夫へ、感謝・労いの気持ち持てますか?

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妊娠・出産・育児

サラ

1歳8ヶ月の第一子の子育て中です。
夫婦ともフルタイム勤務で子供と過ごす時間は朝晩の限られた時間と土日くらいです。
育児の大半を私が担っていて、夫の家事育児参加は保育園への送り、ゴミ出し、洗濯する・干すにとどまっています。
そのわりに夫は家事育児にいろいろ口出ししてきます。
フルタイム勤務後に保育園へ迎えに行き、買い物をして帰り、食事を食べさせ風呂に入れ寝かしつけたら私にはもう体力も気力も余裕がないのです。
そこへ家事育児に口出しされたらダメだしのように聞こえてイライラします(第二子妊娠中でまだ体調が万全でないのもあって)
産後クライシスかなと思っていますが、解消するにはまず旦那さんにお願いする態度、感謝の気持ちを、労いを、などが主流な意見で、なぜ夫婦同じようにフルタイムで働いて、家事育児分担は2:8くらいこちらが多く担っていて(生活費だって私の方が多く捻出しているのに…)、こちらに対する感謝や労いもない中、夫には下手に出てヘーコラしてご機嫌取らないといけないのか不公平で本当に納得いきません。
私だってもっと認められたいし、感謝させたいし、労われたい!!

男性と女性はそもそも脳の作りが違うから、とか、男を立てて手のひらで転がしてうまく操るのが物事丸くおさめる方法だからとはいえ、どうしても納得できません。

同じような悩みがあった方で、どのようにしてご自身の気持ちをコントロールしたのかご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8511949583

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  • 徹底的にケンカする

    そこまで言うならあなたが全部やれ!って徹底抗戦してはどうでしょう。
    トピ主さんに口を出せば10倍返しになって返ってくるとわかれば、あれこれ言ってこなくなるかも・・・
    私なら夫への不満を長文のメールにして送りますね
    あなたにはこれだけたくさん不満がある、これ以上文句ばかり言うならあなたの食事はつくらないし、家に帰ってこなくていい!ってね

    ユーザーID:3870780962

  • お連れ合い様と話し合いはできますか?

    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

    我が家は、大体収入が同じくらいのせいもあるのか、
    夫があまり「男性はこう」という考えに縛られないせいか、
    「夫を転がす」「夫の機嫌を取る」をしたことがありませんし、
    夫は私と同等に家事育児をこなします。
    それでも、子供が小さな頃は、本当にイライラしました。
    多分、夫もイライラしていただろうと思います。
    男性女性に関わらず、子供が小さい時は、
    あまりに物事が進まなくてイライラしやすいと思います。
    そのイライラをそのまま話し合いに持ち込まないほうがよいです。

    疲れていると、相手の何気ない言葉を、悪いほうに深読みする傾向があります。
    こうなると、お互いに相手の話に耳を貸したくなくなります。

    ですので、できれば冷静に話し合いできませんか?
    「私はもう手一杯でできない。
     あなたが必要だと思うなら、あなたがやってくれる?」
    お連れ合い様が手一杯だとおっしゃるなら
    「あなたが必要だと思うのは分かった。
     でも、家にそれを実現できる大人はいないよね?
     だからできないのは仕方ないよね。」
    これでいいのでは。
    「そういう言い方はダメ出しに聞こえるので止めてほしい」
    と冷静に伝えるのもアリです。

    もし、お連れ合い様が話し合いができないタイプなら、
    「うん、わかった。必要だと思うならあなたがやって」
    をひたすら繰り返すだけでよいと思います。
    場合によってはキレてもいいと思いますよ。
    ただし、お子さんが見ていないところでね。

