シングルマザー 恋愛

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

シンママ

初めて質問させていただきます。

私は今年6歳と4歳の男女のシングルマザーです
元旦那は下が妊娠中に女性関係などあり離婚しました。
ちょうど一年ほど前に出会い、付き合ってる彼氏がいて
同棲もしています。
その彼氏について色んな方の意見聞きたいと思っています!
シングルマザーということもあり、
子供1番で考えていますが
子供たちは彼氏がとても好きです
お父さんという存在もなかったため、
お父さん!パパ!と呼んでいて
お風呂も保育園の送り迎えも彼を指定する程です。
初め、告白をされた時私は彼を好きではありませんでした。
一緒にいるようになり子供が彼を気に入り好きと言ってるので
私も好きになっていきました。
ですが最近知り合いから好きでもない男と付き合うのは普通はできない、変だ、
子供が好きと懐くなら誰とでも行為できるんだね、などと言われました。
給料未払いなどもあり生活費など全てこちらで賄ってた時もあり
苦しくなって知り合いに愚痴ったこともありますが、
子供が恋愛感情の中に
いることは変なのでしょうか?
私の親も離婚、再婚、していてその時母親は子供を顧みず、男に走ったのを見てたので
そうなりたくなくて子供の意見を取り入れていましたが、
シングルマザーと言えど、恋愛に子供を入れるのは間違いなのでしょうか、
長文、すみません。誰にも言えず分からないので
こちらで相談させて頂きました

ユーザーID:2704171617

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  • まぁ・・

    普通は好きでも無い相手に告白されて受け入れる人は居ないでしょうね。
    ましてや子供に会わせるなんて事もしないでしょう。
    だって、自分が気に入ってないのですから。

    子供は優しくて遊んでくれる大人なら懐きますよ。
    彼にとっては我が子ではないので遠慮がある分、子供たちにも良い顔をするでしょうし。

    お父さん!パパなどと呼び、同棲までしてますが、これで別れたらまた子供たちに悲しい思いをさせますよ?
    要は、子供を巻き込んだ以上、主さんはその彼と長きに渡り一緒に居ないと行けない訳です。

    その覚悟があっての同棲ですか?
    相手の親とも会いましたか?
    彼の親も賛成してますすか?

    経済的に彼の子供を持てない場合、いつか彼が離れて行く可能性もあると思いますが、そういう事も色々考えた上でしょうか?

    子供を巻き込むリスクがあると思いますけどね。

    ユーザーID:4377694496

  • 今さらですか?

    今、聞いてどうするのですか?

    変だと言われたら同棲解消で、また子どもたちを
    振り回すのですか?

    拝見した印象を一言で言うと「安易」ですよね。
    行き当たり、ばったり。

    同棲する前ではないですか?考えるなら。

    告白されて、好きでもないのに子どもたちを会わせて
    懐いたから同棲。

    これ↑その彼と今度こそ生涯連れ添う気持ちでないと
    子ども1番ではないですからね。
    子どもも成長しステージが変わっていく
    10年20年先まで見据えての決断ではないのですか?

    シングルマザーの恋愛は反対派ですが、それで2馬力になり
    お子さんも幸せなら全く問題ありません。

    今はまだピンと来ないかもしれませんが、
    子どもの教育費、すごいですから。
    うちは中卒の予定なので、なら別ですが。

    女手1つで2人のお子さんでも大変なのに、
    子どもに加えてその男性まで将来あなたが養っていく
    可能性もあるのでは?
    シングルマザーに生活費賄ってもらうって。

    当方、同じくシングルマザー、本業、副業2足の草鞋で
    子ども1人ようやく大学まで育てた者です。

    中学から私立でしたのでそこは余分ですが、
    お子さん2人なら1人中高大私立と変わらない気がします。

    子どもたちをこれ以上傷付けるようなことだけは
    しないでください。

    子ども時代に育った環境というのは大人になっても
    大いに影響してきます。恋愛観や結婚観、あなたの行為で
    歪ませないであげてくださいね。

    ユーザーID:9126280991

  • 子供を巻き込まないで下さい

    手遅れですが同棲はしないで、休みの日とか仕事帰りとかによって貰い、子供が受け入れてくれた時に結婚して同居の方が良かったと思いますが…

    自分の知り合いのシンママの人で子供がトピさんの子供と同い年位の時に付き合いだして半同棲し、その後6年付き合って別れましたが、別れる時子供が可哀想でした。また遊べる?やなんでママから離れるの?、から始まり最終的にゴキブリだの言い、元彼の鞄を引っ張って盗んできたりと酷かったです。元彼さんは傷付き、付き合いを断ちましたが。子供はただずっと一緒に居て貰うために引き留める手段だったと今に成って言ってます。 子供は変わらず今も遊びたく元彼の会社や実家に出没してる様です。
    そうならない為にも、半端な気持ちで同棲は良くないかと思います。 同棲するなら必ず結婚するか、子供の心に傷が付く前に別れてください。

