奨学金を隠されていた

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男性から発信するトピ

しょうちのすけ

今年結婚して、今は妻が妊娠中の専業となっています。妻の奨学金のことで相談させてください。
妊娠するまではお互い同額家計に入れて、残りは自由にしていました(妻の提案)
その後、妊娠をきっかけに妻の希望で退職したところ、妻の奨学金が残っていることがわかりました。残りは300万です。
妻は「家計から返すのが当たり前」と言っていますが納得できません。

理由として
隠して結婚し、ここまで一言も話されていないこと
働ける(育休産休。妊娠中の体調不良の配慮などかなり働きやすい環境です)状況なのに事後承認て退職届を出してから退職の話をされたこと。
この話をすると、妊娠中であることを理由に話し合いを拒否すること(「妊婦なのに責めるの」と騒がれる)

私は、一時的に返済を延期するなりして、働けるようになったら自分で返済してほしいと言ったのですが「子供には母親が必要だから」「子供を見捨てるの」と騒ぐだけです。
どうやら妊娠したらこっちのものと思っているみたいです。

私はどうしたらよいのかもうわかりません。

ユーザーID:4200882339

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  • 離婚の原因になりえますので

    とぴ主には返済義務はありませんので、
    完全に無視して大丈夫です
    あくまでも妻だけの借金ですし
    払えなくとも、連帯保証人がなんとかしますから気にしなくて大丈夫です

    連帯保証人が誰かを確認し
    (たぶん、親だと思いますが)
    その方に先に
    自分は奨学金の返済があることを知らなかった
    これからも払う気はない
    妻も働く気はないと言っているので、
    そちらですべてかぶってもらうことになります
    結婚前に言ってほしかったけれど、
    結婚後どころか妊娠して仕事を辞めてから言い出すとは
    この先信頼できないし、信頼できない相手の借金を
    かぶることはできない
    と先に告げておけばいいでしょう

    妊娠中だろうと借金は借金です

    とにかく絶対に払う気はない
    ということを連帯保証人にも妻にも断言しましょう

    独身時代の貯金は配偶者には無関係なのと同じで
    借金も配偶者には無関係です

    ユーザーID:2173578147

  • 払う必要なし。

    払う必要ありませんよ。

    奥様の借金です。
    しかも、奥様の学費という結婚前の借金であり、学費自体、本来なら奥様の親が責任を負うべきことです。

    また、借金の存在を隠していた上に、退職届を出してから夫に退職と借金の事実を告げるというのは、奥様はあまりにも不誠実であり、身勝手です。

    あなたは、奥様の夫であって親ではありません。
    あなたが親としての役目を果たし、責任を負うのは奥様のお腹の中にいる赤ちゃんに対してです。

    今、生活費の管理は奥様がしているのでしょうか。
    奥様があなたに断りなく、生活費の中から返済を行う可能性があります。

    家計も生活費もあなたが管理すると共に、奥様には再度自分で返済するように伝え、例えば返済猶予等の手続等も自分で行うように申し渡しましょう。

    家計から300万円を出すなら、それは生まれて来る子供に使うお金であって、奥様の借金返済に費消するお金ではありません。

    それが親としてのあなたの役目です。

    ユーザーID:7823865547

  • 今後の展開によっては、離婚も選択肢の一つに入れるべきです。

    このまま婚姻関係を継続すれば、奥様の生活費と奨学金の返済まで負担させられます。

    離婚すれば、お子様の養育費の負担だけで済みます。

    その事を念頭に置いて、奥様の今後の行動を慎重に見極める必要があります。


    専業主婦になっても、家事、育児、トピ主様のサポートを申し分なく行っていれば問題ないと思います。

    しかし、そうでない場合は離婚に踏み切る覚悟が必要になると思います。

    あくまでも私見ですが、今までの経緯から、言を左右にして責任を充分に果たさない可能性が大きいと思います。

    ユーザーID:2801737499

  • あなたが家計を管理する

    失礼ですが、同じ女性でも、奥さんの言動はナイですね。
    でも、奨学金を黙っていたこと、支払いが残っていること、奥さんが退職してしまったこと、妊娠したことは、消せません。
    これからは、専業主婦になった奥様には、世間一般に倣った計算で算出された家計費を渡して、あとはトピ主さんが家計を管理したらいいですね。
    それで、奨学金を家計費から支払うこととご破算、というのが妥当かな、と思います。

