二人目を頑張るかで妻ともめてます

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妊娠・出産・育児

とんび

私:38歳、妻:35歳(共働き)、娘:11か月

妻と二人目を頑張るかどうかでもめています。
妻は少なくとも二人子供がほしいようで、私としては現在一人目を育児する中での二人目は将来の生活が破綻(離婚含む)するのではないかと思い反対しています。

<私の考え>
・一人目を妊娠して以降夫婦間の喧嘩が増え、喧嘩の内容も相応に深刻だった。この状態で二人目は無理がある。
・元々子供の人数は気にしていなかったが、一人目の子育てをして、正直もう十分という気もしている。
・一人目の子育てが落ち着くまで(2〜4年程度か)は二人目を諦め、二人の子供の子育てに余裕ができたら頑張るのではだめなのか。

<妻の考え>
・子供ができて喧嘩するのは当たり前、その都度解決するしかない。
・時間がたつにつれ高齢出産のリスクが高まる。
・卵子が残り少ないらしく、2〜3年待つことは実質的に二人目を諦めることとなる。
(すみません、概要だけ聞いたので詳細はよくわかりません)

そもそも、子供というのは夫婦の気持ちが一致して初めて望むべきと思うのですが、妻としては諦める様子はありません。
妻が諦めない以上、いくつか妥協案を探しています(妻には未提示)
1.高齢出産のリスクは避けられないが、卵子凍結保存をして将来夫婦が二人目を望んだ場合に備える。
2.いますぐ二人目を頑張るが、二人目の育児は妻一人が行う。
3.納得できなければ離婚。

1.はお互いが妥協できる現実的な案。
2.は私は二人目の子育てはしんどいと思っているので、大丈夫と思っている妻が一人で子育てすることを約束してもらう。
(だた、私が育児放棄しているのに近いので現実的ではないかなとも思ってます)
3.は最悪の場合として。

お互いの人生設計の違いであり、落としどころなどないことは認識しているものの、夫婦間のいい妥協案があればアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:6914970722

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  • 本能なのよ

    母親というか女かな?人間としてかも

    日々育つ赤ちゃんを見るとつい

    また赤ちゃんを育てたいって本能が出てくるんです

    それは年齢もあるし、子供の成長もあるし
    親戚のかわいい赤ちゃんを見ても思うの

    正直、そんなにも理屈っぽく言われたって納得なんてできません

    1は現実的ではないのでは?

    もともと不妊治療していたんでしょうか?
    技術が進んでも、冷凍保存した卵子の妊娠成功率は低いです

    採卵するのはリスクあるんですよ
    卵子凍結は基本、病気などの特殊例の時に採用されます
    そんな都合よい物じゃありません

    通常は体外受精のあとに受精卵の凍結です
    つまり、あなたの協力がなければできません
    そもそも高額な治療費出すことに納得できますか?

    2は子供は一人で作れませんから、
    そのような責任放棄はどうかと思います
    今の子供にとっても不幸です

    ただの逆切れなので却下

    3.まあ、そうなってもおかしくない

    理屈っぽいようで、感情的なようです

    単純に経済的理由や
    子供のために一人っ子にしたいといったほうが
    理論として成立すると思います

    もっと素直になったらどうでしょう

    愛してくれなきゃ嫌だと
    喧嘩ばかりじゃ萎えますから

    子供っていうのは、男女の愛の証ですからね

    まず、お互いの態度を改めることが必要だと思います

    ユーザーID:4399386082

  • 子どもがいるのに離婚という選択肢

    11ヶ月のかわいい子どもがいるのに離婚という選択肢が挙がることに驚愕です。
    結婚何年目か分かりませんが、子どもがいない頃は順調だったのですか?
    子どもが生まれたことで妻とギクシャクするようになったと?
    原因は本当に子どもでしょうか?

