私は冷たい叔母なのでしょうか?

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ユリ

こんにちは。
トピをご覧下さりありがとうございます。


私は四十代独身女性、職業は作家です。兄弟は兄(既婚)が一人、兄夫婦には三人の息子(専門学校生、高三、中三)がおります。
ご相談したいのは兄弟の真ん中の高校三年生の甥っ子のことです。
(仮にAと呼びます)

Aは小学生の頃から野球が大好きで、地元の少年野球団でずっとプレイしていました。高校も地元では強豪と言われる学校(私は野球に全く興味がないので、詳しくないのですが…)に入学し、三年間プレイしていましたが、今年最後の甲子園も地方予選で終わってしまいました。

本人としては野球の特待生(授業料免除、奨学金給付)として有名大学に入学したいそうなのですが、Aの実力では本人の希望通りの待遇で入学してくれる大学は無いそうです。
そこでとある私立大学の野球部のセレクションを受けることにしたそうなのですが、このセレクションに通った場合であっても、授業料や部費などは免除されないそうです。
しかし兄夫婦は一番下の子の高校受験も控えており、とても私大の学費を出してやれるだけの余裕はありません。

そこで先日、兄が私に『Aの学費(入学金含め)を全額負担してやってくれないか』と頼んできました。
兄の言い分としては、

・お前(私)は独身で扶養家族もいないのだから、経済的にゆとりがある
・お前は結婚もせず子どもも産まず社会に全く貢献していないのだから、せめて前途ある若者の支援は喜んでするべき
・もしお前が学費を負担しないのなら、Aは奨学金を借りることになる。若いうちから借金を背負わせるのは可哀想だ

Aの志望大学は基本的に理系で、入学金と初年度の学費だけでも二百万円を軽く超えてしまいます。
貯金を空にすれば不可能ではありませんが、私の老後の貯えなので出せないと断ったら、お前は叔母なのに冷たいと詰られました。
私は冷たいのでしょうか…?

ユーザーID:1683134280

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  • 逃げてー!!

    トピ主さんにどれだけの資産があるのだろうと思って読み進めましたが、初年度納入金だけで貯金が底をつくなら、どのみち援助なんて無理じゃないですか。
    断る以外の選択肢はないとはっきり告げてあげてください。
    進路変更が容易なうちに…

    ユーザーID:8159738924

  • 冷たくないです。兄夫婦が変。

    トピ主さん、独身ならなおさら貯金は老後の資金として置いといた方が良いです。

    今回、学費で貯金を空にしたら、今後のトピ主さんは単なるお荷物です。そのような変な兄一家なら、トピ主さんが困った時は助けてくれないでしょう。

    全く冷たく無いです。兄の口車に乗って財産全てもっていかれないようにね。

    ユーザーID:3763623771

  • 冷たくないですよ(怒)

    お兄さんの言葉に惑わされたらダメですよ。
    「前途ある若者の支援は喜んでするべき」
    なんて笑ってしまいます。
    親がダブルワークやトリプルワークをすればいいだけでは?
    自分の子供に奨学金という借金を背負わせるのは可哀想でも、
    妹の老後資金を空っぽにするのは可哀想でないのかしらね(呆)

    作家なら老後は国民年金だけですよね。
    しっかり貯金をしておかないと大変です。
    断って良かったです。

    ユーザーID:3226490981

  • つめたくない

    全然冷たくありません!
    おひとり様なら、なおの事老後の貯えが大切ですよ。
    甥の学費なんて払っている場合ではないです。

    ユーザーID:8772675167

  • 私なら甥っ子と2人だけで話をさせてもらいます

    老後の貯金をなくせば学費を援助できる。
    貯金は老後何かあった為の備えである。
    つまり、老後何かあった際甥っ子にお世話をお願いしたい。
    そういう名目で書面を作り、署名してもらいます。
    そのような事が嫌なら、自分で借金してねということで。

    ユーザーID:3212711401

  • つめたいといわれたのだから

    赤の他人があなたのことを冷たくないといったって、
    当の親族が冷たいというのなら冷たいのでしょう

    開き直って

    はいはい私は冷たいおばです
    ついでに懐は寒いのでお金は出せません
    子供を養えるほどの収入が無いから独身なんです
    だから、老後のお金を貯めるのに必死なんです

    とでも言っておきましょう


    お願いするのならともかく
    出して当たり前の兄の言いぐさに、赤の他人ながら腹が立ちました
    でも相手は出して当たり前だと思っているので
    あなたが考え方を変えることはできません


    甥は野球で生計が建てられるだけの才能はないのでしょ?

