マウンティングと幸せシェア、どう違うのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

らりほう

最近、もしかすると生まれて初めて、
「これって、自慢されてるのか?」と感じる機会がありました。

今まで、他人のよかった話を聞くと、
「そうなんだー、よかったね。」「すごーい。やったじゃん。」
と一緒に喜んだりして、
その話をしてくれて嬉しい!って感じだったのですが、

今回、初めて、いわゆる「モヤッと」する人に出会ったような気がします。

今まで他の人から聞いていた、嬉しい話、楽しい話、幸せ話と、
今回の人(Bとします)の話のどこが違うのか、自分では分かりませんでした。

Bが特別に自慢気ということもないし、
ただなんとなく、スキッとしないのは何故なのか。

何故、私はBの話にだけ、モヤッとするのか???
元々、嫌いな相手だったとか?

確かに、徐々に「ん?」と感じる発言や出来事は増えて来て、
徐々に嫌いになっている気はします。

実は私は、Bのことが羨ましいのでしょうか?
そうでもないような?

例えば、私はハワイは行ったことがないのですが、
A「ハワイ行ってきたー、楽しかったー」
私「えー、いいなー、写真見せてー、すごーい、すてきー、私も行きたーい」

うちの子は運動が苦手ですが、
C「うちの子、サッカーで最優秀選手に選ばれたのー」
私「えー、すご〜い!やったね〜」

という感じで、嬉しい話、楽しかった話が聞けて、
私も嬉しいって感じです。

Bの話は、もっと全然自慢話でもないのですが、
上手く言えないのですが、
何かが気持ち悪く、何故その話を私に?
どう反応すればいいのか困るな・・・、
という、何か謎な感じなのです。

これを気持ち悪いと感じるということは、
実は自分も同じタイプなのかも?

自分がマウンティング気質だから、
相手のマウンティング気質に気付いた?とか?
と、びびっています。

聞いていて楽しい自慢話と、妙にモヤッとする話の違いはなんでしょうか?

ユーザーID:1586941460

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  • 全然分からない

    例えばの会話文で見たかぎり、どこがマウンティングなのか、、
    私にはサッパリです

    例え、あなたがハワイに行った事を知っていてもハワイの話しますよ
    だって、旅行なんてどこに行こうか自由だし
    それとも、あなたが行った事の無い旅行先は「気を使って話さないで」と言う事なんでしょうか?

    次お子さんの話も、「ただの出来事」なだけで、これも運動の出来ない子を持つトピ主に「気を使って話さないで」って事ですか?

    あと、幸せのシェアってなんですか?

    上記の会話の何が幸せなんでしょうか?
    どちらも、友人のあった出来事をこんな事あったよーと言う雑談では?

    勝手に難しく考えたり、卑屈にとりすぎてるだけでは?

    ユーザーID:4788942157

  • Bの具体例が無いのですが

    貴女はAさん、Cさんの例は書いてますが、
    モヤモヤするB さんの例は書いてい無いので、想像でしか言えないのですが、貴女と彼女は最初から反りが合わない人なのでしょうね。

    Bさん自体が貴女にマウンティングしているのかも知れないけど、
    結論から言えば、根本的には、貴女がBさんを嫌いなのだと思います。

    そう言う人には、逆に如何にも大袈裟に、
    「凄いね〜!」「羨ましい〜!」って言う方がスッキリしますよ。
    Bさんよりも上を行けば気分も悪くならないでしょ?

    ユーザーID:1507965479

  • ご自身がどう感じるかだけの問題では?

    同じ事を言われても、普通に ”ふ〜ん”と聞ける事と、
    何かしらひっかるのとの違いはご自身の受け取り方かと思います。

    マウンティングとよく聞く言葉ですが、そこまで気になる??と思う事ばかりな話がよくあります。

    ですから、ご本人が ”気になり相手のマウンティング”と捉えればそうなのでしょう、でも同じ事を聞いても普通にスルーする人もいるので、ご本人次第と思います。
    ですから、気にしない事が一番ですよ。

    書かれている事はマウンティングでも内容な気もしますよ。

    幸せのお裾分けはちょっとわかりません。
    別に人の幸せを聞いても自分が幸せにはなりませんから、別に聞いても聞かなくてもどちらでもいいです、あまり興味ないので聞いてもきっと忘れてるかも。

    ユーザーID:7617933681

  • いい人アピール、心理的リアクタンス、メサイアコンプレックス

    自分でも調べてみました。

    マウンティングというか、
    Bさんの場合「いい人アピール」という気がしました。

    自分自慢というか、
    「私はいい人アピール」をされている気が、
    すごくしてしまう気がしました。

    Aさん、ハワイに行って楽しかった話、
    Cさん、子供が賞を取って嬉しかった話。

    でもBさんの話が、
    友達に一緒にハワイに行こうと誘われた。
    私にはハワイに行くような友達がいるの。すごいでしょ?

