になるものなのでしょうね。

    また、介護の寄与分についてもどうなんでしょうか。トピ主さんが全面的にになうとは考えられませんし、お父様の財産を介護費用にあてるのであれば、期待できないのではないかと思いますが。

    とはいえ、方法はあるかもしれません。それは実家を放棄し、ほとんどを弟さんにという条件をのむ代わりに、トピ主さん親子が独立する初期費用を出してもらうことです。もちろん、それをやるからには、トピ主さん親子が就職し、みずからの生活費を稼ぐ必要がありますよ。これまでのように親がかりの生活を続けることはできません。その覚悟はありますか?

    ユーザーID:2961600881

  • 特別受益額はそれほど多くならない

    お父さまから生活費の援助を受けた場合、親による「扶養義務」の範囲内であれば特別受益に当たりません。それを超えて多額の贈与をしていたと評価できる場合には特別受益となりますが、月おおむね10万程度までの援助は扶養と見做されますので、生前贈与(特別受益)ではないです。

    また、昨年7月に施行された法改正で、遺留分の算出法が変わりました。それまでは相続人に対する生前贈与の期間は無制限に参入されましたが、改正後は相続開始前10年以内に限定されます。つまりお父さまが亡くなる前10年分の生前贈与のみ対象となりますので金額はかなり少なくなるはずです。

    ですから、弟さんが言われるほど多額の特別贈与になることはあり得ないはずです。一度無料の法律相談にでも行って知識を得て、お父さまが亡くなったときしっかり主張しましょう。今はお父さまはご健在なのですから、弟さんの言うことは適当に受け流せばいいです。

    ユーザーID:3966084318

  • 遺留分は申し出たらもらえる

    それ以外については、親が遺言を残せば権利はありません。

    学費などの分は考慮されます。
    証明が出来ないじゃないかとの事ですが、必ずしも証拠は必要ありません。
    実際大学には行っているわけです。
    自分で全部払ったと主張すること事態に無理があると思いませんか。
    何でもかんでも証拠がといわれるわけじゃありません。
    整合性があるかどうかを判断するという事です。

    もちろん、今後実際親を介護するなら親の気持ちも変るかもしれません。
    介護していないのに、介護したと主張するのは意味がありません。

    両親がご存命なんですよね。
    まぁ一般的にご両親がそろって同時になくなられるわけじゃありません。
    弟さんだけが主張してというよりは、ご両親のいずれかが亡くなられたとき
    なくなられた親御さんの遺言がどうなっているか、
    残された親御さんがどう思うかと言うことです。

    嘘を申告すればなんとかなるかもと思うことは辞めることです。

    なぜ今親御さんが遺産はと言い出したのか考えたことがありますか。

    今まで散々あなたのお金を使った。
    親御さん達がだんだん歳を取って気弱になってきた
    では今後誰に頼ったらいいのかと考えた
    あなたは頼りにならない。
    では、やはり弟さんにいざと言うとき頼りにしたい
    でも、弟さんは散々あなたにお金を使って理不尽だと思っている。
    その事を親御さんも気がついた。
    だから、財産は弟さん達に残すと約束をするから
    いざと言うときに頼りたい

    という事でしょう。

    それに対してあなたはどうしたら言いか改めてよく考えてみることです。

    だって、でも、無理では結局何も手元に残らないという事になるかもしれませんよ。
    実際問題、誰も介護が当てにならなければ親御さん自身の財産を使っていくわけです。無くなった時には残すほどの財産は無いという事になるかもしれません。

    ユーザーID:9033638156

  • 親の財産は、親のもの。

    こんにちは。

    親であっても、親密な他人です。
    親の財産は親のもの。

    他人のものをどうこう言える立場にはないですよ。

    でも、親しいお父さんなのだから、
    よく、お父さんの真意を聞きとってさしあげるべきなのではないでしょうか?

    生前の子どもへの援助は、のちのその子への相続額におおいに関係が有ります。

    想像ですが、
    お父さんは、手もお金もかけてあげていなかった息子(あなたの弟)と、手もお金もかけてきたあなたとの差に、

    深く思い至ったのではないでしょうか。

    親として思います。

    がめついことを言っていると、
    半分ずつどころか、全部息子に(弟に)って、お父さんに遺言を書かれますよ。

    ユーザーID:3354869207

  • 掃除と買い物

    「同居して親に貢献してきたのだから遺産は自分が貰って当然、むしろ自分だけが貰えるハズ!」

    凄い考え方ですね。
    しかも「貢献」の内容が「病気なのに、時々は掃除や買い物もしてやった!」ですか。

    本来、生きているなら「掃除・買い物」は自分が生活していくためにやることですよ。それを特別な貢献・恩恵の様に主張するなら、普段の生活で「掃除・買い物」は誰がやっていたのですか?

    裁判で、「自分は両親のために特別な貢献をしてきました。それはたまにやってあげていた掃除・買い物です!」と主張するんですね。

    同居していて「たまに掃除・買い物」することが、もの凄い特別な貢献だと認められるか是非やってみて貰いたいモノです。

    「たまに、掃除や買い物をしてやったのに、恩知らずな両親」を主張して、「介護への貢献」とやらでは何を主張するのですか?
    自分の生活に必要な「掃除・買い物」すらやってないことを主張しておいて、普通より大変な「介護」の何をやったと主張するつもりなんですかね?
    やっぱり「たまに掃除・買い物をしてあげたのよ!」ですか?

    同居していて「たまにやる掃除・買い物」が「介護」と認められるのかも興味があるので、やってみてください。

    「たまにやる掃除・買い物」がそこまで凄いことと認められると良いですね。

    ユーザーID:1013430305

  • あんまり騒ぐと

    お父様は、あなたにビタ一文相続させないという気持ちになってしまうかも知れないので、
    これ以上引っ掻き回すのはやめた方がいいと思います。

    あと遺留分は法律で割合が決まっているので、トピ主さんがアレコレ事情を申告したところで金額が上がることはないはずですよ。

    ユーザーID:8080222536

  • ダメでしょうね

    これまで親御さんから受け取ったお金は生前贈与としてカウントされ
    遺産から差し引かれる可能性が大きいです。
    病気だから貰って当たり前、ではなく
    これまでしてもらったことへの感謝がトピ主さんには無いようなので
    双方のすり合わせも無理そうだし落とし所も話し合いでは無理そうです。
    弁護士を入れて調停なり裁判なりになるでしょうが
    トピ主さんの主張通りにはいかないでしょう。
    トピ主さんの生活に対する努力が少ないんじゃないかな。

