七五三と妻

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生活・身近な話題

凍み大根

妻にキレられました。
理由は妻の予定を聞かずに1度自分だけの泊りの予定を入れたこと、(丁度双方の両親も用事があり不在)
それにより妻がしたかったことができなかったからです。


妻は上の子が生まれる前から「子供の為に着物を縫いたい」と月に1度、必ずでかけていました。
他に妻は土曜出勤もあり、着物の為に結構土日をあけていたのです。
娘2人に恵まれ、3歳と7歳の七五三が被りましたので更に熱を入れ始めたのです。

私が予定を入れた日が丁度着物の仕上げ日だったらしく、完成できなかったと激怒されました。(家が狭いので教室に着物を置いておいたらしいです)
着物が縫えなかった、七五三は来年にすると言い出しました。

それに私の母があきれてしまい、他の着物を手配してこの日にやるようにと決行したのです。
お互い両親は近郊ですが妻の気分でころころ予定を変えられても困るだけです。

それについて妻は更に怒り、「五年もこの為に手習いしてきたのに貴方のせいで台無しになった」と私のことを一切無視しています。

そもそも娘2人に自分の着物を着せたいなんてただのエゴですし、本当に子供の為を思うならどうでもいいことです。
なのに自分はいつも家を空けるくせに私が家を空けると怒る、気に食わないから予定を変えるということがありえないと思います。

一体何のために七五三をやったのかと私の両親も怒ってしまいました。自己中過ぎる、謝りに来いといっても一切無視です。どうしたら妻に自分が悪いのだと分かってもらえるでしょうか。

ユーザーID:5092446674

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  • トピ主も悪いよ。

    これは遺恨を残しますね。
    トピ主が下手すぎます。

    まず、妻だけが悪いという先入観を捨てましょう。
    話はそれから。

    トピ主は、妻が結構土日も家を空けることがあるとしりながら、なぜ、泊まりの予定を黙っていたのですか?
    トピ主が早く伝えていれば、妻は着物の日をずらすなり道具を持って帰ってくるなり出来たでしょう。
    イレギュラーならなおさら、早めに根回しが必要って仕事で学びませんか?
    トピ主の連絡無精が事の発端です。

    予定が重なったなら、シッターさんとか他の預け先を探せませんか?
    日頃の準備不足です。
    双方の親とトピ主、大人5人が揃って予定を変更せずに、子守を妻に押し付けなければならなかったのですか?
    本当に、みんな、変更できない予定だったのですか?
    本当に子供のことを思うなら、一人くらい予定を変更するなり融通を利かせる配慮があっても良かったと思います。
    その点、トピ主妻に感謝しましたか?

    5年間の努力を無にされるのは辛いでしょう。
    延期するほど思い入れがあるんだし、常から準備していたんですよね?
    気分でころころ予定を変えた訳でもないし、トピ主母の気分に従う必要もないでしょう。
    そもそも、毎日日曜日の祖父母より共働きの両親の予定を優先するのが当たり前です。
    祖父母はいなくても良いけど、親は必須でしょう?
    トピ主の考えが足りませんね。
    親離れしましょう。

    5年の努力を無にされたら辛いですよ。
    高校野球だって、3年の努力で敗退したら悔しがるじゃないですか。
    そういう他者の思いを理解できず、エゴだ、どうでもいい、ありえないと断じるトピ主も、相当人格に問題ありです。

    良い機会なので、トピ主両親とは疎遠にしましょう。
    元はトピ主の連絡ミスですから、妻に謝って、着物を仕上げてもらいましょう。
    家族で写真館に行って記念の写真を撮りましょう。

    トピ主が自分が悪かったと分かることが大事。

    ユーザーID:1784710842

  • トピ主が悪い!

    >理由は妻の予定を聞かずに1度自分だけの泊りの予定を入れたこと

    これがコトの発端でしょ?
    それなのに逆切れして、実家を巻き込んで、奥さんを悪人に仕立て上げるんですか?