    子供の友達が賞を取ったときの写真に、
    うちの子も一緒に写っているの。
    うちの子は、そんな賞を取るようなすごい子に親友だと思われている。
    うちの子は、すごいでしょ?

    というオチになっていることにモヤッとするのかな?と思いました。

    すごいと思われたいんだろうけど、、、すごいのか?
    と感じてしまう。

    それは、実は私も、
    すごいとか、いい人だと思われたくて必死な人だからなのかも・・・?

    そういえば、今書いていて気付きましたが、
    Bさんは、私に話してくる話だけでなく、
    例えばランチ会の会計のときなど、幹事じゃなくても、
    計算とかを率先してやるとか、
    役に立ちそうなことなのだけど、実は余計な手出しをして、
    空回りしている?というところがあった気がしました。

    そして、やはり自分もそういうところがある気がしています。

    自信がない、居場所がない、なので認められようとがんばっちゃう。
    がんばる方向が間違っていて空回り。これはまさに私のような?

    いろいろ検索していたら、
    心理的リアクタンス、メサイアコンプレックスという言葉に当たりました。

    私っていい人でしょ?とアピールされるから、
    いやいや、違うでしょ?と反発してしまうのでしょうか?

    いい人アピールに対する、対処法ってどうするのがいいのでしょうか?

    ユーザーID:1586941460

  • 相性が悪いから

    ただ単に相性が悪く、話を聞いていても変に気を遣ったり、気を回したり、言葉の裏の意味を考えてしまうからでは?

    相性が良いと会話も弾み、お互い楽しく近況報告が出来る。

    向こうも合わないと思ってると思いますので、距離を開けてあまり近況報告や個人的な会話を避けた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:1162362554

  • どこかBさんを下に見ている

    自分があからさまに上だったり下だったり(自分比)する場合って、その人が何をしても何を持っていても、羨ましいとも何とも思わないんですって。

    そもそもマウンティングなどは、同レベル帯で起こるものなので、同レベル帯のあの人(負けたくないと思っている相手)が、自分よりも良い思いをしている場合に、妬み嫉みが現れやすいらしいです。

    トピ主さんの場合、Bさんのことを下と思っているか、もしくは負けたくないと思っている相手なんじゃないかなぁ。

    だから、ハワイなんて行っていることを聞いて(決して安く無いですからね)、面白く感じないんだと思います。違うかな?

    ユーザーID:1591850392

  • 受け手の精神状態次第

    聞いてて嬉しいだけの話と聞いた後なんかモヤっとする話の違いは、やはり自分の中の密かな負けん気を刺激されるか否かだと思います。
    もうこれは無意識下と言っていいほどの。

    自分がマウンティング気質だからそう捉えちゃうのかとかそこまで考えなくていいと思いますよ。

    表面上は「ハワイいいなあ。今後うちも行こうっと」「サッカーの最優秀選手ね、凄いねえいいわねえ」って本気で思っているふうでもその裏には「自分はハワイ行ってないのに子供みたいにそれを報告して何?」とか「子供を自慢するってなんか下品ね」とかそういうのが隠されているとかさ。

    人の心なんて何でも裏表があるもんですよ。
    人の心だけじゃなくて物事全てに。

    相手のその幸せシェアっていうの?それと自慢話だって紙一重。
    受け手の精神状態でどちらにでも転ぶんだと思います。

    ユーザーID:4723910789

  • なぜ?

    何故、肝心のBさんの例え話がないんだろう

    自分はマウンティング気質かも?と自分下げ気味にいいながらも、例え話はあなたが言うところの幸せシェアを2例も出すのに肝心の話を出さないのは他人からの評価ばかり気にして誰からも(ネット上の見知らぬ誰かでも)イイ人に見られたいだけの人に思えます

    例に出てた二人の会話は幸せをお裾分けしようと思って話してるわけではないですよね
    ごくごく普通の話題提供なので、それをあえて幸せシェアと書くあなたは逆に意識しすぎで違和感を感じます

    ユーザーID:8874897307

  • 自分自慢ではなく友達自慢だからということ?

    友達に一緒にハワイに行こうと誘われた。私にはハワイに行くような友達がいるの。すごいでしょ?
    子供の友達が賞を取ったときの写真に、
    うちの子も一緒に写っているの。
    うちの子は、そんな賞を取るようなすごい子に親友だと思われている。
    うちの子は、すごいでしょ?

    →タイトルのままですが、自分自慢ではなく、友達自慢、身内自慢だからかな?
    自分のことが言えず、交友関係が広いことをアピールされてるってことでいいですか?

    だとしたらモヤッとする理由は3つのうちどれかかかな?

