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義両親の家を相続する代わりに完全同居ってメリットありますか?

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  • ないと思う

    家は相続できるかわからない
    数千万の遺産は丸々相続はムリだと思う
    (長男は相続の権利を放棄しないと思う)
    トピ主さんは義両親が嫌い

    メリットが見当たりません
    夫さんの皮算用な気がします

    ユーザーID:0013031218

  • 長男夫婦追い出しに荷担する覚悟あるの?

    長男夫婦が経済的に大変だと承知で、実家を略奪計画を持ち掛けられてる状態の認識あります?
    兄弟仲が悪いからそうなるんですかね?
    ご主人の言ってることってそういうことですよ

    ユーザーID:4070215607

  • むしろデメリットしかない

    夫さん的には、親孝行もできて将来は実家が手に入る算段なのでしょうが、その状況ではおそらくトピ主さん世帯の持ち出しが増えると思います。
    義両親さんが長男世帯への援助をやめられると思えないからです。
    トピ主さんの2世帯分の家事は必須になると思った方がいいですし、実家に生活費を入れる方式ではなく義両親さんなら月額を入れてくるスタイルに変更されかねません。
    長男嫁さんが夜勤の日などは長男さんのお世話までおしつけられそう。
    長男世帯が近居なら可能性は跳ね上がると思った方がよいです。
    穿った見方をすれば、いずれ相続させるからと、生活インフラの契約者を夫さんに変更することを要求されると思います。
    さらに穿てば、維持管理にかかる費用もね。

    そして家屋は現状で築30年以上とのこと、これまでどの程度手入れをされているかわかりませんが、正直手入ればかりになると思われます。

    相続については長男さんは生前の援助である程度相殺できそうですが、次男さんが鬼門になりそうなので、いずれにしてもトピ主さんの予想どおりすんなりはいかないでしょう。

    長男さん大好きな義両親さんなら、このまま長男世帯と同居しといてもらった方がよいのですけどね。
    強行したら夫さんの失望が見えると思いますよ。

    ユーザーID:5618060956

  • 離婚騒動になるでしょうね

    「はっちゃけている」ご主人は大丈夫なんですかね?

    トピ主さんのおっしゃる通り
    家の建て替え代えやリフォーム代を絞り出されて
    体のいいお手伝いで、孫を奪われ

    いよいよ相続の時は長男に復讐される・・・

    妄想が過ぎましたが、そういうことかと思います



    義両親は嘘を言っていると思いますよ

    長男夫婦の離婚騒動に巻き込まれ
    貴重な働き手であった長男嫁が
    お荷物な長男と自営業を置いていく

    というあたりかな?

    少なくとも自営業も真っ赤だと思いますので
    古い家を義両親と長男と負債とセットだと思います

    ユーザーID:6306366697

  • 夫も同じことを言っていた

    「俺の家に同居であれば金がたまる。お前にとっても良い話なんだぞ?」と。

    私は聞きました。「じゃあ私の自由に使えるお金も増えるね。で、何に使えばいいの?」

    夫「そりゃあ服とか靴とか」
    私「普通の身だしなみ程度で十分」
    夫「化粧品」
    私「それも身だしなみ以上は興味ない」
    夫「ブランド物とか指輪とかネックレスとか」
    私「全然要らない」

    私「旅行好きだから頻繁に行ってもいい?」
    夫「うーん…」
    私「外食は?」
    夫「親父たちの意向もあるし…」
    私「音楽とか本とかゲームとか」
    夫「…そういうのより皆で過ごす時間の方が大事だし部屋に籠られても困るし…」
    私「食器とかインテリアとか」
    夫「母屋にあるもので十分だろう」

    私「…それ、私は全然好きな事に使えないってことだよね?何の意味があるの?」

    夫が提案したのはすべて、姑の価値観です。私とは違います。明日のお米もない状態なら同居も受け入れますが、別居で小遣い2万と同居で小遣い10万なら迷わず前者を選びます。使途に制約だらけの小遣いがいくら多額にあっても意味がありません。

    ユーザーID:1004939700

  • タダほど高いものはない

    トピを拝見しましたが、
    兄夫婦を追い出して弟夫婦が同居?
    そんなややこしいことに関わらないことです。
    (親からお金を借りる自営業の兄、怖くないですか。
    下手したら、巻き込まれますよ)

    男ってどうして、親の力に縋ろうとするんだろう。
    マイホームは自力で建てた方がいいですよ。
    タダほど高いものはないって諺は、深い意味があるんです。
    誰にも文句を言わせないように、自分で頑張るのが
    一番、安心できるし幸せなんだよ。

    ユーザーID:3635350731

  • 約束は、空手形に終わると思います。

    遺言書があっても、相続人は遺留分を請求する事が可能です。

    御主人のご兄弟全員が相続権を完全に放棄しない限り、約束は果たされません。

    特に、お金に困っているご長男が相続権を放棄する事など絶対にあり得ない話です。

    築30年以上の無価値の家のリフォーム代金を全額負担させられた上、介護要員としてこき使われ、約束が反故にされる結末を迎えると思います。

    ユーザーID:2661023435

  • 無い

    私は台所を分けての同居ですが
    将来全て相続出来たとしても
    同居というデメリットの方が大きいと痛感してます

    そもそも
    義親さんが長男と同居を解消したいのは
    ・家に全くお金を入れない
    ・長男嫁が何もしない
    からでしょう?

    なのでご主人の言う
    >長男が家にお金を家に入れていないので、
    >自分達も入れずに住めばお金も貯まる。
    >長男嫁も家事をしていないので、
    >私もなにもしなくても大丈夫。
    は絶対にありえない

    相続だって多分ご主人1人で全部はもらえないのはあきらか
    なのでメリットどころか
    デメリットしかないし
    仮に現状トピ主と義親さんが上手くやれてるのならまだしも
    嫌いなんでしょう?
    じゃあ絶対無理!

    ユーザーID:9073390933

  • 絶対ないと思う。

    ご長男ご夫婦が生活費もいれないで、家事もしないから、トピ主さん夫婦と同居したがってると思います。
    だから、絶対生活費も入れなくちゃだし、家事もしなくていいってことはないと思います。
    相続だって、法定相続分請求されると思いますよ…
    私なら絶対嫌だ。

    ユーザーID:1077995035

  • そんな美味い話はないから。

    同居は、辞めた方がいい。

    両親亡くなったら、平等に遺産相続になると思う。

    本当に全てご主人のものになるのか
    弁護士に聞いてみたらいい。

    たぶん、長男夫婦は出て行かないだろうし、
    もしも出て行っても親へお金の無心は続くと思う。

    夫がその負担を任せられる予感がする。
    同居して、一番苦労するのはトピ主さん。

    ちなみにその自営業は、義父の店?それとも長男が始めたもの?
    同居予定の家は、自営業の店と合体してる?

    家事については、全てトピ主さんに押し付ける気満々で
    子育てを取り上げられる可能性が強い。

    トピ主さんの親でしたら、同居するなら戻ってきなさいと
    言いますね。
    それくらい今は同居は、女性にとっては精神的な負担と
    義母と揉めることで夫が味方にならないこともあり、
    耐えられなくて離婚まで進展するリスクが高い。

    夫に言いましょう。

    同居するなら、妻の実家で同居しましょうと。
    (トピ主さんの実家が誰も同居していないのなら)
    家も土地もあるなら、妻の実家でも同じ。
    それが嫌なら、今まで通り。

    遺産相続に関しても、長男と次男に遺産相続放棄を
    してもらえるのか聞いてみるよう話してみては?
    絶対に無理だと思う。

    土地も建物もお金も貰えるなんてことは、
    他の兄弟が賛成はしないもの。
    甘い考え方だなと思います。

    しかも家事全般とかあれこれさせられるのは、妻だけ。
    夫の自分は、家事を半分負担する気があるのかも聞こう。
    妻に全部の負担をさせる気なら、絶対に反対しましょう。

    近居で別居が一番。
    同居することを強要するなら、実家に1度逃げましょう。

    家族会議を開いて、長男夫婦、次男夫婦も呼んで、
    本音で話し合いもしましょう。

    同居する場合は、結婚する前に話をするもの。

    ユーザーID:7931928733

  • あなたのご主人が三男なわけね

    兄ちゃん二人に末っ子が太刀打ちできると
    本気で思ってる?
    だとしたら、あなたのご主人は
    かなりおめでたい性格の持ち主かと。

    家族の揉め事に率先して
    参加する必要ありません。
    長男夫婦がお金を実家に入れてない事は
    いざ相続の話しになれば
    間違いなくウヤムヤにされて
    権利を主張されるに決まってますよ。
    長男嫁が出来ない事を
    あなたに求めて来るでしょうね。

    ユーザーID:5367485913

  • すべて口約束だから

    実際の相続が起きればすべてひっくり返ります。
    次男だって嫁実家の近くに住んでいても、自分の親の相続には当然絡んできます。
    現金がなければ、最悪家(不動産)を処分して分けることになるかもしれません。

    逆にメリットって何かあるのかな?
    今の時代親の方も同居を望まない人が多いのに、完全同居をしたがる親は間違いなく子ども世帯に干渉してきます。

    ご主人はお金に惑わされて、あまり深く考えていないみたいですね。
    家だって古くなっていくだけ。
    リフォームどころかそのうち建て替えになるんじゃないですか?
    トピ主さんたちにはお子さんがいるから、部屋数もいりますよ。

    トピを見た限りでは、同居は絶対に避けた方がいいですね。

    ユーザーID:4425951778

  • 取らぬ狸の皮算用

    旦那さんの思考回路こそ、状況判断能力が欠けていて、物事の解決能力が無いですね。
    トピ主さんの家庭も、このような考え方を当たり前のようにする旦那さんで今まで大丈夫でしたか?今までもトピ主さんに負担と我慢と尻拭いをさせて来たのでは無いですか?

    まさにトピ主さんの危惧する通りです。棚ぼた所か、まさに尻拭いをさせられ、家政婦として使われて、最後の最後に長男に持って行かれますよ。
    義親の長男至上主義はどんな状況になっても変わりません。
    トピ主さん達は、同居しながら義親に金を払い、家事をして、家政婦のように今後尽くす事を求められます。それが出来なきゃ追い出される。相続ももちろん無し。


    >夜勤もあるため家事は全くしていないそうです

    これはトピ主さんが義姉さんに対して、家事をしてない怠け者と少なからず思ってるから、この様な文章の書き方になったのかと推測されます。
    長男家の大黒柱は義姉さん。
    実質義姉さんの稼ぎが全てだと思います。
    過酷な環境下で頑張り、働き稼ぎ家族を支えて来てる大黒柱で有る義姉に対して、とても失礼な言い分。
    トピ主さんが義姉の立場で、一家の実質大黒柱として働きながら、家事を出来ると思いますか?稼いでも稼いでも旦那の自営業の借金に取られる。

    物事落ち着いて状況を判断する事が大切です。義親達の言う情報、旦那さんが運んでくる情報を鵜呑みにしては行けません。長男夫婦とも話しをしましょう。

    ユーザーID:7788389256

  • やめた方が良い

    全部絵にかいたモチの話です。

    実際は、同居して生活費も家事も必要でしょう。
    トピ主さんに愚痴を言っていたくらいなら、トピ主さんは「(やらねばらならぬと)わかっている」と姑は思ってますよ。

    やがて相続する義父の兄の相続分だって、ご健在なら本当に先の先の話で施設に入るとか使い切れば捕らぬ狸の皮算用になるし、まずは義父さん兄弟で相続し、その後の話なのでなんとも言えないですね。
    もし遺言書で全額どこかに寄付になった場合、そもそも兄弟姉妹(義父さん)の遺留分はないですよね・・・。

    それに家が築30年以上なら、同居と同時に二世帯住宅へのリフォームの可能性も高いです。
    そうなると支払いの関係で同居解消は難しくなります。
    リフォームしなくても、トピ主さんが考える通り古い家をもらって取り壊し→建て直しの大金が発生するでしょう。

    相続でも揉めるでしょうし、別居の気軽さといくばくかのお金と引き換えに自由もなくなり干渉を受け育児には口を出され、最後は介護要員です。

    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9859108841

  • 家族会議が必要でしょ

    そんな大事な話を家族の中の一部の人たちだけで決めていいんですか? 皆さんのレスのとおり、現実はご主人が言うようには進まないと思います。

    1.長男一家が両親との同居を解消する、
    2.三男一家が両親と同居を始める、
    3.将来三男一家が家を含めた両親の財産を全部相続する、
    (4.長男が両親から援助を受けている=借金?相続からの相殺?)

