図々しい人達

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生活・身近な話題

こまったちゃん

こんにちは、初めまして、
こまったちゃんと申します。
海外在住アラサー女性です。
今回の問題というのは、
私の知人(日本に住んでいます。)
の 上司の 娘さん10代後半が
私の住んでいる イギリスに語学留学に来るらしく、
私の知人が 上司に良い顔をしたかったのか、 私のことを 勝手に紹介していました。
そして、その親子からラインが
きました。
「こまったちゃんがいてくれて、安心。とても心強いです。」など
しつこく言ってきますが、
全然顔も見たことも無いのに、
厚かましいというか、失礼じゃないですか?

彼女はもうロンドンに到着して2週間経ってますが、
来る前から、ずっとお会いしたいです。 宜しくお願いします。など
言ってきます。

はっきり言って、私は
エージェントでもないし、
知り合いでもないので、
無視しても良いでしょうか?

ユーザーID:8052325232

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  • 海外に住むのって不安なんですよ。

    不安な海外生活、特別手のかかる大変な事を言ってきてるのでなければ、
    少しくらい手を差し伸べてあげても良いのになぁ・・・と思います。

    特別に厚かましいお願いをされたなら断るのも当然の事でしょうけれど、そうでない間は困ってる人を助けれる範囲でなら助けても良いと思うのですけれど。

    ユーザーID:0651267797

  • 先手を打つ

    その人は知人レベルでしかないのに勝手に連絡先を教えられて困っている、自分はこちらで仕事をしているので、アテンドなどは一切できないということを相手先に先に宣言すればよいのでは?

    語学留学でいらっしゃるならそっちのエージェントが緊急の対応などをすべきでしょう。

    知人には「勝手に人の連絡先を教えるな」と言ってもいいと思います。
    で、ブロックしましょう。

    ユーザーID:3983267587

  • 無視でよい

    知人でもない人、無視でいいです。

    ユーザーID:9544394603

  • ひと言断っては?

    知人の上司や娘さんは、トピ主さんのことをどのように思われているんでしょうか?

    もちろんなんの断りもなく勝手に紹介した、トピ主知人が元凶で一番悪い。
    ですが言葉が通じない分からない国に来たら、普段はともかく緊急事態に頼れる存在があるのはありがたくなる留学生の気持ちも分かる。

    一言その親子に「〇〇さん(トピ主知人)がどういう風に私のことを紹介したか知りませんが、私には何の断りもなく勝手なことをされて困っています。申し訳ないが私は会うつもりもないし、なにもする気はありません。」とはっきりLINEで伝える。

    親が子供の緊急事態にトピ主を頼るプランにしてると、逆切れされる恐れもある。
    今のうちに、はっきり毅然と距離をおく。ついでに知人もどきとも距離をおく。本人に断りもなく連絡先教えるとか最低です。

    ユーザーID:0015094463

  • 無視でいいのでは

    会った事もないトピ主さんを既にアテにしてそうな、依存体質のにおいがプンプンします。
    トピ主さんにはなんの義理もないのだし、スルーして良いのでは。

    私も若い頃、非英語圏のヨーロッパの某国に語学留学したことがありますが、なんの面識もない、共通点はただ日本人である、ということしかない人をアテにしたことはないですよ。
    そもそも語学学校なんて他にも少しは日本人がいますしね。
    イギリスなら私の滞在していた国よりもっと多そうだし。

    困ったことは語学学校に相談するなり同級生に相談するなりして解決できますよ、普通は。
    それで解決できないレベルの問題ならトピ主さんだって何もできないでしょうから、やはりトピ主さんが何かしてあげる必要はないでしょう。

    私は語学留学にあたってエージェントを通さず、ビザ、住居関係も全て自力でやったので問題解決は自分でやる他なかったですが、その知人の上司の娘さんはきっとエージェントを通してますよね。
    どう考えてもトピ主さんが出る幕は本来ないと思います。
    にも関わらずやたらと会いたがっている点に鑑みると、知り合ってもろくなことにならない予感大です。

    ユーザーID:5919228518

  • レスします

    最初にラインが来た時点で、
    知人に迷惑だと、私は関わるつもりはないと伝えるべきでしたね。
    それでもしつこく言うようなら、直接(ライン)その親子に迷惑
    と伝えるべきだったと思います。

    >無視しても良いでしょうか?
    構わないと思いますが、
    これ以上期待?させても可哀想と思いますので、
    何の義務もないとはいえ、私には何の手助けもできませんので、
    二度と連絡をしてこないで下さい。とだけラインを送っては
    どうですか?