    ひどすぎます。

    奥様が可哀想。

    ユーザーID:4585799521

  • どちらも子供そっちのけですね

    ・妻に無断で泊りの予定を入れる身勝手なトピ主。

    ・手縫いの着物を着せたいという妻の想いをエゴだ、どうでもいいと吐き捨てる非情な物言いのトピ主。

    ・自分の親を介入させて、自分は間違っていないと正当化するトピ主。

    ・着物の仕上げができなくて、七五三は来年にすると怒り無視する妻。


    どっちもどっちですが、親を介入させたのはトピ主が悪いと思います。
    謝りに来い?なんで?

    ユーザーID:3072062158

  • えーっ?

    どうして奥さんが謝るの?
    主さんが悪いじゃない。

    主さんの書き方でうっかり勘違いするところだったけど、奥さんは自分のしたい事を優先するために土日出歩いているわけではないでしょう?
    着物のために出かけるのはたったの「月1回」で、後は仕事なんですよね。
    その「月1回」だけの楽しみを、主さんの身勝手な行いで無しにされた。
    しかもその楽しみ=お子さんたちの為の用事、だったわけです。
    奥さんの言い分には、どこにも自己中な点などありませんよ。

    なぜ先に奥さんの予定を聞いてあげなかったの?
    ご両親まで巻き込んで奥さんを攻撃して。
    主さん、ひどいな…。

    ユーザーID:7933371896

  • こんな旦那嫌だ

    自分が原因を作っておいて逆ギレした上に、親を味方につけて嫁攻撃。

    親をなんとかしてもらうとか、いくつの子よ?って感じ。
    やり方がきたないわ。
    味方につけようと、自分の事は棚にあげて、嫁を悪者にする様な言い方したんでしょう。

    きっと嫁姑の仲も元々あまりよくなかったんじゃないですか。

    七五三って子供の成長を祝う大切な行事ですよね。
    その大事な子供の為に着物を縫うって大変だし、尊敬しますよ。
    母の愛情だな、と。
    お子さんも幸せです。
    その着物をきっと娘さんも嫁ぐ時にお持ちになり、女の子が生まれたら自分が着た愛情たっぷりの着物をその娘に着せるって、とても素敵な事です。

    男性のトピ主には理解出来ないかもしれませんが、5年という歳月を費やしている部分で、思い入れが強い事は分かるでしょう。

    奥様が謝る必要などありません。
    トピ主と姑は無神経にもほどがあります。
    トピ主の様な人はここで非難されても、自分は悪くない、レスした人達の方がおかしいって思うんでしょうね。

    ユーザーID:2333062067

  • 何で?

    奥さん全く悪くないじゃん。
    何で親に余計な事言ってごちゃ混ぜにして奥さんに謝らせようとしてんの?謝るのはアナタの方でしょ。アナタの親もただのゲストなんだから黙らせときなさい。

    ユーザーID:5207275155

  • へぇー

    >>そもそも娘2人に自分の着物を着せたいなんてただのエゴですし、本当に子供の為を思うならどうでもいいことです。

    では。将来娘さんが「ハワイで二人っきりで挙式したい」など「希望」しても「エゴ」「自分の親が行けない」とか言うんじゃないの。

    娘の七五三の為に和裁を、、、。大変なんですよ。わかっていますか?

    レンタル、誂えではなく「母親の手縫い」です。

    ユーザーID:0422802590

  • ん?

    えっと、奥様の着物の習い事があるのは
    月1回の土日のどちらかなのですよね?

    で今回
    トピ主が予定を入れたからお子様を見る人がいなくて
    奥様の用事ができなかったということですよね?

    さらに
    >五年もこの為に手習いしてきたのに
    ということは
    毎月1回土日に奥様がその用事ででかけることは
    トピ主だってわかってますよね?

    なのに予定を聞かず自分の予定をいれてしまうのはおかしくないですか?

    >自分はいつも家を空けるくせに私が家を空けると怒る
    と言いますが、他の用事は仕事なんですよね?
    しかも、家を空けることに怒ってるんじゃなく
    何も言わずにしたから怒ってるのではないの?