    これらの話をすべて三男一家の同居問題として考えてはいけないのでは。私がトピ主さんの立場なら、三兄弟の間でも話をクリアにしておくために、家族会議を提案します。

    できれば弁護士立会いで、法的に有効な書類を作成してもらい、両親と三兄弟が署名する。できれば三兄弟の配偶者も署名。

    二男さんにも話が伝わっているのかが気になるし、長男さんも同居解消はOKしても相続の放棄はOKしないと思います。下手すると法定相続分を超えて両親から借金しているかもしれません。

    現状の確認(長男さんの受けた援助=借金?の額、土地家屋のローンは残っていないか、抵当に入っていないか、家はどの程度傷んでいるのかの調査)、当面の対策(長男一家は同居を解消して暮らしていけるのか、三男一家が同居する場合、同居するにあたっての家計や家事の負担を決めるなど)、そして将来どうするのか(両親がともに健康でいてくれればいいですが、介護が必要になった場合どうするのか、施設などに入らざるを得なくなった時にはどうするのか)。

    せっかくなので、全員でぶっちゃけて話し合っておかないと、後から「なかったこと」にされて、なし崩し的にトピ主さんの負担だけが大きくなりそうで不安です。

    ですから、私なら、法的効力のある書類を作らない限り同居はOKしない。もちろん、書類作成にあたっては自分の意見を存分に言わせてもらう。もちろん他の人も言いたいことを言わないといけない。後で苦情を言われても困るので。

    ユーザーID:5134510642

  • ないっ!

    タイトル通りです。

    絶対同居はしちゃダメ!!
    ホントにホントにしちゃダメ!!

    以上。

    ユーザーID:0185840268

  • 不安しかない

    絶対とは言いませんが不安しかありません。
    ご主人が思っているようにお金も入れず家事もせずなんて絶対ないと思います。
    生活費もとられ家事も負担させられます。
    介護の問題も当然発生します。
    自力でマイホームを手に入れた方が絶対にいいです。
    相続の権利も三分の一主張しましょう。
    介護に関しても三分の一頑張りましょう。
    その方がうまくいきます。

    ユーザーID:3679196466

  • デメリットしかない

    同居=古家と介護が付いてくる
    そしてお金はみんな長男のものになってしまう。

    ユーザーID:5885382834

  • この先どうなるかは分からないです

    家も土地もそれに義父の兄の金融資産もご主人に・・・
    という話は「口約束」に過ぎないわけで、
    (法的に)約束されたものではありません。

    最低でも遺言書がないとダメでしょうね。
    遺言書があっても夫の兄弟としては親の遺産は遺留分請求が
    出来るのでその分は分けなければならないだろうから、
    100%ご主人が相続出来るものではありません。

    100%相続出来ないことは分かっているから、あらかじめ
    ご主人含めた兄弟に「お前はこれとこれ、あいつにはこれとあれ」
    といった明細の遺言書作成が必須でしょうね。

    こういうこと、ご主人は分かっていますかね?
    口約束のままいってしまうと、何もかも法定割合べースでの分割
    からスタートになりますし、いくらご主人が多くを主張しても
    揉めること必至です。

    長男嫁が家事を何もしてこなかったというのは夜勤があったからで、
    夜勤のないトピ主さんなら「家事はやって当たり前」になりますよ。

    口約束なら同居はナシ、だけどきっちり分割明細された遺言書を
    作ってくれて(もちろんご主人に有利な内容で)、家事もそこそこ
    で良いなら同居はアリだとは思います。
    嫌でも同居すれば相当な遺産が入るんっだったら私ならやりますよ
    (とはいえトピ主さんがしゃしゃり出て言うことじゃないですけど
    ね)。

    ドライなように聞こえますけど、義親と同居しても全部貰えないし
    長男夫婦が居るなら相続時に長男も黙ってはいないことは明白
    ですからね。遺言書で遺産の行く先をきっちり決めておくのは
    ドライでも何でもなく揉め事を起こさないためなんです。

    同居を言ってくる側(義親)も、「(夫に)全部やる」という
    口約束で終わらせてはいけませんね。義親の責任問題です。
    そこをご主人はちゃんとお分かりかどうか?です。

    ユーザーID:4576848052

  • どれもこれも「たられば」の話

    お金を無心する長男と家事を押し付ける長男嫁との同居解消はわかります。

    でも、義両親の言っている「夫へすべて相続」は無理でしょう。

    長男は法定相続人ですから、相続の権利は消滅しません。
    「主さん夫にすべて譲る」という遺書があっても裁判になれば負けます。

    そうなれば主さん夫婦が現金で渡すか、お金がなければ家を売ることになるでしょう。

    ただ、義両親は長男にいくらか援助しているようなので、それらを生前贈与として差し引くことはできます。

    義両親の言う通り全財産を主さんの夫に相続させるなら、長男さんが「相続放棄」することに同意が必要です。

    でも、無収入の長男が同意するわけがない。

    そして同居のメリットですが、まずないでしょう。

    義両親との確執は避けきれず、主さんは心身を消耗するだけ。

    そのうち旦那さんとももめて、義両親が「こんなはずじゃなかった」と言い出して「かわいいかわいい長男」に鞍替えすることは目に見えています。

    ただね、ご主人が親から頼られて舞い上がっているようなので、説得するのは難しいです。

    主さんが最低限の条件を提示し、同意するなら同居OKとするべきでしょう。

    ・長男夫婦に相続放棄の書面に署名捺印させること。
    ・家はリフォームではなく立て替えて、完全二世帯住宅にする。
    ・建築費の大半は義両親が出す
    ・もしリフォームなら、主さん夫婦の居住スペースは施錠システムをいれ、無断での立ち入りを禁止すること。

    主さんの言い訳は「義両親と仲良く同居したい。過干渉を事前に防ぎたい」を貫きます。
    「義両親が苦手、嫌い」は禁句です。

    まぁ、この条件がクリアするはずないので、同居は無理だと思いますが。

    ユーザーID:0964951230

  • うおー古家

    家を主夫婦にあげる代わりに現金クダサーイ! って兄弟が言ってくる奴ですよそれ!

    わたしは姉にハメられかけました。
    お気をつけあれ〜

    ユーザーID:4016533250

  • ありますよ

    嫌だと思う義理親と同居さえしたら遺産が転がり込むんでしょ?
    それが最大のメリットなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが働いても得られないような大きなお金ですよ。
    しかも自分の血筋以外の相続で「夫(夫婦のものになる)」に
    入ってくるお金。

    ただし、、、現状では「口頭」で言われているだけなので、
    このままだと丸々夫には相続されません。

    遺言状でも残してもらって夫に多くの遺産が相続されれば、
    その最大のメリットは享受出来るわけですよ。

    遺言状があって夫が(全部ではないにしても)家、土地、それに
    現金の大半が相続されるなら、我慢してでも同居しますよ。
    それが同居の条件ってもんでしょ?

    ユーザーID:4576848052

  • トピ主です。レスのお礼と現状

    たくさんのレスありがとうございます。
    一つ一つレスを返したいのですが、うまく文章がまとまらず、まとめての返事でごめんなさい。みなさんのレスを何度も読み返しています。

    みなさんのいう通り、夫は非常に見通しが甘いですよね。

    実は妊娠中に一度同じ話が出ており、その時は離婚もやむなしと断固拒否しました。その時の話で、私は「そもそも他人と一緒に住むこと、干渉されることが嫌いだ」と伝えました。すると 夫は「今、長男夫婦が住んでいて親は全く干渉していないから私も自由に出来る」と言っていました。私は子供が生まれるときっと干渉してくると思っていましたが、やはり出産中から現在に至るまで大変過干渉で「やっぱり…」という気持ちです。最近になり またその話が浮上し話し合いを重ねています。

    家事についてはお恥ずかしい話、私自身あまり好きではなく、現在は育休中なので ある程度はしていますが、働いているときは家電に頼るか、ほぼ外注でした。ただ、復職にあたり また外注できる部分はしようと話していると、「なら同居すれば義母がしてくれるて外注代も浮くし、子供の送り迎えもしてくれる」と言われました。

    同居の話については、義両親から夫にきており、私は義両親と話してはいません。また、長男夫婦にはいつまでに出ていくようにと長男嫁さんに伝えているようですが、出ていく素振りはないようです。

    ユーザーID:2053305329

  • トピ主です。兄弟について

    長男さんの自営業は義両親は関係なく、長男さん自身で始めたことです。始めた何年間かは羽振りもよく、そこタイミングで同居を始め義両親もよく自慢をしていました。ここ何年間かで業績が悪くなり、現在の状況です。

    長男嫁さんについてですが、私の書き方が悪く不快な気持ちにさせてすみません。出来るだけ客観的で端的に書こうと思い、冷たい書き方になってしまいました。
    むしろ長男嫁さんは、長男さんがこの状態になっても文句も言わず働き 支えています。義両親への借金の打診も電話で長男嫁さんがしていました。(その時 たまたま義両親と一緒にいました。)おそらく長男さんが言わせてると思われるのですが、義両親は長男嫁さんを電話口で責めており、そのことでも私の中で不快感と不信感が強くなってます。おそらく義両親も長男が言わせてるのはわかっていると思います。責めるなら長男であって、長男嫁さんではないと思います。
    また、家事に関しても 義両親は退職しており時間もあるはず。だったら、義両親ですればいいと思います。それを働いている長男嫁さんに期待するのかと。

    また次男さんですが、次男嫁さんと義両親が上手くいっておらず ほぼ接触がありません。たまに次男さんが子供をつれて義両親宅に行くくくらいです。その際も「孫が挨拶をしなかった。帰りも次男がいないときに孫が帰りたくない素振りをしていた。嫁はどういう育て方をしているのか」と後で私たち夫婦に言っていました。それもあり、出来るだけ自分の子供も 会わせたくない気持ちもあります。

