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義両親の家を相続する代わりに完全同居ってメリットありますか?

レス99
(トピ主6
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  • 根気強く言う

    >どうしたら、夫はわかってくれるでしょうか?

    根気強く夫に言うしかないと思います。
    同居してる長男が楽をしてるから同居を解消して、今度は義両親が楽をしたいのだと。
    義母が家事をすると言っても、年老いてしんどくなるだろうし、結局私がすることになるのでは?
    長男嫁さんは必死で働いて家計を支えているのに陰口を叩かれて可哀想だ。
    責めるならお金を垂れ流している長男を責めるべきだろう。

    で、私(トピ主)達が同居したら今の長男嫁さんの立場に私(トピ主)がなるわけ?
    必死で働いて家事育児をやっても陰口を叩かれてストレス溜めて、癌にでもなれってこと?
    想像に過ぎないと言うけど、あなた(トピ主夫)は想像力が足りない。
    相続だって他の兄弟が相続放棄をして家とお金を私たちに譲ると遺言を公正証書にしないと認められないって知ってる?
    だいたいお金なんて使ったらなくなるんだから、それがまるまる残るわけないでしょ。
    あなた(トピ主夫)はうまいことを言われたらコロっと騙されそう。
    詐欺には十分気を付けて欲しい。

    こう言っても聞いてくれないなら、離婚するしかないと思います。
    毒吐き義両親とわかっていて同居なんてしたら地獄行きですよ。
    大の男が嫁を使って親孝行とか、兄弟揃いも揃って親離れ出来ていないのが情けない。

    ユーザーID:0455776339

  • 遺留分が発生しますから

    親がいくら上げる気がないと言って遺言状を書いたとしても、遺留分というものが発生します。
    生前にたとえ他の兄弟が親の面倒を見てくれれば遺産を請求しないと言っても死んでからそれを覆して請求してきたら払うしかないんですよ。

    現金がなければ最悪、住んでいる家と土地を売って用意しないといけないでしょう。

    お金がない長男夫婦は絶対に遺産を要求してくると思いますし、むしろ追い出された恨みから何がなんでもお金を取ろうとするかもしれません。
    次男もたとえ交流はなくても権利だけは主張してくると思います。

    私なら、ご主人が強行突破するようなら実家に帰って離婚上等で断固拒否します。

    ユーザーID:7123116688

  • そもそも義伯父の遺産は当てにならない

    義父が先に無くなれば、義伯父の遺産は夫3兄弟で分配しなければいけません、ほかに相続人がいなければですが。義伯父が親族に遺産を残すかかどうかも怪しいところですし。

    義父が亡くなった場合、相続人は4名になるわけですが、この人たちが遺産放棄してくれるでしょうか?長男は絶対にしないでしょう。どうしてもというのなら生前贈与ですね。

    まず、弁護士さんのところにでも行って、色々な遺産相続トラブルでも話してもらっては?義父母が施設に入る時、家を売却しなければいけないということもあり得ますよ。

    ユーザーID:8199403923

  • そんな家もらって、どうする?

    そんなにご主人が欲しがるのだから、きっとすごい豪邸なんでしょう。
    でも今、義両親と長男夫婦が住んでいる家なんですよね?トピ主さんたちのものになるころは、かなり老朽化しているでしょう?
    リフォームが必要、と書かれてはいますが、それまでにもメンテナンスが必要になってきますよ。

    そもそも、ご主人の「いつかマイホームがほしかった」って、物理的に「家」が欲しいってことですか?
    妻や子供がいて、みんなが笑って暮らしている「楽しい我が家」じゃなきゃ、意味がないんじゃないの?
    自分の手で(プラス共働きの妻の手で)稼いで手に入れた家だから、価値があるんじゃないんですか?

    妻は忍耐し、子供は過干渉に遭い、兄弟みんな相続どうなるんだろーって考えながら20年も30年も住んでいるって、おかしくないですか?