    野球(つまり遊び)ありきで進学を決めること自体が
    甥は、世の中をなめてますし、親が甘すぎます
    そんなふざけた話に、耳を貸したら駄目ですよ

    子供を甘やかすのは結構、だけどそれなら自分のお金でしてください
    ということですよ

    ユーザーID:2615999790

  • 兄、勝手すぎ!

    物凄く余裕があるならともかく、自分の老後の費用まで潰して甥っ子に援助する義務はありませんよ〜

    だいたい、兄も自分で負担する余裕がないのなら子供3人も無責任に作るなっですよね。

    甥っ子には自分で奨学金を借りてもらうか、大学をあきらめるか、もしくはあなたの老後の世話を完璧にしてもらう約束で学費を出してもらうか、ですよね。

    冷たくないですよ、断って当たり前の話です。

    ユーザーID:7099357983

  • え!!(怒)

    無計画に三人子供作って学費に困って、妹さんに その言い種ですか(怒)まだ貸してくれと頭さげるなら理解できますが(怒)まず、トピ主さんは、御自分を大事になさってください。甥っ子さんは、奨学金背負って、バイトしながら学生生活送るべきです。年に一度、御年玉をあげる位で良いのではないですか?

    ユーザーID:0284417906

  • レスします

    出すわけないじゃーん!
    トピ主さん、弱すぎ。

    私も子どもいませんけど、弟から話があったとしたら速攻でお断り。
    自分の子どもなんだから、自分で何とかするのが親でしょ。

    自分の介護と交換条件にしてみたら?
    引き下がるかもよ。
    て、いうか、約束しても反故にされそうだから、絶対に出さない方がいいよ。

    ユーザーID:8882596215

  • つめたくない

    200万で貯金が空っぽになってしまうなら、援助してる場合ではないです。

     自分の老後に備えなくては!

    ユーザーID:2020295191

  • 兄にびっくりポチ!

    自分の子どもの学費は親が払う。

    それが子どもを作った親の責任です。

    は?何寝ぼけたこと言ってんの?
    です。

    兄、おかしいよー
    子どもを進学させたいのなら親がダブルワークでもなんでもすべし。

    おばさんは無関係です!!

    ユーザーID:2749292440

  • 勝手だねぇ

    兄の子が奨学金で大学に通う事になったとしても、それは兄夫婦の稼ぎのせいなので、トピ主さんにはこれっぽっちも関係ない事です。
    3人も生んどいて3人とも大学まで進学した場合、学費が安くない事位明らかでしょ。
    そこまで貯めておかなかったのは兄夫婦の責任でしかない。

    今の時代、奨学金で進学している子供は少なくないのではないでしょうか?
    兄の息子がどうしてもその大学に行きたい、費用がないけど奨学金を借りてでも行きたいという気持ちがあるかどうかですよね。 

    というか、入学金を貸して欲しい、とか学費の一部を貸して欲しいとお願いするならまだしも、全額出せってびっくりですよね。

    そんなの簡単にウンと言う人いないですよ。
    貸すのではなく、うん百万をあげるって。
    ありえない。

    トピ主さんは今後も独身の可能性があるから、自分の老後生活の費用は今からきちんと貯める必要があります。
    もし、ここで貯金をあげる事になったら、兄夫婦やA君はトピ主さんの老後を全て負担してくれるの?って言ってやればいいんです。
    できっこないから。
    兄家族に負担をかけない為に今貯金してるんです。

