小姑との距離が近すぎて疲れます

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家族・友人・人間関係

まいこ

小姑のことで、愚痴らせてください!

既婚の義姉と妹がいます。
実家から車で15〜20分ほどのところに住んでいます。

私は結婚後、夫の実家で義両親と子供2人の計6人で同居しています。
家は新築で建てましたが、予算の関係で、玄関、台所、風呂すべて共同で、家のローンは私たちが払っています。

義の姉と妹は、毎週といっていいほど
子供を連れて実家にやってきます。
義姉と妹にしてみれば、実家に帰ってきたい気持ちはわかるんですが…
はっきり言って嫁の私としては、義姉妹と顔を合わせるのが苦痛でモヤモヤします。
距離が近すぎて嫌なんです。

正直、いまさらですが同居したことを後悔しています。

夫は、別に子供同士遊んでるんだしとは言いますが、別にうちの子供たちは学校の友達もいるので、遊んでもらいたいとも思いません。
夫に言っても何の解決にもならず、
逆に姉妹とも血のつながった仲の良い関係なので、何とも思わないんだと思います。賑やかで喜んでる感じ。

お昼前に来て、晩御飯まで食べて帰ります。私は姑と一緒に食事の用意も手伝います。小姑たちは何も手伝いません。
完全にお客様。
毎週苦痛で仕方ない。
地獄です。
小姑って、こんなにも毎週実家に頻繁に帰るものですか?
なぜこんなにしつこいんでしょうか。
私はストレスで、胃潰瘍、ヘルペスまで発症しました。

小姑の立場の方、実家ってそんなに良いですか?
嫁がいても遠慮なく帰りたいですか? 
だったら、ご主人さんに養子にきてもらって娘があとをとればよかったのに!と思う。
だったら、毎日親とベッタリ一緒にいられて、実家で一生暮らせるんだし。
男きょうだいに行った人がうらやましいです。男は頻繁に実家なんて帰らないですよね。

ユーザーID:8231294701

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  • 手伝わせる

    食事の支度をどんどんお願いしましょう。
    自分達も食べるんだからやって当然ですよね。
    面倒くさくなって来る頻度が減るかもしれません。

    ユーザーID:5654818153

  • お気持ちよくわかります

    長男の嫁です。やはり小姑二人います。

     最近の親世帯は、嫁に行った娘に対して毅然とした態度をとれなくなったように感じます。うちの双方の親にもその傾向があります。

     ご主人が味方になってくれればいいのですが、血縁ですからね、気が付かない。それどころか、こっちが悪者になってしまう。ガーガー言う方が悪いと。

     本当にやってられませんよね。四面楚歌ですもんね。

    これはもう、離婚覚悟でご主人から義親に言ってもらうしかないのでは?胃潰瘍、ヘルペスって、かなりメンタルやられてる証拠ですよ。診断書を盾にすると良い。主治医が小姑ストレス厳禁と言ってた、ってね。

     この家の存続に関わる一大事だと旦那さんに自覚してもらってね。悪気はないとか軽くいなそうとするはずだから。たとえあちらはそうでも、あなたもう心身に異常きたしてるんだから。

     旦那さんが一番に守るべきなのは、あなたなんですよ。



     

    ユーザーID:6104665863

  • 小姑付きの同居はしないほうがいい

    夫に女きょうだいがいる家庭って要注意なんだなと思います

    それが実家に同居だったり、ほど近いところにいるとうまくいかないものだと思います

    きちんと線を引ける両親、しっかり自立した小姑じゃないと
    こういうことになるよなぁ

    私の周りで同居しているのは
    娘が同居のパターンと上記のパターンだけです


    まずは小姑の食事作りをやめましょう

    あなたの実家に帰省したり
    家族で旅行に行くようにしましょう

    今週は遠出するから、自宅でご自由にということから始める
    月に一回なら不自然じゃないです
    大事なものや部屋にはカギを付けましょう

    小姑たちに義両親の食事の用意や買い物や通院を頼みましょう

    これで、あなたの留飲が下がるなら良し
    そうこうしているうちに、寄り付かなくなると思います

    ユーザーID:4574897707

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    食事なんですが、義姉と義妹が自分達が食べるものは自分達でやってくれればよいのですが、向こうはそのつもりはまったくなく、お客様のようにしていて、もてなしてもらうのが当然のように座っています。人の台所に入るのが嫌なのか、狭い台所にみなで料理する必要ないと思っているのかはわかりませんが、姑は娘が孫を連れて帰ってくるのがよほど嬉しいのか、前日の買い物から料理、いつも張り切っています。
    こんな娘と母達の姿をみて、嫌気がします。