    ユーザーID:6364799428

  • 離婚覚悟で断固反対

    絶対にやめた方がいい。
    要するに、他の嫁とは無理だけど、トピ主さんなら、自分たちに従わせることができると踏んでるんだと思います。

    トピ主が復職するから、お金も家に入れてくれると思ってるでしょうし、孫への干渉も今以上になること間違いなし。

    義両親は自分たちにとって、長男夫婦と住むより、トピ主夫婦と同居した方が得と思ってのことでしょう。

    旦那さんが呑気過ぎて、トピ主さんが心配です。

    ぜひ、このトピを見せて、旦那さんを説得してください。

    ユーザーID:8085578465

  • ご主人とトピ主さんでは、立場が全然違います

    何も苦労しなくても、同居さえしていれば、相続の確率が上がるのがご主人。

    散々苦労したり、色々言われたり、干渉されたり、我慢したりを長年続け、
    相続なんて何の権利も得られない立場がトピ主さんです。

    だから、トピ主さんが、「同居の苦労」をする価値を、何かしら見出せないならば、
    同居しないほうがいいのです。

    そもそも、夫婦2人の間ですら、今は意見が統一できていませんよね?
    同居してメンバーが増えれば、それだけ意見を合わせるのは、より難しくなるのです。
    ご主人と義両親は、今はたまたま同じ方向を見てるだけであり、
    その為に、トピ主さんの意見を真剣に検討しようとはしていません。

    第一、長男夫婦はまだ暮らしていますよね?
    ご主人が拘り続けるなら
    1.確実に長男夫婦が家を出てから話し合いをスタートさせる
    2.どうしても暮らしたいなら、ご主人一人だけでも、まず同居してみる
    この2つが、最低限の条件になると思います。

    >なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない
    はい、この点だけは、おっしゃる通りだと思います。
    しかし、「なにかをする」「努力をする」「我慢をする」のは、
    真っ先にご主人であることが最低条件です。
    妻の不安やストレスを軽減させるのは、相続したがっているご主人の義務です。
    不安やストレスを減らす為に、自分の親との調整能力を最大限に発揮するのは、
    ご主人の務めです。
    妻の訴えに対し、自分の考え方しか言い返さない時点で、ご主人に同居能力はありません。

    ご主人は簡単に考え方を変えないでしょうが、トピ主さんから見て、
    「同居能力」がついていると判断できない内は、同居に同意しないほうがいいです。
    そうしないと、今度はトピ主さん達が、同居解消の二番煎じになりかねません。

    ユーザーID:7289973670

  • 今同居している長男が出て行かないでしょう

    実家の両親に援助して貰ってかろうじて生活出来ている状態の長男さん、親が出て行けと言っても出て行かないと思いますよ。

    本当に同居したいと思うのなら、約束通り遺言書はしっかり作って貰いましょう。

    遺留分は残りますが。

    ユーザーID:1367424569

  • 負けないで

    貴方の感じていることは正しいと思います。
    ここでほだされたりしたら一生後悔しますしリカバリーするのに相当な代償を払うことになります。

    以前の、
    >その時は離婚もやむなしと断固拒否
    を再発動させないとどうにもならないような気がします。
    夫君は浮かれていて、冷静な分析・議論ができない状態にあると推測します。

    ユーザーID:4319013692

  • 負の財産。

    何だかんだと言っても、長男可愛さにお金は流れていくでしょうね。

    新たに同居しても、長男一家・嫁・孫を比べ「あの子たちと暮らしてた時は~してくれてたのにね~」と言われたり、
    育児に口出ししてきたり、窮屈な思いをするでしょうね。
    よほど気遣いが出来、
    不平不満を聞き流せる性格じゃないと心労…。

    築30年の家とか…
    しっかりとした創り?