    >妻は少なくとも二人子供が欲しい
    理由を聞き出しましょう。
    自分に兄弟姉妹がいた場合は、複数子どもがいるのが自然のように思うものですし
    逆に一人っ子だから複数子に憧れることもあるでしょう。

    主さんは現時点ですでにしんどく育児放棄されているそうですが…何故ですか?
    なんでそんなに妻任せなんですか?
    妻が子どもを諦めないのだから妻が子育てを全て担うべき、ですか?

    >一人目の子育てをして、正直もう十分
    主さんも「お手伝い」したのでしょうか?

    >詳細はよくわかりません
    ネット環境があるなら調べたら?

    妊娠〜出産〜子育てを通して、何か許し難い辛い想いをされたのでしょうか。
    既に解決できないほど破綻してますか?
    読んだ感想は「離婚」をタテに自分の言うことを聞かせたいだけのように見えます。

    妻が第二子を希望しても、年齢のこともあるし望み通りにいかないことも考えられます。
    その時に、主さんは思い通りになったと清々しますか?
    もっと大人になった方が良いのでは。

    ユーザーID:7335880896

  • 驚きました

    トピ文によると、主さんは共働きにも関わらず「11か月の娘さんの育児放棄をしている」のですね?

    じゃあ家事はしているのですか?料理掃除洗濯など。
    そうじゃないとしたら、かなりひどいかなと思いますが…。

    とはいえ、してないものはどうしようもないですから、やはり主さん提案の

    「私は二人目の子育てはしんどいと思っているので、大丈夫と思っている妻が一人で子育てすることを約束してもらう」が良いと思います。

    奥さんはそのことは想定しているのではないでしょうか。主さんの提案を聞いても二人目が欲しいと言ったらOKしてあげられるのですね?脅しで言うのだとしたら良くないですよ。

    一般には、二人目をためらう主要因は「経済的なこと」なのですが、そこはクリアしているのですか?

    ユーザーID:8403929828

  • 共働きなら

    共働きなら、奥さんは今育休中でしょうか。
    復帰予定はいつなのですか?保育園は決まってます?
    今二人目を妊娠したら、職場復帰はどうなるのですかね?

    ユーザーID:8429502200

  • 頑張らない

    家族2人が3人に増えれば面倒も増えますから喧嘩が増える事は普通だとは思いますが、喧嘩の内容が深刻というのは別です。
    このままでは子供が1人でも離婚する可能性が高いです。
    夫婦仲が良くない時は子供は増やさないは鉄則です。
    トピ主さんが心配しているのは夫婦の危機とお子さんの事。

    それに対して奥さんは子供は2人という自分の欲求の心配だけ。
    私はトピ主さんの考えに賛成です。

    アドバイスとしてはまずは奥さんに現時点で離婚の危機が高まっている事を認識させましょう。
    その上で本当に大事なのはまだ見ぬ2人目ではなく今いるお子さんだという事を思い出してもらうのです。

    最後にトピ主さんが育児をしていないという意見がありますが私は違うと思います。
    育児をしているからこそ、大変さを知っているからこそ反対しているのだと思います。
    育児をしていない男性ほど簡単に「いいね、2人目、3人目頑張っちゃおう」って言いますから。

    ユーザーID:6299660161

  • 二人目もめました

    全く同じ状況を経験しました。

    私は妻側ですので、夫にも意見を聞いてみました。

    私の夫より
    「子どもは何人でもかわいいですが、妻は、子どもが一人でも二人でも変わらず面倒です。なので、早めに妻の言い分を飲んだほうが楽です。」

    とのことです。
    我が家は2年半話し合い(ほぼ喧嘩)、5歳差で二人目を産みました。2年半の中で、もう離婚だ!という事件も起きました。今でも恨んでいます。お互い疲弊し、上の子にも悪影響だったと思います。

    私からしたら、ほら見ろ!ですが、当時の夫は気づかなかったそうです。気づかなかったというより、妻から愛されていないのになんでこっちが折れなきゃいけないんだという、プライドもあったのでしょう。