    だってトピ主が
    〇日に出かけたいんだけどと提案したら
    奥様が予定変えたんではないの?

    しかもなぜそこでトピ主母が出てきて
    勝手に決行?

    >お互い両親は近郊ですが妻の気分で
    >ころころ予定を変えられても困るだけです
    ってどういうことでしょうかね?

    ユーザーID:2403532032

  • えーと…

    >なのに自分はいつも家を空けるくせに私が家を空けると怒る、気に食わないから予定を変えるということがありえないと思います。

    着物で出かけるのは月イチですよね??

    いつもって言うのは
    土曜出勤 仕事の為ですよね???

    それか今回のように
    直前になってあなたが言うから
    奥様に怒られるだけではないの?

    普通予定を立てたい時は相手の都合をきき
    了承を得てからではないですかね

    奥様の自己満足とバッサリ切り捨てますか?
    産まれる前から我が子に対する夢があったのでしょう
    忙しい中頑張ってこられたのでしょうね
    いわば母の愛ですよ

    かたや父親の方は……

    あのですね、例え用事がなかったとしても
    幼児を抱えた状態でいきなり今日泊まってくるから〜なんて言われたら
    妻だろうが夫だろうが誰でもはぁ!?ってなるでしょう?

    奥様からその日は空けておくよう何も言われなかったの?
    本当に?
    ならば奥様にも否はあるけど
    一番悪いのはどう考えてもトピ主でしょう?

    しかも母親まで引っ張り出して火に油注ぐ行為
    本当に呆れます

    私は七五三は別に来年でもいいと思いますけどねー

    子ども全員を参加させたいからと
    八五三や、七四三でやった方もいましたよ
    そこに拘りないなら両親であるあなた方夫婦が話し合って決めるべきで
    義母がしゃしゃりでてくると必ず揉めますよ

    しかも謝罪とか、いちいち奥様を悪者にしないと気が済まないあたり
    トピ主さんの小ささがよくわかります

    ユーザーID:7142172023

  • 奥様が悪いですか?

    内容を読んでも奥様が悪いとは思えません。とても頑張り屋のお母さんだと思います。

    奥様は上のお子さんが生まれる前から、着物を縫うのが夢だったとあなたも知ってらっしゃった。
    一生懸命、何年もかけて着物を縫っていたのも知っていた。

    なのに、あなたの急な都合で仕上げられなかったのです。

    奥様の夢ですよ、可愛い子ども達にお手製の着物を着せて、七五三を二人一緒にお祝いする。一生に一度のことじゃありませんか。
    なのに間に合わなかった、、、

    奥様のお気持ち、怒りというよりも悲しみの方が強いのではないでしょうか。
    そのうえ、他の着物を用意されて喜べるはずないと思います。

    文章の中にも、「どうでもいいこと」、とか、「ただのエゴ」、とかありますがそれがご主人の本音なのでしょうね。
    でもそんなこと、奥様には絶対に言わないで下さい。悲しすぎます。
    せめて、奥様のお手製の着物で写真館で記念写真を撮るとかできないでしょうか。読人からのお願いです。

    ユーザーID:0916101694

  • 一生ひきずるよ

    五年間一生懸命頑張ってるの知ってたくせになんてことしてるの。
    あなたとあなたの母親って、人の努力や気持ちとか考えられない人間なんだね。
    そんな人に七五三お祝いしてもらっても、けちがついてしまって一生忘れないよ。問題を簡単に考えてるし、妻が悪いと決めつけてるのが不思議。

    ユーザーID:3927251583

  • いじわる夫

    いますよねーこういう意地悪い人って。
    つまりアナタ心のそこではずーーーーっと前から奥さんの憧れを馬鹿にしてナメたんでしょう?
    書いてますもんね、どうでもイイって。さ。

    普段はフツーの顔で可も不可もなく見送っといて、
    手作りなんてどんなもんが出来るのか?とか。
    素人モノなんてみっともないとか。
    あつくなっちゃってくだらないってハナで嗤うか苦笑するように思ってたんですよね。心の底で。

    奥さんの努力を面白くない気持ちは皆無だった、好意的に肯定していた。なんて適当な言い訳は通用しませんよ。
    特に奥さんにはね。

    でなければこんな大本番での裏切りをかましておいて親まで巻き込んで居直れる訳がないもの。
    親が決行って、それを止めなかったんだから奥さんの気持ちを大事にして味方する気なんてなかったんじゃん。ということよね。

    未必の故意みたいに偶然を装ってぶち壊したり水をさすのをねらってたの???

