素晴らしい理想的な相手との再婚に向けて

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

bisboccia

私は30代後半のバツイチ女性会社員、子供はおりません。同い年の素晴らしい男性Aと巡り会え、現在お付き合いを頂いております。

Aも私と同じくバツイチで子供がおりません。しかもお互いに、元伴侶の過ちから離婚に至った事が分かり、話が弾んでお付き合いが始まりました。Aは私がこれまでの人生で知り合った幾多の男性たちの中で、間違いなくベストスリーに入る逸材です。私自身も小顔でスタイルが良く、ある女優さんによく似ていると言われます。私とAとが一緒に街中を闊歩すると、かなり映える男女であると確信します。

【Aの人物像】
・都内の高級住宅街に居を構える資産家の生まれ
・有名企業の管理職で不動産の不労所得あり
・身長は180センチ近く細身筋肉質でイケメン
・趣味はテニス、ゴルフ、車
・性格は謙虚で温厚、心身ともに屈強
・タバコやギャンブルとは一切無縁

Aには何度か食事やお酒に誘ってもらいました。Aは気さくな人柄で、高級有名店から居酒屋、スイーツ専門店からファストフード店まで、様々な場所で私に楽しい時間を提供してくれました。
Aが私の知らない所で若い女性と密会していると、私に茶々を入れる方もいます。でもAは「若い女性は話題が合わないから興味ない」と言ってくれます。優先順位で私が筆頭である事は、疑う余地がありません。Aは私となら、時事問題、経済・国際情勢、エンタメなど、何でも話が合い、一緒にいるだけでお互いに大きな安心感を持つ事ができます。再婚相手はA以外に考えられません。

ところがAは育ちの良さ故か、私生活ではあくせくせず鷹揚に構える所があり、再婚への意識を醸し出しません。一方の私は不惑に近いアラフォーで、焦る気持ちに逸りそうです。いっそのこと私から結婚話を仕掛けようかと思いますが、とても出来ません。
是非私にお口添えを宜しくお願い致します。

ユーザーID:1808500648

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  • 素晴らしい男性なのに離婚している訳で。焦らない方が良い

    そんなにお互い素晴らしいのに、配偶者に浮気されて離婚したって事ですか?

    自己評価はヤケに高いし、彼も素晴らしい経歴ですが、何か問題があったのでは?

    まぁフツーに考えたら、一度結婚に失敗している人間は、再婚に焦らないですよ。

    トピ主が焦る理由は?

    どんなに素晴らしい男性でも、離婚に至った以上、何かしら問題がある可能性も有りますし、そんなに焦る事ないんじゃないんですか?

    トピ主だって離婚歴があるなら、もう離婚歴を作りたくないでしょ?

    焦らない方が良いと思います。

    それと彼の女性関係、自分が一番!て過信しない方が良いですよ。

    て言うか、二番や3番がもし居るなら、女性にだらしない男性って事になりますし、彼は素晴らしい!って思い込むのは危険かと。

    取り敢えずもう少しお付き合いしてから、再婚とか考えてるかリサーチしてみたら?

    ユーザーID:4629107472

  • そんなに難しく考えること?

    ただ「お互いバツイチだけど、あなたはこれからの人生において
    再婚はあると思ってる?それとももうこりごり?」と聞けばいいだけ。

    私は30歳代後半(既婚歴ナシ)の時に4歳年下のバツイチ男性(相手有責)と
    付き合い始めました。
    私は交際したらその先に結婚を考えるものだと思っていたので
    話題の一つとして一般的な結婚の話をしたところ「自分は誰とも
    結婚するつもりはない」と言われてビックリ。
    「一度離婚を経験したから結婚は考えていない。君ともただ楽しく
    付き合っていきたい」と。

    いきなり結婚話を仕掛けず、バツイチの彼の心に再婚というワードがあるかどうかだけ
    確認すればいいのでは。
    あると言われれば「私達がそうなれればいいな」と言えばいい。
    ないと言われれば彼の気持ちが変わるように努力するだけ。

    それにしても、Aさんがいかに素敵で、あなたが如何にAさんに相応しいかの前置きの長さには
    驚きました。

    ユーザーID:7623537819

  • 恋人なのですか?

    確認ですが「正式な恋人としてのお付き合い」をされている、という理解でよろしいでしょうか?