    ユーザーID:9746185391

  • 弁護士に相談を

    妻の親に話す。
    離婚しないなら、妻の貯金を全額差し押さえる。結婚相手に払わせて
    得しようと思うタイプの人間は隠れて貯め込んでいる場合があります。
    妻の持ち物で現金化できる物があれば、すべて現金化して
    返済に充てる。
    親が奨学金の返済をしてくれそうなら依頼する。
    最悪の場合、トピ主さんに貯金があるなら、妻に300万借用証書を
    作って貸す形にして、奨学金はひとまず完済し、後は何年掛けても
    トピ主さんに全額返済させること。取り立ては厳格に。
    パート代を全額返済に充てたら5年以内に返せる金額です。

    奨学金の存在が結婚前に分かっていたら、トピ主さんは結婚して
    無かったかもしれないし、結婚後も返済できるお金の余裕がありなが
    ら返済していない行為は悪質なので、離婚理由に出来ると思います。
    離婚しにくくなった妊娠後に奨学金の存在を告げるなど、やり方が
    卑劣なので離婚時には慰謝料請求もできるはず。
    結婚相手に誠意がまるで感じられません。

    弁護士さんに夫として、どれくらい負担すべきことになるのか
    しっかり相談して欲しいです。
    奥さんを説得させる為にも。
    奥さんのお金に対する認識が甘すぎるので先が恐いし
    夫婦といえどもお金のことになると話は別ですよね。
    養育費を負担する覚悟でも離婚を考えてもいい話だと思います。
    信用問題です。
    奥さんは、おそらくトピ主さんは優しいから、押しで
    誤魔化せると踏んでいます。負けないでください。

    ユーザーID:2325421053

  • 妊婦は何があるか分からないから

    妊婦でも、うまく臨月まで働ける人とそうで無い人が居るの理解出来ますよね?
    仮に今からパートにでも出て倒れたり入院になれば余計な出費ですから
    辞めた事はもう、問題にしない

    で、奨学金ですが、奥様結婚前の貯金無いんですか?
    奨学金は結婚前なんで奥様の個人的な借金です家計から払うのは当たり前ではなく、貴方の承諾がいります

    まー、話し合いにはならなさそうな奥様ですからね
    払わないなら、保証人にバレますからね
    まずは、トピ主が家計管理する所から初めて、全部握れば義理家に奨学金の件を連絡していきさつを話し払わない!と宣言するか
    全部握った後、放置、保証人に連絡いきますからそれから何故払わないかいきさつを話し断固拒否

    ユーザーID:4493259924

  • レスします

    自分に都合が悪いとヒステリーで
    相手をねじふせる、話し合いにならない、
    そんな妻に一生支配される人生なんて
    不幸すぎる。
    あなたは騙され、今は、それを許すかを
    試されている。
    離婚も視野に入れてはいかがですか。

    ユーザーID:2322706677

  • 泣き落とし作戦

    300万ってすごいですね。
    トピさんが高収入なら完全に乗せられちゃった感じでしょう。

    プライドが邪魔するかも知れませんが「甲斐性なしでごめん!それは俺は払えない!」って下手に出るのが一番だと思いますよ。何を言われても怒らずに出来ないと言うことだけ伝える。

    最悪、名義は奥さんなので放っておく。
    そもそも専業主婦希望と知らずに入籍したんでしょうか?なんか謎の多い夫婦ですね。

    ユーザーID:6940221925

  • 妻実親にお願いしたら?

    奨学金返済は妻親にお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:5397883463

  • 退職金は?

    奥様の退職金はどうしたんですか?
    私は退職金も返済に充てて、子供が小さい数年間は夫が肩代わりはしてくれました。でも、結婚前に奨学金の返済がある事は伝えていましたし、当時返済の残りも100万位でした。

    >当たり前
    なわけないです。

    奥様のご両親にお話した方が良いです。

    >家計から返すのが当たり前
    なら、トピ主さんは最低限の生活費だけ入れて、残りのお金は自己管理された方がいいと思います。

    ユーザーID:6203326119

  • 酷い話!

