子供のいない夫婦に憧れてしまいます

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恋愛・結婚・離婚

ロザリー

私は今年結婚したばかりの20代後半妻です。
子供をどうするか話合わずに結婚してしまいました。
私は結婚イコール子供ではなく、夫を一生ともに過ごすパートナーとして考えておりました。
しかし夫は違ったようで、話し合いの挙句、子供を持たないなら離婚したほうが良いといわれてしまいました。
全くその通りだと思います。しかし好きなのに別れられません。
とはいえ、私は子供のいる夫婦をみても全くいいなーと思えません。
ひとりの時間は別れなきゃと考えるものの、一緒にいると楽しくて、大好きで、気持ちがブレブレです。

ユーザーID:6978255323

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  • 子供なしの夫婦です。

    私は結婚は早かったのですが、私も夫も子供が好きではなかったので作りませんでした。
    ただ、もし夫が欲しいと願うなら私の場合どうするかなぁと考えたとき、取り合えず一人は作るかも?と思います。子供を作るだけで夫の愛情を確保できるなんて良い事ですから。

    ご自身の場合はまだご結婚したばかり、取り合えず子供を作るのは二人だけの結婚生活を数年してからでも良いのではないでしょうか?

    お互いの気持ちも変わるかもしれませんし。

    ユーザーID:5724859950

  • 話し合ってたら結婚には至らなかったかも知れませんね

    ご主人が「子どもを持たないなら離婚」とまで口にされたのなら、本当に我が子を望んでおられるのでしょう。

    結婚前の交際中に、そのような話にはならなかったのでしょうか。

    子どものいる夫婦をいいな とは思えない主さんの気持ちが変わる可能性はあるのでしょうか。
    あと約10年ほど、出産可能な期限がありますが・・

    ユーザーID:1001178545

  • ごめんなさい無理だ

    子どもを持たないなら離婚なんて言う夫は無理です。離婚します。トピさんが子どもを希望するかどうかはもはや関係無いと思います。

    そういう人はもし無事に子どもは産まれても、なんだかんだ言って妻を幸せに出来ない人だと思います。そんな人と将来ずっと一緒にいられると思いません。

    お若いので離婚して自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:1432320212

  • 厳しいですね

    欲しくても出来ないのと、作る気がないのとでは違うと思います。
    作る気がない人と離婚したいと思うのが酷いとは私は思いません。
    自分の子供が欲しいと思う気持ちは自然ですよ。
    よく話し合った結果なのですよね。
    どうしようもないんじゃないんですか?ご主人も。

    いずれにせよ早くにわかって良かったじゃないですか。

    トピ主さんもご主人を愛しているなら
    愛してる人の幸せを願いたいと思いませんか?
    子供が欲しいのに作れない苦しみを
    少しくらいは想像してあげて下さい。

    ユーザーID:8354258093

  • でももう溝が出来てしまってますよね

    このまま離婚しないでいたとしても幸せな結婚生活は送れません。

    表面は上手くいってる、見えても、信頼関係の部分は築けません。


    それに子供を考えてる夫は、離婚しないならと外に作る可能性は出てきます。
    耐えられますか?


    結婚してるのに疎外感・孤独感は増えていくでしょう。


    確かに好きな人と一緒に居たい気持ちは分かります。
    でもそれだけです。
    中身が伴わないものにしがみついても何も手元に残りません。

    年齢的にもまだ色んな男性と縁を結べるので、それに夫が初恋って訳でもないでしょう?