    築40年近い義実家で…
    床板が沈んだ
    壁・柱に隙間?戸袋が閉まらない?
    漆喰からの雨漏り
    樋が歪んだ・錆び
    屋根の凹み‥…などなど
    天井を張り替えをしたときに梁・大黒柱が立派で勿体ない!が理由で
    和室を洋間に、キッチンも壁天井を張り替え流し換気扇を総入れ替えし、改装。
    お風呂・トイレに柱を増やし床下などなど改築しましたが‥…
    こんなに毎年のように傷みが見つかるなら建て替えた方がよかった!!
    然も義父が作業小屋・無駄に大きな車庫
    義母が気に入って壊さない、築70年の母屋(古い機材が一杯!)を遺して逝ってしまった。
    夫に「相続放棄してよ~」と、言ってます
    次男(義弟)も寄り付きません(笑)。

    解体の値段も年々高額になり、家具などの処分費用も…
    『負の財産』です。

    ユーザーID:3204432959

  • 条件

    どうしても同居したいと言うのなら
    三兄弟で、相続について事前に話し合って
    書面で残して欲しいと、旦那さんに伝えましょう。

    兄弟が三人いるのに、家も土地も一人だけ相続する事を
    他の二人が納得するでしょうか?
    それとも潤沢な現金を、義両親はお持ちですか?
    だったら現金で相続して、新築の方が良くないですか?

    築30年の家は、修繕にお金ばかり掛かります。
    しかも同居。
    義両親の年齢が分かりませんが、この先老いていくのに
    家事も子守もお願い出来るとは思えません。
    あなたのご負担ばかり増えそうです。

    長男さんだけでなく、次男さんの意向もあると思うので
    とにかく聞いてみましょう。
    旦那さんの考え通りには、行かないと思います。
    同居の話は、それから。です。

    ユーザーID:2274278591

  • 断固拒否

    頑張って、断固拒否してください!
    そんな甘い考えの夫では、なんの役にも立ちません。
    わたしも騙された立場です。
    義親さんは、その手の性格の方ならば、トピ主さんが万が一同居を受け入れても、気に入らないことが出てきたら、手のひらを平気で返すと思います。
    同居したら、それはそれでまた別の出費もあり、お金だって貯まりません。
    目に見えないうちに、別居で買う家のローンに近いお金が出て行ってかもしれません。

    今すぐ、断固拒否して逃げ出して欲しいくらいです。

    同居嫁に、相続の権利はありません。
    弱者です。自分の家という拠り所は、ご自身がお婆さんになるまで持てないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4620643864

  • そんな思いをしてまで

    陣痛室へ強行突破するような義両親ってだけで、かなり引くんですけど...
    嫁の中で辛うじてうまく言ってるのは私だけなのに、そんな私も壊れそうだわ
    って言ってやったらどうでしょう?
    距離感って大事なのよと。

    それに、遺産は、同居せずとも、等分でもらえますよ。今のお兄さん達に、有利な相続させるとも思えないし。

    ユーザーID:3438688985

  • 甘い口約束に未来はない

    トピ主さんにメリットは何もない、うまくいかなかった長男嫁との関係の尻拭いは愚かだよ。

    旦那様は世間知らずかな、口約束では遺産相続で揉める典型的なパターン。

    トピ主さんは無料の介護要員に立候補するメリットはない。

    旦那様に甲斐性なしなのがつらい未来を予想させる。

    同居は不幸への一本道だよ。


    長男嫁と、うまく行っていないのにトピ主さんがうまくやれると思う神経が不思議です
    前者の覆るは後者の忌ましメゾ瑕疵。


    そもそも長男夫婦を悪く言う義父母に問題ありと思いなさい。・

    他人を悪く言う人間はトピ主さんにも不満が出るのは必定です。

    甘い口約束に騙されてはいけません。

    旦那様が同居したいなら別居婚しか選択肢はない

    ユーザーID:5661479820

  • あなたの嫌な予感は的中しますよ!