    冷たいだの、子供がいないから社会に貢献してないだの、そういう風に思われて発言されるのなら、もう今後一切何もしないって宣言しちゃえば?
    きっとこれまで誕生日や入学卒業、何かの折にお祝いを出して来たんですよね?
    資金源だと見られるのは不愉快なので、今後は何もしませんって言って、距離を置いちゃえばいいです。

    ユーザーID:6591270513

  • 酷い話…。

    自分の息子の無理な進学のために、妹に無心する兄ってなんだろう…。

    お兄さんには、その前にやるべき事がたくさんあっただろうにと思いますよ。

    「ごめんね、希望には添えないよ。私もご縁があれば結婚するかも知れないし、極力甥達に頼る気は今後もないし、頼るとしてもその時にはお金を託します。実は私、借金あって保証人にもなれなくて、逆に貸して欲しいぐらいなんだよね」と私なら言いますよ。
    必ず、『保証人』の話も後日きますから、そのための予防線を今から張っておきましょう。

    そんな無駄金出す必要ありませんし贈与になりますし、甥達に余計な荷物を背負わせる事になり、トラブルの元。

    今の世の中、身内に頼らなくても独り身はお金さえあればなんとかなります。
    他人に頼る方が後腐れないし。

    ユーザーID:9618575603

  • なぜ社会人野球を目指さなかったのか

    学問は大学でないと難しい部分もありますが、野球は社会人チームでだってできるのですから、妹に援助してもらわないといけないくらい困窮しているなら、高卒で、野球部が強い会社に就職することを検討すればよかっただけです。

    ユーザーID:8217600247

  • 兄上に言いたい

    その言い草。
    それが人にものを頼む態度なの?
    と。

    ユーザーID:3185793114

  • なんじゃ、そりゃ。

    では、トピ主さんの老後は、甥っ子が金銭含めて全面的に面倒をみてくれるのでしょうか?
    そんなわけありませんよね。
    トピ主さんが老後のための蓄えを甥っ子のために使って、老後困ったらそのお兄さんは「独身でいたのはトピ主さんの自己責任。勝手な生き方をしてきたんだから、自分で何とかしろ」と言うに決まってます。
    冷たくなんかないです。
    全力でお断りしてください。
    子供のいない人は社会貢献してない、という理屈がそもそもおかしい。
    仕事して納税してれば立派に貢献しています。
    子供を作って産んだ以上、その子供が何人いようと全員に責任を持つのは親として当然の義務です。
    それができないのなら3人も子供を作るべきではないでしょう。
    無計画に子供を作っておいて、その尻拭いを独身の妹に押し付けるとは、異常ですよ。
    逃げて下さい。
    縁を切ってもいいレベルです。
    このまま兄妹として付き合っていたら、骨までしゃぶられそうです。
    酷いお兄さんですね。

    ユーザーID:6271085154

  • 子供に無限の可能性なんてない

    分不相応だと思います

    我が子だったとしても、それは進められないもの

    現実問題、野球に打ち込むのは悪くはありません
    たとえプロになれなくても、その道で食べていけなくても
    人生は生きるだけが目的ではないから

    大概の人は
    どこかであきらめて普通の道を進むものです

    前途ある若者なら応援したいけど、そこに至っていない

    そもそも長男が専門学生で頑張っているのに
    次男が一人だけ分不相応な道に進むのがいいとは思えない

    先を生きた大人として現実を教えるのは役目なので
    甥がどこまで本気か面談します

    それで心が動かされるような話ができたら
    あくまで投資として貸し付けするかな?

    多分寄り付かなくなります

    親だからといって何でも与えるのが愛情ではないと言います

    それと、独り身の寂しい婆だと思ってバカにするなら二度と来るな
    かな?