    絶対に離婚したい訳ではないのなら、温かな家庭、良い夫婦関係を目指したいですよね。
    その上でアドバイスさせて頂くなら…
    ・生後11ヶ月はとても大変な時期で、妻は夫を構っている余裕はありません。これはどの家庭もそうです。ごめんなさい。
    ・子どもを守る本能が働くので、常にピリピリしています。家事や子育てをしてもらっても、ついつい厳しくなってしまいます。
    ・妻は、夫が想像する5倍くらい忙しいです。子育ての情報収集、内祝いの手配やじぃじばぁばへの画像送信など、キリがありません。オマケに、より楽しく子育てしたい。
    ・話し相手が夫だけになりがちなので、愚痴が多くなってしまいます。
    ・育休中なら、職場復帰すると状況が変わるかもしれません。
    ・1歳を過ぎると忙しさの種類が変わります。2歳を過ぎると、子育てはだいぶ楽になります。(主観含む)
    ・父親は、赤ちゃん相手だと退屈です。喋れるようになると、一緒に遊んだり、子育ても楽しくなってきます。
    ・自分の自由時間も大切ですが、ほんの数年のことです。我慢できませんか?

    続く

    ユーザーID:6535992112

  • とんびです

    みなさんコメントありがとうございます。
    11月15日9:52の「30代夫」さんまで読ませていただきました。
    まとめての回答になることをご容赦ください。

    まず、やや不足している情報がありましたので補足いたします。
    ・現在は私の仕事に余裕があることから家事・育児は9:1で私が担当しています。
    (ですので、決して今現在で育児放棄しているわけではなく、またこれは私が望んでやっています)
    ・妻は職場復帰済みで、来年以降はどちらかが時短勤務で保育園に預ける予定です。
    ・経済的には二人目は問題ない収入・貯蓄はあります。
    ・妻が二人目を望むのは自分が一人っ子だったため(私は二人兄弟です)
    ・卵子凍結保存は妻自身が話していたことがあるので可能と思います。


    離婚云々と書いたのは、現在の3人の家族を放棄してでも二人目を妻が望むのであれば、他の男性とその夢をかなえてくれと思ったのですが、確かにそれをこちらから言うのは脅しのようで駄目だと反省しました。
    また、改めて考えてみたのですが、妻は「子供はかわいいし(から)育児は苦ではない」、私は「子供はかわいいけど、育児はしんどい」というスタンスなのかなと。
    今は子供一人なので夫婦のどちらかがしんどい時は片方に頼ることが可能ですが、子供二人になるとそれも難しく、今まで以上にお互い(特に私でしょうが)余裕がなくなるのではないかと思っています。

    ネットを徘徊すると、一人も二人も子育ての労力は変わらないといった意見も見ました。正直、俄かには信じがたいのですが、実際二人以上の子育てをされている方はどう感じられますでしょうか?
    また、同じようなトラブルを経験された方の経験談があれば是非教えていただければと思います。

    もう少しお付き合いお願いいたします。

    ユーザーID:6914970722

  • 失敗しましたね。

     9対1でトピ主が世話を見るから二人目も楽勝と思うのですよ。5対5で行かないと。
     その女性はなるべく夫に家事、その他をやらせておいて、「私は命がけで子供を産んだ。それだけで十分だ。」となります。誰でも楽をしたいのですから。

    ユーザーID:0632256707

  • リスク回避

    あんまり子供が好きじゃなさそうですね。できるだけ奥さんにも協力を求めて、もう一人という手はありませんか。

    ユーザーID:8355375183

  • そりゃトピ主が大変だ

    共働きでトピ主が9割の家事・育児やってきるのでしょ?
    11ヶ月じゃあ、手もかかるし動きは出して目も離せないし。
    ここで2人目って言われたら、私でも嫌だわ。
    奥さん、そんだけ楽しているからすぐ2人目なんて言えるんですよ。
    家事・育児をもっと奥さんにやってもらいましょう。

    ユーザーID:0145785698

  • お子さんがいるのに

    離婚なんて単語が出ることに驚きです。
    もう貴方たち2人だけの問題ではないのに…。
    親としての自覚ありますか???