    すごーーーく、賢くない行いだと思う。

    一年に一回、必ずこの悔しさや怒りを奥さんに抱かせる一生ものの【魔の記念日】を作ってますけど。
    謝らせるどころか謝っても許されないレベルの怒りだとさっさとお気づきになられますように。ほんとに意地悪すぎて最悪です。
    子供さん生まれる前からの夢と知っていてこれって。
    ずっと意地悪でケチつけんのねらってたんですかね。

    奥さん悪くないし。
    こんなんされたら信頼関係ガッタガタになりますね。

    どうしたらトピ主さんは自分が悪いのだとわかるのでしょうかね〜

    ユーザーID:6852816965

  • 予定を入れたときにそうなる可能性が高いこと予想していたのでは

     奥さんが、そうした外出をするのが第三週の土曜とか例えば多かったとする。その時をわざわざ当て込んだということはないですか?
     私には、その可能性も高いように思えます。こういうのは割と決まった周期で教室行くこと多いですから。
    それでなければ、振替ができて間に合うこともあり得たかと。
     どうしてそういうことをしたのか?と推察すると、レスに書いてあるように、「自己満足にすぎない」といった頭がやっているときからあった。面白くなかった。
     それで、あなたはわざわざ喧嘩に発展するようなことを自ら引き起こし、親がかりで奥さんに自分の思い通りの行動を強要しようとしている。親で足りなければ、ネットの意見を借りても。虎の威を借りる狐。
     日ごろから自分の思い通りに事が進まないと気が済まないたちですか?

    ユーザーID:6244068257

  • トピ主が悪い

    奥さん、5年もかけて、ずっと着物を仕上げてきたの知ってたんでしょう…
    だいたい、七五三の時期なんて決まっているんだから、どうしてその時期に確認もせずに泊まりの予定なんて入れちゃったんですか?
    奥さんが気の毒過ぎますよ
    謝るべきはトピ主さんの方だと思いますけどね!

    ユーザーID:9335179510

  • びっくりにポチ

    母親に妻の悪口を言いつけることが父親になった大人のすることですかね?
    それに乗っかって出しゃばる母親も非常識の塊。
    妻に非があるとすれば、土曜日のスケジュール管理を怠ったこと。

    ユーザーID:3341188837

  • ひどい

    仕上げ日がずれ込んで、まあ、来年は大げさで、ひと月ずれ込んだとしても、奥さんが縫い上げた着物でお祝いしたかったと思う。

    発端は、トピさんの急な泊りの予定なのに、そこは詫びもせず、姑登場、別の着物で決行って、ひどすぎる。

    5年。自分の縫った晴れ着を着せたい、と思って、5年。強い思いがなければ続けられない。

    トピさんさ、5年かけて、毎週コツコツ、ピースを集めて完成させるものがあったとして、あと1週でコンプリート、ってところで、完成形をプレゼントされたら、どうよ?
    5年ですよ?5年、コツコツやったことを全否定されたと思いませんか?


    そりゃ、七五三の着物、そもそもお祝いするという気持ちが大事なら着物じゃなくてもいいし、レンタルでも購入でもなんでもありですよ。着物って、好きな人にとっては、思い入れもあるの。
    私の娘は、3歳の時は生まれた時のお祝い着、7歳の時は、私たち姉妹が子供の頃に着ていた着物をほどいて反物にしてあったのを仕立て直して、同じく子供の頃に締めていた帯を造り帯に仕立て直してくれて、着せました。代を継いで着ていくもの。そう思うから保存にも気を使う。そういう気持ちも、娘さんたちに伝えたかったんでしょう。

    謝るのはトピさんとお姑さんのほうだと思いますね。
    ほんとひどいわ。

    ユーザーID:7110925369

  • レスします

    娘の事を大切に愛しく思ってるからこその着物でしょ?
    何を言ってるの??本当に父親なの??
    七五三の意味知ってるの??

