高校三年生の娘が不登校

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妊娠・出産・育児

ようこ

どうしていいのか分からなくなってきました。
ご助言いただけますと助かります。

現在高校3年生の娘は、進学校におり希望の大学に向けて勉強を頑張っていました。
高校2年の3学期から休みがちになり3年生になってからほとんど欠席しています。

2年生の時ダイエットをし37キロまで落としましたが、そのあと反動でかなり太り今は60キロ超と見受けられます。
制服が入らなくなり、そんな自分が嫌のようで教室に入ることができなくなったようです。

母として、ダイエットも勉強も娘の思うようにさせてきましたが、それもこれもすべて希望の大学入学が最終目標だったからです。
そのために全面的にバックアップしてきました。
しかし、先日担任より「B判定からC判定に下がっています。」と言われ、私ももう目標を見失いました。
娘も家の中では食べるかスマホを見ているかの状態で、勉強をしている様子もなく生活のだらしなさを注意した私に怒り、接触を拒んだままです。

小学生のころから友達よりお母さんが大好きな子で、中学・高校も私にべったりでした。
私は娘の希望に応えようと仕事を休んで娘の好きな歌手のコンサートへ2人で行ったり娘の好きな韓国へ旅行へ付き添ったりしてきましたが、ここにきてこんな状態になってしまいどうしていいのかわかりません。

昼夜逆転生活が続き、大学受験はほぼ無理ではないかと思います。
今まで娘に寄り添ってきたことは全部無駄だったのかと、最近むなしさを感じています。
娘の下に息子がいますが、息子は一般的な普通の生活を送っています。
家には経済的な余裕もなく浪人もさせられません。
高卒で働くにも、今の生活を脱却しないことには無理と思われます。

お風呂も2,3日に一度しか入らず、自分の食べた食器も洗わずそのままで夜中じゅうスマホを見てゲラゲラ笑っている生活が目に余ります。
今は不安しかありません。

ユーザーID:8726573702

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  • 「ダイエット」の時点で受診すべきだった

     摂食障害の可能性が濃厚なのに、「ダイエット」と言い張り、受診すらしていないことにびっくりです。

     はっきり言いますが、今まで死ななくてよかったねというレベルですよ。そして、治るのも時間のかかるものです。

    ユーザーID:5293084615

  • 37キロはやり過ぎ

    身長が分かりませんが、いくら何でも30キロ台はやりすぎで、何らか精神的な疾患があったとは考えなかったのですか?

    それを大学進学の為に協力してきたという気持ちが理解できません。勉強させる為に、何でも協力するのはおかしくないですか?

    うちの娘も、高2の終わりから体調不良で休みがちになり、大学進学が危ぶまれました。うちも進学校で一年時から成績上位でなくてはと、頑張りすぎて身体に不調がでて、酷い頭痛と吐き気、目眩や動機に苦しみ、這うようにして登校しても保健室で休んで帰ってきたりで。。

    もう、受験勉強どころではなく、定期テストさえ青息吐息で登校ですから、留年も有り得ました。私は兎に角、娘の身体が心配で、色々調べて病院を探したり、睡眠や食事、サプリなど、考え得る限りの努力をしました。

    夏休み前には、センターは辞めて私立専願受験にして勉強量を減らしたらとアドバイスし、その後も回復があまりみられないので、指定校推薦にしようと話し合い、秋頃の最後のオープンキャンパスに一緒に参加して、大学を決めてしまいました。

    無事、推薦をもらえたので、その後は受験勉強はすっぱりやめて、兎に角よく寝る、しっかり休む。体調不良で勉強できない精神的なストレスが無くなったおかげか、少しずつ体調も上向き、薬が効くようになりました。

    今でも薬は必要ですし、頭痛にはなりますが、寝込むことは殆どなく、大学に通っています。

    お嬢さんも進学校ですから、きっと気持ちは焦りと不安で一杯。自暴自棄になっているのだと思います。叱るのではなく、辛さを共感して聞き出してみては?