    一番頼りにしたい夫は、そんな姉や妹に何も言うことができない。
    女姉妹の中で育った男は、こんなに頼りなく弱いんでしょうか?
    姉や妹の言いなりって感じです。
    特に姉には「忖度」ですよね。

    姑の考えは、
    「娘が実家に帰ってきて何が悪い!
    遠慮せず、帰ってきたらよいじゃないの。」
    という考えの人。

    小姑の考えは、
    「実家の両親に孫をみせに帰ってるだけ!親孝行して何が悪いの?」
    という考えの人。

    夫の実家の近くに小姑が住んでいるというのは、悪条件だと本当に思います。
    その条件で、同居し住んでしまった私も世間知らずでした。

    そんなに親に会いたくて孫見せたいなら、自分達が家に呼んであげるなり、
    旅行に連れて行ってあげればよいのに。
    それはしないんですよね。
    両親を呼ぶことになれば、自分が掃除、料理をやらないといけないから面倒なんでしょうね。
    きっと、この義姉妹は、親の面倒はみないと思います。
    私達夫婦に、長男なんだから!跡ついでるんだから!と、押し付けるんだと思います。

    小姑でも、もう少し気遣いしてくれる優しい人も世の中いると思うんですが、運が悪かったんですかね…

    私の実家は遠方で、すぐに帰ることはできません。お正月くらいです。
    週末は、私達が外出して顔を合わせないようにするしかないですよね。
    本当にモヤモヤします。

    ユーザーID:8231294701

  • お辛いですね

    こういう家が増えましたね。

    覚悟と意識をもって、家に入られたお嫁さんには、辛い現実と思います。きちんとした親なら、嫁に出た娘を跡継ぎのいる実家に頻繁に出入りさせませんよ。

    逆をいえば、きちんとした家ではないということ。あなたが婚家から大切にしてもらってないなら、代々のお墓のお世話や介護など、考えるところも出て来て然別です。

    ただ、ひとつだけ。あなたが萎縮してしまっていると、小姑に家をとられますよ。軒を貸して母屋を取られる、なんてことにならないよう、堂々と居ましょう。
    小姑にとってはあくまでも実家であり、自宅ではないことをご主人からしっかり話してもらいましょうね。

    ユーザーID:0888458055

  • お疲れさまです

    読んでいて辛さが伝わってきました。夫の母、姉妹なんて他人ですもんね。ストレス溜まって本当にかわいそうです。
     私は既に離婚済みですが元夫は姉2人いて義母も仲良し、べったりな感じでした。同じ女同士だけど仲間になんか入れなかったです。
     小姑と姪、甥の夕飯まで手伝うなんて絶対に嫌ですね!嫁をお手伝いさんだと思っているの?腹が立ちます。
     トピ主さんはお仕事されていますか?子ども連れて出ていっちゃえば?と思うくらいです。自分の味方になってくれる人がいない、大事にしてくれる人がいないなんてストレス溜まっていくばかりです。
     ご主人に再度、話しても曖昧な返事なら離婚考えちゃいますね。子どもにとってもママは笑顔で健康が1番ですから。
     ぜひ戦ってほしいです。

    ユーザーID:3979448394

  • もう実家ではない

    土地の名義がどうなっているかはわかりませんが、
    その家はもう(出捐者である)トピ主さん夫婦のものです。
    小姑たちにとって、もはや「実家」ではないのです。
    トピ主さんが遠慮する必要性はまったくありません。

    いちばんは夫が毅然とした態度をとることですが、
    それは望めないようですので、自衛策として
    小姑たちが来る間は不在にしておくのはいかがでしょう。
    毎週他人の食事の支度なんて、ばからしくてやってられませんよね。

    姑の負担は増えるでしょうが、それが辛ければ
    姑自身でなにか対策を(手伝えと言うか、来るなと言うか)
    考えるでしょう。
    トピ主さんはあまり気に病まず、お体どうぞお大事に。

    ユーザーID:1465111214

  • できることなら

    家を出た方が良いと思います。

    知り合いの方で、主様と全く同じ状況の人がいて、その人のことかと思ってしまいました。
    本当に疲れ果てていてお気の毒でした。

    小姑さんが毎週来るのはもちろん、出産の際には産まれる前から、2、3ヶ月いたそうです。上の子の世話(離乳食とか)や洗濯、夜は毎晩小姑さんの旦那さんも食事に来たそうです。もちろん、食費なんて貰えません。そのお宅はお義母さんが家事は得意でなく、全て知人がしていたそうです。信じられません。
    一番辛かったのは、自分の子供と小姑さんの子供とでは、義両親の態度が違っていた事だそうです。
    とうとう忍耐も尽きて、ご主人を説得して家を出たそうです。
    家を出てからも住宅ローンは自分達が払っていて、知人は予定より早く職場復帰せざるを得ませんでした。資格を取っていて良かった、と言ってましたよ。
    今はご主人以外は、義実家とほぼ没交渉になってしまったみたいです。

    いつかあなたの我慢が爆発する前に、ご主人と率直に話した方が良いです。自分の気持ちをはっきり伝えて下さい。お二人で良い道を探って下さいね。

    あとその知人のご主人、やはり3人兄妹の真ん中で姉と妹に挟まれてました。似てくるんですかね。

    ユーザーID:6371694966

  • 負けちゃだめ!

