義両親の家を相続する代わりに完全同居ってメリットありますか?

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家族・友人・人間関係

チョココ

現在、夫の両親から完全同居の誘いが来ています。
夫は三人兄弟で、次男は奥さんの実家近くに家を購入。義両親は自営業の長男夫婦(子無し)と同居中です。長男は自営業が上手くいってないようで家にお金はいれておらず、義両親にも毎月何十万とお金を借りています。長男嫁は看護師として働いており、夜勤もあるため家事は全くしていないそうです。私は現在一歳の子供がおり、育休延長中で近々復職予定です。
義両親がいうには、「長男と同居を解消し私たち夫婦と住みたい。長男にも出ていくように伝えた。いずれ この家も夫に相続したい。いずれ相続する義父の兄の何千万というお金も夫に相続する。」とのこと。
夫は「いつかマイホームがほしいと思っていたので、家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。」と。
私としては、今まで長男がお金を入れないことや長男嫁が家事をしないことを散々陰で文句を言っていたので 私達も同じようには出来ないのではと思っています。さらに、今までのアポなし訪問や陣痛室への強行突破、孫フィーバーぶりを見ると過干渉も想定できます。また、義両親は基本的には長男が大好きで、なにかというと長男優先に物事を決めてきていたので、相続の際にすんなり家を夫にとはならないのではとも疑っています。そもそも、私は義両親が好きではありません。
上記は義両親の悪口になりそうなので(しかも大半は想像でしかないため)、夫には伝えていませんが、どちらにしろ同居をしても 現在で築30年以上。相続したときにはリフォームも必要でしょうし、相続を夫がすべて独り占めできる訳でもないだろうと思っていますが、この状況での同居でメリットはありますか?

ユーザーID:2053305329

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  • ないと思う

    家は相続できるかわからない
    数千万の遺産は丸々相続はムリだと思う
    (長男は相続の権利を放棄しないと思う)
    トピ主さんは義両親が嫌い

    メリットが見当たりません
    夫さんの皮算用な気がします

    ユーザーID:0013031218

  • 長男夫婦追い出しに荷担する覚悟あるの?

    長男夫婦が経済的に大変だと承知で、実家を略奪計画を持ち掛けられてる状態の認識あります?
    兄弟仲が悪いからそうなるんですかね?
    ご主人の言ってることってそういうことですよ

    ユーザーID:4070215607

  • むしろデメリットしかない

    夫さん的には、親孝行もできて将来は実家が手に入る算段なのでしょうが、その状況ではおそらくトピ主さん世帯の持ち出しが増えると思います。
    義両親さんが長男世帯への援助をやめられると思えないからです。
    トピ主さんの2世帯分の家事は必須になると思った方がいいですし、実家に生活費を入れる方式ではなく義両親さんなら月額を入れてくるスタイルに変更されかねません。
    長男嫁さんが夜勤の日などは長男さんのお世話までおしつけられそう。
    長男世帯が近居なら可能性は跳ね上がると思った方がよいです。
    穿った見方をすれば、いずれ相続させるからと、生活インフラの契約者を夫さんに変更することを要求されると思います。
    さらに穿てば、維持管理にかかる費用もね。

    そして家屋は現状で築30年以上とのこと、これまでどの程度手入れをされているかわかりませんが、正直手入ればかりになると思われます。

    相続については長男さんは生前の援助である程度相殺できそうですが、次男さんが鬼門になりそうなので、いずれにしてもトピ主さんの予想どおりすんなりはいかないでしょう。

    長男さん大好きな義両親さんなら、このまま長男世帯と同居しといてもらった方がよいのですけどね。
    強行したら夫さんの失望が見えると思いますよ。

    ユーザーID:5618060956

  • 離婚騒動になるでしょうね

    「はっちゃけている」ご主人は大丈夫なんですかね?

    トピ主さんのおっしゃる通り
    家の建て替え代えやリフォーム代を絞り出されて
    体のいいお手伝いで、孫を奪われ

    いよいよ相続の時は長男に復讐される・・・

    妄想が過ぎましたが、そういうことかと思います



    義両親は嘘を言っていると思いますよ

    長男夫婦の離婚騒動に巻き込まれ
    貴重な働き手であった長男嫁が
    お荷物な長男と自営業を置いていく

    というあたりかな?

