義父の弟の面倒をなぜ私が。

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家族・友人・人間関係

おいおい

幼児2人を抱えたワーキングマザーです。

義父の弟の奥さんがこのたび亡くなりました。義父弟には徒歩10分圏内に息子夫婦、娘夫婦が住んでいます。

私達夫婦と息子2人、義父(義母は他界)は義父弟の家から徒歩5分です。

義父から、「我が家のご飯を作る時に義父弟の分も作り、毎日届けてあげてほしい」と言われました。洗濯なども、定期的に通えと。

はらわたが煮えくりました。なぜ、近くに二人実の子が住んでいるのに私がやらなければいけない?と。

これを引き受ける=介護も引き受けることとなると思い、断ったところ、優しさが足りないと言われました。

義父弟は、義父弟妻が全てやってきたので何も出来ないそうです。

でも、私は、実子がやるべきだと思います。

私は何も関係ないと思いますが、どう思いますか。

夫は、我関せず。ちなみに、育児も家事も全て私です。フルタイム勤務です。

正直かなりむかついてます。

ユーザーID:1917902936

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  • まともに聞かない

    貴女の言う通り。

    なんて腹立たしい。

    真面目に答える必要すらない。真面目に断ったりするとその時点で貴女の問題にすり替わってしまいます。

    正しい受け答えは
    「はぁ?わけわかんない事言わないでください」
    で後は無視。

    ユーザーID:3572680073

  • 我関せずの夫に問題あり!

    絶対に手を出してはダメです。

    一度でもやってあげると トピ主さんがずっとやる事になってしまいます。

    義理父はえぇカッコしぃです。

    と言うか 一番問題は夫。

    トピ主さん 喧嘩したら面倒だし疲れるし我満してれば良いかなって今までやってきたんでしょうけど 戦うときは戦わなきゃ!

    夫が義理父に言ってくれないなら 実家に帰っちゃいなさいよ。

    ユーザーID:5068735119

  • 義父や旦那さんは,トピ主のことを

    召使い程度にしか思ってないから,
    そのような態度を取りるのだと思います。

    義父弟さんの世話をしたところで,
    その思いをより強くするだけだと思います。

    ここは,切れるところだと思います。

    ユーザーID:9118034091

  • 当たり前

    子どもがいるのに、あかの他人の甥の妻が面倒みなきゃならないの?
    おかしな話ですね。
    はっきりと断っていいことです。  
    こういうはバシッと言わないと通じませんよ。

    百歩譲って子どもがいなくても、甥の妻が世話をやくことはないのです。
    だって全くよその世帯のことなのだから。

    義父はただいい顔をしたいだけですよ。
    「うちの嫁」を使って感謝されたいだけ。無礼ですよ。
    実際義父の弟さんが頼んでいるとも思えないし。
    もし頼んでいたら、相当厚かましい人ということになりますね。

    こういう義父には距離を置きたくなりますね。
    いや、置いていいんじゃないの?

    ユーザーID:1014854365

  • 義父の見栄なのかもね。

    ほんと、おかしな事言い出す義父さんですね。

    想像ですけれど義父の弟さんが子供達と良い関係を結べてないのかもしれません。
    其処で義父さんが兄として見栄を張り「うちの嫁にやらせよう。」とか言い出したのではないでしょうかね?
    居るんですよ。そういう見栄を張ると言うか良いところ見せようとする高齢男性。
    見栄張るだけならまだしも本人に確認してないのに勝手に決めてしまう。

    放って置いて良いと思います。
    旦那さんは何て言って居るのです?
    また言われたら「私が叔父さんのお子さんに直談判してきます。
    赤の他人の私より実子が直ぐ近くに居るのですから実子がやるべきですよ。実子も私が世話焼いていたら不愉快になるのでは?」と言って置いたら良いのでは?

    ユーザーID:5642099741

  • あり得ない

    私ならそこから引っ越します。

    奥さんが全てやってきたからと言って、自分で努力する気もない。
    女だからという理由だけで、家事をやれなんて理不尽もいいところ。

    そもそも男の人も家事くらいしなければ、すぐ認知症になりますよ。

    今では男性のための料理教室とかありますし、私なら絶対断ります。
    なんと言われようと関係ありません。

    そもそもなんで義父のご飯まで用意しているのでしょうか?

    全てがあり得ないです。

    ユーザーID:0006101845

  • すぐに実子に相談!

    すぐに実子に言いましょう!
    そして自分達の父親の面倒は自分達でみると言ってもらいましょう!

    馬鹿にするにも程があります!

    ついでに義父さんにも、あなたには介護の義務がないことも付け加えましょうね。

    私も腹ワタが煮え繰り返る思いです!