    ユーザーID:7466901893

  • なんかずれてる

    ダイエットで37キロって普通に考えて摂食障害だと思うんですけど、なんだかそんなことよりも大学受験って感じがします。

    ここって怒るところじゃなくて心配するとこなんじゃないですか?
    分かってますか?

    娘さんのしてることじゃなくて、気持ちを見てあげて下さいよ。
    本当は病院に行った方がいいと思うんですけどね。行ってくれるかな?

    間違っても、大学受験に間に合わないから病院に行きなさいとか止めて下さいね。

    とりあえずネットとかで摂食障害について調べてみて下さい。

    ユーザーID:9579194679

  • 今一番大事なのは

    心療内科か思春期外来かへの診察ですよ…

    専門医の見立てがなければ 何も始まりません
    入院治療かもしれませんし
    睡眠障害があるなら入院治療したほうが良いかもしれませんしね。
    2週間くらいの入院だったか、テレビでやってましたが
    スマホ依存の中高生が多いそうですが
    皆、治って助かったと言ってましたよ。
    それが治るだけでも自信が戻る可能性もあります

    例えば、今は誰でも入れるようなレベルの大学もありますが
    そういった所へ入るだけ入っておいて3年生で他大学編入という手もあるかと。

    ともかく受診が何より先です
    今日にでも地域の保健所に相談して病院を紹介して貰うと良いと思います
    今の心療内科は敷居も低くなって女子高生が制服着たまま来てる事もあります

    親子では どうにもならない事なので専門医へ早めにどうぞ。

    ユーザーID:7980690178

  • 摂食障害の場合

     摂食障害の場合は、本人が異常に気づかない場合も多くて、病気ではないと思っていることがほとんどです。指摘しても否定するだろうし、受診も拒否する場合も多いです。

     だからこそ、「ダイエット」のお手伝いではなく、こういう病院があるけど行ってみない?と声をかける方向になると思うのですがね。

    ユーザーID:5293084615

  • 今は逃げたい時期

    娘さんずっと頑張ってたから、糸が切れた感じでしょうか。今は逃げたいときなのですかね。何もかもうまくいかなくて自己嫌悪になってて、まあお風呂は2、3日に一回なら一週間とか全く入らないよりは全然いい気が、ホントになにもしたくないんですね。そこで攻めたりしたら、多分もっと閉じこもっちゃう、受験は諦めモードですかね、お母さんも少し距離を置いて冷静にお話ができるようになったら、これからのことお話されてみたら、今まで必死に娘さんと向き合ってのなら無駄ではないと思います。大きい挫折は早いほうが良いと思います。これから先だいぶ先ですがお母さんが亡くなったあともずっと彼女の人生は続くので、この時期も大切に、お母さんが一番の味方で見守っていてください。えらそうに長々とすみません。お二人の幸せを願っています。

    ユーザーID:8331432096

  • 卒業できるのですか?

    3年生になってほとんど学校に行っていないのに
    卒業できるのですか?

    家にいてスマホか食べるか
    だけなのに、判定がつく?

    おかしな話ですね

    ユーザーID:1669577568

  • ここが問題

    「小学生のころから友達よりお母さんが大好きな子で、中学・高校も私にべったりでした」
    ↑ここが問題だと思います。


    スクールカーストって知ってますか。
    娘さんはおそらく、スクールカーストからこぼれ落ちたのでしょう。
    友達もいなくて、学校に居場所が無い。
    そこなんじゃないでしょうか。

    友達いなくても勉強が好きってタイプではないのでしょう。
    大学に行っても、スクールカーストに放り込まれますよ。

    大学受験は諦めて。
    社会復帰を目指してください。
    フリースクール、塾、アルバイトでも良い。

    高校はせめて卒業するか中退か。
    娘さんと一緒に考えてあげてください。

    今は大学の不登校も珍しくないんですよ?
    これからでも仕切り直して下さい。

    自律するようにしましょう。

    ユーザーID:3294174222

  • あなたはあなたを変える事。

    他の方もおっしゃっていますが高三になりほとんど学校に行けていないのに先日B判定からC判定に、って?どういう事なんでしょう?

