出産祝いを取りに来させる義実家

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家族・友人・人間関係

はちみつママ

私の常識が非常識かもしれないので、皆様のご意見を伺いたいのですが、
義実家が[出産祝いを取りに来させる]って普通ですか?

ちなみに関係は一度破綻しており、3年前の同居解消後、丸2年間は一切会っていませんでした。
子どもたちにも会わせていませんでしたが、義実家側から子どもたちの様子を聞いてくることもありませんでした。
ここ1年程は、親戚のお祝い事や法事等で顔を合わせた程度の関係です。

別に義実家に身動きがとれない方がいるわけでもありません。
第一子の時は病室に持ってきてくれましたが、その後、第一子を可愛がってくれる素振りは一切なく、それが同居解消の一因にもなっています。
第二子の時は、ちょうど関係が破綻した直後で、お産と引っ越しとでバタバタしている間に、いつの間にか旦那が呼び出されて取りに行っていました。

正直お祝いって贈る側の気持ちなので、取りに来いと言われるくらいならいらないと思う私は非常識でしょうか?
百歩譲って、親戚皆集めるからというのであれば別ですが。(旦那側の親戚の方々とはとてもよいお付き合いをさせていただいており、既にその方々からは自宅にお祝いを持ってきていただきました。)
モヤモヤしてしまい、旦那に言いたいのですが、もしかして[お祝いを取りに来させる]のは普通にあることなのかと思い、質問させていただきます。

◯出産祝いを取りに来させるのは常識?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5504428599

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  • 意地を張り合っている幼稚な関係

    どうしてこんなことに、常識とか非常識とか言いたがるのでしょうね。

    物事は、それぞれの事情で考えるものです。

    まず簡単に取りに行ける距離なのですか。

    義実家が、取りに来るようにという理由は何なのでしょうね。

    そもそも、義実家とは仲が悪いのですよね。

    だからトピ主さんは、取りに来させる義実家が非常識と言ってほしいだけとしか思えません。

    義実家は、出産祝いを贈らないと親戚から非難されるから贈る気持ちはあると表明しているのです。

    でも義実家は、自分たちが優位に立ちたいから、贈るんだから取りに来い、贈ると言っているのに取りに来なければ来ないほうが悪いと言いたいのです。

    取に来させて優位に立ちたい義実家、取に行くくらいならいらないと思うトピ主さん。

    両方で意地を張りあっている幼稚な関係です。

    関係改善ができるのは夫だけです。

    どうするか、夫としっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:8257861458

  • うちなら取りに行く

    常識云々というより同居で関係が破綻しているんだから何をやっても気に入らないでしょう。
    うちは仲良しではありませんが、特に険悪でもないので「取りに来て」と言われたら「子ども連れて顔見せがてら行きます〜」で済みます。
    血のつながりはないけど一応形だけでも親子なので上司と部下みたいにどっちがどっちに行くのが礼儀とかない。
    主さんは実の親に「(うちに方がゆっくりできるから)お祝い取りにおいで」と言われたら腹が立ちますか?

    逆に来られてもおもてなしとかお掃除とかめんどくさいって思いませんか?
    主さんは会わずに済んで、ご主人がさっさと取りに行ったならそれは全員に一番良い方法だったのではないでしょうか。
    「お祝い渡すから」って堂々と家に来られて顔合わせるほうが嫌でしょ?

    ユーザーID:6644065936

  • 子ども達が取りに来る事も多いです

    そんなに悪く考える事でもないような。
    持って行っても出産直後なら疲れてるだろうし、気を遣わせる。御祝いを上げる気持ちはあるので、息子に「取りに来る?」と言ったら取りに来た。という事でない?

    一人目と二人目は少しずつ違って来て負担にならない形に変わっていっても良いのでは?