    そんなん私でも激怒する。

    1:妻が自分で縫った着物を着せたいと知っている。
    2:土日のどちらかを着物に当てている事を知っている。
    3:それなのに泊まりの用事を言わなかった。
    4:教室に着物を取りに行ける時間を与えなかった。

    主さん。3年も7年も努力してもう少しでゴールって時に妻で母親の
    奥さんに台無しにされてみ??もう激怒するよ??

    しっかりしなよ。

    ユーザーID:4351569642

  • 誰が悪いとかじゃないですよ

    今は、誰が悪い、何が悪いと悪者を作ってる場合じゃないと思いますよ。
    旦那さんはそもそも、奥様が着物のために家族にとって貴重な週末の時間を割くことについては、あまり良い気分ではなかったんですね。
    最初からこの部分で夫婦の気持ちにズレがあったのでは、と想像します。
    過去、奥様に旦那さんのこの気持ちを話しても取り合ってくれなかったんでしょうか。あるいは、話せずにきてしまったのでしょうか。
    自分が大切だと思っている事を相手に軽んじられてしまうと、相手の大切なものを、自分も大切にはできないもんです。
    だから今、そのしわ寄せとして最悪な状態になっているんだと思います。

    まずは、旦那さんの今の気持ちを奥様に打ち明けましょう。
    それも素直に、包み隠さずに。
    そして、どうしてこうなったしまったのかという所へ遡っていきましょう。
    子供のためにしていることが、実は子供のためになっていない、独りよがりではなかったのか?
    奥様を傷つけてしまったことへのお詫びなどなど。
    今あることを素直に奥様にお話ししましょう。
    もしかしたら、奥様は無視するかもしれません。
    逆ギレを起こすかもしれません。

    でも、少しずつでいいので奥様とお話しをしてみてください。
    おそらく、奥様は何故七五三の着物を自分で縫いたかったのかという、内に秘めた気持ちを語ってくれると思います。
    もしかしたら過去に奥様は、自分が受けて傷ついたことが七五三であったのかもしれません。
    理想とする七五三を抱くきっかけがあったのかもしれません。

    外野であるご両親のことは無視するべきです。関係ありません。
    そもそも、七五三は誰のための行事なんでしょうか?強いてはあなたの家族のためでは?
    お子さんのための行事ですよね。
    どうぞ、本質を見誤らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2005267735

  • わざとですよね

    他の方も書かれてますが、宿泊予定を着物を仕上げる日にぶつけたのはわざとじゃありませんか?
    元々、手作りの着物を馬鹿にしていたのか、何かあって途中からそう考えたのかは分かりませんが、やり方がひどすぎます。
    自分が悪いのに逆ギレした上に、親まで使って無理やりに七五三を決行。
    しかも親が決行したと責任を押し付けてるけど、止めもしてないし誘導したような印象も受ける。

    実際のところどうなんですか?
    奥さんが五年も頑張ってきたのを知ってるなら、普通こんなことはできないです。
    奥さんをここまで踏みつけてまで、トピ主さんは何がしたかったのか。

    ここまでされたら、暫くは家庭内もギクシャクしますよね。それも奥さんが悪いことにするんですか?
    ひょっとして離婚したくて奥さんを有責にして自分を有利になるようしたいとかなんて、邪推までしてしまうくらいです。

    ユーザーID:2606122274

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    妻よりの意見ばかりですね。
    1つわからないのですが、そもそも誰が「着物を縫ってくれ」と頼んだのでしょうか?私は頼んでいませんしその必要性もわかりません。
    やるなとはいいませんがやるなら家に迷惑かけてまでやる必要があるのかと思います。