    ユーザーID:2975596128

  • 冷たいレスになりますが

    一人で子育てするより例え二割に過ぎなくてもご主人に手伝ってもらえるだけで楽だと考えればどうでしょうね。
     何故このように書くかと言えば今は過渡期のような気がするからです。今の二十代・三十代の男は自分の母親にまだまだ大切に甘やかされて育てられてきたような気がするからです。
     でもトピ主さんのお子さんたちはもう違いますよね。男も家事・育児は半部参加するのが当たり前だとトピ主さんは育てる筈です。小学校高学年になれば男の子にも家事をしっかり教え込む筈です。だからトピ主さんの息子さんたちが父親になるころにはトピ主さんのような女性はもういないと思いますが今は二割手伝うだけでも御の字だと思いますよ。何も手伝わないくせに文句だけ言う男もまだ多いと聞いていますので。
     お気持ちは痛いほど理解できます。でもまだ社会全体が追いついていない状態だと思います。追いつくのはトピ主さんの息子さんたちが父親になるころだと思います。辛抱です。その代わり息子たちの教育頑張りましょう。トピ主さんの思いを息子さんのお嫁さんたちにさせないためにも。

    ユーザーID:7058722205

  • ???

    >夫には下手に出てヘーコラしてご機嫌取らないといけないのか

    なんでご機嫌取ってるの?
    誰もへーコラしろとも言ってないと思いますが…

    なぜ結婚前に「家事育児は公平に分担」と決めてなかったんでしょうか。

    今からでもちゃんと旦那さんに訴えて下さい。

    ユーザーID:1737523471

  • 気持ちを伝えたの?

    >男性と女性はそもそも脳の作りが違うから、

    確かに感覚は違うかなぁ〜と感じますね

    >男を立てて手のひらで転がしてうまく操るのが物事丸くおさめる方法

    そんな失礼な!!夫を転がしたりはしません(笑)

    私は結婚して30年以上たちますが
    男と女というより、夫と私という違う人間だからだと思うのですが
    物事の見え方が違うのだなぁ と思う事は多々あります。
    なので、自分で不満に感じたことは、声に出して伝えます。
    夫の反応は予想外の事も多く、やっぱり言わなきゃわからないのだと感じます。
    時々は、言う事すら腹立たしく、何でわからないのかと感情的になることもありますが・・・

    ただ、ありがとうの言葉は魔法の言葉であるとは思いますね。
    私自身も、感謝の言葉をかけられたら木に登ります。
    先日知人に、
    ありがとうが自然に出て、上手くご主人を扱っている
    と、言われたのですが、主人をうまく扱っている意識はまるでなく
    心底感謝しているから、言葉に出てくるんですよね。

    相手の悪い事を数えるのではなく
    良いところ、好きだと感じる事を書き出してみると、自然に愛情が戻る気持ちがわいてくると。
    こちらが愛情を出すと相手からも返ってくる。
    私たち夫婦の場合は、その通りで
    つんけんしていると相手も険しい顔になり、
    笑顔を向けてお願いすると快く応じてくれる。

    自分の気持をコントロールするのではなく、自分の気持ちを伝える。
    伝えても理解してもらえないときには、何故理解できないのかを考える。
    どうすれば伝わるのか
    相手の考えていることは何なのかを聞いてみる。

    還暦過ぎても、夫に対しての新たな発見が沢山あります。
    夫はこうだと思い込んでいたり
    分かっていると思っていたけれど、全くわかってくれていなかったり

    自分の気持ちを封じ込めてばかりいては、何も解決しないと思うんだけれどなぁ?

    ユーザーID:2436458692

  • なんていうか・・・

    自分の方がしんどい、大変だと思っているからそういう態度や考えになるんですよ。
    余裕がないのもわかりますが、自らも望んだ上での出産と育児だったんでしょう?だったらそれを理由にしないのが当たり前ですよ。

