• ホーム
  • ひと
  • 義両親の家を相続する代わりに完全同居ってメリットありますか?

義両親の家を相続する代わりに完全同居ってメリットありますか?

レス99
(トピ主6
お気に入り858

家族・友人・人間関係

チョココ

レス

レス数99

レスする
  • トピ主です。お礼

    みなさん、本当に色々とご意見をくださり、ありがとうございます。法律については私も自分で色々と調べては見たんですが、はっきりとしたことは分からなかったので、大変参考になりました。
    夫と話していると、同居すると経済的にも身体的にも楽になり 私たち夫婦も助かる、子供も寂しい思いをしない、義両親も孫とふれあえて嬉しい、最終的にマイホームが手に入る。となると、反対しているのは私1人のワガママなのかと段々わからなくなっているところでした。
    実は、今住んでいるマンションがもうすぐ契約更新になり、手狭なので更新料は払わずに引っ越しをする予定のタイミングでの話でした。
    法律のことも踏まえて、再度夫と話し合ってみたいと思います。

    ユーザーID:2053305329

  • 議題に乗ってない次男夫婦は賢い

    いっそ、ご主人には海外赴任か遠方転勤にでもなってもらって実家から離れている方が偉いのではないかと思います。
    触らぬ神にたたりなし。しらーっと遠ざかっていた方が無難です。
    人の喧嘩に巻き込まれるなど、割に合わないですよ。

    ユーザーID:5857401320

  • 名義を変えてから!

    銀行口座に家の名義を全て変えてから
    話をシマショ

    勿論、兄弟間で合意できた上で。

    因みに、今リフォームしても、あと30年したら建て替えなければなりません。

    その時の為に貯金が必要なんで、
    マイホーム代は浮きませんよ。

    ユーザーID:1337463718

  • ご主人の主張を聞くとむかっとします。

    ・同居すると経済的にも身体的にも楽になり 私たち夫婦も助かる
    →助かるのがご主人だけ。
    自分は実家だし気をつかわない息子でいられるけど、トピ主さんは働いて家事もし過干渉を受け精神的身体的にも大変。

    だいたい親にやってもらえる(結局家事負担するでしょう)から楽でしょ、なんて考え方が甘すぎ。
    やってもやらなくても気を遣うに決まってるでしょう。
    しかも長男に金銭が流れたら(長男優先だったんですよね?)結局は経済的負担を負う可能性は高い。

    実家は現在二世帯分離なのですか?
    完全同居ならナシでしょう。
    トイレ・風呂も共同ですよね?
    第2子どころか夫婦生活は断るかな。

    ・子供も寂しい思いをしない
    →保育園に入ればお友達もいるし、休日にトピ主さん夫婦が気をつかえば寂しいとは限らない。
    世の中に共働きの夫婦がいくらいるか考えれば?
    同居したら保育園に入りづらくないですか。
    さらに陣痛室に突撃をするような人なら、同居すれば育児・躾等に口出しは確実にある。

    ・義両親も孫とふれあえて嬉しい
    →義両親のみメリット。
    妻子で親孝行したつもりか。

    ・最終的にマイホームが手に入る。
    →新築豪邸で相続人がご主人一人ならそれもアリですが、現実問題リフォーム又は建て直しが発生し、さらに相続で丸ごと入るとは思えない。
    ただの口約束・空手形です。

    そもそもトピ主さんの年齢から考えるとご両親はお二人それなりに若くて健在ですよね。
    介護も必要ないうちから、なぜ同居しないといけないのですか?
    長男夫婦を追い出したとしても二人で暮らせばいいじゃないですか。

