価値観の合わない友達(会社の同期)

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ねこ

お昼を一緒に食べたり旅行に行く会社の同期2人と距離をとりたいですが、どうすればいいかわかりません。
私は外見は褒められることが多く華やかなのですが、中身は地味です。外見と中身のギャップに悩んできました。でも自分の外見は大好きです。
お酒は付き合い程度で飲み会とかお金もったいないとか思うくらいです。
学生時代は何度か大恋愛しましたが、社会人になってからは一回しか彼氏できてないです。(中身が真面目なのもあって隙がないらしい)
周りの女の子はマツエクやらネイルやらやってますが、そこにお金かけるならスキンケアにお金かけたいって思います。
2年前に登山を始めて2泊3日の山行とかするようになり、価値観がかなり変わりました。
健康な体で動けてお腹がすいたときに美味しいご飯が食べられて綺麗な自然美が見られて疲れた体でお風呂に入れたらそれだけで本当に幸せです。
最近一人暮らしを始めて実家にある大量のモノを処分し、今は今の自分に必要なものだけで暮らしているのですが、とてつもなく満足感があります。
今は自炊したり家事したりするのが楽しいです。
会社の同期はブランド好き、外車に乗ってる、物欲やばい、男いないとダメ、カラコンマツエク毎日、実家暮らし、自立心ゼロ、チャラい、飲み歩きまくりです。
私よりコミュ力あるし、優しいところはいいところです。
「今は結婚しなくてもいい」という価値観が同じなだけで、他は全く違います。
正直周りの人にも同類にしてほしくないです。
今29で学生時代の友達はほとんど既婚で疎遠になっているので、この同期と距離をとると友達はほとんどいなくなります。
同期なのでうまいことやりたいですが、価値観が違いすぎてしんどいです。。アドバイスお願いします。

ユーザーID:6131986822

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レス

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  • なぜ疎遠にしなくちゃいけないの?

    休日も一緒に行動することがあるのですか?

    それとも同期は、主さんの価値観を否定するのですか?

    価値観が違いすぎてしんどいというのは、会話が噛み合わないという意味なんでしょうか。
    なので昼休みとか、ちょっとした時間も一緒に過ごしたくない、ということ?

    確かに同期は29歳でなかなかの遊びっぷりですが、観察する分には楽しい対象ではありませんか。

    主さんは我が道を行くタイプかと思ったら、周囲の目を気にするタイプなのですね。

    主さんは「自分の価値観が正しい」「非常に有意義である」という絶対的な考えのようですが、それは偏りすぎ。
    同期の人だって、人生を謳歌していて素敵な価値観だと思いますよ。

    人と自分を比べない。優劣をつけない。

    つまらないし、疲れるだけです。

    ユーザーID:0130648052

  • 簡単だよ

    職場の同僚と価値観が違うなんて普通のこと

    同僚であって、友達じゃないってことです

    仕事は遊びに行くところじゃないから
    ほどほどでいい


    お昼の時は適当な話以上のことはしない
    たまに飲み会くらいは付き合う

    相手のことも否定しないことです
    これをすると一気に性格が悪くなる

    すでに
    <正直周りの人にも同類にしてほしくないです
    とありますので、要注意

    旅行までいくんですか?
    どう考えても趣味はあわなさそうだけど

    それだって適当に理由を付ければいいだけ

    相手の話は聞いておく、下手に否定しない
    私は私、あなたはあなた

    学生の頃と違って、大人になると
    みんなほどほどの人付き合いに落ち着くものだと思います

    お昼はくだらない話して
    たまに飲みに行って
    違う価値観に触れる貴重な相手だと思うことかな?

