ワンオペ介護 自称”意識高い系”義弟夫婦の無理解・非協力

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家族・友人・人間関係

モンブラン

不慣れな投稿で失礼いたします。

姑と夫は昨年6月から今年9月までの間
通算6回、6か月入退院を繰り返しております。

幸い姑は特別養護老人ホームに本入所になりましたが、
夫は進行性の脳神経系の難病で
今年要介護度が2から4に引き上げられました。
地元では情報が少ないので
片道3時間までは交流会や講演会に出かけ
精一杯の介護をしております。

義妹は障がい者へのレッスンやボランティアなど
意識高い系を自認していますが、
私に今置かれている状況に対してあまりにも無理解です。

「できることがあったら、言ってください」は
「できないことはできないし」という免責事項です。

私が血圧192の時、
施設に言われた衣類の件でお願いしたら、
義弟には断られました。
さすがに義妹はその回はしてくれましたが、
私の依頼に応じてくれたのは本当にそれだけです。

この度実兄が亡くなり、
葬儀が遠方だったので通夜の日に泊まらなければならず
姑が万一緊急搬送された場合の手続きをお願いしたところ
二人に無視され、
さすがにぶち切れてしまいました。

二人は常識が通用しない面があります。

例えば、義妹の両親に香典を送っているのに
私の両親の葬儀の際香典がない。

不妊症治療に苦しむ私に甥の古着を送り付ける。

w不倫をしていてお互いの不倫旅行のために姑に孫の面倒を見させる。
(姑はこのことを知りませんが、甥が不安定になり、ぐずって大変だった話を毎年しています)

私は今 高血圧に悩まされており、
(若い時低血圧でしたので体が高血圧仕様になっていません)
このまま我慢をしていたら、義弟夫婦に殺されかねません。

義弟夫婦に切れてしまったことは自己嫌悪なのですが、
今後どのようにすべきなのか全くわからなくなりました。

皆様にご教示いただきたくよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2364376206

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  • キーパーソンを義弟に

    お疲れ様です。

    義母さんは特養に入所とのこと、一安心ですね。
    介護は実子が担うべきですから、キーパーソンは義弟になって貰いましょう。

    トピ主さんは義母さんの介護から一歩引くべきです。

    どうか夫さんの介護に専念して下さい。
    そしてトピ主さん自身もお体を大切にして下さい。
    共倒れになってしまうと本当に大変ですから。

    ユーザーID:5935474345

  • なんかなぁ…

    とりあえず私は父と母が要介護4なので、介護の状況はある程度はわかるのですが…。
    トピ主さん、大変なんでしょうが、まずは、ちょっと義妹さん、義弟さんに期待しすぎなのでは?
    義妹さん、義弟さんとの物理的な距離がわかりませんが、隣近所に住んでいるのと、車や交通機関が必要な距離に住んでいるのでも変わってきますし。

    姑さんは特別養護老人ホームに入所という事で、ひとまずおいておいて。
    問題は要介護4の旦那様ですよね?
    旦那様の介護については、義妹さんも義弟さんも、基本的には関わらないのでは。
    だからこその、「出来る事があったら、言ってください」なのでは?
    免責事項だ!なんて言ってピリピリするのは良くないです。

    ちなみに、父も母も要介護4ですが、実子である私と妹はそれぞれ仕事や家庭があるので、介護には一切参加していません。
    母は近距離に住んでいるので、介護度の見直しや入院の際の手続きなどは手伝いますが、基本はヘルパーさんやデイサービスにお願いしています。
    そのための介護認定でもありますし。
    妹に関しては、一切、関与していません。(電車で2時間のところに住んでます)

    父に関しては、要介護4の時点で施設入所となったため、すべて施設にお願いしました。

    今回の話は、義妹さんと義弟さんが介護に協力的ではないという話ではなく、とりあえずトピ主さんはお二人が嫌いなんだという事はわかりました。

    トピ主さんの高血圧も、W不倫の事も、お互いに干渉しないような内容ですよ?
    嫌いだから気になるのです。

    >今後どのようにすべきなのか全くわからなくなりました。
    アテにしない、気にしないのが良いのでは?

