夫よ。なぜコツコツ積み上げた積木を壊すのか?

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家族・友人・人間関係

葉子

長文になりますが、よろしくお願いします。

アラフィフ主婦です。
10ヶ月ほど前に実母が倒れ、2日に1回は病院に通っています。
状態は悪く、落ち込みそうになる気持ちを奮い立たせて通っている日々です。

母が倒れた頃。
先の見えない私の不安な気持ちを夫に打ち明けたのですが、
「これをやればいい」「あれをこうすればいい」と矢継ぎ早に責めるように言われ、口論になりました。
私は
「だったら貴方も、母の見舞いのLINEグループ(兄弟の配偶者も参加中)に参加する?私達兄弟が何をやってどう動いているか分かると思う。」
とグループLINEを見せました。

すると夫は
「俺の親父の時に、お前は何もしなかったくせに!」
と怒鳴ったのです。

それを聞いて私は本当に悲しくなりガッカリし、何も言うまいと心に決めました。
私は子供には母の事を伝えても、夫には伝えず、ただし家の事など必要なことはちゃんと夫に伝えて、家事と見舞いとパートを両立させていたのです。

しかし暫くすると、夫がうなだれて「悪かった。お母さんの事、俺も本当に心配している。話してもらえないかな・・・」
と言ってきたのです。

でも私は夫の言葉をなかなか信用出来ず、また傷つきたくないからと、夫に母の事を話さず生活していました。

夫は息子(大学生)から母の事を聞き、一人で見舞いに来たり、子供をつれて来たり、私にお土産を買ってきたりと、和解しようという姿勢を見せ続けてきました。

私としては、相談相手は息子や兄弟やソーシャルワーカーさんがいますから、ぶっちゃけ夫が「蚊帳の外」でも問題ありません。

しかしすり寄るように来て、話聞くよ、今日はお母さんどうだった?と繰り返されるにつれて、私も気持ちがゆるんでしまい、いつのまにか夫に母の話をするようになっていきました。
こんな風になるまでに約4ヶ月かかりました。
(続きます)

ユーザーID:1324608869

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  • トピ主、続きです

    そして最近、夫がまた私を責め始めました。
    アドバイスかと思いきや、すでにやる予定であることを伝えているのに「こうしなきゃ!」と説教。
    そして先日は10ヶ月前と全く同じ事が。
    私が先の不安を口にしたら、「ああすればいい」「こうすればいい」と責めるように言われて、あげくに「俺の親の時は!」となぜかまた夫親の話になっていきました・・。


    義父(夫の父)は数年前に癌で他界しています。
    その時、私は「何か出来ることがあれば協力します」と伝えたのですが、なぜか「お前に親父のオムツ替えが出来るのか!」怒鳴られてしまいました。
    義父は体調不良で受診し即入院となっており、毎日義母が通っていました。
    ですから家族にオムツ替えの機会はありません。
    怒られたことは「夫は傷付いてイライラしているのだろう」と判断し、それ以上あまり口出しせずにいました。
    結局、私は夫の許可がある時にお見舞いに行くことだけしか出来ず、数ヵ月後に義父は亡くなりました。

    私は義父の時の事を恨まれているのでしょうか?
    だとしたら母の事を何も話さずいた方がいいと思うのです。
    それなのになぜ夫は、私に母の事を話してくれと言うのでしょうか?

    夫は度々「お母さんが心配だ」「お母さんには本当に世話になった」と言っていました。
    時には「俺は葉子抜きで結構お母さんと話していたんだよ」なんて母との仲良しアピールもしてました。

    なぜコツコツ信頼を積み上げて信用させ、それを底からひっくり返すのでしょうか?

    夫のやること、夫の気持ちが理解出来ません。

    傷つけるくらいなら、関わらずそっとしておいてくれたらいいのに、なぜ関わろうとするのでしょうか?



    ちなみに先にも書きましたが、母の介護に夫の協力は不要です。
    母はそれなりに預貯金もありますし、私達夫婦の家や教育費の贈与もしてくれており、母の介護で家計がマイナスになる事はありません。

    ユーザーID:1324608869

  • 何度もすみません

    私は最初から全く、夫に見舞いや介護や費用負担を求めてはいません。

    最初にグループLINE参加を打診したのは、
    「あれをやれば」「これをやれば」と言う夫に「私達の行動」を文字で確認してもらおうと思ったからです。
    (参加は断られましたが)



    元々は、家族として夫婦として辛い気持ちを分かって欲しかったのですが、
    それで夫が不快になり、私を責めるなら、分かってもらわなくて構いません。

    ただでさえ、心が悲鳴をあげそうに辛いのに、家に帰って夫にまで責め立てられたら、身が持ちません。


    そっとしておいてくれたらいいのに。
    ほっといてくれたらいいのに。
    なぜ夫は関わってくるのでしょうか?