    餌をぶらさげて家に誘い込む必要はやはり最終的には介護では?
    自分達は生活の不安も減るし、ついでに孫と暮らせれば楽しいし一石二鳥なのだと思いますよ。

    私の考えが穿ちすぎでしょうか。

    ユーザーID:9859108841

  • なんだかよくわかりません。

    先ほど、再度話し合いをしました。

    相続するには兄弟全員の同意がいること、生前の同意では反故にされる可能性もあること、そうなると住んでいる土地を売る可能性があること、住んでいるうちにリフォームも必要になること等々、デメリットが多すぎるのではと夫に伝えました。また、住むにしても長男夫婦は出ていかないのではないか、仮に出ていっても揉めるだけではないかと話しました。
    夫は、法律に関しては今始めて知った。長男のこともあるし、別件で話したいこともあるから親に聞いてみる。と義両親に電話をしていました。隣で電話してたので電話の内容は筒抜けでした。

    そこで言っていたことがよくわからないのですが…。義両親曰く、夫が住みたがっていると長男にはもう伝えた。長男嫁さんの兄弟が近くに住んでいるので長男嫁さんの住民票はそちらに移している。なので、そこに住むか 近くに良いマンションを見つけたから そっちのどちらかに夫婦で住むかしたらいいと伝えている。相続については、同居すれば相続税が安くなる、そうすれば 安く家を譲れる。生前贈与も良いが贈与税もかかるし、名義を変えるなら固定資産税もかかるし もったいないと。
    一方的に話をされ、夫が口を挟む暇はなく電話は切れました。

    夫に「長男嫁さんの住民票だけ移してるってどういうこと? 兄弟の住んでるマンションに夫婦で一緒に住むの?新しいマンションだと初期費用はどうするの? そもそも家を出て生活大丈夫なの?」と聞くも「知らない、初めて聞いた」とのこと。夫も本当によくわかっておらず、少し頭の整理が出来ていない様子でした。ただ、一言これだけは伝えたいと思い、「住みたがってはないけど、あなたは住みたがってたの?」と言うと「自分はそんなことは言ってないが、親も便宜上そう言っただけでしょ」と。少しイライラしたので、そのまま寝室に行きました。

    ユーザーID:2053305329

  • トピ主です。少し情報整理のために書かせてください。

    すみません。長いですが、モヤモヤが晴れないので整理のために書かせてください。

    長男嫁さんの住民票だけ異動したのは、離婚の為なのかと思いましたが、義両親は夫婦で住むこと前提で話をしていました。では、何のために移したのか。
    兄弟の住んでいるマンションに夫婦で一緒に住めるのか。
    新しいマンションは誰が見つけてきて、誰が初期費用を払うのか。義両親が払うとしたら、長男夫婦の初期費用や引っ越し費用、私たちの受け入れの費用の出費よりも、単純に私たちが他のマンションに引っ越すだけの方が出費もかからない。もちろん後者だったら費用は自分達で出します。それなのに、そうまでして私達と住むメリットとは。
    調べると、確かに同居すると相続税は安くなるみたいですが、他の兄弟の相続権はどうなるのか。
    生前贈与だと固定資産税は私達が払うのが当たり前と言う口調だったし、言い方からすると贈与税も私達が払うと思っているのでは。そこまで あの家に払う価値があるのか。

    不明なことが多すぎて、もう関わりたくないです。関西ミドルさんが言ってくださってた様に義両親は長男の開業に何千万か出しています。その為に長男への援助を引くに引けなくなっているのかもですね。結局は長男への援助は続けながら、私たちに自分達の生活をみてもらう算段のような気がしてなりません。

    今まではねこさんの言う通り、ポジティブな夫が思いつきで何かをする、慎重派の私が止めるが聞かないのでやらせてみる、結果上手くいくときもあるし、いかないときは尻拭いというかフォローをしてきました。やってみて経験してみないとわからない夫です。私のフォローが出来る範囲であれば、好きにすれば良いかなと思っていました。さすがに今回は経験するにもリスクが大きすぎる気がします。

    ユーザーID:2053305329

  • 矛盾がすごい

    >家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。

    何もしないで家とお金を欲しがる夫。

    >なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない。

    矛盾してますね。

    普通に考えて、お金も入れず家事もしないで家とお金をもらおうなんてことが出来る道理はないです。
    長男もお金を入れず、長男嫁も家事をしていないのが不満だから追い出したいんだから。
    代わりの人が同じように出来るなら、そもそもすげ替える必要ないでしょう。
    ご主人も、な〜んとなくそんな気がするからこう言ってきた。