    >私としては、今まで長男がお金を入れないことや長男嫁が家事をしないことを散々陰で文句を言っていたので 私達も同じようには出来ないのではと思っています。さらに、今までのアポなし訪問や陣痛室への強行突破、孫フィーバーぶりを見ると過干渉も想定できます

    あなたの警戒する通りですよ。

    義理親は、「借金まみれでお荷物になった長男と家事をしない役立たずの嫁」を叩き出す大義名分にあなた方ご夫婦との同居を希望しています。

    つまり「役立たずのお荷物を追い払い、あなた方に乗り換えたい(何かにつけて利用したい)」だけ。

    「家をあげる」なんてー。失礼ながら、余程の新築の豪邸でない限り、近い将来メンテナンスにお金がかかるボロ屋の価値しかありませんよ。

    なのにあなたの旦那さんも「楽して戸建を手に入れたい」と、親の財産や嫁(あなた)の同居という貢献を利用する気満々…。

    失礼ながら、あなたの義理親とあなたの旦那さんは、親子で思考が酷似しています。

    自分が楽をするためなら、長男を叩き出す親。

    自分が楽をするためたら、嫁に同居の苦労を強いる夫。

    どうです?そっくりでしょ。

    とりあえず面倒をみるのは、世間知らずで甘えた考えの旦那さんだけにしておきましょう。

    同居なんかしたら、あなたへの負担や犠牲が増えるばかり。あなたが苦労しても家を相続するのは夫。あなたには相続権がないでしょ?揉めて離婚になったら、あなたは単身で同居の家を叩き出されますよ。実の子(長男)を自分の利便性だけで叩き出すような親が嫁のあなたを大事になんかするわけない!

    ここは、君子危うきに近寄らずの一択でしょ。

    波風立てないで済むような理由をつけて、同居はお断りしましょう。

    ユーザーID:8027577760

  • 長男嫁と次男嫁うまくやれないのにトピ主とうまくいく道理がない

    旦那様が考えを変えないなら離婚も仕方がないよ。

    同居に未来はない。

    離婚やむなし

    旦那様が世間知らずが致命傷かな

    ユーザーID:5661479820

  • 夫は妻のいうことは聞かない

    できるだけ男性の、社会的地位のある、第三者に話してもらったほうがよいです。
    今の状態の夫と真正面から話そうとしても時間の無駄です。
    賢く、したたかに立ち回りましょう。

    どうにか、同居回避できますように。
    応援しています。

    ユーザーID:1483485021

  • 生前贈与は可能か?

    同居の条件として、不動産、現金の何割かは先に頂く。義父の本当に本気かどうかの意思確認も出来ますよね。無論、不動産取得税や贈与税も掛かりますが、義父の死後に相続となった時の遺留分を減らすことは可能でしょうし、マイナスの遺産が有れば放棄すれば良いでしょう。
    問題なのは、義兄夫婦でしょう。自営業も上手くいっておらず、親に借金までしているのに追い出せるのでしょうか?
    私ならば、親の物は当てにせず、家が欲しいなら自らで購入し、自分達家族の幸せを優先しますがね。

    ユーザーID:4736597286

  • ダメ、絶対

     築30年?我が家もですが、もうすぐ立て替えですよ。仕方なくトイレはリフォームしましたが。
     そんなぼろ家に住むのは見え見え、三男の収入でローンを組んで、自分たちが新築の家に住み替えたいのですよ。そんなうまい話があるはずなく、乗らないほうが良いです。相続権はないし、自分たちで土地を買うか中古住宅を買って将来義両親の家は3兄弟で売却して現金化する、が一番ですよ。
     陣痛室に乗り込み義母なんて最低ですよ。ありえない。うまくいくはずがありません。あなたが精神疾患になるか、子育てに影響があるかどちらかですよ。
     義両親が資産家で建て替えてくれて、地面も三男の名義にしてくれることに長男、次男も合意しているなど将来が確約されたならいざ知らず。そんな馬鹿な話をうのみにしてはなりませんよ。だから末っ子んは、、、、、

    ユーザーID:0751711343

  • ない

    生活費を入れずに親の年金と貯蓄を食い潰し、家事もしない長男夫婦が嫌だからあなたたちと入れ替えしたいのです。
    夫婦の食費水道光熱費を払ってもらい、仕事しながらでも嫁に家事をバトンタッチしたいのです。
    長男夫婦に減らされた貯蓄とジジババ付き中古物件・親戚からの遺産、要りますか?どれもいずれ争いの元になる事までわかっているなら同居は辞めましょう。

    ご主人考えが浅すぎ。金も入れない家事もしないと文句を言う親をみて、なぜ自分達も同じ事を出来ると思うのか理解できません。

    同居して長男夫婦と同じことをして、出て行けと言われたらラッキーだけど、保証は出来ないのでお子さんと実家に帰って仕事を続けてはどうですか?