    ”好きな人”はまた見つければ良いのです。

    自分の20代後半という貴重な時間、今の夫に捧げて虚しい30代に突入するか、今苦しくても離婚して痛手を癒して再出発するか、どちらがいいか良く考えて欲しいと思います。

    いくら好きでも今の時点で溝がある人とは明るい未来はないのです。

    似た価値観、または子供は要らないと思ってる男性と死ぬまで夫婦2人仲良くやっていけそうな人と再婚した方が自分の人生充実感を味わいながら幸せに生きていけますよ。

    ユーザーID:9261609559

  • 今からでも話し合いを

    結婚生活において子どもの有無は重要ですよ。
    お若いなら尚更。
    話し合わずに結婚した?
    じゃあ今からでも話し合いを。

    で、話し合いの結果
    夫から離婚を提案されたと?
    …当たり前でしょうね。

    >全くその通りだと思います。しかし好きなのに別れられません
    これはおかしい。
    夫の主張を「その通り」だと理解できるなら、身を引く以外はない。
    残念ながら主さんは、夫を騙して(黙って)結婚すればこっちのもの、と考えていたってことでしょう?
    主さんの言う「好き」ってその程度なんでしょ?

    子どもをもつことをしっかりと考えたことありますか?
    子どものいる夫婦を見ても全くいいなーと思わない理由は?
    これらに向き合って、主さんの言葉で伝えましょう。

    当然だけど男性は自分で子どもを産むことが出来ません。
    だからパートナーとなる女性に託すのだと思います。
    主さんが子どもをもちたくない理由や事情があるのと同じように、相手にも希望がある。
    こういったとても大事なことを話し合わずに結婚してはダメ。

    なかには子どもをもたない選択をする夫婦もいるし、事情があって泣く泣く諦めた夫婦もいます。
    諦めずに不妊治療に時間とお金を費やす人もいる。
    主さんのように一生ともに過ごすパートナーと考える人もいるし、そこに子どもの存在が無いのは有り得ないという人もいる。
    でも、絶対に話し合ってお互い納得してないと不公平なんです。

    仕方ないけど、別れるなら早い方が良いです。
    少しでも傷の浅いうちに。
    やり直すことはできるけど、別な人を選んだ方が楽になれますよ。

    ユーザーID:5835017551

  • トピ主の子供が欲しくない気持ちはどの程度?絶対なら離婚かな

    子供に嫌悪感があり全く可愛いと思えないならともかく、夫婦2人で楽しく過ごしたいな〜程度なら、1人だけでもお子さんを作ったら?

    だってご主人は子供が欲しいんでしょ?

    どのみち夫婦2人だけの楽しい結婚生活はもう無理ですよ。

    ご主人が子供は欲しくなくなるって事は、恐らく無いと思いますし。

    トピ主もそれでもどう考えても子供が要らないなら、離婚して子供は要らないって男性と結婚した方が、幸せになれますよ。

    ちなみにウチも子供は要らない事で一致して結婚しました。

    結婚して10年近く経ちますが幸せですよ。

    トピ主もご主人の希望を叶える事と、自分の希望、どちらが大事かよく考えて、無理ならお別れが一番良いと思います。

    ユーザーID:9184059523

  • トピ主です。

    結婚前、私の方からさりげなく、子供を欲しいと思えないことを話したことはありました。
    すると彼からは、過去に色々あったからそう思えないだけじゃない?と、あまり重く受け止めてもらえず、話し合いには及びませんでした。
    (色々あったというのは、私が過去に離婚してることです。性格の不一致と夫がモラハラ気質で離婚しました。)

    そんなに子供が欲しいならなぜ結婚前に言わなかったのか聞いたところ、結婚したら子供を持つのが当たり前と思っていたから言わなかったそうです。

    私も夫を幸せにしたいという思いがあるので、子供を産んであげたい気持ちがないわけではないです。

    しかし私が子供に積極的じゃないのにはほかにも理由があります。
    私は体が弱くよく会社を休むので、産休まで仕事を続けられるか、育休取得の末に復帰できるのかとても不安です。
    夫一人の収入では子供を育てられそうにありません。
    そのうえ犬を2匹も飼っており、一匹は私が独身の頃から実家で飼っていた子で、もう一匹は結婚してから飼いました。
    犬をもう一匹飼おうと夫が提案してくれたとき、子供はいなくていいんだろなーと勝手に想像してしまいました。