    また、旦那さんに対してあれこれ思い、相手を変わらせよう自分の望む人間にしよう。そしてそうならないからイライラするというのはあなたの単なるエゴです。

    まず自分が変わりましょう。

    ユーザーID:2383680077

  • 自分の意見は主張するよ

    だって、夫婦だもん

    収入差?旦那方が倍あるけどね
    フルタイムになるから、差は縮むけどやっぱりあっちの方が高いが

    それだけで価値は測れないから

    夫婦は対等だよ

    私も良妻賢母やいい女を押し付ける価値観にやってられんわと思うけど
    そういう風にうまくやっている人がいる
    というだけで、それが正解ではない

    我が家の正解を見つけるまで戦い続けるしかないよね
    諦めたほうが早いというのはあるけど

    私には無理、あきらめるより戦う


    いろいろ言ってくるなら、チャンス
    口を出すなら手も出すのが普通です

    ここは褒める作戦で

    そうだね、
    あなたの言う通り、やってくれるなんて助かるわ
    ありがとう

    でおしまい

    文句言われても
    私はこれ以上動けません

    でおしまい

    仕事でも家事でもできる人に集まるだけだから
    できない人を貫けばいい

    だってもう余裕がないんでしょ?

    こども世話?・・・パパがいるから大丈夫
    家事?・・・いい大人ならそれくらいできるでしょ

    世の中的には
    保育園の送りに行って洗濯してゴミ出ししたら
    いい旦那なんだってさ

    それを許したのは女性の方だと思います

    それでも、そんな小さい子抱えながら大変なのに
    妊娠したのはあなた方夫婦の責任

    夫婦喧嘩は犬も食わんよ

    ユーザーID:5341246631

  • 話合う部分が違うのでは

    気持ちのコントロールでどうにかなる問題じゃないのでは?
    旦那さんが言い方優しくなって労ってくれて感謝してくれても体力気力は限界でしょう。

    現状でいっぱいいっぱいなんだから、今以上の要求をされると働き方を変える(妊娠中との事なので転職は無理でしょうから、しばらく無職になる事も含め)事を検討しなければならない、と伝えて話し合ってみたらいかがでしょうか。
    金銭的や仕事的にフルタイムを手離す事ができないのなら、家事育児を外注する等負担を減らす事を検討する。
    感謝の気持ちや労いで体力はカバーできませんから。まずは現実的に負担を減らす事をしないと、心が壊れてしまいます。

    全部自分で抱え込んで、それが当たり前にされるのって辛いです。だから口出しされたらイライラ腹も立つよね。でも、その事と旦那さんの労働に対する感謝の気持ちは別にして考えないと。別にして考えたら感謝の気持ちもあるでしょう?

    もっと「助けて」って、素直に言っていいんですよ。
    妊娠中だし、幼児を面倒見ながら家事をする事が私にはすごく負担が大きいのだと言わないと、旦那さんには分からない。
    買い物ひとつにしたって子連れが大変なのを理解できるのは毎日それをしてる人だけ。時々家族で買い物連れて行くくらいのパパには分からない。
    1人の時間がなくて追い詰められて、でも育児放棄もできなくて、家事もしないといけなくてどんどん気持ちが荒んでいく、毎日そういう状況に置かれないと分からないものです。
    もっと「私、もう限界なの」ってアピールしましょう。限界点超えて壊れてしまう前に。そこで「そのくらいで限界とか甘いな、弱いな」などと突き放される事を言われるようなら夫婦関係終わってると思います。
    怒ってイライラして不満をぶつけるのじゃなく、自分の状況をまずきちんと知ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:7679436402

  • そう言うならやって

    ご主人は「負担軽減のための提案」のつもりで言っていたとしても、実際にやっているトピ主さんからしたらダメ出し以外の何物でもないですよね。
    口を出すなら手も出せよ!お前がやれ!と、一度マジ切れしてもいいのでは。

    私は夫に「お昼ご飯なに?」と訊かれて、「待ってれば自動的に出てくると思うなよ?」と怒ったことがあります。
    なんて沸点の低いこと!笑

    ユーザーID:7100775558

  • 私は感謝してます

    私は働いてないので感謝してますね。
    あと、家事に文句は言われないので(たまに、ため息はつかれます)

    結局は、夫婦2人の時から、家事分担しておけば良かったのにと思いますよ。

    うちの夫は、妊婦になった時点で、お風呂掃除は毎週やっているし、洗濯物は自分の分はやるし、子供の分も畳んであったりします。掃除もします。食器洗いは私は手荒れが、酷く、洗うのは基本夫。