    ユーザーID:6170469220

  • 介護認定をされてるのならば

    デイサービス等は利用されているのでしょうか?
    義兄弟にも何かさせたいというお気持ちがあるのやも知れませんが、ならぬものを無理強いしても変にストレスも溜まり血圧にも良くありませんよ。
    協力を得ようとお思いならば、そうすべきなどのお考えは捨てて、情に訴えかけてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0970561399

  • あまねさん、

    「母のことはお任せください。兄のことは引き続きよろしく」と義弟から言われ、
    半分キーパーソン?になってもらいました。
    なので、施設から緊急時双方に連絡が行くようになっています。
    しかし、実際問題として前回の緊急搬送時は私が手続きをしました。

    ユーザーID:2364376206

  • 兄の葬儀が終わったばかりなので

    >通りすがり子さん、
    確かにピリピリしております。
    今年の冬、実母も亡くなったのですが、
    姑と夫のケアであまり母の見舞いにも行けず…
    そのあたりから二人への怒りが沸き起こりました。

    ユーザーID:2364376206

  • デイサービスは

    キタさん、

    週3回デイケアでリハビリに励んでおります。

    夫の介護で協力してほしいことはないんですけど、
    夫が7月に1か月入院した際、
    義母の見舞いに行ってあげてほしかったです。
    寂しい思いをさせました。

    ユーザーID:2364376206

  • レスします。

    失礼ですが お姑さんの入所費 自分達の生活費はどうされていますか?(お姑様は遺族年金から出されているとは思いますが…)旦那様は 介護度が要介護4なら 介護保険の認定はすんでいるのでケアマネに相談して 訪問入浴を依頼されてますよね。訪問看護+訪問介護のプランをやり直してもらったら如何ですか?一人での介護負担は潰れてしまいます。それと 義父にご兄弟はいらっしゃらないのですか?伯父・叔父に 義弟の事を相談出来る方はいらっしゃらないのですか?一人で抱え込まないで ケアマネに相談して下さいね。

    ユーザーID:0532053827

  • 義父は他界いたしました

    匿名さま、

    義父は他界いたしました。
    夫と同じ病名です。
    (家族性であることは複数のドクターに否定されています)
    義母はシングルマザーでしたので
    義母自身の厚生年金+αで特養個室を賄えています。

    当方の家計費は
    夫の厚生年金と企業年金と個人年金で足りない分は
    預貯金を取り崩しております。
    新薬は高いので難病申請するつもりですが、
    大学病院へのタクシー代、
    入院の際の大部屋待機個室代が1日15,000円なので、
    今後負担になってくることが考えられます。

    去年までは入浴介助をしていたのですが、
    今は自力で入浴できるようになりました。
    薬が効いているのだと思われます。

    義父は当時珍しい一人っ子で叔父叔母はいないのですが、
    夫の従妹たち(義母かた)が話を聞いてくれます。
    義母に似て優しい従妹達です。

    あの義母に育てられたのだから、
    夫のように義弟も優しいはずと思ってしまうことが
    私を辛くさせてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:2364376206

  • 悪口はいらない

    義弟というのは旦那さんの弟で
    義妹というのはその妻であってますか?

    常識が通用しないと悪口を書いたところで
    ただの悪口にしかなりません
    旅行で子供を姑に預けたからとトピ主が怒る理由はないですし、
    香典の話は関係ありません

    トピ主もできないことはできない
    でいいのではないですか?

    体調や都合が悪いときに義弟に頼み事をして断られたら
    それで終わりにしましょう
    トピ主の親ではないので、実の子供が何もしないのに
    トピ主が倒れることはありません

    できないのなら仕方ないですね。
    私もできませんから
    と一言言って、電話を切ってしまいましょう

    そこで無理して自分であれこれしてしまうから、
    義弟夫婦もなんだかんだ言って、自分でやるから何もしないのかなと思います

    ユーザーID:9990496042

  • うちにもいます。

    うちにも非常識な義兄夫婦がいます。
    冠婚葬祭は催促して貰うだけで出しません。
    先日も義兄子供の結婚祝いの催促がありましたが無視しています。
    実親が余命宣告されても義兄はパチンコ、その妻は友人と豪遊していました。
    先日も義母介護の手伝いを願いしたのですが無理でした。
    よくよく考えてみると、介護を手伝いたくない気持ちもあるようですが、普通の人ができる事ができない人だったんだと分かりました。
    出来ない人に期待しても出来ないんです。
    相手はただの顔見知り程度だと思うようにしています。
    自分のやり方やペースで良いのではないでしょうか?
    義理関係の人と一諸にすると、自分はこうなのにどうして相手は違うの?とか不満も出てきます。
    今更、手伝われても気を遣うし、お礼も言わなければならないし、やりにくいだけじゃないでしょうかね。

    ご主人様もそうですが、トピ主様も心身お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8513308553

  • 「お互い様」が通用しないということが言いたかったのですが

    匿名さん、

    わかりにくい文ですみません。

    私達の与り知らぬところで不倫をしているのであれば
    もちろん関係ないのですが、
    義母を子守で散々使っておいて
    せめてその分くらい見舞いに来ればいいのにと思ってしまいます。

    香典の件は金銭に関し
    大変シビアであるというつもりで書きました。
    万一の場合、義弟に法的遺留分はないのですが、
    夫が姑の前に逝ってしまった場合、
    姑には夫の資産の1/3の遺留分があり、
    それを全額義弟が相続することになります。