    少し前までトピ主と全く同じ立場でした。

    トピ主様からすると、自分以外は他人で完全アウェーなので萎縮してしまってますが、
    ローンもトピ主夫婦が払ってるのであれば義理両親はハッキリ言って居候です。
    貴方には断る権利があります。

    私の場合はまず夫に話しました。
    が、事なかれ主義なので最初は相手にしてもらえず…。
    暫くは私が我慢すれば、家を空ければ…と家を空けたんですが家を空けたとこで何も解決しないんですよね。
    むしろ何でわざわざ私が自分の家を空けるんだ?とストレスを感じてくるようになりますw

    どうなったかというと我慢の限界に達した私が大爆発して旦那に別居&離婚を切り出し、義理姉にも直接話しました。
    旦那に言ったところでオブラートに包まれるなと思ったので。
    義理姉には実家気分なのも分かるが頻度を下げるなりしてくれないか…と丁重に。
    結果と言うと義理姉はブチ切れ「二度と来ません!」と疎遠に。
    暫く義理姉からの嫌がらせ的なものが続きましたが、来なくなった事の快適さに比べたら嫌がらせなんて何も感じませんでしたね。
    血縁関係がある以上、穏便に解決することは難しいかと思います。
    主様は全く悪くないですが、向こうからすると悪者にならないと今の状況は解決できない気がします。

    まずは旦那さんに切羽詰まってることを話しましょう。
    このままだと家を出ますなり、離婚させてもらいたいなり。
    それくらいキツいと。
    あと、あなたが義理姉や義理両親に話せないなら私が直接話すということも伝えましょう。
    両親に会えないじゃないかと言ってきたら自分の家に招けばいんじゃない?と。

    とにかく負けないで!
    あなたの感覚は普通です!頑張ってください!

    ユーザーID:9254088101

  • 続き見ました

    他人事とは思えず2レス目です。

    ご飯についてですが、例え主様が作らずにいたとしても今度は勝手に台所使われます。
    そして、ご実家気分で食材を持っていったりお皿や密閉容器を持ち出したりしますよ。
    主様が家を空けるとますます居座ってドンドン口出ししてきます。
    しまいにゃお金のこととかね。

    なので家を空けることはオススメしません!

    ちなみにうちの夫も女姉妹の中の男1人なので事なかれ主義です。
    自分が我慢すれば、なかったことにすればという感じです。
    本当に腹立たしいですよね!

    主様の気持ちが晴れることを心から祈ってます。
    応援してます!

    ユーザーID:9254088101

  • 本当に本当にわからなくて聞くのですが。

    私は小姑の立場です。
    兄が2人いますが、2人とも同居はしませんでしたので、お嫁さんたちはトピ主さんとは立場が違います。

    私だけが実家の近くに住み、両親の介護は私に丸投げでした。
    介護は実子というのが世間の流れですし、兄の奥さんたちは一人っ子で自分の親の介護をしたのだから、みんな実親の介護という自分の役目を果たしたと思っています。

    最近のお嫁さんはそういうもんだと思っていたんですが。
    どうしてトピ主さんは同居を続けているんですか?
    お義姉さんも義妹さんも頻繁に帰って来るんだから、お義母さんとの仲は良いのでしょう?

    だったら、同居するのは、お義姉さんか義妹さんの役目じゃないですか?
    「介護は実子がするものだから、今から一緒に生活してもらったほうが良いよ」と夫さんに話してトピ主さん一家は実家を出ればいいんじゃないですか?

    家の代金はお義母さんか同居する方からもらえばいいです。
    設備を使うのだから当然でしょう。

    いや、そうはいかない。
    長男が実家の面倒をみるのだ。
    というのでしたら、家長の言うことが絶対なのが、長男教の教えでは?

    なぜ、実家に長男一家が住んでいるのに、嫁に行ったお義姉さんや義妹さんがえばりちらしているんでしょうか?

    お義母さんがかばうんですか?

    「家を継いだのは私たちなんですから、私たちに奉仕してもらいます」でいいのでは?
    建築費、出しているのはトピ主さん一家なんですよね?

