同居解消したいです。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

たぬき

結婚と同時に旦那の親と完全同居になりました。
理由は家を買う資金を貯めなさいと言われたことです。
主人は出張が増え、義父母とほぼ3人暮らしです。台所は姑の城状態で細かいこだわりがあるの聞いてからでないと皿の一つも出せません。
他にも腐った野菜は洗ってそのまま使う、刺身は余れば3日後に刺身のまま食卓に出すなど他にもたくさん理解出来ないことばかりです。
義父は神経質で髪の毛1本落ちてると掃除がちゃんと出来てないなどと言います。
昔ながらの家の中は女の仕事という気質が強く、
私は正社員で働いていて義父母は一日中家にいますがおかまいなしです。
生活習慣も考え方も何もかも合わず家を出て賃貸暮らしをしたいのですが夫は家を買うまでは出るつもりがないそうです。
結婚前に私が泣きながら同居は嫌だと伝えた時は嫌になったらすぐに出たらいいから一回住んでみようと言われ了承しました。
いざもう無理、出ていきたいと伝えると家を買うまで出たくないと言われました…。
まだ同居して半年ですが3人暮らしはもう限界です。新婚なのに毎日別居したいと悩んで全く楽しくありません。
どうやったら夫を説得できますか?

ユーザーID:0894688327

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  • 辛いですね

    言葉で言ってもわからない人には、メールや文章で切々と訴えると効果あるときがありますよ
    あと、実家に帰るとか、実力行使しか思いつかないですが・・・

    ユーザーID:9711243750

  • 現実的なレスになりますが

    トピ文を読む限り離婚以外今の状態の解消はできないと思います。そもそも論を言って申し訳ないですが、今の時代同居は無理です。どちらの親であろうと。それを「家を買う資金が出来るまで」という理由で同居したのが間違いのもとだと思います。
     こうなったら我慢するか離婚するかの二者択一だと思います。どちらを選択するかはトピ主さん次第だと思いますよ。でも世の中には親と同居しているカップル沢山いるそうです。皆さん折り合いをつけて生活しているのだろうと思います。そういう点も考えて決断するのもいいかも知れませんよ。大変ですけど何とかなる気がします。

    ユーザーID:1994132248

  • 妻側の実家で同居は?

    お金を貯めるまでなら、妻側でもいいのでは?
    それに、出張が多くて家にいないのなら、夫側でなくても
    いいはずです。

    家を買うお金はいくらになったら?
    同居目的で騙しているということはない?
    頭金が1000万くらいあれば、家を建てる計画は出来ます。
    金額と期限は、決めてる?
    ずっと同居にならないよう、誓約書に書いてもらってください。
    計画しているなら、計画も紙に書き出させて。
    土地はどこにされるのでしょうか?
    第3者からは、妻と夫の実家の中間が一番お薦め。
    どうしても夫実家の近くなら、車で15分の距離はあった方がいい。

    妻の実家が妻の会社から直ぐに行ける距離なら、
    出張の時は、妻の実家に戻ってもいいという条件を
    つけてはどうですか?

    義父母と話し合いをして
    「同居はしないと約束していたのに、家のお金が貯まるまではということで、今無理やり同居しているのですが、
    私は同居には向いていません」と、話し合いをされてはどうですか?

    きちんと義両親と向かい合って、話し合いをされてみて
    それでも無理なら、義両親から夫に話をして
    別居されてはどうだろう。

    別居に賛成されたら、直ぐに別居が出来るようにしておく。

    近居で別居を考えているなら、
    不動産をいくつか見てきて、どの辺りのどういうところがいいのか
    把握しておくのがいいですよ。

    いつでも引っ越し出来るよう段ボールに荷物は常に入れておく。
    直ぐに使わないものは、段ボールに。
    使い終わったら、段ボールへ戻す。

    段ボールもなく、完全に同居しているというのなら
    引っ越ししないと思われます。

    自分の給与は、きちんと貯蓄して通帳や印鑑は持っておくこと。

    ユーザーID:9440172142

  • 実力行使

    事前に通達はしておく
    例えば、今年いっぱいに動いてくれないなら、
    トピ主さん一人でも家を出る
    離婚も視野に入れての事と伝える

    家を買うまでって?
    お金がいくら溜まったらとか具体的な事は決めていないの?