    少なくとも自営業も真っ赤だと思いますので
    古い家を義両親と長男と負債とセットだと思います

    ユーザーID:6306366697

  • 夫も同じことを言っていた

    「俺の家に同居であれば金がたまる。お前にとっても良い話なんだぞ?」と。

    私は聞きました。「じゃあ私の自由に使えるお金も増えるね。で、何に使えばいいの?」

    夫「そりゃあ服とか靴とか」
    私「普通の身だしなみ程度で十分」
    夫「化粧品」
    私「それも身だしなみ以上は興味ない」
    夫「ブランド物とか指輪とかネックレスとか」
    私「全然要らない」

    私「旅行好きだから頻繁に行ってもいい?」
    夫「うーん…」
    私「外食は?」
    夫「親父たちの意向もあるし…」
    私「音楽とか本とかゲームとか」
    夫「…そういうのより皆で過ごす時間の方が大事だし部屋に籠られても困るし…」
    私「食器とかインテリアとか」
    夫「母屋にあるもので十分だろう」

    私「…それ、私は全然好きな事に使えないってことだよね?何の意味があるの?」

    夫が提案したのはすべて、姑の価値観です。私とは違います。明日のお米もない状態なら同居も受け入れますが、別居で小遣い2万と同居で小遣い10万なら迷わず前者を選びます。使途に制約だらけの小遣いがいくら多額にあっても意味がありません。

    ユーザーID:1004939700

  • タダほど高いものはない

    トピを拝見しましたが、
    兄夫婦を追い出して弟夫婦が同居?
    そんなややこしいことに関わらないことです。
    (親からお金を借りる自営業の兄、怖くないですか。
    下手したら、巻き込まれますよ)

    男ってどうして、親の力に縋ろうとするんだろう。
    マイホームは自力で建てた方がいいですよ。
    タダほど高いものはないって諺は、深い意味があるんです。
    誰にも文句を言わせないように、自分で頑張るのが
    一番、安心できるし幸せなんだよ。

    ユーザーID:3635350731

  • 約束は、空手形に終わると思います。

    遺言書があっても、相続人は遺留分を請求する事が可能です。

    御主人のご兄弟全員が相続権を完全に放棄しない限り、約束は果たされません。

    特に、お金に困っているご長男が相続権を放棄する事など絶対にあり得ない話です。

    築30年以上の無価値の家のリフォーム代金を全額負担させられた上、介護要員としてこき使われ、約束が反故にされる結末を迎えると思います。

    ユーザーID:2661023435

  • 無い

    私は台所を分けての同居ですが
    将来全て相続出来たとしても
    同居というデメリットの方が大きいと痛感してます

    そもそも
    義親さんが長男と同居を解消したいのは
    ・家に全くお金を入れない
    ・長男嫁が何もしない
    からでしょう?

    なのでご主人の言う
    >長男が家にお金を家に入れていないので、
    >自分達も入れずに住めばお金も貯まる。
    >長男嫁も家事をしていないので、
    >私もなにもしなくても大丈夫。
    は絶対にありえない

    相続だって多分ご主人1人で全部はもらえないのはあきらか
    なのでメリットどころか
    デメリットしかないし
    仮に現状トピ主と義親さんが上手くやれてるのならまだしも
    嫌いなんでしょう?
    じゃあ絶対無理!

    ユーザーID:9073390933

  • 絶対ないと思う。

    ご長男ご夫婦が生活費もいれないで、家事もしないから、トピ主さん夫婦と同居したがってると思います。
    だから、絶対生活費も入れなくちゃだし、家事もしなくていいってことはないと思います。
    相続だって、法定相続分請求されると思いますよ…
    私なら絶対嫌だ。

    ユーザーID:1077995035

  • そんな美味い話はないから。

    同居は、辞めた方がいい。

    両親亡くなったら、平等に遺産相続になると思う。

    本当に全てご主人のものになるのか
    弁護士に聞いてみたらいい。

    たぶん、長男夫婦は出て行かないだろうし、
    もしも出て行っても親へお金の無心は続くと思う。

    夫がその負担を任せられる予感がする。
    同居して、一番苦労するのはトピ主さん。

    ちなみにその自営業は、義父の店?それとも長男が始めたもの?
    同居予定の家は、自営業の店と合体してる?