    ちなみにうちの息子も娘もすぐ近くに住んでおります。関係はまあまあ良いかな?と思ってます。

    孫達への御祝いとかプレゼントとか、以前はちゃんと持って行って上げていましたが、娘とお嫁さんがパートに出るようになったり、孫達の習い事に出る日も多く、息子家族・娘家族が在宅していて揃う事が少なくなってきました。

    それで息子や娘に「良かったら取りに来る?持って行っても良いんだけど」と訊くと、かなりの確率で「取りに行く」と言って、嬉しそうに取りに来ます。

    いくら親でも「今から行くから」と連絡があれば、そこらを片付けて茶菓を用意して待たなければならない。どこかへ出かけようと思っていたのも出られない。

    でも自分達が取りに行くのなら、「○○の帰りに○時頃貰いに行って良い?」と自分達の都合の良い時間を選べますから。茶菓を出すのはうちになりますし、何かと都合が良いのでしょう。

    だからあなたもせっかく御祝いを下さったのに、持ってこなかった、常識がない、と思うのはどうでしょうか。

    気持ちがあるから下さるのだし、持ってこられないのもあなたを気づかれさせたくない、との配慮だと思えませんか?

    もう親族なので、なるべくお互いに善意に解釈するのが、あなたの気持ちも一番落ち着くと思うのです。

    間に入ってご苦労なさってるご主人の気持ちの負担を少しでも軽くしたいと思いませんか?

    これからまだまだ長い子育てを一緒になさる大切な方です。落ち着いて賢明な判断をなさいますように。

    ユーザーID:8506279942

  • 普通

    孫へのお祝いなんだから、別に息子に取りに来させてもいいでしょ。
    家や病院に持っていったら、孫以外の人にも会わなきゃいけなくて、どんな嫌味を言われるかわからないですからね。
    子供へのお祝いであって、あなたへのお祝いというわけではないのですから、関係の悪いあなたがとやかく言うことなのかな?

    ユーザーID:1949477899

  • 譲歩なのでは?

    常識か非常識かで語るのは難しいですが…
    年輩の親が離れて住む我が子に「○○を作ったから〜△△があるから〜取りに来い」と言うのはよく聞きます。
    命令形ですが、我が子になら言ってもいいかと思います。
    嫌なら、行かないと言えばいいだけですし。
    息子の妻であるトピ主さんに「来い」と言った訳でもないですし。
    家に行けばトピ主さんが嫌がるだろう…と配慮したのでは。

    交通費が1万円要るところに、1万円のお祝いを取りに来い!なら、はぁーー??と思いますが。
    「百万円やるから取りに来い」なら、モヤモヤしながでも嬉しくないですか?

    金額次第だと思います。
    1万円要るところに1万円でも、細々と暮らしながらの1万円なら有難いですし。

    ただ…
    受け取る方が、絶縁状態なのに我が子の為に有難うと感じず「非常識だ!」と思うなら、非常識なのでしょう。

    取りに来い!ではなく、現金書留で送られてきたら、どうなんですか?

    ユーザーID:1701746269

  • 近所ならあると思う

    それに夫婦揃ってきなさい。じゃなくて
    ご主人にだけ取りに着なさいって言うんでしょ?
    それなら普通にある事なんじゃないかなって思いますよ


    多分義実家もお祝いをくれるとしたらそうすると思います。(貰ったことないけど)


    孫を可愛がる素振りがないというのもどういう事なんでしょう?
    面倒見てくれないとか何か買ってくれたりがないとかそう言う事?
    それとも子供が居ても見て見ぬふりするとか?