    1主さんは当事者同士(例えば主さんとBさんならBさんについてのこと)にフォーカスした話がしたいから毎回他者を出されるとしんどい。

    2主さんは交友関係についてなんらかのコンプレックスがあり、Bさんが無意識に刺激してくるから。

    3は1と似ていますが主さんは第三者の交友関係にはまったく興味がなく、興味が無い話題を繰り返すからしんどい。

    Bさんの話は「幸せシェア」ではなく、「自分が好かれているアピール」ですよね。承認欲求が強めなのかな。このような人は一定数いますから、あまり近づかないようにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:7131267806

  • 自覚が無いけど

    マウンティング、幸せシェア(何ですかそれ?)
    どちらも話す内容は同じでは?受け取る側がそれを区分するだけ。

    単に貴方がBさんを嫌いなだけですよ。
    同族嫌悪だか、相性が悪いのか、単なる好き嫌いだか
    分かりませんが、A.Cの話の内容はどんな話でもすっきり聞けて、
    Bの話は何でも引っかかる、無理に相手の悪い所をたたき出して
    相手を原因にしようとしてますが、受け手の貴方の感情的な問題だけ
    でしょう。

    貴方だって、人気者でも善人ではない、汚いところはあるんです。
    嫌い、苦手な人がいる自分を認めて、苦手なら相手と少し距離を
    置く方が賢いですよ。
    だって、同じような会話をしているのに一方的に嫌われるなんて、
    相手にも失礼ですから。

    ユーザーID:0427989124

  • いや、これは

    難しく考える必要ないような気がしますよ。
    たぶんトピ主さんは、人が思っていることや本当に意図していることを、直感的に心に映しとることができる人なんだと思います。エンパシーってご存知ですか? 簡単に言うと積極的に読もうと思わなくても相手の心情や真意を正確に感じることができる力ですが、トピ主さんにもそういう感覚に似たものがあるのでは。

    今回例示された件だと、AさんとCさんは、純粋に自分にとって良かった出来事をトピ主さんに話しているんだと思います。だから、嬉しい感情を受け取ったトピ主さんも素直に嬉しくなる。
    Bさんは、良かった出来事を「ふふ、私ってすごいでしょ」「どう? 羨ましいでしょ」と見せつける意味で話している。だから、その本当の感情に反応したトピ主さんは気分が良くない。

    トピタイトルの言葉を借りますと、AさんCさんは「幸せシェア」、Bさんは「マウンティング」。その違いは、トピ主さんの場合は、話者側の真意と感情だと思います。
    あ、ちなみに「トピ主さんの場合」とお断りしているのは、受け取り側がみんな一律ではないからです。何でもかんでもマウンティングと思い込む人もいるでしょうし、人の感情に疎いがために全部幸せシェアだと思い込んで終わる人もいるでしょうし、もしかしたら「Bさんのくせに生意気だ」などと特定の相手の話にだけ腹を立てる、ジャイアンみたいな人もいるかもしれません。

    今後は、話を聞いていて自分が嫌な感情になるなと思う相手とは、静かに離れるといいかと思いますよ。どうしても話さなければならない場合は、「この人の話はあまり心の中に入れないぞ」と身構えておくと、意図せず相手の気持ちを映しとってしまうのを防げますので、お試しください。

    ユーザーID:2819843661

  • わかった気がする

    例を読んで、わかった気がします。

    私にもそういう知人がいますが、
    自慢でもなんでもないこと、
    誰がきいても羨ましいともなんとも思わないこと、
    ふーん?としか思えないようなことを
    さぞ「すごいでしょ」って感じのドヤ顔で話す人では?

    リアクションに困りますよね。

    「ハワイに行ってきたの」
    「すごーい、いいな!」
    ではなく、

    「ハワイに行こうと思ってたんだ」(自慢げな言い方)みたいな。

    ほかにも
    「東大を受験しようと思ったことがある」とか
    「やろうと思えばスノボで宙返りくらいできる」とか
    (スノボなどのスポーツは一切やっていない人)
    「あの人に写真を撮ってもらっちゃった」
    (あの人というのは撮影担当者で、皆の写真を撮っていたのに
    何故か特別感を出す)など
    私はそういうヘンな自慢をされたことがあります。
    トピ主さんの例とはちょっと違うかもしれませんが。

    そういう時に「う…う〜ん?」というモヤモヤ感ですよね。
    わかる気がしますよ。

    単純に「ヘンな人だな」って思いましたけど。

    ユーザーID:4986140883

  • 中身がないから

    肝心のBさんの例はトピ主さんの追加レスにありますよ

    対処方は、聞き流すです
    マウンティングと感じたところもあるので
    同じ対応でいいと思います

    実はこのトピ興味深く見ていました

    同じように、なぜかイライラする人がいる
    大概の自慢とかは全く気にならないのに

    妬みとかマウンティング?とも違うような

    話のつじつまが合っていないというか
    起承転結がない

    本来誰かに話す内容でもない
    ただ、自分が感じたままをそのまま垂れ流しにされているから

    聞いていると疲れる

    だって、中身がないもの
    よかったですねと聞き流しているけど

    うーん?だから何?それって誰?
    それであなたはどうしたの?