    そもそも受験どころか高校卒業が難しいですよね?

    娘の思うようにさせてきたと言われてますけど肝心なところは見逃してませんか?
    ダイエットって・・・37キロから60キロ超えって、たった数年でそうなったのに摂食障害を疑わないんですか?

    そうかと思えば仕事を休んでまでコンサートに行ったり旅行に付き添ったり。
    ご自分の都合いいところでは甘やかしそれを「こんなに尽くしたのに」と言ってしまう。

    今の娘さんの姿はあなたになにかを訴えています、それが分からない限りあなたの望みは叶わない。

    娘さんをどうにかしたいと思うならまずはあなた自身が変わらないとだめだと思いますよ。

    ユーザーID:7347862835

  • 愛情の掛け方を間違えたから

    そして、それに気付けてないと言う事は、あなたも間違った愛情で育てられたのかも。
    ご自身の親はどうでしたか?

    ユーザーID:6961441963

  • 心療内科に相談を

    お母さんんと仲良しのお嬢さんのようですが、学校でのお友達関係はどうですか、激やせと激太りとスマホの関係は、お友達関係にあるのではないですか。
    まだ受験まで間があるので、まずは生活を立て直すことです。
    朝は早くたたき起こし、朝のひかりを浴びさせて、就寝時間を調節する。学校には、友人関係が辛くても、読書する本でも持っていき、休み時間は読書して過ごすようにする。また気晴らしに、手芸でもよいです。早く帰宅して、受験勉強。カロリーの少ない寒天などのおやつを作り、合間に食べさせる。夜は遅くとも十一時には就寝、生活リズムを整える。
    摂食障害というのは、お母さんとの関係が問題があると考えられます。心療内科の先生ともそのことは相談して、どういう接触にしたらよいかお母さんも考えましょう。
    家庭が安心できる場所ではないのかもしれません。まずは娘さんの気の休まる場所であることが大切だろうと思います。
    努力していれば、人間自然と痩せますよ。C判定でも現役なら、受かる可能性は大です。
    ラストスパート、母娘で頑張りましょう。

    お友達のことはいいじゃないですか。今は冬眠のクマの様に、おとなしく付き合うように、家庭第一にさせたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4613906675

  • 心配ですね

    他の皆さんが書かれている通り、娘さんの今の状況はかなり深刻と思いますので病院で見てもらってください。
    しかし、トピ主さんは接触を拒まれているとのこと、連れて行けるのでしょうか?娘さんとお父さんとの関係はどうですか?
    とにかく素直に病院に行ってくれたらいいのですが。

    あと、気になるのは『お母さんにベッタリ』だったことです。なのに今は拒まれている。お母さんの押しが強くて、娘さんに限界が来た可能性はどうですか?

    うちにも高3娘がいて、我が家もついこの間までゴタゴタしていました。
    私もトピ主さんと同じように「あんなことも、こんなこともしてきたのに何故?」と感じてました。でも、娘と衝突しながらやっと本心を聞けて、それから私が接し方を変えて、少しはマシになった気がします。
    それでも悩みは尽きないですけどね。

    進路の件は本人がどうしたいのか、ですよね。冷静に聞いてあげて欲しいです。勉強してなくてC判定だから学力はまだ残っています。
    学校に行けてないけど模試は受けているのですから、進学したい気持ちはあると思いますけどね。

    良い方向に変わるといいですね。

    ユーザーID:6969153455

  • 甘やかし過ぎたかな?

    >今まで娘に寄り添ってきたことは全部無駄だったのかと、

    無駄にはなってないと思います。寄り添ってきたからこその結果だと思います。
    たぶん、やりすぎたのでしょう。
    『母親』として、機能してなかったのだと思います。
    トピ主さんは、一体どういう母娘関係を築きたかったのでしょうか。

    ダイエットで37キロになった時、トピ主さんは母として同じ女としてどう感じましたか?(普通は異常だと焦ると思いますが。)
    どういったアドバイスをしたのでしょう?