    ユーザーID:8320850615

  • 相続は

    いくら一緒に住んでいたとしてもトピ主さんの話だと難しく思います。
    弟さんが言えば、生前贈与としてでなく、過去三年は相続対象として遡ります。
    同居して働かず、ならば生活費すべてがお父様のお金ですよね。
    胃腸が弱いとの事ですが、よくある勝手鬱みたいなものですよね。本人は辛いと言うが、仕事や嫌なことがあるときだけ体調が悪くなるのでまわりになかなか理解されない病気。
    50代前後の大人が親の脛かじるだけかじって、その上遺産も半分よこせ、とは、お父様をはじめご家族のかたも気の毒ですね。
    長子が介護?それこそいつの話ですか。それを主張するなら長子相続アリですよね。
    都合良すぎですよトピ主さん。
    息子さん、上司のパワハラ?でやめたんですよね?
    何か手を打ちましたか?裁判は大袈裟にしろ、もっと上部の人間に報告とか、、
    ただ、パワハラされたからやめた、ですとトピ主さんと同じ人種になってしまいますよ。
    自分に嫌なことあると周りのせいにして被害者ぶる。
    いつまでも定職に着けずボンクラになりますよ。
    まだ20代で男だと、先々結婚などましてや家庭を持つのも難しいでしょうね。

    最善策は、トピ主さんも、病気を免罪符にせず、仕事したり、努力してみてはいかがですか?
    努力しても生活が厳しくなるなら、ご両親も弟さんも、理解し手を差しのべてくれるでしょう。
    今のままだとトピ主さん親子はただのごくつぶしです。

    ユーザーID:3307608887

  • あまりにも

    厚かましい主張だと感じました…。
    びっくりしました。

    遺留分で我慢すべきです。

    ユーザーID:6212155554

  • 言い訳

    どんな病気もストレスが原因と言われてます。過敏性腸症候群とはつき合っていくしかないです。イコールで仕事をしないは別のような気がします。

    働きたくない、楽して生きたい言い訳を病気のせいにしてますよね。難病指定になってても働いている人はいます。単に親に甘えてるだけです。親が離婚後帰ってこいと言ってノコノコと帰ったのはトピ主ですよね?選択肢は自分にありました。離婚したのも黙っていれば良かったのでは?

    父親のお金は父親の物です。どう使おうが父親の勝手です。

    ユーザーID:5628311023

  • もはや迷惑な存在になってる

    肉親だから今まで尻ぬぐいしてくれていたのに、ここは悪態つくところじゃないでしょう。本当に甘やかされてきたのですね…。

    出戻りとはいえ、責任持って介護と墓守りしてくれるような娘で、孫も良い子なら、親自ら遺言書を書くんじゃないでしょうか…。主さんも自分が大事でしょうが、親だって自分達が大事なんです。今のうちに、出来損ないの実娘をどうにかしないと、息子と嫁にまで見捨てられそうじゃないですか。
    私はあなたのお兄さんに似た立場ですが、妹夫婦に子供がいるぶん遺産の目減りは覚悟していますよ。近居して、孫を見せて親孝行してくれていますから。でもあなたのような妹なら、もはや兄妹とすら思いたくないです。

    そもそも、親の心配しなくていいってそれだけでだと思います。普通の親は、世帯を持った子供に迷惑かけないように老いた体にムチ打ってます。そもそも生育段階から勘違いしないように育てなきゃいけなかったんですが、今さら言っても仕方ないですよね。

    ユーザーID:6871227011

  • あなたには生活保護があると思ったのでしょうね。

    働けない理由があるので、自分たちのお金を使うまでもない。
    生活保護でいいと思ったのではないでしょうか?

    お金を渡してもきちんと使えないでしょうし、あとで路頭に迷われるくらいなら、今から生活保護で生きてほしいのではないでしょうか?

    きっともう、たかられるのにうんざりしたのでしょう。

    そしてあなたの生活態度をお子さんが見習ったのを見て、もうだめだと思ったのでしょうね。

    弟さんにうまく節税しながら相続したて、生活保護のあなたに、こそっとお小遣い程度を渡す、というやり方の方がいいんでしょうね。

    ユーザーID:3368026489

  • 遺留分を争うなら

    遺留分を争うなら、今まで生前分与を受けてきた分について、弟さんも明らかにする必要があるのではないでしょうか。

    今の年までずっと親御さんのお世話になったようで、
    結果マイナスになるようなことがあれば、あなたは弟さんに支払う立場になりませんか?

    争ってもいいことはないのではないでしょうか。
    お父様が死ねば、あなたが社会人でないために息子さんは家を借りるにも保証人がないような状況になります。

    お父さんの相続があるから、息子さんも働かないのであればあなたが息子さんを甘やかし、将来や、普通の生活を奪っているのではないですか?

    弟さんに、そこは譲るが、息子さんのことをお願いすると頭を下げた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6904839904

  • あらあら

    弟さんもお父様が生きてるうちからがめついですね、、
    弟さん夫婦に同居してもらったら?
    一緒に済むとわかります。
    親と同居は本当に大変です。

    まぁ、あなたも親に感謝するべきですよ。
    あなたは外に出て働いた方がいいです。

    これからの、親の面倒、介護など、一切を弟夫婦にお願いしましょう。

    ユーザーID:9750904237

  • 弁護士を入れて公正公平に

    いろいろと主張があるようなので、弁護士さんをいれたらどうでしょうか?
    お父様がトピ主さまの お子さまに使われたお金もきちんと清算して公正公平な判断をしてくださいますよ。

    ユーザーID:1130049185

  • あなたのケースは

    遺留分でも入れば良い方では?
    あまり、あなたには味方できないですね。

    弟さんの事情はあまり関係なく、
    あなたが財産を折半できないくらい
    個人的に使ったということでは。

    あと、息子さんのことですが、
    遺留分をもらったとしても、
    遊び暮らせて数年です。
    そのノリだと一年で使い果たすかも。
    あなたが育てた子なら、あなたの面倒は
    みない気がしますから、あなた自身の介護とか
    その辺を考えないとだめだとおもいますよ。

    介護するのは実子で、弟の分を嫁がやるのは
    わかりますが、あなたの分をやるのは
    おかしいです。お買い物程度なら介護とは
    見做されませんから、きちんと介護認定も
    受けていて、あなたが中心になってやっていて
    はじめてそういう主張がとおるとおもいます。

    ユーザーID:4879447927

  • レスします

    依存脱出計画、たてましょう。
    数千万なんて、あっという間になくなりますよ。
    まだ若いんでしょう。
    自分の人生再構築しましょうよ。

    ユーザーID:1456683587

  • どんだけ甘えるつもりなんだよ〜

    と 思ってしまいました。
    遺産相続のことは、なんとなくしか知りませんが、他のレスを読んでもそう思います。
    遺言に従うべきでしょう。
    うらやましいですね。
    離婚して、親に頼って、更に遺産は半分貰うのが当然でしょ?って。
    わたしも、バツイチです。
    似たような境遇です。一人で生きることを選びました。
    親に「甘えるな。」と言われました。
    実家に住み、子供の大学進学の費用まで出してもらって、さらに半分貰うのは当然というあなたはいつまで親に甘えるつもりなんですか?
    偉そうなことを言える立場でもないし、言えるほど賢くもないです。
    あなたは恵まれていると思います。
    欲張ると後々弟さん夫婦と揉めたりして、嫌な思いをしなきゃいけないかもしれませんよ。
    そういうわたしも、同じような境遇になったら、わからないですけどね。

    ユーザーID:6047741131

  • 過去は変えられないので

    お父様の言うことにも一理あると思います。
    仮にトピ主さんに数千万の遺産相続があったとして一生無職で暮らしていけるのですか?