    その加減によっては義両親はトピ主に対して「神経質」と思っていれば下手に関わるよりは息子だけ呼んでさっさと渡す方がいいかと考えるかもしれませんね

    ユーザーID:0275257151

  • どちらでもない。

    常識・非常識どちらでもないです。
    まず、生後間もないお子さんを連れて行けますか?
    行けるのであれば行けばよいし、無理ならご主人さんおひとりで行けばよいです。
    私が若い頃は取りに来いもあれば持ってきてくれる事もありましたよ。
    お互い、その時々の事情での対応で良いと思います。

    義親さん、トピ主さんの心境は最初の方のレスのように思います。
    意地を張ると損ですよ。

    ユーザーID:6314888572

  • 常識かどうかは

    わかりません。
    こういうことの常識非常識は、家によって全然違うのではないでしょうか。

    ちなみに私は、お祝いを家に持ってきてもらったことは一度もありません。
    どちらの実家も、私たちが遊びに行ったおりに頂きます。
    わざわざ持ってきていただくもの、という認識がありません。

    そもそも両方両親、そんなに遠くはないけどあまり来ません。
    何か届け物をくれたり、子供を遊びから送ってくれたりしても、玄関先でさっさと帰ってしまいます。
    そういうところ、どちらの家もおんなじです。
    だからといって世間でもそれが常識、とは、私は言えません。

    呼び出されることはよくありますよ。
    ○○作ったから取りにおいで、とか。
    もらうんだから出向くのが当たり前だと思っています。

    なので、もちろん主さんが非常識とも言いませんが、
    読んだ感想としては、親に対してずいぶん上からモノ言うんだなあ、と思いました。
    呼ぶなら親戚も集めろとか、すごいな〜と。

    主さんが義実家大嫌いなことはよくわかりました。
    むこうが非常識だというレッテルが欲しいのでしょうが、残念ながら、私は別に普通だと思います。

    ユーザーID:9049141005

  • それでイライラしている嫁の愚痴はよく聞く

    息子夫婦や孫に家に来てほしいという気持ちはわかるんで
    普通の関係なら
    別にそれくらいいいじゃん
    もらえるもんはもらっておけ
    という状況

    だいたい、これで吠えている人は義実家と何かあった人ですよ

    さんざんもめたようですが
    水に流してうまくできないのはお互い様だと思います

    あなたにも言い分はありますが、義実家にも言い分があります

    妥協点として
    夫ないし息子がその橋渡しとして
    お祝いを取りにいっている

    ひとまずこれでいいのでは?

    義両親の歩み寄りの一歩ですが、貴方はそれを拒否したいようです
    あっちのほうがあとがないから必死でしょうね


    義両親があなたの内に出産祝いを持ってきたら・・・
    家に入れてもてなせるのでしょうか?

    義両親のことが非常識だと思っているなら
    同じ土俵に立たないようにすることをお勧めします

    持論ですが
    自分が普通だ、常識的だと思っている人が
    一番非常識

    人によって常識はことなり
    それが間違っているとは言えないものです

    ユーザーID:6418185034

  • 常識・非常識の判定をする必要が無さそう

    取りに行ったのがご主人なら、拘る必要を感じません。

    逆に、関係が破綻した後だから、その形になっただけの気がします。

    ご主人には、何も言わないほうがいいですよ。
    トピ主さんが納得いかないとしても、ご主人にとっては、
    自分の親と、自分の子の問題です。

    あえて言うとしたら「バタバタしてた時だったけど、一言言って欲しかった」
    程度でしょうね。常識か非常識かの考えは、伝える必要性を感じません。
    その内容のモヤモヤなら、ご主人にぶつけるより、ご自身で処理するほうがいいと思います。

    ユーザーID:1858972784

  • 行った時に頂きました

    どちらの実家もです。
    だから特に用事がなくて、取りに来ては何の違和感もありません。

    そんなに不満ならばもらわなければいいんじゃないですか?
    どうせギクシャクした関係なのだから。
    そういう経緯のある人に、普通かどうか聞かれても答えようがないですね。

    ユーザーID:6051101523

  • 最後まで徹底抗戦する?

    夫の実家であれば、そうもいかないでしょう?

    少なくとも挨拶ぐらいは出来る関係であった方が良いですね。向こうもそう思っていますよ。

    拗れた関係を修復するには、何らかのきっかけが欲しいでしょう?

    そのきっかけを作ってくれた、と解釈すれば、願ってもない話です。

    ワタシなら、ここは折れて、有り難く受け取りに行きます。もちろん嬉しそうにお礼を言います。

    完全修復とはいかなくても、50%ぐらいは修復出来るのでは?