    中身がなくて空っぽの虚像だから
    いろいろ気をまわしすぎて疲れちゃうのかな

    自分の意志があまりなくて
    それでもよくみられたい承認欲求かな

    とは思っていましたが
    Bさんと同じタイプですね

    すごいかもしれない友達自慢
    いらんところで変に気をまわしすぎる

    も共通しています

    実害ないなら悪いこともしないと思います

    自慢するのはみっともないよ
    が伝わると、おとなしくなるかもしれません

    ユーザーID:7711525273

  • Bさんは私を映す鏡ですね。そしてどう返すのが正解でしょうか?

    みなさま、レスありがとうございます。

    トピ立てるまでは、Bさんについても、
    ACさんの話とどこが違うのか気付いていませんでした。
    なのでこれがマウンティング?と思ったのですが、

    ACさん=嬉しかった、楽しかったことを共有。
    Bさん=私いい人でしょ?私はすごいでしょ?アピール。

    と、内容が若干違うことに気付くことが出来ました。

    いい人アピールで調べてみると、
    確かに、Bさんに当てはまる点が多くあり、
    なるほどそういうことだったのか、と納得しました。

    そして、やはりBさんに似ている点は、
    私自身にもあると思いました。

    実生活では表に出さないように気を付けていますが、
    自分自身の根っこの性格は、私も「いい人だと思われたい人」だと感じます。

    そんな根っこの性格がある私だからこそ、
    Bさんのそれに気付いて、居心地の悪さを感じたのかも。

    昔の自分を見るようで、自分の悪い面を映している鏡のようで、
    恥ずかしいような、目を背けたくなるような。
    それがモヤッと正体かと。

    あれ?と思うことが増えてから、
    出来る限り距離を置いています。

    反面教師だ。
    私の悪いところを見せてくれるために現われた賜だ、とは思いますが、
    自分の中に沸く暗い気持ちがしんどくて。

    きっと私も似たり寄ったりで、
    他人から見るとこんな感じなんだろうな、と思うと、
    逃げ出したくなります。

    自分自身については、自分の中のそういう性格を意識して、
    そうならないように注意するとして、

    Bさんに対してはどうしたら?と、少しだけ悩みます。

    例えば、
    「おみやげ買ってこようと思ったけど、
     却って迷惑かと思って買わなかったの。」

    (なんか違和感ある、、、でも)
    「そうなんだ、ありがとね。」
    (何がありがたかったんだろ?私。)

    ↑今までこんな感じでしたが、、、
    とにかく毎回、返事に詰まり少しだけ困っています。

    ユーザーID:1586941460

  • るるーさんまで読んで。Bさんから何かを学べそうに感じています

    皆様ありがとうございます。
    皆様のレスから、ヒントをいただいています。

    ・大げさに「すごーい」と言う。
     「Bさんって、ホントーにいい人だよね−」とか。
     
    今のところ、大体そういう反応をしている気がしますが、
    やっぱり、内心に妙な違和感があります。スッキリしないです。
    自然に言ってたから、違和感があったのか?
    わざと大げさに言えばスッキリするでしょうか。
    やってみます。

    ・貴女もいい人と思われたい人

    ↑これは当たっています。やはり同族嫌悪なんでしょうね。

    ・主さんは交友関係にコンプレックスがある

    当たっているかも?
    Bさんは、私の親友がー、私の友達がー、子供の友達がー、
    主人がー、と言う話をすごくするのですが、
    そこに何か、強い違和感があります。
    「親友」という言葉を使う人自体、私は昔から無理でした。

    友達がたくさんいるから私はすごいでしょ、
    友達に恵まれいるうちの子はいい子でしょ、アピール。

    ああ、、、私も10数年前、こんな感じだったろうな、、、
    と、また穴があったら入りたい気持ちになります。

    ・エンパシーが強い、心の壁を作る

    エンパシーが強い、は当てはまっていると思うので、心の壁やってみます。

    皆さんおっしゃるように、
    現在はとにかく、出来る限り距離を置いているところなのですが、

    けれど、今まで見たことがないくらい、
    「自分の嫌な面にソックリな人」なのだと思うので、
    ある意味貴重な存在で、
    もう少しこの人(=自分)に関わりながら、自省していると、
    何かがひらめきそうな、何かに開眼出来そうな、何かを得られそうな気もしています。

    ユーザーID:1586941460

  • プラネッツさん、ワーママさんまで読んで。

    レスありがとうございます。

    私も、トピ立てるまで、
    この違和感はなんなんだろう?と不思議でした。

    Bさんの話は、どう反応していいのか分からない、
    何が言いたいのかもいまいちよく分からない、
    SNSでつぶやき発信、ブログに思いを綴っているだけ、
    に近い感じがします。

    分かってくれてありがとうございます。

    私の中に嫉妬があるのか?このよく分からない話に対して?
    マウンティングされているってこういうこと?