    ユーザーID:6604916915

  • アングリ…

    兄の図々しさに驚き過ぎて、アングリと開いた口が閉じられなくなったよぉ…。凄い兄ですね。

    結婚せず子供も持たなかったのはトピ主さんの人生。
    その人生に責任を持ち、働いて自力で食べているし税金も納めているし、老後資金も貯めているのですよね?
    立派です。

    子供を3人持ったのは兄夫婦の人生。
    その人生に責任を持ち、働いて3人の子供を養育するのが親の義務。
    私立が無理なら公立に行かせるか奨学金。

    それも無理な人は大学進学を諦めて働くんだし…ね。

    >もしお前が学費を負担しないのなら、Aは奨学金を借りることになる。若いうちから借金を背負わせるのは可哀想だ。

    そういう親の元に生まれたのだから仕方ないよね。
    Aを可哀想にしているのは親。
    叔母さんには関係ない。
    叔母に養育の義務はないからね。

    あなたの兄は『自分で選んだ人生(=子供を3人持つ人生)に自分で責任を持てず、我が子を満足に養育出来なくて妹にたかる兄』です。

    それも深々と頭を下げて「申し訳ないが…」とお願いして来るのならまだ分かる。

    妹(トピ主さん)の生き様を詰ったり貶したりしながら「(そんなお前なのだから)喜んで援助すべき」という言い草は一体何事でしょう?

    「我が子を育て切れずに妹にたかるなんて情けない。父親なんだからしっかり養育の義務を果たしなさいよ。」と突っぱねて良いですよ。

    長寿&少子化によって子供が親の面倒を見るのだって難しくなっている今の時代、甥っ子に見てもらうことなんぞ望めないですし、そもそも望んでないでしょう?

    何も望まない(望めない)甥っ子に大金を掛けるより、自分の老後資金に残した方が良いに決まってる。

    ユーザーID:5806568372

  • 一人だけ特別待遇は絶対にダメ

    3人に同じ待遇が出来て、
    さらにトピ主さんが援助したいと
    思うのであれば、ご自由に、
    と思いますが、そうでないのなら、
    絶対にやめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3513694525

  • 払ったらおしまいのような…。それか。

    お兄さんの妹への甘えっぷりはすごいですね。
    さて…

    >・お前(私)は独身で扶養家族もいないのだから、経済的にゆとりがある

    何故知っているのでしょう?独身なりの稼ぎだと伝えれば?

    >・お前は結婚もせず子どもも産まず社会に全く貢献していないのだから、せめて前途ある若者の支援は喜んでするべき

    仕事をして税金を払っていることは、社会への義務と貢献ではないのか?前途ある若者って、他にもたくさん居ますからこじつけに思えます。

    >・もしお前が学費を負担しないのなら、Aは奨学金を借りることになる。若いうちから借金を背負わせるのは可哀想だ

    子どもの学費を賄う算段もなしにこれまで子育てしてきたお兄さん夫婦が甘いですよね。いつからの借金ならば可哀想ではないのでしょう。返済は卒業後でしょうから、借りておいて三男さんの学費が落ち着いてきたら、次男さんの返済をお兄さんが援助すれば、「可哀想」ではなくなりますよね。

    叔母だというそれだけで、丸抱えしろと、頼むなり借金を申し込むなりのお願いではなく、罪悪感を感じさせて費用を負担させようとしているのは、半ば脅しですよね。

    百歩譲って、無利子での貸出でしょうか。でも踏み倒されられる可能性大ですよね…。息子さんが強い意思を持ってその道に進もうとしているのかどうかがキーになりますよね。でも野球で食べていく感じでもなさそうなので、もちろん職業につながらないにしても、得るものはあるでしょうから無駄とは言いませんが、余裕のない中で工面してまでサポートをすることはないと思います。

    トピ主さん、自営業ですよね。この先も独身だとして、何かあった際には兄夫婦は助けてくれるのでしょうか。

    お財布事情で迷いがあるのはお互い様で、無い袖は振れない、小さな袖を振ってちぎれたら繕ってもらえるのか、というのがポイントですよね。

    ユーザーID:7613803856

  • 似ています。

    2人兄妹、
    私はバツイチ子なし、専門職で稼いでいます。

    兄は自営業。義姉専門職を長年しています。
    子供男3人。

    違うのは婚姻はしていませんが、パートナーがいること。
    あと都度お金を甥に渡しています。
    大した金額ではありませんがね。
    兄が甥の為に金を出せ!と万が一言って来たら…、
    出します。
    甥の為ですから。
    でも言わない。言って来た事はない。
    言って来たとしたら心底心配で、話を聞きたいと思います。