    ユーザーID:2053305329

  • トピ主です。再度話し合いをしました。

    うまくまとめられず、長くなってしまいすみません。
    昨日、トピ内容に書いた私の懸念点をオブラートに包みながら伝えると「想像に過ぎない。悲観的に考えすぎ。」と。私は「夫の考えも想像に過ぎないし、楽観的では?」というと、「実際に長男夫婦はそうしている。」と。「長男夫婦はそれで文句言われてるよね。だから同居解消したいんじゃないの?」というと「文句を言うようなら自分が親に言う」「そんな殺伐とした中で子育てしたくない。ただでさえ働いて子育ては大変なのに家の中でいらないストレスは溜めたくない」「大変だから義両親にも手伝ってもらえばいい」と。「子育ては自分でしたいから手を出してほしくない」「家事だけでもしてもらえたら楽だろう。それに そのうち自分のものになるんだから」「そうまでしてその家はほしくない」「俺はほしい。なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない。」と。「それも確実にもらえるとは限らない。」というと「さすがに同居をしているのに他の兄弟に遺産をやるということはない」と…。
    なんだか疲れてしまって、昨日はそこで話をやめて寝ました。

    どうしたら、夫はわかってくれるでしょうか?正直、私はいくらお金をもらっても同居は嫌ですし、100歩譲って同居をしたとしても、相続までおよそ20年弱我慢して 相続されなかったとしたら、そんなに時間も気持ちも捧げる気持ちになれません。

    ユーザーID:2053305329

  • 私はなし

    三人兄弟、同居したからと全財産を相続できるとは限らないから。
    事業が上手くいっていない長男夫婦が黙って相続放棄するでしょうか?長男への援助分を相殺出来るかどうかも不透明。

    築30年以上、早々にリフォームか建て替えが必要。
    人の寿命と介護、全く予測不能なことです。

    古家と完全同居、私はこれだけで無理。共働きで子育ては大変ですが夫婦で頑張って乗り越えたい。
    トピ主夫が欲を出しているのが心配、長男夫婦を追い出しての同居話は急がないことです。兄弟仲も悪くなりそう。

    相続に関して弁護士に聞くことを勧めます。無料相談もあるけれど、相談だけなら30分5千円くらい。家族関係や義父母の申し入れなどまとめて書いて持参。

    ユーザーID:9587649576

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    前にもレス致しましたように、遺産相続では、遺言書の内容がどうであろうとも、相続人には『遺留分』を請求する事で、最低限の遺産を確保する権利が認められています。

    すなわち、義両親が約束通りの内容を誓約書や遺言書にしたためたとしても、他のご兄弟に対する遺留分は法律で保障されているのです。

    従いまして、トピ主様ご夫婦が、全財産を相続するためには、他のご兄弟全員が『相続放棄』に同意しなければなりません。

    しかしながら、他のご兄弟が相続放棄に応じる可能性は、限りなくゼロに近く、ご主人のお考えは浅はか過ぎると思います。


    この同居話は、『労多くして功少なし』の悲惨な結果になるのは不可避です。


    どんなに説明しても御主人が聞く耳を持たず、同居に固執する場合、離婚を選択肢に入れる覚悟が必要になるかもしれません。

    ユーザーID:2661023435

  • 長生き時代

    20年で財産自分の物。ではなく、20年後。介護どっぷり。
    となっているかも。

    ユーザーID:8124399652

  • 相続時精算課税制度を使って贈与を受ければいいです。

    相続時精算課税制度を使って家と現金の贈与を受ければよいのです。2,500万円超の部分は一時的に20%の贈与税の納税がありますが、相続時に精算すれば相続税に充当されます。相続税がなければ還付されます。

    他兄弟の遺留分については、贈与後1年経過すれば、遺留分減殺請求ができません。

    結論としては、家・現金の生前贈与を受けた上で、その他兄弟が1年間遺留分減殺請求をせず、家・現金の全額の所有権を得てから、同居すればよいのです。

    贈与を受けたのに、同居をしないというようなことがあれば、特別受益と見做され、遺留分減殺請求の対象となり得ますが、それでもそれら財産の7/12はあなた方ご夫婦のものになります。

    ユーザーID:2974027358

  • 二回目です

    相続放棄の念書をすすめた方がいらっしゃいますが、生前の相続放棄は法的には無効では?

    また遺留分を放棄させるとして同等の生前贈与も必要になるかもしれませんし、推定相続人から外す(又は欠格にする)のも一般的には難しいでしょう。

    仮にご主人がすべて相続すると口約束で同居して、義両親が長男夫婦に援助を続けたらどうなるでしょうね。
    そのうち同居のトピ主さん家族にも迷惑が及ぶのではないかと思いますよ。

    家は自力で手に入れて、最終的に相続の遺産(1/3)があれば足しにすればいいと思います。

    ユーザーID:9859108841

  • 根気強く言う

    >どうしたら、夫はわかってくれるでしょうか?

    根気強く夫に言うしかないと思います。
    同居してる長男が楽をしてるから同居を解消して、今度は義両親が楽をしたいのだと。
    義母が家事をすると言っても、年老いてしんどくなるだろうし、結局私がすることになるのでは?
    長男嫁さんは必死で働いて家計を支えているのに陰口を叩かれて可哀想だ。
    責めるならお金を垂れ流している長男を責めるべきだろう。

    で、私(トピ主)達が同居したら今の長男嫁さんの立場に私(トピ主)がなるわけ?
    必死で働いて家事育児をやっても陰口を叩かれてストレス溜めて、癌にでもなれってこと?
    想像に過ぎないと言うけど、あなた(トピ主夫)は想像力が足りない。
    相続だって他の兄弟が相続放棄をして家とお金を私たちに譲ると遺言を公正証書にしないと認められないって知ってる?
    だいたいお金なんて使ったらなくなるんだから、それがまるまる残るわけないでしょ。
    あなた(トピ主夫)はうまいことを言われたらコロっと騙されそう。
    詐欺には十分気を付けて欲しい。

    こう言っても聞いてくれないなら、離婚するしかないと思います。
    毒吐き義両親とわかっていて同居なんてしたら地獄行きですよ。
    大の男が嫁を使って親孝行とか、兄弟揃いも揃って親離れ出来ていないのが情けない。

    ユーザーID:0455776339

  • 遺留分が発生しますから

    親がいくら上げる気がないと言って遺言状を書いたとしても、遺留分というものが発生します。
    生前にたとえ他の兄弟が親の面倒を見てくれれば遺産を請求しないと言っても死んでからそれを覆して請求してきたら払うしかないんですよ。

    現金がなければ最悪、住んでいる家と土地を売って用意しないといけないでしょう。

    お金がない長男夫婦は絶対に遺産を要求してくると思いますし、むしろ追い出された恨みから何がなんでもお金を取ろうとするかもしれません。
    次男もたとえ交流はなくても権利だけは主張してくると思います。

    私なら、ご主人が強行突破するようなら実家に帰って離婚上等で断固拒否します。

    ユーザーID:7123116688

  • そもそも義伯父の遺産は当てにならない

    義父が先に無くなれば、義伯父の遺産は夫3兄弟で分配しなければいけません、ほかに相続人がいなければですが。義伯父が親族に遺産を残すかかどうかも怪しいところですし。

    義父が亡くなった場合、相続人は4名になるわけですが、この人たちが遺産放棄してくれるでしょうか?長男は絶対にしないでしょう。どうしてもというのなら生前贈与ですね。

    まず、弁護士さんのところにでも行って、色々な遺産相続トラブルでも話してもらっては?義父母が施設に入る時、家を売却しなければいけないということもあり得ますよ。

    ユーザーID:8199403923

  • そんな家もらって、どうする?

    そんなにご主人が欲しがるのだから、きっとすごい豪邸なんでしょう。
    でも今、義両親と長男夫婦が住んでいる家なんですよね?トピ主さんたちのものになるころは、かなり老朽化しているでしょう?
    リフォームが必要、と書かれてはいますが、それまでにもメンテナンスが必要になってきますよ。

    そもそも、ご主人の「いつかマイホームがほしかった」って、物理的に「家」が欲しいってことですか?
    妻や子供がいて、みんなが笑って暮らしている「楽しい我が家」じゃなきゃ、意味がないんじゃないの?
    自分の手で(プラス共働きの妻の手で)稼いで手に入れた家だから、価値があるんじゃないんですか?

    妻は忍耐し、子供は過干渉に遭い、兄弟みんな相続どうなるんだろーって考えながら20年も30年も住んでいるって、おかしくないですか?

    ユーザーID:6364799428

  • 離婚覚悟で断固反対

    絶対にやめた方がいい。
    要するに、他の嫁とは無理だけど、トピ主さんなら、自分たちに従わせることができると踏んでるんだと思います。

    トピ主が復職するから、お金も家に入れてくれると思ってるでしょうし、孫への干渉も今以上になること間違いなし。

    義両親は自分たちにとって、長男夫婦と住むより、トピ主夫婦と同居した方が得と思ってのことでしょう。

    旦那さんが呑気過ぎて、トピ主さんが心配です。

    ぜひ、このトピを見せて、旦那さんを説得してください。

    ユーザーID:8085578465

  • ご主人とトピ主さんでは、立場が全然違います

    何も苦労しなくても、同居さえしていれば、相続の確率が上がるのがご主人。

    散々苦労したり、色々言われたり、干渉されたり、我慢したりを長年続け、
    相続なんて何の権利も得られない立場がトピ主さんです。

    だから、トピ主さんが、「同居の苦労」をする価値を、何かしら見出せないならば、
    同居しないほうがいいのです。

    そもそも、夫婦2人の間ですら、今は意見が統一できていませんよね?
    同居してメンバーが増えれば、それだけ意見を合わせるのは、より難しくなるのです。
    ご主人と義両親は、今はたまたま同じ方向を見てるだけであり、
    その為に、トピ主さんの意見を真剣に検討しようとはしていません。

    第一、長男夫婦はまだ暮らしていますよね?
    ご主人が拘り続けるなら
    1.確実に長男夫婦が家を出てから話し合いをスタートさせる
    2.どうしても暮らしたいなら、ご主人一人だけでも、まず同居してみる
    この2つが、最低限の条件になると思います。

    >なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない
    はい、この点だけは、おっしゃる通りだと思います。
    しかし、「なにかをする」「努力をする」「我慢をする」のは、
    真っ先にご主人であることが最低条件です。
    妻の不安やストレスを軽減させるのは、相続したがっているご主人の義務です。
    不安やストレスを減らす為に、自分の親との調整能力を最大限に発揮するのは、
    ご主人の務めです。
    妻の訴えに対し、自分の考え方しか言い返さない時点で、ご主人に同居能力はありません。

    ご主人は簡単に考え方を変えないでしょうが、トピ主さんから見て、
    「同居能力」がついていると判断できない内は、同居に同意しないほうがいいです。
    そうしないと、今度はトピ主さん達が、同居解消の二番煎じになりかねません。

    ユーザーID:7289973670

  • 今同居している長男が出て行かないでしょう

    実家の両親に援助して貰ってかろうじて生活出来ている状態の長男さん、親が出て行けと言っても出て行かないと思いますよ。

    本当に同居したいと思うのなら、約束通り遺言書はしっかり作って貰いましょう。

    遺留分は残りますが。

    ユーザーID:1367424569

  • 負けないで

    貴方の感じていることは正しいと思います。
    ここでほだされたりしたら一生後悔しますしリカバリーするのに相当な代償を払うことになります。

    以前の、
    >その時は離婚もやむなしと断固拒否
    を再発動させないとどうにもならないような気がします。
    夫君は浮かれていて、冷静な分析・議論ができない状態にあると推測します。

    ユーザーID:4319013692

  • 負の財産。

    何だかんだと言っても、長男可愛さにお金は流れていくでしょうね。

    新たに同居しても、長男一家・嫁・孫を比べ「あの子たちと暮らしてた時は~してくれてたのにね~」と言われたり、
    育児に口出ししてきたり、窮屈な思いをするでしょうね。
    よほど気遣いが出来、
    不平不満を聞き流せる性格じゃないと心労…。

    築30年の家とか…
    しっかりとした創り?