    ユーザーID:1793319988

  • 子供に正しい判断ができるのか

    身近に優しくしてくれる人がいたら好きだと言うに決まってます。もし嫌なことがあって嫌いだと言い出したら離れるんですか?子供を利用しているだけにしか見えません。私から見たらあなたのお母様のした事と大差ないです。

    ユーザーID:8123614567

  • 間違ってはいないが貴女様のはちょっと

    シンママ様、こんにちは。

    なかなか厳しいことを仰るご友人ですが
    内容は概ね間違っていないと思います。

    子供の意見と申しますが
    知らない人でも優しくされればある程度は懐きます

    そんな不安定な意見を参考にして
    一つでも良いことがあるのでしょうか。

    ご友人がそこまで言うのは
    なにも恋愛に子供を巻き込むことが正しいのかどうかではなく
    これからお金もかかるし大変なのに
    収入すら不安定な状態でこちらで生活費を賄わなければならない様な人
    を選ぶのはいかがなものか、と言う意味合いも含んでいると思います。

    これが、優しく、資産家で、子供が好きな方であれば
    そこまで言わないでしょう。

    恋愛に子供を入れると言うのであれば
    しっかりと育てられるだけの背景を持った方を選ぶというのも
    当然必要なことです。

    自分に都合の良い時だけ子供を持ち出して
    そうでないときは蓋をして。

    便利な道具の様な扱いをするから
    ご友人も気分を害されたのかと思います。

    ユーザーID:3642624399

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 良いと思います

    >シングルマザーと言えど、恋愛に子供を入れるのは間違いなのでしょうか、

    間違ってません。多くのシングルマザーが子供を無視して恋愛に走る中、子供の気持ち第一のトピ主さんには好感を覚えます。

    >子供が好きと懐くなら誰とでも行為できるんだね、などと言われました

    トピ主さん、とっさに言い返せないタイプですか?誰とでもするわけないじゃん、失礼なとでも言い返したら良かったのに。

    私の親友は、幼いころ離婚で別れた実父より、継父の方を本当の父親だと思っていると言ってますし、親友の母は、再婚する気は無かったけど この子(=親友)が懐いたから 結婚したのよ、と言ってます。
    結果、全員幸せそうですよ。

    ユーザーID:9624351203

  • いまは好き(愛している)のですよね?

    好きではなかったけど少なからず好意があったから彼と食事なり、デートなりを経て、彼から告白されての流れがあったんですよね?

    そして、子供も彼になついて彼を好きだと言っていて、そんな彼と過ごすうちに現在は彼の事が好き(愛している)になったのですよね?

    もし、お子さんが彼より懐く男友達が出てきたとしてもトピ主さんは彼が好きですよね?その男友達になびかないですよね?

    そうだとしたら今現在は彼も収入があり落ち着いた関係を築けていてお子様も彼を気に入っているなら問題はないんじゃないですか?

    子供の心を考えていると言う割にはすぐに好きでもない(その時は)男を子供に会わせたり、結婚もしていないのにパパと呼ばせたりしているのが男ならだれでもいいんじゃないかって不安になったんですよ、お友達は。トピ主さんはそんなこと無いんですもんね?