    ん〜、
    >社会に全く貢献していない
    と兄に言われたら、凹みます。何なら泣いてしまうかも。
    もし言われたら、本当に心配です。
    私の歩いて来た道を知っている兄は、絶対に言わないでしょう。

    もし言われるとしたら…。
    兄に何か精神的に打撃があった。
    反発を承知で書けば、裏で奥さんが言わせていると思います。

    兄妹仲良かったですか?
    今までのお兄さんご家族との関わりは?

    同じ立場なら、お金は出しません。
    「老後、甥に迷惑をかけないように貯めている。
    使いたいなら、老後の面倒を看る覚悟をしてくれ」
    そう言いますね。
    いいよと言われたら一筆書かせます。

    ユーザーID:0147474443

  • トピ主です。兄夫婦や甥の言い分1

    こんにちは。
    さっそくたくさんのレスを頂きありがとうございます。
    私が冷たいわけではないようで、ほっとしました。

    先ほどは書ききれなかった兄夫婦及び甥っ子(A)の言い分を追加させて頂きます。

    【兄】

    主な主張としては先ほどの通りなのですが、私が『貯金は老後の備えなので学費には出せない』と拒んだところ、

    ・老後の備えというが、お前(私)が老後になるまで生きているとは限らない。早死にしたら無駄になるのだし、お前が死ねば俺が相続することになるのだから、最初から可愛い甥っ子のために出した方がお前も気分がいいだろう

    ・お前も俺も、両親にきちんと大学まで出してもらった。俺の息子だって大学まで卒業させてやらないと可哀想だ

    ・作家なんてただ座って面白いことを書いていればいいだけの職業だ。後は黙っていても印税ががぽがぽ入ってくるんだろう。楽をして稼いでいるんだから、学費くらい簡単に出せるはずだ

    …だそうです。
    おそらく兄は作家という職業に対し大きな誤解を抱いています。印税をがぽがぽ稼げるのは、ごく一握りの限られた先生方だけです。私の体感としては全体の1パーセントもいらっしゃらないと思います。多くの同業者はヒットしなければ次は仕事をもらえない恐怖や下がり続ける部数と戦いながら、それでも読者さんに楽しんでもらえるよう書き続けています。私もその一人です。


    【兄嫁】

    ・本人(A)がそこまで希望しているのに、お金の都合で進学させてあげられないのは可哀想。貴方(私)はお金があるのだから、ある人が出すべきでしょう。

    ・Aは高校野球では結果を出せなかったけど、それはチームが悪かっただけ。大学野球なら必ず結果を出して、社会人チームからスカウトしてもらえるはず。


    2に続きます

    ユーザーID:1683134280

  • トピ主です。兄と兄嫁、甥の言い分2

    続きです。

    【甥(A)】

    叔母さん(私)としては、両親が学費を出せず、それでも貴方が野球のために進学したいのなら、貴方が奨学金を借りたりアルバイトをするべきだと思っている。どちらも無理なら、進学は諦めるべきでしょう。と伝えたところ、

    ・お父さん(兄)と叔母さんは大学に行ったのに、どうして僕は行けないんですか? 叔母さんが駄目なら、おじいちゃんとおばあちゃん(私の両親)に出してもらえないんですか?