    築40年近い義実家で…
    床板が沈んだ
    壁・柱に隙間?戸袋が閉まらない?
    漆喰からの雨漏り
    樋が歪んだ・錆び
    屋根の凹み‥…などなど
    天井を張り替えをしたときに梁・大黒柱が立派で勿体ない!が理由で
    和室を洋間に、キッチンも壁天井を張り替え流し換気扇を総入れ替えし、改装。
    お風呂・トイレに柱を増やし床下などなど改築しましたが‥…
    こんなに毎年のように傷みが見つかるなら建て替えた方がよかった!!
    然も義父が作業小屋・無駄に大きな車庫
    義母が気に入って壊さない、築70年の母屋(古い機材が一杯!)を遺して逝ってしまった。
    夫に「相続放棄してよ~」と、言ってます
    次男(義弟)も寄り付きません(笑)。

    解体の値段も年々高額になり、家具などの処分費用も…
    『負の財産』です。

    ユーザーID:3204432959

  • 条件

    どうしても同居したいと言うのなら
    三兄弟で、相続について事前に話し合って
    書面で残して欲しいと、旦那さんに伝えましょう。

    兄弟が三人いるのに、家も土地も一人だけ相続する事を
    他の二人が納得するでしょうか?
    それとも潤沢な現金を、義両親はお持ちですか?
    だったら現金で相続して、新築の方が良くないですか?

    築30年の家は、修繕にお金ばかり掛かります。
    しかも同居。
    義両親の年齢が分かりませんが、この先老いていくのに
    家事も子守もお願い出来るとは思えません。
    あなたのご負担ばかり増えそうです。

    長男さんだけでなく、次男さんの意向もあると思うので
    とにかく聞いてみましょう。
    旦那さんの考え通りには、行かないと思います。
    同居の話は、それから。です。

    ユーザーID:2274278591

  • 断固拒否

    頑張って、断固拒否してください!
    そんな甘い考えの夫では、なんの役にも立ちません。
    わたしも騙された立場です。
    義親さんは、その手の性格の方ならば、トピ主さんが万が一同居を受け入れても、気に入らないことが出てきたら、手のひらを平気で返すと思います。
    同居したら、それはそれでまた別の出費もあり、お金だって貯まりません。
    目に見えないうちに、別居で買う家のローンに近いお金が出て行ってかもしれません。

    今すぐ、断固拒否して逃げ出して欲しいくらいです。

    同居嫁に、相続の権利はありません。
    弱者です。自分の家という拠り所は、ご自身がお婆さんになるまで持てないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4620643864

  • そんな思いをしてまで

    陣痛室へ強行突破するような義両親ってだけで、かなり引くんですけど...
    嫁の中で辛うじてうまく言ってるのは私だけなのに、そんな私も壊れそうだわ
    って言ってやったらどうでしょう?
    距離感って大事なのよと。

    それに、遺産は、同居せずとも、等分でもらえますよ。今のお兄さん達に、有利な相続させるとも思えないし。

    ユーザーID:3438688985

  • 甘い口約束に未来はない

    トピ主さんにメリットは何もない、うまくいかなかった長男嫁との関係の尻拭いは愚かだよ。

    旦那様は世間知らずかな、口約束では遺産相続で揉める典型的なパターン。

    トピ主さんは無料の介護要員に立候補するメリットはない。

    旦那様に甲斐性なしなのがつらい未来を予想させる。

    同居は不幸への一本道だよ。


    長男嫁と、うまく行っていないのにトピ主さんがうまくやれると思う神経が不思議です
    前者の覆るは後者の忌ましメゾ瑕疵。


    そもそも長男夫婦を悪く言う義父母に問題ありと思いなさい。・

    他人を悪く言う人間はトピ主さんにも不満が出るのは必定です。

    甘い口約束に騙されてはいけません。

    旦那様が同居したいなら別居婚しか選択肢はない

    ユーザーID:5661479820

  • あなたの嫌な予感は的中しますよ!

    >私としては、今まで長男がお金を入れないことや長男嫁が家事をしないことを散々陰で文句を言っていたので 私達も同じようには出来ないのではと思っています。さらに、今までのアポなし訪問や陣痛室への強行突破、孫フィーバーぶりを見ると過干渉も想定できます

    あなたの警戒する通りですよ。

    義理親は、「借金まみれでお荷物になった長男と家事をしない役立たずの嫁」を叩き出す大義名分にあなた方ご夫婦との同居を希望しています。

    つまり「役立たずのお荷物を追い払い、あなた方に乗り換えたい(何かにつけて利用したい)」だけ。

    「家をあげる」なんてー。失礼ながら、余程の新築の豪邸でない限り、近い将来メンテナンスにお金がかかるボロ屋の価値しかありませんよ。

    なのにあなたの旦那さんも「楽して戸建を手に入れたい」と、親の財産や嫁(あなた)の同居という貢献を利用する気満々…。

    失礼ながら、あなたの義理親とあなたの旦那さんは、親子で思考が酷似しています。

    自分が楽をするためなら、長男を叩き出す親。

    自分が楽をするためたら、嫁に同居の苦労を強いる夫。

    どうです?そっくりでしょ。

    とりあえず面倒をみるのは、世間知らずで甘えた考えの旦那さんだけにしておきましょう。

    同居なんかしたら、あなたへの負担や犠牲が増えるばかり。あなたが苦労しても家を相続するのは夫。あなたには相続権がないでしょ?揉めて離婚になったら、あなたは単身で同居の家を叩き出されますよ。実の子(長男)を自分の利便性だけで叩き出すような親が嫁のあなたを大事になんかするわけない!

    ここは、君子危うきに近寄らずの一択でしょ。

    波風立てないで済むような理由をつけて、同居はお断りしましょう。

    ユーザーID:8027577760

  • 長男嫁と次男嫁うまくやれないのにトピ主とうまくいく道理がない

    旦那様が考えを変えないなら離婚も仕方がないよ。

    同居に未来はない。

    離婚やむなし

    旦那様が世間知らずが致命傷かな

    ユーザーID:5661479820

  • 夫は妻のいうことは聞かない

    できるだけ男性の、社会的地位のある、第三者に話してもらったほうがよいです。
    今の状態の夫と真正面から話そうとしても時間の無駄です。
    賢く、したたかに立ち回りましょう。

    どうにか、同居回避できますように。
    応援しています。

    ユーザーID:1483485021

  • 生前贈与は可能か?

    同居の条件として、不動産、現金の何割かは先に頂く。義父の本当に本気かどうかの意思確認も出来ますよね。無論、不動産取得税や贈与税も掛かりますが、義父の死後に相続となった時の遺留分を減らすことは可能でしょうし、マイナスの遺産が有れば放棄すれば良いでしょう。
    問題なのは、義兄夫婦でしょう。自営業も上手くいっておらず、親に借金までしているのに追い出せるのでしょうか?
    私ならば、親の物は当てにせず、家が欲しいなら自らで購入し、自分達家族の幸せを優先しますがね。

    ユーザーID:4736597286

  • ダメ、絶対

     築30年?我が家もですが、もうすぐ立て替えですよ。仕方なくトイレはリフォームしましたが。
     そんなぼろ家に住むのは見え見え、三男の収入でローンを組んで、自分たちが新築の家に住み替えたいのですよ。そんなうまい話があるはずなく、乗らないほうが良いです。相続権はないし、自分たちで土地を買うか中古住宅を買って将来義両親の家は3兄弟で売却して現金化する、が一番ですよ。
     陣痛室に乗り込み義母なんて最低ですよ。ありえない。うまくいくはずがありません。あなたが精神疾患になるか、子育てに影響があるかどちらかですよ。
     義両親が資産家で建て替えてくれて、地面も三男の名義にしてくれることに長男、次男も合意しているなど将来が確約されたならいざ知らず。そんな馬鹿な話をうのみにしてはなりませんよ。だから末っ子んは、、、、、

    ユーザーID:0751711343

  • ない

    生活費を入れずに親の年金と貯蓄を食い潰し、家事もしない長男夫婦が嫌だからあなたたちと入れ替えしたいのです。
    夫婦の食費水道光熱費を払ってもらい、仕事しながらでも嫁に家事をバトンタッチしたいのです。
    長男夫婦に減らされた貯蓄とジジババ付き中古物件・親戚からの遺産、要りますか?どれもいずれ争いの元になる事までわかっているなら同居は辞めましょう。

    ご主人考えが浅すぎ。金も入れない家事もしないと文句を言う親をみて、なぜ自分達も同じ事を出来ると思うのか理解できません。

    同居して長男夫婦と同じことをして、出て行けと言われたらラッキーだけど、保証は出来ないのでお子さんと実家に帰って仕事を続けてはどうですか?

    ユーザーID:8854866014

  • だったら今すぐ名義を書き換えて

    今は産後ですから、ご主人を説得するのはひとまず置いておきましょう。
    説得ではなくとにかく嫌だの一点張りでいいんです。強く言い張ってみたり、弱気で泣いてみたり(私がストレスでおかしくなってもいいのね、みたいな風にちょっとその話が出るたびに反論ではなくうつうつとしてその話自体をしない)

    長男夫婦が今すぐ出ていくとは思えませんし。
    余裕が出てきたら、一度専門家の法律相談に行くといいでしょう。ご主人の考えがいかに甘いかを第三者に行ってもらうんです。男性はそういう立場からの話に弱いものです。


    同居したからと言って全部財産をもらえる保証はない。やる必要はないからもらえるというのは法律的に無い。

    どうしても欲しいというのであれば、今すぐ土地の名義をご主人に変えたうえで、家を親のお金で二世帯に立て替えて。

    つまりいますぐ生前贈与してという事です。

    はっきり言って長男夫婦が出ていくことも現状では難しいでしょう。
    そのうえ立替となるとかなりハードルが上がるでしょう。

    ユーザーID:8300810541

  • 一方の話しか聞いてないですよね

    義両親や夫の言うことが正しいのか、長男夫婦に聞いた方が良いと思います
    彼らには彼らの言い分があるはず
    聞いてた話と違う部分が出てくる可能性は高いですよ

    次男嫁にも何があったか聞かれたらと思います
    今までの流れとトピ主さんの気持ちを話せば、教えてくれると思います

    同居を前向きに考えるなら、義父兄のお金が実在するのかということと、家の相続についてしっかり書面で確認する事を条件としたらどうでしょうか
    そこまでしても実際相続できるかは怪しいですが、調子の良いことを言っておびき寄せようとしてるかどうかの判断材料にはなります
    キレたり大袈裟に傷ついたりして証拠を出そうとしないなら、残念ながらそういうことでしょうね

    私の印象では
    長男の自営業が波に乗っている時に擦り寄って同居に持ち込み、
    今は孫が出来たトピ主夫婦に擦り寄って同居に持ち込みたい
    上手くいっている子と一緒にいたい、邪魔な方は口先一つで追い出せる
    息子には文句を言わないがお嫁さんには言っていい
    面白くない事は嫁のせい
    お金が無い長男夫婦を追い出したら困るのではないかという心配をしていない
    看護師のお嫁さんに愛想尽かされるかもという発想もなし
    自分達の人生を充実させる道具みたい。子や孫が。

    同居したらいつかトピ主夫婦も「○月○日までに出ていけ」となりそうです
    家事をやってもらえば影で悪く言われる
    多分やってもらわなくても悪く言われる
    お子さんの挙動一つで悪口
    ご主人ではなくトピ主さんの。

    何となくですけど、義両親の話は盛られているように感じます
    少しでも手伝えば「全てやってあげてる」になってないでしょうか
    そこを確認するためにも長男嫁と話した方がいいと思うんですが。

    妻を盾にする長男と、妻を守り自分が盾になる次男
    次男夫婦は親が原因で波風立つ可能性は少ないでしょうが
    長男夫婦は同居解消と離婚が同時になるかもですね

    ユーザーID:7296798900

  • 下克上の野望

    トピ主さんは、お子さんがいるから、なかなか離婚に踏み切れないと思いますが、覚悟は必要ですよ。

    皆さんが言うように、相続時に長男が遺留分を主張して裁判沙汰にすれば、ご主人は相当分の現金を渡さねばなりません。
    土地の価値しかないでしょうが、一度調べておくことですね。

    また、その時、長男さんの自営が復活してうまく行っていれば良いのですが、そうじゃない場合、本気で取りに来ますよ。
    例え、少額でも。
    私の祖母の相続で、実際に起こりました。

    ご主人は、下克上のようなものを狙っています。実家に入る事で、兄の上に立てると思っている。
    しかし、義親さんはなんだかんだ言って、長男をたてるでしょう。今は、お金に困っているから次男が欲しいだけ。
    そして、次男が貢いでくれたら、長男にお金を渡すことが出来ますよね?