    ユーザーID:1550091922

  • 笑えるくらい関係ありませんね

    何を言われてもとりあわず、笑い飛ばしていい案件だと思います。

    優しさがない
    と言えば、そんなことはないと証明するためにトピ主さんが引き受ける
    と思ってるんでしょうけど、
    引き受けたら優しいことになるわけでもなく、トピ主さんの思う通り
    介護も押し付けてきて、断ればまた
    優しさがない
    と言い出すに決まっています。
    結局、どこかでそう言われるんですから、さっさと
    優しくないと言わせておく方が身のためですね。

    なんなら、私は優しくないのでできません
    優しいお義父さんが実の弟の面倒をみてあげるんですよね
    とでも言ってやりたいところですね。

    ユーザーID:7616137995

  • 義父弟ということは

    アナタの夫の叔父ですか?その叔父には近くに実の子供世帯が住んでいるんですよね?アナタは現在義父の食事を届けている状況で更に夫の叔父の面倒をみろと言われたので断ったら文句を言われた。
    という話ですね?

    はい。それは100%アナタの言い分が正しいです。叔父の世話が必要なら叔父の子供達がするのが当たり前ですから。
    多分義父は「自分のついでに」程度で軽く考えているのかもしれません。私なら「そんな無茶を押し付けるんだったらお義父さんの世話も今後一切やりません」と返してやりますよ。
    夫の叔父が家事を全く出来ないのなんか知ったこっちゃありません。実子がいるんだからそちらにやらせりゃいい話。
    アナタの夫も我関せずなんて呑気で情けないですね。矢面に立って義父に言い聞かせなきゃいけない立場なのに。
    そんな無茶苦茶な要求は相手にしなくていいんですよ。断固拒否の態度を貫いてください。役立たずの夫も叱り飛ばしてやんなさい。

    ユーザーID:3180781891

  • 何もするべからず!

    「ふざけるなーッ!」

    と、怒鳴り散らしたくなる案件ですね。

    はい、トピ主さんは何もする必要ありません。
    むしろ、何もしてはいけません。
    トピ主さんが動けば義父&義父弟が付け上がるだけです。

    「夫くんが家事も育児もしてくれませんので、自分の家庭のことだけで、いっぱいいっぱいなんです。他人を世話する時間も労力も私にはありませんので!」

    と、一蹴でオッケーです。

    ユーザーID:5472628806

  • 怒るのは当然のこと

    トピ主さんの言い分はもっともなことです。

    どこも間違ってはいません。

    義父の「優しさが足りない」という言い草、本当に腹が立ちますよね。ご同情いたします。

    我家のことですが、きょうは妻が旅行に行ったので、料理は自分で作りました。

    洗濯も、風呂の残り湯を使ってしました。洗濯機だから、簡単ですよね。

    トピ主さんも、たまには夫に料理や洗濯をやらせましょう。

    夫を、情けない義父弟のようにしないために。

    ユーザーID:1197941201

  • 義父弟さんは希望してないと思うけど

    笑顔でスルー許否で「あら嫌だ、何をご冗談を。あははは」でヨロシイのでは?
    なんなら、「お義父様と二人で生活されたらどうですか?家事ぐらいやらないと認知症になりますよ」とお返しくださいませ。

    まともに取り合わなくて良いと思いますよ。勝手に言わせておけばいいの。

    そもそも、義父弟も望んでないし、向こうのお子さん夫婦も、そんなこと望んでないと思う。

    ユーザーID:8684552445

  • この親にしてこの子あり

    ご主人のことね。

    義父も相当な人だけど、トピ主夫もムカつくわ。
    断らずハイハイと世話したとしても何にも言わない気ですかね?
    そもそもそんなことして義父弟の家族もありがと〜、助かるわ〜ってやってもらうのかな?あり得ないんですけど。

    こう言う問題で一番やっなのは、何にも考えていない人です。
    無関心だと喧嘩のしようもない。

    トピ主さん大変ですね。
    冷たくなんてないですよ、義父が非常識なだけ。

    ユーザーID:9861151900

  • むかつきますね

    はぁ〜い
    優しくないんでーす ああコリャコリャ〜

    って言って小躍りしちゃうかも。
    ムカつきすぎて。

    ユーザーID:1190030893

  • 真に受けることはない

    お義父さんは思いつきを口にしているだけだと思いますよ。
    そんな理不尽な話、真に受けて怒り狂う必要はないです。
    お義父さんがそんな心配なさらなくても、息子さんや娘さんがちゃんとしてくれますよ、と笑い飛ばしてやればいいのではないですか。

    ユーザーID:9901630001

  • 優しさが足りなく結構

    実力不行使あるのみ。
    陰口は言いたいだけ言わせておきましょう。

    トピ主さんの都合など、弁解も不要です。
    要は、ご飯を持っていかない、
    洗濯物を取りに行かない。
    最初の第一歩が肝心です。

    夫さんの「我関せず」は、トピ主さんへの応援メッセージです。

    トピ主さんが手を出さなければ、解決です。

    ユーザーID:4418679705

  • やる理由がないです

    その通り! まったくもってトピ主さんがやる理由がありません。
    夫が我関せずなのですから尚更ですね。
    そのまま突っぱねましょう。本当に腹が立ちますね!