    ユーザーID:1821282178

  • 厚かましいのは知人。親子は誤解してるだけでは。

    だって、その親子は トピ主さんの知人から「私の友人がイギリス在住だから、困ったら気軽に頼ると良いよ」って紹介されたんだと思いますよ。
    それで、親子さんはトピ主さんを頼って良いと勘違いしてるんでしょう。
    全面的に厚かましくて悪いのは、知人さんです。親子さんも被害者の1人では。

    さて、トピ主さんが全く交流するつもりが無ければ、知人に 上司の娘を世話するつもりは一切ないと連絡し、その後 親子に「申し訳ありませんが、勝手に紹介され困惑しております。忙しいので恐らく交流は出来ません。知人にもその旨連絡済みです」と返信すれば良いのでは。

    ユーザーID:0664566627

  • 最初に連絡が来た時点で、直ぐに断るのがマナー。

    知人の上司から連絡された時に、直ぐに
    「私は海外に来た方のフォローの仕事をしていません。
    ですので、何かあったとしてもどのようにしていいのか
    素人なので分からず、
    お嬢さんのお役に立つことは出来ないでしょう。
    日本で契約した会社等で込み入った話はお尋ね下さい
    お力にはなれず、申し訳ありません」
    と、早急にお断りをするべきだった。

    お嬢さんが既にロンドンに来て2週間。
    もう本当に伝えるの遅いよ。

    親子でLINEが着た時に「自分達で対応出来るようお願いします」
    と、何故日本にいる時に親子に対処させなかったの?

    LINE着た時とか、何か返事はされてないの?

    手を出さないつもりなら
    直ぐに知人に自分でフォローさせた方がいい。
    「申し訳ないけど、こちらは納得してないし、
    受けるとは言ってない。何度かLINEが娘さんからくるけど。
    私は私のこちらの事情もあるので会わない。
    あなたから上司の方へきちんと伝えて下さい」
    と、言った方がいい。

    そうしないと、アテにされたままになるよ。

    ユーザーID:7780919742

  • 日本人会

    一肌脱いでやるほどでもない単なる知人からのつてならば、トピ主さんが戸惑うのも分かるので、私ならば先ずその知人に迷惑であるとはっきり伝えます。
    もう来てしまった海外留学生にはLINEで地元の日本人会でも紹介してあげてはいかがでしょう。それ位は適当に調べてあげるしかありませんね。

    トピ主さん自身も慣れない海外で他人の世話まで余裕ないのに、自分が良い顔をしたいばかりに利用する知人なんて、この際切ってしまえば良いと思います。

    ユーザーID:2144315523

  • 曲者は知人では?

    若い時に、こちらからは何も頼んでないのに、おせっかいな人(母親の友人)から就職の世話をしてくれるという人を紹介され、困ったことがあります。
    母親がうるさいので仕方なく履歴書など送りましたが、なしのつぶて。
    その人は、自分は顔が広いと言いたいがために、たいした知り合いでもない人を紹介してくれたみたいでした。

    トピ主さんの場合も、その知人という人がおかしいですよね。
    トピ主さんの承諾もなく連絡先を知らせるというところからして変です。
    自分が上司に言い顔したいだけのスタンドプレイだったのではないでしょうか。
    トピ主さんのこともどんな紹介の仕方をされているのか、わかったものじゃありませんね。

    トピ主さんが直接知っているのはその知人だけなのですから、もっと早くストップをかけておくべきだったのではありませんか。
    とりあえず、その上司親娘をあまり悪く思わないでやって下さい。

    ユーザーID:0905767619

  • トピ主です。

    皆さま ありがとうございます。

    私も 最初に その留学生から
    ラインがきた時に、 返信してしまったので、返信しなければ良かったのかもしれません。
    (全く期待させるような事は言ってない。仕事、子育てで、お会いする時間がないと伝えました。)

    留学生の不安な気持ちは分かります、親御さんの心配する気持ちも
    分かりますが、2人揃って、私が
    いてくれて 大変心強いです。と言われ、重く感じます。 全く知らない人ですし。
    知人とも 距離を置こうと思います。

    ユーザーID:8052325232

  • まぁ無視しても構わないんでしょうけど

    その場合には知人には「勝手に番号教えるな、連絡着てもなにもできない」と釘刺しておきましょう。知人との関係性にもよりますがその親子さんにも「知人が勝手に個人情報を伝えてしまうので、昔から困っています。今回も私の知らない所で勝手に話を勧めていました」と暴露してもいいかもしれません。