    ・大学で野球に全力で打ち込むためには、アルバイトなんてしていられません。そんなことをしていたら、他の部員たちに負けてしまいます。野球のために大学に行くのに、それじゃあ本末転倒です。

    ・卒業後は社会人野球に打ち込むつもりなのに、奨学金を借りたら返済に追われて集中できません。

    …この父親にしてこの息子あり、です。


    さわ子様。
    野球は社会人チームでだってできる、私もそう思います。実際Aにもそう言ってみたところ、『僕がやりたいのは大学野球です。大学でしかできない野球があるんです。社会人野球は大学野球で結果を残せれば、いくらでもプレイできます』…だそうです。
    私はプロ野球はおろか、社会人野球はさっぱりわかりませんが、全国から集まった上手い選手たちがしのぎを削る厳しい世界だということくらいは想像がつきます。Aくらいの実力の持ち主は、それこそ掃いて捨てるほどいるでしょうに…。


    ちなみに私の父は心臓が悪く、母も膝を悪くしており、私が毎月十万円ほど生活費と医療費を援助しております。兄は両親に色々支出させていますが(野球の遠征費や道具代など)、両親の生活費は一円も出していません。

    私と兄のきょうだい仲ですが、兄とはかなり歳が離れているので、良くも悪くもない(なりようがない)という感じです。ただこういうことを言われると、今後の付き合いは考えてしまいます…。

    ユーザーID:1683134280

  • 全く悪くないです

     トピ主様全く冷たくないです。正常です。
     しかも兄上は社会貢献とか言って良心を攻め立てて卑怯です。生きて仕事して納税してたらそれだけで社会貢献ですよ。
     兄上も好きで子供生んでるんだから学費だって親責任です。
     本当に必要なら普通に奨学金借りればすむ話です。可哀想っていや、払わされたら普通に主様が可哀想でしょ。
     入学祝いで数万円ならあげられるけど、それ以上は不可能だとちゃんと話すべきです。兄弟なら、収入の内訳を話すのも苦でなければきちんと、生活苦でもないけれど余裕があるわけでもないと話すべきです。
     女性はなんだかんだ、今の社会で男性より稼げないのは実情です。それなのに身なりはきちんとしなくちゃいけないし。お金かかりますよね。これまできちんとお一人で貯蓄をしてきたトピ主様の地道さを思えば、全額なんてたとえ兄弟でも言えたものではありません。
     一度多額に貸せば一生同じ文言で貸せと言われますよ。
     心苦しいでしょうが、国も老後なんて守らないてすし、自分が全てです。
     心から応援しています。このトピの人たちみんな。負けないで!

    ユーザーID:1095259706

  • 全て正論で言い返せますよね

    >お前が死ねば俺が相続することになる
    私を殺すつもりなの?その言い草気分悪いんだけど。

    >俺の息子だって大学まで卒業させてやらないと可哀想だ
    そうだね。あなたの子どもなんだから両親が私たちにそうして
    くれたように、親のあなたがぜひそうしてあげて。

    >楽をして稼いでいるんだから、学費くらい簡単に出せるはずだ
    これは昨年の年収を公表するべきだと思いますよ。

    >貴方(私)はお金があるのだから、ある人が出すべきでしょう。
    残念ながらありません。(年収公表)

    >大学野球なら必ず結果を出して、社会人チームからスカウト
    >してもらえるはず。
    そうなるといいですね。

    これで断れると思いますよ。
    それにしても、兄夫婦の言い分が物を頼む人の態度とは
    とても思えないし、常軌を逸してると思うのですが
    今までのご兄妹の関係は良かったのでしょうか?
    とてもそうは思えませんが。
    それとトピ主さんのご両親はこの件をご存じなのですか?

    ユーザーID:2964551156

  • トピ主です。両親の言い分

    連投申し訳ありません。

    私の両親ですが、この件について母は知っておりますが、父は知りません。
    お恥ずかしい話ですが父は私を四十代になった今でもとても愛してくれており、兄がこのようなことを言い出したと知ろうものなら激怒し、あまり状態の良くない心臓が悲鳴を上げかねないからです。
    (最終的には、知らせなければならないでしょうが…)


    私からこの件について聞かされた母の言い分は、

    ・大学はどうしても行かなければならないわけではない。学問だけなら高校まででじゅうぶん。それ以上を望むのならA本人か両親がなんとかするべきだし、できないのならそもそも大学なんて行くべきではない