    そうこうしているうちに年金が入って暮らしていけるのでしょうか?
    外に働きに行けないのなら、在宅で出来ることを探す努力をしたらいいと思います。
    ご両親に依存してきたトピ主さん親子が変わるのは難しいかもしれませんが、息子さんも無職のままではいられないですよね。

    親にお金があって一生働かなくても生きていける、もしくはそのような方と結婚すれば安泰かもしれませんが、それでも未来何か起きるかわかりません。

    今の生温い考え方や暮らしぶりが続けば、遺産放棄は変えられないのではないでしょうか。

    何でも人のせいにする傾向があるので、皆さまのアドバイスも耳に入ってこないようです。
    依存親子の対処法は、遺産放棄なのかもしれません。

    ユーザーID:6893084590

  • これまでの金額が生前贈与と見なされれば遺留分も怪しいです

    億単位をお持ちの方であれば会計士さんやお抱えの弁護士さんもいらっしゃるのではないでしょうか
    お父様の申告や、支払われてきた税金の状況などによりますが
    そもそも生前贈与として扱われていれば、すでにトピ主さんは相続を受けていることになるので、今後の分配はない可能性もあります。
    遺留分も含め。

    お父様と一度正式にお話しされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7305689788

  • 先程の

    過敏性腸症候群の方だったんですね
    先程のは潰瘍性大腸炎についてですので私の勘違いでした申し訳ありません。

    ユーザーID:0695513917

  • 今まで援助してもらった分を引く

    お父さんはまだ お元気でいらっしゃるんですよね

    ということは これから先 介護が始まるということもありますよね
    介護は先が見えません
    その費用はどうされるのか 介護になった場合 となたがキーマンになって介護に当たるのか・・・

    それによって 相続も変わると思います

    できるだけ相続で 揉めることは避けたいですよね

    第三者に入ってもらって話し合いをされた方がいいと思います

    ユーザーID:2310254141

  • 半分もらえても

    主さんの老後はどうにかなるかもしれませんが、息子さんの老後までは足りない額かと思います。

    豪邸でしたら固定資産税や修繕費等、ただ住んでいるだけでもかなり出ていくものもあるかと…。

    何にせよ息子さんは早めに社会復帰させたほうがいいのでは。親(祖父)のすねをかじれるうちはいいんです。かじるものがなくなったとき、独身無職では、その甘えたな性格から主さんに牙を剥くことも考えられます。俗に8050問題と呼ばれますので、お時間あるときに調べてみてください。

    ユーザーID:1889412650

  • すごーーーーく、恵まれているの、解ってますか?

    >私が離婚してからの実家での生活費、子供の学費(大学まで)、習い事(野球)の遠征費、道具代、幼少期の育児の手伝い等、

    お父様にこれだけの援助をしてもらえたこと、とても恵まれていのですよ。
    ご理解していますか?お父様に感謝していますか?

    息子さんのこともそうです。
    退職理由はどうでも良いのです。
    どんな理由であろうと、どんなに自分に非がなくても、退職してしまうと、普通はお金に窮して生活に困るんです。生きていけないんです。

    息子さんがそうならずに済んでいるのは、お父様のおかげなんですよ。
    それを踏まえて、お父様の話をよく聞きましょう。

    これからのお父様の余生、大事にしてあげて下さい。
    弟さんと一緒に親孝行して下さいね。

    ユーザーID:9134473420

  • 公正証書の遺言状を作っておくように言う。

    遺産が大きければ、子は多くいた方が良い。
    頭数だけ利用されて遺産をすべて持って行かれるのでは納得できない。

    なので、父が強硬なら、正式な遺言状を残しておけば良いと言い、
    放棄の書類などにはんこを押さない。

    父が亡くなった後、遺産の大きさを確かめ、遺留分を請求するかしないか、
    考えれば良い。遺留分は少なくない。

    遺産は父から受け継ぐかたちだが、本来ご先祖さまから引き継いで来たものなので、多様に引き継いでいった方が良い。
    この場合、子2人で受け継いで行く方が良いと言うこと。

    ユーザーID:8506821605

  • レスします

    この際、貴女ではなく、お父様が弁護士なりに相談して遺産の配分を決定し、しかるべき手段できちんとした遺言状を残せばいいと思います。

    弟さんと貴女は言い分をお父様に伝えておけばいいだけです。
    但し、希望と遺言の内容が一致するとは限りません。

    いずれにしても、お父様は事前に説明して理解、納得すると期待したのでしょうね。
    難のある欲深な娘とは思いつつも、少しは聞き分けのある娘、これまでのご両親の負担を理解している娘と期待していたのでしょうね。
    ご両親も、育て方が悪かったと反省しているでしょうね。

    ユーザーID:8542931349

  • 考え方が甘いです

    私も病気を抱えています。突発性難聴・メニエール・甲状腺機能低下症など。そして同じように過敏性腸症候群も。
    でもね、トピ主様のように、病気を働かない理由にしたくないんです。
    私は、多分あなた以上に裕福な家庭で育っています。
    父は何年か前まである会社の役員をしており、その上一人娘なので、生まれてから現在まで、金銭的な苦労もしたことはありません。
    子供の頃から、習い事は数知れず、父に言わせれば私にかけたお金は1億をこえ、大学だけでも4年間で1000万。
    卒業後も働かなくても良いと言われ、自分の好きな事をして長年家にいました。

    私は独身なので、孫でもいればいくらでも支援してあげるけどね〜なんて言われますし。結婚しとけば良かったかなとは思いますが。

    でも、私がトピ主様と大きく違う所は、父の財産は父のものであって、私のものではないと言うこと。もちろん、一人娘なので、最終的には私自身が相続します。でも、それを当てにして、どの程度裕福な老後が送れるのだろうかと。
    それなりの平凡な老後はまっぴら。じゃあ、働いて、稼ごうと。
    最初は、もちろん使い物になりませんでしたよ。(世間知らずで・・・浮きまくり)
    根っからの負けず嫌いなので、経験を積み、大手一流企業と呼ばれる今の会社に転職で入社したのが4年半ぐらい前。
    もちろん体調悪くてどうにもならないこともあります。仕事もとても忙しいけど、充実した毎日。
    何よりも、給料の中から、家にお金を入れ・貯蓄・社内預金・確定拠出年金などして、その残りが、好きな事に使える自由なお金。
    そして、家にいるのだから当然、休みの日は食事を作ったり。