    ユーザーID:1796933255

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    ここまでの気持ちになるのは過程があるので、説明させていただきますね。
    社会人7年目で、毎年一回くらい旅行に行くんです。
    昨日まで、今までで最長の2泊3日の旅行に行ってて辛かったのでトピ作成しました。 
    社会人なりたての頃はここまで価値観が違うとは感じてなかったんです。だんだん違うなーと思ってて、今回の旅行で確信した感じです。 
    私は自分の価値観が正しいとは思ってません。同期が間違ってるとも思わないし、彼女たちらしい生き方だと思ってます。
    ただ、20万のコート買ったり30万の財布買ったり、お金の使い方は私にとっては理解し難いです。 
    私は真面目すぎるのが自分で嫌で、もっと適当になれれば楽だろうし、楽しいだろうなって思ってます。
    彼女たちと話してると、楽しいときももちろんあります。優しいところも好きです。
    でも一緒にいすぎると、私自身は私の価値観でしか生きられないので( いろんな価値観があるという事実は理解している)辛いんです。物欲やばいなーとか思ってしまう自分が嫌なんです。
    彼女たちと一緒にいる自分を好きになれないというか。。 
    真面目な自分は嫌ですが、真面目な自分が好きだったりします。矛盾してますが。。
    一人暮らしするにあたって引っ越しを親に手伝ってもらったんですが、父親がそれで腰を痛めて会社を休んだんです。
    母親にそれが私のせいだとか電話で言われたりして。
    あんたは顔の良さを全然生かせてないとかも言われます。( 自分が一番わかってる)
    もう一人が一番楽だなーとか思ってます。疲れてますね。。

    ユーザーID:6131986822

  • 頭でっかちですね。

     自分の好きなように生きるしかありません。旅行は理由をつけてやめればいい。仕事さえやれば、今後も生きていけます。「断捨離」ってことなんですかね。古いものを捨てれば新しいものが入ってくる。人間関係もそういうものです。行動力はあるのにね。いろいろとバカになってもいいんじゃないですか。勢いってのも大切ですし。

    ユーザーID:9257901668

  • 上手な言い訳を

    気の合わない同僚との付き合いはしんどいですよね。分かります。

    価値観が違う、相性が悪い、気が合わない、、言い方は色々ですが、理由なんてどうでもいい。一緒にいて楽しくない相手とは少し距離を置いて付き合うのでいいと思います。

    絶交するわけでないのだから、この辺の加減が大人の付き合いではないでしょうか。

    旅行は年1回なら次回から断りましょう。趣味の登山でお金がかかるからといって。

    ランチは、お弁当を持ってきて自席で食べるという方法もありますが、女性グループの場合、難しいですね。私も以前、グループから抜けたことありますが、今後仲間外れや無視されてもいいと覚悟を決めて抜けました。幸い、意地悪はなかったですが、逆に相手のほうがショックを受けていたようでした。


    毎日ではなくたまにお弁当を作って自席で食べるところから始めてみては?少しずつお弁当の回数を増やしていって、フェードアウトする方向で。

    私も登山が好きで連休になると高い山へ行きますが、交通費や装備代、下山後の温泉・飲食代などなんやかんやで数万単位でお金がかかります。なので、普段はもっぱら倹約にいそしんでいます。

    上手に言い訳をして相手のプライドを傷つけないようにしましょうね。

    ユーザーID:8167527989

  • 趣味の仲間を探しては?

    登山に生き生きと取り組んでいるので、そちらの趣味仲間を作ってはどうですか?
    ハイキングや山歩きなどのサークルに入るとか。

    そこまで、違う、疲れるとなっているのに「友達がいないから」と、プライベートで付き合うのが不思議です。

    同僚とは勤務中やランチで交流をはかればいいのではないでしょうか。

    登山仲間の中で、趣味や感性があう友達や交際相手が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5840984608

  • まじめって?

    私も真面目ですよ。
    毎日、朝から玄関周りとトイレを掃除して、家人を送り出し、皆んなが帰る前には夕食ができています。
    専業主婦なので、キチンと家事をしていますし、夫の仕事も手伝う時もある。

    でも、この前は25万のコートを買ったし、毎年ブランドバッグやジュエリーも買います。子供が高校生くらいになってからは、趣味にもお金を使うようになったし、友達と週末ホテルステイにもよく行きます。

    真面目とお金の使い方は関係ないのでは?

    華やかでないものに使うのは真面目だというのは、オカシイのでは?