    何度か食事やお酒に誘って頂いて、とありますが何とも他人行儀な言い回し、もしかしてまだ恋愛関係ではないとも受け取れたので。

    一般論で考えて「バツイチで再婚」だと「今度は子供を持つ」、これも彼の選択肢にはあると思います。
    となると若い女性を選ぶのは充分ありうること、残念ながらあなたの分は悪いと考えるのが普通です。

    お育ちが良くてあくせくしていないから、ではなくあなたを結婚相手と考えていないのでは?
    わざと結婚話を避けているのかも知れませんね。

    気持の熱いうちに、一度はっきり聞いてみられては?
    本当にあなたと彼に絆があるなら彼もそれなりの答えをくれるはずです。
    時は金なり、あなたの人生に無駄な時間はないでしょうから。

    ユーザーID:6359512742

  • どのくらいのレベルのおつきあい?

    理想の男性と出会えて良かったですね。おめでとうございます。

    話が弾み、気の合う間柄、よく食事にもでかける仲。
    それだけなら、男友達にもいます。
    どのくらいのおつきあいなのでしょう?
    年齢的に最初に言われる言葉、「結婚を前提におつきあいしてください」は、ありましたか?

    彼と、恋心は同じ温度なのでしょうか?
    ここで、「私との将来は考えていますか?」と、訊ねてみるのは必要と思います。
    良い友人のまま振り回されるのは時間がもったいないし、その一言で前に進むかもしれませんよ。

    ユーザーID:6289083078

  • 人は自分の見たいものだけを見る

    自分に不都合な「現実」は、見なかったことにしたい気持ちは良く分かります。

    自分にとって素晴らしいパートナーは、その人自身が決めるので、それぞれにベストと思っていても三つ巴に終わる場合もありますね。

    トピ主さん、私もバツイチです。
    新しい恋に舞い上がる前に、我が身を振り返り、自分の特徴的なクセがどういうものかを見つめ直してみるのも良いと思います。

    相手が再婚話を出さない事実は
    見たくない現実でしょうが、「仕掛ける」だなんて無粋なこと言わずに、静かに俯瞰して自分の事を見てください。

    ユーザーID:9221567722

  • 待てば海路の日和あり

    何度かお食事&お酒のデートをしただけで、正式にお付き合いしてないということでしょうか?あまりガツガツしない方が良いのでは。それだけの逸材(笑)ならば、引きも多いでしょうが、<優先順位で私が筆頭である事は、疑う余地がありません。> ならいいじゃん。トピ主も鷹揚にしていたら、いつかなるようになりますよ。トピ主は、焦った時点で彼にとっての逸材ではなくなりますからね。

    ユーザーID:7760259374

  • 一つ疑問なんですが

    それほどのスペックのお相手とお付き合いが出来るトピ主さん、とても魅力的な女性なんだと思います

    ただ、一つ疑問なんですが
    彼氏の元奥様はそれほどの人と結婚していながら何故彼氏を裏切るようなことをされたのでしょうか?

    トピ主さんからの結婚話も良いと思いますが、見極めは慎重に

    もう少し時間をかけてもよさそうです

    ユーザーID:3626524326

  • 焦らない方がいいのでは?

    焦らない方がいいのではありませんか。

    再婚への意識を醸し出さないということは、今の時点では相手が誰であっても再婚等を考えていないのかも知れませんしね。

    迂闊に結婚を口にして、今はそういう気持ちはないからトピ主さんの望みは叶えられないと、そう言われたらそこでおしまいですよ。

    それに、どれぐらいの期間のお付き合いか分かりませんが、トピ主さんもバツイチなのですから、相手のことももう少し見た方がいいのではありませんか。

    離婚原因は元妻の不貞とのことですが、それだけ条件の揃っている彼を捨てて別の男性に走るって、考えられますか。
    彼が本当のことを言っていない可能性もありますし、仮に元妻の不貞が本当だったとしても、結婚生活を送る上で彼に妻を不貞に走らせる原因となるよう何かがあったのではありませんか。

    また、他の女性とも会っているのかと聞かれて、正直にそれを告げる男性もいないでしょう。
    あなたと色々な話が出来る、あなたを楽しませてくれるということは、他の女性にも同じことが出来るということですよ。