    あくまで徹底抗戦だ、というならやむを得ないですが、それは得策とは言えないような気がします。

    ユーザーID:2713021524

  • 義両親ならありかな。

    友達同士なら対等なので、え?と思いますが、義両親なら目上だから、有りかなあと思いました。祝っていただく立場なわけだし。

    出産まもないトピ主さんも一緒に取りに来いって言うんならどうかと思いますが、旦那さんだけで取りに行くなら問題ないでしょう。

    というか、私だったら義両親にうちに来られたくないので(ここをこうしろああしろと干渉してきて面倒なため)、取りに行く方が気が楽です(笑)。

    うちの姑もよくアレコレ取りに来いと呼びつけます。娘にあげるお饅頭1/2個を取りに来てって言われた時は何ソレって思いましたけどね…ちなみにバスで10分くらいです。

    ユーザーID:3972779499

  • 常識非常識

    一番常識的なのは
    お祝いあげたいけどどうしよう?と息子夫婦に聞く、かな?
    よく連絡くれる気のおけない関係なら息子よりもお嫁さんに聞くほうが、より親しみがわく。
    あわせて体調どう?お手伝いすることある?も聞く。

    答えるほうの常識は
    外気にあてるのにはまだ早い、生活リズムが整っていなくてどのタイミングに出られるかわからない、ベビーグッズ全部もってはまだ大変、ということから
    「散らかってるけれど来てくれると嬉しい」と答える感じでしょうか。
    うちは遠距離なので帰省以外選択なしでしたが。

    一番非常識は
    呼びつけるくらいならいかない、と息子夫婦が考えることです。
    そんな態度で「孫を可愛がらない」って言われても…。
    お子さんにとって愛してくれる祖父母は大切な存在なのに遠ざけるのはお子さんのためになりません。

    ユーザーID:4065885209

  • どちらとも言えない

    関係が破綻しているからこそ、
    お祝いを渡したいから取りに来てが、非常識と思うのです。
    仲が良ければ、はいは〜い!なんではないでしょうか。

    飛行機で2時間とかの場所なら別ですけれど…。

    息子に会いたい。孫の顔も見てみたい。
    歩み寄っていらっしゃると思うんですけどね。

    同居でお孫さんを可愛がってくれない。
    過干渉よりいいのかな〜と思いながら、
    ご主人にご兄弟姉妹がいて、差があったなら辛いでしょうね〜。
    嫁と姑って難しいなぁ。

    ユーザーID:1993305963

  • トピ主さんに遠慮しているという事は?

    疎遠になっているのですよね。
    訪問されるのは嫌じゃないのですか?
    届けに行っても玄関先で帰れば良いと思いますか?
    それとも、家に上がってお茶でも出しますか?

    義親さんの訪問を快くは思わないだろうから
    トピ主家に持参することを控えたということは無いですか?

    私も姑の立場で、お嫁さんとは良好な関係だとは思いますが
    訪問することには気を使います。
    孫が熱を出して応援に行く時は、向こうからの依頼なので当然ですが
    こちらからの訪問に対しては、今日行っても大丈夫かな?聞いたら嫌とは断りにくいだろうし・・・などと気を使います。

    トピ主家では、関係が悪ければなおのこと行きにくいと思います。

    なので、息子であるとぴ主夫を呼び出しお祝いを渡すことは、おかしなことでもないと思います。

    あとは、貴女には会いたくないからかもしれませんが、だからって責められることでもないと思います。
    トピ主さんのお子さんですけれど、息子の子でもあるわけで、息子の子に対して祝いたいって事でしょう?