    ユーザーID:8854866014

  • だったら今すぐ名義を書き換えて

    今は産後ですから、ご主人を説得するのはひとまず置いておきましょう。
    説得ではなくとにかく嫌だの一点張りでいいんです。強く言い張ってみたり、弱気で泣いてみたり(私がストレスでおかしくなってもいいのね、みたいな風にちょっとその話が出るたびに反論ではなくうつうつとしてその話自体をしない)

    長男夫婦が今すぐ出ていくとは思えませんし。
    余裕が出てきたら、一度専門家の法律相談に行くといいでしょう。ご主人の考えがいかに甘いかを第三者に行ってもらうんです。男性はそういう立場からの話に弱いものです。


    同居したからと言って全部財産をもらえる保証はない。やる必要はないからもらえるというのは法律的に無い。

    どうしても欲しいというのであれば、今すぐ土地の名義をご主人に変えたうえで、家を親のお金で二世帯に立て替えて。

    つまりいますぐ生前贈与してという事です。

    はっきり言って長男夫婦が出ていくことも現状では難しいでしょう。
    そのうえ立替となるとかなりハードルが上がるでしょう。

    ユーザーID:8300810541

  • 一方の話しか聞いてないですよね

    義両親や夫の言うことが正しいのか、長男夫婦に聞いた方が良いと思います
    彼らには彼らの言い分があるはず
    聞いてた話と違う部分が出てくる可能性は高いですよ

    次男嫁にも何があったか聞かれたらと思います
    今までの流れとトピ主さんの気持ちを話せば、教えてくれると思います

    同居を前向きに考えるなら、義父兄のお金が実在するのかということと、家の相続についてしっかり書面で確認する事を条件としたらどうでしょうか
    そこまでしても実際相続できるかは怪しいですが、調子の良いことを言っておびき寄せようとしてるかどうかの判断材料にはなります
    キレたり大袈裟に傷ついたりして証拠を出そうとしないなら、残念ながらそういうことでしょうね

    私の印象では
    長男の自営業が波に乗っている時に擦り寄って同居に持ち込み、
    今は孫が出来たトピ主夫婦に擦り寄って同居に持ち込みたい
    上手くいっている子と一緒にいたい、邪魔な方は口先一つで追い出せる
    息子には文句を言わないがお嫁さんには言っていい
    面白くない事は嫁のせい
    お金が無い長男夫婦を追い出したら困るのではないかという心配をしていない
    看護師のお嫁さんに愛想尽かされるかもという発想もなし
    自分達の人生を充実させる道具みたい。子や孫が。

    同居したらいつかトピ主夫婦も「○月○日までに出ていけ」となりそうです
    家事をやってもらえば影で悪く言われる
    多分やってもらわなくても悪く言われる
    お子さんの挙動一つで悪口
    ご主人ではなくトピ主さんの。

    何となくですけど、義両親の話は盛られているように感じます
    少しでも手伝えば「全てやってあげてる」になってないでしょうか
    そこを確認するためにも長男嫁と話した方がいいと思うんですが。

    妻を盾にする長男と、妻を守り自分が盾になる次男
    次男夫婦は親が原因で波風立つ可能性は少ないでしょうが
    長男夫婦は同居解消と離婚が同時になるかもですね

    ユーザーID:7296798900

  • 下克上の野望

    トピ主さんは、お子さんがいるから、なかなか離婚に踏み切れないと思いますが、覚悟は必要ですよ。

    皆さんが言うように、相続時に長男が遺留分を主張して裁判沙汰にすれば、ご主人は相当分の現金を渡さねばなりません。
    土地の価値しかないでしょうが、一度調べておくことですね。

    また、その時、長男さんの自営が復活してうまく行っていれば良いのですが、そうじゃない場合、本気で取りに来ますよ。
    例え、少額でも。
    私の祖母の相続で、実際に起こりました。

    ご主人は、下克上のようなものを狙っています。実家に入る事で、兄の上に立てると思っている。
    しかし、義親さんはなんだかんだ言って、長男をたてるでしょう。今は、お金に困っているから次男が欲しいだけ。
    そして、次男が貢いでくれたら、長男にお金を渡すことが出来ますよね?