    とも思いましたが、どっちも違うような気がして、
    そしてトピ立ててようやく分かりました。

    褒められたい、感謝されたい、存在意義を認められたい、
    そういう気持ちなんだと分かりました。

    「私のこと、すごいって思ってよ。ねえ、私、いい人でしょ?」
    というアピールだったんだろうと。

    その気持ちを感じるから、逆になんか嫌だなーと思ってしまう。

    そして、褒められたい、感謝されたい、認められたい、
    という気持ちは私の中にもある。

    だからこそBさんのその面が私は他の人よりも強く気にかかったのだと思いました。

    調べてみると、いい人アピールする人とマウンティング気質の人の特徴は、
    被っている部分も多いと思いました。

    私にとってはよい反面教師だと思います。

    Bさんの「私いい人でしょアピール」をやめさせたいわけでもないし、
    今もそれなりに距離は置けているので、
    そこまで頻繁にゲンナリすることもない。

    でもまだもう少し、Bさんから何かを学べそうな気がします。

    人の振り見て我が振り直せ。
    +まだ何かを会得出来そうな気がします。

    承認欲求が強い人への対処法、
    何かありましたらまだまだアドバイス受付中です。

    ユーザーID:1586941460

  • レス読んで思ったのは…

    主さんって、
    相手の言って欲しそうなことを予測して
    自分の気持ちにかかわらず、そっちを言うクセがついてない?

    私もそういうタイプだから、わかるんだけど、
    普通の人はそうしたら「会話がスムーズに楽しく進んだこと」に満足してくれるのがわかるから、こっちもホッとするんだけど


    中には、やっぱり
    「同意してあげても、あげても、あげても、満たされない人」っていうのがいるのよね

    目的が「今この一瞬、仲間と楽しく会話すること」でなくて
    「満たされない自己承認欲求を満たす場」を求められてるっていうか…?
    しかも、底無し沼のように、これでもかこれでもか?と求められちゃうっていうか?


    まあ、私が最近もそういう経験をしたから、つい主さんのトピを読んで、同じように思っただけかもしれないけど…?


    結局のところ、私は最後は疲れ果てて、もう逃げたくなり
    ちょっと本音を言っちゃったら、退散してくださいましたけど…
    (お子さんのお友達の自慢みたいな話で
    最初は、「すごーい!有名人とお友達なんダァ」って聞いてたのに
    最後、疲れ果てて、
    「そんなすごいお友達が身近にいたら、XXくんもプレッシャーだよね。大変ね」と言ってしまった。)


    主さんも、たまには本音でドーンっと言ってみるのも良いかも知れない…?

    ユーザーID:0430846186

  • kittenさんのレスを読んで。自分の承認欲求を反省中。

    確かに、ここ10数年ほどは、
    「女性同士って、共感してあげることが大事だって聞いた。
     そうなんだ。なるべく共感しよう。」
    と思うようになっているなあ、と思いました。

    要は、私も「いい人だと思われたい」から、
    八方美人になっていて、
    自分の意見をはっきり言わないつまらない人間。

    全く本心を明らかにしない「何考えているのか分からない」人。

    ↑こういうところも、自己肯定感が低く、
    承認欲求が強い人間の特徴だそうで。

    ホント、上滑りに、共感しているフリをしているだけの自分。
    つまらない上に、いい人ぶっている嫌なヤツ。

    相手と、真摯に付き合う気なんか、私にはサラサラなくて、
    その場を上手くやり過ごそうと、
    テキトーに相手をあしらっているだけ。

    やっぱり、Bさんに対しては同族嫌悪なんだなあと痛感します。

    ネットでたまに見かける相談で、
    「今まで親身なふりをしてアドバイスくれて、
     ついでにマウンティングしてきていた相手が、
     私が成功して相手よりも幸せになった途端、
     私から離れていった。嫉妬ですか?」というトピに対して、
    多くは、トピ主さんを叩く方向ですが、

    相手をメサイアコンプレックスだと考えれば、辻褄が合う。
    Bさんも私も、メサイアコンプレックス系だと思いました。

    私が、すごいね、偉いね、って言ってあげるてるから、
    Bさんには私が必要。

    ん?と思ったら、言わなきゃいいんですよね。

    Bさん対処法はさておき、問題は私かも。

    とりあえず、今回、思っていた以上に、
    自分が嫌なヤツなことに気付けたので、
    まずは自分をしっかり反省したいと思います。

    人からよく思われたくて、私はいい人、私はすごい自慢になりがち、
    ↑逆効果で、ただの自分は嫌なヤツなんですアピールになっているだけ。

    自分の根っこにある承認欲求の強さ。
    気を付けていこうと思います。

    ユーザーID:1586941460

  • マウンティングとは

    何となくマウンティングとは別のところの話じゃないですか?