    ユーザーID:3273359326

  • なら受け取らない

    たしかにとりにこさせるのは一般的にはなしです。
    でも世間的でない、親に常識を振りかざしても時間の無駄

    子供のためとわりきりとりにいくか、
    いきたくないなら祝いはことわるしかないと思う

    ユーザーID:3879273930

  • 常識も非常識もない

    受け渡しはスムーズにいく方法で良いと思います。その程度のことでそこまでピリピリしなくても…

    ユーザーID:2221592036

  • たぶん

    親子や兄弟の関係なら、非常識とまでは言えないと思います。

    トピ主さんの出産と、家の引っ越しが重なっていたのですよね。おまけに、トピ主さんとの関係が悪くなった直後。それなら、充分に理解できます。

    義両親のほうから出向いたら、息子を呼び出すことになり、トピ主さんもよけいにもやもやすることになったのではないでしょうか。この忙しいさなかに呼び出すなんて、と。でも、ご主人が義実家にもらいに行くのであれば、ご主人が大丈夫なタイミングをはかって受け取れますよね。そう考えれば、納得できます。

    常識、非常識にとらわれず、義実家の配慮ととらえてはいかがですか。「いまからちょっと出てくるよ」より、「いつのまにか受け取っていた」のほうが、少しはましなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6565676606

  • 過去に因縁があるなら妥当な方法かと

    >関係は一度破綻しており、3年前の同居解消後、丸2年間は一切会っていませんでした
    >子どもたちにも会わせていませんでした

    そういう経緯があるなら当然の成り行きでしょうね。
    義父母様はトピ主に嫌われてると思い込んでるのでしょう。
    病院に駆け付けたり、お祝いを持って行きたいと思っても門前払いされる可能性を恐れているのでは。

    ユーザーID:5485885744

  • 「取りに来させる」と考えるからムカつくんですよ

    「取りに来させる」と受け取るから嫌な感じになるでしょうが、「顔を見せにおいで」「一度遊びにおいで」であればおかしくないでしょう?

    取りに行くという事はボールはトピ主さん側にあるという事だし、向こうも遠慮してトピ主さんに選択肢を与えたんじゃないでしょうか。

    だって来ると言われたら拒めないし、拒む時は全拒否になりますよね。
    おいでと言われるなら全員で行く、旦那さんだけ行く、旦那さんと上の子供だけで行くなど、いろいろ選択肢があるじゃないですか。


    家に来ると言われて受け入れて、家に上げて、お茶やお菓子場合によってはお食事のおもてなしができます?

    そういうもろもろを向こうが引き受けると言っているんじゃないかな。
    特に揉めたことのある関係なら。

    関係改善する気が無いなら旦那さんにだけ行ってもらえばいいだろうし、そうじゃないなら全員で顔を出しに行くのも妥当だと思いますよ。
    同居のように近すぎるから上手く行かない関係ってあるだろうと思うので。

    ユーザーID:4415690590

  • わりと普通

    お祝いを用意してあるから、取りにきなさいってのは
    親なら結構あると思います。
    他人でも上司とかならありなのかなと思いますし
    身内だったら全然ありですね。

    実家には子どもを連れて挨拶に行く、
    その時にお祝いをもらう…みたいな感じだと思います。

    関係が悪化しているのだったら尚更じゃないですか。
    取りに来させるくらいなら要らないっていうのは
    例えば良好な関係の実の親にも言える台詞でしょうか。

    ユーザーID:5338181082

  • 来たら来たでトピ主嫌でしょ?

    産後のトピ主に対しての配慮かと。そんなことを気に病むより、子供のことを考えて。

    常識非常識と騒ぐ時点で、おやおや義両親側だけが悪い訳ではなさそうだぞと思ってしまいますね。損してますよ。

    これから家族4人、楽しいことが増えますよ、もっとおおらかに過ごしてね。

    ユーザーID:2659868342

  • 非常識だとは思うけど

    取りに来いは非常識だと思います。
    出られないとしても、配送という手がありますよね。

    ただ、問題の原因は「不仲」だと思います。

    もしも「取りに来い」といったのが関係良好な相手だったらどうでしょう。
    たとえば、「とても良いお付き合いをさせていただいている旦那側の親戚の方々」とか。
    「そもそもそんなことは言わない」と思うでしょうが、仮に言われたとしても気にならなかったでしょう。
    思ったとしても「顔を見せにおいで」「遊びにおいで」と言ってくださっている、と良い意味にとったのではないでしょうか。