    献立や買い物はやらないですが、カレーは作れるようになりました。

    なので結婚して10年。全て出来る夫になってしまいました。早く働きに行かないとですね。

    子供が小さい時って何が面倒くさいか。夫の夕御飯が一番面倒くさいのですよ。

    自分は子供と一緒の献立の残りで構わないですしね。

    夫の性格上、私は家計を任されていません。食費代を両手で受け取り「お疲れ様です。ありがとうございます」ですね。

    結局は、主さんも、生活費を全部書き出し、「では、この分は私が出させて頂きます」

    あと、家事、育児内容も全て書き出し、
    「では、この部分をお願いいたします。」

    ですかね。まあ、感謝や労いはお互い様なので、書いて冷蔵庫に貼ったらいいですよ。

    『1日、1回、お互いに「ありがとう」と言いましょう。』

    まずは、一緒に言って、冷蔵庫の前でハグしましょう。実践してみてください。

    ユーザーID:3032384643

  • それは大変だわ

    その状況だと本当に大変そう。私が評価して労ってあげる。

    気持のコントロールよりも、現実の事態改善を考えた方がいい。

    他人に態度を改めて欲しい時、相手を非難して「行動を改めるのが当然」と詰め寄るより、まず相手を認め評価出来る点を評価しつつ「でもこうしてくれたらさらに助かる」のように持ち掛けた方が、互いに気持ちよく事態の解決が図れることが多い。

    それが「相手を立てる」とか「転がす」という表現で語られるだけで、別に妻が常に一方的にヘーコラしたり夫の機嫌を取れということではないと思います。

    夫は具体的にどういうダメ出しをして来るの?

    言われた際に例えば「確かに貴方の言うことも一理あるけど、私には今そこまでの余裕は無いの」と、帰宅してからの様々な家事の大変さ、その上、男性の夫にはわからないだろうが妊娠中だと体調的にも大変という事実を穏やかに説明し、よく認識してもらう。夫は貴女の状況が良く理解出来てないと思うから。

    その上で夫の日頃分担してる家事に感謝の気持ちを表し、同様にこういうことも手伝ってくれると本当に助かると持ち出す。

    やるべき、やるのが当然と責められるより、妻の大変さを認識すればそしてこうしてくれたら助かると具体的に言われれば、夫も行動してくれる余地はあると思う。

    大変で夫を責めたい気持ちになるのを「2人で協力してやって行こうよ」という方向に切り替え、夫にも気持ちを共有してもらおう。

    「相手を責め立てれば相手も反発する」「相手を認めて労い感謝の気持ちを持てば、相手も自分にそのような気持ちを持ってくれる」法則を利用してよい関係を築いてください。
    一度妻の大変さ有難さに気付けば、貴女の夫は頑張っている貴女のことにいっぱい感謝し労う気持ち、もっと助けなっきゃという気持ちを持つことになると思いますよ。

    関係改善頑張って!うまく行きますように。

    ユーザーID:1710081330

  • シンマだと思う

    私もフルタイム共働きになりましたが、家事も育児も8対2くらいです。
    ただ、収入差もあるので私は諦めました。
    細かいダメ出しは専業の頃よりは減ったような気もしますが、忙しくて回覧板回すのが遅れてると回さなくていいの?とか。
    ダイニングのゴミ箱のゴミ袋を縛ったから早く持っていってとか。
    いちいちイライラしますよ。

    でも、シングルマザーだと思えば、住居も提供してくれて子供の世話もそこそこしてくれていい人じゃない?みたいに思うようにしてます。
    ちなみに、大真面目に無理すると体にくるよと心配してくれたことがあるんですけど、自分がこれ以上家事も育児も分担する気はないそうです。

    うちは、元々は共働きは反対でしたが、子供も小学生になり、やはりそろそろ色々将来のことを考えると私も働かないと!といきなりのフルタイムは体がきついですよ。

    ユーザーID:6972576531

  • ムリムリ

    一才8ヶ月のお子さんがいて、更に妊娠しててフルタイム。

    幼児でもできちゃうようなことしかやらない旦那??
    こればかりは、夫婦それぞれだと思いますが、

    ウチはそんな旦那は「認めません」

    女の体を何だと思ってる?一つの命を生み落として、一年程で妊娠くらいのサイクル??