    それに正直、実家がそれなりな男性であれば、再婚でも相手には困らないでしょうし、いくらでも若い女性との結婚が可能です。

    それなりな家柄の方なら、資産等を守ってくれる子どもも期待されるでしょうから、子どもを授かれるか分からない30代後半のバツイチ女性を選ぶ必要もないのですよ。

    トピ主さんは容姿には自信がおありなようですが、自分でも言われているように映えるという点では一緒にいて不足のない女性かも知れませんが、結婚、まして再婚となるとどうでしょうかね。

    よく見極めた方がいいように思えますよ。

    ユーザーID:1314794571

  • トピ主さんからプロポーズすれば良いのに。

    お二人とも相手(元結婚相手)の過ちから離婚したと書かれてますが、相手の過ちって浮気でしょうか?

    Aさんをベタ惚れですが、そんな素晴らしいのに何故Aさんの元奥様は過ちを起こしたのでしょう?
    そんなに素晴らしいなら結婚したら過ち起こすなんてとんでもないですよね。不思議です。

    ただトピ主さんとお付き合いされているのにAさんは若い女性と「密会」していたのですね?
    Aさんは言い訳されていますが何故「密会」していたのでしょうね?
    後ろめたい事無ければ堂々と其の若い女性と会えば良いのに。
    これも不思議ですよね。

    何れにしろトピ主さんがお互い一緒に居ると安心感があり、Aさんはトピ主さんが一番と考えて居るなら、トピ主さんから結婚を催促したら喜んで再婚しましょうと言ってくれるのでは?
    トピ主さんもご自分からおっしゃっている位見栄えしている女性らしいのでAさんにしたら益々再婚したいのでは?

    所でどうやって知り合ったか分かりませんがトピ主さんが言って居るAさんのプロフィール全て目で確かめてますね?
    たまに男性の言う事鵜呑みにする方いらっしゃいますが、トピ主さんはキチンと調べていると思いますが。其処は本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:1879990131

  • 相手の離婚内容をもう一度確かめてみて

    男性の肩書が私の前の夫とよく似ているので、思わず出てきてしまいました。

    私の場合は元夫が浮気をしまくり
    風俗、部下、なんでもあり。
    またマザコンで大変でしたよ。

    一見温厚に見えても人はわかりません。

    それに条件が良い男性が何故バツイチか
    良く考えた方が良いですよ。
    資産家のお家、家族構成はどうなっているのか。
    彼の経済状況も。

    ちなみに、私の場合は
    元夫が多額の慰謝料を払い続けています。
    離婚の理由も理由だし、慰謝料の金額も多額だし、元夫は彼女がいても結婚はしばらくはできないんじゃないかなぁ。
    内容がバレたら、彼女の両親も会社も友達も全て反対すると思う。

    こんな例もあると言うことで。

    ユーザーID:3595758623

  • 「口添え」はできないし、他にも疑問があります。

    まず、トピ主さんのことも、その彼のことも直接知らないので、再婚を勧める「口添え」をすることは不可能ですね。トピ主さんがおっしゃりたいのは「助言」ということなのか、あるいは告白のための「お力添え」かしらと思いました。

    トピ主さんとその彼は、お付き合いをしているのですか?お付き合いしてると書いてありますが、「何度か食事やお酒に誘ってもらいました」「優先順位で私が筆頭であることは、疑う余地がありません」と書いていらっしゃるので、どうもお付き合いはされていないが、食事などには行っていて、交際相手候補の筆頭とも読めなくないのですが。

    お相手のAさん(敬称くらいつけましょう)がトピ主さんとの再婚を考えているか、あるいは再婚そのものを考えているのか、こればかりはAさんに聞かないとわかりません。育ちの良さや、あくせくせず鷹揚に構えていることと、再婚の意志の有無は関係ないでしょう。
    「私から結婚話を仕掛けようかと思いますが、とても出来ません」とは、どうしてでしょう。相手が結婚の話をしないなら、こちらから聞くしかないではありませんか。

    「相手から自分に告白させるにはどうしたらいいですか?」という摩訶不思議な質問を以前見たことがありますが、それと同じ印象を受けました。
    トピ主さん、「とても出来ません」では、全然前に進みません。自信がおありのようですから、Aさんに「結婚しましょう」と言ってみるのが一番です。そうすればすぐはっきりします。