    その上で相手が常識的な返しをしてくるのであれば「もし自分で調べてやってみて、誰も助けてくれる人がいなくて、私が手伝ってあげられる範囲のことであればよいですよ。約束はできませんが」と返信するのもありでしょう。相手が変な人なら拒否すればOKです。

    で、私にもそういう知人がいまして「今度〜ていう人がそっちの国に行くからよろしくね」と何度か私の連絡先を勝手に教えていました。どなたも「何かあったらよろしくお願いします」とメールをくださいましたが、実際に頼ってくることはありませんでした。

    ユーザーID:3478711105

  • 手を差し伸べなくていい

    無責任な人もいるもんですねぇ
    こういうのは、手を差し伸べたい人が手を差し伸べればいいのです。
    なんの責任も追わない立場で無責任に「助けるべき」なんて言う人は無視でいいし、その娘さんも無視でいいです。
    なんなら知人ごとブロックでもいいかもしれません。

    ユーザーID:4772696069

  • 知人が悪い

    結論からいうと、今からでもトピ主さんはきちんと訳を説明し、きっぱり断りましょう。

    「娘さんは未成年だし、且つ、自分とは面識もない。また、知人ともそれほど親しくない。何か犯罪などに巻き込まれた時に、自分は責任を取ることが出来ない、無責任な事は引き受けられませんごめんなさい。」とか。

    本当なら、最初のLINEの時点で安請け合いすべきではなかったと思いますが、一度引き受けたのなら、トピ主さんが「厚かましい」と腹を立てるのはお門違いです。
    言ってしまったものは仕方ないので、たとえ言いにくくても、一刻も早くお断りの意向を伝えましょう。直前になればなるほど向こうに迷惑がかかります。
    そもそも会ったこともない人達なので、断っても生活に支障ないはず。きっぱり断りましょう。

    言いにくいなら、もう腹をくくって最後まで面倒見てあげてください。(オススメしません)

    私もアジア圏に留学しており、現地で日本人の未就労学生と交流しましたが(語学学校の人)、ちょっと認識の面など色々ズレてたので、トラブル発生しないか心配です。
    私の場合、何件も家探ししたり、家具探しなど手伝わされた上に、結局半年契約して3ヶ月で帰国したいと言い出し、大家と契約破棄するからデポジット?(退去時に返してもらえる保証金)返すよう交渉してほしいとか、無理だと言うと「私は学生でお金ないのに冷たい」とか散々言われました。。←最終的に無視しました。
    なので、若い子のお世話は私だったら絶対しません。

    私だったら、知人に文句言って縁を切ります。知人がトラブルの元凶です。

    ユーザーID:4419759982

  • よく分からないけど

    彼女が何か迷惑になるような事をしたの?

    紹介されただけで迷惑ということ?
    これから、何か要求されそうなの?

    ワタシなら、交友関係が増えるので、紹介されて喜ぶけど。

    よく分かりません。

    ユーザーID:9663131237

  • 安請け合いしない

    大切なよそのお嬢さんですよ。安請け合いして中途半端な対応をする方が不誠実だと思います。失礼ですが相手の親子も変(知人さんが一番ダメダメですが)ですよね。

    殆ど知らない人を頼りにするってのも依存心も高そう。ちゃんとした親なら、殆んど他人って関係に頼るなんてあり得ませんよ。

    知人さんがどんなに調子良くトピ主を頼ってオッケーですと言ったって、信じる方が不用心です。

    もちろんほとんどの方が無事に留学を終え帰国するでしょう。でも事故や病気、事件に巻き込まれた時の責任を負う位の気持ちを持たないと、他人様の子供のお世話なんて受けちゃダメですって。

    ユーザーID:3680543553

  • 質問ですが

    その知人から「あなたを紹介した」と言われた時に「私にはそのつもりがないので上司の方にお断りしてください」と伝
    たのですか?
    そうであればラインは来なかったでしょう、タイムラグだったとしてもその時点で知人にこんなラインが来たので、そちらで対処してくださいと言えば済んだ事です
    要は先方にあなたの意志が全く伝わっていないことが問題なのです
    最大の被害者はそのお嬢さんだと思いますけど、あなたじゃなくて