    仕方がないのですが、
    心はなかなか納得できません。

    頂戴したコメントを拝見すると
    私の考えは古臭くて通用しないようだということが
    だんだんわかりかけてきました。

    ユーザーID:2364376206

  • 失礼致しました。

    モンブランさんは、介護の大変さを訴えて居られるのでは無く、親族としての義弟さん達の事に憤慨されていらっしゃるのですね。
    しかし、介護は大変ですし、さぞストレスも計り知れないものでしょう。
    その辺りの鬱憤があるのは事実でしょうし、モンブランさんは気持ち一つ有ればとお思いなのでしょうか。
    確かに、身内の事に目も向けられないのに、義妹に何がボランティアと思われるのも無理は有りません。
    積年の思いもあるでしょうから、もう縁を切るつもりで思いの丈を伝えてしまわれてはいかがでしょうかね。

    中途半端に関わりを持つなら無い方がマシな様な気が致します。

    ユーザーID:0970561399

  • 分けて考えなければなりませんね。

    皆様にはお聞き苦しい悪口を聞かせてしまいすみません。

    夫が建てた家に義母を引き取った形ですが、
    義弟は実家と称して
    30年近くウチは楽器や食器やレコードなど
    弟夫婦の不用品置き場でした。
    同居していた義母が安請け合いしてしまったからです。

    その積年の恨みと
    今回の三兄の死と相まって
    混乱しておりました。
    すみません。

    三兄は62歳で心不全、
    次兄は55歳で脳卒中で、早死にの家系です。

    このまま怒りに身を任せていたら、私も死にますね…
    だんだんわかりかけてきました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:2364376206

  • そうか、できないのか!目から鱗です。

    まゆさん、

    意識高い系発言に惑わされておりましたが、
    もしかして、できない人たちなのかもしれませんね?
    目から鱗です。

    逸脱行動をしておいて
    その手当を自分達でできないから
    目についた人、断れない人を見つけては利用するだけはする。
    でも、その場限りだから、お返し無しと。

    なるほど。

    ユーザーID:2364376206

  • 実はぶちまけてしまいました

    キタさん、

    >介護の大変さを訴えて居られるのでは無く、
    親族としての義弟さん達の事に憤慨されていらっしゃるのですね。

    いえ、自分でも無自覚でした。
    ワンオペ介護が大変なのに、
    どうして他者のボランティアをやれるだけあんた優雅なの?と。

    兄の葬儀の連絡を黙殺されてしまいましたので、
    実は2人にメッセンジャーでぶちまけてしまいました。
    その自己嫌悪もあります。
    いえ、私にここまで(切れさせるようなことを)させたことの恨みというか…

    いずれにしても、世間様に通らない論理ですよね…

    う〜む…
    取りあえず、飲みながら考えてます。

    ユーザーID:2364376206

  • 二度目です。

    私も義兄夫婦にキレましたよ。
    いつも喧嘩をふっかけてくるので、我慢の限界でした。
    大人しい私がキレるなんてでしたよ。

    別にキレても良いじゃないですか。
    人間なんだから、人それぞれ、色々な感情があると思いますよ。
    喧嘩をして良い気分の人なんていないと思いますよ。
    もし、いたとしたら変人です(笑)
    ご自身を責めなくても良いと思いますよ。

    うちも相続の問題や介護の問題、いろいろありますよ。
    義親の相続に関しては相続税が発生するほどありませんので、義兄が独り占めすると予想しています。
    介護に関してはこちらに丸投げです。
    でもね、もう良いんです。
    変な人と関わりたくないですし、できない・わからない人なんですから。
    この発言が人を馬鹿にしていると捉えられても構いません。
    だって事実や苦悩は当事者でしか分からないのですから。

    義弟の荷物もソロソロ断捨離したいので
    取りに来て下さい、来ないのなら処分しますとラインかメールすれば良いです。
    トピ主さんがお幾つなのか分かりませんが、自分が動けるうちに身の回りの不要品は処分しませんか。
    少しずつ要らない物、要らない人間関係、すっきりしましょうよ。
    大事なものや人だけ残れば良いのです。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8513308553

  • 断捨離!

    まゆさん、

    >少しずつ要らない物、要らない人間関係、すっきりしましょうよ。
    >大事なものや人だけ残れば良いのです。

    そうですね…おっしゃる通りです。

    なぜ義弟夫婦に執着していたか自分でもわかりませんが、
    たぶん承認願望が満たされないので、
    いつかは褒めてほしいという私の意地汚さがそうさせていた…?

    でも、数々の逸脱行動を私に見せてきたということは
    私に心を許してきたのではなく、
    どうでもいい人だったんですね、私。
    はぁ…

    ユーザーID:2364376206

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