    トピ様に言いたいのは、あなただけではなく、息子さんもなぜ、働かせないのですか?
    はっきり言って、その程度の財産、途中で生活苦になるのが見えています。
    貧乏生活したいですか?
    頭を冷やした方がよろしいかと。

    ユーザーID:4081388551

  • かわいそうですね。

    元気なうちに、なぜ遺産相続の話をしたのか。

    お父様の気持ち解ります。


    この後何を投稿され、誰がどう投稿されても、
    お父様の本心はトピ主さんとトピ主息子さんには伝わらないでしょう。

    トピ主さん、可愛そうです。
    お父様の本心に気づけ無いままだと。

    元気なうちに言うしか無いと切実な思いを持っている父親。
    孫も心配。
    あなたも心配。
    だからこそ、じゃないかしらね。

    お母様は亡くなられたんですかね。
    だから相続は弟と半分ずつだと。

    私の昔の知人ですが、
    何十億の資産を残してもらった人が3年で空っぽに。
    また別の人は、恐らく兆の単位の資産相続を放棄。全額地域へ寄付。
    さらに別の方は他人のほうがよほどマシと、子供に遺産を分けず、
    遺言証書で赤の他人に譲りました。
    子供が揉めるのが嫌で。

    人生いろいろですね。

    ユーザーID:7183683480

  • お金は無限にあるわけじゃない

    トピ主さん、今まで家賃、水道光熱費、車維持費
    通信費、食費、日用品費、交際費、医療費、保険料など生活費
    お子さんの学費、まつわる教育費など実際に具体的なこれまでかかってきた、またこれからもかかる出費把握されてますか?
    把握してたら、どのくらいのお金かわかりませんが
    孫まで老後安泰なんて難しい。

    現実逃避してるから掲示板でこんな事いえるんだろうな。
    現実がわかっていれば相談内容ももっと具体的なはずだもの。

    本来なら自分で出さなくてはならないものを全てに親が好意で出してくれてただけです。
    その間実家にいたのなら、貯蓄もできてたはず。


    実家を自分名義にしたら、実家を維持する費用も当然発生していくのですよ?
    収入や手続き、近所との付き合いなど親が元気なうちなうちは、親がやってくれますが、いざ親が倒れたらとか考えたことありますか?

    遺産もらう代りにやらなければならない事、
    当たり前にあるんですよ?

    これまでの生活のツケはどこかで帳尻が合うようになってます。

    せめて息子さんは男性です。働けるようにしないと、自分が路頭に迷ったらどうしますか?

    私もあなたのように恵まれてた方だけど、
    親は自分たちが何かあっても生きていけるように働けと資格取得できる環境をつくってくれました。
    今はその仕事してるし、

    息子には大学までは出せなかったけど自立するよう話し合い、私を反面教師にして(笑)一人暮らしで公務員に就いてます。

    まあがんばってください。

    ユーザーID:8981517570

  • トピ主はもう遺産をもらっています

    トピ主はもう遺産をもらっていますよ。

    援助は相続に関係ありますので、トピ主の父親と弟さんの主張が正しいです。


    トピ主はお金をもらったという記憶がないのでしょうか?

    今での援助金を全部合計して、現在の父の遺産よりも多いならあきらめなさい。

    お金は無限じゃありませんよ。

    ユーザーID:4768675538

  • 転がり落ち続けるつもりですか?

    仮に、の話しですが、
    あなたが遺産の半分を手に入れることができたとしましょう
    数千万円の現金を手に入れるわけですが
    父親の財産の一部である実家はおそらく売却されているはずですから
    住むところから探さないといけません
    (実家に住み続けるなら土地・建物代の半分を弟さんに渡さないといけませんね)

    住居の賃料も払いつつ、病気の母親と働かない息子…
    数千万円で何年もつでしょうね
    20年、仮に30年もつとしたら
    その後あなたたちはどうやって生活していくつもりですか?
    30年後、あなたは80代、息子さんは50代で
    今話題の8050問題の完成です
    あなたはその頃に他界して逃げられるかもしれませんが
    息子さんはその後一人で数十年生きていかないといけないんですよ
    収入源もなければ収入を得るための技術もないのに…

    50代では取り返しがつきませんが20代ならまだ間に合います
    今からでも就活、資格取得など、
    将来生きていくのに必要なことをさせてください
    息子さんはもう子供ではありません
    現実を見せてあげないと「知らなかった」では済まされない事態にありますよ

    蛇足ですが今の話しは遺産の半分が手に入ったときの話し
    もし遺留分だけしか認められなかったら15年後にはやってくる未来です

    ユーザーID:3595351136

  • 戦って勝てるのかな?

    親御さんはトピ主さんの性格を熟知して、元気な今のうちに遺産放棄の話を切り出したのでしょうね。

    当然のことながら、受諾する場合としない場合、返答を引き延ばす場合など、当たり前に想定しているはずです。

    受諾するのであれば、これまで同様の生活は保障するつもりでしょうが、拒否や返答を引き延ばしているとなれば、弁護士と相談の上、トピ主には財産を出来るだけ渡さない方法を考えるでしょう。

    親御さんが亡くなる直前や亡くなった後であれば、出来ることにも限界はありますが、元気なうちであれば、いくらでもやりようはありますから。

    それにしても、何のプライドか判りませんが、してもらって当然というのは、親とは言え、人に助けて貰わないと生きていけない大人の考え方ではありません。

    親、兄弟などの周りから疎まれるのもむべなるかなです。

    ユーザーID:6687309227

  • 弁護士は、相談だけなら無料でもできる

    自治体で無料法律相談を行っていたりするし、
    法テラスでも無料法律相談を受け付けていたりします。
    特に法テラスなら相談だけでなく、
    勝ち目のある案件なら通常より安く、
    仕事を受けてくれたりしますよ。

    「貰って当然。裁判したら、勝って当たり前」と思っているなら、
    弁護士に相談が一番です。
    ここで法律に素人の方々相手に能書きを垂れたって、
    何も動きません。
    皆さんの意見がトピ主様と同じだとしても、
    法的根拠はありません。
    当然、何の強制力もありません。

    ユーザーID:7704516263

  • 図々しい

    そういうの生前贈与に入るんじゃないですか?
    病気病気って甘えて都合がいいですよね。
    親の背中みて子は育つ、息子さんその通りですね。
    せめて息子さんだけでもきちんと働いたらどうですか?