    >なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない。

    ここで「なにかする人」は95%はトピ主さんで、こう言っているご主人本人は特になにかするわけじゃないですよね。むしろご主人としては「なにもしないで家と金だけ欲しい」と思っている。実際、「家をもらえるならほしい。お金もほしい」と言ってますし。
    正しくはこう↓です。

    「俺は何もしないで家と金だけ欲しい。でもそういうわけにいかないから、そこに付随する苦労(ないと思うけど、まああった場合は)はお前がやって。夫婦だしいいでしょ?」

    対してトピ主さんは、「家も金もいらないので何かすることになる危険を冒したくない」。
    将来の事は予測がつきません。その点はご主人もトピ主さんも同じですが、ご主人の「金も入れず家事もせず」は、今の長男夫婦がしていることで、その結果追い出されそうになっているのですから、そういうわけにはいかないんじゃないかという根拠があります。対してトピ主さんの「独り占めは無理では」は、遺留分が法律で守られている以上、事実です。

    まあでも、長男夫婦は出ていかないと思いますよ。住んでる立場は強いですから。

    ユーザーID:5082994808

  • 貴方にはマイナス

    末っ子嫁で完全同居となると、貴方にはメリットはありません。

    あくまで義親の持ち物の家です。
    夫は暢気にメリットを言いますが義親の家で相続は3兄弟は平等。
    介護や家事は同居嫁の貴方には逃げられないものですし、何よりも今から完全同居しても、夫の二人の兄やその配偶者や子供が遊びに来るたびに、貴方が同居嫁としておもてなしできる印象は与えません。

    長男夫婦が駄目だから、孫が居るから次男一家のように家が無いから。
    足元を見られての同居懇願ですから、同居したくないから離婚しましょうと夫に言ってみましょう。

    義両親や義兄夫婦よりも、先を考えられない末っ子三男夫が問題です。

    ユーザーID:9505367009

  • 逆の話をしてみる

    主様のご両親が健在なら、逆の話をしてみては?
    「私の両親が家をあげるので同居したいって」
    可能なら本当にご両親がそう言ってるように言ってみたら?
    「仕事は私実家の方で探せばいいし、家事も手伝ってくれるし、
    親孝行もできるから」って。
    それで夫さんは「家が欲しいからじゃあそうしよう」って言うかしら?

    そんな楽観的な夫さんは同居で何かあっても、助けてはくれないでしょう。
    「おまえの気にしすぎだよ」とか平然と言いそう。

    メリットなんて何もないですよ。
    間違いなく介護もさせられそうですね。
    そこまでわかってます?

    どうしてもというなら、生前贈与してもらったら?
    御兄弟がそれで納得なんてしないと思いますけどね。

    ユーザーID:8139118405

  • 家は誰の名義?

    義両親は長男さんが建てた家に同居しているのではないですか?
    まず、そこを長男さんに確認しないと。。。

    ユーザーID:9710533895

  • アウェー

    夫実家で、私が楽しくしていると思っていたらしい旦那に ここは アウェーだと言いました。
    アウェーとは 何事だ!そんな考えだからダメなんだと言われました。
    だってアウェーなんだもの。
    旦那に 私の気持ちを分からせるように戦ってます。
    主さんも精神の安定とお子さんのために戦って。
    ↑戦うという言葉も旦那に怒られました。だって戦いなんだもの。
    お互い、精神穏やかな日が来ればいいですね。

