夫の女友達(子連れ)が家に来るのが嫌

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

0歳児子育て中

夫が女友達2人(両方とも子連れ。それぞれ5歳と2歳。)と男友達を家に招きたいと言っています。
男友達の方は夫の幼馴染で私も何回か会ったことがある方ですし、家に来ていただくことに何の抵抗もありません。実際に家に遊びにきたこともありますし。
しかし、女友達の方は顔も名前も知らない方です。
そんな方たちを家に呼んで欲しくありません…。

夫から話を聞くと、久しぶりに4人で飲み会をした際に、家を買ったこと、子どもが出来たことを話題に出したら、家と子どもを見てみたいと女友達が言ったから軽い気持ちで誘った、との事です。

私の感覚では、いくらグループでの集まりとはいえ、異性の家にお邪魔するって遠慮します。
いくら既婚・子連れで恋愛感情とか一切ないって言っても、しません。
自分の家で初対面の相手をおもてなししなくてはいけないなんて奥さんに悪いですし、子どもが家を汚してしまっても申し訳ないですしね。

夫はただ、自分の家を自慢して、イクメンしてるところを褒められたいだけなんだと思います。
子どもと遊んでいても普段はすぐスマホいじったりするくせに、人がいるとずっと子どもと遊べるんです。
子どもをダシに自分が褒められたいところにも腹が立ちます。

実は今回、最初は友達を家に呼びたいとだけ言っていたので、わたしも了承していました。
しかし、最近になって相手に女性もいると聞かされました。
一度了承しておいて申し訳ないけれど、知らない女友達が家に来るのは嫌だと伝えると、「嫌ならいなくていいよ。子どもだけいれば。」と何も考えずに言ってきたので、自分の見ていないところで好き勝手されるよりは…と渋々オッケーしている状況です。

皆さんは異性を家に呼ぶ夫をどう思いますか?
また、異性の家に来る女友達をどう思いますか?
意見を聞かせてください。

ユーザーID:9689069247

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  • うーん

    女友達が1人で来たら(子連れでも)ちょっと嫌、と思いますが、複数人来る中に女性も男性もいる、というのは全く気にしないです。
    自分がグループでお邪魔することもあるし、初対面だから…と言っていたらいつまでも呼べないですし。

    でも、もてなす側として気を使うのもわかるし、不在にしていて好き勝手されたくないのもよくわかります。休日潰して、めんどくさいですしね。
    でもまあもしかしたらいい人達かもしれませんから、たまにしか会わない親戚付き合いみたいなもんだと思って応対してみては。案外楽しく過ごせるかも知れませんし。
    変にマウント取ってくるとかイヤな感じがしたら、次から呼ぶなと言ったらいいです。

    ユーザーID:1679024360

  • 家族みんなできてもらったら

    夫とは大学時代に知り合ってお互いその頃からの同性異性の仲間たちとは今でも友達なので、その連中ならそのような状況になってもなんともないですね。

    でもあなたも言っているとおり、今回その女友達とは面識がない、全く知らない人だからなんとなくモヤモヤすると。
    異性っていうのもあるけどあなた自身、人見知りするタイプでその不安も大きいのでは。
    いきなり家に呼ぶのではなく、そのメンバーでどこかでバーベキューでもした後なら良かった?

    ちなみに私の場合、来るのは大丈夫ですけど自分が招かれる場合、夫抜きでは行かないかなやっぱり。異性の友人の家に子連れで遊びにいくなら夫も一緒に行きます。
    彼女たちもご主人も一緒に招待したら?
    人数が多いとご飯とか大変だし、その辺は旦那さんにうまく言って持ち寄りにしてもらったりピザでもとればいいし。

    ユーザーID:1523389068

  • 問題の視点を変えてください。

    旦那様の気持ちもわかるんだけど、
    「お子様連れはやめてほしい」ことをお願いしてはどうですか?
    大人だけで来てもらえば良いのよ。

    私なら、2歳と5歳の子供つれて、新居(?)にはお邪魔しません。
    よそ様のお宅を汚したり、壊したりするかも知れないからです。
    性格や躾もありますが、食べ物などを食べ散らかしたり、家具や物の配置も考えなくてはいけないし、細心の注意が必要ですもの。