    家事については、全てトピ主さんに押し付ける気満々で
    子育てを取り上げられる可能性が強い。

    トピ主さんの親でしたら、同居するなら戻ってきなさいと
    言いますね。
    それくらい今は同居は、女性にとっては精神的な負担と
    義母と揉めることで夫が味方にならないこともあり、
    耐えられなくて離婚まで進展するリスクが高い。

    夫に言いましょう。

    同居するなら、妻の実家で同居しましょうと。
    (トピ主さんの実家が誰も同居していないのなら)
    家も土地もあるなら、妻の実家でも同じ。
    それが嫌なら、今まで通り。

    遺産相続に関しても、長男と次男に遺産相続放棄を
    してもらえるのか聞いてみるよう話してみては?
    絶対に無理だと思う。

    土地も建物もお金も貰えるなんてことは、
    他の兄弟が賛成はしないもの。
    甘い考え方だなと思います。

    しかも家事全般とかあれこれさせられるのは、妻だけ。
    夫の自分は、家事を半分負担する気があるのかも聞こう。
    妻に全部の負担をさせる気なら、絶対に反対しましょう。

    近居で別居が一番。
    同居することを強要するなら、実家に1度逃げましょう。

    家族会議を開いて、長男夫婦、次男夫婦も呼んで、
    本音で話し合いもしましょう。

    同居する場合は、結婚する前に話をするもの。

    ユーザーID:7931928733

  • あなたのご主人が三男なわけね

    兄ちゃん二人に末っ子が太刀打ちできると
    本気で思ってる?
    だとしたら、あなたのご主人は
    かなりおめでたい性格の持ち主かと。

    家族の揉め事に率先して
    参加する必要ありません。
    長男夫婦がお金を実家に入れてない事は
    いざ相続の話しになれば
    間違いなくウヤムヤにされて
    権利を主張されるに決まってますよ。
    長男嫁が出来ない事を
    あなたに求めて来るでしょうね。

    ユーザーID:5367485913

  • すべて口約束だから

    実際の相続が起きればすべてひっくり返ります。
    次男だって嫁実家の近くに住んでいても、自分の親の相続には当然絡んできます。
    現金がなければ、最悪家(不動産)を処分して分けることになるかもしれません。

    逆にメリットって何かあるのかな?
    今の時代親の方も同居を望まない人が多いのに、完全同居をしたがる親は間違いなく子ども世帯に干渉してきます。

    ご主人はお金に惑わされて、あまり深く考えていないみたいですね。
    家だって古くなっていくだけ。
    リフォームどころかそのうち建て替えになるんじゃないですか?
    トピ主さんたちにはお子さんがいるから、部屋数もいりますよ。

    トピを見た限りでは、同居は絶対に避けた方がいいですね。

    ユーザーID:4425951778

  • 取らぬ狸の皮算用

    旦那さんの思考回路こそ、状況判断能力が欠けていて、物事の解決能力が無いですね。
    トピ主さんの家庭も、このような考え方を当たり前のようにする旦那さんで今まで大丈夫でしたか?今までもトピ主さんに負担と我慢と尻拭いをさせて来たのでは無いですか?

    まさにトピ主さんの危惧する通りです。棚ぼた所か、まさに尻拭いをさせられ、家政婦として使われて、最後の最後に長男に持って行かれますよ。
    義親の長男至上主義はどんな状況になっても変わりません。
    トピ主さん達は、同居しながら義親に金を払い、家事をして、家政婦のように今後尽くす事を求められます。それが出来なきゃ追い出される。相続ももちろん無し。


    >夜勤もあるため家事は全くしていないそうです

    これはトピ主さんが義姉さんに対して、家事をしてない怠け者と少なからず思ってるから、この様な文章の書き方になったのかと推測されます。
    長男家の大黒柱は義姉さん。
    実質義姉さんの稼ぎが全てだと思います。
    過酷な環境下で頑張り、働き稼ぎ家族を支えて来てる大黒柱で有る義姉に対して、とても失礼な言い分。
    トピ主さんが義姉の立場で、一家の実質大黒柱として働きながら、家事を出来ると思いますか?稼いでも稼いでも旦那の自営業の借金に取られる。