    寄り添うって、ただ好きな事をやらせてきただけってことかしら?

    ユーザーID:4567612665

  • お人形じゃないからね

    >そのために全面的にバックアップしてきました。

    トピ主さんのしてきたことの、どこがバックアップなのでしょう?

    トピ主さんにとって大事なのは「トピ主さんの希望通りの大学に進学する娘」

    他のこと、娘さんの自立や、娘さんが成長過程でどんな悩みごとや葛藤があるかなどはどうでもよかったのです

    自分の理想だけを見つめ、実際の娘さんやその周りは全く見ようとしませんでした

    だから

    >小学生のころから友達よりお母さんが大好きな子で、中学・高校も私にべったり

    に危機感を持つどころか

    >仕事を休んで娘の好きな歌手のコンサートへ2人で行ったり娘の好きな韓国へ旅行へ付き添ったり

    ただ甘やかしなだめて囲い込んで

    >2年生の時ダイエットをし37キロまで落としました

    娘さんが摂食障害を起こしてもそれを単なるダイエットとみなし、

    >反動でかなり太り今は60キロ超と見受けられます。
    >制服が入らなくなり

    にもまったく心配せず傍観を決め込むことができたのです

    娘さんの変化に対しすべて「大学へ合格できるならどうでもいい」という態度

    自分でも仰ってますものね

    >母として、ダイエットも勉強も娘の思うようにさせてきましたが、それもこれもすべて希望の大学入学が最終目標だったからです

    そしてそれが無理となると

    >しかし、先日担任より「B判定からC判定に下がっています。」と言われ、私ももう目標を見失いました。

    と見捨てる

    結局トピ主さんが大事にしていたのは、娘さんでなく自分の「理想」だけだったのです

    それに気づいた娘さんが自暴自棄になるのは当たり前ではありませんか

    娘さんはトピ主さんのお人形ではありませんよ?

    ユーザーID:3594625122

  • お母さん頑張れ。

    ようこさんが娘さんに寄り添ってきた事は、無駄ではなかったと思いますよ。受験という大きな試練の前に、できるだけ寄り添ってあげたい気持ちは、私も同じでした。それはそれで、必死でした。
    ダイエットする前から、娘さんは張り詰めていたのかもしれないですね。大好きなお母さんには心配させたくなかったのでしょう。懸命に支えてくれるお母さんがいたからこそ、娘さんは何とかやって来れたのでは?あなたの努力が全て無駄だったとは、私は思いませんよ。

    心療内科、カウンセリングもひとつの手段でしょうが…その前に、深く話し合いましたか?
    今、苦しいのは何か。どうしたら解決するか。勉強の事、受験の事。学費の事。やりたい事。ようこさんやご家族が娘さんに思う事。話し合ったでしょうか?

    私なら、ここまで来たら、受験は諦めて腹をくくります。
    産まれた時、健康に育ってくれさえすればそれで良い、と思った事を思い出して。遠回りを覚悟します。

    進学校に入った地頭があるのだから、本人がその気になれば、大きく変わると思いますよ。

    ただし、ここから先は本人次第。
    ご家族の見栄や思惑で本人の意思を否定する事だけは、したくないですね。
    ご両親が思い描いていた娘さんの人生とは違っても、全力で応援してあげて欲しい。
    心を強く持って下さい。

    この先、親が子供に直接的にできるのは、子供の進路を応援する為に学費を用意する事位だと、私は思っています。

    因みに、私は専門家でも何でもありませんが、娘さんは病気じゃないと思います。
    思春期の女の子にとって、決して特別な事ではないと思います。

    ユーザーID:5219689456

  • 大学受験は無理

    その状態で今からなにかしても滑り止めで
    Fランクの試験ナシ大学しかいけないでしょう。
    高校卒業も危ういという事ならもういっそ
    全部放り出しましょう。中卒、高校中退でいいんです。
    そしてこもられるのも迷惑なので支度金だけわたして
    家から追い出しあとは自分で暮らせよと。
    玄関のかぎも変えてしまいましょう。