    毎週、お義姉さんと義妹さんが帰って来るのなら「じゃ、お義母さんたちのことよろしく」と旅行にでも出てしまえばいいのでは?
    毎週泊まりじゃ大変でしょうが、近所の公園にお弁当を持って出かけるのでもいいでしょう。

    お義母さんのことはお義姉さんと義妹さんに投げて息抜きすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0359609406

  • お気の毒です

    可哀そうで読んでいられない程です。

    今度頑張って子供たちを連れて映画でも観に行きましょう。
    「今日は夕食お任せします。」と言い子供と出掛けて外食を済ませて帰る。
    そんなこともしばらくしていらっしゃらないのではないですか?

    辛い事を伝えないと。
    本当に可愛そうです。
    他の方が良い知恵を出して下さることを願っています。

    ユーザーID:0097506057

  • 大変ですね。

    義理の両親と同居の上、毎週の様に小姑達に押し掛けて来られては溜まりませんね。
    盆と正月位にしろって感じですよね。
    小姑達は、ご主人をほったらかしで来てるのですかね。

    このまま同じ事が延々続くようなら、週末は働きに出ては如何でしょうか?
    お金も稼げるし、顔を合わせる時間も減りますしね。

    来ないでくれとも言い難でしょうら、何かしら考えないと行けませんね。

    ユーザーID:5851520514

  • ちょっとしつこ目に言ってみる

    「お義母さんもたまには義姉さんや義妹さんのおうちに遊びに寄せてもらったらどうですか〜?たまには義姉さんや義妹さんの手料理をごちそうになるのもいいんじゃないですか〜?」って来るたびにニッコリ笑って義姉と義妹の前で言い続けてはいかがでしょう。

    「私が食べさせてあげたいのよー」とか「うちはここほど広くないから無理〜」とか言われたらその時は「そうですかー」で引き下がるけど、翌週にはその会話を忘れたかのようにまたにっこり笑って繰り返す。

    さすがにどこかの時点で気づくと思います。
    でも表面上はお義母さんに楽しい母娘イベントを提案してる体を保つのです。

    後は義姉と義妹に料理を任せることです。

    「今日は女手が多いから私も義姉さんにお任せしてのんびりさせてもらーっと」とか言って部屋に引っ込むとか。

    向こうがトピ主さんも含めて家族なんだからいいでしょ、というスタンスで来るなら、こっちも家族なんだからそっちがやれよというスタンスで行きましょう。

    ユーザーID:5677915900

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    今の状況は、
    姑、小姑2人、夫、VS 私
    といった感じです。
    夫は姉や妹が大好き、夫の家族は異常なほど仲が良いので、私が何を言っても、“わがまま”となるのです。

    週末、家族で出掛けて会わないようにすることも一つの方法ですが、一時的には会わなくて済んでも、自分の気持ちの解決にはならないのかなとも思います。
    義姉妹に気を使い、毎週出掛けないといけない、これ一生続けなければいけないの?と思うと、おかしくなりそうです。
    血も繋がっていない赤の他人、四面楚歌ですが、一度、姑、義姉妹に、
    「たまにはお姉さんや妹さんのお家に呼んであげてください!」
    と言ってやろうと考えています。
    もしそんなことを言う私が気に入らなければ、私がいるこの家に来なければよいと思います。
    これを機会に、疎遠になりたいくらいです。夫が頼りないなら、私がはっきり言うしかないのかなと。

    壽賀子さんの嫁姑のドラマで、こんなシーンがありました。

    義理両親と同居するお嫁さん、
    小姑が実家に帰ってきた際に言った言葉が、
    「お姉さん、どうぞどうぞ、遠慮なさらずお上がりください。お姉さんの家でもあるのですから、どうぞゆっくりしてなさってください。お義母さんも喜ばれますから!」
    と、お嫁さんは気を効かせて外出されるシーンがありました。

    私はこんなできた嫁にはぜったいなれないし、こんなこと言えば、調子に乗ってもっと居座る。
    それくらい、しつこくて気遣いのできない義理姉妹なんです。

    私は、義姉妹のどちらかが跡を継げばよかったのにと思いますが、田舎では息子が跡をとるのは当たり前なのかもしれません。家のローンも残っている状況で、親を置いて家を出るつもりは夫には更々ないです。
    “親にはお金を出させたくない”と言うような考えの人。私は結局はお手伝いさんのようなものですね…悔しい

    ユーザーID:8231294701

  • 横レスです スミマセン 冬花火さんへ

    すごい、尊敬します。小姑本人に直接言ったなんて。強いですね。憧れます。

     うちの旦那は、オブラートに包むタイプではなく、伝書バトタイプなので、他人同士、一体どういう風に伝わっているか、考えると恐ろしく、本人には何も言えません。

     それに関して何か言ってしまうと、即、バトル開始、絶縁一直線な気がして。

     一度、姑と旦那の前では爆発したことはあります。一応、姑までは家族に含められる気がして。でも、小姑は他人という意識が強く、中々に難しいところがあります。
     
     そのうちやったると決意を固めました。(今は、薄ら笑いを浮かべて耐えてます。)

