姑いびりと言われた

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家族・友人・人間関係

もう!

鼻息の荒いトピですみません

娘が七五三に着る着物は近くの写真館で流行りの華やかな柄を選びたかったんです

義母が断りもなしに義妹が昔着た着物を送ってきました

その後電話していらないからとやんわり断ったのに気付かずです

愚痴を聞いて欲しくて友達数人に話したりその送り付けてきた着物を見せましたが私が悪いと言わんばかりにたしなめるばかりです

お義母さんは気を使ったんじゃないかと言ってきたり

男の子ママからは私が姑になった時に影でお嫁さんに送り付けてきたなんて言い方されたら悲しいかもとか

仕事が呉服屋の友達は保存状態もかなりいいし上等な生地で仕立てたものだから下手な流行りのやつよりずっといいとか

そんなことを聞きたいんじゃないです

挙句の果てには私を姑いびりみたいな言い方をしてきました

姑が行事ごとに自分の意見を押し付けるのを断るのは嫁いびりじゃなくて姑いびりなのか

ユーザーID:6055765077

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    それぞれ、着たらいいんじゃないかって思うんですよ

    写真館であなたの好きな着物
    寛大な心で
    姑からもらった着物で1枚とって恩を売ったらいいじゃない

    神社と食事会では姑が準備した着物

    ほら、外に出かけると子供だから、汚すかもしれないし
    クリーニング代だってかかる

    外に着ていく着物はレンタル料もかかるし
    洋装を別に準備する人もいるのに
    お金が浮いてラッキー

    かわいい女の子に着せてあげたい着物があるのは
    同じ気持ちのはずなのにね


    2回違う着物を着ちゃいけない
    七五三、たくさんしちゃいけないって決まりもない

    ごり押しする姑がうざったい気持ちはわかる
    それくらいしか楽しみないんだから
    ちょっとだけ付き合ってあげてね

    ユーザーID:9455112868

  • ごめん、どっちも分かる

    娘さんは、一人目ですか?
    最初の子は、「あれ着せたい、これ着せたい」と、母親の想いが色々ありますよね。

    そんな時に、義母さんから送られてきたら、複雑な気持ちになるのは分かります。

    ただ、義母さんにとっても、可愛い孫ですから「これ着せたい」はあると思います。
    義妹さんが昔着た着物は確かに古いでしょうが、着物の場合、今より造りの良い物もありますから。

    私も、両方着させてあげればいいのかな?と思います。
    それが手っ取り早い解決なら、その方法もありです。

    >姑が行事ごとに自分の意見を押し付けるのを断るのは
    嫁いびりとか姑いびりとか、そんな風に考えたり、言われた事を気にしたりしなくていいのでは?
    多分、義母さんは押しはするが引かない人なのでしょう。大抵の義母さんはそうです。
    でも、トピ主さんも、同じように引かないタイプなのではありませんか?
    そういう点が、ご友人に一言追加させた可能性もあります。

    トピ主さんの、母親としての気持ちは、よーく分かります。
    我が子の行事の計画に、色々と楽しもうとしているのに、横やりを入れられた気分になるのかも。

    この先、義母さんの「押し」は、そんなに減るとは思いませんし、
    断われば素直に引いてくれるお姑さんのほうが少ないと思います。
    祖母として、孫にあれこれ想いを巡らせてしまうのでしょうね。

    なので、いっそ受け入れられる所は、受け入れてしまったほうが、この先楽だと思います。
    全部じゃなくていいので、聞けるところを受け入れ、どうしても無理ならば、
    理由を優しく伝えたり、ご主人と相談して決めていけば良いと思います。

    今回の件は、両方着せるに一票です。

    ユーザーID:0622045409

  • あなたが産んだあなたの子供です。あなたが思うままにすればよい

    その子は

    あなたが産んだ、あなたの子です。

    あなたは親です。

    あなたが、子を思って、思うままにすればよい。

    それ以外に、何がありますか?

    義母は親として、自分が選んだ着物を我が子に着せたのです。

    あなたも
    親として、自分が子供に選んであげた着物を着せればいいのです。

    その選ぶ着物が

    義母が送ってきた着物であろうと
    貴方が選んだ別の着物であろうと・・・

    あなたが産んだ、あなたの子供なんだから。

    一体、何に、誰に、なぜ、遠慮しているんでしょうか?

    あなたはその子の、世界でたった一人の母親なんです。

    親が考えて「我が子にはこれが良い。」と思う着物を着せてあげましょう。

    子供が成長してから
    「ただ、おばあちゃんが送ってきたから着せただけ」・・・なんて、母親として情けなさ過ぎでは?