    一人暮らしも、友達からみたら、使わなくてよいお金を使ってまでする必要があるのかなという見方もありますね。トピ主さんからみた、マツエクと同じ。

    迎合する必要はないですが、トピ主さんのトピの書き方は、もはや悪口です。

    借金してまで贅沢しているなら別ですが、真面目?を盾に、相手を悪く思うその気持ちが、トピ主さんのしんどさの大部分の原因だと思います。

    それぞれ、好きなように生きたらいいと思いませんか?私は自分と全く違う価値観でお金を使う人の話なら、興味を持って聞けますが、それを勧められても自分の価値観を説明できますから、何も困りませんけど。

    ユーザーID:5289146639

  • 友達に失礼です。

    自分の外見が好き、自分の真面目さがが好き、とまるで自分に言い聞かせている様な印象、「大丈夫大丈夫」と無理に元気づけて自分を保っているのかなぁと感じます。

    友人の事は言い訳で、本当の自分に気が付いてと叫びたい、そんな不安定な精神状態なのではないでしょうか。

    その同僚たちはあなたに自分たちの価値観を押し付けたりするのですか?
    何十万もする財布やバッグをあなたも買え、と強制でもするの?
    そうでないなら普通に話したり遊んだりしてもいいと思うけど?

    あなたが一番気にしているのは他者から自分がどう思われたり見られたりしているのか、と言う事。
    その同僚がどんな人格だと言う事よりその見た目のチャラさで同類と思われたくない、私は違うのよって自己主張の方が大事なのでしょう。

    そんな気持ちで彼女たちと付き合うのは彼女たちに失礼、どうか離れてあげて下さい。
    友達がいなくなるから嫌だけど仕方なく付き合うなんておこがましいですよ。

    あなたはもう少し自分の深いところを見た方がいい。

    見た目がいいから人生得するとは限らないし、あなたのお母さんの言う見た目を生かせてない、なんて心無い言葉も真に受けちゃダメですよ。

    生きたいように生きているはずなのに苦しいのは本心との乖離があるから、何か良く分からない物と自分自身を無意識に比べているからだと思います。

    あなたはまだ自分の本質が分かっていないのかも。
    文面から「本当に欲しいものを受け取っていない人」にありがちな雰囲気を感じますから。

    外向きな自分をもっとよく観察して実像にたどり着いて下さい。

    ユーザーID:2095589503

  • 会社以外の別の友達をみつけるか、1人になる

    >学生時代の友達はほとんど既婚で疎遠になっているので、この同期と距離をとると友達はほとんどいなくなります。

    え?いなくなっても良くないですか?
    健康でご飯食べれて風呂に入れて眠れたらいいんなら
    友人必要なくないですか?

    付き合っててしんどい人でも、
    同類に見られたくない人でも、
    友人がいなくなるぐらいなら、無理やりつきあう方がいいんですか?
    ちょっと理解できないです。

    別に居なくなったら居なくなったなりに
    自分で楽しみを見つけていけば良いと思うんですが。
    そうしたら一時期は1人でも、いつしか他に友人はできます。


    会社の同僚なんて、
    会社にいる間だけの表面上だけの交流にすればいいし、
    (お昼も別で、会話も最低限で切り上げる)
    その旅行(社員旅行ですか?)も、別の人と行動するか
    1人でフェードアウトすればいい。
    個人的に誘われるなら、「親が…」とかいって断ればいい

    トピ主さん、人の事ごちゃごちゃ言うくせに、
    友人関係については、自分では回避せず受身すぎな印象です。

    1人がもし嫌だというなら、
    今居る数少ない友人にしがみつくのではなく、
    新しく開拓する努力をするしかないです。

    ユーザーID:5980611869

  • 別の問題があるような

    トピ主さんがお綺麗なのはよく分かりました。このトピにその事を強調される箇所が多いですが、悩んでいる事と関係あります?

    妬まれているから?それともトピ主さんは自画自賛していらっしゃいますが、本当はそうじゃない事に気が付いているから苦しいのかしら。

    友達のことチャラいなんて思うくらいなら離れましょう。そんな気持ち持ってて仲良くするの失礼ですよ。

    ユーザーID:0426099020

  • 離れたら?

    友達がいなくなるから上手くやりたい
    けど、同類と思われたくない

    相手に失礼だと思いませんか?