    夫は家事もほとんどやってくれますし、子供が生まれたら家にいる限り育児も担うと言ってくれていて、それが口だけじゃないのも分かります。
    しかし共働きの犬2匹でいっぱいいっぱいなのに、この上子供なんて、どんだけ大変なんだろうと、ぞっとします。

    もし夫との間に子供が出来たら幸せなんだろうなーとは思うのですが、
    積極的に欲しい!!とは思えません…

    ユーザーID:6978255323

  • 五年間夫婦2人でした

    20数年前に結婚しましたが、
    遠距離恋愛だったし、転勤族で
    新婚生活のスタートは全く
    知らない土地でした。

    だから、子どもが要らないとは
    言わなかったけど、子どものことを結婚前にそんなに話し合った
    記憶はありません。
    いずれ出来るだろうけど、今は
    いいね、今は2人の生活を楽しみ
    たいねと言う感じでしたよ。

    知らない街で、慣れない家事を
    して、慣れない通勤をして、
    夜は二人でジムに通ったり、
    週末は夜の街をドライブしたり、
    旅行に行ったり。
    2、3年はあっという間でした。

    その後本気で子どもが欲しいと
    思ったら不妊だったんです。
    焦りました。泣きました。
    夫は一生2人でもいいじゃないか
    と言ってくれましたけどね。
    不妊治療を経て今は四人家族に
    なっています。

    気持ちも生活も変わっていくのではないでしょうか?
    離婚は急がなくても2人で楽しく暮らしていくことはもう無理なんでしょうか?

    ユーザーID:6634808372

  • 人は変わるから

    子供ができたら幸せなんだろうなー

    これを少しでも思うのなら、あなたは子供は絶対いらないというわけではないのかも。本当に欲しくない人はそうは思いませんから。

    あなたはまだ20代後半とのことですが、30代に入れば高齢出産と言われる年齢に差し掛かってきます。子供を作るのが難しくなってくる年齢です。

    今はまだ出来ない可能性の方が低いとお考えかもしれませんが、何年かしたら状況は変わってきますよ。

    自分の体や夫との関係の変化に伴い、子供は欲しくないの一点張りだった女性が、妊娠適齢期を過ぎて急に欲しくなる、というのはよく聞く話です。

    今のあなたの考えがこの先ずっと変わらないとは言えませんから、今の自分が一生続くと過信はせず、子供がいたら可愛いかも、と少しでも思う気持ちがあれば子供を持つ可能性について否定しないことです。

    ユーザーID:7530332384

  • 別々の人生を生きて。

    結婚って子供産む前提だしなあ。
    子供いないなら彼氏彼女でいいじゃん。
    いらないなら、はっきりさせとかなきゃダメだよ。
    そうしたら彼は別の女性を選んだろうし。
    彼は子供作らないなら、あなたと結婚しなくても良かったじゃん。
    そして子無しで話ついていたとしても、どちらかが欲しがったら離婚って話も出てくる。
    だって一度しかない人生をドブに捨てるのは嫌だし、子供を欲しかったのに持てなかったら、あなたを憎むようになるでしょ?
    そんな結婚になんの意味があるの?
    あなたに子供以上の価値あるの?
    私も特に子供の話はせずに結婚したけど、結婚した後に夫が子供いらないとか言ったら絶対離婚してました。
    子供が持てないなんて絶対に嫌だ。
    だんなは好きだけど、自分の人生をドブに捨てるなんて嫌だ。
    子無しで生きたいなら一人で生きてください。
    他人を巻き込まないで!

    ユーザーID:4320534499

  • 続けるのは難しい

    周りの知り合いで、男性が子供欲しくて女性が欲しくない夫婦が一定数いますが、ほぼ100%、外に女性を作るか、子供を作るか、別居・離婚で終わっています。
    それほど、男性の「子供が欲しい」は本能なのだと思います。
    まあ、産むのも育てるのも関わらずに作るだけ作れますからね。女性より外で作るハードルも低いですよね。
    それに、男性は年齢にリミットがないので子供を諦めるのも難しいのではないでしょうか。