    私も3歳と0歳の2人の子供がおりますので少し落ち着いてから、というトピ主さんの気持ちもわかります。でも女として奥さまの年齢に対する焦りもわかります。
    若くてもなかなか妊娠、出産まで到達できない方や、2人目以降すんなり妊娠は出来ても出産までできない方、本当に様々です。
    それこそ子供が生まれるって案外奇跡みたいな確率なんですよ。

    なので、現実的に考えるなら卵子凍結をしつつ2人目が出来たらいいなくらいの気持ちで妊活は頑張らない程度なのがいいのかなと思います。
    そしてもしそんなお2人の元に第二子が縁あり授かることが出来たなら、それはもう縁だと思って大事に受け入れるスタンスでいいのではないでしょうか?

    私もずっと共働き、尚且つフルタイム、産休のみ復帰でしたが今もなんとかなってます。
    同じく年齢も近いですからこれから産む力と共に育てる体力どんどんなくなります。でも3人目も考えてますよ。これこそきっと本能的な焦りです。

    でもあっという間に子供って大きくなります。
    歳が近いと子育てがいっぺんに終わる、よくいいます。大丈夫。

    ユーザーID:7211898076

  • 我が家も似た状況でした

    とても似ていたのでレスさせてもらいます。

    ウチは3人目のことでしたが妻が希望、夫が反対といった感じでした。
    お互いが意見を述べあってもいつまでも平行線、考え方が全く違うこと、男女の差、などで分かり合えることはないのだと諦めました。

    私は妻の立場ですが、本能的にどうしても欲しかったのですが、理解してもらえない気持ちに夫への愛も減りました。

    勿論何度も喧嘩をし、話し合いましたが結果、子作りにすら及ばず。

    ウチは経済面や年齢もやや不安がありましたので、諦めざるを得なかったのかもしれませんが、女性としてこの叶わぬ想いを一生抱きながら生きていくと思います。

    さて、我が家は離婚はせず(当時は離婚話も出ていました)、仲良くやっています。2人の子供たちと楽しく暮らしています。

    個人的に、トピ主様がそのような考えだと出産後大変になるのは(肉体的にも精神的にも)、奥様の方なので、可哀想だなと思います。ただ、ずっと奥様の心には残っていると思います。

    2人育児、最初は大変でしたがやはりきょうだいが多い方が楽しいですよ。

    ユーザーID:8336892757

  • トピ主さんは今専業主夫に似た感じなの?

    今は家事育児はトピ主さんが9割している事ですか?

    このまま二人目が出来たらトピ主さんが同様に家事育児すると言う事なのでしょうか?

    だとしたら昼間はトピ主さんがほぼ一人で面倒見ていて手一杯になってストレスも溜まる事でしょうね。
    いまいち分かりませんが、トピ主さんは今家で仕事していると言う事なのでしょうか?
    仕事しながら家事育児をしている?
    もし以上の事なら確かにトピ主さん大変でしょうね。
    所謂世間の夫と妻が逆な感じ?

    専業主婦の母親でも外で他人と関わらず独りで家で子育てしていると行き詰まってかなりのストレス溜まり酷いと鬱の様になってしまう例がありますが、もしやトピ主さんそれに似た感じなのかしら?と思いました。
    母親でもそんな感じになる人居るのでもし父親なら余計ストレス溜まるのかなあと思いました。
    もし父親が子育てしている場合、外に出てママ友作ってストレス発散も難しいし、パパ友なんて稀ですからね。

    だとしたらもう一人子供欲しいとお気軽に言われている感じに聞こえますからね。

    奥様は職場復帰されていますが育児休暇長く取れないのでしょうか?
    もしもう一人子供産まれて離婚となったら子供が将来傷付きますね。
    自分のせいで両親離婚となるのですから。