    トピ主さんは、ご主人の下克上の野望にどこまで付き合うか、です。
    生前贈与して貰っても、相続時にはそれを加味して長男は遺留分を主張するでしょう。

    その時は、義親さんが長男さんへ渡した金額と相殺する手段が有りますが、金額の総額が分からなければなりません。

    義親さんが銀行振り込みにしていれば記録が残りますが、記録がなければ長男は「親は一度20万都合してくれただけなのにオーバーに言って家を追い出した」など主張して、しらばくれるでしょう。

    証拠がなければ、ご主人は生前贈与分を含めた計算で、遺留分を払う可能性が出てきます。

    ユーザーID:4143676286

  • そんな家夫にくれてやれ

    要するに妻より自分の兄夫婦より、実家の土地と家を取る、ということですね。
    妻は嫌がっているし、確実に兄夫婦ともこじれるのに同居を主張するということは。
    私ならもう離婚覚悟で子供を連れて家を出ます。
    その家を夫1人で貰えばいいですよ。
    孫も嫁も連れてこない息子1人を抱えたがるでしょうかね、その義両親。
    出ていかないとタカをくくってるんです、夫も義両親も。
    一度相続のことも含め色々弁護士に相談してみては?
    義両親や夫の思い通りになんかならないことが判明しますよ。

    ユーザーID:2095439720

  • 全員同意が必要

    生前贈与で、現時点で全ての名義を夫にしてもらい、長男夫婦が出ていく。そしたら考える…でもいいのでは。

    長男出る気あるの?
    夫はどうやって長男夫婦を追い出すつもりなのか?そこを聞きましょう。あちらがでてかないとしたら力づくで?と。

    全員関係者の同意がないなら絵空事、遺産だって遺言があっても遺留分は全員相続可なんだから全財産独り占めは同意ないと不可能。
    親と私達だけで話しても何も意味ないのでは?と突っ込んでみましょう。
    金が欲しいのはわかるが、貴方は相続に対して無知ではないか?一度相談に行ってもいいとか

    ユーザーID:2813201736

  • そんなわけないでしょう

    >夫は「いつかマイホームがほしいと思っていたので、家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。」と。

    (他の方のレスを全部は読んでいないので既にでている意見かもしれませんが)
    ご両親からしてみれば、
    家にお金を入れずに家事もしないならこのまま長男夫婦と同居でいいじゃないですか。
    トピ主さん夫婦と入れ替える必要がありますか?
    どう考えてもお金を入れて欲しいし家事もして欲しいから
    入れ替えようとしているのですよ。
    何故ご主人が「長男夫婦がしていないのだから我々もしなくて大丈夫」
    という考えになるのか、理解に苦しみます。
    再度書きますが、
    それなら長男夫婦と同居のままでいいじゃないですか。

    ご主人は、いくらマイホームが欲しいとはいえ、
    現在で築30年以上の家が本当に欲しいのですか?
    土地だけ欲しいのですか?
    いずれ相続する義父の兄の何千万というお金を夫に相続するというのも
    実現するとは思えません。
    自営業が上手くいっていない長男が相続を放棄することはないでしょう。

    義両親は基本的には長男が大好きなんですよね?
    トピ主さん夫婦と同居しながら長男にお金を貸し続ける様子が目に見えるようです。

    同居なんかしなくても、
    義両親が亡くなったときに現金と土地が残っているなら、
    そのとき兄弟で相続すればいいです。
    (長男に貢いでしまって現金は残っていない気がしますが)
    通常の相続よりも多くもらいたいというなら義両親が存命のうちに
    贈与してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:0740681101

  • 男って・・・

    一般化しちゃいけないと分かっていますが、ほんと男って…と言いたくなるような話ですね。

    自分の親は自分たちにだけは優しくするはずという幻想。
    家事さえ手伝ってもらったら妻も喜ぶはずという幻想。
    今この時点で親が言ってる事を将来実現できると思う幻想。
    親のいう事を素直に他の兄弟が聞き入れるという幻想。

    そんなに家が欲しいなら旦那さんだけ実家に住めばいいんじゃないですか。

    このトピを読ませてやりたいけど、ちょっとトピ主さんの本音が漏れすぎてて無理ですね(笑)

    1000%同居しても上手く行かないと思います。
    そんな嫁ばっかり責めるような人と上手く行くはずがありません。

    多分お金に心配のある長男が出ていかないでしょう。
    仮に出て行ったとしても長男はさらにどんどん借金を申し込んできて義両親の資金は減っていくし、結局最後は「長男はお金に困ってるから大半を相続させたい。だってあの子は頑張ってたのに可哀想だもの。あなたは奥さんも働いてるし安定してるから大丈夫よね」とか言い出しますよ。
    だいたい困らされた子ほどかわいいんだもの。

    ユーザーID:9583135034

  • 子育てや家事は、夫の貴方に手伝って欲しい!ですよね。

    「義父の兄の何千万というお金も夫に相続する。」とのことですが、義両親はその資産を相続することを見込んで、既に長男の事業に大金を出していると思われます。開業資金も恐らく何千万と出しているか、銀行の保証人になっていると推測します。これではいくら持ち家や貯金があっても、いずれ不足します。いや恐らくもう不足しているから、こっそり長男の妻に出て行くよう促して、三男夫婦に同居を持ちかけているのでは。長男夫婦が家を出て生活費がかかるようになれば、さすがに廃業してくれると義父母は希望的観測をしているような気がします。

    賭け事の心理を知っていますか?損すれば損するほど取り返そうとして更にお金をつぎ込みます。もうすでに多額の投資をした義両親は、長男が廃業しない限り、別居してもお金の援助をし続けるでしょう。同居する会社員の三男夫婦は、安定した収入があってお金の心配がないからです。結局、トピ主夫婦が間接的に義兄の事業を助ける状態になります。夫がどうしても兄を助けたいのであれば、子供の習い事や大学進学は諦めることです。

    もし義兄が廃業すれば、その負債を義父母が穴埋めした後、いくら残りますか?(年金はあてにしてはいけません。)最後に、義父母が住む地域の保育園が不足していれば、共働きでも同居世帯は優先されないかもしれません。

    ユーザーID:9884855925

  • 遺留分

    >「さすがに同居をしているのに他の兄弟に遺産をやるということはない」と…。

    「やらない」と言ったって、法律がそうは行かないのですから仕方ないですよ。
    兄弟が放棄してくれなければ遺留分は取られてしまいます。

    仮にその家と土地以外の財産が殆ど無かった場合、家を売って分け合うことになるか、その分の現金をトピ主夫が工面して払うかしないとならなくなりますよね。

    それに同居したからには義両親に何かあった時の看護や介護はトピ主一家が中心となってやらなければならず、おそらくトピ主さんが一番大変で割に合わないことの連続かと…。

    トピ主さんのご主人は考えが甘いだけではなく、妻のことを何も考えていない夫だと思います。

    私がトピ主さんなら間違いなく離婚します。
    夫に重荷を背負わされるばかりの息苦しい人生しか想像が出来ないので。

    ユーザーID:3135825425

  • 私見

    同居のメリットは、親の視点だけでなく、子供に対する視点もあるのです。同居で親は苦労することになるかもしれませんが、子供には徳育になります。親が子供を叱っても、祖父母が子供(孫)を癒やすからです。うつ病にならない、不登校にならない、など、問題が起きてからでは手の打ちようがない事象を未然に防止できると思われるからです。

    ユーザーID:3759842914

  • メリットはない

    その家って、都心の一等地なの?売れば数億とかの。
    そうじゃなかったらメリットは何もないです。

    その義兄の面倒まで看させられそうですね。
    人の金で釣らなければならないほどなら、むしろトピ主家族からの金をあてにしているように思えます。

    ユーザーID:2753561836

  • トピ主です。お礼

    みなさん、本当に色々とご意見をくださり、ありがとうございます。法律については私も自分で色々と調べては見たんですが、はっきりとしたことは分からなかったので、大変参考になりました。
    夫と話していると、同居すると経済的にも身体的にも楽になり 私たち夫婦も助かる、子供も寂しい思いをしない、義両親も孫とふれあえて嬉しい、最終的にマイホームが手に入る。となると、反対しているのは私1人のワガママなのかと段々わからなくなっているところでした。
    実は、今住んでいるマンションがもうすぐ契約更新になり、手狭なので更新料は払わずに引っ越しをする予定のタイミングでの話でした。
    法律のことも踏まえて、再度夫と話し合ってみたいと思います。

    ユーザーID:2053305329

  • 議題に乗ってない次男夫婦は賢い

    いっそ、ご主人には海外赴任か遠方転勤にでもなってもらって実家から離れている方が偉いのではないかと思います。
    触らぬ神にたたりなし。しらーっと遠ざかっていた方が無難です。
    人の喧嘩に巻き込まれるなど、割に合わないですよ。

    ユーザーID:5857401320

  • 名義を変えてから!