    だめだよだめだよーー。

    これは、年いってからくるよ。
    無理がたたった女性は、雰囲気も何もかも、夫に大切にされている女性とは雲泥の差です。

    我が家は私が持病ありで、休日ミイラみたいになる日も月に何度かありますが、そういう日は特に夫が食事、洗濯、たたみ、干し、買い物、子供の宿題持ち物、片付け、ゴミ仕分け、出し、全てやります。

    最も私が持病がありながら、ハードな仕事をガンガンやってるからかも知れませんが。

    そんな夫にすら私は言います。

    「は?家事は女がやるもんだって?誰が教えた?あなたのお母さんかえ?すごい家だね。男性優位か。こわいねぇ。ちなみに私の家系は女性優位なんでヨロシク☆」

    夫は「クスッ(笑)」で終われますが、
    こういう気が強い妻を持つと、ある意味女性は肉体的に楽、男性は様々な意思決定を妻に委ねて精神的に楽。

    こういう家庭もありますよ〜。

    ユーザーID:7434139806

  • 昔と違うんだよね

    お疲れ様です。
    他人は「子どものためと思えば女性は何でもできる」だの「夫も子どもと思って掌で転がせ」だの言います。
    私もそれでやってきましたが、それは私が専業主婦で当時の昭和の感覚で「夫は稼いで私は家の中のこと」と思っていたから頑張れたのです。
    大体仕事していなければ有職の人よりは時間の余裕があるし、生活費は稼いでくれるんだからと割り切れるし、上の世代を見て無職のまま子供が大きくなればいつか自分が好きなことする時間が持てる日が来る、と思えたのです。

    妻が仕事を持っている今の時代なら全く話が違います。
    同じ収入があれば「なんで私だけ相手に気を使って家事育児やってもらわなきゃいけないんだ」って思って当然。

    主さんの場合、家事をやる分家計費の夫負担を多くすることはできませんか?
    家事が夫・妻で2・8なら家計費の負担は8・2にするとか。
    働いた分から自分の貯金ができれば家事の負担も割り切れます。

    あと男性の家事への口出し。
    あれ、質が悪いのですが、夫としては「俺は家事をやっていないわけではない。ちゃんと妻の家事の足りないところを教えてやっている。家事に関心をもっているし、妻がやり損ねたところを注意してやっているんだ」とか思っているんですよね。
    口出すなら手を出せよって思います。
    でも言えばけんかになるから黙っていると付け上がるのがほんとにねえ・・。

    ユーザーID:4694782153

  • 徹底的に議論

    >私だってもっと認められたいし、感謝させたいし、労われたい!!

    この気持ちを捨てないと。

    私は認められなくても感謝されなくても労われなくてもいいです。

    でも許せないことはいいます。専業主婦ですが。
    家事育児は私の仕事なので、主人はゴミを出すだけです。そこは助かりますと伝えてます。
    家のことを何もしない人に、例えば部屋が汚いとか言われたら「は?」って言います。あなた自分のものも片付けられないし靴下いつも脱ぎっぱなしのくせに何言ってんの?と。

    育児に関しては思ったこと言ってもらいます。子どもは二人で育てていくものなので。それでも理解できないことは徹底的に議論します。

    そして夫に感謝とか、した手に出るとかしません。一方で存在してくれるだけでありがたいし、大好きな気持ちは伝えてます。

    私も昔は感謝されたいと思ってましたが、「感謝されたくて家の事やってんのおかしい」と夫に言われました。当時はブチ切れましたが、今ならそうだな、と納得できます。
    本当の意味で夫婦平等ならば、お互いにそんなものは必要なかったんです。実際夫が私に感謝や労りを要求したことは今まで一度もないです。仕事は阿保みたいにハードですが、それも彼がしたいからしてることなので。

    ちゃんと話し合ってぶつからないとダメだと思いますよ。

    ユーザーID:2146339778

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