    弟さんご夫婦に同情します。

    ユーザーID:3657176074

  • 実の娘だからこそ

    貴方が当然の様に親が世話を焼いていると勘違いするくらいに離婚した貴方やお子さんに対し尽くしてくれた事を解りませんか?
    家族だから当然、娘だから世話も当然。そうですいくら嫁いだとしても出戻ってるのですから貴方はその家族の一員で良い事だけじゃなく大儀な事もする義務があるんです。

    今ご両親が健在な時点で合わせて億のお金だと仰いますが、これから先介護にもきっとお金がかかるでしょうし。貴方の場合自分は無理だからと突っぱねるでしょう?そうなると施設にでもお世話になるでしょう。お元気でお二人分、あるいはこれから某かのご病気でもしたらもっと月々かかります。そういうお金はきちんと残しておかないとね。それと介護は長男夫婦と言いますが、基本「実子」ですよ。貴方が動かなければ。
    公平にと言うのなら貴方方がしてもらった分を弟さんの分として含めなければ、家族なんだから、権利なんだから。

    立場を置き換えて弟嫁の立場になってみて。もし貴方が離婚された婚家で弟夫婦の様な立場の人がご主人の遺産は放棄してくれと言われたら「はいそうですか」なんて絶対言わないでしょう。

    息子さんが引き籠もり状態なのは「おじいちゃんが養ってくれるから」と貴方が育てたからです。打たれ弱いんです。

    ご病気はお気の毒だと思いますが、それもあまりにも自分自身を労りすぎ、甘やかしすぎなのでは?子育ても家事もしない親をみて息子さんは育ったのでしょう? 自分に甘い人間になるんじゃないでしょうか。

    お気の毒と申しましたが私自身も身体に障害があり手帳も持ってますが、家事全般、親の介護、自己管理してます。自分の事は良く解ってるのでむやみに結婚出産はしませんでしたが。こういう話を聞くと周りの為にも良い判断だったと思います。

    ユーザーID:7846810745

  • 親と言えど他人

    ご自身の生活はご自身で、本当の意味で自立することだと思います。

    ユーザーID:4402928352

  • 遺産半分もらっても、一生の生活費には足りないですよ、主さん

    主さんのレスによると、お父様の遺産は1億越えで、もし半分もらえたら、数千マン円とのこと
    そういう場合、遺産の中で大きな部分は「今住んでる家と土地」なことが多いです。


    仮に、遺言もなく、生前贈与や特別寄与などの引き算もなく、主さんが半分もらえたとしても、
    「今住んでいる家と土地」がせいぜいで、現金の収入は、相続税や弁護士費用で飛んでしまい、現金ははほぼないですよ。


    逆に家と土地を弟さんに譲って、(あるいは相続した家と土地を売って)現金で数千万を得ったとしても、
    今度は家賃を払っての生活です。
    そして主さん本人には年金がなく、現金があるので生活保護などももらえない。つまり、入ってくるお金がなく、家賃を払いつつ、食べたいものを食べ、欲しいものを買ってもらえて当たり前…の生活を息子さんと2人でなさっていると
    数千万の現金があってもせいぜい10年
    多少切り詰めても20年は持たないでしょ?


    主さん、お父様は主さんと息子さんの事を心から心配されているんですよ
    「5080問題」で検索してみてください。
    ご自分の直面している問題が分かります


    考えを改めて、息子さんは仕事復帰してもらい
    主さんも今からでも、パートなりとも働かれてはいかがですか。

    ユーザーID:1125128293

  • 貰えばいいと思います

    何も全部放棄しなくても、きちんと折半して。
    しかしあなたが多額の「生前贈与」を受けいてるのは事実なので、どっちみちかなり減額はされると思います。
    弟と争いたくないのならば、そのあたりは家族で話し合い折り合いをつけなくてはね。

    ゼロにする必要はないように思いますが、減額は仕方ないです。
    たとえ折半になっても、弟さんが申し立てすれば認められる場合もありますし、そもそも金額が大きいので相続税がかかります。

    貴方がもらえても、多額の相続税を取られては元も子もないのです。
    せこいこと言わないで、税理士さんや弁護士さんに相談してそれぞれが納得できる形にするべきです。
    弟さんも、税金で取られるくらいならあなたのお子さんに多少残そうと思うかも。
    あと、弟さん夫婦に子供がなければいずれは貴方の子供が財産を引き継ぐのでは?
    弟さんとの関係を悪化させると結果的に損するのはあなたのお子さんのような気がします。

    ユーザーID:9912776559

  • なぜ今、遺産の話がでたのかわかりますよね。

     揉めないようにもあるでしょうが、親心なんです。どちらかと言えば、祖父の暖かい気持ち。「おじいちゃんに養ってもらえばいいから仕事をやめた」なんて思う孫に育てられてしまった。今からなら、まだ自立することを教えられるかも。ところが実の娘が孫の成長を邪魔する。さてどうしよう。強硬手段に出るしかない。っていう話。
     今、トピ主がすべきことは、これ以上は親にタカルことをせず、自分達だけの力で頑張って生きていく姿を見せること。やっぱり子供は親の背中をしっかりと見ているんです。数千万もらおうが数年で使い切りそうな娘にあげてもほんとーに勿体無い。

    ユーザーID:1972178590

  • 介護もまだ

    介護もしてないし、いざ介護が始まったら文句言って弟嫁に押し付ける気満々ですよね。私も過敏性胃腸症候群で病院運ばれたことありますが、会社経営できてますからあなたのは基本的に甘え半分と思います。「病気なんだからしょうがない」で怠けてるだけ。

    息子さんもそうですが、お父様の数千万の遺産にぶら下がる気満々で仕事もしないでいるから釘を刺そうと思ったんじゃないですかね。「今までありがとう。お父さんが元気なうちに仕事見つけて頑張るから結論は待ってほしい」くらい言えばお父様も考え直したかもですね。億の財産を持っているしっかりしたお父様ならそのくらいの考えを持っているはず。

    まだお父様が元気なら、あなたががめついこと言い出したらまあ間違いなく弟さんに財産うつし始めるでしょうね。息子さんまで働きもせず依存していたんじゃ、たった数千万の相続財産なんてあっという間に使い果たして弟さんに依存しかねませんものね。
    数千万では働かずに一生生きていくことはできません。
    息子さんの就職をちゃんと後押ししたほうがいいです。

    ユーザーID:2758487648

  • 家は相続の一部

    家は、相続の一部ですよ。現金だけが対象ではありません。
    たぶん「1円もくれず、家も追い出す」なんて話ではないと思います。
    家の相続は、居座っている以上、弟さんはおきらめているのでは?
    「放棄」ってのは、家だけはあげるけど、残りは弟にあげる。
    とか、そういうことだと思います。
    半分って、お母様はもういらっしゃらないのですか。

    お父様が何も言わなければ、
    「家は当然もらう。現金も半分」とお考えだったのではありませんか。
    下手すると「必要がないのだから、弟は相続放棄すべき」とか。

    それで、お父様は、あなたの考えを正そうと思ったのですよ。

    お父様はこのままだと、お孫さんが働かないことを心配しているのだと思います。
    家と数千万を手に入れても、息子さんの一生には足りません。

    たぶんね、あなたが相続すると、使い果たした挙句、弟さんを頼る。
    しかも、あなたの息子さんも含めて。
    これをお父様は心配しているのだと思います。

    ユーザーID:5590031342

  • 必然

    一人娘だったら介護を盾に我儘放題できたかもしれませんが、親としては、兄弟間のバランス取らなきゃ、見放されて破滅まっしぐらですから、遅かれ早かれこの状況は避けられなかったと思います。

    私は弟嫁の立場ですが、姑に、あなた達が頼りよ!とか言われても、義姉がダメ子なのは私のせいじゃないし、自分の親もいるので、丸投げされても迷惑です。夫の顔を立てるにしても、最低限、老後の資金は用意しておいてもらわないと。
    実親の介護を覚悟してしおらしくしてれば、家と何某かのお金は遺してもらえるだろうから、今さら自立できないなら、子供さんのためにも、今は騒ぎ立てちゃダメですよ。

    ユーザーID:6146290971

  • お父様が言いたかったのは「今のうちに自立しろ」では?