    そうしないと一生外に出ないと思いますよ

    ユーザーID:1417826843

  • 心配ですね

    優秀な高校生女子あるあるですね。
    そして、お母さんは娘の為を思って一生懸命ですよね。
    ほんと、子育ては難しいです。
    親は子供の為に善かれと思ってしている事も、実は間違っていたりする事もあります。

    娘さんは今後どうしたいのか、冷静に話せそうですか?
    スマホばかりの娘にイライラするのもよく分かりますが、ここはぐっとこらえて娘さんに寄り添ってみて下さい。

    学校のカウンセラーの先生に相談してみましたか?
    地域でも不登校などの相談を受ける機関があると思いますし、治療が必要なら専門医に診てもらった方が本人も納得すると思います。

    今まで味方の親だったなら、見放さないで下さいね。
    人生は長いです。
    少し遠回りをしても大丈夫!
    本人も分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:3870737461

  • それとトピ主さんは何が不安なの?

     トピ主さんは不安と書いているけど、何が不安なのですか?私はその状況なら娘さんの生死を心配しますよ。

     なぜなら、摂食障害(拒食だけだったり、過食だけだったりする場合もある)もうつも健康を害するどころか、死に直結するからです。
     実際に、睡眠障害(昼夜逆転、寝つき悪い、目が覚めやすい)、清潔への配慮ができなくなる(お風呂に入るのがおっくうになるなど)、ゲームかスマホしかできない(精神状態が悪くなるとゲームやスマホぐらいしかできなくなり、もっと悪くなればそれすらできない)があるのですから、重症度が中程度〜高めのうつの可能性も十分あります。

    笑っているからうつでないというわけではありませんよ。むしろ、笑っていられるくらいの元気があるときの自殺観念ほど怖いものはないです(思い浮かべたことをすぐに実行にうつせてしまえるので)。

     この期におよんで、不安は将来大学に行けないことなのですか?就職して、結婚できなくなる心配なのですか?本人が死んでしまったら、将来自体が存在しなくなるのですよ。
     

    ユーザーID:5293084615

  • そもそも子育て目標が違うんじゃない?

    >それもこれもすべて希望の大学入学が最終目標だったからです。

    最終目標は自立させる事じゃないですか?
    そこから違ってるから修正が難しくなっていると思います。

    大学なんて勉強すれば必ず入れるって物ではないですよね。
    能力の限界もあるわけで…。
    どう自立するかを目標にしないと簡単に挫折出来ると思います。

    自立が目的だと過度なダイエットは健康を害しますので、嗜めます。
    甘やかし過ぎると自立を妨げるので過干渉しないようにブレーキがかかります。
    なので、ちゃんと自立を目標にしていれば今の状況は避けれたんじゃないかと考えます。

    で、今の状況を打開するには
    どう生きるか?
    どう自立するか?
    を、あらためて話し合いをしていく事が必要かと。

    大切な一度っきりの自分の人生をちゃんと考えられるように、お子さんの気持ちに寄り添いながら一緒に考えてあげて下さい。

    ああしたら
    こうしたら
    こうしなさい
    では、なく
    本人はどうしたいのか?
    すぐに答えは出なくても
    一緒に考えようって姿勢が大切だと思いますよ。