    そんなことでさえ、自分の考えをしっかり実行できないなら、
    この先、自分の子を、きちんと守ることはできませんよ。

    義母は、別家の人間です。あなたの家庭は自分で、ちゃんと采配振りましょう。

    ユーザーID:7574533116

  • 実物を見て

    着物を見せた友人たちがほめたのなら
    きっと本当によい着物だったのでしょう
    今のペラペラ生地とは違いよい着物だったのなら
    有りかなぁ
    お粗末な着物なら同情されますものね
    今流行りの可愛い着物を着せたかった気持ちもわかりますが
    鼻息荒く姑を責めるほどのことでもない
    と思います

    ユーザーID:5795350863

  • 娘さんに見せてみればいい

    他の方もおっしゃるように、2回着せてもいいと思いますよ。写真はトピ主さんの気に入ったもの、お参りは頂いたもので。

    お着物をよく知っているご友人も、良いものだと言っているならそうしてもいいような気もします。そもそも着る本人、娘さんはどのような反応なのですか?本人にどうしたいか確認してみればいいじゃないですか。

    私は男の子(1歳前)ですが、旦那実家から主人も着たものが来ました。とてもデザインもよく、お宮参りにも使いましたし、七五三でも着せる気満々です。

    女の子のお母さんは、やっぱりそう言うの自分(母親)が気に入ったのを着せたい!!と強く思うものですかね…?

    ユーザーID:9799232252

  • まぁまぁ、落ち着いて

    両方撮ればいいじゃない。

    せっかくお姑さん喜ばせるチャンスだったのに、もう断っちゃったんですよね? もったいない。

    いい着物、ありがとうございますー、と喜んで着せれば食事会や写真撮影料金、すべて持ってくれたりするかもしれないのに。

    孫は祖父母に可愛がってもらってなんぼですよ。良くしてあげれば、母親のあなたにだって邪険にはできないし良くしてくれるでしょうに。

    流行りの華やかな着物で、家族だけの写真。
    義妹が使った姑さんの着物で、親族全員で写真。

    どっちもいいじゃないですか。
    娘さんだって2回着られて楽しいかも。
    頭を柔らかくして、皆ハッピーになれるように立ち回ってくださいな。

    ユーザーID:4201869192

  • 両方着せる。

    お友達に共感して欲しかったんですよね、分かります。お友達も先に気持ちを受け止めた上で、考え方や対策を言ってくれたら違うのにね。

    折角の機会だから子供に可愛らしいのを着せたい。今風のを安くても自分の金で用意したい。色々考えはあります。

    失礼なたとえで申し訳ないけれど、着せ替え人形で喜んで遊んでるのに、親がしゃしゃり出て子供関係なしに着飾らせたら、子供だって怒りますよ。
    お子さんだもの、人形以上に思い入れはあるもの。自分が選んで着せたいのは当然よ。

    その着物はどうしたのですか?
    別に送り返した訳じゃないのでしょう?両方着れば?
    私だったらそうします。

    古い話で恐縮ですが、私の成人式の晴れ着は振袖2枚あります。1枚は姉のお下がり、もう1枚は私のために買ったもの。正月交互に着てました。

    親御さんとご一緒するなら、親御さんの顔を立てる必要はあるでしょうけれど、そうでなければ頂いた衣装を着させて写真を送って見せるだけで、本番はご自分の選んだ着物を着せてあげればいいです。元々買う予定だったのでしょうから、お金はもったいなくないでしょうし。

    トピ主さんのお子さんはお幸せです。
    愛情が溢れてる。1枚も無かったり、お参りさえしてもらえない子もいるでしょうから。

    晴れ着はそれでやり過ごせるけれど、ランドセルはそうはいきません。
    うちは親が買う前に合皮を親戚が贈ってくれたので、母が随分憤慨してました。
    こだわりがあるなら対策を練っておかれた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4330363848

  • トピ主さん母親です。

    だから母親であるトピ主さんの意向を最優先してもいいと思います。但しご主人もトピ主と同じ意見なら。何故ならお子さんはトピ主さんだけの子供ではないからです。義母さんから送ってきた着物は着物としてご主人も賛成なら写真屋で華美な着物を借りて写真撮るのもアリだと思います。
     で姑いびりかと言えば別にいびりではないと思います。