    妊娠するまで、妻も働いていたなら、個人の貯金があるはずです。そこから返済すれば良いだけの事。

    家計から、、、というのは、つまり、夫の稼ぎからという事ですね?それは、元からそういう目論見で有ったと考えた方が良いですね。

    単なる、怠け者の妻を娶ってしまいましたね。
    ここは、断固、自分で払わさせるべき!トピ様、頑張って!

    ユーザーID:6450366208

  • ハメられましたね

    それは、、、

    ハメられましたね。

    奨学金の事、何で黙ってたか聞きましたか?

    仕事を辞めちゃったなら、ハッキリ言ってご自分で返す気0ですよね?

    仕事に復帰するつもりが無いなら助けてやれないって突っぱねるしかないような。

    トピ主が返済したら、間違いなく奥様からは返って来ないし、今後何かと家計から出すの当たり前って、勝手に大きな買い物とかしそう、、、

    ユーザーID:0200072763

  • お小遣いは?

    家計からではなく、奥様が自由に使っていいお小遣い(2万位)を設定して
    奨学金・美容費等はそこから支出し、足りない分は婚前の貯金を使う
    っていう事でいいんじゃないでしょうか。
    専業なら美容費は少なくて済むし、
    子どもが大きくなって外出が増えて身なりにお金がかかるなら
    パートでも行けばいいんですよ。

    奨学金があるのに仕事やめちゃったのは奥様の独断だから
    多少我慢する事がでてきても仕方ないんじゃないかな。

    ユーザーID:5770425993

  • そのアドバイスだけで十分。あとは放置で。保証人が払うから。

    「奨学金は待って貰えるから、ちゃんと手続きしなよ。」

    このアドバイスだけで十分です。
    あとは放置で。

    払えなくなったら、保証人に督促がいくだけですから。

    というか、トピさん〜…
    女性を見る目、なかったですね…
    お気の毒です。

    これから大変ですね…
    地獄の始まりだわ…
    結婚生活を続けるにしても、こんな奥様とじゃ…(苦笑)
    離婚しても子が成人するまでは養育費は払い続けないといけないし…

    本当にお気の毒です…

    奨学金を結婚前にちゃんと話してくれてさえいれば、奨学金を解って結婚したのであれば、トピさんもこんな気持ちにはならずにすんだでしょうに。

    まぁいいですよ、放置で。
    保証人が払うんですから。

    奥様にちゃんと言ってください。
    「君が払わなければ、保証人に督促が行くだけだ。」と。

    奥様の親御さんに相談するのは奥様の役目ですから、トピさんは奥様の親御さんに対してはスルーで良いと思います。
    こんな娘を育てたような親御さん…(苦笑)
    極力関わらない方が良いのでは?

    万が一、奥様の親御さんが超良い人で常識人の場合のみ接触しても良いと思われますが、どうかしらね〜…

    基本、放置で。

    ユーザーID:6672072407

  • 奥さん、図々しい

    >妊娠するまではお互い同額家計に入れて、残りは自由にしていました(妻の提案)


    妊娠するまで、の取り決めなら「子供も産まれるしこれからは自分(トピ主さん)が家計を管理するね。だって育児で銀行だの大変だろう」

    と宣言したらいいと思う。そして奨学金は「これがあると自分の子供の学費が難しいよね」と重要事項に持っていったら?

    「これからの子供の学費」は大事です。
    これどうするのか、復職する気がなさそうな奥さんですから、トピ主さんや奥さんの親御さんの前でお話ししたらいいのに。

    奥さんの親御さんからは「産まれてくる孫へ」贈るつもりだった出産に必要な準備品、出産祝い、初節句などをかき集めたら100万くらいありそうですよ。お年玉、クリスマス、七五三とかね。
    「お食事会とかこれからはしなくていいです」って言えばいいのよ。

    「そんなお祝いするお金があるなら奨学金の返済にまわす」と言ったら?

