相手を許すということ

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生活・身近な話題

コミミ

1年くらいずっと怨みに思っている人がいます。怨み疲れています。でも、思い出すと絶対に許せないのです。その人に言われた言葉の数々、態度.....何とかして忘れたいのですが、頭から離れません。共通の知人が多いので、どうしてもその人の情報が入ってきます。同じ団体に属しているので、今後顔を合わせるかもしれません。その時、怒りが沸き上がって来るのではないかと、思ってしまいます。人を許すには、どういう思考に持っていけばいいのでしょうか。

ユーザーID:2160695170

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  • どうでもよくなる

    どうでもいいって思うことかなあ。
    まあ「どうでもいいって思えないから悩んでるんだけど!」って言われそうだけど。。。

    でもそれしかないと思うんですよ。
    恨んでいる時間もあなたの時間でしょ。
    あなたの人生の大切な時間をなんでそんな人の為に費やさないといけないのか、くだらないって思いませんか。冗談じゃないって。

    顔を見かけたら思い出しちゃう、それもわかるけど基本、どうでもいい。関係ない。関わりたくない。考えてる時間がもったいない。
    そっちに思考をもっていってあなた自身をもっと労わってあげるしかないと思います。
    人生の時間って限りがあるんだから。大事に使いたいですよね。

    ユーザーID:7828652988

  • トピ主の人生にその人があらわれた意味

    恨みに思う人のことを考えて、今後の人生に得があるでしょうか。

    なぜトピ主の人生にあらわれたのかを考えましょう。
    なぜ今、嫌な思いをしなければならないのか。
    今の自分のままでは解決できないと思いませんか?

    何か前向きになれる新しいことをはじめて下さい。
    大切にしている友人に将来、なりたい自分の話をしましょう。やってみたいこと、行ってみたい国でもいいです。

    恨みがきっかけで、トピ主に成長があったなら、これほどの復讐があるでしょうか。お相手にありがとうといえることほどの最高の復讐はありません。

    一歩前に進んで下さい。

    ユーザーID:3663654104

  • いろいろなコミュ力の人がいることを意識する

    >人を許すには、どういう思考に持っていけばいいのでしょうか。

    そうですねぇ。例えば私の場合、頭に来た人を分析すると、大抵の場合コミュ力が大幅に落ちていることがわかります。

    世の中には、6年生の算数のテストが100点の人もいれば10点の人もいる。0点だと流石に社会で生きていけないので障害とか病気とかに分類されるのでしょうが、案外5点以上は許されるでしょう。で、50点の人が世の中で問題なく生きられるかと言えば、そうでもなく、たまに大きな失敗もするでしょう。

    コミュ力を同じような分布で考えた場合50点を平均として色々な点数の人がいます。で、コミュニケーション上誰かの恨みを買う人は50点未満のことが多いです。ただ、70点でも満点ではないので誰かを大きく傷つけることもある。つまり満点でもない限り誰かが傷つく、というわけです。

    80点超の人は、自分と同等以上のコミュ力を持つ人が少なくなるので、コミュ力のばらつきを意識しやすく、寛容になります。40-60点くらいの人は、すべての人に自分と同等のコミュ力がある、と思い込む失敗を犯します。30点くらいの人は、自分のコミュ力が高いと勘違いしています。10点以下の人は、所謂ワガママかな。5点を切り始めると自分のコミュ力は100点と思っていると感じます。

    さて、あなたは何点の人でしょう。そして、相手は?決して同じではないでしょう。

    そして社会は、0点から100点の人で構成されていて、誰をも社会から排除しないことを目標に活動しています。あなたは、どのような行動が取れるでしょうか。

    そんなことを考えていると恨むよりもやることがあるかな、と思うようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2029142788

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    お三方のご意見に気持ちが少し落ち着こうとしています。まず、自分が成長出来るようにすべて切り替えていこうと思います。ただ、どうしても相手の情報が入ってくるので、忘れた頃に怒りが再び襲ってくるのです。この1年、ずっとこんな感じで気持ちが疲弊しています。お言葉をいただき、前向きになるエンジンが少しずつかかっていけそうです。やはり、第三者の客観的な視線は大切だと思いました。

    ユーザーID:2160695170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 許さなくても…

    思い出すだけで腹が立つ。というのは、なにかひどく
    自尊心を傷付けられていて、自分を守るために「怒り」という
    反応が必要なのかもしれませんね。無理に許さなくても、
    トピ主さんの気持ちが楽になれば良いんですよね。

    あいつは全くもってけしからん人間だ。許せん。…それはさておき
    美味しいおやつでも食べようかな〜。みたいな境地に。

    アンガーマネジメント
    というテーマで本を探して読んでみてはいかがでしょうか。

    ちなみにわたしは人間ができていないので、
    共通の知り合いが多くいるある人物が許せなかったときに、
    状況を言いふらして歩きました。周囲には相手に非があると
    ジャッジされて、すっかり立場をなくした相手は最終的に
    視界から消えていきました。(いい気味ではありますが、
    何年も経った今でも許していません)
    自分に絶対的な理があると確信できるなら、共通の知人に
    概要を話して感情を吐き出すのもひとつの方法と思います。