    母が謝りにこいというのは、代わりに手配した着物の代金や食事会の予約についてです。数万かかっていますが妻は立て替えのお礼もいいません。

    上の娘が生まれて7年、下の子が生まれて3年、それぞれ産休育休で2年は休んでいましたがその後ずっとです。
    その為に私は予定を入れられず、ワンオペを強いられたりしていたのです。
    そこまでしてもやりたいならまず妻は私に着物を縫うことの必要性を説くべきではなかったのでしょうか。やりたいだけでは独りよがりの域をでません。

    何年も人の予定をないがしろにしてきたのにたった一度私が自由に予定をいれることにそこまで腹を立てる理由がわかりません。

    ユーザーID:5092446674

  • トピ主です。

    ついでに、私の泊りの予定は七五三当日の半月前、妻には更にその1週間前に伝えました。
    それだけ時間があればやりくりできたのではないかと思います。

    ユーザーID:5092446674

  • 五年も頑張ったからね

    >そもそも娘2人に自分の着物を着せたいなんてただのエゴですし、本当に子供の為を思うならどうでもいいことです。

    終わった事はどうしようも無いですが、
    これからの事はもう少し思慮深く考えた方がいいと思います。

    5年間、奥さんの何を見てきたんですか?
    価値観の相違があったんでしょ?
    5年もあったのに「そんなのエゴでしょ。」って言わなかったの?

    今幼い娘さん達にはわからないかもしれませんが、
    娘さんたちが成人した時、
    長年かけて用意してきた手縫いの着物と既製品の着物、
    どちらが感慨深いでしょうね。

    「過程はどうでもいい。お金で解決。」

    トピ主の言い分だと、
    トピ主はお金だけ稼いで奥さんに養育費だけ払っておけば
    子供達は充分幸せになれそうです。
    「思い」は必要ない。

    トピ主はATM、
    奥さんは(トピ主に対し)ロボット家政婦。
    結婚している意味が無いような気もしますが(笑)

    そういうドライな関係が良いなら、
    奥さんとも価値観を合わせておきましょう。

    「それなら別居、離婚で良くない?」ってなりそう。

    ユーザーID:7082750688

  • 義母への謝罪は必要ない

    あなた流でいうなら
    義母が手配した店も着物も"奥さんは頼んでいない"勝手に義母がやったことだから

    あなたは奥さんが着物を縫うことに対して誰が着物をぬってくれなんて頼んだ?と書いています。
    それをいうなら
    誰が義母に着物を手配してくれって言ったんだよ
    私は頼んでないだろってことです。

    だから奥さんが義母に、謝る必要もないし、おかねを渡す必要もありません

    気になるならあなたのポケットマネーから渡せばいいでしょ?

    義母の気持ちをというかもしれないけど、それならまず奥さんの気持ちを踏みにじったあなたが悪いんでしょ?

    気にくわなかったなら、なぜもっと早く話し合わなかったの?
    たしかに奥さんも月1とはいはえ出かけることに、あなたに感謝が足りなかったかもしれない。

    でもさ、ワンオペっていうけどたった1日でしょ?
    あなた父親なんだから、育児をするのはあなたり前でしょ?
    月1でそれなら、普段どれだけ育児に協力しなかったかバレバレだよ

    あなたは長年の恨み辛みを最低なやり方で奥さんに復讐したんだよ

    ユーザーID:4520847767

  • ホント意地悪な夫!

    奥様からの迷惑行為とは

    >その為に私は予定を入れられず、ワンオペを強いられたりしていたのです。

    これのことですか?
    月に一度の習い事の外出の、一体どこが迷惑なのでしょうか。

    トピ主さん自身の予定を、それ以外の休日に入れることで、全く問題ないはずですよね。
    主張されてあることが全くわかりません。
    ワンオペを「強いられた」のがイヤならば、トピ主さんが育休をとれば良かっただけです。

    >そもそも誰が「着物を縫ってくれ」と頼んだのでしょうか?私は頼んでいませんしその必要性もわかりません。

    誰か頼まなければ着物を縫ってはいけないのですか?
    手芸は自らやるもので、誰かに頼まれるものではありません。
    洋裁と染め物をやっていた私の母と祖母は、私が子供の時は誰が頼まずとも、私の子供服全てを手作りしてくれました。