    物事落ち着いて状況を判断する事が大切です。義親達の言う情報、旦那さんが運んでくる情報を鵜呑みにしては行けません。長男夫婦とも話しをしましょう。

    ユーザーID:7788389256

  • やめた方が良い

    全部絵にかいたモチの話です。

    実際は、同居して生活費も家事も必要でしょう。
    トピ主さんに愚痴を言っていたくらいなら、トピ主さんは「(やらねばらならぬと)わかっている」と姑は思ってますよ。

    やがて相続する義父の兄の相続分だって、ご健在なら本当に先の先の話で施設に入るとか使い切れば捕らぬ狸の皮算用になるし、まずは義父さん兄弟で相続し、その後の話なのでなんとも言えないですね。
    もし遺言書で全額どこかに寄付になった場合、そもそも兄弟姉妹(義父さん)の遺留分はないですよね・・・。

    それに家が築30年以上なら、同居と同時に二世帯住宅へのリフォームの可能性も高いです。
    そうなると支払いの関係で同居解消は難しくなります。
    リフォームしなくても、トピ主さんが考える通り古い家をもらって取り壊し→建て直しの大金が発生するでしょう。

    相続でも揉めるでしょうし、別居の気軽さといくばくかのお金と引き換えに自由もなくなり干渉を受け育児には口を出され、最後は介護要員です。

    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9859108841

  • 家族会議が必要でしょ

    そんな大事な話を家族の中の一部の人たちだけで決めていいんですか? 皆さんのレスのとおり、現実はご主人が言うようには進まないと思います。

    1.長男一家が両親との同居を解消する、
    2.三男一家が両親と同居を始める、
    3.将来三男一家が家を含めた両親の財産を全部相続する、
    (4.長男が両親から援助を受けている=借金?相続からの相殺?)

    これらの話をすべて三男一家の同居問題として考えてはいけないのでは。私がトピ主さんの立場なら、三兄弟の間でも話をクリアにしておくために、家族会議を提案します。

    できれば弁護士立会いで、法的に有効な書類を作成してもらい、両親と三兄弟が署名する。できれば三兄弟の配偶者も署名。

    二男さんにも話が伝わっているのかが気になるし、長男さんも同居解消はOKしても相続の放棄はOKしないと思います。下手すると法定相続分を超えて両親から借金しているかもしれません。

    現状の確認(長男さんの受けた援助=借金?の額、土地家屋のローンは残っていないか、抵当に入っていないか、家はどの程度傷んでいるのかの調査)、当面の対策(長男一家は同居を解消して暮らしていけるのか、三男一家が同居する場合、同居するにあたっての家計や家事の負担を決めるなど)、そして将来どうするのか(両親がともに健康でいてくれればいいですが、介護が必要になった場合どうするのか、施設などに入らざるを得なくなった時にはどうするのか)。

    せっかくなので、全員でぶっちゃけて話し合っておかないと、後から「なかったこと」にされて、なし崩し的にトピ主さんの負担だけが大きくなりそうで不安です。

    ですから、私なら、法的効力のある書類を作らない限り同居はOKしない。もちろん、書類作成にあたっては自分の意見を存分に言わせてもらう。もちろん他の人も言いたいことを言わないといけない。後で苦情を言われても困るので。

    ユーザーID:5134510642

  • ないっ!

    タイトル通りです。

    絶対同居はしちゃダメ!!
    ホントにホントにしちゃダメ!!

    以上。

    ユーザーID:0185840268

  • 不安しかない

    絶対とは言いませんが不安しかありません。
    ご主人が思っているようにお金も入れず家事もせずなんて絶対ないと思います。
    生活費もとられ家事も負担させられます。
    介護の問題も当然発生します。
    自力でマイホームを手に入れた方が絶対にいいです。
    相続の権利も三分の一主張しましょう。
    介護に関しても三分の一頑張りましょう。
    その方がうまくいきます。

