義母が嫌い

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家族・友人・人間関係

たぬごん

旦那と結婚して1年経ちましたが
義母が結婚する前から苦手で、会うたびにチクチク言われて家に帰って落ち込むというのを繰り返してきました。
お高くとまった感じで、身なりも
ブランドもので外食好き、買い物はいつもデパートというような方です。
60代後半なのですが
初めて私の実家に来た時にはうちの両親が10以上年下なので見栄を張りたかったのか、スケスケの黒いブラウスにタイトスカート、高いヒールでよろよろ歩きながら来ました。うちの母は気後れしていました。

うちの息子は仕事が大変で食事も不規則なの!毎朝ヨーグルト出していたの!それしか食べないの!と言いカスピ海ヨーグルトを渡してきました。義母は大した料理も作れないです。

あの子は食べる子じゃないからと言い、旦那の仕事場に宅配便で角煮と
健康雑誌(大事なところに義母がマーカーを引いたもの)を送っていました。

妊娠と旦那の転勤が判明したときは
妊娠と引っ越し、異動があってうちの息子はストレス抱えてる!と私の母に言いました。旦那は何にも言わない。

上のことは本当に一部です。これに耐えてきましたが先日男の子を出産しました。すると妊娠中何にもしてくれなかったくせに、大きな宝石の指輪をはめて孫を抱き、◯◯家の孫だ!
うちの後継者だ!と言い始めました。

旦那には兄がいますが子はいません。なのでそう言いたい気持ちはわかりますが、命がけで産んだ我が子を取られた気がし、今まで言われたことが押し寄せてきました。

後日電話でこういうことが傷ついたからやめてほしいという電話をしたところ
あなたは失礼!あなたはネガティヴ!息子と孫の発育に影響するからやめろ!
結婚も反対だった!と言われました。

そこまで言われて仲良くする義理がありますか?旦那はごめんねとしか言わずどちらの味方でもありません。

ユーザーID:3541158301

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  • 仲良くは知らないけど、「義理」はあります

    トピ主さんの聞きたい事が、最後の一文なら、タイトルが答えです。

    結婚前から苦手だったのに、結婚に踏み切った以上、「義理」は存在します。

    お互いに「仲良く」するつもりは無さそうだから、「義理」の筋目だけは通し続けるのがいいと思います。

    ご主人が、どちらの味方でもないのは、一番無難です。
    このケースの場合、どちらかに偏るほうが危険そうです。
    ご主人は意外と、全体が見えているのかもしれないですね。

    ユーザーID:8162439223

  • この世で姑が好きなどという嫁は

    めったに居ないと思いますよ。トピ主の言い分は痛いほど理解できますがそういう義母の産んだご主人と結婚したのだから運命だと思います。右から左へ聞き流していかないとこの先夫婦関係にひびが入りますよ。
     ご主人と義母さんは血のつながった親子関係です。トピ主さんとご主人は赤の他人ですが夫婦です。そもそも義母とトピ主は土俵が違っているのです。トピ主がご主人の母親になれないよう義母もご主人の妻にはなれないのです。ここをトピ主さんが理解された方がいいと思います。
     またご主人の全てがトピ主さんのものではないのです。ご主人の大部分はご主人のもので、その一部が妻であるトピ主さんのもので更に一部が義母さんのものでもあるのです。夫の全てを自分のものと考えるからトピ主さんの苦悩は生まれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6370950148

  • トピ主です

    書きれなかったのでここに失礼します。

    入院中、おしりふきを使っていると
    これアルコール入ってるんじゃない、
    濡れたガーゼで拭いた方いいよと言ってきたり
    抱き癖がつくから抱っこしすぎるなと
    言ってきました。

    退院後も
    私と母と食の細い旦那しかいないのに
    団子を15本も買ってきて
    お高いデパートの包み紙に入ったマスカットを持ってきてドヤ顔してました。

    団子は乳がつまるし、持ってこられた
    相手のことを考えていないと思いました。

    育児に関して言わないでほしい、
    育児は変わってきていると言うと
    私のころと何も変わってない!と
    ブチギレておりました。

    とても疲れました。
    今は赤ちゃん第一に生きていますが
    頭にそのストレスがふっと湧いて
    とても疲れるし、何も言ってくれない
    旦那を嫌いになってきます

    ユーザーID:3541158301

  • 好きの反対は無関心です

    義母が嫌いという内容は数あれど
    答えは基本的同じです

    夫の親というだけです
    最低限必要な礼儀さえ忘れなければ十分であると

    気が合う、いい人ならば仲良くできるし
    気が合わず、いやな人なら、仲たがいする

    それは普通のことです

    義母の嫌なところを上げ連ねるのは
    結局義母への悪口でしかないのです

    心にとどめればとどめただけ、いやな気分になる
    それならば、自分の心の外に置くだけ


    あなたがどう行動するかはあなたが決めればいい

    義母が変なことを言っても、聞き流せばいいし
    危ないことしたら、去るだけ

    会う機会を少なくすれば、心が乱される頻度は減ります

    わざわざ電話する必要すらないですよ

    他人は変わりません

    ユーザーID:6427651191

  • ありがとうございます

    みなさまありがとうございます。
    私の人生だから、私が思うように
    やりたいと思います。
    それが間違っていても
    私が決めたから後悔はしないです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3541158301

  • やる事なす事鼻につくのね。

    あ〜思い出します。長女を産んだ10数年前。

    うちの姑は子どもが生まれた途端、嫁に敵意むき出しになりました。抱く時に私の腕から奪うように赤ちゃんを引き寄せたり、孫会いたさにアポなし寝室突撃したり、懐かしい。トピ主さんのお姑さんの言動もそれほど珍しいものじゃないです。私もやられました。