    どうしていいのか私も分かりませんが、一つ言えるのは今は大変な子育てですが子供は何時までも赤ちゃんでは無く、言葉も覚え、言える様になってくるとかなり楽になるとは思います。
    大きくなったら大きくなったで別の子育ての悩みが出ますが、今のお子さんの年齢から言って大変さは言葉も良く通じず子供が思う様に行動してくれないって所なのかなあと思ったので。
    後食事やオムツ替え寝かしつけも大変ですがこれ等も永遠に続く訳では無い。

    奥様ともう一度話し合って育児休暇も長く取って貰う様にするとか?
    上手く行けばいいのですが。。。

    ユーザーID:2787596712

  • 取りあえず奥さん負担を9くらいにして一ヶ月程過ごしてみたら?

    まあそりゃ育児負担が多い方が次の子には慎重になりますわなあ。
    取りあえず奥さんの負担を8〜9くらいにして一ヶ月ほど過ごして
    「二人目が生まれりゃどうしたってこういう感じになるよ、夫が育児をそこそこ見るにしても」
    ということで考えさせてみれば?

    ユーザーID:4481276796

  • その状況なら

    先ずは現在の家事育児の分担を逆にすることを提案してはいかがですか?

    自分は今が精一杯で、これ以上増やすことは出来ない。仕事が忙しくなれば半々も出来なくなるかもしれない。もし二人目を希望するなら、家事育児は倍増するので、増えた分は君に頑張ってもらうしかない。
    二人目が出来たとしてのシミュレーションとして、君が中心に半年以上家事育児をして、それでももう一人育てられると確信できてから二人目を考えよう。
    産んでから大変だと気付き、子育てが疎かになるのは絶対に避けたいし、長子への裏切りにもなる。
    二人の子供に不満や寂しさを強いる位なら、一人の子供を大切に育てたい。

    こんな提案はいかがでしょうか?

    ユーザーID:7811636566

  • 奥さんが育児をしてないのですね。

    そりゃ、二人目もいけると思うでしょうね。
    11ヶ月なんて、まだまだ大変ではありません。
    これから大変になるのに喧嘩がたえないなら、もっと酷くなると思います。しかも喧嘩の内容も深刻であるなら尚更です。
    奥さんにもっと家事育児をして貰った方が良いと思います。
    子供は二人で育てるものです。生んで終わりではないことをもっとわからせるべきだと思います。

    ユーザーID:5899196734

  • 一人と二人は違う

    >ネットを徘徊すると、一人も二人も子育ての労力は変わらない

    子供3人の母です。個人的な感想ですが、1人と2人は全然違います。子供1人の子育てって全然楽だったんだ!と気づかされるくらい2人になってからは大変でした。特に年齢差がないほどしんどいと思います。うちは第一子と第2子を1歳半違い(学年では2つ違い)で産みましたが、そりゃー大変でしたよ。旦那と一番喧嘩が多かったのも2人目を産んだ後です。

    変わらないのは2人目と3人目じゃないですかね?3人目は2人目から3年半あけて産みましたが、親も図太くなっていて思ったほど大変ではなかったです。逆に手が回らなくてもあきらめがつくというか、、、親が末っ子にかかりきりでも、上2人で勝手に遊んでくれたりもしますしね。

    なので私の経験からいくとトピ主様のお考えどおり、子供が2人に増えたらしんどいです。そして年齢が近いより少し離したほうが上の子が聞き分けができる分、2人育児は楽だと思います。

    でも早めに産みたい奥様の気持ちもわかりますし、どうせ2人産むなら年が近いほうが後々楽なこともあります。兄弟で同じような遊びができるし、保育園小学校となるべく同じ時期に通ってくれれば行事もまとまります。学年が離れれば離れるほど、一緒に行動することは難しいので、親がそれぞれにつきそわなきゃならなくなります。また、子供が少し手が離れたところにまた手のかかる赤ちゃんというのは心情的におっくうになる&トータルの子育て期間も長くなります。