    ユーザーID:3679196466

  • デメリットしかない

    同居=古家と介護が付いてくる
    そしてお金はみんな長男のものになってしまう。

    ユーザーID:5885382834

  • この先どうなるかは分からないです

    家も土地もそれに義父の兄の金融資産もご主人に・・・
    という話は「口約束」に過ぎないわけで、
    (法的に)約束されたものではありません。

    最低でも遺言書がないとダメでしょうね。
    遺言書があっても夫の兄弟としては親の遺産は遺留分請求が
    出来るのでその分は分けなければならないだろうから、
    100%ご主人が相続出来るものではありません。

    100%相続出来ないことは分かっているから、あらかじめ
    ご主人含めた兄弟に「お前はこれとこれ、あいつにはこれとあれ」
    といった明細の遺言書作成が必須でしょうね。

    こういうこと、ご主人は分かっていますかね?
    口約束のままいってしまうと、何もかも法定割合べースでの分割
    からスタートになりますし、いくらご主人が多くを主張しても
    揉めること必至です。

    長男嫁が家事を何もしてこなかったというのは夜勤があったからで、
    夜勤のないトピ主さんなら「家事はやって当たり前」になりますよ。

    口約束なら同居はナシ、だけどきっちり分割明細された遺言書を
    作ってくれて(もちろんご主人に有利な内容で)、家事もそこそこ
    で良いなら同居はアリだとは思います。
    嫌でも同居すれば相当な遺産が入るんっだったら私ならやりますよ
    (とはいえトピ主さんがしゃしゃり出て言うことじゃないですけど
    ね)。

    ドライなように聞こえますけど、義親と同居しても全部貰えないし
    長男夫婦が居るなら相続時に長男も黙ってはいないことは明白
    ですからね。遺言書で遺産の行く先をきっちり決めておくのは
    ドライでも何でもなく揉め事を起こさないためなんです。

    同居を言ってくる側(義親)も、「(夫に)全部やる」という
    口約束で終わらせてはいけませんね。義親の責任問題です。
    そこをご主人はちゃんとお分かりかどうか?です。

    ユーザーID:4576848052

  • どれもこれも「たられば」の話

    お金を無心する長男と家事を押し付ける長男嫁との同居解消はわかります。

    でも、義両親の言っている「夫へすべて相続」は無理でしょう。

    長男は法定相続人ですから、相続の権利は消滅しません。
    「主さん夫にすべて譲る」という遺書があっても裁判になれば負けます。

    そうなれば主さん夫婦が現金で渡すか、お金がなければ家を売ることになるでしょう。

    ただ、義両親は長男にいくらか援助しているようなので、それらを生前贈与として差し引くことはできます。

    義両親の言う通り全財産を主さんの夫に相続させるなら、長男さんが「相続放棄」することに同意が必要です。

    でも、無収入の長男が同意するわけがない。

    そして同居のメリットですが、まずないでしょう。

    義両親との確執は避けきれず、主さんは心身を消耗するだけ。

    そのうち旦那さんとももめて、義両親が「こんなはずじゃなかった」と言い出して「かわいいかわいい長男」に鞍替えすることは目に見えています。

    ただね、ご主人が親から頼られて舞い上がっているようなので、説得するのは難しいです。

    主さんが最低限の条件を提示し、同意するなら同居OKとするべきでしょう。

    ・長男夫婦に相続放棄の書面に署名捺印させること。
    ・家はリフォームではなく立て替えて、完全二世帯住宅にする。
    ・建築費の大半は義両親が出す
    ・もしリフォームなら、主さん夫婦の居住スペースは施錠システムをいれ、無断での立ち入りを禁止すること。

    主さんの言い訳は「義両親と仲良く同居したい。過干渉を事前に防ぎたい」を貫きます。
    「義両親が苦手、嫌い」は禁句です。

    まぁ、この条件がクリアするはずないので、同居は無理だと思いますが。

    ユーザーID:0964951230

  • うおー古家

    家を主夫婦にあげる代わりに現金クダサーイ! って兄弟が言ってくる奴ですよそれ!