    読んでスッキリしました。まいこさん、冬花火さん、ありがとう。

    ユーザーID:6104665863

  • 同居解消できませんか

    お辛い状況お察しします。
    身内に主様とそっくりな人がいて他人事と思えず出てきました。

    彼女も義理の両親と同居、近くに住む義妹が毎日のように訪れることに悩まされていました。

    義妹の通勤途中に実家があるため、仕事帰りに立ち寄り、時間を潰していくのです。
    なぜなら義妹も義理の親と同居しているため、早く帰りたくないのです。

    週末は一家で朝から来て夕食まで済ませ、あとは寝に帰るばかり。フルタイムで働いていた彼女は休日も休めませんでした。

    頼みの綱の夫は単身赴任。実家に帰るのは盆暮れのみ。この異常とも思える生活が定年までなんと20年以上続きました。

    男手がなく、舅も体が不自由なため、姑に指示され庭木の剪定、大工仕事、屋根の雪降ろしなどの力仕事もやらされていました。嫁は労働力と思っているようでした。

    夫が帰省するたびに窮状を訴えても、のらりくらりかわしていたようで、状況は変わらず。

    彼女が50代になった頃から鬱の症状が出始め、義妹の車が来るのがわかると動悸や吐き気がするようになったそうです。
    通院は10年に及びました。

    定年を迎えて実家に戻った夫が、やっと危機的状況に気がつき、夫婦でアパートを借り、家を出ました。(子どもはすでに独立)

    彼女の病状は悪化していき、60代になった頃、認知症と診断されました。
    子供のようになって「おうちに帰る、母さんに会いたい」と繰り返していたそうです。
    先日、65才を前に亡くなりました。

    主様もストレスで体調に影響がでているようなので、とても心配です。

    こういう事は旦那様がビシッと言ってくれるのが一番いいんですけどね〜
    「私が病気になってもいいの?!」くらい言ってもいいと思います。
    どうか、お体大切になさって下さい。

    ユーザーID:8618714828

  • ヘルペスまで患ったのに?

    あなたが患った時、原因について誰も心配してくれなかったのですか?
    そんな中、あなたが黙ってお手伝いさんの役割をしている状況が理解できません。
    なぜ、きちんと自己主張しないのでしょうか?
    同じ女同士、義理の姉妹たちに、自分の胸の内を訴えないのはなぜでしょうか?
    あなたの苛立ちは、自分への苛立ちではありませんか?
    誰かが解決してくれるのをじっと待ちますか?

    ユーザーID:6132237992

  • 質問

    同居の理由はなんですか?

    小姑が頻繁に帰って来る程なら義両親ともまだお元気なのだと思うので、例えば介護の必要があっての同居って訳でもなさそうですし。
    また、トピ主さん家がローンを払っているって事は経済的な理由でもなさそう。

    台所は共用ですが、食費はどなたが?
    頻繁に小姑が帰って来て、タダ飯食らうって、食費が浮くっていう理由もあるんじゃないですか?

    トピ主さんの体に異常をきたしているのは問題ですね。

    トピ主さんの実家は遠方ですか?
    もし可能なら、診断書を書いてもらって、このままでは精神をきたすので実家に帰るという方法は取れませんか?
    または、せめて小姑が来る日だけ子供を連れてトピ主さんの実家に行くとか。

    上に姉がいる男性はなんとなく甘ったれで頼りない所はありますよ。

    ユーザーID:8301186235

  • お気の毒です

    お気の毒とは思いますが…トピ主さんが外出を多くすると、もっと義姉妹が入りびたるだけになるような…

    家のローンは「私たちが」とありますが、これは単にトピ主さん夫婦の所得ってことですか?ぶっちゃけ、トピ主さん働いてますか?
    トピ主さんも働いている=そのローンはトピ主さんの稼ぎからも出ているので、それなりに強い発言力もあるんでしょうけど、トピ主さんが専業主婦だときついかなあ。
    その所得は「夫の稼ぎ」ってことになりますからね。

    トピ主さんが働いているなら、義両親の言う「娘が実家に帰ってきて何が悪い」の「実家」は、「いやここは私の稼ぎからも出している、私たち夫婦の家です」と強く出ることもできるかもしれませんが、トピ主さんが専業主婦だとすると、本当にトピ主さんは義理実家にとってはお手伝い的存在で、それ以上では全然ないと思います。
    ご主人にとっても同じ。トピ主さんが不満を言ってもわがままと取られるだけなんでしょう?今の、トピ主さんが義両親の手足となって働く姿が心地よいから、何か改善する必要があるなんて思ってないですよ。

