一歳の誕生日を両家で

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妊娠・出産・育児

まる

もうすぐ第一子の息子の、一歳の誕生日があります。
初めは夫と3人でお祝いをするつもりでいましたが、実母から「誕生日行くつもりだけどどうする?」と連絡があり、誕生日当日のお昼に食事会をすることになりました。
実母が来るのならと義両親にも声をかけたところ来てくれることになりました。
両家とも遠方から来るので泊まりです。

本来なら食費や宿泊費は私達が負担しなければいけないと思うのですが、母がお祝いの代わりに全員の宿泊費を持つと言っています。
皆さんなら甘えますか?

ちなみに義両親には、宿泊は家でもホテルでもどこでも良いので私に任せると言われています。
家に泊めることも考えましたが、寝具が足りないですし、そもそも実母が旅行好きでホテルに泊まりたいと言って色々調べてくれています。

夫にはお金がもったいたいのでどっちかがホテルに泊まればいいと言われましたが、両家どちらかを単独にさせるのも良くない気がするので、私も皆んなでホテルがいいとは思うのですが、やはり全員分の宿泊費や食費全て私たち夫婦が持つべきでしょうか。 

皆さんのお子さんのときの話なども合わせて聞きたいです。

ユーザーID:7094201486

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  • 仕切られ過ぎていませんか?

    義親は泊まりに掛かる料金は出してくれないのかしら?
    私なら誘われたとは言え若夫婦に負担はかけたくない、自分たちの宿泊費は自分たちで出しますけどね。

    息子の妻の母親に出してもらうなんてとんでもない、奢られる理由も無いですよ、見下されてるみたいで恥ずかしいです。

    それにしてもこちらから声をかけていないのに「誕生日に行くつもりだけどどうする」ってあなたのお母さん、ちょっと強引ですね。

    宿泊費も自分が持つ、って張り切り過ぎじゃないですか?
    周りは気を使うって考えたりはされないのでしょうか。

    子供もいる立派な大人がお母さんに仕切られ過ぎててなんだか心配になりました。
    まぁあなた達がいいならいいんですけどね。

    ユーザーID:0308379676

  • 自宅で持ち寄りパーティしました

    ウチの場合は、実母も義母もお料理自慢の方々なので、我が家で持ち寄りパーティしましたよ。
    母たちが事前打ち合わせしていて、なんかそれぞれのメニューの分担も決まってました〜。
    どちらの実家も遠くないので宿泊は無し。
    ウチが負担したのは飲み物とケーキくらいだったと思います。
    参考になりますでしょうか。

    ユーザーID:3006605925

  • 義両親はトピ主さん宅に泊めればいいのでは?

    >両家どちらかを単独にさせるのも良くない気がするので
    夜も一緒の方がお互い気を使いませんかね。
    実母さんも義両親も社交的で気にしないタイプなんでしょうか。

    当日の昼は皆で一緒に過ごす。
    夜は自分の家で義両親をおもてなし。
    次の日は、トピ主さんとお子さんがホテルに行って実母さんと過ごす。その間、義両親はご主人に任せる。
    というのがいいんじゃないかな〜と思います。

    みんなでホテルなら。
    義両親の分はトピ主さん達が払った方がいいんじゃないかな。
    招待しているわけだし。
    義両親の立場で嫁の親に払ってもらうのって居心地が悪いですよ。まあ、言わなければ分からないけど。
    義両親もお祝いとして幾らか包んでくれるんじゃないかな〜とも思いますが、その時になってみないと分かりませんね。

    ユーザーID:0852445879

  • 実母が勘違い

    >実母から「誕生日行くつもりだけどどうする?」と連絡があり
    まずは実母への対応を気を付けましょう。こちらが誘ってもないのに勝手に「行くつもり」とは強引です。祖父母とは言え、訪問したいなら相手に確認を取ってから。もし義母が「誕生日行くよ」と決めて言ってきたらトピ主さんはカチンときませんか?夫にとってトピ主母は義理の関係です。招待もしてないのに、子供の誕生日におしかけられたらいい気はしないでしょう。まずはトピ主さんが強引な実母をちゃんと止めないと。

    ホテルに泊めるなら全員を。そして費用はトピ主夫婦が全額負担が当然でしょう。それが無理なら「どちらも」招待しないことです。トピ主の実母はその辺を分かってないですね。自分が押しかけたり好き放題すれば娘を困らせることが想像できてない。トピ主がちゃんと実母の関わりを線引きしましょう。 