    ユーザーID:7590841525

  • 広い世界に連れ出そう

    我が家は息子でしたが、有名私立中学に進学後、受験勉強に燃え尽きたのか、学校の勉強は手に着かず他の女子校生と付き合うような自堕落な状況に陥り成績も学年最下位に。親にも反抗的でお手上げの状態にもなりました。
    それが変わったきっかけは友達に誘われて学校主催のカナダホームステイに参加したこと。自分の知らなかった広い世界があるという事に気づき、自分の殻を破った感じでした。そこで親としても台湾や韓国にも連れ出して何のために学校に通うのか考えさせました。浪人はしたものの今は医師となった本人もあれで自分が変わったと感謝してくれる程です。
    その下の兄弟は特に問題を抱えるようなことはありませんでしたが、やはり海外ホームステイに送り出しステップアップのきっかけになったようです。
    お嬢様は自分や学校のことばかりに凝り固まって抜け出せない、ならば外の世界に接して自分の悩みがいかに小さなものであるか体感させてはいかがでしょうか。
    それができれば、大学進学が少々遅れようとも人生にとっては小さなことと笑い話ですむはずです。

    ユーザーID:0193480728

  • それは

    はっきり言って、トピ主さんは毒親に近いと思います。トピ主さんはお嬢さんに何を望んでいるのでしょう? 自分の代わりに青春を謳歌すること? 自分がしたかったことをお嬢さんにさせたいと思っているのではありませんか?

    お嬢さんがそのような状態になっているのに、心配なのは大学受験ですか? ダイエットもバックアップしたということ? 大学に入れさえすればいいのだからと、お嬢さんの健康をないがしろにしてきたように思えます。

    高校3年になってからほとんど欠席で卒業できるのですか? 単位が取れなくて無理ではないかと思いますが、具体的に先生に話を聞いていますか? どの授業が危ないか、わかっていますか? 本当にお嬢さんのことを心配しているのであれば、まずそこからではないのですか?

    3年の授業で欠席が多いのなら卒業できず、留年するしかありません。でも、来年頑張れるかどうか心配です。中退するよりは、通信制高校に転入するなど考えるべきではないかと思います。

    そのためには、まず生活習慣を改めることから始めるべきです。学校に行かないのはいいとして、お風呂は毎日入り、自分の使った食器は自分で洗わせるべきです。夜中のスマホも禁止し、夜はきちんと寝るように。規則正しい生活をさせれば、もう少し頭を使えるようになるのではないでしょうか。いまは何も考えていないはずですから(わからないから仕方ない面もありますが)。

    お嬢さんには、自分の将来について自分で考えさせることです。高校を卒業したいのか、卒業したいならどうするのか、大学に行くのか、就職するのか。自分で考え、自分で結論を出すべきなのです。

    一方、トピ主さんは一歩下がる。お嬢さんとべったりだった、いままでの関係がお嬢さんをダメにした原因です。親の出番はそろそろ終わり、本人の責任になってきます。それを理解することです。

    ユーザーID:5264871206

  • 目標がずれていた

    娘は自分の人生の岐路なのに、完全に、他人ごとになっていますね。

    本来なら、心配して不安がって、努力してもがくはずなのに、
    不登校で部屋に閉じこもり、食べまくって、スマホを見て笑っている。

    お母さんにべったりだったとしても、、、浅い付き合いの友達はいて、
    高3からの授業は、目標別にクラス分けされている場合も多いはずです。

    そういうクラスで、普通は仲間が数人出来て、
    切磋琢磨して頑張るものですが、出席せずに、不登校になった。

    目標設定自体が、間違っていたのでは?

    もしかしたら、そういうクラスで、「場違い」だったのでは。
    なんであの子が、ここにいるの的な。

    お母さんに、そういう真実を伝えられないのかも。

    母娘とも、どちらかというと、夢見がちなのか。。。
    母の夢を、娘は壊せない。
    逃げまくっている。

    現実直視、どんな道でも一緒に歩く、に変われると良いですね。

    母娘ともに、小中でお勉強が出来たという想いはとりあえず捨てて、
    目指す好きな職業から逆算して、進路を決めたら良いと思います。

    一緒に行ったアパレル店か、健康的なレストランか、化粧品店、オーガニック店、病院、学校etc, どこに職業選びのヒントがあるか。

    お母さんのことがそんなに好きなら、お母さんが嫌いだと言わない職業であれば、なんでも誇りを持って働けると思いますよ。

    ユーザーID:2654883249

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