    ユーザーID:0837730532

  • 本来の意味

    お宮参りの着物だとか
    七五三の着物だとか
    この手のトピを見るたびに思うのですが

    なんだか最近は写真館で記念撮影をすることみたいになってるけど
    お参りの本来の意味を考えてみましょう

    でこの場合だって、じゃあ着物両方着せたらいいじゃないですか


    >姑が行事ごとに自分の意見を押し付けるのを
    >断るのは嫁いびりじゃなくて姑いびりなのか
    嫁いびりでも姑いびりでもないでしょう
    だって、娘さん、トピ主の子だけど
    ご主人の子でもあるんだし、
    義母さんの孫でもあるんですよ

    意見を押し付けるといいますが
    トピ主だって、私の子なんだから私の意見が最優先よ
    って思ってるのは何となく違う気がします

    >いっそ受け入れられる所は、受け入れてしまったほうが、
    >この先楽だと思います。
    >全部じゃなくていいので、聞けるところを受け入れ、
    >どうしても無理ならば、
    >理由を優しく伝えたり、
    >ご主人と相談して決めていけば良いと思います

    まさにこれなのでは?

    ユーザーID:3504403576

  • 実にしょうもない。

    もう!様、こんにちは。

    結局のところ私は悪くない!と言ってもらえると思って相談したのに
    なんだろう期待していた反応と違うから気に入らない

    その様なお気持ちでしょうか。

    貴女様の大切なお嬢様が
    将来巣立っていったのち、可愛らしいお孫様の大切な行事に
    なにかしたいとは思いませんか?

    記念の日で写真も1枚しか撮れない訳ではないのですから
    貴女様のお好みで1枚、お義母様のために1枚撮ればよいではないですか

    なぜその程度の事でわざわざ事を荒立てようとするのか。

    ご結婚を考える時点で両家の干渉はある程度納得しなければなりません

    貴女様のお子様は大切なご主人を育て上げたお義母様の家族でも
    あるのですから着物の一枚くらいよいではないですか。

    私の子だから!
    その気持ちもわからなくはないですが

    究極はお子様ご本人の気持ちなんて全く考えず
    流行の華やかなもので着せ替え人形したいだけでしょう?

    貴女様が屁理屈をこねるから
    周りもちょっとまてよとなるのではないでしょうか。

    難癖つけてお義母様を嫌う様を鏡で見てごらんなさい
    心の醜さは顔に表れますよ。

    ユーザーID:1378795787

  • トーンの問題

    私を含め、同じ母親なら、
    この度あったことがらだけを考えると、
    十分に同情、共感の余地はあると考えるのではないでしょうか。

    なのに、なぜ、誰も共感してくれないのか。
    お説教じみたことを言ってくるのか。

    それは、あなたの圧が強すぎるから。
    姑を圧倒的な悪者にした言い方をしたから(だと思う)。
    もっとトーンを抑えて話せば、
    「でも〜だよ」など、アドバイスされることなく、
    共感してもらうことができたと思います。

    例えば、
    「お義母さんの気持ちもよくわかるんだけどさ・・・。
    私だって、好きな着物を着せるの楽しみにしてたのよ。
    質的には、写真館なんかにある量産型の物よりも、
    ずっと良い物だってわかるんだけど・・・
    そういうことじゃないんだよね。
    私の我儘だってわかってるんだけど、なんか、
    悶々としちゃってね・・・」

    くらいのトーンなら、
    「ああ、わかる〜」って言ってもらえたんじゃないかしら。

    ユーザーID:9500301083

  • どうしてそんなに怒るの?

    トピ主さんが選んだ派手な柄と義母さんが送ってきた方と両方着せて写真を撮ればいいんじゃないですか?
    送ったものしか着せるなとは言われてないんでしょ?

    義母さんには送ってくれた着物のほうの写真を送れば喜んでくれるだろうし。
    写真館で用意するものには正絹はないと思うし
    保存状態がいいということ、両方比べたら義母さんの送ってきたもののほうが素人目にも豪華で品がいいと思うけどな、古式ゆかしい古典柄だと思いますし。

    義母さんとしては娘に着せた記念の大切なものだと思うから(実家の親に買ってもらったとかね)あげたつもりはないんじゃないですか?
    義妹さんが既婚か子持ちかどうか知りませんが、女の子が生まれたら当然、その着物を着せるつもりだと思います。