    孫ではなく「娘の奨学金をどうにかして」に持っていったらいい。

    何かと「旦那の親は口出しするな」と言われる時代ですが、ここはトピ主さん、強気で親御さんに来てもらいましょうよ。
    私は息子しかいない母親です。

    「子供には母親が必要、子供を見捨てるの」って大袈裟ですね。

    冷静な親御さんがいるならおかしいのは奥さんって理解します。

    妊娠したらこっちのもんって怖くないですか?
    いくら妊娠中でもあんまりです。

    息子はまだ独身なので参考にさせていただきます。

    ユーザーID:5477913764

  • レスします

    なんだかなぁ・・トピ主が気の毒です。
    でもこの先の結婚生活・子育てを考えると、もう奥さんの言い分を呑むしかないのかなぁと思います。理不尽ですけどね。。
    話し合いの有無に妊娠中であることは言い訳にはならないと思うので、恐らく奥さんの意思はよっぽど固く、トピ主の思いが通じることはないかと。。
    それにもしこのままトピ主が主張を続ければ、奥さんの神経を逆撫でするばかりで、今の関係を壊しかねません。

    ちなみに私も奨学金を返済中の身です。
    現在は独身ですが、今後結婚したとしても奨学金の有無は特に申告つもりはありませんでした。(もちろん故意に隠すつもりはないので、聞かれれば答えます)
    なので、結婚において奨学金の有無を事前に申告しておくという常識?があることをここで知り、正直驚きました。。

    というのも私の場合、自分の収入で返金するのが当たり前だと思っていますし、結婚しても養ってもらうつもりも毛頭ありません。
    例えば今回のように、個人の収入が得られなくなった場合の対策は取るべきだとは思いますが(貯金)。
    そもそも「私奨学金の返済があるから」と結婚前に申告するのは「結婚したら負債ごとよろしくね」と言っているようなものだと思っていたので。。
    でも世間一般的には申告は必要と考える人が多いのですね。。
    勉強になりました。

    ユーザーID:3828381908

  • 厳しいなぁ

    娘が、この秋に結婚しました

    奨学金が350万残っていましたが
    「子供が生まれるまで
     旦那さんにも義親にも
     余計なことは隠して
     奨学金の事は話す必要はないよ」


    「もし、完済前に妊娠したら
    育児で大変になるから
    その時に旦那さんに話して
    代わりに完済してもらえばいい」

    と娘に伝え嫁に出しました



    子供は、娘だけでなく
    婿の子供でもあるので
    娘は育児、婿は稼ぎを担当すれば
    お互い様ではないですか?

    婿の実家は
    お金がありそうだし
    娘が、育児を中途半端にして
    返済で苦労して育児に手を抜くより
    よっぽど夫婦にとって
    良い生き方だと思うのですが…

    ユーザーID:3552567574

  • 離婚した方がいいと思います。

    幸せの絶頂期にお辛いでしょうけど。
    これから夫婦としてやっていくのは無理だと思う。
    奥さんのやっている事はあまりに悪質すぎます。
    最初からそういう計画で結婚したんでしょうね。
    働いている間は稼いだお金を自由に使い、
    子供が出来たらあなたに出させればいいという考えだったのでは?
    子供さえ出来れば、
    簡単に離婚出来ないと高を括っていたのでしょう。

    奨学金があることを隠していた、勝手に仕事を辞めてしまった、
    この2つで離婚できないのかなぁ。
    弁護士に相談してみては?

    まともに話し合いもしようとせず悪いとも思っていない相手と、
    この先信頼関係を築くのなんて到底無理じゃないですか?
    離婚する気がないのであれば、双方の親を交えて話し合ってみては?
    あなたがいくら真剣に話し合おうとしても、
    奥さんがそんな状態では埒が明かないと思います。

    ユーザーID:7475986369

  • 心中お察しいたします

    いろいろと残念な奥様ですね。

    とはいえ、返済の義務はトピ主さんにはありません。

    奥様が大学に行くために使ったのでしたらそれを奥様が返すのが当たり前です。
    あなたは奨学金による恩恵を何も受けていませんからね、奥様も奨学金を貰ってまで学校を卒業したのなら何故会社を辞めてしまったのかと疑問です。