    家のこと、子供のことは、これまで通りにやってます。

    ユーザーID:1324608869

  • 男の思いやりのわかんない女

    女性には女性の理屈があるんでしょうが
    男にも男の理屈があるんですよ


    この状況、男から見ると

    1、主さんは、夫の親の危機には何もしなかった

    2、主さん自身の親の問題になって相談されたから、夫が自分の経験からアドバイスすると、それを主さんへの批判と受け止めて、文句言う

    3、拗ねて、子供とつるんで、夫を無視しまくる。拗ねること4ヶ月。機嫌取りの努力も限界だろ…




    どういう事情で夫の我慢の我慢の限界がきたのか知りませんが
    男なら、そりゃ誰でもキレると思う
    遅かれ、早かれ…

    コツコツ積み上げた積み木と思ってるのは主さんだけで
    夫の方は、我慢に我慢を重ねて、とうとう忍耐のコップが溢れただけでしょう


    「夫の気持ちや思いやりを無視し続け、自分への思いやりばかりを追い求め、夫を押しつぶした
    主さん自身の思いやりのなさの結果…」

    というのが、夫を始め、一般的な男の見方じゃなかろうか?

    ユーザーID:9867761235

  • 男女差

    ベストセラーになっている「妻のトリセツ」に出て来そうな例だと思います。男は相談されたら、解決策を求めていると思う。女は共感を求めているだけというパターンでしょう。

    恐らくそうだと思うので、ご主人にそうだとはっきり伝えた方がいいと思います。うちも妻に「あなたに相談している訳ではない」とはっきり言われてから、意思疎通がしやすくなった気がします。

    ユーザーID:2480243819

  • 不安で心配な気持ちに寄り添って欲しいのは男女とも同じ

    義父の時も、旦那様はトピ主様に寄り添って欲しかったんだと思います。
    まさに今の旦那様の言動のような事をトピ主様にして欲しかったんだと思います。

    >「何か出来ることがあれば協力します」
    これだけでトピ主様は終わってしまわれたのではないでしょうか。
    ちなみに、入院中オムツ替えだけじゃなくても、やれることはたくさんあったと思いますし、完全看護とはいえ、案外手は足りないものです。
    病状についても逐一旦那様に聞いていたのでしょうか。

    夫婦の感覚の違い程度の話だったり、ケースバイケースで仕方ないことだと思います。
    夫婦で話し合い、摺合せすることですね。
    良く聞く話です。

    >ただでさえ、心が悲鳴をあげそうに辛いのに、家に帰って夫にまで責め立てられたら、身が持ちません。
    >そっとしておいてくれたらいいのに。
    ほっといてくれたらいいのに。

    是非この気持ちを冷静に旦那様にお伝えください。

    物事に対する感じ方、対処の仕方は人それぞれ。
    話し合いをしなければ、お互いを理解できないと思いますし、話し合っても理解できない場合も多々あるわけで、そこはスルーすべき点かとも思います。

    まずはお母様の一日も早い回復を祈ります。

    ユーザーID:7342916383

  • 男の人に愚痴れば指示がくるのは普通では?

    よく言うやつですよね
    ・女性は解決策など要らない。話を聞いてほしいだけ
    ・男性は話をされたらその解決の糸口を探す
    って。
    だからご主人はトピ主の不安を解消する意見を出したのではないですか?
    でもトピ主は「うんうんわかるよ、」と相手が同調してる様に見えないから「自分を責めてる」と思い始めたのではないですか?

    正直無視は関係を悪化させる他ないと思うのでやめた方が良いと思います。

    全部話さなくても良いと思います。
    あれがコレが不安と具体的に言えば対策を考えるのが男性でしょうから
    「今度検査があって付き添う必要があるから一緒に来てくれないか?」とか
    自分の気持ちや「どうしたらいいか?」ではなく
    [こうしてほしい」という要望を伝えるのはどうですか?

    ユーザーID:4177448175

  • なんか分かる気がします

    気が滅入っている時に責められたくないですよね。アドバイスもズレた事を言ってきたんじゃないですか?だからトピ主さんはLINEの話をしたのですよね?
    なのに

    >俺の親父の時に、お前は何もしなかったくせに!