    保存方法に自信がないなら、着せても着せなくてもすぐにお返ししましょう。

    ユーザーID:8460768065

  • お辛いですね。

    「自分の意見を押し付ける」ことの意味は、自分の思い通りにならないと気が済まないということでしょう。しかも自分の思い通りにならなければ心の中に「怒りの感情」が生まれるのです。姑さんだけでなく、あなたの周囲にいる夫、子供、ママ友など、全てに対してそうなるのでしょうね。たまには相手の思い通りになっても良いのではなくでしょうか。そんなあなたの思いやりの姿勢を子供が見ていますよ。

    ユーザーID:7800911605

  • 今回のことが原因で実家の親や姉とも喧嘩になりました

    私の実家もすぐそこだから着物を持って行って見せました

    こんな古いの嫌といえば親や姉も着物好きなのですが驚いていました

    総絞りの上等なものなのに断って写真館の安っぽいものを着せるだなんて

    あんたは本当に物を知らずに育ったとちくちく言われました

    でも地味に見えるしダサいと言えば着こなしが下手くそなんだよそういう場合はと姉に言われて喧嘩になりました

    姉は母と仲良しですし母の振袖を成人式で着ましたが地元の新聞に載ったりチヤホヤされたのを未だに自慢しているんです

    私は絶対古臭いのは嫌だと新しいのを買いました

    母はそれを根に持っているんです

    ユーザーID:6055765077

  • どっちもどっち。

    結局は娘は誰の所有物ってことかな?

    で、
    娘の七五三は誰の為のもの?
    トピ主さんの、自分の為の七五三かと言わんばかりの鼻息の荒らさに少し引きます。

    娘さんの七五三ですから、
    娘さんに選んでもらったら?

    選択肢が増えたと思えばいいじゃん。

    ユーザーID:6454234415

  • 総絞り!

    それは素晴らしい。
    孫に着せたいと思う義母さんの気持ちも分かったりして。
    お友達や実家に見せたのは逆効果でしたね。

    そもそもの話から始めましょ。
    義母さんから着物を送って来たのは「押し付け」なんですか。
    「絶対この着物じゃなきゃダメ」って言われたのならトピ主さんに同情もできるけど、「せっかく上等の着物があるんだからどう?」程度なら押し付けでもないでしょう。
    別にトピ主さんの希望を全否定されたわけでもないのにちょっと怒り過ぎかな。
    お友達や実家の方々はトピ主さんの一ミリも譲歩するものかという姿勢を非難されてるのでしょう。

    人付き合いに譲歩はつきものです。
    親の希望をゼロにする必要はないけど、相手の気持ちを汲んであげることはできないですか。

    ユーザーID:9702226849

  • 娘さんが決めればいいこと。

    たぶんあなたは着物のセンスが無いのよ。
    でも、あなたが着る分にはそれでいいと思います。
    周りにどう思われようと本人の満足が重要だと思うから。
    ただ今回着るのは娘さんでしょ?
    なぜ娘さんの意見は一切出てこないの?

    総絞りの振袖なんて作りたくてもそうそう作れるものじゃないよ。
    相当いいものだと思うけど。
    ウン百万するものもザラにあるしね。
    レンタルの十万ほどで買えるプリントの振袖の方がお好みならそれを選ぶのもアリだけど、どちらにしても娘さんには聞いてあげたら?

    ユーザーID:7413834011

  • 母親の楽しみを問答無用で奪う権利は姑にはない

    送る前に一言きいてくれなかったんですよね?なら送りつけて来たという言葉は間違ってないでしょう。

    その着物がとてもトピ主さん好みなら大喜びだったんでしょうが身に着ける物の好みは難しいですよね。

    七五三や成人式、結婚式、それぞれの衣装って勿論本人の好みが最優先だけど、母娘で一緒に選ぶ楽しさというのはあります。そこで他の人がこれにしなさいと押し付けて来たらそりゃ嫌でしょう。

    ただ品物は相当良いもののようなので、これが嫌な人は存在しない位の勢いで送って来たのでは?それなら姑さんもそんな悪いわけじゃないかなと思います。

    個人的にはペラペラのはやりの柄は何年も経ってから見ると安っぽくかわいくもないので古典柄の方が結局いつまでもいい写真に見える可能性は高いです。なのでやはりここは両方着せるのがよいのでは?

    行事の主導権をトピ主さん夫婦が握れるように持っていくことが大事なのであってそれを姑いびりというのは違うと思います。意見には耳を貸すけど…程度の。他人にはその塩梅は中々通じづらいので話題と相手は選ぶしかないですね。周囲の人にはよほどトピ主さんが好戦的に見えたのでは?