    ユーザーID:4770941244

  • お世話をする必要は無いけれど

    ご友人は確かにおかしいです。
    でも留学生の親子はそんな事情を知らないで、本気で安心材料として、その代わりに礼も尽くす覚悟で挨拶したいのかも知れませんよ。
    何も観光に連れて行って欲しいとか、おごって欲しいとかじゃないのでは?
    未成年が、他国で暮らすのは心細いものです。
    万が一急病になった時、事件に巻き込まれた時、公的機関の何処に問い合わせをしたらわからない時に日本語で相談できる相手が現地に居ると思ってるだけで心配事がひとつ減るじゃないですか。
    今、なにか迷惑を掛けられてる訳ではないので、毛嫌いしなくても。

    お友達には『勝手な事をするな』と忠告して疎遠でいいと思いますが。

    ユーザーID:2318388375

  • 親子は紹介されただけ

    知人がLINEを教えて都合のいいことを言った結果であり、あつかましくないですか!と怒られるのは気の毒ですよ。

    その知人に勝手にID教えるなと言うことと、
    何も対応はできないから期待するなと伝えたら?

    ユーザーID:5305355322

  • その知人にはっきり言っておくこと

    要は、知人はトピ主さんがその地に住んでいるから
    上司に対して「こういう知り合いがいるから、
    何かあれば助けてもらって・・」みたいなことを言ったんでしょう?

    いや、会ったことも顔もみたこともない人の娘さんのことなんて
    「勝手に紹介されて困る。私にはどうしようもない」とまずは
    ハッキリ言う事です。

    「何かあっても助けに行けるなんてことはない」と。

    これで困るのはその知人さんです。
    上司にいい顔しようとして、勝手にトピ主を紹介したはいいけど、
    トピ主さんは「関与せず」って言ってきたから、
    今後どうしようか??と慌てるでしょうね。

    でも仕方ないです。
    人を紹介するってこういうことなんですから。
    仕事の取引先の紹介でも、先方に確認を取ってから紹介するのが
    礼儀でもあるし当たり前のこと。

    その知人さんは単に上司にいい顔したかっただけなわけで、
    こういうことは良くないと教えてあげてください。

    ユーザーID:8178671189

  • 無視するより

    キチンと事情を話すべきではないですか。

    そもそもLINEで接触があったときに実情を話さず曖昧な受け答えをしたからこうなったのでしょう。

    今からでも遅くありませんから事の経緯を説明して断れば悪いのは友人だけとなる、でも無視すれば三者にわだかまりが残り一番悪い結論だと思います。

    ユーザーID:4088178299

  • ハッキリ断る方がいいのでは。それもなるべく早く。

    留学している娘が、なにかトラブったり困ったりして連絡してきてからでは断りづらくなるだけですので、今すぐキッパリと断るべきと思います。

    「何度か一方的に連絡をいただいて困惑し、困っている。私はエージェントでもないしボランティアでもなく、特定の留学生を助けるべき立場にない。知人からの紹介とのことだが、何の相談にも預かっておらず、お願いすらされていない。残念ながらあなた方は私の知人ですらなく、単なる他人です。そうした人を助けられるほど私には余裕もなければ義理もなく迷惑ですので、今後は連絡をしないでいただきたい」

    といったようなかなり強めの返信をし、数日おいてLINEをブロックすれば良い。数日待つ理由は相手の出方を見るためで、相手も知人から騙されている可能性があるからであり、相手の謝罪があるかもしれないことから猶予を与えるためです。

    むろん謝罪があっても返信の必要はなく、単にブロックすればよい。

    また勝手に紹介した知人についても、上記断りの中で「私の連絡先を教えた人物は単なる知人であり、友人でもない。その知人は私の個人情報を断りなく勝手に流した人物で、その人には義理も何もないので、そういった意味でもあなた方のお役には立てない。なお本人にも、このような行為を行った迷惑について指摘した上で、今後は私に連絡を取ったりしないようハッキリと伝えた上で連絡を絶つつもりです」と伝える。

    そして、これらの人たちとはもう関わりを持たないようにする。

    また知人の周囲の人たちと接点を持っているのなら、今回の顛末を書いて知らせ、その知人の勝手な行為でどれだけの迷惑を受けたか、そしてその知人とはもう縁を切ったということを理解してもらう。