    奥様では話が通じないのであれば、保証人を調べてそちらにお話ししてみてはいかがでしょうか。
    奥様に何か言われても君じゃ話が通じないからと言えばいいのです。

    ユーザーID:6355758782

  • 離婚もあり。

    厳しく言うしかありません。結婚前のものは自己責任だと。離婚もありと思います。

    ユーザーID:2846712246

  • 家計の管理はあなたで

    まず、妻の貯金の残高を明らかにしてそこから返済させましょう。
    あなたの方は自分の通帳、クレジットカード等を自分で管理してください。妻には決して触らせないようにします。
    妻がすでにあなたのカード等を持っていて渡さないのであれば一旦ストップして、新しいカードを作って下さい。(紛失したと届ければ作れますので)

    これからですが月々に常識的な範囲のお金を渡し、その中で自分でやりくりしてお金を返済するように言い渡しましょう。生まれたての赤ちゃんにはお金はそんなにまだかからないはずです。母親が贅沢さえしなければかなり出費は抑えられます。
    自分で努力して払おうとしないなら払わざる負えない状況を作って、返済させるしかありません。騒いだら自分の思い通りになると思うような幼稚な思考を改めるまで努力してもらって下さい。

    ユーザーID:3815160795

  • あの・・・

    奥さんは、いつ退職したのですか?
    会社によっては、その年に納める全ての住民税を徴収せず、後に自治体から振り込み用紙が届く事が有ります。

    私は、振り込み用紙が届き、金額にビビりました。家計から出さずに、私の預貯金から払いましたけど。

    奥さんなら「家計からだすよね?当然だよね?」となるのでは?

    奨学金が有ったからこそ、今の奥さんが有る訳ですが。
    やり方が酷いですね。誠意が有りません。
    私の夫は、結婚前にちゃんと話してくれましたよ。

    結婚後に重大な隠し事が発覚した場合、それに伴い人間関係も・・・となると離婚理由として認められる事が有ります。
    主に借金や、持病や、隠し子がいたとか、そういう感じですけど。

    個人的には、夫の事も有るので、奨学金を借金とは思いませんが、奨学金は個人が返済するものですから、合意なく誰かが肩代わりするものではないし、押し付けるものではないと思います。

    子供がいて働く事を「子供には母親が必要だから」「子供を見捨てるの」と騒ぐなら、保育園や学童の子は、親に見捨てられた子だと言っているようなもの。
    相当失礼なことを言っていますよね(苦笑)
    世の中のワーママを敵に回したようなものです。

    奥さんは、遊ぶために奨学金を借りて大学に行き、教養は何一つ身に着けなかったのではないですか?
    トピ主さんのような「どうしたらよいかもうわかりません」と弱い男性の選び方だけ学んだのでしょう。

    ユーザーID:9708000756

  • 手遅れかと思います

     義両親(保証人?)が話の分かる方で、なおかつお金に余裕があればお願いするのも一案。そうでないならさらに揉めるだけかな。

     結局、離婚も覚悟して奥様自身の貯金か稼ぎで奨学金を返すよう話すか、主さんが奥様の奨学金返済の肩代わりかな。

     妊娠されているなら養育費の問題もあり、離婚はハードルは高そう。奥様の作戦が勝ち?。 主さんが肩代わりし、奥様が感謝してくれる事を期待するのが落とし所かな。
     
     今時は結婚前に奨学金残債を確認するのは必須?。 

    ユーザーID:4335569153

  • 貧乏くじだと思って我慢する

    経験から言いますと、妊婦に対して勝ち目はないです。
    「お前、女優かよ」ってぐらい、妊娠中の妻に情緒不安定を演じられ、
    嫁の母親とも相当揉めました。
    私の場合は金銭問題ではなく、妊娠後の住まいの問題で、
    妻の希望の実家近くの物件だと、私は通勤距離が2倍遠くなるので拒否したのですが、結局、押し切られました。
    貧乏くじだと思って我慢するしかありません。

    ユーザーID:9369839657

  • トピ主に返済義務はありません

    借金をしたのは奥様自身であり、トピ主さんではありません。
    結婚・出産と、返済を混同して、あなたに返済させようと言う奥さんは間違っています。
    奨学金を申請する時の保証人は義両親だと思うので、義両親に何を言われようが負けずに返済してもらいましょう。
    【牧場】さんのレスにありましたが、娘に結婚するまで奨学金のことは隠しておくように言い、婚後旦那さんに返済してもらいなさい!なんて言う親がいることにビックリです。
    奥様のご両親がこういう方でないことを祈ります。
    今後揉めるようでしたら、離婚も視野に入れるのも致し方ないのかもしれません。
    絶対に返すべきではありません。

    ユーザーID:1639388940

  • トピ主の負け

    結婚前に、妊娠前に奨学金の存在を確認できなかった
    トピ主さんの負けです。
    あきらめて家計から出しましょう。

    納得いかないなら離婚してお子さんごと放り出しますか?
    できないでしょう?