    今後子供を持つ気がゼロなら、早めに別れてあげた方が、お互い人生のやり直しが出来ますよ?
    犬と子供は違うでしょう。犬では子供の代わりになりませんよ。
    そして、仕事と子育てのバランスなんかは、産んでみれば何とかなる、するしかないです。

    ユーザーID:2501610468

  • よく考えてね

    30代後半、2歳児(軽度の障害あり)がいて、現在は第2子妊娠中の者です。子供がいたら新しいことが経験できるけど、失うものも多いですよ。

    うちは30過ぎに結婚したので、できるかどうかは別として一応、子供が欲しいと確認して結婚しました。いろんな理由で子供を持ったのは5年後です。

    子供がいる生活、正直とても大変です。今の方が、いなかった人生より幸せか、本当に分かりません。今の子供に関しては少しずつ物事が楽になってきているので、本当に辛いのはあと5年ほどかと思いますが、子供の成長を祈るような気持ちで待ちつつ、耐えてます。お世話はちゃんとしていますし、子供が喜ぶと嬉しいですし、寝顔は本当にかわいいです。でも一人になりたい、頭痛の時は寝ていたい、仕事が終わらずお迎え時間で帰宅、バタバタと世話をし、子供の寝かしつけで一緒に寝てしまい、夜中に起きて明け方まで仕事、頭痛抱えて出勤、もしばしばです。そして仕事している方が子供と遊んでいるより楽です。

    そして自分らしさを失った気持ちがあります。好きな仕事も満足なレベルまでできない。長期の海外出張が楽しかったのにできない。私は若い時海外に住んでいて、その時の親友ともお互い子供ができてからは会っていません。

    自分は子供一人で限界なのに、それでも2人持つことにしたのは、夫が強く希望したこと、夫が最大限頑張ってくれるからです。夫は家で子供が起きている時間はすべて子供に捧げています。週末でも自分の時間はありません。私が一人になれるように、子供と自分だけ外遊びしたり、新幹線の距離でも私なしで里帰りしたりしてくれます。

    子供を持つ持たないの不一致は正当な離婚原因として認められます。でも流されないでよく話し合ってください。子供希望の旦那さんがどれだけ頑張れるか、二人ともに覚悟があるかも大事です。

    ユーザーID:1040734567

  • あなたの気持ちが分かります。

    子供を持たないなら離婚だなんて、
    まるで女は子供を産むのだけが目的だって言ってるのと同じじゃないですか?

    自分の子供を持てるなら相手はあなたじゃなくてもいいってことですよ。

    そんな男のために、死ぬほど痛くて怖い思いしてまで、命懸けで産みたいって思えますか?
    辛くないですか?

    私なら無理です。
    バカにするなって感じです。
    私のことをもっと大切にして欲しいです。
    結婚イコール子供ではないですよ。
    せめて、君の子供が見てみたい、ふたりの子供だから欲しい、と言う言葉がなければ、
    到底産む気にはなりません。

    あなたの気持ちもきちんとぶつけてみてはどうですか。
    もっと怒っていいと思います。

    ユーザーID:3356660471

  • 話し合いしかない

    そんな大事なこと、なぜ結婚前に話しておかなかったのかと思います。
    私も子供が苦手です。きょうだいや友人の子はかわいいですが、育てるのは無理だと思っていました。

    なので、恋人にはあらかじめ伝えてきました。それで別れた人もいます。
    お互い好きでも、つくりたい未来が違います。悲しくて仕方なかったけど、私も彼もどちらも押し通せなかったんです。

    夫とは意気投合。夫も二人で暮らしていきたい人でした。
    それが結婚を進めた理由のひとつです。
    夫は、婚約前に義実家に承諾を取ってくれたので、結婚後も辛い思いをしませんでした。