    って意味が分からないですよ。

    私は夫と話が通じにくく、上から目線で日々参っているのですが、申し訳ないですが旦那さんにも共通する部分がある様に思いました。

    今、トピ主さんは大変な時で旦那さんのご機嫌取りする余裕はないんじゃないでしょうか…。必要最低限な事だけ伝えてトピ主さんが落ち着いて行動できることが今は大事なのではないかな、と思います。


    トピ主さん、応援してますよ。

    ユーザーID:6551497554

  • 義父の入院時点で関係が損なわれている

    旦那さんは、自分の父親が入院した時に、
    主さんにより積極的に関わって欲しかったんじゃないでしょうか。
    主さんの回答は論理的だけど、情が欲しかったんじゃないんですか?

    旦那さんの根底には、実父の入院で特に何もしなかった
    主さんへの恨みと憤りがあるんでしょう。
    その感情を持っている以上、
    あなたが実母をあれこれと世話したり案じたり姿を見ると
    「俺の父親には何もしなかったくせに!!」という
    思いが抑えられないんじゃないんでしょうか。

    旦那さんの感情はそもそも筋違いですし、
    血の繋がりがある方がケアすべきと私も思いますが、
    正しい・正しくないだけでは収まらない
    感情のマグマを抱えるんじゃないでしょうか。

    そうなると、旦那さんと関係を再構築するのは難しいですが、
    離婚がいやならば、1つ提案です。
    言葉は無料です。
    そして、本心とイコールである必要もない。
    なので、
    「母のこと気にしてくれてありがとう。それだけで充分ありがたい」
    「お義父さんが入院したときのあなたの気持ちがやっと分かったわ」
    という夫の心を慮る言葉をかけてあげればいいんじゃないんでしょうか。

    それでゴジラが街を破壊しないんならば、安いもんです。
    屈服させようとすると、武器が増えるしこっちも血を見ます。

    本心じゃなくていいんです。
    でも、掛けて欲しい言葉を掛けてあげるというのも、
    大人の勝利法ですよ。

    ユーザーID:7011058062

  • ご主人て、ちょっと女性的な思考の方?

    例えばご主人は、父親(主さんから見て義父)が倒れた時に、
    自分から何もやらないでいい!と怒ったように言ったとしても、
    主さんにお願いだからやらせて!と縋って来て欲しかったのかなと。
    主さんが(そっとしといて欲しいんだな)と胸の内で思って、
    沈黙でやり過ごした部分を、もっと熱くやり合いたかった、みたいな。

    で、今回のお母様の件についても、
    自分は父を見送った自負があるから、あれこれ指導したい。
    それを正論でいらないと言われて拗ねた、みたいなね。

    なんだかそういう、ちょっとお節介な女性みたいな感じの
    思考の持ち主なのかなーと率直に思いました。
    なんか、いわゆる「男性は共感ではなくて具体論で会話する」
    みたいな面もありつつ、なんかちょっと女性的な感じがする。
    このご時世そんな言い方しちゃいけないんでしょうけどね。

    この手のタイプの人は、適当に持ち上げておだてて置くのが
    得策だと思いますが、お母様がこんな時に主さんもストレス貯めたくないよね。

    個人的にはピントのずれたアドバイスが一番面倒なので、
    私ならライングループに入ってもらってしまうかな。
    その上で、主さんが辛い時にはその内容を伝えるのではなく、
    今落ち込んでるからあったかいコーヒー淹れてくれる?
    みたいな甘え方をしてしまうとか、するかも知れません。

    実母の介護は未経験な私には考えが及ばない所はあると思うので、
    失礼な所があったらすみません。
    お母様の一日も早い快復をお祈りいたします。

    ユーザーID:2895196272

  • 声に出して伝えてみては?

    こんにちは 葉子さん。

    お母様の介護 お辛いですね。
    ご兄弟と協力されてとの事 お一人じゃなくて良かったですね。お母様も大切にしてもらって 幸せだと思います。

    ご主人とのことでお悩みのようですが 自分の父親の時は何もしなかったくせに と言うのは酷いですね
    どのような状況だったにしても お母様の事で辛い思いをいている葉子さんに言う言葉ではないと思います。

    ただ 一度目は 反省して 葉子さんに歩み寄っていたのであれば お母様の為に何かしたいと言う気持ちがあるように思います。 気持ちは優しい方なのですね。

    ここは 葉子さんがご主人に歩み寄って 頼ってみてはどうでしょうか?
    葉子さんの気持ちを ここに上げたトピをそのままご主人に伝えてみる。
    そして 二度 ご主人のお父様の事を言われた時は とても悲しかった と。

    そして トピを拝見したところ ご主人は、コツコツ積み上げてきた積み木を壊してはいないとおもいますが。 むしろ さらに積もうとしてくれているように見えますよ。
    素敵なご夫婦だな と思いました。

    お母様 お大事になさってください。
    元気になりますように。

    ユーザーID:1948482108

  • ご主人さんの本音?