    トピ主さんは、ご主人の下克上の野望にどこまで付き合うか、です。
    生前贈与して貰っても、相続時にはそれを加味して長男は遺留分を主張するでしょう。

    その時は、義親さんが長男さんへ渡した金額と相殺する手段が有りますが、金額の総額が分からなければなりません。

    義親さんが銀行振り込みにしていれば記録が残りますが、記録がなければ長男は「親は一度20万都合してくれただけなのにオーバーに言って家を追い出した」など主張して、しらばくれるでしょう。

    証拠がなければ、ご主人は生前贈与分を含めた計算で、遺留分を払う可能性が出てきます。

    ユーザーID:4143676286

  • そんな家夫にくれてやれ

    要するに妻より自分の兄夫婦より、実家の土地と家を取る、ということですね。
    妻は嫌がっているし、確実に兄夫婦ともこじれるのに同居を主張するということは。
    私ならもう離婚覚悟で子供を連れて家を出ます。
    その家を夫1人で貰えばいいですよ。
    孫も嫁も連れてこない息子1人を抱えたがるでしょうかね、その義両親。
    出ていかないとタカをくくってるんです、夫も義両親も。
    一度相続のことも含め色々弁護士に相談してみては?
    義両親や夫の思い通りになんかならないことが判明しますよ。

    ユーザーID:2095439720

  • 全員同意が必要

    生前贈与で、現時点で全ての名義を夫にしてもらい、長男夫婦が出ていく。そしたら考える…でもいいのでは。

    長男出る気あるの?
    夫はどうやって長男夫婦を追い出すつもりなのか?そこを聞きましょう。あちらがでてかないとしたら力づくで?と。

    全員関係者の同意がないなら絵空事、遺産だって遺言があっても遺留分は全員相続可なんだから全財産独り占めは同意ないと不可能。
    親と私達だけで話しても何も意味ないのでは?と突っ込んでみましょう。
    金が欲しいのはわかるが、貴方は相続に対して無知ではないか?一度相談に行ってもいいとか

    ユーザーID:2813201736

  • そんなわけないでしょう

    >夫は「いつかマイホームがほしいと思っていたので、家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。」と。

    (他の方のレスを全部は読んでいないので既にでている意見かもしれませんが)
    ご両親からしてみれば、
    家にお金を入れずに家事もしないならこのまま長男夫婦と同居でいいじゃないですか。
    トピ主さん夫婦と入れ替える必要がありますか?
    どう考えてもお金を入れて欲しいし家事もして欲しいから
    入れ替えようとしているのですよ。
    何故ご主人が「長男夫婦がしていないのだから我々もしなくて大丈夫」
    という考えになるのか、理解に苦しみます。
    再度書きますが、
    それなら長男夫婦と同居のままでいいじゃないですか。

    ご主人は、いくらマイホームが欲しいとはいえ、
    現在で築30年以上の家が本当に欲しいのですか?
    土地だけ欲しいのですか?
    いずれ相続する義父の兄の何千万というお金を夫に相続するというのも
    実現するとは思えません。
    自営業が上手くいっていない長男が相続を放棄することはないでしょう。

    義両親は基本的には長男が大好きなんですよね?
    トピ主さん夫婦と同居しながら長男にお金を貸し続ける様子が目に見えるようです。

    同居なんかしなくても、
    義両親が亡くなったときに現金と土地が残っているなら、
    そのとき兄弟で相続すればいいです。
    (長男に貢いでしまって現金は残っていない気がしますが)
    通常の相続よりも多くもらいたいというなら義両親が存命のうちに
    贈与してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:0740681101