    そうしなければ、その知人はどんな嘘を触れて回るかわからないからで、今回連絡してきている親子に知人への対応について触れるのも同じ理由からです。

    ユーザーID:8252932247

  • 縁を切るのは良いですが

    友達と縁を切るのは結構ですが、その前にしっかり今回の件で自分の考えを伝えないと、非常に迷惑してて困っていると。

    親子は勘違いしてるだけだと思います。

    主さんの様なしっかりはっきり断れない人はズルい人に利用されます。図々しくぶっ飛んだ人は世の中沢山います。

    でもそんな人とうまく距離感保つコミュニケーション能力も生きて行く上で必要です。

    今回は完全にその友達(と思ってるのは主さんだけかも)に利用されてますね。

    利用される自分をしっかり理解しないと今後の人生同じ事の繰り返しです。

    良い機会と思います、頑張って下さい。

    ユーザーID:0756543942

  • 情けは人の為ならず

    私も海外在住です。知人を介しての紹介ということですが、図々しいというその方達に何か頼まれたのですか?現地の情報、困った時の相談にのってほしいというのであればできる範囲でやってあげれませんか?
    あなたが海外で困った時に助けてくれた人はいませんでしたか?
    自分がしてもらったことを少し他人に返してあげるだけです。そしてまたその人が別の人に、、と少しの思いやりが巡回していく世の中であって欲しいと思いませんか?

    人は一人で生きられない。若いお嬢さんに少しだけあなたの時間をあげて欲しいです。善をなせば、それはまた巡ってあなたの元に帰ってきますよ。

    ユーザーID:8479844815

  • 無視していいです

    >知り合いでもないので、無視しても良いでしょうか?

    無視していいというより、無視した方がいいです。

    もし手助けをすれば、次から次へと同様の事態が発生する可能性が高いです。

    タダ働きが好きなら手助けしてあげればいいですけどね(笑)

    いい加減に、知人程度の人に便利遣いされる生き方は捨てましょう。

    ユーザーID:4132858147

  • 日本でもやらないのにね

    顔も知らない相手に娘をよろしく〜なんて、国内でもしませんよ。それに既婚者で子供がいるから「安心安全」とは言えません。(トピ主さんが危険人物と言ってるわけではありません)

    勝手に安心材料にされても困りますよね。
    LINEは…携帯水没した事にして無視無視。

    私も留学したことはありますけど、知らない日本人に頼ろうなんて思ったこともありません。しかしバックパッカーの日本人に頼られたことはあります。こちらの都合無視で「旅についてきて、お金貸して」と好き放題と言うので、説教したことがあります。

    万が一訪ねてきても「エージェントか語学学校にお願いして日本人を紹介してもらえ」で良いと思います。

    しかしこんな調子で何を学びに海外に行くのか、全くわかりません。

    ユーザーID:1791736486

  • 私はOKするな。

    私だったらその「何か有ったとき」にお手伝いしてあげるのは良いけど、全面ボランティアは自分へのストレスになるからしない。費用はあなた(友人)に請求で良いのか?って先に確認する。

    全面無視でOK・・・はちょっとさみしい。

    ユーザーID:5007493577

  • おもてなし

    具体的に、何か応じられないようなことを頼まれたのですか?それ以前に何も応じたくないということでしょうか?おそらく海外に一人で来て、不安なのだと思います。少しだけ、精神的だけでも力を貸してあげることはできませんか?
    ラグビーW杯で、日本人の「おもてなし」という態度が評判になりました。困っているかもしれない人に、少しだけおもてなしをしてもらうことはたいへんですか?おそらく、言葉だけでもとても心強い「おもてなし」だと思いますよ。

    ユーザーID:3167975889

  • すごい!

    私も海外にいた時にわかったのですが、海外に住んだりすることがない人は「その国のその地域に住んでいる日本人は限定的。だからそんな狭い中で名前でも知っていれば助けてくれる」みたいな錯覚をしています。
    イギリスにどれだけの日本人が住んでいるのかもそもそも想像できていない。

    確かにね・・・海外で住んでいる日本人同士でたまたま話すことがあって連絡先交換したら、その後その人を助けることになったりってありました。
    でも、最初から助けを当てにしてくるのは、感覚のずれですね。
    図々しいともいえるけれど、そんなものだという勘違いもあるんですよね。
    なので、断ると「冷たい」とか悪く思われそう。きちんと説明したほうがいいですよ、責任も重いですし。反対にこちらが自分の知り合いをそちら様に紹介したら責任もって面倒みられますか?って尋ねてみたらいいですよ。

    ユーザーID:3000926119

  • うーん

    知人と距離を置くのはいいけど、その前にはっきり伝えないのですか。

    親子は確かにちょっと図々しいかもしれないけど、知人の伝え方によっては致し方ない面もあると思いますよ。

    他の方の文面を参考に、状況を伝えてきっぱりはっきり断りましょう。そして知人にも迷惑だと伝えましょう。

    ユーザーID:9574703059

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