    なぜ今更?なぜ結婚前に話しておかなかったの?
    と、不思議でなりません。
    今から話し合って、お互いのベストを選択されてください。

    ユーザーID:8017213425

  • 厳しい気がします

    アラフォー女性です。

    私も子供を作るかどうか話し合うことなく、ただお互いに離れられなく26歳で結婚しました。

    ですが私は結婚後子供がまったく欲しくないことに気づいてしまい、また夫は結婚したら子供を作ることは当たり前と考えており、結局夫婦関係が破綻し30歳で離婚しました。

    それから10年以上たちますが、元夫は4年前にひと回り歳下の女性と再婚し、現在3歳2歳0歳の3人のパパになっているようです。
    そう思うときっと私との結婚は落胆でしかなかったのではないかと現状から感じます。

    そして私は子供を望まないパートナーと心がおびやかされることなく穏やかに過ごせています。

    こんな例もありますので、主さんのご参考になればいいなと思います。

    ユーザーID:4448228817

  • わかってんならやることは一つ

    そこまで客観視できてるんなら

    我慢して子供をつくるか

    全部投げ出すか

    どっちかです。

    私は一回きりの人生なのでお子様を作ってみるのも
    良いチャレンジだと思いますよ
    (ただしお金はかかりますので、十分教育におカネが
    かけられることを見極めてからどうぞ)

    ユーザーID:9558111175

  • 別れてあげてほしい

    一番大切なことをうやむやに結婚してしまったんですね。

    子供、トピ主は無理しない方が良いです。
    というか不安です。この子さえいなければ!という感情が沸き起こりそうで止めてほしいのです。
    子供は思い通りにいかないし、お金は湯水のように出ていくしトピ主の理想であろう穏やかな生活は確実に送れなくなると思います。

    とはいえご主人も人の子なんですよ。
    当人が欲しがるのもごく自然なことですよ。
    それはわかりますよね。
    私が言いたいのは、ご主人にも親がいるってところなんです。

    孫が見たいとかそんな単純な話じゃないんですよ。

    現在、8歳の息子を育てています。
    息子がこの世に生まれた瞬間から毎日子供の幸せだけを考えてきました。

    今日はどうやって笑わせよう、喜ばせよう?って毎日考えるんですよ。
    困っていることはないか、お友達とはうまくいっているのか、勉強はついていけた?体調はどうなんだろう?
    それはもう愛しくてね。
    こんな想いを日々積み重ねています。

    その宝物のように大切に育ててきた息子が、子供を持つというさやかな夢を持っていると知ったら、親としてはその夢叶うといいなと思うわけです。

    結果的に出来ないのは仕方ないです。
    そんなケースも周りに沢山あります。

    でも最初からいらない、欲しくない、子供のいない夫婦に憧れてる。って言われたらさ。
    離婚1択でしょう。

    トピ主だって子供のいない人生、堂々と選びましょうよ。子供を望まないパートナーを探せば良い。まだ若いのだから何とでもなると思う。

    トピ主の親もあなたに無理しない形で幸せになってほしいはず。
    きちんと話せば全員わかってくれるはずです。
    出来てしまってからでは遅い。
    ちゃんと話し合って欲しいです。

    ユーザーID:1767127935

  • ブレるのはよくない

    子供のいない生活って最高ですよ。
    夫とはいつまでも恋人同士というかパートナー感がある。
    お金と時間にゆとりがある。
    趣味や美容にお金をかける余裕がある。
    子供産まないから老いとか体型崩れは、出産経験ある人に比べて断然遅い。


    旦那さんが、夫婦二人きりの人生の快適さを認めてくれたら一番いいけど、思うようにはいきませんよね…。

    私は結婚イコール子供って考えは古めかしいと感じてて。主様の考えには全面的に同意ですが、その状況なら離婚しかないように思います。
    相手が子供作らないなら離婚って言ってるなら、パートナーとしても1人の大人としても尊重してあげるべきではないでしょうか。
    主様も立派な大人の女性です。ブレるのはなしでしょう。

    他にも、皆さんが仰ってるように人を産むのだけが目的みたいに思ってそうな人が、主様を幸せにできるとは思えないし、溝ができてる状態で、わだかまりなくずっと幸せになれるとは到底思えないからです。