    トピ主さんはご主人側のご両親には何もしなかったのですか?
    それならば自分の親の時だけ騒ぐのはちょっといただけません。

    私の知り合いにそういう人います。
    自分の親の時は一家巻き込んで大騒ぎするのに、夫の親の時は本当に何もしない。どうしてそう出来るのか分からないけれど、それはそれ、これはこれって割りきるので、その人には呆れています。言っても聞くような人じゃないから放ってありますが。

    あなたがもしそうでないならよいのですが、思い返してそうだったのなら厚かましい逆ギレです。

    ユーザーID:1557760529

  • それは

    私は女性ですが、ご主人の気持ちがなんとなくわかります。ご主人は、こつこつ積みあげた積み木を壊しているわけではありません。ただ、トピ主さんの意向とかみあっていないだけだと思います。

    トピ主さんは、ご主人の努力は認めているのですね。積み木を積みあげていくように努力されていることは。実際、ご主人はよくやっていると思います。ここまでできる人はそれほど多くない。それは、トピ主さんも理解されているのですね。

    でも、トピ主さんの望む形は、少し違うのですね。それは伝えたのでしょうか? LINEグループに入るように、と言っただけ? ご主人がそのグループに入らないのは、家族のなかに割りこむのを遠慮したのだと思います。自分に決定権がないのをわかっているからでしょう。そこを理解しつつ、でも、なんとか力になりたいと思っているのでしょう。

    ところで、トピ主さんの言葉、「何か出来ることがあれば協力します」は、少し他人行儀だと思います。ご主人はそれを聞いて、突き放されたように感じたのではないでしょうか。他人の私でもそう思うので、配偶者からの言葉であれば、その気持ちはもっと強かったはずです。トピ主さんに理解してもらえないと思ったから拒絶したのでしょう。そして、トピ主さんのほうも引いてしまったのですね。いわば、ボタンのかけちがい。

    こんどのことも、同じようなことではないでしょうか。ご主人の思いとトピ主さんの思いがかみあっていないのです。それで、トピ主さんはいらいらし、ご主人は昔のことを思い出した。

    ご主人にきちんと謝罪してみてはいかがですか? あの時はごめんなさい、と。謝罪の言葉があるのとないのとでは大違いです。起こったことは変えられなくても、それに対する気持ちが確実に変わるはず。そのうえで、今回のお話しをするのです。

    いいご主人だと思いますよ。ただ、トピ主さんの意向がわかっていないだけです。

    ユーザーID:1637268675

  • 奥さんの実家の事も考えてあげる賢い旦那ゴッコ

    旦那さんは

    「奥さんの実家の事も考えてあげる賢くて頼りがいのあるオレ」

    という役をやりたいんでしょうね。

    いろいろしょうもないことを提案することで
    トピ主さんには「すごいわ、あなた!ありがとう全部解決よ」
    と言ってもらい「お義父さんのときは何もできなくてごめんなさい」
    と土下座して謝ってほしいんでしょう。

    ついでに、ゴッコ遊びにトピ主んがつきあってくれないと怒り出し
    怒りが抜けたら「へそ曲げた奥さんの機嫌を取るえらい俺」の
    役をやり始めるんでしょう。

    ユーザーID:2515926580

  • 冷静でいられなくなる時

    自然の摂理とわかっていても
    冷静でいられなくなる時です

    あなたもご主人も同じことしているだけですよ

    お互いに自分なりにできることを伝えただけ
    相手を思うがゆえに、すれ違っているだけ

    ご主人にとって、指示した内容は
    先に父親を見送ったがゆえに出たことです

    あなたは共感してほしかっただけ


    ご主人は具体的な提案をしてほしかった
    たとえばおむつ変えは極端な例でしょうが

    ご主人は具体的な方法を提示してほしかった


    古いけど、賢者の贈り物みたいな話です
    夫は妻のために懐中時計を売って、櫛を買った
    妻は夫のために髪を売って、懐中時計につけるチェーンを買った

    お互いに不要になった贈り物の一番大切なものは?