    それに、トピ主様のお子様は何歳?
    感染症の注意も必要です。
    男の人って、そこら辺の感覚がとても鈍くって「大丈夫、大丈夫」って安請合いしちゃうんですよね。

    それに、お子様を連れてくるということは、そのお世話係をトピ主様がやることになりますし、トピ主様がいないと室内が大変な事になり、あとあとトラブルになりかねないですよ。

    旦那様には、「小さいお子さんは危険だから、トラブルは嫌。お子さんを連れてくるのだけはやめてほしい」と強く訴えて良いですよ。

    私なら…絶対あったこともない子連れは招きません。

    ユーザーID:8854252408

  • 嫌ですよ

    私も主さんと同じ感覚です
    なんで異性の新築の家に行きたいの?
    来てどうすんの?って感じ
    さらにご主人は人前でイクメンぶりを発揮して
    褒められたい感丸出しってますますうんざり
    留守にして好き勝手されるのはもっと嫌!そうそう!
    わかるわかる
    とはいえ次回の防衛はどうすればいいのかわかりません
    来たがるなよ!その女友達!と言いたい

    ユーザーID:4434459169

  • ご主人達にとっては普通。

    >皆さんは異性を家に呼ぶ夫をどう思いますか?

    私にはいませんが、ご主人には異性の友達がいるんでしょ。
    友達が家に来ることに違和感は感じません。

    >また、異性の家に来る女友達をどう思いますか?

    ですから彼女たちにとっては友達の家に遊びにいくだけなので違和感は感じません。

    ユーザーID:6410254614

  • 本当に来たがってるのかなぁ

    私の予測ではトピ主さんの旦那さんが「うちに来たいよね?ね!」と言っているのかと思います。

    と言うのも以前同期の新婚の男性から何度も何度も「うちに来てよ。妻も喜ぶからさぁ」と言われ渋々行きました。

    そしたらですよ、何と私がさも行きたがっていた事になっているではありませんか。

    もちろん奥様に誤解を解きましたとも。
    常識ないと思われたままにしておくの嫌なので。

    普通の女性は異性の家に行くの遠慮しますよ。

    ユーザーID:8839165211

  • 私も断るな

    面識のない女友達というのも多少モヤッとするけど、新築の家に幼児を連れて行くって、ふつうに仲の良い友達でも気を使って遠慮するでしょう。
    あなたの家で遊ばせる気でしょ?
    そりゃ全力で断るわ。
    5歳児暴れるよ。
    2歳児汚すよ。
    自分の子供と違うから、想定外の汚され方するよ。
    そう言う気が使えない時点で、その女友達と仲良くなれる気がしないもん。
    いい機会だから徹底的に旦那と話し合いましょう。
    理詰めでヘコましてやれ。
    それでもわかんないなら、子供置いて家を出る。
    友達が来る日まで何日あるか知りませんが、それまでの間、イクメンの旦那に子供の世話全部やってもらいましょう。

    ユーザーID:4956773900

  • 嫌ですよ!

    いくらご主人の友だちでも 新築の家に幼子連れてなんて!

    トピ主さん ご主人に「普段のありのままの貴方を言うから? 良いパパしている姿を見せて 友だちから 良いパパしてるとかイクメンとか言われてたら すかさず普段の貴方をを話すから 携帯いじって・・!と後から私を責めても こうして事前に言ってるのお忘れなく!」

    またお菓子類は用意しないで 何もなくてごめんなさい!て用意してたら自分達が来るのをトピ主さんも待っててくれたのか?と思われるから 来たらとっとと帰ってもらいましょう!
    子どもたちに飲み物?こぼされたら大変!
    紙パックのストロー差す飲み物?
    子どもにお菓子持参してたら 粘着クリーナー持って待機! 笑