    わたしは姉にハメられかけました。
    お気をつけあれ〜

    ユーザーID:4016533250

  • ありますよ

    嫌だと思う義理親と同居さえしたら遺産が転がり込むんでしょ?
    それが最大のメリットなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが働いても得られないような大きなお金ですよ。
    しかも自分の血筋以外の相続で「夫(夫婦のものになる)」に
    入ってくるお金。

    ただし、、、現状では「口頭」で言われているだけなので、
    このままだと丸々夫には相続されません。

    遺言状でも残してもらって夫に多くの遺産が相続されれば、
    その最大のメリットは享受出来るわけですよ。

    遺言状があって夫が(全部ではないにしても)家、土地、それに
    現金の大半が相続されるなら、我慢してでも同居しますよ。
    それが同居の条件ってもんでしょ?

    ユーザーID:4576848052

  • トピ主です。レスのお礼と現状

    たくさんのレスありがとうございます。
    一つ一つレスを返したいのですが、うまく文章がまとまらず、まとめての返事でごめんなさい。みなさんのレスを何度も読み返しています。

    みなさんのいう通り、夫は非常に見通しが甘いですよね。

    実は妊娠中に一度同じ話が出ており、その時は離婚もやむなしと断固拒否しました。その時の話で、私は「そもそも他人と一緒に住むこと、干渉されることが嫌いだ」と伝えました。すると 夫は「今、長男夫婦が住んでいて親は全く干渉していないから私も自由に出来る」と言っていました。私は子供が生まれるときっと干渉してくると思っていましたが、やはり出産中から現在に至るまで大変過干渉で「やっぱり…」という気持ちです。最近になり またその話が浮上し話し合いを重ねています。

    家事についてはお恥ずかしい話、私自身あまり好きではなく、現在は育休中なので ある程度はしていますが、働いているときは家電に頼るか、ほぼ外注でした。ただ、復職にあたり また外注できる部分はしようと話していると、「なら同居すれば義母がしてくれるて外注代も浮くし、子供の送り迎えもしてくれる」と言われました。

    同居の話については、義両親から夫にきており、私は義両親と話してはいません。また、長男夫婦にはいつまでに出ていくようにと長男嫁さんに伝えているようですが、出ていく素振りはないようです。

    ユーザーID:2053305329

  • トピ主です。兄弟について

    長男さんの自営業は義両親は関係なく、長男さん自身で始めたことです。始めた何年間かは羽振りもよく、そこタイミングで同居を始め義両親もよく自慢をしていました。ここ何年間かで業績が悪くなり、現在の状況です。

    長男嫁さんについてですが、私の書き方が悪く不快な気持ちにさせてすみません。出来るだけ客観的で端的に書こうと思い、冷たい書き方になってしまいました。
    むしろ長男嫁さんは、長男さんがこの状態になっても文句も言わず働き 支えています。義両親への借金の打診も電話で長男嫁さんがしていました。(その時 たまたま義両親と一緒にいました。)おそらく長男さんが言わせてると思われるのですが、義両親は長男嫁さんを電話口で責めており、そのことでも私の中で不快感と不信感が強くなってます。おそらく義両親も長男が言わせてるのはわかっていると思います。責めるなら長男であって、長男嫁さんではないと思います。
    また、家事に関しても 義両親は退職しており時間もあるはず。だったら、義両親ですればいいと思います。それを働いている長男嫁さんに期待するのかと。

    また次男さんですが、次男嫁さんと義両親が上手くいっておらず ほぼ接触がありません。たまに次男さんが子供をつれて義両親宅に行くくくらいです。その際も「孫が挨拶をしなかった。帰りも次男がいないときに孫が帰りたくない素振りをしていた。嫁はどういう育て方をしているのか」と後で私たち夫婦に言っていました。それもあり、出来るだけ自分の子供も 会わせたくない気持ちもあります。

    ユーザーID:2053305329

  • トピ主です。再度話し合いをしました。

    うまくまとめられず、長くなってしまいすみません。
    昨日、トピ内容に書いた私の懸念点をオブラートに包みながら伝えると「想像に過ぎない。悲観的に考えすぎ。」と。私は「夫の考えも想像に過ぎないし、楽観的では?」というと、「実際に長男夫婦はそうしている。」と。「長男夫婦はそれで文句言われてるよね。だから同居解消したいんじゃないの?」というと「文句を言うようなら自分が親に言う」「そんな殺伐とした中で子育てしたくない。ただでさえ働いて子育ては大変なのに家の中でいらないストレスは溜めたくない」「大変だから義両親にも手伝ってもらえばいい」と。「子育ては自分でしたいから手を出してほしくない」「家事だけでもしてもらえたら楽だろう。それに そのうち自分のものになるんだから」「そうまでしてその家はほしくない」「俺はほしい。なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない。」と。「それも確実にもらえるとは限らない。」というと「さすがに同居をしているのに他の兄弟に遺産をやるということはない」と…。
    なんだか疲れてしまって、昨日はそこで話をやめて寝ました。