    ユーザーID:0545394439

  • これは煮えくりかえるわ

    こんなこと言われたら
    はぁ?ですね
    聞いただけでちゃぶ台ひっくり返したくなる
    当事者だったら血圧上がりまくって不眠になりそうなレベルだわ
    トピ主さんのお気持ちお察し致します・・・

    トピ主さん一家は義父さんと同居ってことであってます?
    それで徒歩5分の距離だから
    ついでに一人分多めに作って届けるぐらいのことは
    うちでやってあげればいい
    という発想で義父が勝手に言い出したことなのでしょうか

    多分義父弟がそれを頼んできたわけではないですよね?
    単なる義父のおせっかい(しかも自分は動かない)ってやつですよね

    きっとご主人もそういうとこ似てるんじゃないですかね
    同居にしろ敷地内別居にしろ自分が主軸になることなく
    義父の世話もトピ主さんにさせているのでしょ?

    二世帯住宅でもなく完全な同居だったら仕方ないかもしれないけど
    そうじゃないなら、
    私がこんなこと言われたらもう義父の食事も義父に自力でやってもらう
    義父がその際に二人分作って弟に届ければいい
    そもそも「届けてあげてほしい」ってなんやねん
    義父も義弟も歩行が困難なのでしょうか
    だったら旦那に行かせるなりもあるだろうに
    なぜトピ主さんが・・・

    旦那さんはこのことを伝えても我関せずなんですか?
    だとしたらまずは旦那さんにぶつけるべきじゃないかな
    フルタイムで働いてて育児も手伝ってもらえなくて
    さらに旦那の世話と義父と更に義父弟・・・
    お子さん達と3人で暮らした方がよっぽど楽ですよね
    こんな環境なら離婚か別居した方がよっぽどマシだと
    旦那さんと真剣に話をしてみてはいかがですか?

    何もしてくれないからと何もかも一人でやるのではなくて
    やらないのならこっちも義親の面倒もみません
    とか抵抗していかないとずっと理不尽な思いをさせられそう

    ユーザーID:4082516546

  • 放っておきましょう。

    義父にそのような言われ方をして腹立たしいのは当然ですが、でも、断ったのだから放っておけばいいのですよ。

    再度言われたら、叔父様には立派で優しい息子さんと娘さんが近くにいるのですから、私の出る幕はありませんと、そう言えばいいのです。

    それでも言われるようなら、その時は夫にきっぱりと。
    義父の面倒を見るから、義父もついでに弟のことも…と言うのでしょうから、義父の面倒を見るのは止めにします。
    実子であるあなたが、義父の世話をしてください。

    そう言って義父の面倒を見ることからも手を引き、夫に任せてしまえばいいのです。

    頑張ってくださいね。
    あなたが、義理の叔父の面倒まで見る必要はありませんよ。

    ユーザーID:0208549178

  • 読んだだけでムカつきました!

    やる必要なし。
    優しさとか言うなら、先ずは義父さんが行動で示して欲しいですね。

    私の舅もそうですが、やったこと無い人に限って料理や洗濯や掃除は「ちょっとした手間」で出来ると思ってるですよね。

    放置でいいですよ。
    ご主人も放置なんだから、血縁関係を差し置いてやるなんて差し出がましい(笑)
    やる必要なし!
    しばらく外野がうるさいとは思いますが、頑張って下さい!
    フルタイムワンオペをこれ以上こき使うなんて、私が許せん!

    ユーザーID:5384936856

  • ちょっと待って!

    なぜ娘にいかない!?
    意味不明、
    おーい、夫!!!!

    絶対やらない、
    ワーママなめてんのか怒!!