    ユーザーID:3866148048

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  • もしできたら

    ちょっと変わった方法かもしれませんが、できそうできしたら
    やってみてください。

    許せない相手に対して、その人のことが思い浮かんだら
    相手の幸せを祈ったらいいとう話を聞きました。
    そんなことできないと思いますよね。
    本当に許せないし苦しんだ経験があって、でも、その相手の
    せいで怒りや憎しみ?で自分の心身に悪影響が出るって、
    もっと嫌じゃないですか。
    相手のことをイライラ考えたりネガティブな思いを持ち続けるのは
    そういった嫌な思い出やネガティブなものをいつまでも引きずって歩いているのと同じだと。
    だから、相手の幸せを願うと、気づいたら縁が切れて
    相手が去ったり関係なくなるそうです。
    実際、そうなりました。それが本当なんです。

    脳が、もう憎まなくていいんだと勘違いするのかなと思いましたが。

    トピ主さんがどのような状況でそうなったのかは分かりませんが
    天網恢恢疎にして漏らさずです。

    ユーザーID:3250810400

  • 許せる人は、心の強い人だと思った

    許すって、案外エネルギーの要る事だと思います。

    辛い時に踏ん張れる人も心の強い人だけど、
    人を許せる人は、もっと心の強い人だと感じています。

    思い出してしまうのも、その後の怒りも、簡単にはコントロールできないと思います。
    そうなると、受け止める強さがあれば、許せるようになるのでは?と思います。
    言うのは簡単なんですけどね・・・。

    使えるかどうか分かりませんが、私だったら、怒りを紙に書き出し吐き出し、
    それをビリビリに破いて細かくして捨てます。
    そのゴミを見ると、その分は自分の中の怒りが外に出た気がして、
    可視化できた気持ちになります。
    全部消すことは出来なくても、心を軽くする事は可能かもしれません。

    それと並行して、今までならイラッとする事を、冷静に受け止めようと試してみます。
    それを繰り返していると、心の許容量が少しは大きくなった気がしてきます。

    トピ主さんに合ったやり方が見つかるよう、願っています。

    追記:所ジョージさんの「3秒たったらすべて過去」という言葉が好きです

    ユーザーID:3246423977

  • それを忘れるくらいいいことあるといいね

    自分も怨みと言うか大嫌いな人が数人いますが、会わないようになったりほかの好きな人と会っている時はその人のことは忘れています。
    ほかにも充実した時間を過ごしていたら、嫌な記憶は出てきません。

    紅茶さんのレスに共感をおぼえます。

    嫌な人いますね、その人はその人の都合で生きている、思い込みが激しかったりいろいろです。腹を立ててもその人変わらないです。

    何があったかわかりませんが、許そうと思わなくていいと思います。

    ユーザーID:3837367925

  • 許さないといけないの?

    トピ主さんがなぜそこまで無理してでも許そうとしているのか、ちょっとよくわからないのですけど、許さないといけないのですか?
    言い返してやろうとは思わないのですか?
    まあね、世間一般では私のような態度はよくない、大人の態度じゃないと言われるのでしょうけど。
    私はそれでもかまわないと思っているのですが、トピ主さんはやっぱり大人の対応をしないとという考えなのでしょうか。

    ユーザーID:3229735468

  • トピ主です。アドバイスありがとうございます。

    さらに五名の方々にご意見頂戴し、感謝しております。

    「許せない」気持ちが継続しており、苦しんでいるので、人生相談の先生に打ち明けましたら「相手を許す」という暗示を受けました。ただ、外国にでも行ってくれれば忘れられると思うのですが、共通の知人が多く、相手の事がいやでも耳に入ってきます。そのたびに苦しくなります。

    思い出すと、絶対に許せません。今もこうして怒りが沸いてきています。時間薬が効いてくるのを待っていますが、いっこうに効いてきません。「許す」とはこうも難しいことなのかと考えてしまいます。

    少し内容をお伝えします。私は女性、相手は6歳年下男性です。身に覚えのないことを吹聴され、責められ、ポストを失いました。怒鳴られたことや、警察に行ったと脅されたことが、1年もたつのに夢に出てきます。乗り越えて成長していくのだと、何人ものかたにお話いただきましたが、乗り越えられずに1年。弱い人間だとつくづく思っています。