    外出を増やすのは一時的な解決、しかもそれによってますます家に自分の居場所がなくなるだけの、悪手にすぎないかもしれませんよ。
    それも覚悟のうえで、長期的にどうするか考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1764778652

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    同居に至った理由は、
    結婚当初は、私達家族は賃貸マンションに住んでいました。
    数年たったころ、義両親から
    「お金は出すから、実家で一緒に住まないか?」と言われたことがはじまりです。
    私はまったく乗り気ではなかったし反対でした。しかし、夫は長男で跡を継げることを夢みていたらしく、「帰りたい」と何度も言われ同居を承諾することに。
    その頃の私は、小姑のことなど何も知らない世間知らずでした。周りには同居は止められましたが、結局夫についていってしまいました。

    ローンについては、
    義両親が「資金を出す」と聞いていたので、同居にもしぶしぶ承諾したにも関わらず、実際はまったく出してもらえずせんでした。これには理由があり、
    小姑が親に
    「おかあさん、家のお金はぜったい出しちゃだめだよ!土地はもらえるんだから、家はあの子達に払わせるべき!」と入れ知恵したようで、後から夫に聞きました。
    夫はそれに対して反発もせず、
    「親にはあまりお金は出させたくないし、自分達がローン組んで支払うしかない」と言い出す始末。

    我が家は自営業で、夫の仕事を私も手伝っています。(私は営業、配達、経理をしています)
    従業員も数名雇っています。
    義両親は、仕事には一切関わっていません。続く

    ユーザーID:8231294701

  • 続きです

    義理両親は、仕事には一切関わっていません。
    私達夫婦が仕事で忙しくても、御飯を作ってくれているようなこともありません。

    ローンの返済は、新築の家だけでなく、
    工場や機械のローンもかかえており、
    毎月のローン返済額は40万です。
    実の両親から、嫁入りのときにお祝いでいただいたお金も、ローン返済にあてたこともあります。

    同居してから小姑は、
    両親のお金をすべて管理するようになり、通帳なども小姑が管理して持っているようです。
    私達夫婦に取られたくないと思っているのだと思います。

    両親にはお金を出させず、長男夫婦に新築を建てさせ、面倒まで見させる。
    両親の通帳は自分達が管理し、
    最後は自分達がいただこうと思ってるんでしょうね。
    これに対し、夫が何も反抗できないことが本当に情けないんです。
    小姑2人+姑
    女3人も固まると、本当に強いんです。

    離婚して、私と子供が家を出るのが一番の解決方法なんですかね…
    子供のことを考えると悩みます。

    ユーザーID:8231294701

  • 同居解消か離婚か迫る

    夫がだらしないです。
    そして、今トピ主さんが離婚まで考えていることに対して、危機感すら持ってないのです。

    2人で自営業で従業員を使っているんだったら、トピ主さんが出て行けば自営業も成り立たない状況です。
    実家からのお祝い金をローン返済に充てているような状況で、今後商売を続けて行って好転できるんでしょうか?

    トピ主さんは今までなめられてるんです。
    同居解消しなければ離婚するくらいで、一度子どもと実家に戻ったらどうですか?

    その姑や小姑たちは性格が変わることはありません。

    正直、私だったら離婚しますね。ぱっとしない商売で休みなく働きながら、家に帰っても休まらない。頼りにならないダンナ。
    いずれ、倒れますよ。そして、倒れても誰も面倒見てくれないと思います。

    ユーザーID:6736140766

  • いちかばちかやってみますか?1

    いやあ。強烈な小姑さんですね。2人いるんだと思ってましたが、やっかいなのは義姉さんのほうだけですか?

    私は義姉と同居しています。というか、していました。
    夫は12歳年下の弟で、義姉には頭が上がりません。
    同居の話が持ち上がったとき、かなり無理な資金計画を出してきたので、同居する気のように見せておいて「現実問題、この金額じゃ無理ですよ」と断る気でいたのですが、おもいがけない援助があって同居が実現してしまいました。

    最初は義姉は2千万出すと言っていたのですが、実際は700万円で残りは夫の借金です。

    実は夫は2度目の結婚で前の奥さんとは義姉が原因で離婚していました。
    何でも新婚当初から休日に夫を呼び出したのだとか。
    私は夫と一緒に居たいから結婚するのであって、他のことはささいなことと思ってましたから、義姉とも仲良くすればいいくらいに思ってました。

    同居してみたら、これが……。
    と私も義姉(けっして小姑とは呼びません。私は嫁入りしたわけではありませんから)の愚痴を言いだしたら止まらないのでこのくらいで自分の話は止めておきますが。

    12年前に夫が他界したのですが、その際に義姉は夫に対して何の愛情も持っていないことが判明しました。
    「姉が姉が」と懐いてたいた夫も、最後は「いい加減にしろ!」と語気を荒らげて、枕をぶつけるような状態でした。
    (ああ、やっとわかってくれた。これで夫が生還してくれて、義姉と別居することにしてくれたら何もかも良くなるのに)と思いましたが、残念ながら夫は亡くなり、私は義姉と手を切りました。関係ないですからね。

    (続きます)

    ユーザーID:0359609406

  • いちかばちかやってみますか?2

    さて。

    トピ主さんの小姑さん。

    >>同居してから小姑は、両親のお金をすべて管理するようになり、通帳なども小姑が管理して持っているようです。

    何ですってーーー!