    部屋の中も女性で奥様だったら あちこち見られますよ トピ主さんが見てほしくないところも!? そんな時ははハッキリと言えば良いです。

    手土産で一緒にケーキや洋菓子なんて 最悪!
    また子ども達は目新しいものに喜んで 騒いで荒らしてて ご主人が良い顔してたら帰った後に 掃除機かけてきれいにしてもらいましょう!
    事前に 普段のご主人と違うことを言う!
    子どもたちが 荒らした後の掃除機かけてきれいにする お菓子類は一切出さないし 持ってこられた場合はご主人が掃除機 良い顔して良いよ!と言わないなど 約束してもらいましょう!

    ユーザーID:7027202608

  • 来られたことあります。

    まさに、夫の女友達2人(と各お子様)が来たことがあります。
    また、別の女友達1人(とお子様)が来たことがあります。
    いやでしたね〜。普通に考えて、奥さんが嫌だって思わないので
    しょうかね??自分が同じことされたら大丈夫なのでしょうか?
    どうせ夫が、「うちにきなよ!みんなで飲もうよ」って言ったんだ
    とは思いますが、私だったら絶対行かないけどなあ・・・・
    旦那さんも悪いですよ。
    ちなみにその女友達は全員、離婚されてシングルでした。

    私の場合はせめて、男友達の家族もくればまだよかったのですが、
    それすらなく、女友達だけでした。

    何年も前の話ですが、思い出すと今でも腹立だしくなります。
    ほんと何なんでしょうね。

    ユーザーID:8434888836

  • 異性を意識しすぎ

    >皆さんは異性を家に呼ぶ夫をどう思いますか?
    異性を家に呼ぶこと自体は何とも思いません。
    ただ、前もって奥さんに相談しろよ!とは思います。

    >また、異性の家に来る女友達をどう思いますか?
    誘われたら断る理由もないと思うので、普通だと思います。
    どちらかと言えば、勝手に呼ぶ旦那さんが悪いと思います。

    私の友人も、夫の友人も、よくホームーパーティーを開催してくれますが、
    男女問わず、色々な人を呼んでいます。
    そして、女性陣は準備や洗い物を手伝っています。
    私も一度だけ友人達が家に来たいというので、夫に許可を取って呼んだことがありますが、
    夫婦同伴で来ている人もいたから、男友達も来たことになります。

    私なら、夫の友人が来るとして、男性だけに来られる方が嫌です。
    結婚式でもそうですが、私の周りでは、グループで女性だけ呼ばないとか、
    男性だけ呼ばないとか、聞いたことがありません。

    ユーザーID:5406143606

  • 皆さん意見ありがとうございます

    皆さんの意見を読んで、私がもやっとしてるのは「異性が」ということもそうなんですが、それよりも「子連れで」「知らない人が家に来る」のが嫌なんだなと実感しました。

    たぶんこれが相手も夫連れで、BBQやどこかに遊びに行くとかなら全然オッケーなんです。
    私自身、夫の友人と知り合うこと自体には抵抗はないので。
    そこで知り合って人となりが分かってから家に招待ならこんなに文句も言わなかったと思います。

    あと、夫がかなりの嫉妬しいなので、私は男友達がいるグループで遊ぶのも夫に気を使って必ず許可をとってから行くのに、夫が好き勝手してることが腹立たしかったんだと思います。
    なんで私だけ我慢しなきゃいけないんだー!って。

    夫には、おもてなし・後片付けは自分でやることだけは約束させようと思います。

    お子さんを連れてくることを遠慮してもらいたいですが、それは難しいと思います…。
    インフルも流行ってるし…とか家のもの壊されたくないし…とか言っても、病気うつるのが心配ならそっちもママ友と会うのやめなよ、じゃあこれからそっちも子ども呼ばないで、とか返されそうです。
    今回はもう仕方ないにしても、手洗い消毒は徹底ようと思います。うちの子まだ0歳なので、本当に病気うつされたくないですし…。

    壊れそうなもの、触られたくないものも違う場所に移さないとですね。
    2歳5歳なら届いてしまうでしょうし…。

    ユーザーID:9689069247

  • えっ?トピ主さんの友達は呼んでるんだ!!