    よくこの手の話には「いいじゃん。産んでみなよ」と軽々しく無責任な事を言う方がいますが、私は出産をおすすめしません。

    パートナーを思いやったり幸せにできる人は子供いなくてもいいよって言うもんです。

    子供にこだわる人は地雷率高いですよ。

    ユーザーID:3912510219

  • 子供ほしくなくても結婚していい

    今の時代、結婚=出産ではない。
    いろんな選択肢があって、どれを選んでもいい。
    結婚はしたいけど子供は産みたくない、は決して間違ってない。
    これが大前提なので、子供欲しくない人は一人で一生過ごすべきという言葉に耳を傾ける必要はありません。

    旦那さんの「いずれは子供が欲しくなって当然」という気持ちには理解できませんが、純粋な子供欲しいという気持ちはわかります。

    旦那さんは「作ろうとしてみたけどできなかった」とき、どうするのかなとは思います。そのもしもは想定しておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:4290670291

  • トピ主さんの心配事がクリアされたら、子供は持てそうですか?

    子なし夫婦です。
    私も子供をどうするか話合わずに結婚しました。
    トピ主さんと同じで、結婚イコール子供ではなく、夫を一生ともに過ごすパートナーとして考えています。

    私に子供がいない理由は、
    1元々私が子供が好きじゃなかったこと。
    2実母や夫の親戚から「子供産めよハラスメント」をたくさん受けて辛かったこと。
    3私が26歳の時に父方の実家が実は本家で、末っ子である父が跡取りになる事が決まり、既に結婚していた姉ではなく私に母が跡取りを産んで育てろとしつこく言ってきて、生まれる子が可哀想だと思ったこと。
    4夫が家事に協力的でないので、ワンオペ確定だったこと。
    5夫が優柔不断でこれまで起こった家族の問題に対して何も対処しなかったこと。
    以上の理由により、子供を持つことが自分の家庭では問題を大きくすることにしかならないと判断しました。

    夫は結婚当初こそは「結婚したら子供は持つのが常識」と思い込んでいたようですが、私が子供を好きじゃないことは結婚前に知ってましたし、法事の際に夫の親戚達から「子供産めよハラスメント」を受けて本当に嫌だったことを話し合った結果「無理しなくていいよ」となりました(苦笑)

    私達は子供を持たない選択になりましたが、それはそれで考えてしまうこともあります。
    例えば、夫が亡くなった後に、誰に自分の葬式を出してもらうか?
    大きな手術をすることになったら、誰に同意書などにサインしてもらうか?
    子供がいれば、この辺は悩まずに済みますよ。

    トピ主さんは健康面を心配されているようですが、そのあたりはご主人と話し合われましたか?
    心配事がクリアされたら子供は持てそうというのではれば、その辺の話を詰めてみたらいかがでしょうか?
    「夫との間に子供が出来たら幸せなんだろうなーとは思う」のでしたら、トピ主さんから歩み寄れると思いますよ。

    ユーザーID:1868023303

  • ご主人は

    子供を持たないなら離婚だと結論を出しています。
    読んでいてあなたに産む気があるとは思えません。
    ご主人は子供が欲しい、あなたは言い訳ばかりで産む気がない。
    それなら離婚しかもう道はないんです。

    子供を欲しいと思えない、子供を持つ気はない、
    この2つは大きく違うんです。
    不安要素は納得いくまで話し合ったらいいと思います。
    それでも産む気になれないのであれば、
    少しでも早く結論を出してあげて下さい。
    それでなくてもバツイチで不利な状況になるのに、
    タイムリミットがないとはいえ年を取れば取るほど難しくなります。

    子供を持ちたくない、それが悪いことだとは全く思いません。
    でも子供を持たないというのは夫婦の合意がないと無理なんです。
    結婚前にきちんと話し合わなかったのは失敗でしたね。
    「さりげなく」話したという事は、本当の事を言えば
    結婚出来ないかもと心のどこかで分かっていたのでは?
    子供のいる生活に「ぞっとします」、これは離婚以外無いのでは?