    ユーザーID:0152043050

  • トピ主です

    ゆうひさん
    レスありがとうございます。
    義両親はこちらが招待した感じなので宿泊費お願いしますとは言いづらいです。


    義両親は2人目ですが、実母にとっては初孫なのでかなり張り切っていると思います。
    月一で旅行するほどの旅行好きなので、今回も初めからホテルのつもりで張り切って探しています。
    東京に来るたびいつも私達の分まで部屋をとってホテルに泊まってます。

    夫はかなり倹約家なので、母もそれを知ってて、私が出すからホテルにしようよ!という感じです。
    私もやりとりが面倒で結局いつも母に甘えていて、さすがに甘えすぎかなと思ってます。

    ユーザーID:7094201486

  • トピ主です

    シマオさん
    母同士で連絡とってくれるなんて仲がいいんですね。
    お料理自慢で色々やってくれるのも羨ましいです。
    やっぱり家でやるほうが皆んな気楽に楽しめそうな気がしますね・・・
    とても参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7094201486

  • すべて自費

    なんで実母か主夫婦が負担となるのか疑問
    来たいから来るわけでそれで日帰りが無理なら
    自費で宿泊すればいいだけの話では?
    私なら1歳の誕生日に泊まりでお祝いに行けないし
    もし暇があって行くにしても誰かに負担してもらおうなんて
    考えませんけどね

    ユーザーID:5365673856

  • 実母が全員負担は無し

    実両親が義両親側まで持つのは無しでしょう。義両親にもご主人にも失礼だと思います。(全然気にしないご主人なら義両親には内緒でトピ主夫婦負担という名目にできるかもしれないけど)

    ご主人の「お金がもったいない」はどういう意味ですか?
    実両親に四人分負担させるのは申し訳ないから自分の親は自宅に泊めればいいんじゃないかってこと?つまり義両親が払わないのは確定という事でしょうか。

    もし義両親がホテルと決まれば自腹で来ると言うならそれに甘えればいいです。

    でも義両親は出せないというなら(親戚内での慣習、経済的な事情など)、多分私なら義両親と実両親を分けて二回お祝いを開催すると思います。

    実両親の回は親が自腹でホテル泊。
    義両親の回は自宅泊かトピ主夫婦負担。

    四人分をトピ主夫婦がかぶるのは結構大変だけど義両親だけなら二人分なのでお金も半額ですね。

    それぞれのお金の出どころは相手に言わなければいいだけの事です。

    双方の対応を完全に平等にする必要はないし、できないこともあるでしょう。
    多分実両親は経済的に余裕があるのだと思うし。

    自腹で来てもらった分実両親には何か手土産を高めに渡すなどして調整すればいいと思います。

    当日は三人でお祝いすればいいんじゃないでしょういか。

    もし義両親は自宅泊にしても実母さんが拗ねない性格であれば、実母さんはホテル、義両親は自宅でいいと思います。
    (実両親の自宅泊はまた今度ってことで)

    さすがに一歳だから今回は難しいけど、三家族がそれぞれ自腹でどこか遠方の温泉地に集合してみんなで宿泊するという手もありますよ。

    ユーザーID:9971088297

  • 読む限り、、ですが

    実母は自己負担、義理家はあなたたち負担ですかね?

    そもそも、親子水入らずでするのをいきなり電話で行くから、、

    そこからして、まずはお誕生日どうする予定?行かせてもらえる?では?

    勝手に行く事した母親は当然負担
    気を使い誘ったのはトピ主夫婦なので義理家宿泊代はトピ主夫婦負担

    どちらかが泊まるにしよ
    寝具負担も同じ、母親なら母親に
    義理家ならトピ主夫婦

    けど、どちらかが自宅に泊まるとなると、、それはそれで考えるのが面倒だから公平にホテル宿泊が無難

    きっと、トピ主が疲れますよ

    孫も一緒にと言うなら、母親が負担すると言ってるんだから負担してもらえば良いのでは?