    ユーザーID:8415208988

  • 話は早い

    タイトルを見て「理想的な相手と会って再婚する方法」を模索してみえるのかと思いましたが、もう出会ってらっしゃるなら話は早いです。
    もう68%くらいはクリアしているとみていいでしょう。
    ここから先は慎重に、でも着実に再婚に向けて動くべきでしょうね。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7254237449

  • 落ち着こう

    色々危なっかしいなと思いますが大丈夫でしょうか。。
    あまりに舞い上がり過ぎて眼鏡が曇りすぎているみたいだけど。

    その彼のスペックですけど確かに高い。
    イケメンでそこそこ高身長、家柄もよくお金持ち。
    どこで知り合いましたか。
    仮にアプリ系のものであれば素性の真偽、もし全てが事実であったら遊びの可能性は高いですよね。
    仕事で知り合ったとか信用できる人の紹介ならばいいでしょうけど。
    離婚理由だって自己申請ならどこまで本当かわからないもんです。

    あと

    >Aが私の知らない所で若い女性と密会していると、私に茶々を入れる方もいます

    これ。もっと向き合ったほうがいいと思いますよ。おおごとじゃない?他にも女性がいるってことですよね。
    茶々を入れるとしか受け取れないところが、トピ主さん冷静じゃないと思う。心配してアドバイスしてくれているとは思えないんですか。

    更に「若い女性は話題が合わないから興味ない」って。だから?
    でも会ってるわけですよね。きっとあなたと同じこと、あるいはあなたといる時以上のことをしているかもしれませんよ。
    その女性には「アラフォーなんて興味ない」と言いながら。

    他に女性もいるけど優先順位で間違いなく自分が上!なんていう恋愛、危険極まりないと思います。
    それを「都合のいい存在にされてる」って捉えることに疑問ありますか?
    そうは認めたくないんでしょうけど。

    お相手が再婚のさの字も出さないのは、そんなつもりはさらさらない、遊んでるだけだからだと思うんですけど。
    それもまた妙にポジティブに考えて「育ちがいいから」とかね、何故なの? 少し落ち着いたほうがいいと感じます。
    あと今後、どんな類のものでも金銭系の話が出たら気を付けて下さいね。

    ユーザーID:3542489309

  • そもそも先方に結婚願望はあるの?

    彼との交際開始時には、
    彼から何か言われたんでしょう?

    結婚を前提に…とか言われなかったの?

    知り合った場所が婚活でないなら、
    バツイチだし、独身主義という可能性は?

    あなたが彼に執着していることは分かった。
    でも相手の意思や気持ちは?

    大事なところが何も書かれていなくて
    ここでどうやって助言してもらう気ですか?

    年齢的な焦りも相まって
    相手を美化して冷静さを失っていません?
    文面からはそんな印象を受けますよ。

    若い女性は云々という彼の言葉を
    鵜呑みにしないで
    もっと慎重に相手を探りましょう。

    仮にあなたが一番でも
    二番、三番の女性と密会する男性と
    あなたは結婚したいのですか?

    これで結婚出来たとしても
    また配偶者の不貞で離婚する危険性が…。

    まずは彼の結婚願望を尋ねてみては?

    本心を打ち明けるかは分からないけど…

    だって他の女性と密会する男なんでしょ?
    大丈夫なんですかね?その男。

    ユーザーID:4897614349

  • 趣味

    趣味に、車とあって、読んだときの感想は、金かかる〜〜。車は、凝る人になると数年で新車に乗り換えたりしますよ〜。後、そういう男性は、結婚焦る必要ないのでは?だって焦って結婚しても、得しないじゃない?モテるだろうし。そのまま女友達として付き合う事を勧めます。

    ユーザーID:4808074506

  • さあね…

    トピ主さんが見ている彼も『彼の一面』に過ぎないだろうからね。

    離婚した直接原因と根本原因は別というもの良くある話だけど。
    密告が茶々なのか…なんで判断できるんでしょうね。

    もっと言えばさ、そこまでトピ主さんを大切にしたいと思うなら
    どうして彼は2人の仲を進展させようってしないのかな?
    交際してどれほどの期間なのかも分からないし…

    別の方向から考えるなら、彼はそもそも再婚願望あるのかな?
    今の彼が再婚するとするなら何を結婚に望むのかな?