    話の目的、意図が不明瞭な話だからもやっとしてる気がする。

    その人がはっきりと意図を感じ取れない様な表現、ボキャブラリーなので、意図を汲み取る作業を強いられている感じが抵抗印象です。

    話の程度と求められるコストのバランスが悪いというか。
    言葉足らずな話ばかりで疲れる。

    ユーザーID:8092118721

  • そんなに掘り下げなくても

    >友達に一緒にハワイに行こうと誘われた。

    >うちの子も一緒に写っているの。

    だから何?という話ですよね。

    私なら「ハワイに行くの?いいね!」や「お友達が賞を取ったら嬉しいよね!」程度で返しますが、それ以上のやり取りが何か続くのでしょうか?
    上記だけで「それはどういう意図で言っているの?マウンティングなの?」と考えてしまうなら、トピ主さんが何かその人にライバル心などいい感情を抱いてない気はします。
    あるいは「一緒にハワイに行かない?」という気もないのに、なぜそんな話を?私よりも親しい人がいるというアピール?に、近い感情なら、トピ主さんはその人ともっと親しくなりたかった(友情における失恋、嫉妬)のだろうと思いますが。

    その人から「ハワイに行って来ました!」「子供が賞を取りました!」と同等の話題が出た時に自分がどう感じるかで判断してみたら。

    ユーザーID:7979049219

  • トピ主の格付けの問題

    誰しも周囲の人を格付けします。
    自身の都合で重要度、利用度を、無意識に計り、順列をつくるのです。
    「家族が一番大切」は典型例です。

    誰を優先して付き合うか、は生き残りの戦術ですので、人間の本能です。仕方ありません。

    そして、トピ主さんは、Aさん、Cさんには、
    「自分が下」と相互に無意識下で納得されているのです。
    だから、相手の自慢もトピ主がそれにおもねる返答をすることも気にならない。

    でも、Bさんは、トピ主は「私より下」と認識しているのに、Bさんは「トピ主の方がB(私)より下」と認識している。

    その認識の齟齬がモヤモヤの原因です。

    お互いに不愉快でしょうね。

    どちらかの上下関係が客観的に決まるまで続くでしょう。

    まあ、そういう場合、経験上、禍根を残します。

    Bさんに近づかないことが、お互いのためです。

    無意識な心理なので、今後もそういう対象が現れるでしょう。
    私も何人も会いました。
    いちいち、振り回されてたら疲れます。

    Bさんに悪いところはないのは明白なので、離れるしかないんですよ。

    ユーザーID:1560023752

  • なんとなく…

    同族嫌悪?という気がしました。
    似てるから、なんとなく引っ掛かる、のかな?

    もう、気にしない、しか方法は無いのでは…。

    ユーザーID:0876237060

  • レスします

    自分自身の中の承認欲求に対しては、他人じゃなくて自分がOKを出してあげるようにしたらよいと思います。

    相手の承認欲求に気付いてイライラする点は、気の毒がってあげるとか、適宜突っ込みを入れるとか、スルーするとかその時の相手の状況と自分の気分で対応を選んでよいと思います。

    今回のトピあげでお考えの整理が出来てよかったですね。

    ユーザーID:8993297356

  • 言葉の定義はともかく

    何がマウンティングで何が幸せシェア(初めて聞く言葉です)なのかはともかく、

    > A「ハワイ行ってきたー、楽しかったー」
    > 私「えー、いいなー、写真見せてー、すごーい、すてきー、私も行きたーい」
    > C「うちの子、サッカーで最優秀選手に選ばれたのー」
    > 私「えー、すご〜い!やったね〜」

    こんな事を、本心から言っているのでしょうか。

    私は思ったことを言うだけのことで済ませます。この程度の「正直、大したことでもないしどうでもいいこと」に対して、こんな大袈裟なリアクションはしません。興味のない事にはいちいち反応しません。

    自分が言ったことには責任が生じますから、心にもない反応や回答を言うべきでない。心にもない事を言ったとしても、自分が発した言葉に縛られてしまうからで、どんどん苦しくなっていく一方だからです。

    また、お互い独立した人格をもった大人同士、必要な距離感を保った付き合いをすれば良いのです。必要以上に共感しているような態度をなぜ取るんだろう。

    本当に共感して喜んでるならいいんですが、そうじゃないからモヤモヤするんでしょうし。


    それにしても謎の言葉「幸せシェア」。

    よほどの親密な関係ならともかく、他人の幸せはせいぜい控えめに喜ぶ程度のもので、シェアできる性質のものではない。
    そこが決定的にわかっていない人が、よくある女性同士の共感同調圧力みたいなものを許容する感覚の上に立って使っている言葉なんじゃないかなと感じました。(違う定義なら申し訳ない)