    ユーザーID:8555000306

  • 他人の評価を基準にしない

    トピ主さん、自己肯定感が低いのかもしれませんね。
    たぶん、お母さまの発言から理由は考えられますが。

    価値観のわない人といて苦痛なのは分かります。
    会社の同期の仲良しグループなら、和して同ぜずです。彼女たちの生き方を否定して波風立てる必要はない。コートも数十万円!自分ならいらないと思っていても、「すごいね」とか言っておけばいいだけです。

    ハイブランド好きの友人がいて、私はそこそこの値段のものでかわいいものが好きなんですが、それは高価じゃないじゃない!と言われて驚いたんですが、高価なものに価値を置いているわけではない人からすると、別にどうでもいいこと。
    価値観を押し付けられているわけではないなら、流しておけばいいし、プライベートの時間まで行動しなければいいです。

    たぶん、トピ主さんは少し自己評価が低く、自信やプライドはあるけど…行動に移せないのでしょうか。何か言われそうで心配?
    皆から、そうあなたが正しい。堅実で素敵ですと言われなくてもいいじゃないですか。あなたはあなたです。好きなことを追求したり、
    美しい容姿をお持ちならもっと磨くとかでもいいし。
    自分とは価値観の合わない人を、傍で「私とは違うわ」とどこかで見下して、堅実な自分に自信を持ちたいようにも思えるのです。
    あの人はあの人。私は私。
    旅行は「今回は行けそうにない」ってさらっと断ればいい。自分の新しい趣味にお金がかかるとか、何でもいいじゃないですか。

    お母様の価値観や評価が正しいわけでもなく、それに従わなくていいんです。トピ主さんはもう気づいてますよね?
    もう母親の呪いの言葉に惑わされないで、自分の道を行きましょう。

    ユーザーID:8081327646

  • 美しく華やかな外見と

    堅実で家庭的なトピ主だったら、きっとそのお友達と離れても困りませんよ。
    人間は基本美しいものが好きです。
    私は女性ですが、綺麗な人には憧れるしお近づきになりたいと思う。

    今迄仲良しだった友達に飽きたらなくなったのでしょう。
    外見だけ着飾るのではなく内面をもっと磨きたいと思っているのに、自分のポリシーと合わない仲間に我慢して合わせても自分も相手も楽しくないでしょう。
    無理して付き合うことはないから、その2人とは離れましょう。

    離れたら独りになりそうで怖いというのは29歳にもなって幼稚です。
    小中学生でもあるまいし、今どき高校生でも、半分軽蔑してるけど他にいないから一緒にいるのなんて言う子がいたら叩かれますよ、鼻持ちならない奴だって。

    ユーザーID:6129670956

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。

    私はたしかに頭でっかちで、昔は特にこうあるべき、みたいな偏った考え方でした。今は色んな価値観を受け入れたいんですけど、自分のなかで受け入れられてないのかもしれません。
    お昼はいつもは仲良くしている別の同僚と2人で食べています。価値観が似ていて、くだらないことで笑えて、優しくて、大好きな同僚です。
    週2くらいで同期に誘われて同期と3人でご飯を食べているんですが、同期Aの男関係の話ばかりで、しんどいです。(どうでもいいので)同期Aは飲み歩くのが好きで、常に複数の男と関係を持っていて、その話をお昼にずっと聞かされます。男はカネ、が口癖の子です。
    隔週くらいでこの話をされるのはいいんですが、私にとって週2は多くて、苦痛です。仕事の話、料理の話、テレビの話、くだらない話、どこどこのスーパーがいい、とかそーいう話が好きなので。   
    同期Bは私が同僚のクールな男性にこんな一面があったよ!って話たら、なんでいつの間に仲良くなってるの?ってよくわからない嫉妬?されて、女の嫌な部分が見えてしまってげんなりしてしまいました。営業職の年下の女の子が生意気と私に愚痴ってきたのに普段はその子を褒めまくって媚売ってるし。。
    なんかそーいうのに疲れました。
    彼女たちを嫌いたくもありません。間違えてるとも思いません。
    アドバイスいただいたように距離をとるべきですね。
    もっと柔和な対応ができるように頑張ります。
    自分の大切にしたいものが自分でしっかりわかるように、これからなりたいです。

    ユーザーID:6131986822

  • うん?

    何度も何度も、トピ主さんが美人であるという文が出てきますが、それが何?同僚の方たちと何の関係があるのですか?
    また、引っ越し時にお父様が腰を痛めた・・・・これは、どういう関連があるのですか?

    一人になるのは嫌、でもトピ主価値観で見ると「チャラい」同僚たちと同類と見られるのは嫌、でもでも、母親に責められるからやっぱり一人のほうがいいかな?と支離滅裂です。

    同僚の方にトピ主も30万円の財布を買え!と強要されるなら離れたら良いとアドバイス出来ますが、別に強要されたわけでも何でもないんでしょう?
    自分が嫌だから同僚に買うな、と言いたいんですかね?