    今は気が付かないと思いますが
    積み木はちゃんと積まれたままだと思います

    ユーザーID:4018841976

  • トピ主のレスを読んで

    レスを読む前に書き込んだので、再度レスしています。

    やはりトピ主さんは私の知り合いに似てる。
    ご主人のお父様が亡くなった時にご主人さんと一緒に悲しめましたか?
    知り合いは絶対に喜んでましたね。そういうのって言わなくても感じられるから。トピ主さんはそこまでではないでしょうが、ご主人の悲しみに寄り添ってはいなかったのではありませんか。
    口先だけの心配や助力は、ご主人の心にわだかまりを作ります。
    トピ主さんの思う積み木はご主人には声に出せない恨みだったかも。
    お舅さんはご主人にとってはかけがえのない父親ですから、あなたが今胸張り裂けそうに辛く心配なお母さんと同じように大切な人だったのですから。

    ユーザーID:1557760529

  • 表現が不器用な男性なのかな?

    旦那さんのアドバイスも本人は良かれと思って言っているのですよね?多分。

    良かれと思って言うのだけれど説教染みて言う、と言うか、其の内興奮してくると言うか、そういう人居ますけれど旦那さんはそういうタイプとは違うのでしょうか?
    すみません、上手く説明出来ませんが。
    私の周りにも居ますが根は良い人なのですよ。
    ただ誤解されやすいと言うか。

    義父の件もオムツ替えるのは義母がやっていたけれど妻の「何か出来るか?」の言葉が今の何かはオムツ替えが一番大変で、何か=オムツ替えとなり、妻に親のオムツ替えなんかさせられないと思い言ったとか?
    脳内変換もやや飛ぶと言うのがあるかもしれません。

    俺の親の時は何もしなかったと言うのもトピ主さんがやや喧嘩腰になったので其れに乗った感もあります。

    でもトピ主さんが思った以上に落ち込んでいるので自分で出来る何かを探しやっている様な?
    其れもやや不器用って感じですけれど。

    先に述べた様に旦那さんが所謂考え方や会話の不器用な人なのかなあとも見えてくるのです。
    だとすると今回の件だけでは無く昔から旦那さんはそういう性格だと思うのですが、親の介護云々無しに普段の旦那さんはどんな方なのですか?
    どうでも良い会話でも話しているうちに説教ぽく、やや攻撃的になってくるとか?

    実際旦那さんもトピ主さんのお母様を心配しているのですよ。
    でも上手く其れを伝えられないのではないですかね?

    旦那さんに何もして欲しく無かったら其のまま「大丈夫だから。」とだけ話し「何かお願いする時は頼むから。」と言っておけば旦那さんも分かってくれるのでは?

    ユーザーID:2672013122

  • 義両親のこと

    お義母さんがおられたから、オムツ替えはしませんよね。私もそうでした。
    でも義父の闘病中は新幹線で月に二回ほどお見舞いしたり、一時退院中は家族で近場に旅行したりしました。

    亡くなれば通夜葬儀、年忌法要、遺品の整理を手伝ったり、年に数回の墓参、一人暮らしになった義母を気遣って帰省もマメにしていました。

    主さんのご主人もそんな風に自分の両親を気遣って欲しかったのでは?しなかったのに、主さんの
    お母さんが悪い時はあれこれ言われて、ホントは知るか!と言いたいくらい腹立つけど、一応見舞ったり様子聞いてくれるだけ良い方
    だなと思います。

    ウチの夫なんて、私にそこまで求めても、私の親には関心無いですね。結局、誰でも自分の親が一番大事だとよくわかりました。

    だから親が入院しても何も報告しませんし、あてにもしません。

    あなたのお母さんやおつかれの貴女を労わって欲しかったら義母さんにも同じようにしたら、少しご主人も変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7762949118

  • ご主人に言い分はあるだろうなあ…

    トピ主さんはお母さんの入院に関する不安に寄り添って欲しいだけなのでしょうが、月一の頻度で聞くなら共感だけすればいいけど、毎日になるとやっぱり何かを期待される気になるし、自分の経験に基づいてアドバイスもしたくなると思います。
    だから母親の介護に対して関心を持ち、自分を支えてほしいというトピ主さんの期待に応えた結果がご主人のアドバイス(トピ主さんからすると説教)だと思います。

    義父さんの時にご夫婦で実際どんな会話だったのか分かりませんが、トピ主さんは「夫が見舞いを許可しない」と思ってたけど、ご主人は「僕が誘わないと来ない」に見えていたのかもしれません。
    実際お母さんのお見舞いに一人で行くご主人からすると、夫の指示が無いと見舞いにも行かないのは冷たく感じるでしょう。
    (そのように今は記憶が改変されてる可能性もあります)