    そのうち介護が始まり、出るに出られなくなってしまうのが目に見えています。

    トピ主さんが我慢の限界なら、自らが行動しましょう。
    自分で自分の事を養っていけますか?
    まだお子さんが居ないようなので、決断するなら早い方が良いと思います。

    ユーザーID:4595513919

  • 離婚する。

    同居問題は義両親が問題なのではなくそんな事を言いだす夫が問題なんです。

    問題のある夫と一緒では問題は解決しません。

    ご主人に離婚すると伝えましょう。

    どちらにしても同居からは解放されます。

    >どうやったら夫を説得できますか?

    どうしても穏便に済ませたいなら義両親が原因で同居が嫌なのではなく、自分がダメだから同居は無理だと伝えればいいと思います。
    「全ては自分に非がある、ごめんなさい」という事なら義両親もご主人も納得する・・・かも。
    ただそれでもご主人達が改善策をあげて説得にかかろうとするなら「離婚します」と言うしかないです。

    ユーザーID:9038217334

  • びっくりにポチしました!

    大変な状況ですね。お疲れ様です。

    まだ結婚したばかりとのことですが…
    夫を説得するよりも、トピ主さんが一人で出ていくほうが簡単かもしれませんね。その旦那さんでいいのかも含めて(失礼なことをいってごめんなさい)よく考えたほうがいいと思います。

    家を買っても別居出来ない可能性も…あるんじゃ…

    ユーザーID:3215708433

  • お子さんが居ないのなら、

    離婚なさった方が良いですよ。
    それに”嫌だったら解消すれば良い”って最初に約束(?)してくれたんでしょ?
    でも、結局一番楽なのは御主人じゃないですか。
    気心の知れた両親と一緒。
    食事も母親の味付け。
    それで横にはいつでも慰めてくれる女性(主様)が居る。
    更に家賃はただ。
    ”家を買うお金が溜まるまで”って今お幾つで預金はいくら有るのかな?
    勝手な想像ですが、お金が溜まったら今度は
    ”二世帯住宅にせよ!”
    ってなると思いますよ。
    で、最終のオチとしては二世帯でも玄関が同じとか、
    玄関は別でも共通の部屋とか二世帯の連絡用ドアが有って鍵は姑が持ってたりとか…。

    ちなみに御主人を説得するのは不可能。
    だって両親の言いなりなんですから。
    それに、御主人に取っての別居のメリットが全く無いから。

    ですので、離婚一択です。

    ユーザーID:5588672947

  • 誠実さと思いやり

    >結婚前に私が泣きながら同居は嫌だと伝えた時は嫌になったらすぐに出たらいいから一回住んでみようと言われ了承しました。

    「ただちに」同居解消しないなら、離婚する、で良いと思います。
    嘘つきな旦那など、いらないでしょう?
    他人からしても不誠実でイライラする男です(ゴメンね)。
    夫婦は誠実さと思いやりが一番大事です。

    同居解消するなら、お前がもっと稼げ、とかの交換条件
    をつける男も、かなり嫌らしい性格です。

    子供ができる前に、同居解消か離婚かどちらかに進んでください。
    応援しています!

    ユーザーID:5032629188

  • トピ主さんが家を出る

    もっとご主人に強くでていいと思います。
    私なら『嘘つき!』と言って、大喧嘩するかな。
    働いて疲れて家に帰ってきても苦痛しかないって、精神的に参ってしまいます。
    そこまで我慢するくらいなら、家は要らないって夫に言いますね。