    お団子だのの差し入れも、残ったら捨てればいい。私はセンスのない煙草の臭いのついた洋服(真っ赤なジャケットとか)をたくさんもらいましたが、ガンガン捨てましたよ。

    子どもが小さい今だけです。そのうち心身ともに衰えて、静かになりますよ。

    ユーザーID:4365571563

  • 殆どのお嫁さんは義母は嫌いだと思う。

    腹が立つこと沢山あったのでしょうね、仲良くする必要もないでしょう。
    ただ、 どこのお嫁さんもあれこれ義母には悩まされてると思いますよ。貴方だけではない。もっと凄いお姑さんなんて数えきれないほど居ますよ。

    きっといつか息子さんが大きくなっておよめさんを連れて来た時、同じような事が繰り返されるかも知れません。昔から嫁姑は問題のある関係性なので、永遠の問題ですから。

    義母を好きな人って本当に居ないと思います。
    仲良くする必要もないと思います。
    ただ、いつまでも居てるんですよね、人の人生って長いですから。100は軽く超える事を想定して。
    ただ、それだけ。

    ユーザーID:3973317774

  • 丁度良い機会だから、このまま疎遠にするのが最良の方法ですよ。

    その義母さんと付き合うと、この先、揉めるだけです。

    喧嘩して揉めて、トピ主家族(夫と)がグジャグジャになり

    夫婦仲がおかしくなったり、離婚問題が起こったりしますよ。

    その義母とは、会わない・話さないことが

    結局は、長続きします。

    なので、

    丁度良い機会だから、このまま疎遠にするのが最良の方法ですよ。

    義母が問題発言をした今がチャンスです。

    このまま、
    疎遠にしましょう。

    義家の事は全て夫が対応すればよいです。

    冠婚葬祭には、出席しましょう。

    ユーザーID:1615513597

  • 確かにネがティブだと思います

    アルコールのおしりふきは、大人でも刺激が強いですよ。
    お団子15本そんなにダメですか?
    姑にいちゃもんつけたいだけだと思います。

    ユーザーID:3964270871

  • 付き合わないことですね

    お尻拭きや 団子の件は 貴女のつける義母へのイチャモンのひとつでしかないと感じますが 嫌いなのだったら 付き合わない事です。 ご主人を味方にする事以外やる事無いですね、どんな服装であろうが お義母さんの趣味だし 最悪はありませんよ。

    ユーザーID:6368693848

  • 賢くは無い義母さんです

    少なくとも、「年の功」ナシの義母さんだなぁと思ってしまいました。

    良くいえば、単純なのでしょうが、
    このまま歳を重ねたら、手に負えない祖母さんになりそうです。


    できるだけ距離を取るのがよろしいでしょうが、
    ご主人には実母さんですから、
    多少、言葉使いには配慮されて、義母愚痴伝えられた方がよろしいかも、、

    例えば、
    義母が嫌いではなく、「好きになれない」「苦手」「ついていけない」


    スタンスとして、「私が嫌だから、距離を取る」のではなく、
    義母さんの「余計な発言、過干渉が、距離を取らせてる」という方向で
    距離を取らざるをえない、とご主人に納得してもらうのが大事だとは思います。

    距離を取ることがトラブル回避になる、という事だと
    ご主人も「距離取りたい」と思われるでしょう。

    年長を嵩に横柄になる人は、慇懃無礼に疎遠にするのが宜しいかも

    ユーザーID:1247878644

  • まだ結婚して間もないし

    主は若いから、姑さんは何だか息子を取られたような気がして、ついつい言わなくてもいいことまで言っちゃうんだろうね。

    あと、姑は嫁にはちょっと言っても良いものだし、姑とはこんな感じ、と思い込んでいて、今時の嫁姑の風潮も分かってないんだと思います。

    私も結婚三年目ぐらいまでは、姑の嫌味にも言い返すなんてとんでもないことだと思って、ひたすら耐えていました。

    でも、理不尽なことは理不尽なんだからと考えていたら猛烈に腹が立ってきて、3年目ぐらいで大喧嘩というか、それまでの溜まっていたことをぶちまけたことがあります。

    凄く謝ってはきましたが、それでも姑の嫌味は止まなかったです。

    でも子供も産まれたり、姑も年を取っていくうちに、嫌味は全然言わなくなったし、何かを私に頼むときも、凄い低姿勢で頼んでくるようになりましたよ。

    途中、何回か、お姑さんがこれこれこういうことを言ったのは納得出来ない!とか、色々私は理不尽だと思うことや、やりたくないことは言ってきたので、私の言い返す性格にようやく姑も気付いて、何か言うと私が怒ると思ったみたいで、態度が軟化しました。

    孫が可愛いというのが一番にあるとは思うけど、年取って嫁に頼まないといけないことも出てくるし、姑も横柄でいてはいけない、と思ったんだと思います。

    主も、今はまだ、沸点まで達していないなら、我慢できるところは流して、それでも怒りがマックスに達したら、その時は、言い返しましょう。

    明らかに理不尽だと思ったら言ってもいいんですよ。

    ユーザーID:7751788582

  • 同じく

    ほとんどの義母は嫁が嫌いですよ。
    息子がよくて結婚した相手なので、自分が好きで「義母」の立場になったわけではありませんから。
    嫁と義母の関係はお互い様だと思います。

    だからなるべく深い関わりをしないで、表面上当たり障りなくやっていくしかないのです。

    トピ主さんの義母は相当強烈な人のようだから、今後はより引いた関係でいくしかないですね。
    会えば不快になるのだから、自分からなるべく接点はもたないようにするとか。
    わざわざ電話なんかしてはダメですよ。
    夫は実母のことだから強くは言えないのです。

    ユーザーID:8405465069

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