    ユーザーID:6206043410

  • 優しさ足りなくていいです

    気にしなくていいですよ。
    図々しいですね。

    義父の料理だって、
    夫の父親だから義理でやってるんだと気付いて欲しいものですね。

    ユーザーID:3361697144

  • 聞く必要一切なし

    昔の人だなぁ。嫁をお手伝いさんと勘違いしてる。毎日、義父さんのお宅に食事を届けているのですか?大変ですよね。
    義父さんは家のついで、もう一人分増えても大したことないと、自分が
    料理も家事もやったことがないから軽く簡単に考えているのですね。
    しかし、トピ主さんのやる事じゃないです。
    実子がやるべきというよりも、義父弟さんが自ら自分のことは、まず
    自分でやるべきなんですよ。
    やったことがないから、は理由になりません。
    本当はそうなんですけどね。
    トピ主さんがムカついて当然と思います。
    優しさが足りないと嫌味を言われても、笑ってごまかしましょう。
    この年代の男性には何を言っても無駄です。
    お子さん方を差し置いて私が勝手に何かするわけには行きませんとか
    うまい事言ってかわして下さい。

    ユーザーID:9189205119

  • それはビックリ。

    優しい息子さんと娘さんが近くに住んでらっしゃるのに、私がそんなことをするのは差し出がましいことだと思います。お父さんが心配されなくても、優しい息子さんと娘さんがお世話されるんじゃないですか?って言ってみてはどうでしょう。

    ただ断るのではなく、実子を差し置いて手を出すのは差出がましいので…と。

    ほんとビックリですよ。何が優しさが足りないですか。
    主さんの立場で断ったことが優しさが足りないと言われるなら、実子はどうなるんですか。
    何もしないとしたら、人間じゃないですね。

    ユーザーID:0248298942

  • 義父はなんで弟の実子2人に頼まないのでしょうかね?

    たしかに、憤られているのもわかります。

    通常ですと、その弟さんの実の子供たちが2人いらっしゃるのですから
    その方々がお世話するのが筋とは思います。

    義父が、頼みやすかったのが、主様だったのでしょうかね。

    近くに二人実の子が住んでいるのですから、なぜそちらに頼まないのですか?とお聞きになりましたか?

    弟さんと、その子供たちの間で何か確執があるとか?

    主様は、その方々と交流はありますか?
    直接、その方々に、義父にこんなことを頼まれてしまいました。って
    伝えてみてはいかがでしょうか?
    その方々も母親がなくなって何もできない父親のことを認識されていると思うのですが。

    ちなみに、ワーキングマザーとありますが、フルタイムの仕事で
    働いていらっしゃるのでしょうか?そんな人に、毎日の食事を
    頼むとは、常識的にあり得ないと思うからです。
    もしかして、実子のご家族は夫婦とも、フルタイムだからとかでは
    ないでしょうか?

    義父が勇み足で頼みやすいあなたに、つい頼んでしまったんでしょう。
    まあ、実子がいるのですから、断ってもよろしいかと思います。

    ユーザーID:6704105181

  • すみません。フルタイム勤務の方なのに

    ごめんなさい。
    読み飛ばしていたみたいで。

    フルタイム勤務の方に、毎日届けろとは、ありえないですね。

    義父の方が、非常識だと思います。

    実子の方がお二人も近くにいるのですから、断って問題ないです。

    ユーザーID:6704105181

  • 忙しいので

    義叔父の分まで食事を作ることはできないし、洗濯物も手伝えません。

    と、はっきり断わって放置でいいかと思います。

    義父は弟を想い、そうだうちの嫁さんに手伝わせればいいと妙案を思いついただけですので、別に貴方がそれの案に乗る必要ありません。

    幼児が二人いるフルタイムなんて半端な忙しさではないです。義叔父の世話は貴方の仕事ではありません。

    ユーザーID:2794707279

  • ほっとけばいい

    >夫は、我関せず。
    ならトピ主さんも我関せずで、というかなおさら我関せずです。

    >断ったところ、優しさが足りないと言われました。
    「ええそうですよ、私は優しくありませんから」と言ってやればいいのです。

    それでも何だかんだ言ってくるようなら、「そんなに心配ならお義父さんがやってあげればいいんじゃないですか?」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:2045480870

  • 冗談じゃないです!

    なんなの?!その義父と弟は!
    フルタイムで働いて、その上幼子2人までいるトピ主さんによくもいけしゃあしゃあとそんなものすごい負担を要求できるもんだ!
    他人でも腸が煮えくり返ります!
    人に「優しさが足りない」なんて偉そうなこというのなら、さぞかしご自分はお優しいんでしょうね。(笑)「お義父さんはお優しいのでしょうから、その優しさでお義父さんが援助なさってください」とでも言って、後は知らんぷりしちゃってください。息子の奥さんは他所様の娘であって義父に無料で奉仕する奴隷じゃないですよ!

    ユーザーID:1869226274

  • 我関せずでいきましょう

    だって夫側の親戚ですよねぇ
    夫より目立っては親戚内で波風立ちますって、、
    余計な手出し無用です

    でしたら義父の面倒は義父弟の子供達が面倒見るんですかねぇ

    捻れてますよ どう考えても
    葬式の手伝いするのとは訳が違いますけよぉ

    ユーザーID:1975588329

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