    ユーザーID:4974719044

  • ご主人に聞いてみて

    それなら私の実家で同居しない??って。

    夫が親がなんていうかって言われたら
    「一緒一緒!!私の親もなんて言うか・・・」って。

    ご主人は1回。クールダウンさせて考えさせないと。

    その為には2人に立場を逆にさせるといいよ。

    私の実家で同居したら、何か修理の時はあなたがするし。
    重い荷物もあなたがするし。リビングで両親と私たちと子供と一緒に
    テレビ見てるのいいじゃない。
    でも・・・親は心配症だからあなたの帰りが遅かったり、飲みにいってばかりだったりしたら凄い事になるいでしょうね・・・
    娘可愛さだから、窮屈でも笑って許してね。
    ってさ。

    ユーザーID:9199370431

  • やめておく

    同居して、トピ主さんの足りないところを
    義母さんが長男、長男嫁、次男夫婦に
    話すことは覚悟しておいた方がいいと
    思います。

    旦那さんは、トピ主さんの直面する
    様々な気苦労を、トピ主さん擁護で
    対応してくれることは期待できない
    ように思います。

    将来の介護も覚悟すべきです。

    家を相続しても、リフォーム代を
    覚悟しなければなりません。

    相続できれば、ですが。

    メリットはマイナスだと思います。

    離れて暮らして、上手く付き合っていくこと
    だと思います。

    兄夫婦にしても、トピ主さん夫婦に
    よって実家を追い出されたという
    認識が生じないとも限らないです。

    ユーザーID:8139300107

  • 相続税対策での同居に関してだけコメントします。

    義両親さんの言っている「税金関係」は、あくまで「今」のものです。実際に相続が発生したときに、どんな改正がされているのかは誰もわかりません。ちなみに相続人が同居していると相続税がお得になる。は、同居していなくても「家なき子特例(小規模宅地等の特例)」があります。これは相続人と配偶者が過去3年以内自己所有の家に住んでいない条件等がありますが、こんな特例もいつ何時、変わるかは誰もわかりません。
    ですので、将来の相続税対策で同居が必須ではない。と理屈で説き伏せる事もできます(笑)。
    逆に同居する親族がいると介護保険のランクが下がりサービスが減るモノもありますし、保育園の入園審査の時のポイントも下がります。

    ユーザーID:2205461806

  • 「だろう運転」で事故になるケース

    長男夫婦は出で行くだろう、3男は住みたがっているだろう、
    相続税も安くなるだろう、あぁ何も確認しないで突っ走る親子!

    義両親と話すよりも、長男夫婦とトピ主さん夫婦とで、
    直接話したほうがよくないですか?
    なんなら次男夫婦も加えて、義両親は抜きで。

    いくら親の意思があっても、実際の兄弟の考えも重要だと思う。

    トピ主さん、関わりたくない気持ちはよーく分かります。
    でも、明瞭に出来る部分だけでも、明らかにしておいたほうがいいですよ。

    兄弟それぞれの考えくらいは、3者で把握したほうがいいです。
    別居だ引っ越しだ同居だは、「明瞭になるまで」は行動に移さないのが吉です。

    義両親の考え方は、聞かなくても想像付きます。
    「自分達の都合の良い方向に行けば、それでいい」
    息子本人が言ってない事が伝わっているなら、
    兄弟3者間だけでも、誤解の無いようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:3564628624

  • 騙されています

    すんなり計画通り行くとは思えません。

    まず、長男夫婦の生活について金銭的にも子育てでも親の手助けなしには成り立ちません。別居をしたところでさらに住居費がかさみSOS状態。ずっと義両親が援助し続けなければならないでしょう。

    ということは、トピ主様が同居しても、義両親のお金は長男夫婦に今以上に流れていく。そして長男の妻が仕事に出る間は子供を実家に預けにきて結局トピ主様が面倒を見させられる。託児相手が義母から嫁にバトンタッチです。

    これで将来、遺産が入ればいいですが、遺言を書いてくれるのか、書いても後日書き直されれば苦労もパア。捕らぬ狸の皮算用とはこのことです。

    それにしても頼りにならないのは夫の甘い現状認識であり、これでは義両親と長男夫婦に上手く騙されて結局ツケは同居で苦労する妻一人にかかる気がします。

    ユーザーID:0906626098

  • 同居で一番嫌なのは、子供が入園出来ない事ですよね。

    長男の妻が住民票を移したのは、交通費が多く支給されるか、病院から引っ越し費用として前借りしたからでは?長男が住民票を実家に置いたままなのは、銀行口座の住所変更をしたくないからだと思います。長男夫婦の引っ越し先は、妻身内や知人の口コミから得たのでしょう。費用は妻のへそくりか、前借りでしょうね。