    銀行口座に家の名義を全て変えてから
    話をシマショ

    勿論、兄弟間で合意できた上で。

    因みに、今リフォームしても、あと30年したら建て替えなければなりません。

    その時の為に貯金が必要なんで、
    マイホーム代は浮きませんよ。

    ユーザーID:1337463718

  • ご主人の主張を聞くとむかっとします。

    ・同居すると経済的にも身体的にも楽になり 私たち夫婦も助かる
    →助かるのがご主人だけ。
    自分は実家だし気をつかわない息子でいられるけど、トピ主さんは働いて家事もし過干渉を受け精神的身体的にも大変。

    だいたい親にやってもらえる(結局家事負担するでしょう)から楽でしょ、なんて考え方が甘すぎ。
    やってもやらなくても気を遣うに決まってるでしょう。
    しかも長男に金銭が流れたら(長男優先だったんですよね?)結局は経済的負担を負う可能性は高い。

    実家は現在二世帯分離なのですか?
    完全同居ならナシでしょう。
    トイレ・風呂も共同ですよね?
    第2子どころか夫婦生活は断るかな。

    ・子供も寂しい思いをしない
    →保育園に入ればお友達もいるし、休日にトピ主さん夫婦が気をつかえば寂しいとは限らない。
    世の中に共働きの夫婦がいくらいるか考えれば?
    同居したら保育園に入りづらくないですか。
    さらに陣痛室に突撃をするような人なら、同居すれば育児・躾等に口出しは確実にある。

    ・義両親も孫とふれあえて嬉しい
    →義両親のみメリット。
    妻子で親孝行したつもりか。

    ・最終的にマイホームが手に入る。
    →新築豪邸で相続人がご主人一人ならそれもアリですが、現実問題リフォーム又は建て直しが発生し、さらに相続で丸ごと入るとは思えない。
    ただの口約束・空手形です。

    そもそもトピ主さんの年齢から考えるとご両親はお二人それなりに若くて健在ですよね。
    介護も必要ないうちから、なぜ同居しないといけないのですか?
    長男夫婦を追い出したとしても二人で暮らせばいいじゃないですか。

    餌をぶらさげて家に誘い込む必要はやはり最終的には介護では?
    自分達は生活の不安も減るし、ついでに孫と暮らせれば楽しいし一石二鳥なのだと思いますよ。

    私の考えが穿ちすぎでしょうか。

    ユーザーID:9859108841

  • なんだかよくわかりません。

    先ほど、再度話し合いをしました。

    相続するには兄弟全員の同意がいること、生前の同意では反故にされる可能性もあること、そうなると住んでいる土地を売る可能性があること、住んでいるうちにリフォームも必要になること等々、デメリットが多すぎるのではと夫に伝えました。また、住むにしても長男夫婦は出ていかないのではないか、仮に出ていっても揉めるだけではないかと話しました。
    夫は、法律に関しては今始めて知った。長男のこともあるし、別件で話したいこともあるから親に聞いてみる。と義両親に電話をしていました。隣で電話してたので電話の内容は筒抜けでした。

    そこで言っていたことがよくわからないのですが…。義両親曰く、夫が住みたがっていると長男にはもう伝えた。長男嫁さんの兄弟が近くに住んでいるので長男嫁さんの住民票はそちらに移している。なので、そこに住むか 近くに良いマンションを見つけたから そっちのどちらかに夫婦で住むかしたらいいと伝えている。相続については、同居すれば相続税が安くなる、そうすれば 安く家を譲れる。生前贈与も良いが贈与税もかかるし、名義を変えるなら固定資産税もかかるし もったいないと。
    一方的に話をされ、夫が口を挟む暇はなく電話は切れました。

    夫に「長男嫁さんの住民票だけ移してるってどういうこと? 兄弟の住んでるマンションに夫婦で一緒に住むの?新しいマンションだと初期費用はどうするの? そもそも家を出て生活大丈夫なの?」と聞くも「知らない、初めて聞いた」とのこと。夫も本当によくわかっておらず、少し頭の整理が出来ていない様子でした。ただ、一言これだけは伝えたいと思い、「住みたがってはないけど、あなたは住みたがってたの?」と言うと「自分はそんなことは言ってないが、親も便宜上そう言っただけでしょ」と。少しイライラしたので、そのまま寝室に行きました。

    ユーザーID:2053305329

  • トピ主です。少し情報整理のために書かせてください。

    すみません。長いですが、モヤモヤが晴れないので整理のために書かせてください。

    長男嫁さんの住民票だけ異動したのは、離婚の為なのかと思いましたが、義両親は夫婦で住むこと前提で話をしていました。では、何のために移したのか。
    兄弟の住んでいるマンションに夫婦で一緒に住めるのか。
    新しいマンションは誰が見つけてきて、誰が初期費用を払うのか。義両親が払うとしたら、長男夫婦の初期費用や引っ越し費用、私たちの受け入れの費用の出費よりも、単純に私たちが他のマンションに引っ越すだけの方が出費もかからない。もちろん後者だったら費用は自分達で出します。それなのに、そうまでして私達と住むメリットとは。
    調べると、確かに同居すると相続税は安くなるみたいですが、他の兄弟の相続権はどうなるのか。
    生前贈与だと固定資産税は私達が払うのが当たり前と言う口調だったし、言い方からすると贈与税も私達が払うと思っているのでは。そこまで あの家に払う価値があるのか。

    不明なことが多すぎて、もう関わりたくないです。関西ミドルさんが言ってくださってた様に義両親は長男の開業に何千万か出しています。その為に長男への援助を引くに引けなくなっているのかもですね。結局は長男への援助は続けながら、私たちに自分達の生活をみてもらう算段のような気がしてなりません。

    今まではねこさんの言う通り、ポジティブな夫が思いつきで何かをする、慎重派の私が止めるが聞かないのでやらせてみる、結果上手くいくときもあるし、いかないときは尻拭いというかフォローをしてきました。やってみて経験してみないとわからない夫です。私のフォローが出来る範囲であれば、好きにすれば良いかなと思っていました。さすがに今回は経験するにもリスクが大きすぎる気がします。

    ユーザーID:2053305329

  • 矛盾がすごい

    >家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。

    何もしないで家とお金を欲しがる夫。

    >なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない。

    矛盾してますね。

    普通に考えて、お金も入れず家事もしないで家とお金をもらおうなんてことが出来る道理はないです。
    長男もお金を入れず、長男嫁も家事をしていないのが不満だから追い出したいんだから。
    代わりの人が同じように出来るなら、そもそもすげ替える必要ないでしょう。
    ご主人も、な〜んとなくそんな気がするからこう言ってきた。

    >なにもしなくて家と金だけほしいとはいかない。

    ここで「なにかする人」は95%はトピ主さんで、こう言っているご主人本人は特になにかするわけじゃないですよね。むしろご主人としては「なにもしないで家と金だけ欲しい」と思っている。実際、「家をもらえるならほしい。お金もほしい」と言ってますし。
    正しくはこう↓です。

    「俺は何もしないで家と金だけ欲しい。でもそういうわけにいかないから、そこに付随する苦労(ないと思うけど、まああった場合は)はお前がやって。夫婦だしいいでしょ?」

    対してトピ主さんは、「家も金もいらないので何かすることになる危険を冒したくない」。
    将来の事は予測がつきません。その点はご主人もトピ主さんも同じですが、ご主人の「金も入れず家事もせず」は、今の長男夫婦がしていることで、その結果追い出されそうになっているのですから、そういうわけにはいかないんじゃないかという根拠があります。対してトピ主さんの「独り占めは無理では」は、遺留分が法律で守られている以上、事実です。

    まあでも、長男夫婦は出ていかないと思いますよ。住んでる立場は強いですから。

    ユーザーID:5082994808

  • 貴方にはマイナス

    末っ子嫁で完全同居となると、貴方にはメリットはありません。

    あくまで義親の持ち物の家です。
    夫は暢気にメリットを言いますが義親の家で相続は3兄弟は平等。
    介護や家事は同居嫁の貴方には逃げられないものですし、何よりも今から完全同居しても、夫の二人の兄やその配偶者や子供が遊びに来るたびに、貴方が同居嫁としておもてなしできる印象は与えません。

    長男夫婦が駄目だから、孫が居るから次男一家のように家が無いから。
    足元を見られての同居懇願ですから、同居したくないから離婚しましょうと夫に言ってみましょう。

    義両親や義兄夫婦よりも、先を考えられない末っ子三男夫が問題です。

    ユーザーID:9505367009

  • 逆の話をしてみる

    主様のご両親が健在なら、逆の話をしてみては?
    「私の両親が家をあげるので同居したいって」
    可能なら本当にご両親がそう言ってるように言ってみたら?
    「仕事は私実家の方で探せばいいし、家事も手伝ってくれるし、
    親孝行もできるから」って。
    それで夫さんは「家が欲しいからじゃあそうしよう」って言うかしら?

    そんな楽観的な夫さんは同居で何かあっても、助けてはくれないでしょう。
    「おまえの気にしすぎだよ」とか平然と言いそう。

    メリットなんて何もないですよ。
    間違いなく介護もさせられそうですね。
    そこまでわかってます?

    どうしてもというなら、生前贈与してもらったら?
    御兄弟がそれで納得なんてしないと思いますけどね。

    ユーザーID:8139118405

  • 家は誰の名義?

    義両親は長男さんが建てた家に同居しているのではないですか?
    まず、そこを長男さんに確認しないと。。。

    ユーザーID:9710533895

  • アウェー

    夫実家で、私が楽しくしていると思っていたらしい旦那に ここは アウェーだと言いました。
    アウェーとは 何事だ!そんな考えだからダメなんだと言われました。
    だってアウェーなんだもの。
    旦那に 私の気持ちを分からせるように戦ってます。
    主さんも精神の安定とお子さんのために戦って。
    ↑戦うという言葉も旦那に怒られました。だって戦いなんだもの。
    お互い、精神穏やかな日が来ればいいですね。

    ユーザーID:4974719044

  • ご主人に聞いてみて

    それなら私の実家で同居しない??って。

    夫が親がなんていうかって言われたら
    「一緒一緒!!私の親もなんて言うか・・・」って。

    ご主人は1回。クールダウンさせて考えさせないと。

    その為には2人に立場を逆にさせるといいよ。

    私の実家で同居したら、何か修理の時はあなたがするし。
    重い荷物もあなたがするし。リビングで両親と私たちと子供と一緒に
    テレビ見てるのいいじゃない。
    でも・・・親は心配症だからあなたの帰りが遅かったり、飲みにいってばかりだったりしたら凄い事になるいでしょうね・・・
    娘可愛さだから、窮屈でも笑って許してね。
    ってさ。

    ユーザーID:9199370431

  • やめておく

    同居して、トピ主さんの足りないところを
    義母さんが長男、長男嫁、次男夫婦に
    話すことは覚悟しておいた方がいいと
    思います。

    旦那さんは、トピ主さんの直面する
    様々な気苦労を、トピ主さん擁護で
    対応してくれることは期待できない
    ように思います。

    将来の介護も覚悟すべきです。

    家を相続しても、リフォーム代を
    覚悟しなければなりません。

    相続できれば、ですが。

    メリットはマイナスだと思います。

    離れて暮らして、上手く付き合っていくこと
    だと思います。

    兄夫婦にしても、トピ主さん夫婦に
    よって実家を追い出されたという
    認識が生じないとも限らないです。

    ユーザーID:8139300107

  • 相続税対策での同居に関してだけコメントします。

    義両親さんの言っている「税金関係」は、あくまで「今」のものです。実際に相続が発生したときに、どんな改正がされているのかは誰もわかりません。ちなみに相続人が同居していると相続税がお得になる。は、同居していなくても「家なき子特例(小規模宅地等の特例)」があります。これは相続人と配偶者が過去3年以内自己所有の家に住んでいない条件等がありますが、こんな特例もいつ何時、変わるかは誰もわかりません。
    ですので、将来の相続税対策で同居が必須ではない。と理屈で説き伏せる事もできます(笑)。
    逆に同居する親族がいると介護保険のランクが下がりサービスが減るモノもありますし、保育園の入園審査の時のポイントも下がります。

    ユーザーID:2205461806

  • 「だろう運転」で事故になるケース

    長男夫婦は出で行くだろう、3男は住みたがっているだろう、
    相続税も安くなるだろう、あぁ何も確認しないで突っ走る親子!