    ご主人が別居に動いてくれなければ、トピ主さん一人家を出た方がいい。
    今のままでは、毎回、うまく丸め込まれて終わり。
    ご主人は実家に居た方が楽だし、親の側がいいんでしょう。
    トピ主さんが悩んで苦痛を感じている事なんて、これっぽっちも分からない人だから、家を出た方がいいと思います。
    実家は遠方ですか?
    実親に頼る事はできませんか?
    それが無理なら、ワンルームの賃貸を借りて住んだ方がいいです。
    働いているのですから自分の給料で借りて、一人暮らしを始めてしまう。
    家の資金が貯まるまでと言っても、何年後かきちんと計画しているわけではないでしょう??
    そうなると、この先子供が出来たりしたら、ますます同居を解消できなくなります。
    義両親が孫を手放さなくなるし、トピ主さんが働いている間孫の面倒を見るという口実で、延々、同居です。
    そう考えたら、動かないご主人を置いて、自分から出て行くしかないです。
    最悪、離婚話に発展しても、その家に居続けるよりもマシだと思います。

    また、義母の作る食事を口にする際は、非常に注意した方がいいです。食材の鮮度が怪しいので、体調に影響が出る可能性もありますから、自衛するしかないです。

    ユーザーID:0241355587

  • 夫が悪い!

    何というダメ夫なのでしょう。

    自分の両親がそういう人であっても、昔からそれで育っているのですから、どんなにひどい事態であるのかは分からないのでしょう。


    また「家を建てるお金が貯まるまで同居」にこだわっているようですが、それは義両親の考え。夫はそれに洗脳されているのです。
    このまま家を建てるまで同居し続けた時、義両親が「私たちと同居したおかげでお金が貯まったのだ。感謝すべきだ。」などと言い出しかねません。




    方法としては、
    1.実力行使であなたが家を出て実家に帰る。

    2.夫の知り合いに食事などを共にしながら立ち会ってもらい、あなたが今置かれている状況を話す。
    これは、第三者の目を通してみてもらい「夫の両親の言動が一般的な考えとはかけ離れている事。同居するのは不可能である事。」を夫に理解させる為。

    3.心身の不調を夫に訴え続ける。本気で結婚前の約束を思い出してもらう。



    ……思いついたのはこれくらいです。
    1.は、あなたの環境下でやるとあなたが悪者になってしまう可能性がありますが、2.や3.を実行した後でやってみるといいかもしれません。


    とにかく。
    夫を何とかしましょう。
    同居不可能である事を、なんとしても夫に理解させましょう。


    夫は、妻が不在の家で、ずっと妻の両親と過ごした上、仕事から帰っても掃除だとか何だとか色々言われて、それでも平気なのか!!?
    この辺りも夫にぶつけてくださいね。

    ユーザーID:3174633998

  • 正社員なら

    正社員で仕事も収入もあるんですよね?
    ご主人に宣言して引っ越したらいかがですか?
    アパート契約するとかいっそトピ主名義で家購入とかもありではないでしょうか?

    ユーザーID:7809225847

  • あなたは自由ですよ

    成人して、正社員なら
    アパートくらい借りられるでしょう

    何をおそれているんですか?
    あなたは自由なんですよ

    夫が大事だから我慢しているだけで
    嫁だから、結婚したから
    夫や夫の両親にそこまで気を遣う必要はありません

    家を買うお金ねぇ
    そんなの同居しなくてもできます

    大概、そういう理由で
    実家に同居する人
    1年以内に家を出ます

    お金を貯めるという口実は二の次
    その金を実家に使えというのが建前

    おそらく義実家の立て直しさせるための口実ですよ

    ユーザーID:7791133775

  • 説得する方法はありません

    嫌になったら出ていいなら、「もう限界なので出ます」でいいのでは?
    ご主人の説得とか納得を待ってたら、一生出られないですよ。

    現に、ご主人は「家を買うまで出ない」としか言わない。
    トピ主さんが嫌だとか限界だとかは、全く考慮してくれません。

    別居してても、家を買うまでの期間が長くなるだけで、
    家族の平穏のほうが大事だと思います。

    説得できない夫であっても、一緒に暮らすなら、まだ我慢の方法もあります。
    夫は不在で一緒に居ないなら、そもそも同居自体が無意味です。

    「家を買うまで出たくない」と言われたら
    「もう2度とあの家で暮らしたくない」と言い返し続けましょう。
    「家を買うのがずっと先になっても、今の心の安定を保ちたい」
    「家を買うまで、あなた抜きで一人で辛い限界を耐え続けられない」
    はっきり宣言してしまえばいいのです。

    こじれて離婚になったとしても、少なくとも同居はしなくて済みます。
    説得方法よりも、決断と行動が必要のように思えます。

    ユーザーID:7096149764

  • 1人で家出ちゃえば?