    トピ主さんのレス読みました。
    家に子どもが来るのが嫌な人かと思ってたら
    自分のママ友は子連れで来てるんだっ!

    >「子連れで」「知らない人が家に来る」のが嫌なんだ
    ママ友は夫も友達なんですか?
    違うでしょ。夫さんにとっては常に知らない人が子連れで来てる状態なんですよね。自分はいいけど夫はダメなんですか?

    >壊れそうなもの、触られたくないものも違う場所に移さないと
    子どもができて、ママ友が遊びに来る家ならもうやってないとまずいですよ。あっという間にみんなハイハイ→つかまり立ちを始めます。今回いい機会だと思って片付けましょう。

    子連れ訪問が嫌なら、自分の友達、親戚、兄弟姉妹子連れは一切呼ばないと宣言してください。
    それができないなら、夫友達にも文句つけないで。
    そこは「貴女の家」ではなく「夫婦の家」ですから平等に。

    ユーザーID:6801362188

  • なかなか危険な香りですねー

    トピ主さんのママ友と子はきてるじゃん
    というレスがありますけど
    赤ちゃんですよね?今。

    赤ちゃん同士で家にいたって家が荒らされたり汚されることはあまりないですよ。
    それと、子供と普段どういう接し方してる方か知ってるので安心して家にあげることはできると思う。

    夫からしたらなんで俺の女友達はだめなの?と不公平ではあるけど。

    それより、2歳と5歳ってヤバイですよ
    うるさいし汚します。さわりますいろんなもの。2時間くらいで退散してくれるんでしょうか??赤ちゃんなので、2時間が限界だといっとけば?授乳もあるし、昼寝もあるし。
    その年の子供なんてじっとしてられませんから
    つまらないと騒ぎだしますよ。

    もちろんそれをきちんと制することができるママさんと、きちんと収まるお子さんもいますが
    、男の子2人だったらかなり危険かな。。。

    お絵かきなんかで落ち着く子もいますが、
    2歳なら紙からはみだして書いてしまう、
    鉛筆にぎったまま歩き出す
    などあるので、2歳児にはつきっきりでいたほうがいいです。母親が普通はやりますけど、あやしいですよね。。。
    5歳は勝手に二階にあがったり、扉開けたりなんて躾のなってない子もいます。
    おや!?って思ったら子供だしなんて思わず、
    すぐに注意する心積りでいましょう。
    子供に直接ダメよーって言ってもいいんです。
    特に5歳児。やめないようなら
    母親に困るんでやめさせて欲しい。とビシっと言う。新築のお家に2歳児5歳児つれてくる猛者ですから(笑)気を使うだけバカを見ます。
    遠慮なく注意、注意してもらおう。
    居心地悪いと思われて結構です。
    図々しい人は居心地いいと、今度は宅飲みしよーよなんて言いだしかねないですからね。
    トピ主さんも、普段スマホばっかなのに人にええかかっこしいするなんて呆れるわって言っていいよ

    ユーザーID:3180400291

  • 自分は異性と遊ぶのに?

    とぴ主が普段から異性と遊んでるのだから
    文句言える立場じゃないですって。

    ユーザーID:4480668101

  • お世辞のシャワーパーティー

    お気持ちわかります。でもご主人にしてみれば、結婚して、妻と子を持つだけでなく家まで買ったことで“お世辞のシャワー”を浴びたいのでしょう。

    新居に来た男性の友達は滞在中1回ぐらいは褒めてくれるでしょうが、「素敵ねぇ」「いいなぁ、私もこんな家に住みたーい」「○○君、凄ーい!」などは女友達ならではの気配りですもの。

    本当は他人よりも自分や妻の両親からこそ褒められたいところでしょうが、親も照れがあるのでご主人が望むようには褒めちぎりません。ですからここは、お二人でご主人の晴れ舞台(?)の安全管理・計画にいそしんでは如何でしょうか。

    子供も5歳になると色々知恵がついてきて、「普段だと叱られることでも他人がいると叱られずに済む」ということを経験上わかってきたりします。知らないお宅に行ってハイになったり、飽きて来て子供同士で悪ふざけすることもあります。
    保険のこと等、知っておいて損は無いです。

    用意万端整えて「ご主人・一世一代のご満悦タイム」にして下さい。
    写真を撮って、ご主人に一生忘れずにいてもらいましょう。

    応援しています!