    もうすぐ30歳。自分と他人との間には境界線があることを理解したほうが良いと思います。
    旅行も一緒に行きたくなければ断るだけ。誰も無理矢理連れて行きませんって。あなたがミニマリストの生活をしようが、山登りに行こうが、同僚の方はそれをやめさせようとはしていません。

    トピ主さんは真面目なのではなく、頭が固いだけ。固定観念に縛られていて、柔軟な物の考え方が出来ない人なんです。

    ユーザーID:2622520089

  • 価値観どうのこうのではなく

    2度目です。最新レス読みました。

    価値観がどうのという話ではなく、
    単純にその同期の悪口を言いたいだけなんだなって思いました。

    苦手なものを遠ざけたり、
    適度にあしらう事ができないのはトピ主なのに、
    イヤイヤ付き合ってあげてる…と言う風な上から目線な所や、
    人の悪口ばっかりいっているトピ主さんも、
    その同僚同様、
    「女の嫌な部分」がとても出ていますよ。

    ユーザーID:5980611869

  • 別におかしくない

    20代後半になれば、頭の中は「結婚」が大部分を占めている女性の方が、結婚なんて二の次という人より断然多いので、付き合っている彼氏や男性の話ばかりでも、別に変じゃないし、妙齢の女性が洋服や持ち物、化粧に無頓着な方が、それでいいの?とも思えるのですが。。。

    トピ主さんは、美人以外に何か人間としての取り柄はありますか?もしかして、学歴がイマイチとか何か劣等感がありませんか?

    堅実で真面目な自分が好きな割に、
    複数の男、男関係、男性のことを男と書かれているのがひっかかります。引越しの話で顔の良さを活かせてないと言われたのは、何が言いたいのですか?

    あまり、知的な雰囲気を感じないので、そういう環境で育ってきたのがコンプレックスで、上品に他人に見られたいとか。

    ある種の(元)同族嫌悪で、彼女たちとは違うのだと、強く思いたい自分がいませんか?

    ユーザーID:5289146639

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。

    上手く伝わってないので補足です。
    同期Aは付き合ってる男性の話をしているわけではなくて、ただ飲みにいって飲み代まで出してもらってる男性が複数いて、その話をしてるんです。彼女は結婚願望がありません。
    付き合ってる男性の話なら嫌悪感なんてありません。
    あと私はお洒落も化粧も大好きです。
    身の丈にあった金額で楽しむのが好きです。
    おっしゃるとおり頭固くて柔軟な考えとか対応ができていないので、冷静になって柔軟な対応ができるようにしますね。

    ユーザーID:6131986822

  • トピ主です

    皆さんの色んな意見をみて、やっぱり価値観や考え方が凝り固まっているなって思いました。もっといろんな人・価値観を受け入れられるように頑張ります。
    これも偏った価値観かもしれませんが、私は好きになった人としか付き合えません。アタックしていただいても、自分が好きになれないと( 興味をもてないと)フェードアウトしてしまいます。去年、ものすごく久しぶりに好きな人ができてお付き合いをしたときに、同期に驚かれました。驚いた理由を聞くと、社会人になってから恋愛さっぱりだったから、真面目で潔癖・男嫌いなんだと思ってたって言われました。
    彼女たちはそんなに好きじゃなくても付き合うっていうスタンスだったので、そう思われたみたいです。もうなんとでも思ってくれって思いました笑
    私はいろんなものに対してグレーゾーンがなくて、白黒ハッキリさせたがるところが頭でっかちなんですよね。 みんな余白がいっぱいあって、グレーゾーンがいっぱいある。ほんとに頭柔らかくしたいです。

    ユーザーID:6131986822

  • 具体的には

    頭が柔らかくなりたい、色々な価値観を受け入れられるように頑張ると、何度も書かれていますが、具体的にはどのように頑張るつもりですか?

    私は、トピ主さんが見下すような人達とは、付き合わない方がお互いの為だと思います。

    ものすごく好きになった人としか付き合わないのは普通ですよ。

    でも、独身なんだし彼氏ではない男性とお酒を飲みにいって、ご馳走になったとしても、彼氏以外が彼女を批判する必要はありますか?