    ユーザーID:9193239997

  • 調整力無さすぎ

    私も嫁の立場で、姑の専横な振る舞いの話を聞くと腹が立ちますが、このトピには申し訳ありませんが共感できませんでした。

    お姑さんのされたことを悪く捉えすぎだと思います。
    孫の行事なら祖父母が登場するのは異常なことではありません。

    トピの口調なら、私もご友人のように「姑になった時に陰でお嫁さんに送り付けてきたなんて言い方されたら悲しい」って思いますね。

    一生その着物だけ纏う訳じゃなし、着せて写真を見せてあげればお姑さんは喜ぶのわかりきったことです。
    トピ主さんは写真館で好きな着物を借りればいい。
    それを酷いことされたように言って好意を受け取ろうとしないのは、我の強い女としか思えません。

    賛同者がいないってどういうことかをよく考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6144157398

  • 言えば言うほど…

    トピ主さんがお姑さんを嫌ってるのが分かる。
    認めるしかないよ…お姑さんのくれた物なんて着せたくないんでしょう?

    元々仲が悪いはずはないから、結婚して色々あったんでしょうね。
    でも、一般的に言ってトピ主さんのお子さんは孫として大切に扱われてますよ。
    多分、トピ主さんはそれも嫌なんでしょうね。

    嫌いになったものはどうしようもありませんね…

    ユーザーID:4330363848

  • 一体何に対してキレてるの?

    ただ単に姑さんがやることが全て気にくわない。という風にしか聞こえないのですが、そうではないですか?
    あなた自身が良い着物や質の良い物を見抜く目がないようなので、総絞りも地味なダサい着物にしかみえないのでしょうね。

    あなたが母親なのだから、ただ派手な柄がプリントされた安い着物でお祝いしたいのなら、すればいいですよ。
    でも、娘さんに意見を聞けるのなら好きな方を選ばせた方がいいよ。娘さんの気持ちも尊重してあげましょうね。

    ユーザーID:5064753195

  • 両方着せてあげたら?

    総絞りとは素晴らしい。
    そりゃ実物を見せたいとお義母様が届けるはずです。
    うらやましい限りです。

    貴女は私の母に少し似ています。
    私の成人式に母は私に自分で振り袖を誂えるよう言いました。

    馴染みの呉服屋に1人で行くと名のある染めの品が買い得品であり私のお金で買えると判断、予約して帰りました。

    両親に話すと一笑に付され呉服屋を呼びつけて私の頼んだ品の半値の反物を何種類か持って来させ、その中から見栄えの良いものに決めました。

    お金を払ったのは私でした。欲しくもない振り袖に何十万と出しました。

    今、自分の孫が振り袖を着る年が近くなり、レンタル振り袖の金額と柄を知って母は絶句しました。
    それ以下でした。

    状況が、心境が違うと貴女は思うかもしれない。
    でもお子さんにしようとしている事は同じではないでしょうか。

    両方着せ、写真を撮るのはいけませんか?

    貴女のお子さんが大きくなった時に答えが出るかもしれませんね。

    ユーザーID:6924415258

  • なーんだ、昔も着物で揉めたんだ

    姉が似合っててちやほやされた振袖を着たくない!
    新しいのがいい!って…。
    なんか今の状態とそっくりよ。
    その事が今でもいまいましいので そんなに
    エキサイトするんじゃないですか?

    他の方のレスにもあるようにお姑さんの
    送ってくださった着物もトピ主さんの選んだ着物も
    写真に撮ればいいじゃない?

    そのトピ主さんの怒りには別の要因がありそうです。

    ユーザーID:5494637014

  • 妹あるあるなのかなあ

    とにかく古いのがいや
    ってことは、主さまさんざんお姉さんのお古を着ててあまり新品をかってもらえなかったとか?

    だから
    娘には新しいのを

    って思ったけど、写真館でもレンタルですもんね
    最新の柄かもしれないけど、それいろんな子が着回したお古だけどそれはいいのかな?

    素材にこだわらないなら安く自分好みの新品で買ってあげればいいのに

    たしかに勝手に送ってきた義母もどうかとは思いますよ

    ただ家族やお友達が着物に詳しいとこをみると、お住まいは京都とか着物文化がまだ残っている地域でしょうか?
    なら着物に関して、新しい古いより、素材を重視された発言が出るのは当然かと

    で、最新のとできれば義母のと2つきればいいと思いますが、それはだめなの?
    あと旦那さんがまったくでてこないのはなぜ?

    ユーザーID:9478878909

  • 総絞り!!