    子供を恋愛の要素に入れるのは間違えでは無いと思いますよ。
    だって私が大好きだから子供に暴力をふるうけど一緒に居るとか、私が大好きだからだけで”母親”を忘れて”女”の部分だけで恋愛してしまう人よりずっと良いと思います。
    いくら好きでも子供との相性だってありますから。

    ただ、簡単に”父親”としての役割を結婚もしていないのに担わせる、子供に刷り込むのはいただけません。
    仲のいいお友達程度ならいいですが、2人がうまく行かなくて又”父親”取り上げられる子供の気持ちがかわいそうです。

    シングルマザーの恋愛ってするなとも思いませんがすごく難しい事だと思いますよ。簡単に友達に愚痴るのもどうかと思うますし。

    末永くお幸せに…

    ユーザーID:1813751288

  • 客観視できているのか

    はっきり言うとトピ主さんを理解できない部分はある。

    シンママが子供を優先するのは当たり前だが、
    子供の為の結婚は間違いなのも確かです。

    それも『子供にパパを作るため』だけであるならね。

    付き合って1年ですでに同棲をしているのは何故?
    現状の彼の経済基盤はどうなっているの?

    あ、いやさトピ主さんの稼ぎが良くて
    専業主夫になってくれても構わないってトピ主さんが思っている
    ならその点は構いませんが。

    まあ混乱している部分もあるんだろうけど、
    言っていることとしていることはチグハグじゃないの?

    色んな意味での線引きを出来てないと感じるのはどうして?
    その部分がトピ主さんは自分自身に問いかけて答えを出すしかない。

    その答えが今の自分が間違ってないというのであれば、
    友人・知人に自信をもって応じられたはずなんだよ。

    当然のように我々はね、その彼氏がどんな人か知らないんだよ。
    だから何とも言えないけど、トピ主さんの相談ってさ、
    家庭事情とか離婚事由とか色々あったにしては交際して同棲までするのが
    軽率な印象は受けるし、本来なら同棲を含めた関係を進展させる前に
    悩むべきものじゃないのかな?

    だからこそ何を今さら悩んでいるの?って思う部分はあります。

    ユーザーID:2036920276

  • 慎重さに欠ける貴方も彼も

    子供は遊んでくれる男の人は基本大好きです。
    私も保育園の見学に行った時は保育園に男性保育士がいない事もありみんな寄ってきて人生で一番にモテました(笑)
    ですから子供が大好きだからと言って彼がいい父親になると思ったら大間違いです。
    それに付き合って一年で同棲なんて早すぎです。
    私なら子供に会わすのは結婚がある程度決まった最終段階にします。
    懐いたのにお別れになったらお子さんだって可哀そうでしょ。

    トピ主さん達は具体的に結婚の話が決まっているのですか?

    また彼も彼です。
    私が彼の立場なら結婚もしないのにお子さんのいる女性と同棲なんて絶対にしません。
    結婚が決まって子供達も慣れてトピ主さんの最終的な合格が頂けてからです。
    それまでは待ちます。
    全てはトピ主さんとお子さんの為です。

    私はシングルマザ−の恋愛はとてもいいとは思いますが、トピ主さん達を見てるとシングルマザ−の恋愛というより独身女性の恋愛の仕方なんです。
    そこは問題だと思います。

    >お父さん!パパ!と呼んでいて
    お風呂も保育園の送り迎えも彼を指定する程です。

    元ご主人は養育費は払っていないのでしょうか?
    養育費を払っているなら父親は実の父親ですよ。
    彼は違います。
    実の父親に会う可能性があるなら呼ばすのは止めた方がいいです。
    お子さん達が成長してそれでも彼を父親と呼びたいのであればそれはとても素敵な事だと思います。
    私ならそうします。
    彼の立場でもトピ主さんの立場でもです。

    ユーザーID:0332416387

  • 子どものためと言いながら

    付き合って1年で同棲、
    まるで独身若い人の恋愛ですが、
    分かっているのでしょうか?


    子どもも会った瞬間からほぼ巻き込み、
    別れた場合、また新たな心の傷を子どもに付けることになりますが。


    お母さんの恋愛をそのまま踏襲しているようです。親子間にはよくあることらしいですね。
    お母さんと同じじゃないと書いてありますが、お母さんと本当に同じことをしております。巻き込んでいるじゃないですか。

    客観的視点が抜け落ちているように感じました。

    ユーザーID:9521029695

  • いつも思うんだけど

    シンママの常套句だよね。なんで「子供が一番」と言いながら男作るんだろ。

    しかも同棲、生活費を賄っていたって…

    その時点でいい加減、またダメ男に引っかかっている事に気づきましょうよ。

    トピ文すべて言い訳にしか読めません。
    他のレスにもありますが、お母さん似なんだなと思いました。

    ユーザーID:9111068227

  • 主様は、彼の事をどの程度ご存じでしょうか?