    トピ主さん正社員なんでしょ?
    それなりに収入あるなら、一人で出ちゃえば?
    トピ主さんの荷物だけまとめて引っ越しましょう。

    夫の居ない義実家に同居なんて何の罰よ!!!

    > 嫌になったらすぐに出たらいいから

    結婚前の約束を守れないなら離婚もありです!!

    ユーザーID:3337374245

  • 義親宅で何年暮らすつもりですか?

    ご主人は自分の実家だし実親だから
    トピ主さんが感じるつらさ・違和感には
    鈍いんだと思います。
    うちの親、普通だろう?と思っていますよ、きっと。

    私は長男と結婚するのだから即同居と言われました。
    息子が結婚するに合わせて建築したのに、完全同居スタイル。
    私の親・私も同居を拒否ししばらく別居でという事になりました。

    結婚後・・・
    義親の生活習慣が私と合わないし
    親戚をやたら集めることや
    何でも既婚の義姉ファミリー中心であること等々
    理解不能な事がわかりまして、
    十年経った今も別居のままです。
    お陰で子供も産まれました。
    同居していたら、私は子づくりなんて考えられなかったと思います。

    トピ主さんの場合、正社員だし同居する理由がいつでも破棄出来るものだと思いますので
    年明けにでも別居というか、
    夫婦だけの生活を営めるよう準備したらいいと思います。
    トピ主さんの親がいるなら、相談してもいいし
    援護射撃をしてもらったらいいと思います。

    そんなに生活が合わないところで何年暮らすつもりですか?
    お金が貯まる前に
    トピ主さんの気持ちが破たんしますよ!!!

    ユーザーID:3923547113

  • ご主人がダメ

    義両親は大なり小なり、どこの家庭でも理解出来ない事はあります。
    問題はそこじゃない。自分の発言に責任をもてないご主人です。

    >嫌になったらすぐに出たらいいから一回住んでみよう

    イヤになったんでしょ?すぐに出られてないじゃないですか。

    >いざもう無理、出ていきたいと伝えると家を買うまで出たくない

    こんな事を言うご主人は、いざ家を買える時期になったら、面倒
    だから出たくない。年老いた両親を捨てるのか?とか言い出すに
    決まってますよ。


    >どうやったら夫を説得できますか?

    説得しても無駄だと思います。
    ハナからご主人は完全同居の結婚生活を描いていたんですよ。
    家を買えるようになったら・・は方便です。
    いついつまでに別居できないなら、もう離婚すると宣言しましょう。
    それで動かないなら、子供が出来る前に新しい人生を考えたほうが
    賢明です。
    動かないご主人と義両親に支配されて、一生泣き暮らす事になり
    ますよ。

    ユーザーID:4149668198

  • 出ればいいじゃん

    あなたの好きなようにしては行けないルールがあるんですか?

    あなたを大切にしてくれない人たちの、言うことを聞いていなくちゃならないのですか?
    なんで???
    大人なのに?

    ユーザーID:9504239039

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。
    赤の他人である私の為にたくさんの意見をくださったことがありがたくて涙が出ました。
    私の我慢が足りなかったから、私がその家の習慣に馴染めなかったから私自身いろいろあったと思いますがもう無理だと思って主人と話してみて賃貸暮らしを了承をしてはくれましたが納得はしていないようです。
    離婚もよぎりましたが本当に大好きで結婚したので考えるのも辛いです。
    私も第三者目線で見ると離婚一択なんですが…
    昨日伝えてからギクシャクしてしています。
    もう夫婦関係も難しいですか?

    ユーザーID:0894688327

  • 期限は伝えた?

    ・自分で期限を決めて伝えること
    ・夫がのらりくらりする可能性を考えて、一人で出る覚悟を決めること
     (妨害の可能性があるのでこれは話さない)
    ・離婚を覚悟しておくこと

    賃貸を了承したってのは、夫婦を続けたいと思ってるからじゃないの。
    離婚を覚悟してるなら「だったら一人で出て行けばいい」って言うよ

    それよりあなたの気持ちです
    離婚したくないんですよね?
    だから説得してるんですよね?