    もしもだけど、子供を望んでいるならさ
    トピ主さんには言わないけど年齢は気にするかもね。

    若い子とは話が合わない?
    いやさ、30歳を超えたぐらいの女性なら
    トピ主さんよりも子供も望めるし、話が合わないほどの差もない。

    何となくキープされている女性でしかない可能性だってあるよ。
    つまり子供を望まないとなったときにはトピ主さんでいいやって。

    >私自身も小顔でスタイルが良く、ある女優さんによく似ていると言われます。
    >私とAとが一緒に街中を闊歩すると、かなり映える男女であると確信します。

    トピ主さんの自信が正当なものか年齢も含めたものとして
    自信過剰で客観視出来てないのかは何とも言えませんね。

    少なくてもステディな関係というレベルには感じるんだけど、
    その反面で彼にとってトピ主さんと結婚をする価値が
    トピ主さん本人の書いた文章から感じないんだよ。

    意地悪な言い方をしたかもしれないが、
    文章を読んだだけの印象だからゴメンね。
    でも同じことを彼も感じる部分があったら、
    トピ主さんとの結婚は二の足、三の足を踏む気がします。

    ユーザーID:1050925807

  • 文章からにじみでる人柄…

    >Aには何度か食事やお酒に誘ってもらいました。Aは気さくな人柄で、高級有名店から居酒屋、スイーツ専門店からファストフード店まで、様々な場所で私に楽しい時間を提供してくれました。

    デートの内容…これだけだと「付き合ってる?」ってなりますが、ちゃんと彼氏彼女なのですよね。なんだか、恋人にしては表層的な話をしますね…

    >Aが私の知らない所で若い女性と密会していると、私に茶々を入れる方もいます。でもAは「若い女性は話題が合わないから興味ない」と言ってくれます。優先順位で私が筆頭である事は、疑う余地がありません。

    ということは、複数同時並行なことは主さんも認めているんですね。

    >Aは私となら、時事問題、経済・国際情勢、エンタメなど、何でも話が合い、一緒にいるだけでお互いに大きな安心感を持つ事ができます。

    と、Aが主さんに言ったのですか?それとも、主さんがそう思ってやまないのですか?断定形に違和感…

    >再婚相手はA以外に考えられません。

    あなたの主観ですね。

    えー…と。で、Aさんは再婚考えてるって話を言ってきたことあるんですか?
    よむかぎり、再婚する気ないんじゃないですか?だって複数同時並行だからさ。

    主さんが再婚したいなら、主さんがプロポーズしたらいいね。そうしたら、彼の答えがわかるよ。主さんの思い込みだったのか、現実だったのかね。

    ただ…書いてあるようなことを日々考えてるのだとしたら…ベスト3に入る!とかね、なんだか彼のステイタスに惚れてて彼自身に惚れてるように聞こえない。そういうの相手にわかっちゃうんじゃないかな。一途に愛してる感じがしないんですよね…

    ユーザーID:6555798470

  • うーん。

    どうかなあ。
    >Aが私の知らない所で若い女性と密会していると、
    これ事実だと思うよ。
    Aさんはバツイチでさえなけりゃ条件的に結婚相手としては申し分ないよね。そんなAさんだもの、20代のお嬢さんでも選び放題でしょ。
    そんなAさんが結婚相手にいくら美人(?)と言ってもアラフォーバツイチのアナタを選ぶとは思えないな。しかもアナタとでは子供も望み薄。
    アナタも自分の条件が大変悪い事を自覚しなくっちゃね。
    ま、玉砕覚悟で結婚話持ち出すのもアリだけどね。
    現実は厳しいね。

    ユーザーID:1222003290

  • 恐らく

    Aさんはトピ主さんとの結婚は考えていないと思います。
    Aさんにとってあなたは『気の合うバツイチの異性の友人』という位置付けかと。
    まさか、既に安易に身体の関係になったりしていませんよね?もしそうなら位置付けに『都合の良い女』もプラスされますよ。
    再婚の約束をしているけれど、なかなかAさんが言い出さないので痺れを切らしているのであれば、私のレスは的外れですね。
    そうならばお許し下さい。

    ユーザーID:3662858760

  • もし、私がAさんなら...