    >今年6歳と4歳の男女のシングルマザー
    私はシングルの方の恋愛に反対ではありませんが、他の方もご指摘の通り、子供を巻き込まないで欲しい
    >子供が彼を気に入り好きと言ってるので…
    と子供を理由にしないで欲しいと思います。

    私は離婚が珍しくない国在住で、シングルを含む手助けが必要な家庭の支援・協力等をしています。保護者の病気や怪我による通院・入院等で、お子様を送迎、長・短期でお預かりする事もあります。
    この仕事をする=他所のお子様に接する許可を得る為に、自治体から私はどんなチェックをされたと思いますか?

    一般的な職種なら無犯罪証明書等は5〜10年分で済みますが、この仕事の志望者は生まれてから今まで全部です。
    性的嗜好や夫婦仲
    住む所やお金に困った事はないか?
    SNSの利用
    等…普段、他人に言わない極めてプライベートまで開示する必要有、気分の良い事ではありませんでしたが、仕事を通しお子様と2人キリも可能なので、お子様の安全を考えたら当然と理解しています。

    主様の彼は、単なる交際相手。
    先に主様が彼の人となりをチェックし
    お子様に会わせて良いか?
    家に入れて良いか?
    等、ご自身で厳しく判断して欲しかったです。
    ただ過ぎた事を言っても仕方がないので、彼との関係構築頑張ってください。
    >子供の意見を取り入れ
    と言っても、基本的に子は親が大好きで、子が親の期待に応えようと努力している可能性有です。
    ご注意ください。

    >付き合ってる彼氏がいて同棲も
    >給料未払いなどもあり生活費など全てこちらで賄ってた時もあり
    >苦しくなって知り合いに愚痴ったことも
    主様は、母子家庭として手当等を貰っていませんか?
    貰っている場合…同棲+相手の生活を賄っているのが判明した時、不正受給になる可能性は有りませんか?

    経済+精神的自立している者同士の方が、良い恋愛・結婚になる可能性が高いと私は思います。

    ユーザーID:7389239264

  • 私も同じ事を思いました。

    >好きでもない男と付き合うのは普通はできない、変だ、子供が好きと懐くなら誰とでも行為できるんだね
    同じ事を思いました。

    6歳と4歳の子供が居るのに、よく子供と他人の男性を、一緒に住まわせれますね。
    子供が懐いたからと言いますが、突然現れた男の人に、5歳3歳の小さい子供は懐きませんよ。
    普通は、怖がります。嫌がります。
    ましてや母親がその男性の事好きでも無いのに。
    子供は小さくても母親の感情を読み取ります。
    母親の表情を見て、空気を読んで、笑ったりしているだけですよ。
    幼児が「お父さん!」「パパ!」とは言いません。
    母親や大人が、言うからそう呼ぶだけです。

    >お風呂も保育園の送り迎えも彼を指定する程です。
    これさ、主さん、お子さん達から嫌われているよ。
    普通、子供は母親が好きです。
    なのに、「ママよりそのオジサンが良い」なんて。
    「ママよりオジサンと一緒にお風呂入りたい」なんて、言いませんよ。
    母親が男性とそういう関係なのも、子供は察します。
    母親の愛情を一身に受けて甘えたい幼児が、母親より他人の男の人が良いなんて、絶対言いません。
    主さん、嫌われていますよ。

    幾ら子供が懐いても、その男性が保育園にお迎えに行ってくれても
    >給料未払いなどもあり生活費など全てこちらで賄ってた時もあり
    こんな男性、嫌です。
    保育園にお迎えに行けるって、その人、仕事しているんですか?

    元夫も、主さんが妊娠中に女性関係があって離婚したんですよね?
    主さんも、好きじゃないのに身体の関係を持って、一緒に暮らすって、同じ事していません?