    ユーザーID:2160695170

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一途ですね。

    コミミ様、こんにちは。

    長い間その男性の事を想い続けてらっしゃるんですね。
    なんとまぁ一途なこと。

    どんなに怨めしい事があったにせよ
    その事実は一年前のこと。

    そこからご自身の意思でその方の事を想い
    わざわざ自ら苦しみにいってらっしゃる。

    全く楽しくなさそうですがいかがでございますでしょうか。

    本来ならその辛い出来事だけでよかったはずが
    一年もの無駄な時間をその男性の為に使っているんです。

    過去に起こってしまった出来事は変えられませんが
    だからといって
    その方のためにこれからも時間を使い続けるのでしょうか。

    実に不毛

    片思いし続けても結果は同じことですよ。

    ユーザーID:7788066663

  • 許せない自分を許す(受け入れる)

    許せない自分はなんて小さいんだ、こんな自分はイヤだ…と否定的だっだ頃がありました。

    でも、されたのが自分の友達だったら、友達にひどいことをして、そんな人許せない!と思うのは、そんなにつらくないし、否定しないってことがあります。

    それは自分の傷みじゃないから気楽だから、と言われるとそうかも…でも一番は「その怒りに正当性を感じ、否定しなくて済んでいる」からじゃないかと。

    こんなに人を憎んだり、恨んだりすることがあると思わなかった。
    人を許せないことが、こんなに自分を責め立てるように感じるなんて思わなかった。

    このどす黒い感情が、自分の物だということが受け入れがたく、無理にでも今すぐ消滅させてしまいたい。

    こう考えているうちは、ずっとずっとつらかったし、囚われ続けていたように思います。

    でも、ある時「許せなくても仕方ないよ、それだけのことされたんだから」と言ってくれる人がいて、それがたまたま、これまでそんなに親しくない人だった時、なんかスッと受け入れられた。
    「あれ? そう…許せなくても責められることじゃないのか」

    許せない自分も自分の一部で、どす黒い感情も「持ち合わせている」のが私。ただ、その感情が私の全てではない。

    もっと良い感情だって、というかそっちの持ち合わせのほうが沢山ある。

    これは、ほんの一部なんだ。知らなかっただけで、持ち合わせがあった。それだけのこと。

    知らなかった頃には戻れないけど、そこまで嫌悪するほどのことでもないのかも。

    …って考えてやり過ごしていたら、もう15年以上経過。
    時々、持ち合わせが浮上してきますが、昔のように苛まれることはありません。数えてないけど、あっても年に数回とかです。

    許せなくても、あなたのせいじゃありませんよ。

    ユーザーID:0494994354

  • 受け入れ→割り切り→切り替え

    ひどい目に遭わされたのだから腹が立つのは当然です。

    ムリに許す必要はないし、許すというよりも、「まあ、ふつう怒るよね、おかしくないよね、自分」と、自分の中の怨みの感情をまずはそのまま「受け入れる」ことではないでしょうか。

    その上で、時間や精神力を「怨み」に費やすのはもったいないことだ、「怨む」ことで損をしているのは実は自分だ、ひどい目に遭わされた上に損までするのは割りに合わない、と「割り切る」こと。

    さらに、「腹は立つけどこれ以上怨んでも仕方ないし何も生まれない。次行こ」と「切り替える」こと。

    自分への慰労として、何かいいことを自分で作ってみる(温泉に行く、美味しいものを食べる、欲しかったものを買うなど)のもいいかもしれません。

    ユーザーID:8048649254

  • 許すことより、苦しまなくなる事が重要

    相談した先生が「相手を許す」を勧めたのは、そうすれば
    トピ主さんが苦しみから抜け出せると考えたからです。

    でも、許せなくても、苦しくなくなれば、それでいいと思いませんか?

    人は誰でも弱い面はあります。
    私個人は、人は弱いからこそ、支えあったり、お互いを思い遣れたりもするのだと考えます。

    トピ主さん、ご自分を責めないで下さいね。
    貴女には何も落ち度の無い事です。
    だから余計に苦しいのだと思います。

    自分の失態だったら、反省して改善すれば、上向きになって行くでしょう。
    でも、身に覚えの無い事で、大事なものを失ってしまったら辛いだけです。

    許す事よりも「自分を苦しみから解放する」ことに専念して下さい。
    その為なら、心の中でその相手に罵詈雑言を向けてもいいと思います。
    (誰にも聞かれず、知られなければ大丈夫です)

    そんな奴、許さなくていいんです。
    そんな奴の為に、トピ主さんが苦しむ必要はありません。

    ユーザーID:3246423977

  • さらにアドバイスありがとうございます。

    皆様のアドバイスをいただき、
    「相手を許さなければ」と自分を追い詰めていたかもしれない、と思うようになりました。そのような縛りが自分を苦しめていたのかもしれません。皆様のおかげで、少し自分を労るような気持ちになってきました。ありがとうございます。1年は長かったです。2年目まで持ち越さないよう、良いクリスマスとお正月を迎えたいと思います。

    ユーザーID:2160695170

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