    ユーザーID:5190961572

  • 頑張ったほうがいい

    まず夫の「嫌なら子供だけ」という言葉が許せませんよね。断固抗議しましょう。

    トピ主とご主人の家庭です。主婦が嫌がってる理由もハッキリしてるのに、それ突っぱねるのはご主人に誠意がない。

    ところで断るとして、1度OKを出したご主人の顔を潰さない良い断り方はありますか?それを提示すればご主人も了承してくれそうな理由。

    うまい理由が浮かばねば、悔しいけれど今回は飲んでご主人に貸しを作る手もあります。
    次は絶対女は呼ぶな、私も男友達は家には上げないとお互いに約束するわけです。
    まあ、普通は呼ばんわな。

    ユーザーID:0024224435

  • できれば鍵をかけられる部屋へ

    大切なものは鍵をかけられる部屋へおいてください

    子供ってだめよといっても部屋探検するものです
    へたしたらお母さんも

    なのでできれば全部鍵をかけられたら理想ですが、むりなら寝室とか絶対いやな部屋に鍵をかけられるようにしてもろもろそこへしまいましょう

    ユーザーID:5264478024

  • 私も嫌です

    自分の知らない女と旦那が仲良くしてるとこなんて見たくないですー!
    子連れも困りますね
    家荒らされたらイラっとしちゃう(笑)
    どんな女なのか気にはなりますけどね

    周りにいい顔したいのは、させてあげたらいいと思います。
    家も頑張って買ってくれたんだし、そういった少しのご褒美ががあってもいいんじゃないかと!
    もちろん普段の主さんの内助の功があってこそですけどね。そこは皆さんわかってますから!

    ちなみに私なら出かけますね
    同じように異性居る場に遊び行くと言います(笑)
    自分がされて嫌な事はするなと伝えたいですね!

    ユーザーID:4094763896

  • 同じ日に異性呼べば?

    異性の友達いるなら
    同じ日に自分も家に呼んじゃえば?

    旦那と同じように
    異性と同性の友達を呼んで
    別個で遊べばよくないですか?

    別の集まりなので
    「さすがに全員分は作れないから
    そっち分は自分で用意してね」と話して
    旦那側のご飯等は
    旦那に用意させて、

    主さんは自分と
    自分の友達分だけご飯用意して
    同じ空間で別々に遊べばいいじゃないですか。

    嫁に気を使えず
    子供を連れて異性の家に行くような
    空気を読めない女友達なのは
    間違いないんだから
    多少気分悪くしても構わないだろうし、

    子供が壊したり汚したりしたものは
    旦那が買うようにお願いをしておけば
    いいですよ。

    同じ日に家に誘うとなれば
    旦那も友達に来るのを断るかもですし、
    来たとしても相手しなくて済むし
    お互い様になるのでは?

    幼なじみとかでも
    さすがに嫁と認識ないなら
    家に入らないですよ。
    非常識すぎますね。

    ユーザーID:1492128058

  • 私も嫌だ

    外で会うのと家に呼ぶのは違うと思います。
    まして2歳と5歳は勘弁してほしい。
    怖いおばさんにならないと、後で嫌な思いをします。

    他の方のレスにもありましたが、保険かけたほうがいいかも。
    階段があれば、上と下にベビーガードを付けましょう。
    鍵付きで。
    どうせ自分の子どもが大きくなったら必要です。