    今時ないのよ〜総絞り!!
    高くて買えないの。

    そりゃー姑イビリ言われますわ。
    ちなみに成人向けの着物、今レトロ夫婦が流行っています。

    先日の子役女優さんが式典で着ていた着物も、大変古い着物なんですよ…素敵だったなぁ。

    ユーザーID:6665769387

  • 姑いびりとは思いませんが、

    センスがない方なんだなぁとは思います。
    本物の価値がわからず流行に流されやすい。
    まあ、お好きになさったらいいのでは。

    お姑様が総絞りの着物を無条件で送ってきてくれたということは、
    ほかにも本物の価値のある良い物がたくさん手元に保存されているということです。今、お断りすれば、今後のチャンスも消滅します。
    貴重な文化やセンスにふれる機会をチャンスとみるか、大きなお世話と思うかは、トピ主様しだいです。
    のちのち、あ、しまった、と、思っても後の祭りです。

    ユーザーID:7487158648

  • 姑いびりではない

    私も何の相談もなく送ってこられたら嫌です。押しつけでしかないと思います。
    この状況じゃ使わない訳にいかないし。
    子供の行事は母親に任せたらいいのに…と思います。

    私は七五三はお参りが目的なので、2枚とも着たらいいという意見もよくわかりません。
    お参りの帰りにでも記念に写真を撮るだけで…。
    なぜ姑のために、わざわざ小さい子供に何回も着替えさせて写真を撮るの?
    誰の為の七五三なのか…

    この先、何の行事があるかなぁ…
    姑いびりと言われず、うまい断り方ってないのかな?

    ユーザーID:6870037780

  • そうですね…

    あなたをよく知る友人、家族がみんな姑さんを擁護して、あなたを責めるという事実を考えてみられたらどうでしょう?
    お姑さんのしていることは、さほどおかしなことではなく、また、あなたのものの考え方の方をたしなめています。
    あなた一人の子どもではありません。夫にとっても自分の子どもです。単視眼的に考えるべきではありません。
    お姑さんにとっても大切なお孫さんなので、高いお金をかけなくてもいいように考えてくださったのだと思います。
    追加のレスで、お母さんが、自分がお古を着ずに新しいのを買ったのを根に持っている、と書かれているのを見て、なるほど、友人でさえが賛同しないはずだなぁと思いました。
    あなたの短慮を情けなく思われたかもしれませんが、根に持っているのはあなたの方だと思いました。
    しかも、新しいものを買ったと言っていますが、誰がお金を出したのでしょうか?
    あなたに徹底的に欠けているものがあります。
    それは、人に感謝するという気持ちです。
    自分のことばかり考えていないで、周りの人が自分に示してくれている配慮に感謝しましょう。
    そうすることによって、あなたの気持ちも軽くなるはずです。

    ユーザーID:7021178489

  • まぁ

    自分の子供だから自分の好きなようにしたらいいと思いますよ!
    総絞りはかなりの価値のあるものですね。
    今は簡単に手に入らないのでは?
    私は叔母がおことの発表会用に仕立てた紅花総絞りの振袖を成人式にきましたけど。
    約半世紀もので、価値があるからと、着付けてくれた人も驚いてました。
    今ではもう紅花総絞りは入手不可能らしいです。
    着物は本当は価値があるものを着た方がセンスがあるように見えるんでしょうけど、トピ主さんは流行のチャラチャラしたものがいいんですね。
    お嬢さんは物の価値がわかるお子さんに育つといいですね。
    ちなみに、3歳でしょうか?7歳なら娘さんの意見を聞いてもと思いましたが、3歳ならまだあまりわからないですよね。
    でも、一応どっち着たい?とか聞いてみれば。
    それと、まぁ恩を売るという意味で一回そっちも着せて写真を撮るのはアリかな。

    ユーザーID:7959375552

  • 問題を分けましょう

    義理母にマウント取られたくない
    と言うあなたの主張は分かります。

    しかし、周りの人のほとんどが
    その着物が良いと言う事を無視するのも
    如何なものか?

    あなた以外のほとんどの人は
    それがいいと言う。

    そして極め付けがこれ

    <総絞りの上等なものなのに断って写真館の安っぽいものを着せるだなんて

    <あんたは本当に物を知らずに育ったとちくちく言われました

    自分の好きな物を着せて周りからセンスのかけらもない残念な人と思われるか
    仕立ての良い着物を着てハイセンスな人と思われるか

    あなた次第です。

    ユーザーID:8582211417

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