    ・そもそもAは大学に行けるほどの頭もない。野球のために大学に行ったって、単位は取らなければならないが、Aでは理系の講義について行けるとはとても思えない

    ・貴方(私)がAのためにお金を出してやる必要は全くない。それは貴方が一生懸命働いて稼いだ、貴方のお金。貴方のために使うべき


    おそらく父も、母と同じことを言うでしょう。

    兄の態度がとても人にものを頼む態度ではない、とおっしゃって下さる方がたくさんいらっしゃるのですが、おそらく兄はそのような自覚などないと思います。
    兄は『結婚して子どもを持たない人間には価値がない』という考えの持ち主で、子どものいない人間が子どものために尽くすのは当然だとも考えているからです。兄嫁も同じです。きっと兄夫婦としては、社会に全く貢献できていない不出来な妹に、社会貢献の貴重なチャンスをくれてやったつもりなのだと思います。なのでいくら私が正論を言ったところで、理解できないのでしょう…。

    ユーザーID:1683134280

  • 記録はとっていますか

    不安定な職業なのに、ご両親の仕送りに老後資金の貯蓄まで、頭が下がります。甥の件は、貸さないのが一番。
    就職等に変更になり、保証人が必要なら、そこはしてあげてもよいかな?とおもいます。
    ご両親の仕送りは手渡しですか?もしそうなら次回から振込にしましょう。少なくともいつ幾ら渡したか記録しておきましょう。
    相続時に必ずもめますから。

    あと、ご両親に貯蓄の話をすると兄弟に伝わるので、話さないのが一番です。
    余裕があるから援助している訳ではなく、現に親が困っているから自分も大変だけど援助しているのだと解ってもらいましょう。
    あなたのご両親は違うでしょうが、自慢だからなのか、娘の夫や義父の年収とか貯蓄額とかを平気でお店で話す方とかもいらっしゃいます。伝えないのが一番です。

    甥のためにも貸さない方がいいです。
    ちょっと冷たいかな?と気がとがめるなら、3人の甥に平等に、少しリッチな成人祝いをあげたらどうでしょう(長男専門学校生…間に合うかな?)
    一人にだけ手厚くすれば、面白くない子が出て、そうすれば、せっかく老後資金をはたいて援助しても、逆に甥や義姉から恨まれることだってありえますよ。

    ユーザーID:6066895826

  • 出す必要なし

    兄夫婦も甥っ子も甘い。せめてあなたに貸してほしいと言うならまだしも、全額出させる気満々。相手にする必要なし。無視しましょう。そんな馬鹿な甥っ子にお金出すより、あなたのお金はあなたの為に遣ってね。

    ユーザーID:6273365103

  • 連絡手段を断つだけ

    電話やLINEならブロックするだけ
    家に来るなら居留守、玄関先で騒ぐようなら通報

    話すだけ無駄な人には、聞く耳さえ与えなくていい
    聞いてあげるから”わかってもらえるかも”と期待する。
    放置放置。
    あなたがいなくても月日は流れ、決断の時がやってくる
    そしたら自分達で何とかするでしょう

    「冷たい」とか「薄情」という言葉で動かせなかった時点で諦めてほしいですね
    冷たいと言いつつ冷たくない対応を望むのは矛盾してると思います

    ユーザーID:7820066080

  • 唖然...

    お兄さん、大丈夫ですか?
    どんな思考回路でそういう厚かましい要求ができるのでしょう?

    これがあなたが家督をついで跡継ぎがなく、兄ではなく妹か何かだったら養子にして墓や家を継いで貰う理由があるからわかりますが。

    お兄さんにその甥の大学費用を払えば将来その子がトピ主の介護を引き受けてくれるのか聞いてください。
    もうトピ主は結婚もしないだろうからと勝手に判断して、あなたの跡継ぎにしようと目論んでいるのかも。そうでなければここまで図々しいことはいくら兄弟でも言えません。
    お兄さんの真意が知りたいです。

    ユーザーID:2514624100

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