    >>私達夫婦に取られたくないと思っているのだと思います。

    違いますよ。
    使われたくなくたって、通帳まで持っていく必要はないですよ?
    たぶん、使い込む気なんですよ。
    だって通帳さえ握っておけば「必要なときは金額言ってね」で済むわけで、実際に通帳にお金が残っている必要はないんですから。
    で、義両親さんたちが「お金が必要」と言い出したら「弟に出させて。跡継ぎとして実家に入ったんだから当然でしょ」と言うわけです。
    通帳の中身が空っぽになってても誰も気がつけません。

    義両親さんたち、小姑さんから愛されてませんね。
    お金をあてにされているだけ。

    だいたい、自分の家庭があるのに休みのたびに実家に帰っていたら、離婚されても不思議はないですよ?

    小姑2人+姑?

    違いますよ。

    小姑1人と3人(夫さんも含めて)の家来です。
    たぶん、義理のご両親が介護状態になったらよりつかなくなるでしょうね。
    もちろん、お金は返してきませんよ。

    ああ、可哀相な義理のご両親。
    娘に愛されてると思ってるんでしょうか。
    まったく愛されてません。

    「いい加減に目を覚ましたら? あなたたち仲が良いどころか、お互いに食いつぶしあってるじゃないの。相手のこと嫌いでしょ? だから、相手の生活、壊すんでしょ? 小姑さんはお金目当てで近寄って来ているだけ。もう搾り取れないと思ったら、二度と来ないと思うわよ」ときっぱり言ってやってみますか?

    私は義姉が夫のことなど、まったく愛してないということに、夫が臨終近くなるまで気がつきませんでした。
    こんなことなら離婚覚悟で言えば良かった。
    「あなたは義姉から大事にされていない。どうして義姉に尽くすの?」と。

    ユーザーID:0359609406

  • 本当に孤立無援ですよね

     小姑二人いるのでわかります。うちはそこに時々義姪、義叔母が入ります。疎外感がハンパないです。

     全くくつろげません。二階から下に降りて行きづらく、階段で座っていたところ姑に見つかり、気まずい感じになったことがあります。

     主人はあまり使えないタイプで、強く言ってくれず、言ってくれたと思ったらうまく伝わっていなかったりして。逆に姑の私への当たりが強くなっただけとかしょっちゅうでした。

     でもね、こう言ってはなんですが、お嫁さんにきつく当たった姑さんって、老いて口がきけなくなったり(嫁にひどい事ばかり言ってたから?)、体が自由に動かせなくなったり(嫁をないがしろにしていたから?)していますよ。私の周りで。

     そして介護はリアルにキツイので実子間でもわだかまりが出来て、義兄弟同士で疎遠に。

     姑は施設ですが、既に義家はお互いがいがみ合い、空中分解した感じです。

     遠回りですが、主さんは自分の身をちゃんと守りながら、うまくかわす事を覚えて、時を待つしかないのでは。何も悪いことはしていないのだから。

     正義は勝つ。

    ユーザーID:6104665863

  • レスありがとうございます

    義姉妹は、とても仲が良く、毎日会っている関係です。
    女系はほんと大変です。
    男兄弟の人と結婚した友人は、こんなこと悩んだことがないし、男はごちゃごちゃ言って来ないし楽だよと、いつも言っています。

    とにかく、小姑は干渉してくるし、指示までしてきます。

    例えば、

    父の日母の日に近づくと「プレゼントちゃんと用意してくれてます?」
    と私宛に電話がかかってきます。
    いやいや、自分達の両親なんだから、夫に言って!と思う。

    自分たちは、親の通帳をあずかって、最後は自分達が使うつもりのに、跡を継いだ私達には、あれやってくれた?これやってくれた?
    跡継ぎなんだから、ちゃんとやってね!と要求ばかりを言ってきます。

    ユーザーID:8231294701

  • 自分の所帯があるのに

    毎日会ってるから「仲が良い」というのは勘違いですって。

    女同士だからといって、毎日会いたいわけないでしょ。
    自分の用事だってあるだろうし、そもそも自分ちのことがあるでしょう?