    それは信頼関係ができているからです。
    信頼関係のない相手なら、何をされても嫌ですよ。
    「持っていく」→「来てほしくない」
    「送り付ける」→「おざなりな感じで常識がない」
    「取りに来い」→「何様だ、いらないよ」
    こうなります。

    ですから、相手次第だと思います。

    ユーザーID:3245382115

  • 義実家のお祝いは、主さん宛てじゃありません

    義実家は、我が息子(主さんの夫さん)にお祝いをあげたいだけなんだから、
    嫁という名の他人の主さんは口出す必要ないんじゃないの?
    夫さんに任せておけばいいじゃん?
    取りに行くのも断るのも、彼の勝手でしょ?


    (主さんだって、自分の親がくれるお祝いに
    夫に色々文句言われたら、ちょっとムカつくでしょ?)

    ユーザーID:7429383690

  • 非常識です

    一般的に贈り物は会って直接手渡すのが正式です。
    従って取りに来させるのは非常識でトピ主の思っていることは正しいです。

    出産祝いを贈るタイミングは生後7日からお宮参りする1ヶ月までと言われています。
    ただ、出産直後の体調を考慮して、退院後、相手の都合を聞いて伺うべきで、そうなると
    出産後2−3週間頃がベストのタイミングになると思います。
    直接手渡せない、相手の体調を考慮するなら郵送などを利用するのがベストだと思います。

    親しくても取りに来させるのは論外です。

    また、いくら親しくても、病院にお祝いに行くのは非常識です。

    ユーザーID:2414021719

  • たくさんのレス、ありがとうございます!!

    皆様のレスをお読みしていて、少し心が落ち着きました。
    ありがとうございます。

    書いたり消したりしている内に抜けてしまっていましたが、今回第三子を出産し、今回は家族全員で行かなければならないようです。

    おっしゃる通り、意地をはっているだけなんですよね…。
    何名かレスしていただいた通り、[不仲]という大前提あってのこちらの受け取り方なんですよね…。

    第一子を可愛がってくれず、第二子を2年間会わせなくても様子を聞いてすらこなかったクセに、第三子ができたからお祝いやるけん顔出せって言われているのが、今さらどういう風の吹きまわし?というモヤモヤです。

    ユーザーID:5504428599

  • ご近所さんの目を気にしてるのでは。

    >第一子を可愛がってくれる素振りは一切なく
    >今回は家族全員で行かなければならないようです

    特に孫に会いたい訳ではないのでしょうけど義父母さまのご近所さんは息子夫婦に出て行かれている事を知ってるんですよね。
    「出て行かれた後さっぱり帰省して来ないわよねぇ」なんて陰口を言われるのを恐れて「取りに来い」って言ってるのでしょうね。
    「同居は解消したけど普通に付き合いはありますのよ」と言う体裁と言うかメンツと保ちたいのかも知れません。

    ユーザーID:5485885744

  • トピ主へのお祝いじゃないし

    子供が生まれておめでとうは
    旦那さんに向けたものです

    別にトピ主がいらないのなら
    旦那さんがもらえばいいだけのこと

    トピ主が無理に受け取る必要はないですよ

    ユーザーID:9243119816

  • この状況では仕方ないと思いますよ。

    取りに来させるの。勿論トピ主さんは行かないと思いますが(双方会いたくないので)ご主人は別です。ご主人に行ってもらえばどうでしょうね。お祝いをくれるというのだから。私が義母だったらトピ主さんへは出産祝いなんか絶対に渡しません。その意味では義実家そんなに悪い人たちではないような気がします。ご主人との間に溝が出来ないよう仲良く暮らすことだと思います。

    ユーザーID:6159244207

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