    義両親と話すよりも、長男夫婦とトピ主さん夫婦とで、
    直接話したほうがよくないですか?
    なんなら次男夫婦も加えて、義両親は抜きで。

    いくら親の意思があっても、実際の兄弟の考えも重要だと思う。

    トピ主さん、関わりたくない気持ちはよーく分かります。
    でも、明瞭に出来る部分だけでも、明らかにしておいたほうがいいですよ。

    兄弟それぞれの考えくらいは、3者で把握したほうがいいです。
    別居だ引っ越しだ同居だは、「明瞭になるまで」は行動に移さないのが吉です。

    義両親の考え方は、聞かなくても想像付きます。
    「自分達の都合の良い方向に行けば、それでいい」
    息子本人が言ってない事が伝わっているなら、
    兄弟3者間だけでも、誤解の無いようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:3564628624

  • 騙されています

    すんなり計画通り行くとは思えません。

    まず、長男夫婦の生活について金銭的にも子育てでも親の手助けなしには成り立ちません。別居をしたところでさらに住居費がかさみSOS状態。ずっと義両親が援助し続けなければならないでしょう。

    ということは、トピ主様が同居しても、義両親のお金は長男夫婦に今以上に流れていく。そして長男の妻が仕事に出る間は子供を実家に預けにきて結局トピ主様が面倒を見させられる。託児相手が義母から嫁にバトンタッチです。

    これで将来、遺産が入ればいいですが、遺言を書いてくれるのか、書いても後日書き直されれば苦労もパア。捕らぬ狸の皮算用とはこのことです。

    それにしても頼りにならないのは夫の甘い現状認識であり、これでは義両親と長男夫婦に上手く騙されて結局ツケは同居で苦労する妻一人にかかる気がします。

    ユーザーID:0906626098

  • 同居で一番嫌なのは、子供が入園出来ない事ですよね。

    長男の妻が住民票を移したのは、交通費が多く支給されるか、病院から引っ越し費用として前借りしたからでは?長男が住民票を実家に置いたままなのは、銀行口座の住所変更をしたくないからだと思います。長男夫婦の引っ越し先は、妻身内や知人の口コミから得たのでしょう。費用は妻のへそくりか、前借りでしょうね。

    とりあえず法務局に行って、義実家の土地建物の権利関係がどうなっているか調べておくほうがいいと思います。第三者、赤の他人でも土地家屋の登記簿はとれます。地番が分からなくても、法務局に地番の地図があるから、それ見て確認して申請します。(もちろん有料です。)

    義伯父は近居持ち家ですか?義父母がいずれ義伯父の財産は三男の物だというならば、この義伯父が住む土地の法務局に行って登記簿を確認しておけばいいと思います。(これは夫に内緒で、すぐ義父母にしゃべるようだから。)

    介護うんぬんなんて心配もあると思いますが、その時は恐らく看護師の義姉に頼るでしょう。介護サービスとか詳しそうだから。とりあえず、義兄が廃業予定で負債額がまだ義父母の貯金で清算される額なら同居はプラマイゼロ、経済的に得もしないが損もしないと思いました。もちろん土地家屋が抵当に入っていないことが前提です。

    ユーザーID:9884855925

  • 絶対、同居してはいけない

    長男夫婦がお金だけたかり面倒見てくれないから、この先心配。
    一緒に住む意味がない…ならばと持ちかけられただけ。
    お金入れなくちゃいけないし、お世話が当たり前となり、何のメリットもない。
    それどころか、遺産相続も、長男が今まで俺たちが同居してきたなど
    あらゆる理由で相続分をとろうとするでしょう。
    義両親は、自分たちの面倒を見るためにあなたが必要なだけ。
    同居したら、お手伝いさんです。
    育児に仕事に介護ですよ。
    ストレスで夫婦喧嘩が増えるだけです。

    世の中、同居してよかったなんてありえなのですよ。
    だいたい、長男夫婦ともうまくいかないのに、トピさんたちと
    うまくいくはずがないでしょう…

    ユーザーID:7054993416

  • 断固拒否

    義理親が、
    長男次男夫婦とうまく関係が築けない時点で、お察しです。

    姑はしかもあなたへ、他の嫁の悪口や孫の不満を漏らす人。

    同居してもうまく行かないでしょう。

    古びたリフォーム必要な家を貰ったとして、その価値はいくら?

    自分たちで家を購入するのは
    どのくらいの相場?

    要は、自分たちで家を購入するだけのローン負担分の精神的な苦労とリスクを妻ひとりが背負うことになります。

    義理親は介護問題が迫ってるから
    必死で従順で言いなりになりそうな家政婦 介護要員であるあなたを確保したい。
    ただそれだけだと思いますよ。

    そしてあなたの夫にリフォームローン組ませて家を改築すれば、
    借金があるから出て行けない状況になる。

    あと、もし夫が先に亡くなった場合、義理親の介護してまで暮らしたく無いでしょうし 家も手に入らない可能性がある。
    仮に名義を変えてても、義理親を追い出せないでしょう。

    これが、自分たちで家購入し夫名義なら、万一夫が先立っても家は妻子に残る(団信加入前提で)

    何一つ同居のメリットは嫁にはない

    問題は、今まで補欠扱いだった夫が親から1軍に必要と言われて 親から認められたい 必要とされたい
    でハッチャケちゃってるのが問題かと。

    そんなに実家がいいなら
    別居婚か離婚でと拒否した方がよさそうです。

    ユーザーID:3756433427

  • メリット

    1つもありません。
    トピ主さんの予想通りになるでしょう。
    反対したら理由も言わないとなので
    トピに書かれた事を伝えれば良いです。

    ユーザーID:8033639815

  • 義理兄夫婦に確認

    義理親は長男夫婦を追いだすつもりでも、きっと自営が上手くいっていない長男は出ていくつもりはないでしょう。
    ここは直接長男夫婦と話されては?
    話の持って行き方として、「義理親は私達に家も財産も全て相続させてくれると約束した。義父の兄の遺産も全て自分達が相続することで話がまとまっている。あなた達はすぐに家を出て欲しい。財産放棄の確約のサインもして下さい。」と言えば、自営が上手くいかず今現在お金に困っている長男夫婦は必死で家にしがみ付き、絶対出ていかないと思います。そうなれば無事に同居回避できるかも。

    ユーザーID:5474466157

  • 取り敢えず一番大事なことを言う

    義父母の介護はしない。
    同居しても私達夫婦のスペースに入って来るな。
    義父母は孫の躾けに口を出さない。
    義父母の家事は義父母がやる。
    お金は出さない。
    家は欲しい。
    お金も欲しい。


    夫が言う美味い話を書き出して、これが本当なら同居を考えます。
    そうで無ければ同居しません。
    と言えば良い。
    どっちが正しいかとか我が儘かなんてどうでも良い。
    貴女が同居嫁をやる気があるかだけ。

    夫がいくら同居したいと言っても、家事も出来ない金も無い男に、選択肢があると思うな、です。

    ユーザーID:6505334275

  • 何度もすみません。

    ご主人はタダより高いものはないという言葉を身をもって知りたいのでしょうかね。

    もし家を手に入れたとして、現在築30年以上ならリフォームしても焼石に水だと思います。
    リフォーム後に他に不都合が出てまた工事、外壁塗装や屋根のメンテナンス等も定期的にきませんか。
    結局建て直しですよね。

    その際、
    ・義両親とともに家が引き渡されるまで仮住まいに引っ越し(プラス不用品処分費用+2軒分の家財道具を預けるなら貸し倉庫など)
    ・更地にする←解体費用と撤去で数百万
    ・家を建てる(二世帯なら二軒分はかかるので数千万?完全同居なら上物くらいだけど一般よりは部屋数もいる)
    ・新しい家電や照明・インテリア(カーテン)など購入←既にあるものものと規格が合わないかも
    ・入居のために引っ越し

    少なくとも何もない売地に建てるよりは費用は嵩むと思います。
    これが土地がものすごい価値があれば話は変わると思いますが、そうでなければ持ち出しの方が多いかもしれませんよ。

    義両親にしてみれば存命中なら息子が負担してくれて新しい家に住めるのでメリットしかないですけどね。
    義伯父の遺産を手に入れる腹積もりで長男にお金を流してスッカラカンになっても介護費用等もトピ主さん夫婦に払ってもらうつもりかもしれませんね。

    ユーザーID:9859108841

  • 他人と暮らすことの大変さ

    まずはトピ主さんの両親と同居してもらえばいいのでは?
    夫の言う通り経済的にも身体的にも楽になるでしょう。

    まぁ実際に同居は無理だとしても、平日仕事を終えて家に帰ったとき、休日のくつろぎの時間に常にトピ主さんの両親がいる家を想像してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:9597132152

  • 止めたほうがいい

    同居なんて止めたほうがいい。

    長男嫁・次男嫁とも上手く行っていない義両親なんですから、誰と一緒に住んでも、うまくいくはずがありません。
    ご両親の性格に難があるんです。

    私は義父の葬儀で、10日間義実家にいましたが、夫と義母の間に入り、喘息・口唇ヘルペスを患いました。

    どなたが書込まれていたように、ご主人が、トピ主さんのご両親と半年間でもいいから、同居してみればいいと思います。

    生活環境の違う人間同士が、突然同じ生活を共にすることは、簡単なことではありません。

    私はこの同居は、絶対に止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8639560467

  • メリットはマンションの更新費用のみ

    長男嫁さんの住民票だけ移してるのは、離婚準備でしょうね。

    今まで嫁としてこき使っていた長男嫁は離婚して義両親宅を出ていく。
    理由は長男の借金なのか、嫁姑問題かは不明。
    義両親は自由に使えて介護もさせる予定の人材がいなくなったから、三男嫁に目をつけた。
    三男は単純だから、三千万円と家の相続をちらつかせて同居しむけている。
    義両親は長男嫁に頭を下げることができないから、「三男は同居したがっている。だからあなたは出ていってかまわない」とどこまでも長男嫁を貶める。
    長男は自営がうまくいっていないから、出ていく気は全くない。でも家事と介護をする働き手は欲しい。
    こんなところでしょう。

    トピ主さんがすべきことは、まず夫を信頼し、義両親の話など信じることなく、すべて夫に確認し話しあうこと。

    相続に関しては、遺言があれば三男がすべてを相続できます。しかし、いつでも遺言は書き換え可能ですから、三男がすべてを相続できる保証は全くありません。義両親の話など信じるほうがおろかです。

    嫁が義両親の介護を全て背負って見送ったあげく、義両親の遺産は夫の兄弟で等分というケースは枚挙にいとまがありません。

    ユーザーID:4071517303

  • なぜ今なのか

    なぜ今、トピ主さん夫婦と同居の話が来たのかが疑問です。
    おそらく義両親が長男夫婦を追い出したいために言い出したのでしょう。

    長男は多分借金を抱えている、長男妻は借金を被らないように別居、離婚の方向の可能性。

    トピ主さん夫婦が義両親宅に引っ越せば長男から恨まれるだけ。
    トピ主さんは不幸になり、いらない出費は増える。

    トピ主さん、夫くんには「うまい話には裏がある」と言いなさい。

    ユーザーID:8470703673

  • 倒産離婚が近いのでは?

    長男夫婦の事業の経営不振、倒産も時間の問題なのでは?
    義父母は長男へつぎ込んだ資産の回収が困難だとわかった。
    資産の残りを見ると自分達の老後が不安な状況が明らかに。
    次男は嫁実家に近い所へ家を持ち当てにはできない。
    持ち家のない三男に相続をちらつかせて同居を打診したら乗ってきた。
    こんな感じでしょうか?