    男同士の関係だと「何だそれは」と鼻で笑うようなことですが、女性同士だと会話を繋げていくのにそうした態度を取らなければならない雰囲気があるように感じ、面倒だなあと感じます。

    ユーザーID:5649436359

  • 匿名さんまで読んで。

    みなさまレスありがとうございます。

    どんどん考えが進みます。

    とりあえず分かったことは、
    Bさんの「いい人アピール」が嫌。
    それは私も同じタイプだから。

    とりあえずここまで来たところですが、

    Bさんほど、常に、
    アレ?と思うことを連発してくる人ではないけど、
    他にも、たまに、ん?なんだろう、この違和感は?
    と感じる人がいました。

    ダブルスタンダードなところが嫌いなんだろうか?
    威張っている感じ(私、えらいでしょ?)が苦手なんだろうか?
    と、ずっと考えて来ましたが、

    共通する点があるような気がしました。

    言っていることとやっていることが違う感じ。

    例えば、人に意地悪ばかりする人が、
    私ってすごく優しいってよく言われるの〜、
    と言ってくるような感じのとき。

    操ろうとしている感を感じて、
    心理的リアクタンスが発生するのだと思いました。

    ハワイに行った、賞を取った、
    など、客観的に事実なことには、
    おおそうか、すごいね、と思うのに、
    人柄とか性格とかを演出されている、
    と感じると気持ち悪く感じる。

    いい人アピールする人の特徴として、
    「責任のがれ」というのもあると書いてあり、
    それもなるほど、と思いました。

    友達が言っていた、先輩が言っていた、
    主人が言ったから、それらの言い回しも、
    何かあったら責任を逃れるための、
    無意識に使っている手法なのかも思いました。

    Bさんを見ていると、
    自分より弱そうな人にはマメマメしく世話を焼き、
    いい人アピール。
    自分より強そうな人には絶対に近付かない。

    全て、私にも共通していそうです。うわぁ、恥ずかしい。

    今まで自分のことを、
    善人度25、偽善人度50、悪人度25くらいに思っていましたが、
    私ももっと偽善人度や悪人度が高そうです。

    まずは、どうしたら自己肯定感を高めて、
    承認欲求を抑えられるか、考えてみます。

    ユーザーID:1586941460

  • それトピ主の付け足しでは??

    Bさん「友達に一緒にハワイに行こうと誘われた。」
    トピ主「私にはハワイに行くような友達がいるの。すごいでしょ?って言いたいのね」

    Bさん「子供の友達が賞を取ったときの写真に、
    うちの子も一緒に写っているの。」
    トピ主「うちの子は、そんな賞を取るようなすごい子に親友だと思われている。うちの子は、すごいでしょ?って言いたいのね」

    ではなくて?
    なかなかそのまま
    すごいでしょまで言い切らないですよ。

    あと、さらに言うと
    予測ですがBさんの話って

    「ハワイに行こうって誘われたんだけど行くお金なくて断っちゃった。私も行きたかったから悔しいなぁ」
    とか
    「前連れてきた時は小さかったよね。結構大きくなったんだよー。これが今の息子。隣の子が賞取ったんだけど、便乗して写真載ってるの笑」

    みたいな普通の話なのでは?

    本人の自慢じゃないからではなくて
    単純に相手を下に見てるから
    ひねくれて受け止めているんだと思います

    例えば、本人が「友達とハワイに行ってきたよー
    これがその時の写真。綺麗だったよー」と
    話してきたとして、喜べますか?
    ハワイに行ける友達の自慢でなくて、
    本人の自慢であれば余計にイライラするのでは
    ないでしょうか

    ハワイに行ったとして
    トピ主「誰と行ったの?」
    B「友達とだよ」
    <私にはハワイに一緒に行ける友達がいる>
    トピ主「高くなかった?」
    B「そこそこかな。」
    <ハワイに行ける余裕がある>
    トピ主「旦那さん留守番よく許したね」
    B「自由にできて良かったみたい」
    <長期外出を許す旦那がいる>
    とかで「すごいでしょ?」だと
    受け取るのでは?

    SNSの呟きやブログとありましたが
    ツイッターとかではなく
    実際に会ってからの会話でですよね?
    SNSはあくまで独り言ですから
    インスタ等も愚痴を言うより
    自慢だらけのが華やかです。
    イラつく人が向いてないんだと思います。

    ユーザーID:8124463330

  • 自己顕示欲?

    いますよ、Bさんタイプの人。
    人から認められたい気持ちって誰でもあるものだけど、ちょっと方向性がずれているというか…。
    「いいなぁ」「すごいねぇ」と返せる相手と、「へー」としか返しようのない人がいる。
    それは相手が嫌いとかではなくてね。
    会話のキャッチボール中に変化球を投げられてしまった感じ??