    ユーザーID:8714662419

  • その後の問題。田舎の嫁になることについて。

    皆様ご回答ありがとうございます。
    色々なご意見や体験談があり、ますます悩みました。
    今でも悩んでいますが、母の助言もあり、産む方向で考えていきたいという思いが強くなってきました。
    実家の両親と家が近いので、子育てのサポートをすると言ってくれたのが大きいです。

    だがしかし、別の問題が浮上してきました。
    私も両親も東京出身・在住です。
    夫とも東京で出会いました。
    夫は九州出身で、故郷へ移住したい考えがあることが分かりました。
    (でも私が嫌だろうから、強制もできないし、あくまで一つの考えという感じです。)
    夫の地元へ帰っても両親と同居になることはありませんが、田舎の嫁になるのには拒絶してしまいます。
    子供がいるならなおさら私は東京を出たくありません。
    これに関しては色々なご意見があると思いますが、子供はたくさん選択肢がある東京で育てたいです。
    自分自身の老後も東京のほうが安心です。

    私たちの結婚生活は子供をどうするかの問題というより、移住するか東京に留まるかの問題になってきたような気がします…。
    夫が移住にごだわり、一生東京で暮らす覚悟を決めてくれないのなら、
    私は離婚を選択すると思います。

    ユーザーID:6978255323

  • 子供がいないことへの憧れって何?

    私も結婚当初は都心に住んで、仕事をして、夫と高級なお店で
    食事をして、海外旅行をして、ペットを可愛がって。
    それだけで毎日満足でした。
    でも何年も続けていると、さすがに飽きるというか、不毛に
    感じてきました。
    いくら気が合うもの同士でも、大人同士でずーっと行動を共に
    していても、成長も止まるというか。
    どこに旅行してもまあまずまずの楽しさで、どこで食事しても
    まあまずまずの美味しさ。
    「これをおばあちゃんになっても続けているのね、、、。」
    と思うと、変化のない未来が恐ろしくなって。

    結果、結婚7年目に1人だけ子供を産みました。
    本当に可愛いし、素敵な子ですが、相当めんどくさいです。
    でもその分、生まれてたった数年で、私の知らなかった世界を
    沢山見せてくれています。
    自分の知らなかった自分、夫の知らなかった面もたくさん見せて
    くれています。

    この子が居なかったら、私たちがこの数年で経験できたことって
    (仕事以外だと)どこか新しい国に旅行して、どこか新しい店を
    開拓したかな。
    習い事が少し上手くなったかな。
    車も買い換えたかな。
    犬と旅行したかな。
    でも、これらのことって、あと何年かして落ち着いてから、娘と
    一緒にしたらもっと楽しいことだな、、、と思うようになりました。

    あなたが子供の居ない人生で憧れることって、具体的に何?
    贅沢な生活?
    夫の愛情を独り占め?

    本当に子供が嫌いだったら、むしろ産まないでください。
    よその子をたまに見かけるだけで嫌いなんだから、
    自分の子を育てるのはもっと大変でしょう。
    でも、子供が欲しいという意思がはっきりしている旦那さんです
    よね?
    そういう人の思いをあなたと同じ思いにすることは不可能です。
    かわいそうだから、解放してあげて。

    ユーザーID:8228184422

  • 覆水盆に返らずですが・・・

    ご本人も既に分かっていらっしゃるでしょうが、
    もっと結婚前に色々話し合っておくべきでしたね。

    ・子供を持ちたくないと思っていたトピ主さん
    ・都内を離れ実家に帰りたいと思っていた旦那さん

    お互いに後だしジャンケンになってしまい、
    どちらが勝つか、負けるか、みたいな話になっています。

    結婚生活って助け合い、支え合って暮らしていくことですよ。

    自分の立場が大事なのも分かりますが、
    その基本を忘れて揉めているご夫婦をよく見受けます。

    子供の有無・仕事の有無・お給料の金額と自由に遣えるお金・・・
    テーマはそれぞれ違っても、大体が条件闘争のようなものばかり。

    言い方は申し訳ないですが、行き当たりばったりではなく、
    これからの人生設計をある程度まとめて、
    一度、互いのビジョンを示し合ってみたらいかがですか?