    しかし、大層な誕生日会ですね、、

    ユーザーID:0402268904

  • トピ主です

    皆さん、自分の事のように考えてくださって的確なアドバイスありがとうございます。すごく参考になりました。

    補足なんですが、父は亡くなってるので今回祖母を連れてくる予定です。
    母の弁護になってしまいますが、父もいなくて子供もみんな独立してるので、旅行やこういったイベントが生きがいという感じです。お金持ちじゃないですがそれなりには稼いでいで、今は独り身だからこそ自由にお金を使って楽しんでます。
    それもあって、母が楽しもうとしてることに口出しづらいのもあるんですが、さすがに両家全額出すのはやり過ぎですかね、、。
    本当におっしゃられてる通り、いつの間にか大層な誕生日会になってしまって、落とし所が分からなくてかなり悩みます。

    母のプランだと、座敷のあるところでランチして一升餅や掴み取り、夜はホテルのディナーをみんなで食べてそのまま宿泊という感じで、とても夫婦で全額は持てなそうです。
    夫はもうめんどくさくなったようで、俺は何も言わない方がいいよね、と。
    私と母で決める感じです。

    みなさんの意見を参考に、母と話し合ってみます。

    ユーザーID:7094201486

  • やっぱりやり過ぎ。

    主さんの追加レス読みました。

    お母さん随分強引だと思いましたがそういう理由があったんですね。

    しかしながら寂しさからなのか、良かれと信じて疑わないのか、別所帯の娘家族をそこまで巻き込むのはちょっと違う、と感じます。

    更にご主人は節約家、今のところお金を出してくれてラッキーで済んでいてもこの先拗れる可能性もありますよ。

    人は往々にして施しを受け続けていると気付かぬうちに卑屈になり、不幸な事に逆恨みの気持ちが生まれてきますから、札束で頬をぶたれた、みたいな。

    今回もあなたが大事になると予想して、せめて義両親の招待はやめておいた方が良かったですね。案の定の結果ですよ。

    言いにくくてもお母さんとはしっかりと話し合った方がいいと思います。
    有難いけど夫が気を使うから、と言っておかないと(夫にそういわれていなくても)そのうち問題が起きると思いますから。

    ユーザーID:0308379676

  • トピ主さん、がんばれ!

    夫さんとトピ主さんの子なのに
    お母さんが出すぎて
    夫さんが我が子のイベントに
    投げやりになったら・・・
    勿体無く残念ですよね。

    今後の2人での育児への態度も
    変わってくるかもしれません。

    私も子どもがいますが
    孫はことさら可愛いみたいですね。
    両親を見ていると私も孫が欲しいと思いますもの。

    お母様、
    周りの人と孫の1歳の誕生日の話をしていて
    ヒートアップしていることもありませんか。
    孫談義は見栄の張り合い、自慢合戦になることも
    少なくありません。

    他人ではなく実母さんだからこそ
    今後のことも考えて
    「親は私たちなのだから、
    私たち夫婦で決めます」
    という姿勢をしっかり実母さんに
    見せておかないと、今後も振り回されますよ。


    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:1622011690

  • 相談すべきは夫なのでは?

    相談する相手は母親ではなく夫なのでは?

    うちの場合も両家で考え方やお金の価値観が違うので調整が必要です。
    一番大事なのは主導権は自分たち夫婦で持つってこと。

    ホテル代を実母が自分の分を出すのはいいと思いますが義両親の分まで出すのはおかしいですね。それをやると義両親の立場がありません。知らされてなければ息子夫婦が出したと思うでしょうけどそれだと嫁親にお礼も言えませんし知らない間に恩知らずな人間にされてしまいます。どちらにしても失礼なことです。

    お祝いはトピ主さんのご自宅でやってホテルに泊まりたいなら実母には一人でホテルに泊まっていただきましょう。義両親はトピ主さん宅に泊まっていただいたらどうですか?寝具はレンタルできますよね。

    今度からは両家一緒ではなく別日にしてはどうでしょうか。誕生日当日は親子3人だけで。それぞれの親とはそれぞれ別の日にすればいいと思います。

    母親の一番の望みはトピ主さんの家庭円満なはずです。寂しい自分を楽しませろってことではないと思うのですが。お一人で身軽で旅行好きなのはいいですが、だからって娘夫婦で決めるべきところまで土足で入っていいわけじゃありません。あなたの母親にはあなたが線引きするべきです。それができるのはあなただけ。逆の立場ならどうですか?あなたの家族は誰ですか?