    Aさんのように、これだけの高&好条件が揃っていたら、私なら自由気ままに遊んで(仕事せず遊ぶのではない)暮らすほうが楽な気がしますね。
    結婚すると一人の女性に縛られるわけです。
    能力がない男なら、無難に結婚してそれなりに幸せな人生を..と期待を膨らませますが、Aさんなら女性との付き合いは苦労なさそうだし。

    Aさんの元妻は、これだけの好条件の旦那を持ちながら過ちを犯す人だったのですよね。そんな女性と結婚するAさんて、なんか一癖ありそうです。

    まあ、それよりもAさんのことを逸材と呼ぶ時点でトピ主さんは痛い人ですね。

    ユーザーID:5110963708

  • 焦るのは解らなくもないですが

    互いにバツイチであることをカミングアウトできているのですから「今後、再婚についてはどう思っているのか」くらいは聞けるんじゃないですか?」

    私がひとつ気になりましたのは「元伴侶の過ち」と言う点ですかね。

    他人になぜ離婚したのかを尋ねられたら、比較的多くの方は元配偶者の落ち度を理由に挙げる。

    でも本当のところは本人に問題があって利Kんしたケースもあるんですよね。

    A氏の人物像で
    >・性格は謙虚で温厚、心身ともに屈強

    こう書かれていますが、これはあくまでも表の姿なだけかもしれませんよ。

    裏の顔にはえげつない何かが隠されているかもしれない。

    お付き合いを始めてどの位経つのでしょうか。

    私も離婚歴がありますが、次の再婚までは随分と時間を掛けました。
    そこはやはり慎重になったものです。

    最初に書いた通りに、再婚についてはどう考えているのか聞くことくらいは出来ますでしょう。

    ユーザーID:5451782988

  • 「過去の共有」から「未来を共有へ」

    今の状況は「互いに元伴侶の過ちから離婚に至った」という互いの過去の人生を共有しているだけです。今は、互いの暗い過去を癒やしているだけのように思います。

    過去の暗さを受け止め、それから未来の人生設計を、互いに描くことができるような会話の流れが出来るといいですね。もしも、その人生設計を、互いに共有出来るような流れに展開されていくと、あなたの願いが叶うのでしょう。

    ユーザーID:5263014510

  • 早く方向性を決めた方がトピ主様のため。

    トピ主様からアクション起こして良いのでは?

    早く真実を知った方が良いと思います。

    「自分は自立していて、金銭的にも頼る気はない」ことをアピールすることですね。

    そもそも出会いは?
    彼の身元は確かなんですか?
    周辺を調べた方が良いし、離婚理由も怪しいし、なにもかも胡散臭い(ごめんなさいね)
    トピ主様が本命なら、既に家族や友人に紹介してると思うけど。

    年齢的に冷静に相手を見極める目を養ってくださいマセ。

    ユーザーID:7636371103

  • 「素晴らしい理想的な男」なら

    バツイチにはなりません。普通の煩悩のある男だから迷い悩んだあげくバツイチになったのだと思います。
     でもトピ主さんからすれば「条件的」には理想の男であることは間違いないのでしょう。資産家で三高のようだし。だったら放って置く手はありません。彼の方にトピ主との結婚の雰囲気がないのならここはトピ主の方から行くべきだと思いますよ。当たって砕けろです。プロポーズしてみてはどうでしょうね。背中押します。朗報待ってますよ。頑張れ。

    ユーザーID:8417324765

  • 無理じゃない?

    > 再婚への意識を醸し出しません

    バツイチなんでしょ?
    結婚に懲りて、今は再婚考えていないという事でしょう。
    彼にはトピ主さん以外にもたくさんお付き合いしている女性もいるようですし、今は独身生活を謳歌されているとお見受けします。

    トピ主さん、とても思い込み激しい方のようですが、冷静に状況を見てみましょうね。
    トピ主さんは単なるガールフレンドの一人にすぎないようですよ。
    トピ主さんから結婚を迫っても受け入れてもらえないと思います。

    ユーザーID:7118260358

  • 結婚する気はないと思う

    稀にみる「逸材」ですねぇ
    男性で30代後半はまだ若いと言えるし
    それだけの「逸材」なら40・50代になってからでも
    若くて可愛い女の子と恋愛・結婚できますよ
    なので今急いで30代後半の「年増」と結婚する必要は
    どこにもないですね
    まぁでもあなたがそこまで美人なら
    40過ぎても滝クリさんのように可能性はあります
    彼のすごすぎる身上は当然本物だと確認済みですよね?