    ご主人にしたら一生懸命お母さんに関心を持ち、心配し、気持ちを寄せているつもりのはず。ただそれがずれているのです。
    トピ主さんも認めるように積み木を積むように頑張ってきたのに、その努力を否定されたのですから、ご主人の側から見たら自分が積み上げた積み木をトピ主さんが一顧もせず踏み倒していったように見えるのかなと。
    トピ主さんは自分の父の時に積み木を積むことすらしなかった(ように見える)癖にと苛立つ。


    今のトピ主さんにとってお母さんの入院は日常であり頭の大部分を占める出来事です。それを全く話さないというのは、トピ主さんの世界からご主人をシャットアウトしているのも同じ事。子供が学校の話を一切親にしないようなものです。

    でも深く話すとまたトピ主さんの求めない事が返ってくるかもしれません。だからお母さんの様子を軽く話す程度にとどめ不安な気持ちなどは兄弟で共有するようにしてはいかがでしょうか。

    どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:6250684049

  • マト外れかもしれませんが

     マト外れかもしれませんが一点だけ。

     我妻は悩んだり困った状況で、それを何度も繰り返し話します。私は解決策を懸命に考え提案します。しかし元々解決策の無い問題で、だれが考えても同じような事しか出ません。そうこうする内に口喧嘩。

     「女は共感をもとめ、男は解決を求める」

     頭では分かっていても、思考は解決策を考える方向に行き、共感の言葉を言っていません。もちろん妻の事なので誰よりも心配しています。

     御主人も同じかもしれません。男の我がままかもしれませんが、この事を頭の隅に置いてもらえればと思います。

     

    ユーザーID:5678254315

  • 主様はしなかったこと

    「一人で見舞いに来たり、子供をつれて来たり」

    素敵なご主人ですね。

    主様は1人お見舞いに行ったり、ご主人が行けないときに子供を連れて行ったりしてあげなかったんですね。

    「「俺は葉子抜きで結構お母さんと話していたんだよ」なんて母との仲良しアピールもしてました。」
    これがアピールにしか聞こえない時点で何というかね。

    主様が義両親とは築こうとしなかった、能動的な付き合いをご主人がしたからこそ、主様が義両親には出来なかった1人でお見舞いというものが成立する。

    夫の代わりに、相談相手にされる息子さんが一番大変なんでしょうけどね。
    大学生ですが人間が出来ていますね。

    ユーザーID:0133913011

  • 幾つか補足を

    レスをありがとうございます。


    「何か出来ることがあれば協力します」はこの言葉通りに言った訳ではありません。
    数年前の事なので一言一句覚えてはいませんが、
    「大丈夫?私に出来る事があれば言ってね」
    の様な話し言葉で伝えた記憶はあります。

    夫は不機嫌だと怒鳴って私を責める事が多々あります。
    20年以上の付き合いで、様子を見て予測出来ることもあるので、その時も出来るだけ穏やかに優しく話しかける様に努めた記憶があります。



    あと
    オムツ替えですが、
    義父は体調が悪くなりそのまま入院し、一度も退院せず亡くなっていますので、オムツ替えは病院のスタッフさんしかしていません。


    また、夫と義両親は確執があり、10年ほど疎遠です。
    後出しみたいで…すみせん。
    ただ夫は義父に恨みはない様です。




    私は確かに義父の時に見舞いしかしていません。
    通夜葬儀は嫁として雑用やお茶出しなど細々したことは積極的にやりましたが、納骨は出席させてもらえませんでした。

    今思うと、夫には複雑な感情があったのかもしれません。

    私は、夫と義母の確執に気を使って、余計な口出しはせず、義両親の事は常に夫の意向に従ってきました。
    でも私と子供に、通夜葬儀に出席しなくていい、と言われた時だけは反論しました。
    お世話になった義父とお別れ出来ないなんて酷すぎると抗議して、何とか出席させてもらった経緯があります。
    その時は「離婚している兄が可哀想だから」との理由でしたが、本心は分かりませんよね。

    時々夫は、私の母と義母を比べる発言をするんですよね…
    葉子のお母さんに比べてうちの親は…的な感じで…



    だったとしても、なぜ私が今、責められるのか分かりません。

    私が夫に義両親の事で責めたのは、通夜葬儀出席の件だけです。
    これは、そんなに酷い事なんでしょうか?