    どうしたら、夫はわかってくれるでしょうか?正直、私はいくらお金をもらっても同居は嫌ですし、100歩譲って同居をしたとしても、相続までおよそ20年弱我慢して 相続されなかったとしたら、そんなに時間も気持ちも捧げる気持ちになれません。

    ユーザーID:2053305329

  • 私はなし

    三人兄弟、同居したからと全財産を相続できるとは限らないから。
    事業が上手くいっていない長男夫婦が黙って相続放棄するでしょうか?長男への援助分を相殺出来るかどうかも不透明。

    築30年以上、早々にリフォームか建て替えが必要。
    人の寿命と介護、全く予測不能なことです。

    古家と完全同居、私はこれだけで無理。共働きで子育ては大変ですが夫婦で頑張って乗り越えたい。
    トピ主夫が欲を出しているのが心配、長男夫婦を追い出しての同居話は急がないことです。兄弟仲も悪くなりそう。

    相続に関して弁護士に聞くことを勧めます。無料相談もあるけれど、相談だけなら30分5千円くらい。家族関係や義父母の申し入れなどまとめて書いて持参。

    ユーザーID:9587649576

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    前にもレス致しましたように、遺産相続では、遺言書の内容がどうであろうとも、相続人には『遺留分』を請求する事で、最低限の遺産を確保する権利が認められています。

    すなわち、義両親が約束通りの内容を誓約書や遺言書にしたためたとしても、他のご兄弟に対する遺留分は法律で保障されているのです。

    従いまして、トピ主様ご夫婦が、全財産を相続するためには、他のご兄弟全員が『相続放棄』に同意しなければなりません。

    しかしながら、他のご兄弟が相続放棄に応じる可能性は、限りなくゼロに近く、ご主人のお考えは浅はか過ぎると思います。


    この同居話は、『労多くして功少なし』の悲惨な結果になるのは不可避です。


    どんなに説明しても御主人が聞く耳を持たず、同居に固執する場合、離婚を選択肢に入れる覚悟が必要になるかもしれません。

    ユーザーID:2661023435

  • 長生き時代

    20年で財産自分の物。ではなく、20年後。介護どっぷり。
    となっているかも。

    ユーザーID:8124399652

  • 相続時精算課税制度を使って贈与を受ければいいです。

    相続時精算課税制度を使って家と現金の贈与を受ければよいのです。2,500万円超の部分は一時的に20%の贈与税の納税がありますが、相続時に精算すれば相続税に充当されます。相続税がなければ還付されます。

    他兄弟の遺留分については、贈与後1年経過すれば、遺留分減殺請求ができません。

    結論としては、家・現金の生前贈与を受けた上で、その他兄弟が1年間遺留分減殺請求をせず、家・現金の全額の所有権を得てから、同居すればよいのです。

    贈与を受けたのに、同居をしないというようなことがあれば、特別受益と見做され、遺留分減殺請求の対象となり得ますが、それでもそれら財産の7/12はあなた方ご夫婦のものになります。

    ユーザーID:2974027358

  • 二回目です

    相続放棄の念書をすすめた方がいらっしゃいますが、生前の相続放棄は法的には無効では?

    また遺留分を放棄させるとして同等の生前贈与も必要になるかもしれませんし、推定相続人から外す(又は欠格にする)のも一般的には難しいでしょう。

    仮にご主人がすべて相続すると口約束で同居して、義両親が長男夫婦に援助を続けたらどうなるでしょうね。
    そのうち同居のトピ主さん家族にも迷惑が及ぶのではないかと思いますよ。

    家は自力で手に入れて、最終的に相続の遺産(1/3)があれば足しにすればいいと思います。

    ユーザーID:9859108841

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