    とりあえず法務局に行って、義実家の土地建物の権利関係がどうなっているか調べておくほうがいいと思います。第三者、赤の他人でも土地家屋の登記簿はとれます。地番が分からなくても、法務局に地番の地図があるから、それ見て確認して申請します。(もちろん有料です。)

    義伯父は近居持ち家ですか?義父母がいずれ義伯父の財産は三男の物だというならば、この義伯父が住む土地の法務局に行って登記簿を確認しておけばいいと思います。(これは夫に内緒で、すぐ義父母にしゃべるようだから。)

    介護うんぬんなんて心配もあると思いますが、その時は恐らく看護師の義姉に頼るでしょう。介護サービスとか詳しそうだから。とりあえず、義兄が廃業予定で負債額がまだ義父母の貯金で清算される額なら同居はプラマイゼロ、経済的に得もしないが損もしないと思いました。もちろん土地家屋が抵当に入っていないことが前提です。

    ユーザーID:9884855925

  • 絶対、同居してはいけない

    長男夫婦がお金だけたかり面倒見てくれないから、この先心配。
    一緒に住む意味がない…ならばと持ちかけられただけ。
    お金入れなくちゃいけないし、お世話が当たり前となり、何のメリットもない。
    それどころか、遺産相続も、長男が今まで俺たちが同居してきたなど
    あらゆる理由で相続分をとろうとするでしょう。
    義両親は、自分たちの面倒を見るためにあなたが必要なだけ。
    同居したら、お手伝いさんです。
    育児に仕事に介護ですよ。
    ストレスで夫婦喧嘩が増えるだけです。

    世の中、同居してよかったなんてありえなのですよ。
    だいたい、長男夫婦ともうまくいかないのに、トピさんたちと
    うまくいくはずがないでしょう…

    ユーザーID:7054993416

  • 断固拒否

    義理親が、
    長男次男夫婦とうまく関係が築けない時点で、お察しです。

    姑はしかもあなたへ、他の嫁の悪口や孫の不満を漏らす人。

    同居してもうまく行かないでしょう。

    古びたリフォーム必要な家を貰ったとして、その価値はいくら?

    自分たちで家を購入するのは
    どのくらいの相場?

    要は、自分たちで家を購入するだけのローン負担分の精神的な苦労とリスクを妻ひとりが背負うことになります。

    義理親は介護問題が迫ってるから
    必死で従順で言いなりになりそうな家政婦 介護要員であるあなたを確保したい。
    ただそれだけだと思いますよ。

    そしてあなたの夫にリフォームローン組ませて家を改築すれば、
    借金があるから出て行けない状況になる。

    あと、もし夫が先に亡くなった場合、義理親の介護してまで暮らしたく無いでしょうし 家も手に入らない可能性がある。
    仮に名義を変えてても、義理親を追い出せないでしょう。

    これが、自分たちで家購入し夫名義なら、万一夫が先立っても家は妻子に残る(団信加入前提で)

    何一つ同居のメリットは嫁にはない

    問題は、今まで補欠扱いだった夫が親から1軍に必要と言われて 親から認められたい 必要とされたい
    でハッチャケちゃってるのが問題かと。

    そんなに実家がいいなら
    別居婚か離婚でと拒否した方がよさそうです。

    ユーザーID:3756433427

  • メリット

    1つもありません。
    トピ主さんの予想通りになるでしょう。
    反対したら理由も言わないとなので
    トピに書かれた事を伝えれば良いです。

    ユーザーID:8033639815

  • 義理兄夫婦に確認

    義理親は長男夫婦を追いだすつもりでも、きっと自営が上手くいっていない長男は出ていくつもりはないでしょう。
    ここは直接長男夫婦と話されては?
    話の持って行き方として、「義理親は私達に家も財産も全て相続させてくれると約束した。義父の兄の遺産も全て自分達が相続することで話がまとまっている。あなた達はすぐに家を出て欲しい。財産放棄の確約のサインもして下さい。」と言えば、自営が上手くいかず今現在お金に困っている長男夫婦は必死で家にしがみ付き、絶対出ていかないと思います。そうなれば無事に同居回避できるかも。

