不安障害、強迫性障害、結婚一年目

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尚子

健康

結婚一年目のアラサー夫婦です。
私は強迫性障害や不安障害を診断されており、摂食障害を10年患っています。
夫と共にカウンセリングを受け、薬を飲みながら暮らしていますが、とても生き辛いです。
先日、夫と私の友人含めた飲み会がありました。周りからのイメージは明るい、面白い、よくしゃべるというのが私です。前の晩眠る前に、明日は何を話して盛り上げようか、楽しみと不安で眠れませんでした。いざ飲み会が始まると、いつもの倍は(いつもおしゃべりですが)話し、必要以上に盛り上げようと頑張ってしまいます。
飲み会はとても楽しく、そのときはうまくやれてよかったと安堵しますが、帰宅して落ち着くと、どっと疲れて「あの発言は失礼だったかも、大丈夫かな?」としつこく夫に聞いてしまいました。
夫の友人には良い妻だな!お洒落だし綺麗だし、、と言われたい思いが強いです。昔から周りの評価を気にし、人の表情の変化を察し、うまく立ち回る子だと言われてきました。
その他にも、交際する前に夫に女遊び?を教えた男友達と遊びに行くと聞くと胸がざわざわし、「風俗に行くのでは?合コンに行くのでは?」とありとあらゆる不安を勝手に想像し、その男友達のツイッターを見つけ出して動向をチェックしたり、、。もう本当に嫌で、自分に疲れます。

夫は私の気持ちを知って、飲み会にいかなくなりました。しかし、「どうして俺を信じてくれないんだ!!」と怒鳴り、何度か「本当にもう無理だ!俺には楽しみもなにもないのか!!」と言われたこともあります。

私もこんなふうに悩み不安がり、ビクビクする生き方は苦しくて辛くて、なにより向き合ってくれる夫に申し訳ないです。でも、思考がそうさせるのです。

夫は「変わらないとだめだよ、成長しよう」と声をかけてくれますが、どう変わればいいか、苦しくて辛くて離婚も考えてしまいます。

ユーザーID:9805841657

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  • 自分の頭の中にある理想の自分を手放したらいいのに

    現代人は、身体を使って動く事よりも、頭を遣って考える事を優先しているのではないでしょうか。
    頭で考える思考は、どんなことも頭の中では可能ですが、現実には、様々な制約を受けて実現できないことが多いものです。

    トピ主さんは、家庭の躾けや学校の教えの習慣から、素晴らしくなければ駄目だと言う意識が強く、常に目標ハードルを高く設定する傾向があるのではありませんか。

    素晴らしい人間になりたいと思う事は、それ自体は結構な事だと思いますが、自分に見合った目標やハードルの設定が大切です。一度に高いハードルを設定するのではなく、出来る範囲のハードルを設定しながら、一歩一歩前進して行く粘り強さが必要ではありませんか。

    素晴らしい自分ではなく、「今現在の、在りの儘の自分で良い」「目標に向かって努力している自分がいる」と割り切ることが大切です。在りの儘の自分であれば、直ぐに実現出来る事なのに、徒に高いハードルを設定して、無理な事にチャレンジされている様です。

    他人や他者は、今現在の在りの儘のトピ主さんを観ています。トピ主さんだけが高い理想の自分を掲げて苦悩しているように思えてなりません。

    もっとハッキリ言えば、トピ主さんは、自分とは異なる自分を周囲に見せようとしているのではありませんか。
    在りの儘のトピ主さんは、十分に魅力的なのではありませんか。今の儘のご自分を素晴らしい自分だと褒めて上げられたらと思います。

    勿論、理想のトピ主さんが直ぐに実現できるならいいですが、その実験は難しい目標なのではありませんか。勝手な推測と解釈ご免なさい。

    ユーザーID:1497487640

  • そのとおりです。。

    お返事ありがとうございます。
    本当にそのとおりです。
    摂食障害を患っているのもそれが理由です。あと5kg痩せたら美しい自分になれると高いハードルを掲げて、必死に日々過ごしてきました。
    それに到達すると「つぎは5kg」と新たなハードルを。
    本当に本当にしんどいです。
    誰も私が痩せたことなんて気にしてないのに、「痩せたよね?」「太ったんだよね、、」と一喜一憂して10年生きてきました。

    その中で、他人が「痩せたね」と言うと心の中で認められた!やったぁと大喜びし、「あれ?なんか太った?」など言われた日には症状が悪化し、自分など醜くていなくなればいいとさえ思ってしまいます。

    自分が、自分を認めてあげられないがために、他者に評価を委ねてしまうんですよね。書いていて悲しいです、、。

    特に、一番近くにいる夫にはいつでも「最高」を見せたくて、それを一つ一つ、残さず評価してほしくて、、。夫が疲弊しました。

    ひとではなく、私が私を愛してあげられるようになりたいです。

    ユーザーID:9805841657

  • 依存心を捨てられますか?

    人の顔色伺って生きてきたのでしょう
    きっと機能不全家庭だったのではないでしょうか

    私も過去はそうでしたが
    虐待などの哀しみや怒りを乗り越えると
    (心理系の読書やカウンセリング等受けました、投薬治療も)
    妙に強くなって本当の私を愛されないなら それはそれで良いと思える様になり、人に媚びなくなりました
    それから自然と人と付き合える様にはなりましたが人を選ぶようにもなりました。

    孤児育ちのあるタレントさんが ドキュメント番組で
    「他人の顔色ばかり伺って生きて 自分の顔色を気にした事がなかった、それに気づいた時、自分は今、心から楽しい?傷ついてない?苦しくない?と自分を大事にできるようになった」と話されてて

    そういった事ができないと トピ主さんもずっと苦しいままかと思います

    せっかくカウンセリング受けてるなら なぜそちらでこの相談をしないのでしょうか?
    トピ主さんのような症状を実際にお持ちの方は 本当に自分の孤独感や不安感と向き合わないと いつまでもその苦しみを手放せないのでは?と思います

    ユーザーID:9017813938

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