  • 男って・・・

    一般化しちゃいけないと分かっていますが、ほんと男って…と言いたくなるような話ですね。

    自分の親は自分たちにだけは優しくするはずという幻想。
    家事さえ手伝ってもらったら妻も喜ぶはずという幻想。
    今この時点で親が言ってる事を将来実現できると思う幻想。
    親のいう事を素直に他の兄弟が聞き入れるという幻想。

    そんなに家が欲しいなら旦那さんだけ実家に住めばいいんじゃないですか。

    このトピを読ませてやりたいけど、ちょっとトピ主さんの本音が漏れすぎてて無理ですね(笑)

    1000%同居しても上手く行かないと思います。
    そんな嫁ばっかり責めるような人と上手く行くはずがありません。

    多分お金に心配のある長男が出ていかないでしょう。
    仮に出て行ったとしても長男はさらにどんどん借金を申し込んできて義両親の資金は減っていくし、結局最後は「長男はお金に困ってるから大半を相続させたい。だってあの子は頑張ってたのに可哀想だもの。あなたは奥さんも働いてるし安定してるから大丈夫よね」とか言い出しますよ。
    だいたい困らされた子ほどかわいいんだもの。

    ユーザーID:9583135034

  • 子育てや家事は、夫の貴方に手伝って欲しい!ですよね。

    「義父の兄の何千万というお金も夫に相続する。」とのことですが、義両親はその資産を相続することを見込んで、既に長男の事業に大金を出していると思われます。開業資金も恐らく何千万と出しているか、銀行の保証人になっていると推測します。これではいくら持ち家や貯金があっても、いずれ不足します。いや恐らくもう不足しているから、こっそり長男の妻に出て行くよう促して、三男夫婦に同居を持ちかけているのでは。長男夫婦が家を出て生活費がかかるようになれば、さすがに廃業してくれると義父母は希望的観測をしているような気がします。

    賭け事の心理を知っていますか?損すれば損するほど取り返そうとして更にお金をつぎ込みます。もうすでに多額の投資をした義両親は、長男が廃業しない限り、別居してもお金の援助をし続けるでしょう。同居する会社員の三男夫婦は、安定した収入があってお金の心配がないからです。結局、トピ主夫婦が間接的に義兄の事業を助ける状態になります。夫がどうしても兄を助けたいのであれば、子供の習い事や大学進学は諦めることです。

    もし義兄が廃業すれば、その負債を義父母が穴埋めした後、いくら残りますか?(年金はあてにしてはいけません。)最後に、義父母が住む地域の保育園が不足していれば、共働きでも同居世帯は優先されないかもしれません。

    ユーザーID:9884855925

  • 遺留分

    >「さすがに同居をしているのに他の兄弟に遺産をやるということはない」と…。

    「やらない」と言ったって、法律がそうは行かないのですから仕方ないですよ。
    兄弟が放棄してくれなければ遺留分は取られてしまいます。

    仮にその家と土地以外の財産が殆ど無かった場合、家を売って分け合うことになるか、その分の現金をトピ主夫が工面して払うかしないとならなくなりますよね。

    それに同居したからには義両親に何かあった時の看護や介護はトピ主一家が中心となってやらなければならず、おそらくトピ主さんが一番大変で割に合わないことの連続かと…。

    トピ主さんのご主人は考えが甘いだけではなく、妻のことを何も考えていない夫だと思います。

    私がトピ主さんなら間違いなく離婚します。
    夫に重荷を背負わされるばかりの息苦しい人生しか想像が出来ないので。

    ユーザーID:3135825425

  • 私見

    同居のメリットは、親の視点だけでなく、子供に対する視点もあるのです。同居で親は苦労することになるかもしれませんが、子供には徳育になります。親が子供を叱っても、祖父母が子供(孫)を癒やすからです。うつ病にならない、不登校にならない、など、問題が起きてからでは手の打ちようがない事象を未然に防止できると思われるからです。

    ユーザーID:3759842914

  • メリットはない

    その家って、都心の一等地なの?売れば数億とかの。
    そうじゃなかったらメリットは何もないです。

    その義兄の面倒まで看させられそうですね。
    人の金で釣らなければならないほどなら、むしろトピ主家族からの金をあてにしているように思えます。

    ユーザーID:2753561836

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