    ユーザーID:5474466157

  • 取り敢えず一番大事なことを言う

    義父母の介護はしない。
    同居しても私達夫婦のスペースに入って来るな。
    義父母は孫の躾けに口を出さない。
    義父母の家事は義父母がやる。
    お金は出さない。
    家は欲しい。
    お金も欲しい。


    夫が言う美味い話を書き出して、これが本当なら同居を考えます。
    そうで無ければ同居しません。
    と言えば良い。
    どっちが正しいかとか我が儘かなんてどうでも良い。
    貴女が同居嫁をやる気があるかだけ。

    夫がいくら同居したいと言っても、家事も出来ない金も無い男に、選択肢があると思うな、です。

    ユーザーID:6505334275

  • 何度もすみません。

    ご主人はタダより高いものはないという言葉を身をもって知りたいのでしょうかね。

    もし家を手に入れたとして、現在築30年以上ならリフォームしても焼石に水だと思います。
    リフォーム後に他に不都合が出てまた工事、外壁塗装や屋根のメンテナンス等も定期的にきませんか。
    結局建て直しですよね。

    その際、
    ・義両親とともに家が引き渡されるまで仮住まいに引っ越し(プラス不用品処分費用+2軒分の家財道具を預けるなら貸し倉庫など)
    ・更地にする←解体費用と撤去で数百万
    ・家を建てる(二世帯なら二軒分はかかるので数千万?完全同居なら上物くらいだけど一般よりは部屋数もいる)
    ・新しい家電や照明・インテリア(カーテン)など購入←既にあるものものと規格が合わないかも
    ・入居のために引っ越し

    少なくとも何もない売地に建てるよりは費用は嵩むと思います。
    これが土地がものすごい価値があれば話は変わると思いますが、そうでなければ持ち出しの方が多いかもしれませんよ。

    義両親にしてみれば存命中なら息子が負担してくれて新しい家に住めるのでメリットしかないですけどね。
    義伯父の遺産を手に入れる腹積もりで長男にお金を流してスッカラカンになっても介護費用等もトピ主さん夫婦に払ってもらうつもりかもしれませんね。

    ユーザーID:9859108841

  • 他人と暮らすことの大変さ

    まずはトピ主さんの両親と同居してもらえばいいのでは?
    夫の言う通り経済的にも身体的にも楽になるでしょう。

    まぁ実際に同居は無理だとしても、平日仕事を終えて家に帰ったとき、休日のくつろぎの時間に常にトピ主さんの両親がいる家を想像してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:9597132152

  • 止めたほうがいい

    同居なんて止めたほうがいい。

    長男嫁・次男嫁とも上手く行っていない義両親なんですから、誰と一緒に住んでも、うまくいくはずがありません。
    ご両親の性格に難があるんです。

    私は義父の葬儀で、10日間義実家にいましたが、夫と義母の間に入り、喘息・口唇ヘルペスを患いました。

    どなたが書込まれていたように、ご主人が、トピ主さんのご両親と半年間でもいいから、同居してみればいいと思います。

    生活環境の違う人間同士が、突然同じ生活を共にすることは、簡単なことではありません。

    私はこの同居は、絶対に止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8639560467

  • メリットはマンションの更新費用のみ

    長男嫁さんの住民票だけ移してるのは、離婚準備でしょうね。

    今まで嫁としてこき使っていた長男嫁は離婚して義両親宅を出ていく。
    理由は長男の借金なのか、嫁姑問題かは不明。
    義両親は自由に使えて介護もさせる予定の人材がいなくなったから、三男嫁に目をつけた。
    三男は単純だから、三千万円と家の相続をちらつかせて同居しむけている。
    義両親は長男嫁に頭を下げることができないから、「三男は同居したがっている。だからあなたは出ていってかまわない」とどこまでも長男嫁を貶める。
    長男は自営がうまくいっていないから、出ていく気は全くない。でも家事と介護をする働き手は欲しい。
    こんなところでしょう。