    1部屋鍵のかかる部屋があるといいのですが、
    なければスーツケースに入れて鍵をかけておく。
    最初に家の中を見るかもしれませんが、そのあとは目の届かないところに子どもたちが行かないよう注意しましょう。

    おもちゃもないし、すぐ飽きてうろうろして、あれもこれも触ると思います。

    よそのご主人に失礼ですが、人前でイクメンを気取るやつは嫌いです。
    だったら普段からやれよ!ですよね。

    ユーザーID:5981476359

  • 女友達が図々しい

    私はタイトルの通り思います。

    奥様の顔も知らないのに、のこのこと子連れで新築の家に出てくる厚かましさが腹立たしいです。
    その女友達は、自分が同じことされても平気で笑顔でもてなせるのかしらね?

    あと、相手のお子さんのことを言うとトピ主夫が「じゃぁ、ママ友たちとも会うな」と言うかも・・・とのことですが・・・
    ママ友たちは顔見知りだし、そのお子さんたちも同じ年齢では?ゼロ歳同士はママの付随で来るだけで、走ったり食べこぼしたりしないでしょ?ママ友に年齢の違う子がいても、トピ主が注意できたりする関係では?

    私なら、当日は相手の子に目を光らせていて、「あれするな、これするな。」ってきっぱり、はっきり言います。
    もしそれで女友達が居づらくなったら、さっさと帰ってくれたらいいし、2度と来なくてすっきりします。

    私は男友達に夫婦で招待されましたが(夫婦2組招待されました)断りました。「あなた奥様に承諾を得たの?」「たとえ奥様が了承したとしても、内心は面倒だし嫌なもんよ。私だったら嫌だもん。」と言って、結局夫婦3組で外で食事しました。

    ユーザーID:6232793421

  • 品定め感…私なら断る

    自分のママ友とその子どもと、
    夫の友人で知らない女性の子連れを同じ土俵でなんか考えられないですよ。
    知らない女性が家に来るって、「品定め感」がぷんぷんします。
    「へー、奥さんかわいー(棒)」
    「○○くんのどこが良かったの?(昔は私に片思いしてたけどね)」
    「素敵なインテリアー(はいはい、ニトリね)」
    「すごくきれいー(出窓にホコリ 笑)」
    って感じじゃないの、って考える私は性格悪いんでしょう。
    でも知らない女同士って多少こういうところありますよね?
    悪いけどだんなさんにこの感じ、理解できないと思います。

    それに、先に一度招いちゃったら今後断れなくなりません?
    せめて一度お互い子連れで外で会ってみて、ホームグラウンドに招くか否かは
    相手の人となりを知ってからにしますね。

    ユーザーID:0808745043

  • 友人の性別っていうよりも・・・

    私だったら0歳児の居る新居のお家に2歳、5歳の子供たちを連れて行きたくないです。
    とても仲良しのお家でも、やっぱり連れて行くの遠慮してしまう。0歳と2歳、5歳ではウィルスに対する抵抗力も違うし、自分が外出したり、呼んだお友達からうつされたとかだったら、まぁしょうがない、自業自得お互い様とあきらめて・・・というか納得してお世話できるけれど、自分の意思とは反するところで連れて来られちゃうんだよね?しかも初対面の知らない子供。その子が鼻たらしてたり、咳が出てたりしたら、悪いけどお母様にも我が子を抱っこして欲しくないし、帰ったら家中消毒しちゃう。(うちの子が免疫弱い持病持ちというのもあるけれど。)潜伏期間も含めて、ご友人の子にうつされたと確証がもてる事態になってしまったら、やっぱりいい気持ちしないし、しばらくダンナに怒ってしまうかな。「だから言ったじゃん!」的な。