    (当時)5歳3歳の子供の意見なんて、「このおもちゃ欲しい?」と聞いて「うん!」と言ったから、その程度ですよ。
    もし本気でその男性に懐いているなら、主さん、相当嫌われているという事ですよ。

    ユーザーID:2536931144

  • 子ども側だった者です。

    私が小学校に上がる前からそのような状況でした。
    母の彼氏、別に好きでも嫌いでもありませんでした。
    しかし、母が好きだったようなので私も「大好き」と言っていました。
    その彼氏は今では母の夫ですが、再婚となると話は別で
    私はあまり会ったことのない実父がとてもかわいそうで仕方がありませんでした。
    母たちが再婚したのは私が高校生になるころですが、苗字も再婚で養子に入るので変わる、これは理屈ではわかっていても、とても嫌でした。母の彼氏が嫌いだったわけではありませんよ。彼に対しては特に何の感情もありませんでした。
    ただ、名字が変わると本当に実父とは何も縁がなくなってしまうような気がして。

    小さい子どもだからこそ、お母さんのことを一番に考えます。
    お母さんが幸せな方がいいに決まっています。
    まだその年齢では 自分 が分かりません。
    お母さんの幸せが自分の幸せで、すべてです。

    あなたがしていることは、子どもが懐いているからいいよねと、子どもに責任を押し付けて恋愛しているだけです。

    その年齢の子どもにはお母さんだけが唯一で、そのお母さんが喜ぶことを全力でしているだけだと思います。
    本当に子どものためを思うのであれば、ご自身の恋愛は子どもが無事巣立ってからではないでしょうか。

    ユーザーID:2944928961

  • 私は知り合い寄り

    子供1番で考えてる?

    そんなことないでしょう

    子供が5歳と3歳なら、夫婦そろっていても
    子供のことで毎日バタバタしているのに
    シングルマザーで男性と一緒にいる余裕があるということは
    子供のことが二の次さんの次になってると思いますし
    結婚ではなく1年で同棲だなんて、
    軽いわー
    と思ってしまいます


    ユーザーID:4719483734

  • 全然変ではないと思いますよ

    ふと、、付き合う前からすごく好きになれる人と出会える事は、そう多くはないのでは?
    若い頃ならいざ知らず、離婚も経験して、子供もいる、好きや嫌いだけではどうにもならないのも分かる気がします。
    子供が懐いていて、その方が子供さんを大切にしてくれて、ご自身も一緒に生活していて幸せなのであれば、それでいいと思います。
    むしろ、好きなだけではなく、子供が一緒にいたいと思える人を選べるあなたはいいお母さんじゃないかなー?と、私なら思います。
    周りは周りです。ご自身と子供さんの幸せのために、自分に自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:1239295877

  • 親の素質

    パパは子供のお友達じゃありません。
    そりゃ仲が良いに越した事はありませんが必須ではないのです。

    子供が小さくて元気な頃は優しかったのに、重い病気になったり
    思春期に入って気難しくなったら態度が急変なんて珍しくありません。
    親にとって重要な素質って子供の人生に責任を持てるかどうかじゃないんですかね。

    1年でどこまで彼の素質を見極められたのか知りませんが、
    子供2人を抱えたママさんの行動にしては慎重さが欠けているように見えます。

    ユーザーID:5471585570

  • 何を考えているんですか!

    子供というのは優しくしてくれたら懐きます。
    でも、一緒になって、子供が邪魔になり
    大変なことになることも多いでしょう。
    あなたが今するべきことは、子供をきちんと育てることです。
    自分でね。
    お子さんは今は小さいけど、あなたの背中を見て育ちます。
    大きくなり、一つ間違えば、自分たちよりも男に走った親と思われます。
    今は、あなたがするべきことは、恋愛よりお子さんを育てることです。
    恋愛するなとはいいませんが、今は子育てです。

    ユーザーID:1955692039

  • 私もシンママ

    子供が1番だったら離婚は何があってもしてないはずです。
    私も離婚しました。
    だから子供が1番ではその時はなかったです。今は1番です。

    人間は理想論や正論をわかっていてもそう動けない時があります。
    心は正直です。

    なのでその男性に行ってしまったことも仕方ないというか、わからなくはないです。
    いろんな方が言ってるようにしていたら世の中のシンママは再婚できません。

    ただ、子供が懐いてるのか本当かは少し疑問があるのはたしかです。
    見極めは難しいですし、まだそのくらいの子供の気持ちはあやふやです。

    ただ、シンママが子供のために一生懸命働いて稼いだお金を彼氏に使うのは間違ってるとおもいます。
    その彼氏も全てお金は面倒をみる、くらいの気持ちがないと正直、子供2人、大人の男1人を養うのかって気持ちになると思います。
    大切なあなたの子供たちの為のお金を彼氏に1円もあげたりしてはいけないと思います。

    ユーザーID:6091114746

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