    それともできますか?
    奥さんと子供には300万の価値すらないと?

    ユーザーID:6778493860

  • これから50年、その奥さんを信用できるのですか?

    離婚専門の弁護士と相談すべきです。
    私なら、借金を抱えているのに、一言もなく、今後も払う気がない人は信用できません。全ての言動に嘘が混ざっていると思ってしまいます。そのような、精神的に不安定な生活をするよりは、ここで原因を切ってしまった方がよいでしょう。

    ユーザーID:4424199056

  • 頭下げてお願いするならまだしも夫が背負うのが当然て態度は無い

    奨学金があろうとも結婚前に言わなきゃいけないって事は無いと思いますが、私は無理だから貴方が残りの返済ヨロシクね!って、、、

    勝手に連帯保証人にされるようなものですね。言い方悪いけど、新手の詐欺に近いような、、、

    しかも申し訳ないって殊勝な態度ならともかく、貴方が肩代わりするの当たり前でしょ?みたいな高圧的な態度。

    こんなのいくら相手が妊婦でも受け入れてはダメだと思います。

    ユーザーID:0200072763

  • 私なら離婚します

    ○○すればこっちのもん

    子どもの頃から
    「入籍すればこっちのもん」
    「同居すれば(させれば)こっちのもん」
    「出戻らせればこっちのもん」
    という考えの人達を散々見てきました

    それで学んだのが、そこで折れたら調子に乗って、次から次に同じような事を繰り返されること
    そういう人達は受け入れてくれて当たり前だと思ってるから感謝なんかしません
    弱みにつけこんでやりたい放題になる人達です

    世間体とか、戸籍とか、実家族とか、傷つけたくない色んなものが頭に浮かぶと思うけど、これからの人生を第一に考えた方がいいと思うよ

    言わないことと騙すのは違うと主張されるかもしれないけど、300万もの返済が残っているのに一言の相談もなく退職し、家計で払えというのは騙し打ちでしかありません

    こうなった場合、冷たい、器が小さい等の人格攻撃をして思い通りにしようとする人間が多いですが、まぁどこを取っても正当性のある主張じゃないですからそれしか言えないんだよね
    いちいちカッカしたり傷ついたりしなくていいですよ

    隠し事がばれた時点で信頼できない人間に成り下がっているわけで、そういう人間を家族として一生大切に出来るか?という話になります
    私ならお腹の子どもが本当に自分の子で間違いないのかというところまで疑います。
    きちんとDNA鑑定で確認するまで愛情を注ぎませんし、養育費も払いません
    そうです離婚です。
    あなたの立場になった翌日には離婚届を突きつけます

    ユーザーID:2682012947

  • 子供が大事だから、きちんと話し合いたいと言う

    「責める気はない、きちんと話し合いたい」
    「子供に教育費が掛かるし、家計の問題なら夫婦両方の納得が必要」
    「俺は父親だ、子供は見捨てない。しかし話し合いは必要だ。
    父親だからこそ、曖昧には出来ない。君にも母親を逃げ道にして欲しくない。」

    結果がどうあれ、話し合いもしないで一方的に妻が決めた事は飲めない。
    逆に、夫が勝手に決めたら、妻の君は話し合いせずに飲むのか?
    などなど、冷静にかつシッカリと、まずは伝えて下さい。

    とにかく、話し合いを成立させる必要があります。
    今回の事だけでなく、今後、あらゆる事で話し合いが必要だからです。
    そして、納得行かないかもしれませんが、妻の妥協を引き出す為に、
    トピ主さんも妥協案をいくつか用意したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7914106796

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