    例え1億相続しても、トピ主さんと息子さんが一生食べていくには全く足りませんよ。
    まだまだ先の相続の心配より先に、今のうちに親子してなんとか働けるようになった方がいいと思います。

    だってトピ主さんも息子さんも障がい者手帳もらうつもりないんでしょう?
    外聞が悪いから生活保護だってほしくないですよね?
    じゃあ働くしかないじゃないですか。

    さっさとハローワークに行って短時間の仕事から少しずつなれましょう。
    家でたまに買い物いくだけであとはゴロゴロしてたら体力が落ちるのはあたりまえです。
    息子さんも一緒にね。

    そういう、お父様の親心です。
    本当に子供がいるんならトピ主さんだって理解できてもいいはずですよ。

    ユーザーID:5557155545

  • 弟さん夫婦とまずは関係改善

    相続経験者です。相続人は私と弟のみ。トピ主さんと似てるのは弟夫婦に子供がいないこと、父に資産があったこと、孫の学費負担や自宅建築に援助してもらったことでしょうか。

    私には不利な内容の遺書を父は遺してました。結果的に父の遺書(公正証書)の内容を覆し、財産は全て折半しました。弟夫婦と円満だったからだと思います。私達兄弟は遺産で揉めたくない、というのが共通認識でした。

    銀行口座凍結解除し払い戻しを受けるにも相続人全員の署名捺印が必要です。トピ主さんの状態だとハンコ1つもらうにも紛議が起きそうです。
    ここはひとつ将来を考え、介護は私がするからとか、提案し何か折れていかないと。私もトピ主さんと同じように考えていた時期があったので他人事とは思えませんでした。

    ユーザーID:4130482348

  • 同居

    遺留分はありますので、
    遺産分割で、遺留分を請求する権利はありますが、
    遺留分を請求しても、あなたの取り分があるかはわかりません。
    親と同居することで、
    あなたの貢献度=寄与分の有無、
    あなたたち親子が得た恩恵=特別受益の有無、
    この割合いが、どうなるのか?

    特別受益の場合、持ち戻しするかの意思は、親しだいですが、
    持ち戻しの意思表明が遺言なりでされていないなら、
    あなたたちが援助してもらったものが、特別受益となり、
    経済的な利益を受けたということで、
    この経済的利益分を相続分から差し引く制度です。
    その結果、特別受益が多ければ、あなたの取り分がゼロということは
    ありえます。
    あなたの貢献度、寄与分は、現時点では、ないようだから、
    むしろ、特別受益は、
    今後も、親の資産、収入で、生活してる以上、増えるかも?

    ユーザーID:6768205914

  • 相続しても

    兄弟の平等という以外で、
    もう1つは、あなたの息子が働かないこと=自立してないこと
    これが問題です。
    いつまでもあると思うな親と親のお金です。

    かりに、法廷相続どおりに相続、いや、全額相続でも、
    あなたと、あなたの息子が2人とも働かない=収入ない状態、
    お金を使う、浪費しかしないのだから、
    運用して、増やして、資産の元本崩さず、
    利息、配当金などだけで生活できる知識、能力なければ、
    その資産は、おそらく、息子さんが死ぬまでは、持たない。
    もしかしたら、あなたが生きてる間に、使い切るかも。
    その後、どうしますか?

    養ってくれる奥さんでもいて、専業主夫になんてことは、
    なかなか無理ですから、
    生活保護と言っても、
    60代くらいなら、働きなさいと指導される可能性が高いですね。
    どうせ働くことになる。

    >息子は20代です。上司からのパワハラで退職しましたので仕方ないで
    す。

    やめたことは仕方ないとしても、
    働かないことは問題なのです。
    20代なら、まだ仕事もあるでしょうけど、
    40、50代になって、おじいちゃんのお金がなくなってから、
    働くのは、雇用先も、減るし、
    仕事に慣れるのも、ブランクが長すぎて、大変になったり、
    不利になるので、
    今のうちに自立させないとってことかも。

    ユーザーID:6768205914

  • もしお金はいったら

    普通に考えてあなたの取り分はないと思いますが、もし弟さんがいい人すぎて、あなたにも分けてくれたなら、注意したほうがいいです。
    うまい儲け話、親切でいきなりお友達になってくれる人、病気がよくなるだの、いろんな人が寄ってきてあっという間に損します。
    不思議なくらい騙されやすい人がすぐわかるんですね。
    あなたが相談できるのは弟さんだけだから、弁護士だのおかしなこと言わずに大切にしたほうがいいのに。まあ、弟さんにとっては迷惑ですが。

    ユーザーID:1674186184

  • 極めさんに同意です

    まったくそういうことだと思います。

    親心です。

    ユーザーID:2979201612

  • 場合によっては、嫁も遺産を請求できます。

    >仮に嫁が介護を主体的にやったとしても嫁には相続権ありませんので口を出さないで欲しいです。

    確かに基本、嫁には義両親の財産を相続する権利はありません。

    しかし平成30年に民法の改正があり、介護を頑張った嫁は相続人にお金の請求ができるようになりました。

    「特別の寄与」「介護の特別寄与料」で検索してみてください。

    「嫁は介護を頑張っても、財産の相続権は無いんだから〜♪」と思ってノホホンとしていたら、後でとんでもない事になりますよ。

    ユーザーID:7704516263

  • 我が家

    弟が両親に相続については正常なうちに文字化してくれと言ったら両親が激怒していました。

    揉めたくないからだそうです。

    姉(バツイチ、再婚、隣県在住)
    私(既婚、40前まで実家近くに住んでいたが転勤)
    弟(独身、数回親とぶつかり家を出ていたが、私の取りなしで再就職し、実家住まい)


    弟曰く 私に親はおぶさって生きていて、きっと介護が必要になっても姉はあてにならないが遺産だけは抑えにかかるだろうから、私への経費は抑えたいし、姉と揉めたくない。
    姉はこれまで病気の母に対して何もしなかった上に弟妹に 小さいとき世話してやった とか言うからあやしい、と。