    なぜトピ主さんは、和裁を趣味とする女性を伴侶に選んだのですか?
    そこがすでに間違っています。

    >母が謝りにこいというのは、代わりに手配した着物の代金や食事会の予約についてです。数万かかっていますが妻は立て替えのお礼もいいません。

    トピ主さんが予定を入れたため、七五三を来年に変更した奥様を無視し、勝手に今年強行したのがあなたのお母さんです。
    立て替え?
    だったら、お母さんに同意したあなたが払えば済みます。

    自分の泊まり予定を入れたことを、何週間か前に言っているてのことですが、まず「この日は予定を入れていいか」を奥様と付け合わせすべきです。

    他の方も指摘されていますが、「わざと」ですよね。

    不満がたまっていたから意地悪をした。

    もうここまでこじれたら、離婚でいいんじゃないんですか。

    ユーザーID:4585799521

  • うーん

    追加レスも読みましたが、共感できません。

    子供が産まれる前から着物を縫って着せたいという奥様の長年の気持ちを台無しにしてしまったこと…
    何とも思ってないのですね。

    七五三の直前になって着物が着れないようなことを決行してしまうなんて思いやりも何も感じられません。ご両親が近郊なら2週間ほど遅らせるとか、歩み寄ることもできたでしょうに。

    そもそもの原因はお互いのコミュニケーション不足ですね。
    奥様も着物の仕上げギリギリであることを伝えていませんし、トピ主も着物の進捗を気にしてあげることもしないなんて、お互いが自分のことしか考えていません。

    子供のお祝いが悲しい結果となり残念です。
    奥様にばかり非があるとは思えません。
    せっかくの作りかけの着物を素晴らしい思い出に変えれるように使い道を考えてあげるべきです。

    ユーザーID:9526178230

  • 義母のエゴにつきあえと?

    >母が謝りにこいというのは、代わりに手配した着物の代金や食事会の予約についてです。数万かかっていますが妻は立て替えのお礼もいいません。
    頼んでませんけど。
    義母のエゴで勝手に他人の七五三やっといて金払えとか寝言もいい加減にして欲しいわ。

    奥さんの擁護もする気ないけど、トピ主のダブスタは酷いね。

    ユーザーID:8472867221

  • 仕事の急な泊まりなら怒らないと思う

    トピ主が仕事の急な出張、あるいは急病で
    入院、で奥様が着物仕上げられず激怒、ならば
    トピ主の憤りも分かるのですが。

    トピ主の遊び、私用ですか?でしたら激怒も納得。
    ただ奥様も着物仕上げギリギリすぎじゃ?とは
    思います。和裁してないので分からないのですが、
    11月七五三月に仕上げるべき、というものでないなら
    もっと早く仕上げても良かったのにとも思う。
    余裕持ったスケジュールでも、色々押して押して
    ギリギリになったのかもしれませんが。
    トピ主の私用じゃないとしても当日子供らが具合悪い…。
    だったらどのみち遅れたでしょ。

    でも、ずーーっと着物縫ってるの知ってて
    自分と母とで仕切り、奥様の着物無視で七五三できる
    トピ主の神経は凄い。と思う。奥様可哀想。
    トピ主さん意地悪だと思う。
    ずっと着物のため土日空けるの面白くなかったのでしょう。
    肝心の着物の披露の場奪い、姑に仕切らせる。
    こういう憂さ晴らししなくても…。

    私の夫、義両親、実両親なら
    理由言えば日にちずらしてくれると思うので。
    「気にくわないからずらす」のでなく
    「着物が(トピ主のせいもあり)間に合わないからずらす」が理由。
    あなたのお母さんも優しくはないわね。
    優しい人ならお嫁さんが、母親が
    ひと針ひと針心込めて縫ったものを着せたいと
    思う気持ちが分かるはずですから。

    まあもうトピ主とトピ主母とで七五三詣り仕切り終わったなら、
    私でしたら着物仕上げ次第、着せても一度神社に行き
    お詣り、写真撮るなりしますね。

    奥様が義両親に詫びる要素は無いと思う。
    着物仕上げスケジュールギリギリでごめんなさいはありかな。
    でも結局トピ主両親の決めた日に七五三やってる訳で。
    むしろ勝手に仕切ってごめんなさいでは。
    外国にいる両親を前々から呼び寄せたわけでもなく
    日帰りでき新幹線飛行機の予約も要らない近郊でしょ?