    じゃあ、試しに今度「あれやってくれた?」と言ってきたら「ああ、夫に言われたのでやっておきました」と返事して、しれっとやらずにいてごらんなさい。

    あとで「やってない」と知れたら、夫さんが、ものすごい剣幕で怒られるから。

    その姉妹は、夫さんのことなんて、何とも思ってないから。
    ただの召使としか思ってなくて、何の愛情ももってないですよ。

    (夫に言ってくれ)と思っているけど言えないのなら、夫に言うように仕向けるしかないですよ。

    面と向かって文句を言うことは出来ない。
    適当に手を抜くことも出来ない。
    陰謀をめぐらせて陥れることも出来ない。

    そして、身体は壊れそうになっている。

    もう、いい加減にしたほうがいいです。

    ご自分を救ってください。
    このままでは壊れますよ。

    ユーザーID:0359609406

  • 逆の立場で同じ感覚だった事を反省しています

    小姑でもあり、小姑のいる長男嫁です。

     嫁としては、家に来た小姑に大きい顔をされて、姑もそれを注意するどころかさらにつけあがらせている状態でした。正直姑が言う、小姑が〇〇してくれた、〇〇買ってくれた、もっと近くに住まわせたい的なはもう聞きたくありませんでした。ミミにタコ、ゾッとするばかりでした。嫁と共通の話題が他に中々ないのはわかるんですが。

     ちょっとは気がとがめるのか、姑いわく、「あの子は他に行くところがないのよ」?はあ?私に関係ないんですけど。って言いたいですけど言えなかった。ウンザリでした。いつまで自分の家だと思っているのか、何でそんなふうに思えるのかが不思議でした。

     分別のある姑なら、嫁第一に形式的にでも見せかけるのが筋でしょう?年老いていくにつれて、娘可愛さがだだ漏れで、表情も態度も声音も小姑が来ると別人のようになり、苦しかった。
     
     ある時余りに嫁の気持ちを考えない事をされたので主人に言いましたが途端に機嫌が悪くなり、逆に口汚く罵られるだけでした。味方は居ない、しんどかった。今更年金のこのともあり離婚は得策ではありませんでした。

     今は、姑は施設におり、小姑も寄り付きません。主人も、こうなると、頼れるのは、最後まで一緒にいてくれるのは私だとわかってきたのか、婚家絡みのいさかいはほとんど無くなりました。

     でも逆に、私の実家では、無意識のうちに、長男夫婦にもてなしてもらって当然、ごちそうしてもらって当然、買ってもらって当然的な思いがあることに気づきました。自分はされて嫌だったのに、逆の立場になると、それを思い出しもせず、自然とそんな考えになるのです。
    (飛行機の距離なのでしょっちゅうは帰っていませんが。)

     実家で無意識に振る舞っていたら、あの小姑と同じメンタリティーになるんだ、恐ろしい、意識してかからなければと思いました。

    ユーザーID:6104665863

  • ハンスト

    実現しづらいけどやろうと思えばできる案としては。

    まず、夫に今の週末に自分は料理を作る、姉たちは座ってるということについて自分の家なのに休日がない、疲れる、来てもらう日が月1なら対応を続けるが今のままだともう無理だ、と話す。
    ここで交渉してくれないにしても、気持ちをあらためて伝えることが大事です。

    そして、案の定状況が改まらない場合。ハンスト開始です。

    ひとまず一緒に談笑し楽しいひと時をすごす。
    そろそろご飯でも、となった頃
    「今日はお姉さんの料理たべたーい。エプロンありますよ」という。
    なに?となったら重ねて言う。
    「だあってこれだけ居たらそうなりますよー。週末は私も嫁お休みしようって決めたんですー。これからはお姉さんたちに甘えることにしまーす」て笑顔で。

    まさか肩掴まれて席を立たされるなんてことにはなりはしません。
    怒鳴られたってにらまれたって、目の前で嫌味言われてもそこに座り続け動かない。
    やむなく怒りモードであなた以外の人で料理し配膳し「あなたの分はなしね」と言えるものなら言えばいい。
    「お母さん、ごはんないの?」て子どもに聞かれたら「うん、ないんだって」と穏やかに答える。
    どん!て威圧的に出されれば「美味しいです」と笑顔で食べる。
    「月に一度くらいなら嫁できますが、それ以上は今日のようにお願いします」
    そう言う。

    どんなに居心地悪くなっても住んでる人を力づくで追い出すことはできません。

    最悪でも夫から離婚を言い出されるだけです。
    日常の家事、子どもの世話、家業の手伝いをしていて、週末の過剰な炊事をハンストするだけなら夫の言い分など通りはしません。自分が離婚を言い出すより断然有利な交渉になります。

    ユーザーID:5845438804

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