    せめて両親の意思があればよい、と思っている、と。



    わたしは弟が独身だし、どちらにせよ自分の親または主人の母(義父は他界)に何かあれば、単身で帰省してフォローするつもりです。
    交通費と実家への滞在費があれば助かります、ぐらいです。相続は弟一択だと思っています。
    実際実家にいてくれるので。
    転勤で遠方に行く時点で家族で決めていたことだし、今まで両親を見てきたから私じゃないと厳しいだろうなと。

    万が一マイナス相続なら弟のサポートに回ります。

    トピ主さんのがめつさ、図々しさが我が姉に見えてげんなりしました。

    ユーザーID:9080591893

  • 甘やかされ過ぎましたね……

    きっと、ご両親は離婚されたトピ主さんを不憫に思って家に呼び戻し、孫可愛さについつい甘やかし過ぎてしまったのですね…

    過敏性腸症候群(IBS)は確かに辛いことも多いかと思いますが、トピ主さんはそれを言い訳にし過ぎている気がします。
    IBSよりも遥かに症状が重い潰瘍性大腸炎(こちらは指定難病ですよ)を患っていても、大変ストレスフルな日本の総理を務めている安倍晋三さんという方もいらっしゃるのに……
    何も総理大臣のようなストレスで潰れてしまいかねないお仕事をしろと、言ってるわけではありません。IBSでも、内勤業務や在宅など工夫をして社会で働くことは出来るのではないかと、言いたいのです。

    皆さん仰られてますが、最後の親心だと思います。このままでは、トピ主さんはもちろん、息子さんまで堕落の一途です。
    いつまでも親に依存するのではなく、自活して、頑張る方法を検討してください。

    ユーザーID:8937772622

  • 読めば読むほど

    過敏性腸症候群でも働いてました。
    最終的には介護で会社を辞めました。
    いろんなことが重なり鬱で倒れて今は手帳保持しています。
    双方の両親も働いていたので育児はワンオペ。

    お金がなければ節約するしかないし、今年は高校受験でしたが塾も模試特訓だけにして、親はサポートに回り、妹もお手伝いをしてくれて公立校に行ってもらいました。

    あなたは親にいつまでねだる気ですか。

    弟さんも奥さんもそりゃ、腹が立つことでしょう。私なら手帳をもらいたくなければ幾ばくかでも働く努力をします。お子さん小さくないですからね。実際、ギリギリ倒れるまで障害認定を拒否して働いてきたので。動けるなら働かなければ、と。

    過敏性腸症候群は完治しないにしてもお薬で緩和はできます。
    何が温泉ですか!!!

    しかも息子さんまでそれですか。パワハラなんて死ぬほど受けても、あとは転職するなり努力するしかないんです。

    相続?寝言です。
    なんならこの甘ったれ親子は実家から叩き出した方が良い気がします…

    お父さん、今のうちに考え直して…

    ユーザーID:9080591893

  • お孫さん含め老後まで3億円必要です

    ぜんっぜん足りてないの分かりますか?
    相続税、固定資産税などでも引かれていくのですよ?
    私も20代で上司のパワハラで退職しました。
    住民税、年金、国に納めて就職して数年の私は6ヶ月で貯金が底をつきました。すぐに就職しました。生きていくために働くんです。

    病気だからしょうがない、パワハラだからしょうがない、世の中舐めすぎです。
    そんな境遇の人間なんて3人に1人はいるでしょう。働きましょう。

    ユーザーID:2268082446

  • あなたに伝えたいです。

    お身体の調子はいかがですか。
    どうぞお大事になさってください。

    主さんの発言でとても引っかかった言葉があります。

    「今まで援助をしてもらっていた代わりに、両親は孫と暮らせて幸せそうでしたし、たった1人の孫を産んだ事で援助のお返しになる親孝行していたつもりでした。私は孫を必死でお腹で育て、必死で産んで、必死で育てたんです。」

    ↑上記の件です。

    私の姉も共働きで忙しく、姉の子どもたちが小さいときは親にしょっちゅう預けていました。
    当時独身だった私までも姉夫婦が休日出勤の時は面倒みてました。

    子どもたちが大きくなって、ある日姉がポロっと言った言葉が忘れられません。
    「(孫が)可愛いから世話できてよかったでしょう」です。
    耳を疑いました。
    両親はそれはそれは気を遣って、お互いのスケジュールも調整して
    姉の子どもたちを面倒見ていたのです。
    身体的にきついときもありました。はっきり「今日はつらい」という日もありました。
    でも、働く姉夫婦の助けになりたい、孫たちを助けてやりたいの一心で頑張ってきたのです。

    その言葉を聞いたとき、私ははらわたが煮えくりかえる思いでした。


    主さん、ご両親はたしかにお孫さんは可愛いでしょう。
    でも、どんなに大変だったか、しんどい思いもされてきたか
    もっと慮っていただきたいです。

    それだけはあなたに伝えたいです。

    ユーザーID:4416100080

  • 親の役目

    誰かのお金を当てにして他力本願な生き方をするのではなく、自分の口は自分で食べていく自覚と生きる力を子供に持たせるところまでが親の責任で、それを子育てと言います。

    離婚や病気は都合の良い貴女本位の言い訳です。

    貴女の子育てと貴女のご両親の子育ては、まだ完結していません。

    先ずは貴女が親離れして下さい。
    貴女に出来る精一杯の努力をすれば良いのです。

    お父様は子育てに手遅れ無し!ということに気づいたのだと思います。

    貴女と弟さんに残してやりたいと仰る金額に差が生じているのは、貴女に自立してほしいと願う親としての責任感の現れです。

    貴女には人様に恥じることなく堂々と生きて欲しいのです。
    父親としての役目を果たし安心して人生を終えたいという気持ちの現れです。
    娘をこんな歳になるまで甘やかしたから仕方ない、ではなく、今からでも貴女に自立してほしいと子供の将来を諦めず、心を鬼にしているお父様のお気持ちに気づいていますか?

    先ずは貴女がご両親の親心を理解することからはじめて下さい。

    動物の子供のように親に崖から突き落とされないだけ有り難いですね。
    ご実家から放り出され援助を受けられなくなった方が、本当は貴女の為になるんですけどね。

    ユーザーID:7496090674

  • 相続のための行動開始

    ご両親が元気な今、相続放棄にサインする必要ないと思いますけど。

    息子の後ろには嫁が付いてるのは言うまでもない。
    子供がいなければ貯蓄があると思いがちですけど、果たして貯蓄が十分ある人が無職で自立能力のない姉に相続放棄しろと言うでしょうか。

    私はトピ主のような甘えた考えは考えは到底出来ないし、親子して働かない理由も理解できませんが、かといって今まで親に甘やかされ尽くした後に、相続は諦めろって言われても「は?」となるでしょって思う。
    親はこの甘やかしは相続の前払いだとはっきりさせておくべきでした。

    あなたは家に出戻ってから「この家で食べる物や子供の学費や習い事の費用は将来の相続と相殺する」とご両親に言われていたのでしょうか。
    言われていなくて、あなたがお願いするままにご両親が支払いを続けてくれたなら、それは単なる甘やかしであって、その為にあなたが相続放棄を選択しなくてはいけないという事にはならないと思います。