    ユーザーID:5149945118

  • 旦那さんの態度はどうかと思う

    孫フィーバーで、お母さんが張り切るのはいいとして。

    それを「めんどくさい」と、冷めた目で見る旦那さん、ちゃんと説教してくださいね。

    確かにお母さんが好きでやっていることだけど、自分の息子のお祝い事ですよ。
    しかも夫の両親の宿泊費も負担してくれるのに「めんどくさい」はないでしょう。

    ちゃんと「今回のことは発起人は嫁の母であり、手配も負担もすべてお願いしている。手土産を用意してほしい」と、言わせてください。

    大の大人が、何を考えているのですか。

    主さん、きっと今後もお母さんがいろいろと援助してくれるでしょう。

    旦那さんにちゃんと感謝の気持ちを言わせてください。

    「親しき中にも礼儀あり」です。

    いくら勝手にやっているとはいえ「当たり前」みたいな態度をとられたら、誰だっていい気分はしません。

    「勝手にやっているのだから、俺は関係ない」というなら、今後のお祝いは私と息子と母の3人ですませる、くらい言いましょう。

    ユーザーID:0074955379

  • お母様が出しゃばり過ぎ

    ご主人がドン引きするくらい、お母様が孫フィーバーしているのでしょう。
    楽しみにするのは良いですが、周囲を振り回すようになったら、ダメです。いつか、お母様をめぐって、トピ主さんとご主人で亀裂が入りますよ。

    ご主人が引いた事に意見が有るのは、不思議じゃないですが。
    そもそも「トピ主さんの母親の暴走」なんですから、トピ主さんの責任で止めなければなりません(キッパリ)。

    私も、夫を守るのに苦労したので、理解出来るつもりですけど。トピ主さんは、もう娘ではなく、妻だしママなのです。
    そこは頑張らないと。

    トピ主さんが頑張っても、ご主人が理解してくれないなら、流石に、「ご主人ナイわ」と思いますけど。
    もうちょっと、トピ主さんが頑張る時期だと思います。

    ちなみに寝具はレンタルも有りますから、調べてみては?

    ユーザーID:5820407485

  • お金を出す人のアイデアでいいのでは

    トピ主実家は元気なお母さんがお祝いやイベント好きで、家族の楽しみや喜びのためには出費を惜しまないタイプ。きっとそのために日常では上手に節約やりくりしてる?家族は仲が良く、みんなでわいわい楽しくが基本。

    トピ主の旦那さんと義実家は、お祝いやイベント事にはそれほど盛り上がれない金銭感覚(または経済状態)、息子や娘の世帯のやる事には金も出さなければ口も出さないポリシー。
    「息子宅でもホテルでもどちらでも、まかせる」は「どこでもいいけどお金は出せないわよ」の意味でしょうね。

    旦那さんは実家にお金を出させる事は難しいとわかってるし、自分たちで負担もしたくないので、お金がもったいないからどちらか一方は家に泊めようと言ったんでしょうか。

    ここはひとつ、お母さんが初孫の誕生日で大きくお祝いしたいのだから、甘えましょう!ホテル泊、ホテルディナー、そこはお母さんの顔を立てて費用は出してもらう。
    一円も出さずに肩身の狭い思いをする義両親は自宅に泊めて、そこで息子や孫と余分に時間を過ごしてもらう事で、気分を悪くさせないようにバランスを取る。

    楽しいお誕生日になりますように。

    ユーザーID:4960345962

  • 別の機会にやれば良いじゃん

    お母様が、初孫フィーバーしたのと、もともと我の強そうな人だと言うのは分かりました。
    だけど、孫の行事で、暴走したら、ただの常識のない人ですよ。
    札束で、婿と婿の親の頬を叩いて、自己満足に利用する下品な人に見えます。ご主人が投げやりなったのは、なんとなく分かるな。

    孫と楽しく旅行したいなら、誕生日とは別の機会にすればいい。
    お母様や祖母さんの誕生日とか、そっちにトピ主さん家族を招いたら良いのですよ。

    「子連れで長距離移動は大変だろうから、私達がそっちに行くわ」と、トピ主さん達が住む近隣の温泉地などを指定すればいい。
    トピ主さんが東京にお住まいなら、「二時間以内で行ける癒し温泉」で検索したら、結構、良いお宿が有ったよ。

    ユーザーID:1550604394

  • 便宜上として

    基本はホストとして一旦はトピ主が払っておくのがスマートかと思います。

    ポイント貯めたいからー、とかあとで整理するからーとか適当にごまかして。

    あとは両家のご意向に、
    払ってくれればありがとう、と。
    自分たちの分は辞退しますね。

    ユーザーID:6610237041

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