    ユーザーID:1736318596

  • 擁護できないなあ

     和裁洋裁小物作りの趣味に、トピ主さんが興味が無い。多分、バカにすらしている。のは、分かりましたけどね。

     トピ主さんは、月1の和裁に妻が行ってる間の育児すらしたくなかった、のでしょう?
    家事育児は女の仕事で、自分がするのはおかしい。自分の母親も同意見だ。妻が月1の趣味に行かなければ、俺はゆっくりのんびり自分の好きな事が出来るのに。
    とか、思ってそう。
     それで、七五三の為の仕上げ、と分かっている日に、自分の泊りの予定をぶつけた。妻の趣味より自分の娯楽の方が大事に決まってる。だって、自分の母親も同意見だから。
    とも思ってそう。

     だから、前から言っていた、自分が縫った着物を着させる夢を台無しにしてやろう、とか幼稚な事をしたんですよね?

     誰が頼んだ、とかじゃないですよ。ソコまでの妻の努力を台無しにするという料簡が腹立たしいです。人間としての器量が無いと言うか。トピ主さんが書いておられるのを読んで、底の浅さを感じました。

     先ず、トピ主さんが妻に誠心誠意謝る所から始めるべきでは有りませんか?

    ユーザーID:0701597708

  • それでも不思議

    着物を縫ってあげたいって母親の気持ちであなたに説明して納得してもらわないといけないの?
    だって五年間も頑張ってたの知ってるでしょ?それで十分でしょ。
    あなたが他人なら説明必要だけど、夫で父親なのに。
    親に謝罪はあなたがすればいいだけじゃない?なんで奥様がしないといけないの?むしろ謝るのはあなたの親じゃない?七五三は一生に一度だよ。
    一生忘れないよ。私は50すぎてるけど、自分の七五三覚えてるよ。親なら尚更忘れないでしょ

    ユーザーID:3927251583

  • 妻より自分が偉いと思ってる?

    なぜにそんなに上から目線?

    そもそも誰が頼んだ?
    親が我が子のために頑張ることを、誰かが頼む必要があるの?
    じゃあ、トピ主に聞くけど、そもそも誰がトピ主に子供を持ってくれと頼んだの?
    妻が我が子のために着物を作ることを、なぜトピ主が許可しよう、管理しようとするのかが謎。
    男性優位主義なの?

    義母が勝手に強行した祝いの席の金くらい、トピ主が払えば良い。
    子供の親なんだから、トピ主が礼を言えば良い。
    育休も取らずに働いていたんだから、稼げたでしょう?
    せめてそれくらい払いなよ。ちっちゃ。

    トータル7年の内の3年だけでしょう?
    どういう計算してるの?
    しかもワンオペって家事もしないし朝晩は妻が世話してるんでしょ?
    父親なら標準か、むしろやらなさすぎ。
    育休分、土日だけで挽回するならこの先10年は土日に予定なんて入れちゃダメ。

    トピ主だって、泊まりの必要性を説いてないでしょう?
    それなのに決行して家に迷惑かけてるじゃん。
    なんで、トピ主が怒れるのか謎。

    着物は月に一回でしょ?
    七五三の3週間前じゃ間に合わないの。分かる?
    トピ主が言うのが遅いんだって。
    まあ、トピ主妻も何とか出来る余地はあったかもしれないけど、そこまでハイクラスの女性はトピ主と結婚しないよ。

    結論。
    妻を働きに出しているような、うだつが上がらない夫は黙ってなさい。
    自分の実家のうるさい母親は自分で処理しなさい。
    早めに改心しないと娘に嫌われるよ?

    ユーザーID:9968830614

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