    今しばらくは相続放棄の要求はのらりくらりとかわして、その間に息子に再就職させ、自分もパート程度はする程度に生活態度変えましょう。家族内での自分の印象をよくするためにも。
    適度に社会的責任を負うことが良い刺激となり体調改善に繋がるかもしれませんし。
    人間の心理として、遺産だろうがお年玉だろうが、怠け者にはあげる気にならないけど、頑張る人にはあげたくなるものです。

    息子には自立しろとお尻を叩きましょう。あなたには将来息子を養う経済力がないのですから。
    親から貰えるかもしれない遺産はたったの数千万。これを息子に使ってしまったらあっという間に無くなってしまいます。

    トピ主さんには自立する能力が身についていない。これは親がとことん甘やかした結果です。でもこれは親に経済力があったから出来たこと。あなたには経済力はないので、息子をこれ以上甘やかしてはいけません。

    ユーザーID:0341648564

  • よりポジティブな選択肢を

    親から引き継ぐ予定の資産、このままでは相続時までに食いつぶしてしまいそうすね。おそらくトピ主さんが思っているほど高額の資産ではないでしょうし、親二人の施設入所費用でまるっと消えるのではないでしょうか?
    今無理に妥結しても、その通りにはならないでしょうね。
    また、相続した資産には相続税がかかります。家土地には固定資産税が毎年かかります。この固定資産税が結構大きな負担になるので、相続と同時に家を手放す人も多いのです。
    そうならないためにご提案を。
    一つはご両親ともご存命のうちに家土地を売却。家土地に関する税金の心配は一気になくなります。トピ主さんは賃貸住宅を探すことになるでしょうが、息子さんはすでに自立可能な年齢ですから自分の稼ぎでやっていけばいいのですし、トピ主さんは割安なワンルームマンションでも借りて気楽に暮らしましょう。ただしご自身の生活費のみ稼げるよう最低限の仕事をする必要があります。

    もう一つは、土地の資産を維持しつつ、現金収入を得る方法です。
    そのために一般的な方法は賃貸経営です。アパートを建てて、その一室をトピ主さん親子の住居として使いましょう。賃貸経営がうまくいけば、トピ主さん親子は外に働きに行かなくてもなんとか暮らしていけるでしょう。しかも無職ではなく職業「賃貸経営」と名乗れます。
    ただし相続税・固定資産税は発生します。家土地を弟さんと折半するかわりに現金を渡す必要が出てくるでしょう。
    自分たちの生活費と税金を賄えるよう満室にし続ける努力も必要です。賃貸住宅の清掃やら植栽やら不具合対応やら、けっこうな仕事です。そこは手間やお金を惜しんではいけません。

    もう今まで通りの生活はできません。「働きたくない出ていきたくない親におぶさって暮らしたい」は不可能なのです。ならばより負担が軽くなる前者の方法か、負担はあるけど実入りもある後者か。前向きにご検討を。

    ユーザーID:0167120679

  • 子育てしてないよね

    自立し損ねたんですね。だから子育ても他人事みたいですね。

    別に自力で生活していくことだけが自立とは思いません。家族と仲良く共存して役割分担できているなら、外で好き勝手して寄り付きもしないのに遺産だけは持っていく娘よりよほど立派ですし、遺産なんか自ら請求せずとも、◯ちゃんいつもありがとうねえと回ってくると思います。
    まあ私の知人も、自分のお小遣いを自分で稼いでいることを「自立」と言い、実家の離れで寝ていることを「一人暮らし」甥っ子と気まぐれに遊ぶことを「子育て」って言ってますが、そこが彼女の限界です。主さんも同じ部類なんでしょうね…。

    ここからの安全なやり方としては、資産を縮小し、親御さんにマンションと息子の大学までの学費までは与えてもらい、生活費は自力で稼いで慎ましく暮らしながら息子さんは自立させることかなあ。家賃がないだけでも、すごく恵まれてます。
    あ、就職した息子の収入はアテにしてはいけませんよ。母子家庭の子ってだけでかなり辛い思いしてきてますから、きっと寄り付きもしなくなると思いますが、母ひとり子ひとりとか脅し文句を言わないで下さいね。子育てしてないんだから。

    ユーザーID:1890356205

  • 言うことはたくさんありますが、皆さん言ってくれてます。

    8050という言葉知っていますか?この頃問題になっている、引きこもりニートの子供が、50代になり、親が80代になって大変な思いをしている家庭です。
    知人にもいます。そのとおり、息子は50代、親は80代。今までは、お金も体力もあったけど、今になって、親が泣き言言っています。親が亡くなれば、年金も無くなる。兄弟は、とっくに縁を切って出ている。最悪な家族知っています。父親は、「私のことは、死んだものと思ってください。」と、世間を捨てた暮らしをしています。もう、何十年も……。いろいろ相談にも乗りましたが、ダメでした。
    あなたのお父様は、805020、もう一つ孫というおまけがついているのですよね。他よりも大変な思いをしています。そろそろ決断しなければと思ったのでしょう。
    弟さんも、あなたが、一生延命シングルマザーとして、頑張り、時に、ご両親の助けを借りても、子育てして、同居するなら、家事も介護もしていれば、これから大変だろうから、ある程度のものは、渡したいと思ったかもしれませんね。
    でも、この状態で遺産を渡したら、数年?いや1〜2年で使い切り、親子で弟さんのところを頼ってくるのがわかっているから、反対しているのでしょう。
    息子と2人、アパート借りて、2人で働いていくって言えば、敷金くらい出してくれるでしょう。病気だって、仕事できます。私も持っています。1日寝ているなんてことありません。温泉までは行けるのでしょう。家で寝てるっいう病気で
    はありません。家なら、すぐトイレ行けるから、普通に家事できますよ。たまの買い物とお掃除、小学生のお手伝いですよね。
    人生50年、ほんの数年、元のご主人が扶養しただけで、残りの人生は、親の扶養ですか?このまま、あなたの人生、息子の人生、今までのように、気楽に生きていければいいですね。弟さんに、このトピ、読んでもらいませんか?
    できないでしょう!

    ユーザーID:4010342894

  • 崖から突き落とすように?

    既に書いてあるものと同じ意見だと思われますが、今までお金を出してもらってたから、働けない、お金貰わなきゃ暮らせないという話になっているだけかなーと。
    逆に誰からも1円も貰えない、となったら持病があろうと意地でも何とかするんじゃないですかね。
    若い息子さんは、なんでもいいから若くて面接通りやすいうちにフルタイムで働かせはじめないと。
    今まで何でもやってもらえたから、そういう性格になっただけで、ちょっとした事でもパワハラと感じやすいのかも?

    追い込まれないと行動できない親子なのかもしれないですよね?

    ユーザーID:4551227997

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