    それ、夫側が利用する可能性ありますよ
    あれやこれや理由をつけて、引き延ばし作戦に出るかもしれない

    結果、心身壊して仕事を辞めなきゃならなくなったら?
    収入が減るから賃貸に移れない、不調の原因が目の前に居続ける、経済力がないから逃げれない

    そうならないうちに(仕事と健康が両方あるうちに)逃げるんです

    夫の納得なんて待ってたらいつになるかわかりません
    あなたには長々と待つ時間は残されてないと思います

    ユーザーID:9704159416

  • 夫婦の事は他人には分かりにくいので

    確実な事は言えません。

    でも、同居解消して暮らし、心の平穏を取り戻せたら、
    ご主人に優しくなれる余裕も持てる可能性だってあります。

    仕事から帰って、ホッと一息つける。
    笑顔でいられる時間が長くなる。
    そういう生活も大事ではないでしょうか?

    家とは、人が安心して暮らせるのが一番だと思うのです。
    賃貸か持ち家かよりも「楽しく安らいで暮らせる」事が大事だと思います。

    そして、「人生のパートナーとして、一緒に生活を作っていく」のが結婚だと思います。
    どんなに大好きで結婚しても、共に山あり谷ありを超える必要だってあります。

    ギクシャクを全く経験しない夫婦って、逆にあるのでしょうか?

    とりあえず、賃貸暮らしを認めて貰えてよかったと思います。
    それを感謝しつつ、2人で色々調整しながら頑張ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7096149764

  • よかったですね

    >もう無理だと思って主人と話してみて賃貸暮らしを了承をしてはくれましたが納得はしていないようです。

    とりあえず了承してくれてよかったですね。
    でも、妻のことを第一に思いやれないご主人のようですが、
    この先、大丈夫ですか。
    自分の都合で頭がいっぱいなんじゃないの。

    ご主人が大好きなのですね、
    身勝手でワガママな男ほど、魅力的に映る
    面もありますから、お気をつけください。

    どなたかも書いていたけれど、
    妻実家にしばらく同居させてやれば、
    妻の苦労が少しは分かるのではないかな。

    ユーザーID:2402672304

  • 今の義父母の家は?

    ご主人のご実家は持ち家なのでしょうか?
    結婚と同時に同居、家の資金を貯める為とか、初めから同居ありきだったのでは?
    仮に、家を購入する段になった時も金は出さないけど、口は出すといった感じになりそうで、下手したら一緒にそのまま同居するつもりかも知れませんね。
    何でも、ありきで考えてる様に思えますので、逃げ出せる事が可能なら離れた方が賢明な気はしますね。

    ユーザーID:1977480906

  • そこで暮らした夫には異常さがわからない

    夫には異常さがわからないんですよ、そこしか知らないから。
    それは仕方ないんです。

    出張が多いご主人で義両親と一緒では気詰まりで病みそうだと言えばいいのにと思います。病気になってまで同居しろとは言わないかと。

    別居できるようで良かったですね。
    心機一転、頑張って下さい!
    義両親も距離を保てば、うまくいく関係かもしれませんよ。

    ユーザーID:7765550004

  • 頑張って働いて節約して資金を貯めよう

    若い女性が結婚を前に義父母との同居を求められたら強く拒否できないでしょう。だから彼も親世代も強気に出るのです。
    完全分離型二世帯住宅でも「双方が互いに」気を使わないと上手くいかないのです。
    完全同居、一家に主婦は二人もいりません。
    義父母のテリトリーに入るにはトピ主さんは気が弱すぎたのです。

    夫に申し訳ないという気持ちを捨てましょう。
    夫は別居を引き延ばすかもしれないが賃貸情報集めなど具体的に動き出しましょう。
    共働き、自力でマイホームを得る人は多くトピ主夫婦にもできます。
    家計簿、基本ですから頑張ってください。

    ユーザーID:3377152237

  • 実力行使あるのみ!