    責める位なら関わらなくていいのに…と思います。

    ユーザーID:1324608869

  • 貴方が日頃から要領が悪いからこそ・・・

    御主人からすれば色々と先走ってアドバイスしたくなる
    のだと思いますよ。御主人の物言いが些かキツかったことから
    貴方は御主人がお母様のことについて関わってくることに
    対して拒否反応を起こしてしまったのだと思いますが
    御主人なりに、お母様のことを心配してくれていることはキチンと
    認めて、上手く御主人もお母様の闘病に関わって貰う方が
    良いのだと思いますよ。

    義父さんのことは売り言葉に買い言葉というか、貴方が素直に
    御主人の厚意を受け入れなかった為に、御主人も、ついつい
    口にしてしまっただけだと思いますよ。

    貴方は自分の辛い気持ちだけを御主人に受け止めて貰いたかった
    のだと思いますが、男性は事実だけを受け止めて、その後の
    対応について考えるような動物です。
    御主人なりの思いやりが気遣いを貴方が受け止められていなかった
    だけの話だと思いますよ。

    変に頑なになってしまって、御主人に対して素直になっていない
    貴方が悪いのだと思います。

    ユーザーID:8671220480

  • 私は夫のサンドバッグになりたくない

    レスありがとうございます。
    先ほどはレスの一部を読んだ状態で補足をしてしまいました。

    私はただ、責められたり怒られたりしたくない。
    それが一番の希望です。
    本当にそっとしておいてくれたらいいのです。

    なぜそれをしてくれないのでしょうか。
    それを知りたくて、何かヒントを頂けないかとトピックをたてました。


    今、レス21件頂いていて、

    mwk様のお節介で拗ねる女性的な部分、
    歌うプリン様の「俺っていい旦那だろ〜」的なご指摘は、かなり夫を言い当てていて、ちょっと笑ってしまいました。


    そして
    何となくだけれど。様

    「其の内興奮してくる」は、全くその通りです。
    オムツ替えの件のご指摘も、なんか物凄く納得出来ました。

    確かに興奮が冷めると
    「俺なんであんなこと言ったんだろ…ごめんなさい」と言われます。
    ここには書いてない事で、過去にはかなり酷い事も言われてきています。
    でも後から本当に申し訳なさそうに謝ってくるのです。

    何となくだけれど。様のご指摘は全て当たっています。
    根はいい人だから、20年以上も夫婦をやっているんだと思います。

    ありがとうございました。



    …と書いてトピ締めて終わろうと思いましたが…


    ごめんなさい。
    ここからはただの愚痴です。

    今、私は本当は毎日泣き叫びたいほど辛くてしんどくて、それを我慢しています。それで夫まで構ってられません。

    いつもならここで
    「○○さん(夫)も悪い人じゃないんだから、頑張りなさい。愚痴なら聞くからね。」
    って母に慰められていたのに、その母は会話もままならない寝たきりなんです。
    それがとても辛いんです。

    そしてその「辛い気持ち」は自分の中に飲み込んでいます。
    だって
    『どうせ私の辛さは分からない』
    でしょ。

    別に何もしてくれなくていい。
    ただ、責めないで下さい。
    傷付いてる人を責めて楽しいのかな?

    ユーザーID:1324608869

  • やっぱり同じ系

    >夫と義母の確執に気を使って、余計な口出しはせず、義両親の事は常に夫の意向に従ってきました。
    >私と子供に、通夜葬儀に出席しなくていい、と言われた

    全く知り合いと同じです。
    本人だけしか分からない、何か特別の理屈みたいなものがきっとあるのでしょう。
    知り合いも同じようなこと言ってた。
    周りは知り合いの利己主義に眉をひそめてたというのに。ごく近い身内でさえもそうなのに、本人だけが自分は不本意な扱いを受けてると感じている。道理が全く通じない。
    トピ主の文章を読むとその人と話す時感じるのと同じ無力感を感じます。言っても通じないだろうって。

    ご主人はきっとトピ主さんの親の扱いの差を恨んでますよ。そして多分周りは気づいています。

    でも知り合いも離婚せずに何とかやってますよ。
    いいんじゃないですか。親はいずれ死ぬんだし。

    ユーザーID:1557760529

  • 不可解な夫婦です。

    意地の張り合い、大人げない夫婦。
    積み上げた積木って何?
    葉子さんのいう積木とは夫に対する忍耐という事でしょうか?