    トピ主さんがすべきことは、まず夫を信頼し、義両親の話など信じることなく、すべて夫に確認し話しあうこと。

    相続に関しては、遺言があれば三男がすべてを相続できます。しかし、いつでも遺言は書き換え可能ですから、三男がすべてを相続できる保証は全くありません。義両親の話など信じるほうがおろかです。

    嫁が義両親の介護を全て背負って見送ったあげく、義両親の遺産は夫の兄弟で等分というケースは枚挙にいとまがありません。

    ユーザーID:4071517303

  • なぜ今なのか

    なぜ今、トピ主さん夫婦と同居の話が来たのかが疑問です。
    おそらく義両親が長男夫婦を追い出したいために言い出したのでしょう。

    長男は多分借金を抱えている、長男妻は借金を被らないように別居、離婚の方向の可能性。

    トピ主さん夫婦が義両親宅に引っ越せば長男から恨まれるだけ。
    トピ主さんは不幸になり、いらない出費は増える。

    トピ主さん、夫くんには「うまい話には裏がある」と言いなさい。

    ユーザーID:8470703673

  • 倒産離婚が近いのでは?

    長男夫婦の事業の経営不振、倒産も時間の問題なのでは?
    義父母は長男へつぎ込んだ資産の回収が困難だとわかった。
    資産の残りを見ると自分達の老後が不安な状況が明らかに。
    次男は嫁実家に近い所へ家を持ち当てにはできない。
    持ち家のない三男に相続をちらつかせて同居を打診したら乗ってきた。
    こんな感じでしょうか?

    長男嫁だけ住民票を移す、別居の証明で離婚へ向けてのステップだと思います。

    景気が良い時に散財した人は節約など不可能、義父母とは距離をとって見守る方がいいと思います。
    義父母は長男が一番かわいいので絶対に見捨てない、義父母と同居すれば将来は長男もやって来るでしょう。

    ユーザーID:8117578783

  • 笑い話にもならない

    >夫は「いつかマイホームがほしいと思っていたので、家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。」と。

    ご主人がヘソでお茶が沸きそうなくらいあまりのも自分に都合のいいことばかり夢想していてヘンな笑いが出てしまいました

    しかし、実際は笑い話にもなりません

    同居の負担
    家事の負担(台所はひとつでしょう?)
    お子さんたちへの過干渉の負担
    夫婦関係への過干渉の負担
    上記二つによる夫婦仲の悪化
    税金や費用の負担
    色々な手続きの負担
    これからの義理の両親の看護や介護の負担
    古い家の維持や改修の負担

    最終的に、義理のご両親が亡くなったときにその遺産をめぐる家庭裁判所での調停という、空しい負担がついてきます

    「争うほどの遺産もない」と思うかもしれませんが、少ない遺産ほど曖昧で争う種となります

    最悪の場合、ご主人の実家を売却する必要がでてくるかもしれません

    最新のレスで

    >長男嫁さんの兄弟が近くに住んでいるので長男嫁さんの住民票はそちらに移している。

    とますますおかしなことになっているご様子

    ご主人にはもっと現実と法律を知っていただいた方がいいですね

    ユーザーID:6188748174

  • そもそも、私は義両親が好きではありません。

    >そもそも、私は義両親が好きではありません。

    この一文だけで同居はありえないと思います。
    夫実家がものすごい資産家でもない限り、他にどんなメリットがあってもなんの意味もないでしょう。

    ユーザーID:5060984196

レス求!トピ一覧