    物凄く好きとはいえない相手と付き合いが続いて、結婚する人もいます。縁はどこにあるかわかりません。始まりが軽薄でも、真剣な付き合いにならないとは限らない。

    嫌悪感を持つのは勝手ですが、他人の生き方を評価しすぎだと思います。

    トピ主さんの価値観を、ショボい、つまらないと思う人だって必ずいます。だから何?迷惑かけてないのだから、ほっといてと思うでしょ?

    トピ主さん程堅実に生きてなくても、化粧がケバくても、金遣いが荒くても、大人ですから、それは本人が責任をとる問題です。

    身の丈に合わないオシャレで着飾って、男性にチヤホヤされる女性が馬鹿に見えるかもしれませんが、それは本人がそうなりたいと思ってしているのだから、その自由を尊重したらどうですか?

    それと、トピ主さんが感じるほど友達が男性にだらしなく、金遣いが荒く、センスが悪くて会話が陳腐であるなら、そんな人達と付き合うトピ主さんは、友達の趣味が悪いのです。

    私にも、若い頃は複数の男性と付き合ったり、高額商品をボーナスで買うような同期がいましたが、彼女たちはとてもセンスがよく、気遣いでき、知的でした。
    皆30歳までに結婚し、子供を立派に育て、裕福に生活しています。そして、30年来ずっと友達です。
    皆んな幸せなのですから、よいではないですか?

    ユーザーID:5289146639

  • トピ主です、根本的なところ

    がわかった気がします。
    レスいただいたように、多分私自己肯定感低いです。プライドは高いんですけどね。。
    私の性格ももちろんありますが、育った環境も起因していると思うので説明しますね。 

    父母兄私の四人家族で、学生の頃は私より兄のが成績がよかったです。習い事の公文式では兄ばかり褒められてました。兄と私は同じ進学校に進みましたが、兄はより優秀なコース、私は普通科に進みました。( 優秀なコースは落ちた)大学受験のときは兄は国立大学受験だったので母はすごく親身になっていましたが、私は私立大学受験だったのでほとんど放っておかれてました。

    私が社会人2年目のとき、一人暮らしをしていた兄が警察沙汰を起こして捕まりました。父親は単身赴任で私と母は二人暮しで、兄のことで母はおかしくなり、仕事から帰って来ても電気もつけずずっと泣いていて、そのとき私は真面目に生きなければいけない、母親を悲しませてはいけないって勝手に呪縛にかかったんだと思います。

    母は兄のほうが可愛がるのに、兄の愚痴を私に言います。
    父親は私が社会人一年目のときに仕事の愚痴を話したら、それはお前が悪いからやろしか言わない人です。
    兄は好きなように生きてるのに兄のが愛されてます。

    この前の引っ越しのとき、了承をもらって実家のDVDデッキを持っていったら家の通信環境が途絶えたようで、会社の昼休み中に母親からすごい勢いで電話がかかってきて
    あんたが無理にDVDデッキ持っていったせいでおかしくなった、あんたは自己中すぎると言われました。極めつけに最後に、「自我を出さないでくれる?!」とヒステリック気味に叫ばれました。
    母親は料理上手だし根は優しいんです。ただ私より生真面目で融通がききません。

    すみません完全に愚痴になってしまいましたが電話がかかってきた日、29にもなって会社のトイレで大泣きするとは思わなくて。これも乗り越えなくちゃ。

    ユーザーID:6131986822

  • えーと、悪口?

    あのさあ?
    トピ主だって登山して価値観変化したんでしょ?

    で、友達の価値観は受け入れたくなくて
    >会社の同期はブランド好き、外車に乗ってる、物欲やばい、男いないとダメ、カラコンマツエク毎日、実家暮らし、自立心ゼロ、チャラい、飲み歩きまくりです

    友達をこんな風に悪く言わなくても

    登山して楽しく過ごしても、お口悪いなあ
    お口が悪いってことは心まで登山は癒してくれなかったのかなあ

    若い方なんでしょうけど、その友達とどうしたいの?
    友達はトピ主の思い通りの人格になってくれないよ?