    ユーザーID:8193554896

  • 夫に相談するのは間違い

    男性は、自分の親でも病気や介護は煩わしいと思っている生き物です。
    だから、妻にも何もさせなかったのでしょう。
    親世代のことで子供世帯が苦労するなんてあってはならない、臭い物に蓋をするような感覚なのでしょう。
    だから、自分の親もそうなのに配偶者の親なんて知ったことがないということ。
    相談するのはやめましょう。

    ユーザーID:3062311434

  • 男性意見に賛成です

    女性は、聞く時も共感から入るし、話す時も先に共感して欲しいけど。

    男性には、解決回路が先に働いちゃうから、何か言いたくなっちゃうんだと思う。

    トピ主さんも「気遣ってくれてありがとう。でも、話すと限度なく言っちゃうし、アナタもアドバイスしたくなるだろうから、やめとく。気持ちだけ受け取るわ」と言えばいいのでは?

    女同士だって、「ちょっと聞いて〜」で始まった話が、意外と長かったり(終わらなかったり)、重過ぎたら疲れるでしょう?

    ご主人と義母さんの関係が悪いから、トピ主さんと親の関係がうらやましいのも有るのかもしれませんし。
    嫉妬とは違う・・・なんて言うのかな、「仲が良いんだから、もっと〇〇したらいいのに」みたいなのは有るのかもね。
    でも、普通に仲のいい家族からしたら、仲の悪い母子の気持ちから「色々やれ」と言われても迷惑な話で。

    ひとまず、ご主人に聞かれても、話すのはやめては?
    話すとしても、半分くらいでやめるとか。

    ユーザーID:9176128825

  • 全然わからない

    別にあなたに親の面倒見ろという
    訳でもなく、あなたのお母さんを
    気遣ってもくれる。
    きっと稼ぎも良くていいお父さん。

    何がそんなに不満なのかわからない。積木ってなんですか?

    あなたが介護で疲れているのかな?更年期でもあるから、家事と仕事に並行して介護は大変ですよね。
    ごきょうだいとLINEで連絡取り合っているんだから、愚痴ったり、助け合えばいいじゃないですか。

    あんまりイライラしないで。
    お母さんお大事にね。

    ユーザーID:7762949118

  • モラハラ夫対策

    お母さまの介護に加えてモラハラなご主人のケア、おつかれさまです。。
    私と夫は40代で年下ですが、似たものを感じます。
    夫もモラハラで、私が辛いときに傷口に塩を塗ってくることが多く、私は小さい子どももいるので鬱気味になり、カウンセリングに通っています。。

    カウンセリングの結果気づいたことも併せてご主人の心理を考えると、
    まずご主人はかなり繊細な方ではないでしょうか?
    主様が直接おっしゃらなくても疲れた様子を日々感じて、俺が何かしなくては、、、と勝手に感じてイライラしているのかなと思います。

    またこれまで、怒鳴られても主様から反撃することがあまりなかったのではないかと拝察します。(私もそうだったので。)
    これはその場は収まっても、夫の怒鳴り気質を増長させることになるようです。

    私の夫が主様ご主人の状況に置かれた場合、思いそうなのは
    ・義母(主様母)も実父と同じように、自分は何もできずに会えなくなってしまうのは悲しすぎる
    ・実父のこともとても心配だったのに、実母との関係が悪いから見舞いに行く程度で見送ってしまった。
    ・妻(主様)が察して、もっと実父介護に関われるように調整してくれればよかったのに。
    ・そのくせ実母介護には精を出して、俺ができなかったことをしやがってバカにしてるのか?
    この辺が、「俺の親のときは」発言につながるのではと思います。
    モラハラな人は、この手のモヤモヤを自分の中でうまく消化できず、怒りとして爆発させます。

    本当に有効なのは多分夫さんがカウンセリングを受けることですが、難しいでしょうね。。
    でも一度はっきり「何も言わないでほしい」と意思表示はされたほうがいいと思います。責められて余計辛いと。私もカウンセリングで心が強くなり、適宜反撃できるようになり、関係も改善してきたと思います。
    応援しています!

    ユーザーID:3469910227

  • 「何か出来ることがあれば」って・・・

    この言葉考えてみて下さい。
    例えば、トピ様のお父様が入院されて、このセリフを言われてどう思いますか。
    義母は何度か入院していますが、夫も辛いのだから、こちらも充分には出来ないと思う事もありながらも「はいはい」と対応しました。
    幸い夫も、こちらの身内がそのような時には入院に係る雑用からまず片づけてくれましたし、自分が仕事等でできない時には快く病院等へ送り出し、一切何も言いません。
    夫のお互い様だからが有り難いですね。

    ユーザーID:4600419721

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