    ユーザーID:9237829700

  • 仕掛けてみなきゃ始まらない

    彼にとり、容姿抜群でしかも知的な貴女と過ごす時間はきっと掛け替えのないものだと思います。
    だけどそのことと結婚とは別の話なのかも。

    残すべき財産のある彼ならいずれ子どもが欲しいと思っており、そのためにはもっと若い年齢の女性との結婚を望む可能性も高いです。一緒に居て安堵できて楽しいのは貴女だが、結婚対象として選ぶのは一緒に居てつまらなくてももっと若い女ということだって十分あり得る。

    貴女のような素敵な方なら、男性を結婚させる気にさせる方法を知ってるのでは?現状では彼の方から結婚を求めて来る可能性は薄そう、ならば自分から仕掛けるのが正解だと思います。

    ストレートに「私もこの年齢になって落ち着きたい、結婚したいと思うようになった」みたいなことを言ってみてもいいのでは?
    「このままだと他の男のところに行ってしまうかも?」と焦ればプロポーズして来るかもしれないし、「僕との結婚は無いな」というならさっさと別れて別の男性を探すのが正解。

    どんな魅力的な女性でもやはり年齢が上に行くほど不利になるから、少しでも若いうちに同様に条件のよい別の男性をゲットするのが得策。

    ユーザーID:3899809538

  • もう少し肝心なところを

    トピ主さんにとってその男性が素晴らしくて、トピ主さんが惚れ抜いていることはとてもよく分かりました。
    ただ、二人が結婚に向かって進める関係か否かということを相談したいのなら、資産や外見みたいな優先度の低い情報じゃなくて、もうちょっと肝心なところを書いてほしいかなと…。
    以下、質問です。

    ・お互いに「彼」であり「彼女」である認識はありますか? ちゃんと確かめていますか?
    ・現時点で、どれくらい付き合っていますか?
    ・デートの頻度や内容は?(食事やお酒だけですか? 休日にまる一日一緒にいたことはありますか?)
    ・「Aは私となら、(中略)大きな安心感を持つ事ができます」とAが主語になっていますが、Aさん自身がそう言ったのですか? それとも、トピ主さんがAさんの気持ちをそのように解釈しているということですか?

    こんなことをお聞きするのが何でかと言うと、トピ主さんの現時点での提供情報を読んだかぎりでは、今のところAさんとトピ主さんは友人関係としか思えないからなんですよね。
    友人だと、当然恋人関係より結婚へのハードルが高くなりますし、結婚話なんて持ちかけたら「えっ!?」と思われてしまいます。今後の攻略方法を考えるためにも、現時点の二人の関係をちゃんと客観的に捉え直した方がよろしいかと思います。

    あと余計なことですみませんが、言葉の間違いにご注意を。トピを読んでいる人たちは、トピ主さんの今後に対して「口添え」はできません。アドバイスという形で「力添え」はできるかもしれませんが。
    途中の「茶々を入れる」も、もしかして「横槍を入れる」と言いたかったんでしょうか。「茶々を入れる」は、軽口でまぜっかえすみたいな意味の言葉ですよ。

    ユーザーID:0639583889

  • 何を悩むのでしょうか!?

    自信がおありなら、Aと同じく鷹揚に構えればよろしい。

    不安なら、不惑に近いアラフォーなのだから、結婚話を仕掛ければよろしい。

    何を悩むことがありましょうか?

    壮年の男女が逢瀬を重ねているなら枕も交わしたでしょう?
    告白されて恋人同士であると確約しているのでしょう?

    いっそ、別れをちらつかせて焦らせるという作戦はどうでしょうか?
    少々の小悪魔的雰囲気もいい女には必要です。
    知り合いの若い男性と歩く姿を、Aに目撃させましょう。
    来年には目出度く祝言という運びになるやもしれません。

    ユーザーID:8680165392

  • 再婚しようと思ってない

    お相手の方、もてる要素ばっかりですよね。女性に困っていないと思います。再婚しようと思ってないんじゃないですか。玉砕する可能性もありますが、押してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2535715358

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