    友達から見たトピ主はいったいどういう風に映るんだろうね

    相手様という一線を引けない若い考えですね

    登山で言うとまだ麓町かな
    人生の登山頑張って
     

    ユーザーID:1174974706

  • イヤイヤ

    アナタかなり自己肯定派ですよ。もちろんプライドもかなりお高い。特にお嬢様育ちという訳ではないけど29歳にしては世間を知らな過ぎるかな。
    それに感覚や感情がある意味特殊だよね。どちらかというとアナタのような人は周りから「変わってる人」と思われてなるべくならお近づきになりたくないタイプの人が多いんじゃないかな?悪く言えば真っ先に弾かれる部類。選ぶ立場じゃなくて選ばれる方の立場。

    自意識が高いのも程々にしとかないと一つ間違えたらただの自惚れになるから気をつけてね。

    ユーザーID:3221122810

  • 複雑に考え過ぎなんじゃないですかね

    トピ主さんはいろいろ理屈を言ってみたり、どういう関係があるのか分からないエピソードを並べてみたり、毒親アピールしてみたり、自分が悪いと言い募ってみたり、でも同期の悪口はめちゃくちゃ書いちゃうし、同期の事を完全に見下してるのがダダ漏れ。

    思春期ですか?って感じ。

    難しく考え過ぎなんですよ。
    気が合わない人と一緒にいる必要はない。週2でご飯食べなくていい。旅行に行かなくてもいい。
    ただそれだけでしょう?
    それになんか言い訳とか理由って要ります?

    トピ主さんは今自分に満足してて幸せなんですよね。
    じゃあ別に同期二人と今まで見たいに仲良くしなくてもいいじゃないですか。

    そこまで「私が悪いんでしょうか」みたいなことを書き募られると、結局同期の誘いを断れない自分に対する言い訳、同期の事を嫌いなことの言い訳に見えます。
    誰に対する言い訳かは謎ですが。

    別に人間なんだもの。相性もあるし、嫌いな人だっていますよ。
    仕事なのだからそれを露骨に態度に出しさえしなければ。

    隔週に一度の食事なら楽しく過ごせるなら、隔週に一度の距離感まで離れればいいのです。

    ユーザーID:0481687384

  • ご家族との関係でいろいろしんどいことがあったのですね

    成育の過程でいろいろ苦しむこと、傷つくことがあってそれが今日のトピ主さんの精神面を形成しているのですね。
    合わない人でも友達がいないと落ち着かないとか、人を上から目線で見て自分の価値を再確認して落ち着くとか、精神的な不安定さがあるのが感じられます。

    親御さんに丸ごと愛されたことがないのがお辛いのですね。お気の毒です。
    やはり思い切って比較対象の形ばかりの友人からは離れて、ご自分にとことん向き合ってみてください。

    ユーザーID:0740071420

  • 悪口にしか読めない

    価値観とか書いてるけど、同期に対する表現は悪口そのものじゃん。
    自分アゲ、同期サゲ。

    カラコンマツエクって価値観なの?
    おしゃれの趣味嗜好じゃん。

    一緒の行動やめて自分が悪口言われるのが怖いとか?
    自称地味だけど他人から見たら陰険に見えますよ。

    ユーザーID:3224155232

  • 愛情不足ですね

    私は、母は何かと姉を優遇していたと感じていましたが、姉からみたら、私は母の理想を体現した愛し子(めぐしご)だそうです。父は私に甘いと思っていましたけど、母は、何でも初めてだからと色々と姉の世話を焼いていたと記憶しています。

    受験ですが、高校も大学も、私は自分で参考書や家庭教師を見つけてきましたが、姉は母に相談して母が手配したし、夜食も母は姉には作って、私は自分で出来るからと欲しいものを買っておいておくだけ。

    嫁入り道具を揃える時もそうです。

    私達は、お互い相手の方が母に贔屓されていると思っていますが、トピ主さんのように愛情を姉が独り占めしたとは考えていません。

    だから、愛情に渇望してはいません。必要な量の愛情はお互い充分与えられたと感謝しています。

    トピ主さんのお母様は、トピ主さんにも必要な愛情は与えてくれなかったのでしょうか?