    速攻で(賃貸の?)新居を探しましょう。
    忙しい夫さんの代わりに主導権を握りましょう。

    併せて資金計画をしっかりと建てて住宅資金を貯めましょう。
    トピ主さまの勤務先の取引銀行で住宅ローンの相談をしましょう。

    「待てば海路の日和あり」はないって覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:2921582822

  • 同居25年

    同居25年です。
    まあ、大変ですよね。
    そんな中で私がやってこれたのは、
    一にも二にも
    夫の理解、協力、援護あってのことです。

    もう一度ご夫婦の問題として、
    よく話し合われて下さい。

    ユーザーID:0923512197

  • 冷静に訴える

    *大好きなあなたと結婚したのに、義父母と結婚したみたいで悲しい(新婚なのに全く楽しくない!)
    *家などいらないから、賃貸でいい(どうしても資金をためたいなら、私の実家で同居しましょっ!)
    *結婚前の『嫌になったらすぐに出る』と言った約束はどうした!?
    *これ以上同居を続けるなら、私は実家に帰るor独りでこの家をでる!(期限を決めて3け月以内とか締め切り日を設けるべき)

    大事なのは、義親の悪口というか、彼らへの文句を言わない事です。そして、『離婚』の言葉は最後まで口に出さないでおきましょう・・・どちらも一旦口に出すと、後で簡単に引っ込める事が出来ませんからね。

    ユーザーID:1571543318

  • 人生辛いことは少ない方がいいと思う

    家を買う資金を貯めるために同居するという
    理由は、本心でしょうか。

    辛い状況にあるトピ主さんに
    同居解消を考えず
    我慢を強いる旦那さん
    思いやりがないです。

    同居解消というのは
    一旦同居してしまうと
    難しいと思います。

    食器一つ自由に使えないのは
    おかしいです。

    同居すれば、共用すべき・・

    ユーザーID:9626761512

  • 御主人が味方しないのは致命的

    夫も私もどちらの親とも同居したくないので一度も同居せずに数十年過ごした嫁です。転勤族で引っ越し色々した末今地方にいますがこちらはそこそこ同居、多いです。一概に男性側同居だけじゃなく、女性側の親と同居してる人も結構います。
    ただ完全同居ではなくこちらで多いパターンは二世帯同居で台所は分けていたりするパターンが多いです。つまり行き来は出来るがプライバシー保てるというやつですね。
    また親がお金を出して同じ敷地内だけれど完全に中が分離していて子供側からいざというときに親側には行けるけれど親側からはいけない作りのおうちもあります。つまり本当の意味でトイレもお風呂も台所も一緒なんていう同居は例えお金をためる間だけでもなかなか今の時代は皆さん嫌なんですよ。
    このそこそこプライバシーのある二世帯、親側がほぼ100%お金を出しているパターンが多いです。(地域柄かもしれませんが)そこまでしてでも子供にそばにいて欲しいみたいです。ですから貴方の夫はいかに理不尽で自分勝手な要求を言っているかわかりそうなものです。今は例え同居といえども親側が援助したり気を使う時代なのです。悪いことは言いません。離婚覚悟で強気で出るべきです。

    ユーザーID:8273042187

  • 実家へ帰るのが一番だと思いました。

    家を建てるお金が貯まれば今の家を壊して二世帯住宅とローン代はかさむと思います。
    土地代只とか好き勝手にされて言われるまま

    夫が貴女を思っていないですよ。
    妊娠したら逃げるのは無理。

    貴女がアパートを借りるなら別ですけどね。
    夫と真面目に話し合いをした方が良いですね。
    貴女よりも親が大切なのは言うまでも無いと思います。

    自分は以前同居していて二人目が生まれて実家で出産した時に離婚だと思いました。
    義父が離婚するなら家を出ろと夫に言ってくれたので別居する事が出来ました。

    この時の夫の言葉…
    家を出る事が出来ると思わなかったと

    いや、アンタが出るとなぜ言えない!と思いました。
    解消の無い夫だと思いましたよ。

    その時の事が何かあれば思い出します。
    誰よりも自分が大切なんだな…って
    今離婚を考えて無いと思いますが、後になればやっぱり…と思う時は来ますよ。

    ユーザーID:4157785625

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