    他にも色々とかみ合わない部分が出てきそうな気がします。
    例えば家を持つかや、親の老後をどうするか?など・・・。

    そりゃあ話し合ったところで、
    人生、描いた通りには行かないことだってありますけどね。

    でも思い描いた通りにさえいかない人生なのに
    互いのビジョンすら知らぬままなら、もっと難航しますよ。

    お互いの価値観や人生観をもっと話し合って、
    合わないと思うなら、お子さんが生まれる前に離婚を・・・。

    そのほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2916761427

  • 迷う間は産まない方が良い気がします

    >私も夫を幸せにしたいという思いがあるので、子供を産んであげたい気持ちがないわけではないです。

    子供は「産んであげる」ものではないような気が。

    母親になる立場のあなたがそのくらいの気持ちでいる間は、
    無理に産まない方が良いのではないか?と思います。

    産んだ後に色々大変な思いをして後悔するのではね・・・。

    子供がいなければ、その分、生活の負担は色々な面で軽いですし、
    犬がいれば、可愛がる対象もあり、気持ちが満たされるでしょうね。

    旦那さんともう一度よーく話し合って、
    どうしても話し合いが平行線なら、然るべき決断をしたほうが良いかも。

    産んで負担がかかるのは、女性のほうですから。

    ユーザーID:7469648709

  • 自己中ですね。

    もちろん、結婚=子供ではありません。

    でも、一般的な社会通念として、多くの人が結婚したら子をもうけるものだと想像してしまいます。

    あなたは一般的な考えとは少し違う自分のことを、結婚前に話そうと思わなかったのですか?

    もし彼が普通に子供を望んでいたらどうしよう?とか相手の要望を想像して不安にならなかったのですか?

    それで「好きなのに別れられません」とは?
    本当に愛があるのですか?

    私は不思議です。

    3ヶ月のスピード婚とかなら分かります。
    あるいはどちらかが40歳以上なら「子供は望んでいないと思った」は通じますよ。

    でも、一定期間お付き合いした20代のカップルが相手の望みを全く気にかけずに結婚するって?

    旦那様が子供を当然のことと考えていたのは、詰めが甘いとは思いますし、全く非がないわけじゃありません。

    でも、トピ主様が自分の少し特殊な心境を全く吐露せずに結婚したとなると問題です。

    「子供苦手なの」とか会話にすら出していなかったのですか?

    トピ主様の子供を望まない程度が、さほど頑ななものでないなら、言わなくても構いません。
    でも、相手が強く望んでいるのに、それを叶えてあげたいという気持ちより勝ってしまうほど確固たる揺らぎのない気持ちなら、結婚前に話そうと思うのが、相手への思い遣りであり愛だと思います。

    トピ主様の言う好きは、大変自己中心的な感情で、相手を思い遣る愛とは掛け離れたものだと思いました。

    旦那様の「子供を持たないなら離婚したほうが良い」という考えは一見酷いようにも思えますが、トピ主様がもし子供嫌いを全く口にせず、なおかつ自分の強い希望を伝えても一歩も譲らない態度なら、子供を作る気がないことを隠していた、騙された、と疑ってしまい、旦那様の気持ちが冷めたとしても責められないと思います。

    解放してあげたら?
    その最後の愛もありませんか?

    ユーザーID:8614355641

  • ちょっと待って

    実母が協力してくれるからって子どもを持とうっておかしな話ですよ。気がついてますか?

    さらに夫が実家に戻るなら離婚って…
    お子さんが産まれる前から離婚の可能性があるって…全く意味がわかりません。

    実際、体が弱く欠勤しながら働いているトピさんが、妊娠をきっかけに失業する可能性は高いと思います。ご主人だけの収入で生活出来ないなら、実家の援助を期待するのでしょうか?

    申し訳ありませんが、トピさんが精神的にとても幼い印象を受けます。

    ユーザーID:1432320212

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