    お兄さんが警察沙汰を起こして、お母様が悲しんだ時、今こそ自分が愛して貰えると感じ、好かれる為に質素堅実ないい子でいようとしたのでは?それはお母様の為ではなく、自分の為です。

    自分を飾ることばかり考えている友達が目障りなのは、目立つことでお兄さんのように、彼女たちがチヤホヤされて評価されることが気に食わないのだと思います。

    そんな人達よりも、堅実で真面目な自分の方が上等なのだから、評価されるべきだと。見た目を飾るより、素肌美を目指している生まれつき美人な自分の方を評価してほしい。
    結局、トピ主さんは愛情が欲しくて、他人に誰かの感心が注がれることに嫉妬しているのでは?

    周り道しないで、自分を評価してくれるひとを探して愛してもらったら充足するし、自己肯定感も増すと思います。そうすれば、他人の価値観など気になりませんよ。

    ユーザーID:5289146639

  • 私もそう思います

    自己肯定感高いですよ、トピ主さん。

    お母様がDVDの事でブチギレて、何故泣くの?言われのない事で、滅茶苦茶責められて、酷い酷い、私可愛そうだからでしょ?

    自分が可愛い人だから、自己肯定満々です。

    普通は、言われのない事で責められたら、怒りますし、相手に呆れて冷めますよね。

    いつも自分に気持ちが行くから、相手に感情が向かなくて、私可愛そうになるんです。

    乗り越えなくちゃーも、そうですね。
    どう乗り越えるの?泣かない!私!ときっと自分に言い聞かせるくらいでしょ。

    やっぱり、自分のことばかりです。

    自分大好きなトピ主さんの、素敵なセンスや生き方を少しも評価したり、尊敬する事なく、自由に楽しんでいる友達が面白くないのは、当然です。

    ユーザーID:5289146639

  • 自己肯定は低くないと思う。

    価値観が合わなくて疎遠にしたいならお昼のお誘いを断ればいいだけでは?


    というかそこらかしこに
    自分アゲ、同期サゲ
    彼女たちと一緒にされたくない!!
    っていうのが出てますけど

    それで「自己肯定が低い」とは・・・
    トピ主さんは自己肯定も高くプライドも高いのでは?

    お母様の件も
    「自分が悪いんだ」という話ではなく
    「母が理不尽に自分を叱る」という話ですよね。
    結局
    「自分可哀想」な話を持ち出しているだけのような気がします。


    別にその同期と疎遠にしたところで何かあるの?
    別に喧嘩する必要もないし
    少しずつ回数減らして最終的にランチ行かなきゃいいだけなんじゃないの?

    それが出来ないって結局その「派手なグループ」に居る事で得られるメリットがあるかじゃない?

    マツエクカラコンの中に居れば自分がより清楚系美人に見えるとか?

    女の嫌な部分が見えてしまいって
    同期の話を聞いて内心引いてて「うわーこの人達と同じって思われたく無ーい」って思ってる時点で十分あなたも女の嫌な部分持ってますよ

    ユーザーID:0445674475

  • 価値観の違いばかりは仕方がない

    と思います。

    トピ主さんのお母さまと同じぐらいの年代だと思いますが、
    シングルマザーで子どもが1人います。

    学生時代からの付き合いで、同じくシングルマザーの
    友人がいましたが

    ・頻繁に男性を家に上げる、泊める
    →娘は大丈夫なの?

    ・やたら再婚を勧める
    →願望ゼロ

    ・再婚後は中学生の子どもを置いてご主人と再三旅行
    →子ども、受験生だよね、、あと、夕飯は?

    ・お父さんもあなたのために頑張ってると子どもに感謝を強要
    →いや、お父さんじゃないし、そもそも

    と見事に私とは正反対で、ある日言いたいことを言ったら怒って
    向こうから疎遠にされました。

    それにしてもトピ主さん、私と同じような価値観です。
    有機野菜で食事を支度したり、銭湯通いが幸せだと感じます(笑)
    家の近所でも木々や草花の変化に季節の移ろいを感じたり。

    そんな私も20代の頃はもっとミーハーだったので、
    (お友達ほどではないですよ)
    確かにそのお歳では少数派なのかもしれません。

    凝り固まっててもいいではないですか。
    私も不倫している人やモンペのような人とは
    ママ友にはなれませんもの。

    自然いっぱいの温泉や、たまにはトピ主さん宅にお誘いして、
    お料理をふるまったり、ちょっぴりご友人たちを
    巻き込んでみてはいかがでしょうか。
    こんな世界もあるよ、と見せてあげてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:8550597791

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