    長男嫁だけ住民票を移す、別居の証明で離婚へ向けてのステップだと思います。

    景気が良い時に散財した人は節約など不可能、義父母とは距離をとって見守る方がいいと思います。
    義父母は長男が一番かわいいので絶対に見捨てない、義父母と同居すれば将来は長男もやって来るでしょう。

    ユーザーID:8117578783

  • 笑い話にもならない

    >夫は「いつかマイホームがほしいと思っていたので、家をもらえるならほしい。お金もほしい。その為なら同居もしたい。長男が家にお金を家に入れていないので、自分達も入れずに住めばお金も貯まる。長男嫁も家事をしていないので、私もなにもしなくても大丈夫。」と。

    ご主人がヘソでお茶が沸きそうなくらいあまりのも自分に都合のいいことばかり夢想していてヘンな笑いが出てしまいました

    しかし、実際は笑い話にもなりません

    同居の負担
    家事の負担(台所はひとつでしょう?)
    お子さんたちへの過干渉の負担
    夫婦関係への過干渉の負担
    上記二つによる夫婦仲の悪化
    税金や費用の負担
    色々な手続きの負担
    これからの義理の両親の看護や介護の負担
    古い家の維持や改修の負担

    最終的に、義理のご両親が亡くなったときにその遺産をめぐる家庭裁判所での調停という、空しい負担がついてきます

    「争うほどの遺産もない」と思うかもしれませんが、少ない遺産ほど曖昧で争う種となります

    最悪の場合、ご主人の実家を売却する必要がでてくるかもしれません

    最新のレスで

    >長男嫁さんの兄弟が近くに住んでいるので長男嫁さんの住民票はそちらに移している。

    とますますおかしなことになっているご様子

    ご主人にはもっと現実と法律を知っていただいた方がいいですね

    ユーザーID:6188748174

  • そもそも、私は義両親が好きではありません。

    >そもそも、私は義両親が好きではありません。

    この一文だけで同居はありえないと思います。
    夫実家がものすごい資産家でもない限り、他にどんなメリットがあってもなんの意味もないでしょう。

    ユーザーID:5060984196

  • デメリットしかないです。絶対ダメ

    義両親は、土地と家屋に匹敵する財産を二人分、他にも所有してるのですか?
    3兄弟なので、相続は1/3ずつ。トピ主夫が土地と家屋をもらうなら、それと同等の財産を他の2人が相続出来れば解決です。

    但し、土地と家屋しかない場合は、1/3ずつの共同名義になります。
    トピ主夫が自分のものにしたいのなら、兄弟分2/3を買い取らないとダメですよ。

    義両親が遺言で全財産をトピ主夫に譲ると記載しても、他の2人には遺留分がありますから。

    そもそも、義両親は現金で老後資金貯めてますか?
    もし現金が無いなら、老後資金捻出の為に この先土地と家屋売ることになると思うのですが、、。
    それとも、土地と家屋を守るために、トピ主夫が老後資金出すのでしょうか?

    義父兄が亡くなれば数千万円の遺産が義父に入るという事ですが、そんなに貯金残らないかもしれません。私の叔父は子無しで、周りからはお金持ちと思われてましたが 老後の手術や入院などで ほとんど残ってませんでした。

    本当に先を見据えてるのなら、子供全員呼んで話し合い(トピ主夫と同居して老後を見てもらう代わりに、全財産渡そうと思うので 残り二人は遺産放棄してほしい等)をするでしょう。

    恐らく、義両親は現金での貯金は無いんじゃないかな。
    先行き(貯金不足、介護問題)不安で、甘言を用いてトピ主夫を同居に持ち込もうとしてるだけに感じます。
    同居したら、「家屋と土地をあげるんだから」という理由で、何かとトピ主家計から出費することになる上、トピ主さんは全員分の食事や洗濯、掃除などやらされる気がします。

    義両親がありあまる老後資金があるなら 相続で土地家屋が手に入るでしょう(他の2兄弟は 相応の現金などを相続)。でも、土地家屋しか残らなければ1/3ずつ相続。 老後資金が溜まってなければ、義両親存命中に資金捻出の為に売却。

    今のところデメリットしかありません

    ユーザーID:2696078600

  • 私なら絶対に同居はしない

    ツッコミどころ満載なトピ内容ですね。

    >長男と同居を解消し私たち夫婦と住みたい。長男にも出ていくように伝えた。

    長男夫婦は、同居を解消して出て行くと、返事をしたのでしょうか?(住んでいる人間にも居住権がありますよ)

    >いずれ相続する義父の兄の何千万というお金も夫に相続する。

    完全に、絵に描いた餅ですよね。
    義父の兄は、独身なのでしょうか?
    だとしても、資産を弟に残すとは限らない。(もしくは、死後に遺産が残っているとは限らない。残っていたとしても、それを上回る負債があったら大変)

    ご主人は、流石その義父の息子だけありますね。
    トピ主さんの予測通り、家賃を入れず、家事もしなければ、長男と同じくお払い箱にされるでしょう。
    その後に、長男が再同居という事もあり得るのでは?

    ご主人が、トピ主さんの話に聞く耳を持たないのであれば、2人で専門家の意見を聞きに行ってみては?
    弁護士か、行政書士に、トピ内容について、相談してみてはどうでしょう。
    お住いの地域で、無料相談が行われていないか、調べてみて。

    ユーザーID:2106523767

  • 義両親の債務を要確認

    長男が自営ということは、義両親は長男の借金の連帯保証人になっているのでは?(親が連帯保証人なのはよくあるケースです。)

    義両親は『今は』三千万円の預金があったとしても、連帯保証人の債務を完済すると、その預金はなくなるのでは?

    義両親の家も抵当に入っているのでは?

    長男の借金で銀行から強制執行された場合、長男とその親は家を出ていくことになりますが、第三者(トピ主さん夫婦)がいれば家を出ていかなくていいかもしれないと皮算用しているのでは?

    そのため、トピ主さん夫婦が両親の持ち家を賃貸しているよう見せかける偽の契約書を作成し、義両親に毎月一定額を支払うことにされるのでは?

    義両親宅に住む場合は、毎月9万円程度を上限に雑費・アルバイト代を『トピ主さん夫婦がもらい』、遺産相続に頼らなくても遺産が移動するよう計画を。(贈与税は一年間で110万円以上の贈与から発生します。贈与税が発生しない毎月の金額が約9万円です。)

    ユーザーID:8834919857

  • 夫には多大なメリットがある!

    自分の実家に同居したら、
    自分の面倒見てくれる人が増えるもん

    ユーザーID:6287902284

  • 長男嫁住民票移動!、何かが起こってる

    話がよく見えない時とは、相手(義親)が肝心な事を言ってないからです。
    例えば長男夫婦が離婚し、自営が倒産。

    そうなれば借金抱えた長男はいずれ実家に転がり込んでくる。
    懲りずにまた起業を考えるかも知れない。

    義親は、70代というと膝や腰が傷んできて、そろそろ他人に料理洗濯して欲しい年代。

    よく迷子のお年寄りの放送ありますが、大抵70代です。そういうお年頃です。

    長男嫁がいなきゃ、次はトピ主さんが介護要因でしょうから、近付くどころか、早々に物理的距離をおいて、遠くへ引越しを勧めたいくらいです。

    ユーザーID:6779318222

  • 断固拒否

    いやいや、ご主人が義両親から伝えられているのは、良さそうに見える点だけ。見える!がポイント。
    実際、良くはないでしょう。
    親と住む→人数が多ければ揉め事も増える
    相続→同居していれば譲るのは安くなりますが、他の兄弟の相続分は?あなた方が家を相続することで、家相応の金額を減額した金額しか相続でもらえません。もしくは、家を相続することで、他の兄弟に均等にならない分をあなた方が払うこともアリですよ。家と言いますが、土地の価格もあるからね!
    孫と触れ合える→習い事、勉強面に口を出されます。自慢のネタに成績が良いのが条件になるでしょう。
    家事をしてもらえる→介護なら…あるかもしれない
    家賃分のお金が貯まる→固定資産税、修繕費考えていますか?食費、光熱費は増えますよ。一軒家でその費用を分け合うのは揉めることをよく聞きます。食費はそちらで、かわりに光熱費と言っても、同じ金額になりません。均等に分けても、使いすぎるとか文句出ます。
    長男夫婦に出て行ってもらう話は、義両親と長男夫婦の間の話です。
    あなた方の同居は無しで考えた方が良いと思います。
    どちらかといえば、義両親亡くなった後に、その土地と家を売って、兄弟みんなで分けた方が揉まないと思います。
    悪魔のささやきのようですいません

    ユーザーID:2217424807

  • 義兄の事業、破綻が近いのでは?

    経営不振から倒産する、経営者が一番わかっています。事前に着々と倒産後の生活の為に準備をします。
    妻の住民票だけ移すとか義兄夫婦が動き出したので要注意です。
    義父母が連帯保証人とか、義実家が抵当に入っているおそれはないの?
    今後の義父母の生活は問題ないのでしょうか?

    今義実家に同居するのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:9013312314

  • 気になりますね

    長男嫁さんだけが既に住民票移動をしている点は気になりますね
    個人的には偽装離婚を疑います
    手続き上は実際に離婚することになりますけど

    どうしてそこまでするかといえば、おそらく長男さんの自営業が
    既に沈み切っているものと推察されます
    長男嫁さんの収入を差し押さえられないようにするためでしょう
    長男さんは負債額、ご両親にも正直に言っていないのでは?

    となると、やはりトピ主さん世帯の実家入りは
    全力で避けなければなりません
    最悪の事態を想定すると、トピ主さんたちにも負債返済のための
    助力を求められそうです
    あるいは長男さんの自己破産
    いずれにしてもトピ主さん世帯の負担が大きすぎますので
    これは経験しない方が良い苦労です

    義家側が誰も正確な情報をこちらにもたらさない点で
    まったくもって信用できません
    この話は白紙にされた方が良いです

    ユーザーID:9159496267

  • そもそも

    >一方的に話をされ、夫が口を挟む暇はなく電話は切れました。

    こんなことをする時点で、まともな話し合いができる相手ではないでしょう。
    義両親は、ポジティブで単純なあなたの夫なら適当な説明で丸め込めるという判断で、適当なことをまくしたてている。完全同居などという大きな決断をしようという時に、細かいことをきちんと説明しようという真摯な姿勢すらない。それでこれから同居してうまくいくはずがないです。

    長男夫婦の実情を知ろうとしていろいろ聞いていけばいくほど義両親に適当に言いくるめられて強引に押し切られるだけの気がします。少なくともトピ主さんの夫が窓口になるなら間違いなくそうなります。かといってトピ主さんが窓口になってもいいことはないと思う。自分より格下と思っている嫁にあれこれ細かいことを突かれて逆切れされるだけのような。とにかくトピ主さんが断固として同居はしないと言い続けるしか、今は方法はないと思いますよ。
    理由は、そんな適当な話で、きちんとした説明もせずにまくし立てて電話を切るなんて失礼にもほどがある。そんな相手と同居して一緒に生活するなんてできるはずがない。これで通じないご主人だったら結構ヤバいと思いますけどね。

    義姉と直接話ができるなら、そっちに直接聞いてみるという方法はありますが…。きっと義両親の話とは全く違う話が出てくると思います。

    ユーザーID:5082994808

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