    友人とはいえ、その友人の奥様に会ったことがないのならば、私には自分の子どもを連れてご自宅にお邪魔するという選択肢はそもそもなしに思える。なので、ご主人のご友人の腹の内はわからないのだけれど、0歳児の家に子連れでお邪魔するというのはちょっと気遣いが足りないと感じてしまう・・・。
    新居見に来るのなら大人だけ、子供会わせたいなら外で、とかはダメかしら?
    2歳児なんて初めてのよそのお宅に上がらせたら、お母様お話どころじゃないから落ち着かないと思うよ〜とか、5歳の子が遊べるようなオモチャないからすぐに飽きちゃってお母様大変だよ〜とかなんとか誘導できないかな?
    なんなら主さまが体良くベビーシッターにされそうな気がしてならない・・・。

    ユーザーID:6814292063

  • 実のご両親に来てもらうとか・・・。

    もてなさないとご機嫌を損ねそうな面倒くさいタイプの旦那様とお見受けします。
    でも、0歳児の世話をしながら赤の他人の準備迄したくありませんよね。

    もしご実家のご両親のヘルプが頼めそうなら、当日来て貰ったらいかがですか?
    トピ主さんはマスクなどして完全防備しながら夫の友人のお相手してあげればよいかと思います。

    あ、当日までご両親来るのは黙っている事をお勧めします。
    口裏併せて「調子悪くて来てもらった」とでも言えば。
    奥様のご両親がいれば、友人どもも悪さはしないでしょうし。

    ユーザーID:2871507628

  • ズバリきいてみたら?

    〉自分の家を自慢して、イクメンしてるところを褒められたいだけなんだと思います。
    子どもと遊んでいても普段はすぐスマホいじったりするくせに、人がいるとずっと子どもと遊べるんです。
    子どもをダシに自分が褒められたい

    んじゃないの?

    その答えで相手の子供は拒否できるかもしれません。
    このまま不満を抱えて呼んで、相手の子供が何か壊したり汚したりしたら夫婦の関係に影響が出そう、ですよ。

    ユーザーID:0457658065

  • 嫌な点がいくつかある様子。整理しては?

    【嫌な点】
    1女友達が嫌→自分が女性として
    2子連れが嫌→乳児持ちの母親として
    3夫のイクメンアピールが嫌→ワンオペ母として

    【解決策】
    1女友達は気分が良くないので、と夫に説明し断ってもらう
    2感染症予防の観点から、子連れは控えてと説明し断ってもらう(私もこれを理由に自分の友人の子連れの面会や訪問を断りました。私なら招かれない限り子連れで乳児の家に行きたいとは言いません。)
    3これをいい機会として利用する。イクメンアピールに使われるのが嫌なので、普段から子育てに関わるならいいとはっきり伝え、許可を出す。(私はワンオペで夫に愛想が尽きたので、子供が幼くてかわいいうちに、人見知りする前に関わりを増やすのをおすすめします。)

    ユーザーID:1616410090

  • 間違った認識

    トピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんが間違った認識を持ってしまっていませんか?

    >あと、夫がかなりの嫉妬しいなので、私は男友達がいるグループで遊ぶのも夫に気を使って必ず許可をとって>から行くのに、夫が好き勝手してることが腹立たしかったんだと思います。
    >なんで私だけ我慢しなきゃいけないんだー!って。

    いやいや、トピ文ではご主人はちゃんとあなたに許可を得ようと事前に打ち明けていますよ。
    ご主人が好き勝手にしているなら、「今度の◯曜日に友達が来るから」だけ言われて食事等の対応はトピ主さんという事態になってるはずです。

    ご主人は全く好き勝手はしていないですよ。
    それを渋々許可したのはトピ主さんですよね?

    トピ主さんが自宅に人を招きたくない人だというだけのことでしょう?
    「友達と会いたいなら外で会えばいい。家には私のプライベート空間もあるんだから、主人の友達とはいえ、知らない人に家の中を見られたくない」って言えばいいじゃないですか?

    夫婦の寝室やトピ主さんのプライベートルームは絶対に入らないように念押しするとか、こっそり防犯カメラを仕掛けておくと気が楽かも。
    まあ何事も経験です。
    今回で嫌な思いをさせられたら、次からは堂々と断れますよ。

    ユーザーID:4718283448

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