    ま、ちょっと野球つながりで…
    ある高校の野球部が甲子園に行くという話で「実は息子もメンバーなの」と「うちの子の通う学校なの」では返す言葉も違ってきますよね。
    そこにさらにBさんタイプの人は、「エースの子は息子の親友なのよ」と付け加えるということでしょう。
    そう言われてもね、「へー」としか返せないです。

    主さんのレスにある「Bさんは、私の親友がー、私の友達がー、子供の友達がー、主人がー、と言う話をすごくする」これは共通点かも。
    私の身近にいる人もそうですよ。

    多分…ですが、周りの人に認めてもらいたい気持ちが強いのだけど、他の人と比べて「これ」というものがないのだと思いますよ。
    逆に、本人が気付いていない‘本人の良さ‘を、周りの人が気付いて褒めてあげるなどしたら、頑張りすぎ?な発言もしなくなるのかも。

    ユーザーID:4613504862

  • るるさんまで読んで。Bさんは恩人ですね。

    みなさまレスありがとうございます。

    るるさんのコメントの中にヒント発見です。

    そして、Bさんはエースの子が、
    ああ言ってたとか、こう言ってたとか言ってくるのですが、
    エースの子が何を言っていたか教えてくれたいのではなくて、

    「エースの子に信頼されて、
     いろいろ話を聞いてくる我が子はすごいでしょ?
     貴女の子すごいわ、って思ってよね。」
    という思いを感じてしまって、疲れていたことに気付きました。

    >周りの人に認めてもらいたい気持ちが強い、
    >他の人と比べて「これ」というものがない、

    まさに、Bさんにも私にも当てはまっているのだと思います。
    虎の威を借る狐的。

    >‘本人の良さ‘を、周りの人が気付いて褒めてあげる

    これ、いい、と思いました。

    彼女に気付かせるとか、黙らせることが目的ではないので、
    彼女の「いい人アピール」「私すごいでしょアピール」に対して、
    大げさに「いい人だねー」「すごいねー」と、
    彼女がアピールしてくる点を、
    そう感じてもいないのに、
    わざとらしく大げさに、表面だけヨイショするよりも、
    ずっと気持ちよく出来そうです。
    自己嫌悪にもならなそうだし。

    今まで私に付き合ってくれていた人も、
    私のことを、このどうしようもない、承認欲求強い自慢人めが〜、
    と思いながらも、仕方ないなあ、褒めてあげよう、
    と、許容してくれていたんだと思います。

    私と違って、みんな、根っこが本当にいい人なんだな・・・
    相手がいい人であればあるほど、私は迷惑かけたと思います。

    今までたくさんの人を不快にさせて来たんだろうな、
    たくさんモヤモヤさせて来たんだろうな、申し訳なかったと思います。
    恥ずかしいです。

    これからは、今までよりは少しはマシ程度かもしれませんが、
    周りを不愉快にしないように、少しでもがんばろうと思います。

    Bさんは私に気付かせてくれた恩人ですね。

    ユーザーID:1586941460

  • レス

    ACの話は実体験だけど、Bの話は実体験じゃない、っていう違いだけじゃないですか?
    旅行に行って来た人の話と、友達が旅行に行ってきた、って話は全然違うじゃないですか。
    実体験を話されるのは興味深いですが、虚栄心を話されるのは不快ですからね。
    本人も、自己と他者の体験のすり替えに気づいてない、自分の実体の無さを助長していることに気づいていないのかな?
    で、誰も相手にされないけど、この人なら気付かれないだろうと思われてるのかもね。
    具体例が乏しく、妄想のみで話を膨らますのも、虚栄心の現れでしょうから。

    ユーザーID:9579545392

  • 主さん、いい人ね

    人から認められたい気持ちって誰にでもあるもの。
    Bさんが特別ではないし、ましてや(レスを拝見する限り)主さんが人を不愉快にさせるタイプの人とも思えないです。

    おそらく私は主様より少し年上かな、と思っているのですが。
    年齢を重ねてくると、人に誇れるものも、人から褒められることもなくなってくるのね。
    自分ではすごく満足していても人から見たらたいしたことじゃないだろうなと思う反面、輪の中にいて何も話さずにいると空気みたいになってしまう、それもダメな気がして難しい。

    Bさんと話をしていて違和感を覚えた、という主さんは、Bさんとはタイプが別の人。
    同じタイプの人だと、違和感を覚えることなく会話が成立するのね。
    70代の私の親が友人としている会話なんてすごいですよ。
    従弟の孫の話とか普通に自慢話として出てくるもの。
    身内だけでなく、全く他人のことも。
    「るるはもう覚えてないだろうけど、前に○○さんって人が近所にいたのよ。その人が…」って、40年も前の話を得意げに。
    一体何の自慢なんだか意味不明です。

    Bさんもそれと一緒(一緒は言い過ぎか…)。
    認められたい気持ちが強い、ただそれだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4613504862

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