    当時は本当に大変でしたが、今となっては子供の年齢が近くてよかったなぁと思ってます。

    ユーザーID:7357613545

  • 欲しいとか、欲しくないとか

    勝手な事ばかりで、現実を見ない母親なんて無責任です。今居るお子さんですら可哀想。

    父親なら子供を守る為に別居、離婚を考えて下さい。
    自分の願望を押し通す為だけが目的なら、子供等産まないで欲しい。

    何を考えているのだか。腹が立ちます。

    そんな女性が言いたい放題の世の中って、生まれて来る子供が不幸にしかならない様な気がします。

    ユーザーID:7634784118

  • なるほど

    とぴ主さんご夫婦の問題は、ほかのみなさんもおっしゃるとおりに
    ・育児の負担が夫に偏っている
    ・そのため、育児の大変さを妻が理解していない
    と言うことに見えますね。

    妻も半分は担うようにすれば
    ・夫の負担が減り、二人目も可能になる
    ・妻が大変さを理解し、二人目を諦める
    というような譲歩がお互い可能になるかもしれません

    半分ではなく、すべて任せてみないと理解できないかも。

    ユーザーID:1382708187

  • まず

    まず、今の家事育児のの9:1をやめたら?
    奥さんはどうせ旦那に任せれば楽ちんと思ってるでしょ。

    とにかくとピ主さんが納得しなければ子供は作れないのだから、
    離婚とか凍結とか余計なこと言うと、奥さんはヒートアップするだけですよ。

    今のまま子供を作ったら18:2になるだけです。

    ユーザーID:1966326816

  • 離婚??なんでそう考えるわけ?

    高齢出産のリスクですけど、初産でなければそこまで
    危険水域ではないと思いますよ。

    私の母なんて、28歳の時に長男を、そして38歳の時に次男(私)を
    産みました。私の時の方が「楽だった」と。

    ブランク10年ですけど、まあ、一回経験しているから「楽」と
    感じたというのもあるだろうし、母自体丈夫な体質っていうのも
    あったと思いますから「初産でなければ大丈夫」とはもちろん
    言い切れるものではないですが・・。

    私ごとなんですけど、歳の離れた兄は居たんですけど、今は私一人です。
    早くに亡くなりました。正直きょうだいは居て欲しかったです。

    一人っ子は幼少期は親の愛情を独り占めですけど、
    大人になった時に、親が他界した時に、寂しい思いをしますよ。

    経済的に問題ないなら二人目は是非がんばってほしいです。
    ご自身の気持ちはそうじゃないかもしれませんけど、
    子供にとっては、きょうだいというのは何にも換えられない大事な存在
    なんですよね。

    うちは歳が離れ過ぎていたから兄弟という感覚は薄かったですけど、
    歳の近いきょうだいをもうけられる環境だったら、それは第一子のためにも
    良いと思いますよ。

    38歳と35歳だったらまだ全然大丈夫ですよ。
    うちの義弟なんて45歳(妻が37歳)で第一子でしたからね。
    不妊治療の末でしたからおそらくきょうだいは無理です。

    離婚も選択肢の一つだなんて・・・それ考えるって、なんで子供を
    もうけたの?って思います。それが選択肢の一つって、恥ずべき思考
    だと思います。

    ユーザーID:3627851820

  • おい妻よ、育児家事しろ

    「夫が育児も家事も協力しないのに、二人目とか言ってきてムカつく!」の逆バージョンですね。
    問題なのは二人目を作るかどうかではなく、共働きなのに9:1で育児家事しちゃってる関係性でしょう。
    主さんが望んでいるなら構いませんが…本当に望んでやってます?9:1ですよ?心から望んでるのなら、二人目もそんな拒否反応出ますかね。

    とにかく現状がおかしいから、主さん精神的身体的にも負担になっているのでは?
    家事育児負担割合を変えること、まずはそこからでは?

    ユーザーID:6617175637

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